考上研了是一种什么样的感受？ 第1页

我比较曲折，一开始考的重庆大学软件工程，初试成绩第四，本来以为稳了，但是跨考的基础比较差，复试成绩比人家低了一节，结果最后被刷了。

当时我不甘心，觉得我380的成绩不应该读不上书，然后我就去调剂，各种平时都不考虑的学校都把我刷了，兜兜转转最后哈尔滨理工大学把我接收了。

本来以为最后要到北方呆三年了，坐飞机回杭州的时候，还没下飞机，手机收到一条短信和好几个电话，重庆大学补录了，我是录取的最后一名，当时下完飞机过安检的时候整个人都没有回过神，行李跟背包都落在了安检处，我就直直的去等机场大巴了，整个人脑子一片空白，在等大巴的时候给我父母/同学/师兄打了电话，恰巧那天是4.1号，他们都以为我在骗他们，然后我照着重庆大学研招办的电话打回去确认了是真的。

那种喜悦，是人生中第一次头脑一片空白，觉得自己好难但是又好幸运的感觉。就像当时暗恋的初恋像我表白，我傻傻的对着手机笑了一个小时一样。

但是因为被哈尔滨理工提前录取了，之后又经过了很麻烦的手续取消了拟录取，最后才被重大重新录取，这又是另一个故事了。

希望各位20考生到时候也能体会到这种失神的快乐！

第一感觉就是真好，老子再也不要背书了。即使现在已经过去半年，我依然清晰的记得，从早上背书一直到中午一点，中午的太阳晒得让人睁不开眼，又热又累的我抱着一大堆书回自习室，眼睛都要睁不开，头发也乱乱的黏在一起，直到穿越走廊回到有空调的自习室的那一瞬间，我才感觉自己又活过来了。这一刻便是我一天中最幸福的时刻。

我是一个上过高四的孩子。也是一个数学不好的孩子，虽然我不是很想承认，因为自己粗心失分而把自己和没有解题思路的数学不好划为一种，不过没有办法，现实就是这样，没做对就是没做对。高中成绩还可以，第一次高考折戟沉沙，二本多几分，其他的还可以，但数学考得很差，没有及格，就是班级里中等的同学数学也要拉我几十分的那种。所以我复读了。这复读的那一年里，我把最大块的时间给了数学，可是我依然战胜不了数学。因为我发现从那之后，自己一考数学就开始紧张，没思路，开始害怕数学。第二次高考，虽然没有很努力的复习其他科目，不过其他科目都有提升。文综更是拿到了选择题满分，不过我又败给数学了。那一年题目简单，分数线大幅提升，虽然我数学上百了，高考总分进步90+，但由于一本分数线提高，所以一本差一分。当时我就觉得自己真的没有上一本的命吧。还有看来我真的是数学得不到的女人。在此期间，家里气氛很好，没有人提我考得怎么样，我也没有表现出需要安慰的样子，所以收拾东西，(假装)开开心心地去上大学了。其实，只有我知道，如果他们安慰我就是在承认我考得差，所以我爸妈表现得像往常一样。对我来说，一切如常，就是一种安抚了。现在看来，爸妈真的选择了能保护我自尊心的最温柔的方式。

上大学以后，经过大一前一学期的踌躇满志我完全适应了另一种生活，混吃等死。学校硬件设施不好，地理位置也很偏远，不过我和是过上了醉生梦死的日子。就是不学习，逃课，看小说，打游戏，不出门整天在寝室吃外卖然后睡觉。这样说来好像也没啥，好像是普通大学生的现状，哈哈，别打我。就这么过了两年半，班里已经有同学提出考研的话题。在此时我也没有想过考研，天真地以为虽然本科不突出，还是能毕业养活自己的。直到有一次，我妈给我打电话，问我，你有考研的打算吗，这是你另一个机会哦。虽然我妈说话很委婉，我还是从中get到了当年我高考她的遗憾。上大学几年间我也听过亲戚邻居一些不怎么好听的话，比如一直说之前成绩挺好的孩子，这么复习了一年还是个二本。这些话仿佛是一根恰到好处的针，扎得我，没见血，有点疼。所以那一刻我决定考研了。

刚开始的时候我单纯的把考研当成自己的雪耻之战，心里毫无b数地选了top2 。经过一个寒假，对于考研形势有了了解，最终选择了某985的热门专业。虽然我不喜欢这个专业，但它可以证明我很厉害，就是这么简单粗暴的想法（捂脸）。

之后按部就班的开始考研学习，虽然那些专业课的书很难懂，跨专业的我也在咬牙坚持。大概六月的时候，一件事使我的想法有所转变。我一个阿姨正在经历毕业找工作的烦恼（她是某211法学毕业的研究生，虽然是阿姨但年龄比我大不了几岁，所以两个人关系很好），一次聊天中，她说，我不担心你考不上，我担心你不知道为什么考研。就像我，当时大家都觉得学法好，我就学法了，大家都说考研好，我就考研了，根本不知道自己喜欢什么。现在法学这么热门，可我还是找不到喜欢的工作。这些话真的像一盆水泼到了我，一盆让我清醒的水。再加上我从学姐那里得知，今年可能就两个名额了，而跨专业的我每天都在为它焦头烂额。所以我很快决定换专业。因为一直喜欢这个985，我不愿舍弃，最后选了这所学校我最喜欢的专业，开始了真正意义上的考研复习。

