有没有一瞬间让你感觉跟女（男）朋友三观不合？ 第1页

我也说说我的故事吧，没有家庭暴力，没有砸锅摔碗你死我活。

嫁给了“最理想的标准老公”，就是在漫天祝福声中结婚，在平平淡淡中三观不合，并且无法磨合的痛苦中……进退两难。

我老公是个有点名的投资人（因此匿掉了），会上新闻客户端财经新闻的那种，名校毕业，长得一般，家里条件也一般，独生子女（强调一下，他家不是赤贫。他家是北京城里人，父母在市里有一套六十平老房，有户口有社保，他是独生子女。妈妈00年那会就下岗了。主要靠爸爸自己的收入养活全家，所以养成了他妈妈全权操持家里，而且很节俭的生活模式）。三四年前，他不算绩效年终奖，基础年薪都稳稳过百。生活特别简单，不去夜店不去ktv。他每天就是工作 晚上6点多去健身，然后再回单位工作，加班到9点回家，在家楼下买个711便当，回家吃了继续工作到11点。这就是他的生活……老实，很上进。不抽烟不喝酒，爱好是健身。

到此处，应该是绝大部分姐妹和父母心中的理想伴侣了。我曾经也这么认为的。其实，到现在为止，我想想如果我离婚了要找什么样的呢？还能找什么样子的呢？然后，我都很茫然…

下面开始说两边的家庭环境：

我公婆都是特别节俭的人，我婆婆以前老说他乱买衣服（实际上知道婚前，算上外套他的衣服也就装满一个衣柜）。我婆婆认为，冬天两身衣服，夏天两身衣服，够换洗就行。超过4套的都太多浪费。婚后有一次他用发蜡被我婆婆看到了，我婆婆当着我面批评他，说他浪费烧钱。18下半年，我婆婆做饭就让大家食物中毒过3次（因为吃过期的馊肉，文中我会仔细说这段）。婚前他也是个特别节俭的人，婚前连信用卡都没有，他接受不了借钱这种事儿。都要全款买东西。

他的生活挺单调的，有多单调呢？他从来没看过电视剧或者美剧或者综艺节目，就一直在工作啊……所以，他碰到我之后，觉得我是个很有意思的人，想法千奇百怪，又很有趣。

我也名校毕业，家里条件比他好不少（不是开玛莎拉蒂那种，只是家境比较宽裕，父母都是自己专业领域内非常知名的人士）。我在婚前，在CBD附近就有一套品质不错的商品房。我爸妈住的房子按北京的市价卖，大概能卖到1600万+，在外地还有其他房产。父母的专家级别比较高，所以退休之后所有的医药费用会全额报销。此外父母的退休金加在一起，应该是他父母退休金的三倍。我长得比他好看，比他小六七岁。不过我在体制内的央企，所以工资低，工资税前接近一万，税后到手大几千，年终奖另算，但不多。都算上，平均下来一个月到手也就1万块钱。

我自己觉得，我婚前也不是特别爱花钱的妹子，我基本下班就回家，在家看综艺看电视剧养宠物养花草，周末跟闺蜜出去吃饭逛街，而且我几乎没啥异性朋友，生活很简单。买东西上，总体算还好吧，家里没负担，工资基本就是月光族，有多少花多少不会伸手跟爸妈要。也会按摩啊，会纹眉啊，做指甲啊。平时和朋友吃饭，也不计较谁请客。当然，柜子里驴牌的包，BBR的包，爱家围巾，也有几件，基本也是生日，或者研究生毕业这种人生节点父母送的礼物。从小长到大，也出国玩过几次。要说我最贵的消费，应该是护肤。我的护肤品都特别好，用娇兰用的比较多，因为我妈妈买的时候都会也给我买，送给我。所以婚前我的护肤品都不是自己花钱的，没算在我的消费范围里。但是和他相比，我就算生活得挺奢侈的。

结婚的时候我陪嫁了北京城里的一套房，是我名下的那套房子。后来婚后卖了掉我陪嫁的小房子，加上他出的钱，全款换大房子。基本一家出一半，四六开吧。买车位什么的钱都是他出的。但我们结婚份子钱都被他家拿走了，是为了办婚礼，我父母也给了他二十万。他出了整个婚礼的支出，婚庆 喜宴 租婚纱包括婚纱照一共是12万左右）。所以等于车位他出钱了。可婚礼赚得钱也给他了。房子啥的都写两个人这名字。出钱大体上还算公平吧（这也是我们俩的一个很主要的分歧之一。我觉得他没吃亏。我觉得男的就应该出婚礼的钱，出房子。可整体的费用基本是一半一半，最起码我家出了40%以上。所以我觉得他一点都没吃亏 ，但是他觉得所有的费用都应该均摊，我家出了不到一半，觉得他吃亏了。）

生活，没有贷款也没有其他的负担。

婚前，送礼也比较平均。我送过他一个airblue净化器，送他父母超过一万的见面礼（各种补品茶叶）。他送过我一个iphone一个minipad 一个苹果最薄的那种笔记本，都是最低配。所以婚前礼物，基本也等价。还是送过我一个500多的Kiss cat的鞋子。当然他还请我吃过饭看过电影。但整体他没给我花特别多钱。——看到这里，肯定觉得看起来太冷漠了对吧？我跟他之间，真的就是一笔笔账，没有爱。我也很遗憾，这就是我的婚姻。

现在结婚四年，有娃两岁。每年他生日，就是花一万块钱给自己办个健身卡，全家一起一顿海底捞。每年我生日就一束三百块的花一顿海底捞。娃生日基本也是送个两三百的玩具，全家一起吃顿饭。

平时没啥可庆祝的，情人节以前是看电影加人均一百的饭店吃一顿。有娃之后很少过情人节。

——我们所有的吃饭基本都是人均70到110的饭馆，没吃过很贵的，而且他有报销预算。

我们全家都对这门亲事特别满意：

1 他是名校毕业，我家人都名校毕业，特在乎这个。工作也不错。

2 他人特别正直，而且还很简单的一个人，还特别上进。

3 对我还不错（只要不涉及钱），我们去看我姥姥的时候，我姥姥坐轮椅下台阶要人抬，他冲过去就扛轮椅，我家长辈都对他很满意。婚前，我只要生气了，他一般都会先认错。

4 他个人满有能力，以后能养家。

5 他虽然家里条件不如我家，但也不是赤贫，是北京的城里人，也是有社保的。而且他父母的亲戚都是开出租车的什么，虽然没什么积蓄，但都是有正经工作的劳动人民。另外，他收入比我高那么多，家境一般，我们总体才算般配。（我父母的话说是：他才会对我好。）如果他收入高，家里条件好人还帅 只怕我父母还不会这么安心和满意。

所以我父母都觉得这个人挺好，能照顾我，能让我托付终身。我呢？我不知道我爱的人在哪里，但我知道我要结婚了。难得我父母都喜欢他。我阿妈私下跟我说过，“如果你嫁给他，我现在死了都能闭上眼。”这句话让我下决心，无论未来路怎么难，我都要嫁给他。我是那种大事儿上很懂事，能受很多委屈，但关上门，小口角你要让着我那种女孩。我觉得他对我好一点，他家里人不好相处就不好相处吧，反正也不日日夜夜住一起。我让着点他父母就是了，不是事儿。至于节省，反正我也不需要他养活，他赚的多对于我来说就是生活保险，我没有让他拿真金白银给我花。所以消费观我也觉得不用太在意。

他家对这门亲事也算比较满意：

1 他妈妈最看重的点：名校毕业+长得高，会做饭+工作稳定又不忙。再加上我装修过房子，他妈妈觉得，儿媳妇要照顾儿子的，综合卡，觉得我应该能照顾他。

2 他爸爸很看重女生的视野，很怕女孩只会做家务。和我聊聊经济形势啥的，发现我也还略懂。就也觉得不错

3 他自己很喜欢我，觉得我性格很正能量，懂事，而且人品很好。

4 我年纪比他小得刚好（太小了太作没法照顾他，太大了又过了最好的生育年龄）

5 我家里条件不错，老人的照顾上，基本没有任何负担。而且我是独生子女，父母的东西都留给我。

我们就在双方亲友的祝福声中结婚了。

婚后，我们一直财务分开。他出物业费之类的公共支出。我至今都自己工作赚钱。婚后印象比较深的礼物，是宝宝满月的时候我正好生日，他送了我一套两千多的护肤品。还有一年生日，送了我一个6000的手机。其他这几年，基本是啥都没有，没有衣服没有鞋没有驴牌包。没有旅游没有出去玩，甚至市内的温泉都没泡过。我的吃喝玩乐，穿衣服，停车费都自己出，还会出一部分孩子的钱，比如代购的奶粉之类的都要支付宝给现金，都是我直接转自己的工资。

最近，我有认真在考虑离婚。

没有感情，没有温度，没有尊重，没有体谅。有什么？有账本。

他总觉得我有问题，他才是正常人。我曾经一度想证明我才是正常人。主要矛盾来自两个方面：一是消费观 2000块钱多不多？

我印象特别深的几个事儿：

1 我生孩子的那个月，家里月支出是四万块钱，因为我家找了一个1万3的月嫂（北京月嫂都不便宜，1W3其实不算最好的月嫂，算是中等价格。）月嫂1W3的工资不是30天，是22个工作日的，如果要干30天，其实要加钱。最后我家月嫂干下来其实是两万左右。加上做月子的吃食，孩子刚出生要新买很多以前没买的消毒锅之类的小电器、衣服什么的，加上我公婆那时候住在我家。当月支出四万块钱。

然后我老公崩溃了，我在月子里，跟我吵架，说他压力太大了，说我花钱太多，说我是个无底洞。我伤心得哭得停不下来。月嫂阿姨护着我，跟我老公说我再哭就没奶了，要花很多钱买奶粉，才把我老公推出去。（因为换房周期问题，加上我并不是很依赖他，我怀孕八个半月才一起生活。之前都是我住自己的房子里。所以孩子出生的时候也是磨合期）。

我婆婆很快也知道了我们吵架的缘由。婆婆很心疼我老公。从那之后开始，我婆婆就想帮我们省钱，买过期的肉给我吃（便宜）。其实关于那个肉有没有过期，我们是有争执的：超市的肉，写着保质期3天，其实第四天就已经过期了。但我婆婆拿来的时候已经第五天第六天了，还没有长毛变质。我婆婆说冻肉没事儿，没事儿，没过期这么一说。但在我看来就是过期了。我发现这个，是月嫂阿姨偷偷跟我说的，因为月嫂阿姨怕我月子里吃了过期的东西有什么毛病，赖阿姨做饭做得不好。月嫂阿姨怕担责任，所以偷偷跟我说了。

我就跟我妈妈说，我吃得不好。我妈妈从网上买了很多进口肉，送货上门送到我家。我婆婆收货了直接翻开了，挑了一些我公公喜欢吃的品种，直接做了给我公公吃，说“这五花肉太肥你都吃不了”，虾也都做了她和她儿子吃（产妇要吃很清淡，所以和家里人饮食分开）。我当时还在月子里呢。后来他们回家住了，还拿了一些回他们家。（因为我妈妈买东西给我吃买了很多次，不是只有一次）

从那时候，我对婚姻的失望就开始了……一方面是，我老公对于吃食这些没有特别在意。我公婆从小就宠他，他觉得盘子里只有一块肉，他夹走吃，是很正常的事儿。所以他没觉得他吃好东西有什么问题。另一方面是，我跟我婆婆谈过一次，说我妈妈给我买的炖汤的鸡都是给我坐月子的。我婆婆的回答是“你这一代都是独生子女，都挺独的” 我：？？？

excuse me?我老公见好的直接吃掉是正常。我想吃好的（还是我妈买的），就是我“独生子女，挺独的”。我就觉得其实很难沟通。（后面评论里很多朋友劝我多沟通，其实我是沟通过很多次的。但是大家的三观都不一样，没有沟通基础）

2，2000块钱多还是少？他是全家的希望，所以从小他妈妈就照顾他，爱他。加上他妈妈赶上下岗潮，很早就退休了，所以更是把生活重心放在他身上，他习惯了理所应当的被照顾被爱。后来他成了是全家第一个大学生，还上了清华。可我婆婆的兄弟基本都是出租车司机这种普通人，他更成了全家的大钻石，我婆婆无以伦比的骄傲。对他掏心掏肺护着他，什么都要替他做。

他跟我说过很多次“你为什么对我没我妈妈好？”之类的话。我就会在心里默默想”你对我也没我爸爸好啊！“在我的世界里，我觉得除非过了几十年的配偶能对彼此爱得超过对方父母。刚结婚的年轻人，很难对配偶好得超过父母爱孩子。所以我是接受他对我没有我爸爸对我好，这个事儿的。可他不懂这个道理。

他妈妈也觉得”我儿子是文曲星下凡，你嫁给我儿子就应该好好伺候他，给他洗脚给他做饭“。我们虽然不住一起，但他妈妈每天都来我家，一进门就把他拉到房间里门一插，说悄悄话，强化着”我就是应该无偿为他付出，我对他不够好，我做为太太不尽责“这种观点。

后来我们终于发生了有史以来最激烈的争吵，是因为他妈妈的一件事儿（后面会说）

争吵之后我们突然发现。他说他一直在养家，其实他的工资大多都存了银行定期存款，只拿出一点点养家。说是养家，其实是出物业费 供暖费 车位费和阿姨钱，而宝宝的尿布、奶粉 买衣服是我出。他是没给我花过钱的。

等于我家的模式是AB制：他养他自己，我养我自己。我们没有贷款，日常的物业供暖等固定支出是他出。宝宝我们基本是AB制，他出阿姨钱，我出尿布奶粉衣服玩具。从比例上看，他的工资拿出来养家+消耗在他自己身上的大概五分之一，其他80%存起来。我的工资基本消耗三分之二。

我们的分歧就出来了：他认为，男人女人都有手有脚，所以他养他，我养我，天经地义，此外，宝宝是我们一起生的，所以我们理所应当一人一半养孩子。而现在，孩子的钱AB制——他出大头，所以他的金钱贡献超出了50%，我的金钱贡献没达到50%。仅仅金钱来算，我的贡献勉强及格，而他对家庭的贡献是“优秀”。我要在时间精力上弥补，应该更多的为家庭付出，照顾孩子，包容他，包容他妈妈。他妈妈可以骂我，我不能回嘴，我忍着是应该的。

我认为，男人应该养家，家就包括了孩子和老婆。而他只养了孩子，还不是全资抚养。家里大件都是两家AA。所以，他的贡献没有达到及格线。加上我要在外面要赚钱，回家也要加班，还要和阿姨一起带孩子，陪宝宝玩 教育宝宝，他几乎没陪过孩子。所以他在金钱和时间上都不达到基准线，而我的金钱和精力付出都是ok的。

最后，我们吵啊吵。他坚决说养我了，物业费，供暖费，车位费，还有洗发水钱都是他出的。他就说要算算帐，结果平摊下来一算，他每个月为我的平均支出大概是2000元左右（算上人均的物业费水电费什么的）。他就很得意的跟我说：你看！我就是养你了！

而我结婚前，养一只宠物一个月都要花1000块钱……

所以我很失望，一句话都不想和他吵了，两个不同世界的人，是无法沟通的。两千块钱，把我为家庭的付出折算成小时工工资都不够。但他认为，他每个月为老婆付出2000块钱成本，就是“养家”了。为什么我不能懂事一点呢？

主要矛盾之二：家庭观 “一家人”包括不包括父母？

婚后，我们摩擦不断，小事多多，主要是围绕他妈妈过度侵入我们生活。

比如1 他妈妈很喜欢翻东西。他父母和我们不住一起，但我们上班的时候，他们会来家里看孩子（孩子有阿姨带，他们是来陪孩子玩）。我们一出门，我婆婆就会冲到我们房间里翻东西，床头柜、衣柜都翻开看。甚至我买了外卖，我婆婆吃完饭会偷偷翻塑料袋上的标签，看我花了多少钱。还有会拆我的快递，或者去翻我扔掉的快递包装，猜里面是什么。我生完孩子，我闺蜜买了花，快递送到我家，我婆婆接的，问快递员是什么？快递员说是花。我婆婆立刻拆了包装，翻卡片看是谁送的。我后来看到散开的礼品盒里，张着大嘴，里面翻得乱乱的花。我好生气！这些，我都接受不了！我觉得是尊重问题。

但是我老公比较能接受，因为他妈妈几十年来就这样，谁的东西都翻，不是针对我。他觉得我不包容。

比如2 他妈妈有小三阳，他妈妈吃水果吃一口，让宝宝吃一口。小三阳是传染的呀，宝宝预防针都没打呢！我就很生气。跟他妈妈说不要这样和宝宝混着吃，结果他妈妈一副很伤心的样子，说我嫌弃她，还说我老公和我公公就从来没嫌弃过她……（其实我就是嫌弃她，但为人母之心，大家都能理解吧！）而且他妈妈怎么也改不了这个习惯，我真的包容不了（后面评论有朋友说小三阳不是这样传染的。好吧……即使不是这样传染，我也不喜欢老人这么喂宝宝）

比如3 他妈妈特别爱训我妈妈，或者说特别不好听的话。基本见面就训，或者就下面子，没有原因，就是他妈妈喜欢管事儿，喜欢教训人（比如 为了节省，我家洗涤灵他妈妈不让直接用，一定要兑水用，而且连兑水比例都规定好）。这部分大家可能理解不了，我可以举个例子。定了办婚礼的酒店之后，酒店会请我们去“试吃”一次，主要去吃婚宴上的菜品，看新人有没有修改菜单的意见。当时两边父母和我们就一起去吃。我父母在餐桌上，拿了20万的卡给我们（因为之前我老公说婚礼准备请10桌，包括婚庆在内，他的全部预算是5万块钱……让我操办。我压力特别大。当时冬天，我父母看我每天都货比三家的到处往外跑特别心疼。而且我爸妈觉得结婚就一次，5万的预算也太少了，可以多花一点）。可以说，拿了20万之后，我老公也挺感谢我父母，当时餐桌上气氛是比较好的。

我妈妈就趁机说：婚姻几十年，重点就是要多包容，说我有很多缺点，但是是个人很好很懂事的姑娘。如果以后我有什么对我老公不好的，一个是请我老公多包容我；另一个就是，我做得不对的地方还不听劝，让我老公跟我妈说，我妈来跟我谈。我老公就说好。然后我婆婆就突然开口说话了，说我公公是个特别老实特别好的人，也举了几个我公公对我婆婆特别好的例子。然后说，“儿子都像爸爸，所以我们家孩子在婚姻里绝对不会出任何问题。如果以后你们婚姻有问题，肯定是你的问题。所以，结婚后，你可得守住自己，知道吗？”