以后的日子平淡如水，每一天都是一样的。有时候背书做题我也感到痛苦，但重复的日子又好像很快就过去了。尤其暑假留校，我一个人住在宿舍，吃完饭学习，学习完睡觉。说的最多的一句话就是谢谢，对外卖小哥说的。在此期间，我的手机也坏了，所以我也不知道时间，每天睡到自然醒，不知今夕是何夕。9月开学之后有时会借朋友的手机和爸妈打电话，也经常因为每次班级事务都找不到我而道歉，这里再说一次对不起啊各位。不得不说，我的手机非常有灵性，在我最需要用功的时候它坏了。初试结束到复试去学校这段时间都在用之前的一个小手机。而等一切都尘埃落定确定录取之后，我想拿它去修修，结果它又奇迹般的可以用了。现在想来，我能考上，手机也是一大功臣哈哈哈。

考研复习的过程好像大家都是一样的，累且充实。但是我这个人死坚强，虽然我现在好像侃侃而谈说什么考研经历，抱怨辛苦与付出。不过在考研期间，我一次也没有说过，一次也没有抱怨过。尤其是后期，考研教室周围好像笼罩着一层厚厚的阴云，每天都有人扎堆聊天，讨论倒计时，说自己考不上了等等。考上以后大家去自习室整理书，我朋友说自己的政治书都是皱的，当时边背边哭来着。此时大家都有一种错觉，别人复习的很好，就我一个人特别烂。在相互恭维又自我否定。那些说我还有好多没有学的人，最希望听到不是那你赶紧去学吧加油，而是我比你复习的还少呢。大家都在这种无聊的交流中汲取一点点安慰。我心里明白，这些比较对分数没有任何帮助。所以干脆放弃挣扎，每当有人来交流类似问题，我都是一句话带过，我现在已经麻木了，只想赶紧考完赶紧回家。

两天的考试比想象中还快，我也不知道自己把试卷做成了什么样，直觉来说，我觉得英语作文考得不怎么样，不认识那个R开头的单词(再捂脸)。一句话总结:会的都写满了，不会的也蒙上了。

接下来是查分数。我一直不知道什么时候查分数，只记得是2月。要不是那天逛微博，上面大面积的晒分截图，我还以为自己还能多快活几天。群里的朋友们渐渐有了动静，大家都在讨论分数。我的两个好朋友，两个人其他科目还不错，但英语都没有过线。这让英语准备比她们还晚的我开始方了。我陷入了一种想查又不敢的状态，我有一种好像已经确认死亡又没死彻底的感觉。终于在大家的蹿腾下，开始决定查分数。那两个孩子还在我进入网页之前悲壮的告诉我，如果你也阵亡了请把群名改成北大姐妹花。因为我们曾开玩笑说过，今年上不了，明年一起考北大。

下午三点多一点，太阳很亮又不是特别晒，真是查分数的好时候啊。点开，查询，啊啊啊啊啊，英语果然不高，但过线绰绰有余。政治和我想的一样。啊啊啊两门专业课都比我想象中要高，啊啊啊啊啊，总分也比我能想到的最高分要高。激动的心 ，颤抖的手，向问分数的朋友发了截图，然后整个人突然想哭。坚持了那么久都没哭的我，在考研教室哭像病毒一样蔓延的时候我都没哭，考完吃散伙饭的时候大家抱在一起哭的时候我也没有哭，现在却好想哭，啊啊啊我控制不住我制己，哇的一声哭出来。我爸妈闻声赶来，以为我考得很差，我妈一直在旁边说没事没事。我却哭着说，不是，我考得可以，我考得挺好的，然后就接着哭。直到最后哭得都没力气了才停下来，我弟说我又哭又笑怕不是疯了。突然我理解了几百年前范进他老人家的心情。哭完之后身心舒畅，此时我想到一句话，大致意思是如果你选择了考研，在你考上之前都不会结束，如果你失败了你会一直记得它。对我来说，把这句话中的考研换成高考更合适。大学快毕业高考好像很遥远了，可又好像每天都让我想起高考之后假装淡定去上大学的自己。考研像我参加的第三次高考，而这一次我考了一个可以看的分数。我的高考终于结束了。可能这才是我哭完身心舒畅的原因吧。我没有想排名，也没有想复试怎么办，好像走到这里就已经圆满。对我来说，失败不会被忘记，我带着失败的伤也能好好生活，可是能彻底治愈我的只有下一次的成功。所以，可以了，走到这里我就已经很可以了。我好像还不错，你看我也是可以的，我本来就是可以的。那天这些话我在心里重复了很多遍，一次比一次理直气壮。