我家人和我都愣住了。没说话。我婆婆就追问“你知不知道”，我就说“知道了……”我老公在一边坐着，没觉得有任何不妥。（也可能理工男反应迟钝？）但我是有点生气的，当我父母面，在婚宴试吃的时候，说如果以后婚姻有问题一定是我的问题，还点我，让我一定要守住自己，在我看来，就是打我父母脸，说我没家教、品德差、会出轨。

不知道是不是我太敏感，想多了？关于这种事我也很好奇大家都怎么看？

总之，我接受不了我妈总被训，或者被打脸，我跟我老公说这事儿。但我老公说他妈妈就那样，让我包容。原话是“你要不让她说，还不如杀了她呢”

我、他、我婆婆的三角关系里有2个问题：

一是，在我们吵得很激烈的那一次之后（关于2000块钱是多还是少他有没有养家的那一次之后），我才发现，这里面有一个循环：他习惯于毫无付出的得到爱（在我看来是毫无付出，但在他看来他付出了每个月2000），并且觉得是天经地义。所以在夫妻感情中，他付出很少，但期待得到很多很多无条件的爱。 但我觉得女人得到多少幸福，就能回馈多少幸福。他如果给我100度爱，我可能是可以做得更好，能包容更多协调更多付出更多。但是现在我得到的幸福度只有3度，我要工作要加班回家要带孩子，已经把这3度花光了，再要我照顾他，照顾他妈妈，包容他妈妈，我做不到。

他习惯与别人把他当生命的轴心，我给不了他。但他妈妈能给，而且他妈妈还随时在一边补位。他缺爱，我给不了，他妈妈给，他就更坚决要跟他妈妈生活在一起。最后形成了一个怪圈。

他妈妈和我吵架→我觉得自己受了委屈，对他不愿意付出→他缺爱→他靠近他妈妈→他妈妈进一步切入我们生活→他妈妈进一步和我吵架→我更感受到不公，对婚姻更懈怠→……

而这个闭环我试图解决过，但很难改变。因为他妈妈跟我吵架，我还扛着内心的不愉快对他付出，他并不会因此对我更好，反而觉得我对他多好都是应该的。

所以我干脆不付出了，这个恶性闭环，我们谁都解决不了。

还有一个原因，是人总是愿意相信对自己有利的一方。

我婆婆不停管束给他的观点就是：1女人就该自己养自己，除了养自己还应该养家，我们家可不要没工作的女人。（有趣的是她40岁就下岗了，其实她当时完全可以去路边摊个煎饼什么的，但是她却在家做了全职家庭太太不再找工作了）2女人照顾孩子、做家务、做家务、孝顺父母天经地义。3 他对我已经很好了，付出很多了。

而我总是觉得他付出少，对我不好。

他自然而然，在观点上也更靠近我婆婆。

总之，从2000块钱的吵架那天之后我们就很少和彼此说话了。基本见面就是打个招呼。晚上睡一张床，一人一床被子，晚安都不说。

其实我们很难沟通，我总是很难让他理解我的意思。总是我边说边流泪，他听得一知半解，他最后的结论基本都是：我太娇气想太多，或者我婚前生活太金贵 婚后还以为自己是公主，或者我想乱花钱 他坚持原则 我在乱发脾气。他觉得我们的生活水品已经很高了，有房子住有车开还有肉吃，我赚钱那么少，家里还有阿姨帮着带孩子，我只是下班回来搭把手或者阿姨周末休息才带，不知道我还在作什么？总之，很难彼此理解。

我们在价值观上还有一个很大的分歧，就是如何看待结婚：我觉得首先，结婚只是一个开始。你费尽心力把我骗到手，就更应该珍惜，应该对我好。其次，你既然决定娶我，娶前你就知道我是怎么生活的，我也因为消费观的不同，跟他提过好多次分手，并且明确表示过是婚后我还是要过的，像我婚前差不多才行。没有道理，娶了宝马之后却要按奥拓的方式来保养。

但是他不是这么看的，他认为婚姻：首先结婚就是一个结束，无论以前他怎么对我好，那都是谈恋爱时候的时候，结婚了，那些就都结束了。什么送花啊，看电影啊，全都应该没有了。当然如果我闹得特别厉害，他可以陪我去看个电影，送我一束花，但那些完全是为了安抚不懂事的我。我如果懂事，就应该好好收拾收拾，踏踏实实跟他过日子。第二，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，用他的话说：就算你以前是只金凤凰，你现在也该收拾收拾，好好当鸡了。

所以，在那次争吵前就几乎不沟通了。有矛盾的时候，就是他说我，我冷暴力沉默。后来还吵了一次，是因为他说我的时候，宝宝在一边玩 正好翻了他放唇膏擦手油的小盒子，他气头上看到了，立刻冲过去对宝宝一顿吼，把宝宝吓到了。这个举动完全激怒了我，才吵起来。

关于财务：

有一些朋友就要问为什么我要财务分开，劝我管钱。其实是因为他不给我管。我们一结婚他就说钱应该合在一起，劝我把工资都交给他，因为他是学金融的，他的钱都存银行定期从来没亏损过，让我把工资都交给他， 他来搭理。我不同意。他说如果我保证我理财年化收益在百分之6以上就把钱给我搭理。我不敢保证。

我们谁都不肯让步 只好财务分开，其实现在分开的情况，还是我再三争取的（否则就连我的工资都要上交给他）。最后的结果是他给我一张信用卡付卡，仅用于家庭相关支出，比如买洗发水比如交物业费比如宝宝买辅食锅等等，他会看账单然后还款。每个月我们会一起对账一次

有朋友说这样算清楚实在太累了。是的。我一句话都不想和他说就是因为这个。我们消费观差距太大，随便买个什么，如果跟他说都要来回论证。

因为我家用进口洗发水，他曾经怀疑我日用品花费高，怀疑我乱花钱。我最后…我不得不做了一个表格整理了近一年购买的洗发水的所有花销，平均到每一个g几毛钱。然后和京东销量最高的比单g价格。后来发现我是双十一节日囤货，所以价格反而比京东国产均价便宜。

他仍然不满意，他说不能拿进口产品打折价和国产产品平时价格比。节日的时候，进口产品打折，国产也打折，如果我不买进口产品，囤国产产品会更便宜更省钱。我就只好再解释，国产品牌在双十一打折也是高端产品打折，基础款的产品本身没有太多利润，双十一也不会打折的！买

我真的很难过，洗发水而已，7个月花了261块钱。他赚几百万万的人，和我计较成这样。我懂事，我做了表格解释，可他还是嫌我花钱多。觉得我既不会赚钱，又不会省钱。我觉得已经完全没法沟通了。

下面是那个当初做的表格…为了证明我不是胡说八道……我特意找出来，可以给大家看一下

现在有很认真的想要不要分手。其实我们是没有什么出轨啊、约炮啊、小三啊，得白血病啊、被传销洗脑之类的狗血问题的。平平淡淡的三观不合，并且无法磨合。分手派认为：这样的婚姻名存实亡，而且我和他都很不快乐。和好派认为：所有的婚姻都有各自的不幸，不涉及到原则性问题，就应该继续在一起。

也试图和身边的闺蜜沟通过。我身边的闺蜜，有的公婆癌症花了好多钱，家里欠了很多账。有的老公是二婚，前妻孩子没完没了。有的和老公异地分居。有的嫁得虽好但被超强势的婆婆打压得产后抑郁。有的老公赚钱少，闺蜜自己挑大梁，天天加班撑起全家。

我的生活没有大问题，甚至可以说我是被闺蜜同事羡慕的。每次聚会闺蜜们都觉得我嫁的算最舒适的，羡慕我家庭环境好（我公婆不是和我们住一起，只是住的近，白天来看孩子。而且我婆婆其实不是坏人，她是想管家，要掌控全家 加上生活习惯不好，翻东西也不是针对我。比如她经常翻我老公柜子，我老公如果买新东西，她就会骂我老公。）觉得我老公，名校毕业、有钱、工作好、人品好、有家庭责任感，我公婆还能帮我看看阿姨，觉得我是“嫁到了蜜罐罐里”。我一说起我的难过，闺蜜们会说“你看我公公生病，我们都欠了几十万了，可我老公还为了照顾老人把工作都辞了，现在欠钱欠得亲戚们都不敢来看老人了——怕我们借钱。我一天到晚都在加班，否则家里进项都没有”。然后劝我说，生活总有不顺心，我这其实也不是大事，是我没大事才把小事看得很大。连我父母也都这么劝我。

我妈妈说得更直接，问我如果离婚了，是想自己过一辈子还是再找？如果再找，找啥样的？难道找个帅气的小白脸，我养活他吗？再找也就是找个他这样的吧？人好、工作好、有家庭责任感……那再婚还不如和现在的原配过呢！

我：………………

总之，我的问题可能不算大，真说要离婚我甚至说不出他什么错处。但是我真的不快乐，回家除了面对孩子，一句话都不想说。知青电视剧里才出现的陶瓷脸盆，餐桌边上的餐椅都是折叠圆凳，家里到处都是走明线的插线板，两万块做了一整个厨房的橱柜（装修的时候我怀孕了，所以都是我公婆在“节省”的大前提下，一手操办的。现在橱柜开关门很容易被柜角割破手），总之……家里的一切都不是我喜欢的。我未婚的时候每周都会自己下厨两三次，结婚后几乎再也不下厨了，都不是我喜欢的，我看到这个家就默默为自己难过。可我也在进退两难中，不知如何是好。

我的这种心情……

就说一个小事儿吧。我未婚的时候，很喜欢养花花草草和小动物。自己住的房子有一面墙的书柜，最上面一层养了绿萝，养了好多年绿萝长长的枝条垂下来，我就顺着书架把枝条固定住了。所以远远一看，像是绿萝搭起来的书架子。特别好看。但他家人都不太喜欢这些。婚后，把我的两只宠物送到了我父母家（我真的很爱我的宠物，我还为他们亲手接生过，并且只让生了一胎就绝育了，因为我舍不得让他们狂生孩子，怕对身体不好。），送走的时候，我几乎都要抑郁了，晚上一直坐在家里哭，每天哭持续了起码半个月。后来搬大房子的时候，把我的书卖掉了很多，书架也没了，绿萝也扔掉了很多。

现在，我家仅有几盆绿萝，仿佛我和以前生活仅有的联系。有时候晚上坐在家里会望着那几盆绿萝发呆。我真的很想我的宠物……我很想养点花……后来宝宝学说话，除了爸爸妈妈很快就学会了说“花”，我很激动，仿佛宝宝和我之间有了别人都不知道的隐秘的联系。仿佛宝宝是家里唯一理解我，懂我的人。我就以教宝宝说话为理由，买了一些假花，插在了绿萝里……就是这个：

这样，我就可以假装那是我养的大花束……假装我还生活在自己的小院子里，我知道这样很傻。可是……这是我仅仅能为自己做的了吧！

最近我们夫妻关系不太好，圣诞的时候，我老公送了我一束花。我特别吃惊，因为我们家什么时候送花都是有定例的（情人节、我生日、结婚纪念日）。他说，之前我们吵架，他觉得他确实不太关心我，然后，他发现我买假花插在绿萝里，觉得我真得挺喜欢花的，所以买了一束花送给我。

我抱着那一束花，低头就哭了……

我爱的不是假花，而是我以前的、被你们剥夺了的、“大花园一样的”生活。

可你看到的是，我喜欢假花，所以买了一束真花送给我。

是的，你是在乎我的，可你永远都不了解我……

在在大家的建议下，我后来跟他深谈了一次，结果气氛是很好的，但是问题并没有解决。

他告诉我他攒钱是有他的考虑的，他认为孩子未来最晚要在大一的时候出国，欧美四年读下来最起码要准备300万，加上未来我们两个人的养老要花很多钱，（他觉得靠国家养老是不靠谱的）。我们两个人最少一人一百五十万养老。这样一共的积蓄就需要600万了，如果以后孩子再结婚，父母看病什么的，我们最起码有1000万的积蓄。而且这部分钱是能立刻拿出来的。他留着这些钱，也是为了以后我们和孩子能过上更好的生活。以上算的花费，还是仅仅基于我们现在的基础之上。如果我们还想再生一个孩子，或者换更大的房子，就要攒更多的钱。而且这也不算孩子未来结婚给他买房子的钱。

但我跟他的想法是不一样的，我觉得未来的孩子会更多元。也许我的孩子在高中就跟我说：妈妈我想成为一个健美冠军，然后去练健身了。或者跟我说：妈妈我想成为一个厨师，我要学新东方厨师学校。当然也可能会说，妈妈我想出国，我要做律师。我觉得，如果他想成为一个健美冠军或者厨师，我内心会有点遗憾，但我是支持他的。我对孩子的期待，就是希望他能成为一个正直善良的人，并且有养活自己的能力。当然我们会为他存一笔钱，如果他想去做健美冠军以后我就为他存50或者一百万，等他退役给他开个健身房。想成为一个厨师，我们也为他存一笔钱，在他工作一些年份之后，觉得自己能够独立经营的时候，我们为他开一个小饭馆。但他要自己努力学习，学会经营。我觉得父母给孩子最大的爱是支持和帮助他实现梦想，而不是掌控他的人生。

即使他以后要出国读书。我也从来没想过要给他300万。我觉得出国读书无论家境好坏，都应该一定程度上去尝试打工、接私活、勤工俭学。我自己家里条件还好，但读硕士的时候我还是在外面接了很多活，补贴了自己生活。我觉得我们会为孩子存一笔钱，这一笔钱不应该很少，也不应该特别多，最后是怎么花他可以自己定，可以用来出国读书，也可以用来开饭馆或者开健身房，也可以用来付一套房子的首付。

至于给父母养老，我们分歧比较大，主要分歧是对他父母。我们的父母都有退休金社保。我的父母相对好说，一方面是由于有特殊津贴待遇，以后生病报销的额度基本是全额报销，大病治疗这里就比较有保障。第二是他们资产比我公婆多一些，退休金比较多，我父母一个人的退休金比他爸妈加一起多。第三是我父母挺接受以后保姆照顾他们，或者住养老院，甚至觉得都是老人群居的地方会生活得更好。但是他父母退休金比较少，而且说了很多次坚决不住养老院，并且不接受保姆照顾（说外人住到自己家里怪怪的，接受不了）。他父母觉得，养儿防老，等他们老到自己不能照顾自己就要和我们住一起，要儿媳妇伺候。

其实在我看来，他父母的身体，如果是小病小灾，我们俩现在的经济条件完全可以负担得起。以后如果他父母得了大病，一天要几万块钱，烧不尽的钱那种，基本也是治不好的病了。他父母有自己的房子，那就把房子卖掉治病。把卖房子的大几百万都烧光为止，我们也算尽了心了。（评论里有网友说我是畜生，要卖了公婆的房子。我觉得生了那种病，人都要没了，要房子干嘛？肯定要卖房子看病。但不能把我父母和我们俩的房子都卖了吧，毕竟是看不好的病。他父母的财产，我从来不觉得必须留给我或者我宝宝。我觉得那是他父母的养老本和棺材本，我不贪。真得了那种病，就把房子变现了看病，钱烧光了人走了，我们也算尽心了。）所以在我这里，孩子的未来和父母的生病都是不需要存那么多钱的。

至于我们的养老，我们现在还这么年轻，从现在就开始攒钱，钱也会贬值的很多呀！而且我觉得如果得了花多少钱都看不好的病，比如癌症晚期，那就评估一下，如果看不好的病，化疗那么痛苦，每天痛苦只能延长半年的生命。我宁愿不治。

总之他有他的道理，我有我的道理，我们谁都说服不了谁。

更新：感谢大家的关心，每一条就要我都认真看了。其实看留言就能感受到，网友们的“三观不和”。先不说婆媳不和这些。光说最后我老公说攒钱送孩子出国这一点。一些朋友认为我老公控制欲太强，不考虑孩子的感受就规划好了孩子的人生，而且也询问以他的消费习惯，他未来是否真的舍得拿钱送孩子出国。但也有一些朋友认为是我太没有规划、不懂事，我老公是一个有规划的人，并且他的规划里都有我，劝我知足。

我觉得我在家庭里太累了。我觉得自己很辛苦，付出很多，将就很多。不是特指花费方面将就，而是全部生活。比如我要配合我老公，为7个月花了260块钱洗发水做个excel表解释，但还是被指责不够节省……我觉得这就是一种将就。心特别累

可人人都不理解我。付出是辛苦的，不被理解更辛苦。可我还没办法和大家争执。

比如我婆婆翻我东西，我真的很生气，可我婆婆也翻我老公的，翻我公公的，她没有针对我。她就是这种观念。再比如在月子里给我吃过期产品。我婆婆自己也吃过期产品。她是经历过三年自然灾害的那一代人，在她的思维里，食物没有过期一说。她自己在2018年光下半年，我知道的就食物中毒三次（我婆婆好面子，她在自己家吃东西拉肚子可能都不会告诉我，所以只说我知道的）。其中，最严重的一次，是她和我公公周末在他们自己家吃饭，吃到两个人一起跑去医院挂急诊，两个人一起发烧，她吐还发烧，在床上躺了两天。我都不敢想，他们吃的是不是都长毛了。我婆婆自己就在吃馊的臭的。所以她把过期三天的冻肉给我做下奶汤，她还觉得是大补。

在她的印象里，家里最宝贝的就是我公公和我老公。月子里，我妈妈给我买的虾，她也赶紧拿去做了给他们吃，她还觉得人生就该如此，女人就该如此，宠着老公和儿子。甚至直接把我妈买的肉带回去做给我公公吃。其实，我婆婆一直觉得，并且到现在都觉得自己是个特别好的婆婆（她不止一次对别人这么评价自己）：她给我吃最好的（因为她买的所有肉都是便宜的临期产品。她把刚过期的让给我吃。自己吃馊了的），不和我们一起住还帮我带孩子（每天白天来），我很浪费不会持家她非但不嫌弃我 还一大把年纪来帮我们持家（买各种临期产品放到我家冰箱，连家里洗涤灵兑水的比例都规定好等等…），我不尊重她 她也没质问我，给我留面子，默默都忍了（宝宝一岁的时候，我没跟她商量，把宝宝的婴儿床从宝宝房间挪到了其他房间。她发现后很受伤。把我老公拉到小房间，嘀嘀咕咕和我老公说了，我老公批评我，让我多尊重婆婆。）。