也可能是因为我上面的这种心态，导致我后面的复试准备非常佛系。在此期间大家都在搜集排名，中间也有各种非官方排名流出，我397，虽然经常能看到上面有400+的排名截图，我也不是很方，加上学姐说一般复试线360，我就觉得能进复试就是福气了，没有在意那么多，就这么心满意足的渡过了2月。

3月1号回学校，3号正式开始准备复试，主要是复试英语的准备。

3月5号学校官网公布复试名单，我就是我们专业最高分，果然非官方排名不可信。

3月7号，我买的专业课复试书终于到了(学姐推荐了好几本，不过我觉得吃透两本比囫囵吞枣的看几本要好，而且好多知识初试就已经在积累了，所以总共就买了两本)。

3月14号，到达要复试的城市，认识了同系一个可爱的小姐姐。小姐姐是二战的，去年复试止步，这位漂亮的小姐姐带着路痴一样的我走了两遍我们系的复试地点。她的专业是16号下午复试的。

3月15号晚上笔试，笔试之后面基了之前复试群的小姐姐，得知小姐姐也是16号上午复试，因为担心自己一个人走记不住复试地点，相约和小姐姐第二天在校门口见，然后带我进去。

我之所以如此仔细的介绍这两个小姐姐，是因为她们两个对于我16号早上的复试产生了很大的影响。16号早上吃完早点的我，8点半复试，7点时我开始联系小姐姐，结果小姐姐说自己刚起来让我先过去，只得一个人带着模糊的印象走去复试的楼。在几栋相似的楼中穿梭最后到达了貌似复试地点的建筑物，然后一个人都没有，门也没有开，此时的我并没有觉得不对劲，而是傻乎乎的想不会大家都弃考了吧，那我很有可能上岸了哈哈。

之后我一直背英语的自我介绍，时间流逝而不知，8点27我接到了相约7点的小姐姐的电话。

她说，你找到地方了吗，快来吧，你们专业第一名好像弃考了。

我:我到了啊，就在门口

(此时心理活动:果然有人弃考了，还是第一名，卧槽，是我，我就是第一名，她说的是我。)一瞬间就吓到我了

我赶紧问，不是在xxx吗，我就在这啊，

小姐姐说是，但是你在哪个门？

啊咧，有几个门(黑人问号脸)

终于在小姐姐的电话指挥下，我顺利找到真正的复试地点。其实也只是前门和后门的区别，只不过我一直没想到，二战的那个小姐姐上年是在前门那边复试的，所以她带我去了那边，不过今年是在后门::>_<::。

在我进去之后，学长要求关手机，我瞥到手机上的时间8点30。吓死了，简直后怕，如果那个小姐姐没有给我打电话怎么办，如果我不是昨天认识了那个小姐姐咋办，还好还好，都是如果，没有如果。

之后就非常顺利了，感谢运气加持。复试要抽签，不过因为我去的晚，大家都抽过了，只剩下一个签。我打开一看，啊啊啊是我昨天说的号，是我想要的号。进去以后，不是抽题，是所有的题目都在眼前自己选，啊啊啊和我昨天想的一样。看题目，啊啊啊，有我准备的题目。目前复试现场，气氛融洽，几次逗笑对面老师。不知道是不是第一名光环在起作用，老师都特别友善，问的问题也简单，时不时投来鼓励的目光。

生活类的问题也问完了，本以为顺利结束，嘛耶，突然摸到自己胳膊底下的那些证书成绩单什么的，其实就一个证书，大学划水过，真的没有什么拿的出手的（羞愧脸），怎么办，忘记刚才给老师了，要不要现在给。”

老师:可以了，你回去吧。

我:老师，我的材料还要不要看

老师:不用了，我们相信你在这方面也一定很优秀。（emmmm，确认过眼神，我遇到对的人(≧▽≦)/）

关上门，学长出来送，他拍着我说，表现的不错，回去等消息吧。然后我懵懵的就出去了，这就是考研吗，就这么结束了吗

之后疯玩几天，学校在第二天给没有通过的同学发了死亡邮件，虽然我没有收到，不过官网一直莫得消息，我自己感觉发挥也可以，可还是想得到确切的答案。最后打道回府，在机场就有人在群里说官方要发信息了，可我一直加载不出来。之后到车站，只得一边刷新一边闲逛里面的店，哇(⊙o⊙)哇，绝味鸭脖，不行不行，这里的太贵了。

同学:出了，出了（并发了文件过来）

点开，复试排名第一，总排名第一

快速转身，老板，鸭脖来两斤！！！

哈哈，是的，没错，伴着鸭脖的香味，在一阵一阵辣得刺啦刺啦的感慨中，我的考研的结束了^O^！

刚开始只是想随便写写，没有想到能写这么多，还越写越欢快，里面的内容也很杂，可以说包括了我所有的考研心路历程。看到就是缘分啦，希望所有考研的小伙伴都能竭尽全力，为了那个骄傲的自己。

愿乘风破浪，与君共勉（来自初中语文老师的真传，最后升华主题哈哈）