我婆婆快七十了。她年轻时的那个年代，就是谁家儿子多谁家就可以横着走（儿子多霸气的，那时候法制观念弱，邻里间有矛盾一动手，有儿子的家里就是横），我婆婆家兄弟五个，四个男的，就她一个女的。家里虽然条件很一般，但是胡同里各种横着走。她做为唯一的女孩，长大的路上，其实都是很金贵的。所以我婆婆是又能吃苦又有点金贵气。比如我婆婆每顿饭 都必须喝汤。什么汤呢？婆婆每顿饭吃完了，都要把盘子里的油倒在她的碗里，兑水。咕咚咕咚喝下去。这就是“汤”。几十年如一日。（这一点其实我心里也理解不了，但不设计到我自己的生活，我从没说过）

我老公也是，你如果说他对我不好，不关心我，可他看到我的假花，就会送我大真花。可是如果你说他关心我，他却不懂我，永远和我婆婆站在一起把我当个不懂事 幼稚 自私 没规划又矫揉造作的人。

在家里，所有人都不理解我。虽然大家都不说我，但我知道，大家都觉得我矫揉造作，并且默契地觉得全家都一起在包容“神经质”的我。我不喜欢这种氛围，觉得自己挺委屈的！我包容的很多怎么就变成了一个矫揉造作的人呢？

我不知道该找谁说这些。你在打高尔夫，我在打兵乓。我们没法办法一起沟通比赛规格。

看了很多朋友的回复。近期有试着在沟通，但还是非常难。有朋友说，我老公如果不愿意花钱，就让我花钱买东西来提高生活水平。实际上我花自己钱买东西也不行，不止我，连我妈妈花钱买东西，买多了我婆婆都要说。前一阵我妈妈重新装修了我父母的房子花了一笔钱，我婆婆就有点不高兴。在我婆婆和我老公的观念里，没有“你赚的”和“我赚的”之分，我赚的钱也是“老x（我老公的姓）家的”。而且因为我是独生子女，我父母的钱未来也是“我们”的。我妈妈花钱装房子，其实就是花的未来的我们的钱。

我老公，在这一点上稍微好一点，他觉得我妈妈的钱就是我父母的钱，跟我们没关系。但是我赚的钱是“我们的”，我不能乱花。

我觉得，特别难是难在大家的观点根本就不一样，不在一个赛道上没法比赛，没法商量。比如前一阵儿我换被罩的时候，发现我自己的被芯棉花散了。我的第一感觉：就是棉花散了，就买个新的被芯。我自己出钱就行。

那个被芯是我们结婚的时候，我老公的舅妈买棉花，找人做的。被芯有中间一块绿色的大绸子，绣着图案。如果我自己偷偷买新的换了，肯定能被看出来。所以我就跟我老公说，我被子里棉花散了…（意思就是我想买新的）

我老公特别理所应当的回一句：你自己不会缝吗？拿针线缝起来就行，那个被芯是我舅妈在咱们结婚的时候做的，可新了（我们结婚两年半），而且特别好。

我就说，我不会缝棉花…我老公就说：哦，那你放着吧，明天我妈来了让我妈缝。

我就没话说了。在我老公和我婆婆眼里，棉花散了就是应该缝起来，我不会缝，就是我不及格。我老公和我婆婆非但没有嫌弃我，还包容我、请我婆婆亲自帮我缝棉花。如果我懂点儿事儿，就应该非常高兴地感谢婆婆，并且认真跟我婆婆学一下怎么缝棉花，以后少让我婆婆替我操心。

可我呢？我既不高兴也不感谢。因为我觉得被子里的棉花都散了，就应该买一个新的被芯。他们要缝了让我用旧的也行，我也没闹。可全家都觉得我任性不懂事…

我特别委屈，因为我认识的女生里没有一个会缝棉花的！…我只是和大家一样，却变成了不合格的、需要全家包容的太太…

还有，就是我的工作，这也是大家议论的比较多的。实际上我的工作不算是吃干饭养老，我不算杰出，但在工作上算上心。我比我老公小六七岁。现在在体制内带一个八个人的团队。虽然我赚的很少，但是却有很多资源能够帮上我老公。

第一是，我们的单位算是比较有影响力。当时我家整个橱柜花了2万块钱，这2万块钱不仅仅是柜子，还包括了柜台面的大理石等等。当时房子买完我正好刚刚怀孕，所以才把装修委托给了我婆婆，装完的时候我大概怀孕七八个月。结果在橱柜上出了一个问题。大概就是第一天送货的时候，我婆婆他们签完字收货。第二天安装发现少了一块板子。工厂拿着我公婆签字的收货单，说送货的时候没少这块板子，所以是我家自己弄丢了板子。现在柜子上有个窟窿，要么就加钱定制一块板子，要么就是橱柜上有个窟窿就这么着~在我看来就是贪便宜被坑了，哪里有真的2万做2排柜子的好事儿？店家就是故意的！

可这事儿没法投诉，因为我公婆不是找的居然之家、红星美凯龙的那种店。找的是十里河的一家临街的小平房店…两个老人都没有很好的办法解决。尤其是我公公，每天骑着自行车，骑十几站公交去十里河找他们，几句话就被打发回来了。

后来，我挺着肚子找消协、找工商，跑下来的。协商的结果是我们加2000块钱，帮我们把橱柜安完。我老公坚决不同意，因为认为是店家的问题，不该我们掏钱。但我觉得2000解决这事儿，已经在能接受的范围内，而且我已经到孕晚期，不想再跑了。加上这店不正规，真把他们逼急了也不好。最后我偷偷掏了2000补了窟窿，跟我们全家都说我协商下来了，一分钱没掏。这个事儿才算了了。

这样的事情，不止一件。我们蜜月旅行的时候，他为了省钱，报了2万块钱的美国13天游的团。一车都是退休老头老太太，导游带着我们去买保健品。因为我跟我老公不消费。在加州的黄土路上，导游就让大巴停下来，要把我们的行李扔下来，把我们赶下车。是我去找国内旅行社跟团的导游协商沟通才解决的…

我说这些，不是跟大家炫耀我特别有本事。我觉得，沟通顺畅很大的原因是因为我在一个比较有力的单位。再加上一些谈判技巧，加上我也愿意给补偿和让步，对方才觉得算了算了。如果我是在一个只有三个人的小公司做前台，可能就没有这么容易谈下来。

包括我婆婆娘家的小侄子。他读一个普通的一本。大三大四的时候，我主动提出把他介绍到一家很好，专业很对口的a股上市公司去实习。但是因为是托关系进去实习，他学历有点弱，所以没有实习工资。（这种实习机会是他自己找不到的，而且对他未来找工作帮助肯定很大。）

我婆婆听了，觉得没钱让孩子白干活，这实习不靠谱，还觉得我有问题——自家亲戚还白使唤人家让人家白干，觉得我不地道，就没跟她小侄子说这事。后来我婆婆说她小侄子假期租了一台车，去做滴滴司机了。（我内心很无奈）我还是很坚持的在后面几个寒暑假继续提供实习机会，因为我觉得孩子找工作是大事，而且我还隐隐觉得，以后如果找不到工作，还是会找我帮忙。

从大三的寒假暑假，大四的寒假。我提供了三个实习机会，他都没有去…后来我才知道，其实是我婆婆没跟他家说。果不其然，大四的时候他找了工作，5月，在入职的前一天忽然说不想去了。那份工作给的是4500，他之前去公司参观，也觉得那个公司挺大的。但是到入职的时候才知道，实习期的时候全部是要24小时一班，两班倒，干完半年还是一年的实习期，才能转正。小侄子就不想去了。可是当时已经五月了，招聘的季节都过了，怎么找啊，而且他已经跟那家公司签了三方。加上，他也没有什么拿得出手的实习经历，学历也一般……我婆婆找我，让我给找工作。我就跟我婆婆说，不如他在这先干，两三年以后再想找机会跳槽。我婆婆就很生气，觉得我不给力。还让我回去求我妈妈。

说实话，这事难：第一，我家虽然有一定影响力，但也没有强到指哪打哪啊。 找工作这种事儿，就算让我父母帮忙，也得提前一年说。大家一起好好筹划筹划，攒攒实习经历推荐信什么的。第二，我婆婆每次见我妈都是一顿训，走动也少，也不亲。第三，我自己找工作都没劳烦我父母，他们顶多就是在我读书的时候，帮我找找实习（就跟我对婆婆侄子提供的帮助一样）。我自己的入职考试什么的，都是我自己实实在在考过来的。（现在国家都是实实在在的统一考试，过不了笔试都是扯）

所以，我特别为难。出了力，最后还落了埋怨。我老公是怎么看这事儿的呢？我老公觉得，我跟我婆婆都不应该插手亲戚家的事儿。他觉得如果人家需要我们帮忙，自然会开口的，如果没开口，那就是不需要帮忙，我们不应该上赶着。但是相比之下。我婆婆这么多年来就是个好心的老阿姨，而且也没受过什么高等教育（赶上文革），所以我婆婆的这种情况是情有可原的——年纪大的热心嘛！相比之下，我就是莫名其妙了。但我老公也没有训我。就是点了我几句，让我以后不要上赶着给别人做主。

说远了，回过头来。总之，虽然小侄子没有享受到我工作的便利，但是我是提供了机会的。

为什么说这几个例子呢？一方面是证明我们三观不合（比如没有工资的大公司的实习生，和有工资的滴滴司机，大家的选择就不一样）。另一方面，我是想说，其实全家都在一定程度享受我工作的隐形便利。

第二在我老公的工作中。我是能直接提供一些帮助的。比如行业最一线的研讨会的票，特别贵，外面很难买到。但我总是能拿到。比如他做投资，对于一些新技术到底好不好，是否能推广？变现应用大概需要多久？我能够认识一些体制内做科研的专家教授，介绍给他。

也就是说，我和他的工作中间其实是有一定程度的重合的。他一方面在享受我工作提供的便利，一方面又非常看不起我的工作。

有一次，他所在的基金的大老板，请我和同事一起去调研考察。去考察的时候，肯定会问企业一些问题嘛。

在去的前一天晚上，他再三嘱咐我，千万不要问什么让他老板难看的问题。如果要问，就一定要带头问，“为什么你们公司做的这么优秀”，之类的问题。我说这不太好吧，这也太谄媚了，大家怎么看我呀？而且去调研，就是要了解真实的情况。

他说大家怎么看你重要吗？我老板怎么看我才重要。

我挺生气的！可我没法跟他吵架。我就想了想，跟他说，如果同行们全都看不起我，觉得我人品不好。你以后再有需要我工作上帮忙的事，我求大家，可帮可不帮的，我人品不好被看不起，人家为什么帮我？那就要拿钱求人了！

他才不说话了。但我真的…好气…

其实，大家都觉得我不强硬，但我是有强硬过的。除了2000块钱多不多那次争吵，我们还有一次大吵，真的是我跑回去住娘家那种。起因是我儿子的生日。

出生在一个节假日的第二天。我老公他们以前是节假日的第一天去我公公家，第二天去我婆婆家的传统。我舅舅是个大学校长，以前很忙，去年刚退休闲下来，就开始串亲戚。今年我儿子生日，我舅舅就想来看他，假期的第一天来，第三天走。只有我儿子生日那一天在，是专门来给宝宝过一岁生日的，带着我姥爷姥姥给宝宝的长命锁（老人家都90多了，坐不了飞机）。我跟我老公说宝宝生日安排的时候。我老公就说，他已经和我婆婆定了，宝宝生日要去我婆婆家和我婆婆的兄弟们聚餐。等于宝宝是和自己奶奶的兄弟们聚餐。

我当时就很生气，第一是因为这事儿他们就定了，没人告诉我，直到我说起宝宝生日安排才通知我。第二是宝宝一岁了，我婆婆家亲戚没有一个来我家看过宝宝。婆婆家的亲戚虽然和婆婆走动勤，但从来没关心过宝宝。我觉得宝宝生日没必要和他们过。第三是，我婆婆提出，因为怕大家有压力觉得要送宝宝生日礼物，所以那天不要告诉大家是宝宝生日，就是带宝宝去跟亲戚们吃饭。第四是，我老公说，这是他家的传统，之前每年都这样，以后每一年也这样没任何问题。所以，宝宝以后每一年生日，都要和奶奶的兄弟们聚餐吃饭。

我觉得特别接受不了这事儿！如果我儿子10岁了，懂事儿了，说特别喜欢奶奶的兄弟，想和他们一起过生日，那我很愿意。但现在就直接把未来所有孩子的生日安排好，告知我。我就接受不了。

后来我就和我老公吵架了。吵架之后，就升级了。当时我特别生气一个点。是提出中午和奶奶、奶奶兄弟聚餐，晚上和姥姥舅舅聚餐行不行？（我觉得挺公平）我老公说不行，说爷爷奶奶陪宝宝时间更长，更爱他，如果宝宝过生日爷爷奶奶必须在。我说中午跟奶奶在一起了啊？我老公说中午是聚餐，不是过生日。我说可是，是奶奶自己说不能告诉大家是宝宝生日的啊……我老公说，那晚上过生日也必须在。说爷爷奶奶本来准备好了，中午带宝宝聚餐，晚上在家给宝宝过生日的。所以中午晚上都安排好了

我说那我舅舅机票都定好了怎么办！他说，那活该啊，谁让你舅舅非宝宝生日这一天来的。我说这是因为专门来给宝宝过生日的啊！总之……把我气得浑身发抖，真的。

后来我就直接发微信问我婆婆，其实也说不上骂脏话，不过气势汹汹吧。下面这个是，打马赛克的部分是宝宝的名字：

然后，我婆婆立刻给我老公打电话（当时晚上，我婆婆回自己家了），把聊天记录发给我老公看。我老公直接就跟我翻脸了。让我跟他妈妈道歉，并且非常明确的说，不愿意和我一起生活了，而且说立刻分居。

我就说好。

然后他想了一下，说他要给他妈妈和我调解矛盾。让我把对他妈妈有意见的地方一一列出来，他来调解。然后我居然傻到列出来了。十几条吧。后面的过程是这样的，一条一条过。比如第一条，我婆婆在外面说我什么什么什么。他找我婆婆核实，我婆婆说“不记得了”。他说，不记得了就是没这事儿。下一条。下一条是，我月子里，婆婆跟我聊天，主动跟我提他的初恋女友，说那女孩也是清华的，特别好看，家里有特别大的公司，全国都有分公司（当时90年代末），特别爱他，毕业主动为了他留在北京工作。我问婆婆为啥最后没结婚？ 我婆婆说，因为她不同意，觉得女孩有点矮。我说，诶呀那我们宝宝的大长腿是奶奶给的呢，要谢谢奶奶。

但我心里是不高兴的，我觉得没有这样的婆婆。我老公就找我婆婆核实，我婆婆说有这事儿，说是我背着我老公，偷偷向问我婆婆他初恋的事儿。我婆婆才说的。我老公听了好生气。觉得我主动问的，还栽到他妈妈头上。而且我背着他去问他妈妈初恋的事儿，觉得我特别有问题。我都气笑了，我老公认识我的时候都30多了！10年前的初恋谁会计较，中间都谈了好几个了好不好。而且，说实话，我就不是一个会计较“前女友是谁，长什么”这种问题的女孩。总之，所谓的调节，就是一条一条过，把所有问题都载到我头上。如果他妈妈说不记得了，那就是没这事儿。如果我说记不清的细节，那就是肯定赖我。

当时夜里快12点的时候，我终于崩溃了。我就对他说你王八蛋！你们全家都王八蛋！（真的是我骂过最狠的话了），然后我直接走了。我走了之后。夜里在路上一边开车一边哭，我不知道去哪里好，真的。我不想夜里回家让我爸妈担心。然后我妈妈突然给我打电话，问你在哪里呢。我说开车呢。妈妈说，家里我都给你收拾好房间了，你回来吧！我说好。

我妈妈一句没打听，真的特别好。我回去之后，我妈问我想不想说说。我说不想，她就不说。后来我住了好几天之后，我妈妈跟我聊这个。她说是那天晚上，我从家里跑出来之后，我老公给她打电话。干什么呢？告状！我老公不是担心我，让我妈妈找我。是找我妈妈告状，说我骂我婆婆。我老公把聊天记录发给我妈妈，让我妈给我婆婆主持公道，要我道歉。

我就跟我妈妈长谈了一次，我妈妈是不建议我离婚的，但我如果真要离婚，她支持我。另外，她觉得我对我婆婆说的话没任何问题，因为我婆婆过度介入我们生活了。

我走的第二天，我公婆就来了，我婆婆还要住下帮阿姨带孩子，还劝我老公别找我。说我不会真的离婚的，我就是闹一闹，过几天就自己哭着回来求他了。

后来我就在我父母家住了差不多一周。然后快到节日了（就是宝宝生日的那个节日）。他给我打电话，开口就是训我。还说了一些内容，大概是马上就过节了，过节阿姨休息，没人带孩子。问我回不回去，说我如果不回去，他就叫我婆婆来带孩子，我婆婆就住过来了。所以让我想清楚，如果要回去带孩子就要先跟婆婆道歉。

我就很直接打断他，跟他说，你先冷静一下。我已经不想和你吵架了。走到这一步，不可能仅仅是我的问题。你总说我没有我父母我什么都不是，根本活不下去，你说的对。但是一样的道理，你如果考不上清华，现在还在郊区的村子里，你也什么都不是，但你偏偏就考上了——我也一样，我偏偏就是有我父母。所以说这些不可能的事儿，没有意义。我是可以一个人生活的，我跟我父母谈过，他们也支持。所以，你妈妈住不住过去，带不带孩子，对我来说都不重要了。现在，即使离婚了，我们也有共同的孩子，再见面，我希望我们起码能心平气和是朋友。你自己想想你到底要说什么。如果是吵架，就不要吵了。如果是要和我说别的，你自己冷静下再给我打电话。我就挂掉了。

然后过了几个小时，他给我打电话。就比较冷静的说我们的问题了。当时我也很清楚的提了一些要求，比如奶奶一周只能来家里四天（以前是基本每天都来），奶奶不许给家里买菜（主要是防止临期产品）。家里的饭食我来解决，平时我会买一些菜，周末会在家里做饭。（平时晚上他工作忙，5天有3天晚上不在家吃，一般我就从食堂买饭带回去和阿姨吃。所以平时晚上不做饭）他答应去和他父母说。他也提了一些要求，比如跟他妈妈道歉等等，我也答应了。最后关于宝宝的协调是，1 宝宝生日那天，中午跟着奶奶去吃饭，晚上跟着姥姥去吃饭。2 等宝宝2岁或者3岁有自己的意识之后，自己可以决定要跟谁一起吃饭。或者出去玩还是在家过。

下面是做的一些家常饭：

但最后……只能说我提的要求有效期没有到一周就被打破了……我回家之后的第一周，奶奶就来了5天……当时奶奶推门进来的时候，我整个就是惊呆了，不知道说什么好，我就打了一声招呼，说了一句“妈您来啦”然后就出去上班了。他晚上主动找我，说奶奶也是好心，帮阿姨带孩子，说我脾气太冲了，当时见奶奶我脸都沉了，不该给奶奶脸色看。

另外做饭的事儿，我老公后来不让我做了。为什么呢……因为他原来一直以为在家做饭会炒鸡便宜，比如叫盒饭吧，一盒得20吧。3个人就是60块钱。可在他的理解里，自己做饭也就20块钱。（我也不知道他怎么会有这种思维！）但我老公是要吃肉的，一道肉菜成本就超过20快钱了……3道菜下来，加上柴米油盐酱醋茶，其实也要60块钱。价钱上根本省不了多少，不过可能蔬菜和肉更多，吃得更安全更细致（比如做米饭，我会提前一天泡一点莲子，第二天一早蒸熟了，然后加水打碎。用莲子水煮米饭。）总之，做饭的朋友都知道，没有更便宜多少！

我老公就觉得太不划算了！还不如叫餐呢。很多特价店铺还更便宜呢。所以现在，我基本就是周末偶尔做一做。

婚前的相处：

其实婚前他更抠，扣一万倍。说几个例子：

一、婚前我们在一起的时候要去泰国旅游。他一直特别犹豫，因为他之前出国都是公务，从来没有自己出国玩自己安排食宿（当然都是我安排的）。当时他主动提出出酒店钱，然后用航空公司的积分（因为他老坐飞机出差，积分很多）兑换了一家新开的很好，但是非常偏远的酒店。其他的钱都是我们AA的。

我印象很深的，是我们在回来的时候逛泰国机场免税店。泰国倩碧很便宜。我自己要买，他就跟着我看。他皮肤不好，我就跟他说“你可以买点这个用，皮肤会变好哦” 他看了一下价格，说太贵了不买了。然后我就自己买了（我自己给自己付的钱），在款台付完账之后，他凑过来问“那你买了，我能一起用吗？”

二、见我父母的礼物。我们感情比较成熟的时候，我爸正好在国外。回来的时候正好赶上我妈妈50岁生日（他特意在生日前回来的）。当时就觉得，正好我妈50岁生日，我父母都在，我带他回家一起吃饭，见父母。然后我们就给我妈妈挑见面礼+生日礼物。因为考虑到兼了50岁生日礼物，就准备买好一点的。去了星光天地。我和他手拉手看礼品专柜，其实我妈妈平时是用lamer的，但是走到lamer的时候，他呼吸的声音像一头公牛，把我吓坏了，我就转了个圈带他去了娇兰。看到娇兰的套装，他特别生气，一头汗。服务员可能也觉得了，最后我们买了一个2800多的套装。当时正好上新款了。我们买的是刚退市的老款，所以便宜一点。其实我妈一看那就知道是老款，所以买的时候，我心里觉得送这个有点……不是特好。但我觉得照顾他感受很重要。而且我妈人挺好的，不会计较这些。但他还是很紧张，一头汗，呼呼喘气，感觉像个炸弹。我就想缓解下气氛，我说要不要给你妈妈买点什么？他几乎是吼着说“不用！我妈从来不用这些！我家只有我用擦脸油，我只用大宝！”然后去付款了。他走了之后，服务员小声问我“他是不是有点不高兴？”

后来在讨论给我爸爸买什么见面礼的时候。他就说提一袋水果。他说这个水果连锁店是他们投的，所以特别有意义，给我爸爸买一袋水果。我当时就特别生气，我想你们还投房产公司呢，为啥不送我爸爸一套房子。我就说不行！第一次见父母，要你是个大学生，没有收入，拿一袋水果也没啥。可你都30多了，比我大6、7岁，薪水又那么高，第一次见我爸爸，给我爸爸拿一袋子水果，太不好看了！我家也不是图你什么，但这样太没诚意了！

三、是有一次他开车的时候，我们聊天。我当时正好纹眉，花了几千（也强调下，是花自己的钱，不是他出钱）。他知道之后整个就急了，都不管在开车，扭过身子就对我一顿训。有一句原话是“你的美丽我承受不了！”我当时就惊呆了，因为没让他承受啊，我自己在花钱啊……我当时就有点被训懵了。我就认真的反省了一下。就是这一次，让我下决心分手。

他内心觉得女人要像他妈妈，勤劳、一辈子不用擦脸油，但是他又忍不住喜欢漂亮的女生。正是纹眉的这次争吵，让我下决心和他分手。当时我和他说得很清楚，我说，男人不知道，但女人都知道，女孩子的美丽都是“养”出来的。他家妈妈的工友里的孩子就有：中专毕业、公立幼儿园老师、月薪2000多，工作稳定，长得很一般，但人很实在，炒菜做饭，一分钱掰成两半花，从来不用护肤品。跟我一样大，看着比我大6、7岁。他如果要找他妈妈那样的女生，他妈妈工友的孩子就很适合他。可他非要找我，然后把我变成那样的女人。那被改变后的我自己，不是我理想中的“我”。所有花朵都要浇水施肥，你不能找一株玫瑰，把她拔下来扔到冰天雪地里，指望她长成一棵开满玫瑰的松树。我就是玫瑰，我不是松树。你如果想要松树，你可以去找松树。

这里我要说一下，我婆婆是胡同长大的，但是长大之后去了工厂，工厂在北京郊区，那时候郊区其实就是农村。我婆婆说，我老公小时候跟着父母住平房，屋子里还有耗子。

我不是一个爱“吊着”男生的人，也不爱搞暧昧什么的。所以，说得特别清楚之后，长痛不如短痛，我就下狠心，很果断的和他断了联系，微信、手机号都拉黑了。然后我照常上下班，过了几天，有一天下班回家的时候，看到我家门口有一大束蓝色妖姬，里面有一个信封。他会选择这种方式可能是微信电话都找不到我了。

信封里有一封很长很长的信。当时我挺感动的，蓝色妖姬挺贵的，他那么那么抠门的人能给我买这个……然后信里的话，说他有反思，有想，他觉得他很爱我，既然我是一株花，他就，要像对花朵一样，给我浇水施肥，用心爱我。也做了保证。当时，其实我还是挺喜欢他的。就和好了。和好后，他确实有一些改变。一个是，以前抠100分，后来扣80分吧。程度有改善，我觉得能改变就好，以后一起生活会慢慢变得更好。另一个是，和好之后那段时间，我花钱买化妆品买衣服，他就不再说我教训我了。我错误的以为他的消费观念在提升。当时挺欣喜的。

最近关系缓和了很多。主要是他身体查出了一点小问题，要开刀做手术打钢钉。他以前一直觉得自己身体特别好。所以做手术这个事很让他出乎意料。虽然医生说是常规的手术，但家里还都如临大敌。

他查出身体问题之后，对我好了很多很多很多。态度好了很多，总对我笑眯眯的。我陪他去了包括协和的三个医院对比手术方案，我父母帮他找到了一个这方面全国排第一的医院的专家。过年还给我包了一个一万块钱的红包（之前过年，我微信跟他要个两百的红包，他都会问为什么要给？），红包让我很震惊。

最近很久没有来，看到下面很多网友的讨论。有个别的网友挺激进的，话里话外也有脏话，咱们可以理性点么。我老公是全款买了现在的房子，但是前提是我和他分别卖了自己婚前的小房子。我卖了房子拿到钱之后，二话不说就把钱全部打到他卡上了——并不是等到买房的时候，我们坐一起分别刷自己的卡，而是我把几百万打到了他的卡上。这个行为的意义，请自行感受一下。

我们所有的聘礼嫁妆，买房的钱，以及办婚礼和婚礼收到的红包加减在一起，里里外外算过。结果是两家基本打平，我家多出了不到50万——我家多出了。所以不要再逼来逼去的骂我了。

我们生活在北京。婚前我的小房子距离CBD只有一站地铁。而且基本一下地铁走两步就是小区。是比较新的商品房小区，小区有业主才能上的私立幼儿园，还有配套的健身房之类的，小区的物业超级好。小区里面有喷泉，还有假山，人车分流。我的房子是一个客厅，一个卧室，还有一个单独的衣帽间。虽然房间是朝西的，但是面对大花园。这些都是我很怀念婚前生活的原因，但是！最重要的是整个房子都是我自己装修的，连定制家具的图纸都是我跟设计师一起画的。入住之后不断的改进，更使得每一个角落都是我喜欢的。（比如我的绿萝大书架）

我老公婚前的房子四环外接近北五环了，是80年代的老塔楼，总的面积比我的房子大20平。

还有什么我拿王子的要求去要求他，自己没有享受到奢侈的生活就生气了。真是莫名其妙……还有人铁口直断，是因为我自己找不到更好，所以我应该忍着。什么叫好呢？如果这个好单纯是经济条件和给我花钱，那我确实能找到更好。而且有很多次机会能嫁给所谓更好的——毕竟这个世界上只有钱的人太多。

但是我期待高质量的婚姻，希望找一个能够理解我，疼爱我的人。因此最后我在放弃了经济条件更好的人，选择了他。这一点他自己心里也是有数，他在婚前也多次向我和我父母表示过珍惜。

婚前因为要换房，他妈就对我很不满意。在他妈妈的观念中，无论什么样的女人，找了她儿子都应该立刻收拾收拾住到儿子家里来，开始给儿子洗衣服，做饭，打洗脚水。他妈觉得我又矫情又事儿，不喜欢我，曾经试图唆使我们分手。但是他跟他妈妈说，我是他找了这么多年最喜欢的女生。他说以前一直找不到喜欢的人的时候，他甚至问过自己，如果一直找不到怎么办？结论是，他会选择永远单身，而不是凑合凑合结婚。于是他妈妈才不说话了。其实我当时是很感动的。我在婚前对婚后是饱含期待的。

一个年薪100万的人税后到手只有六十万。他要不吃不喝，干多少年，才能达到我父母的资产水平呢？最起码，我可以选择一个跟我家境一样，学历工资都一样的男生。

可我选择了他。而婚后这个婚姻却不是高质量的，甚至说不上是舒心的，所以我才更加怅然… 说实话，我和我研究生的室友关系都更好一些，生活习惯都更接近一些……

而不是某些同学说的，嫁了土豪缺没有享受到奢侈的生活而失望。

最近的生活情况是我老公的手术做完了。特别累，每天都要给他煲汤，小孩还要照顾（毕竟阿姨要休息），隔几天还要送他开车去换药，我差不多两个月一天没休息。手术的前一天负责我老公那一床的年轻小大夫来找家属签字时说，我老公这种难度不是很大的常规手术，根本就不可能有最好的专家动刀。要找那个专家最起码要通过私立医院，至少要给三十万。我们还试着给院办和专家红包，他们都没要。手术时，应院办要求，还是那个专家亲自做的（我老公打全麻之后，他跟我老公打了招呼。）总之…手术现在效果还不错。我老公对我比以前明显尊重多了。婆婆也柔和了一下，很多习惯还是改不了。财务分配也没有改变，还是自己赚自己花。但是因为得到的尊重多了。感觉有了呼吸的空间。

而且因为他手术后在家卧床，他起床睡觉的时间和上班的我就不一样了。怕影响他休息，我们分房间睡了。有了安全距离，摩擦自然也会少很多。实际上太忙事也太多，就算吵架，只怕也没有时间。

总之各种各样的原因都有吧，随然后来没有其他沟通，但是感觉现在家里的氛围缓和多了。

201908更新，

现在依然很痛苦。分房住。确定对他没有喜欢，没有爱了。加上生活习惯的摩擦，加上婆媳关系，加上斤斤计较，强势。生活让人窒息。最近跟朋友也有聊天，意外的发现很多朋友都觉得我会嫁给他，不可思议，大家都说我和他在一起之前是个闪闪发光的小公主，做在人群中掩盖不了光芒。但是跟他在一起之后很快变成了一个普通人，结婚之后更是变成了一个普通的妇女。才发现原来也是有朋友不看好我们的。

但是不敢向前走一步。顾虑不在现在，而在于：不知道离婚之后，孩子怎么办，我自己怎么办。也怕离婚了之后的生活，要么孤单一辈子，要么找个不如他的。跟我差不多的男生，都不可能接受一个离婚生过孩子的女人。

就觉得离婚之后会从一个火坑，跳入另一个火坑。过了30岁结婚是一个分界线，婚后的女生是可以享受到婚姻红利的。那这也是很多单身人士在年纪大了之后就结婚的原因。（很多人最后结婚的对象是自己年轻的时候绝对看不上的人，就像我和我老公，如果我在22岁遇到他，我是不可能嫁给他，可是我遇到他的时候快30了，我就跟他结婚了。多人来说，对的时间比对的人重要许多。其实，所谓对的时间就是，年龄到了分界点，结婚的人可以去享受婚姻红利，那个人会被视为异类——就像到了18岁没有考上大学的人一样）

跟一个关系很好的发小聊天。他劝我以我的条件完全可以离婚，继续过原来的单身生活，依然会很幸福快乐。他说不知道我怕什么。问他如果你不是在30岁遇到你太太，而是在22岁遇到你太太，你们会结婚吗？

他说那肯定不会。（太太是一个跟他家庭环境差不多三观匹配非常贤惠的女生，但绝对不是他喜欢的那种类型。我见过他交往的前女友，他爱的更多。）

说对呀，你作为一个男人，你家里条件这么好，又有房子，工作又稳定，连你到了30岁都扛不住父母的压力和周围人的压力，找了一个差不多的女孩结婚了…我如果离婚，离婚比未婚压力更大，女性比男性面对的压力更大。你一个男人都扛不住的，我怎么扛得住？

他没说话。他可能是懂了吧。

人生很绝望。当自己已经死了。熬着。

10月更新：

最近在闹离婚。因为我姥爷在老家病危，他不愿意跟我去见老人，最后一面说是身体不舒服。从我们结婚到现在两年，姥爷都没有再见过他，也没有见过孩子。我爸妈都跟我急了，说他和孩子都可以不去，但是我必须去。还说赶得上就见最后一面，赶不上就奔丧。第2个是最近孩子两岁要准备上幼儿园了，他要送孩子上一个1900的普惠园。我觉得孩子可以上一个双语幼儿园，托关系找一个很好的公立上。但是他还坚持把补会员放在第一选择，并且提出他出1900的学费，我负责接送。

我以前一直能跟他坚持过，是因为我觉得他虽然给不了我爱温暖和钱，但是起码他能给我安全感，我觉得有一天当家人需要养老，孩子需要教育的时候，他是会掏钱的。但是现在我突然发现，实际上，对老人也好孩子也好，他都是很自私的。支撑我的最后一点东西也没有了，我一怒之下就跟他说了离婚，晚上9点多说的离婚后，我从卧室出来去了洗手间，他一直追着我谈离婚细节，我烦的不行，就去小区里走散一步冷静一下。当晚，两小时后，他就甩了一个离婚协议让我签字。而且是pdf格式的，上面还打了行字：协议内容是根据女方确定的（实际上所有的条款都是对我不利的）。

大概的原则就是孩子归他抚养，然后我可以探视，但是探视之前要提前两天向他预约。房子给他，他会给我一笔住房补贴，分期付款付给我。我婚前全款买的海南的房子归我所有。其他的资产个人归个人，债务也个人归个人。我不知道大家怎么看，但我一看到这个协议，我的反应就是他早就找过律师，而且准备好了…就等我提出离婚的时候，他立刻拿出来给我签字。

2019年12月更新。

我们已经正式分居了。之前就已经不睡在一个房间里了，是他提出的。春天他之前做一个手术，就说自己身体不太好，希望休养，让我搬到客房里住。

当时我就从主卧里搬出来了，但是客房里面只有一张床，其他的家具都没有，也没有衣柜什么的…并且客房里还堆着小孩子的婴儿床，还有各种纸箱子，基本是半个库房。只有一个塑料的小七斗柜，导致我的衣服什么的都没有地方放。生活环境算是比较恶劣吧。他爸妈也不太有边界感，有一天我居然在我放内裤的斗柜抽屉里，发现了一个擦鞋油，应该是他父母顺手放进去的。

之前离婚的事情讨论的很激烈。我再三跟他说，我没有想好要不要离婚，他态度坚决，坐在我的房间里一直劝我跟他离婚，我不点头他就不走。又过了三周，不知道为什么，他突然又说不想离婚了，还让我搬上楼去跟他一起住，让和好。我觉得莫名其妙，完全不同意。我问他改变的原因是什么，他也说不出来。他就说之前跟我离婚是他的错，他现在知道错了，要弥补，弥补的开始，就是我先搬上楼跟他一起住。

但是被我一口拒绝了。我还把小客房里的纸箱子什么的全部都扔掉了，我订了一个衣柜和一套桌椅，还有一个书架。我跟他说我和他的身份就是孩子的爸爸和孩子的妈妈，而不是夫妻了。

截止到这个时候，我们算是正式分居了。而且现在我已经不是当时的软包子了。他一脸震惊的问我，我们这么年轻就要分居了？我就冷笑两声回问他，那难道我这么年轻，就要被你家人作贱一辈子吗？他沉默了。

我和他的长期矛盾，一方面是三观不合审美不合，但是彼此对对方都缺乏包容理解和同理心，又做不到尊重对方。另一方面就是我们的婚姻在经济上是AA制，但是在权利和义务上却不是AA制的。他不养我，我要我自己养自己并且跟他一起分担抚养孩子的费用，但是他可以加班出差拼工作，却不让我加班或者出差不带孩子。

对于这两个问题，我给他划明了我的底线：第一是，有分歧的时候，我要做自己。我自己的事我自己定，如果他们理解不了就要尊重我，如果他们尊重不了，就要做到闭嘴。此外，我也不会像以前一样无条件的容忍他们了：前一阵他的舅舅结婚纪念日，要求他和我带着孩子出席，被我一口拒绝了。——我姥爷病危你都不愿意去，你舅舅结婚纪念日要我带着孩子去捧场？我们对彼此的付出应该是一致的，所以什么时候你舅舅病危了，我什么时候再去看他，其他的时候我都不会去了。再比如说我住的客房，我要订家具就订家具，他们谁都不能废话，反正我花的是自己的钱。还有，以后也是谁敢给我吃过期的肉，我就把盘子摔在他脸上。

针对第2个分歧，他有两条路可以选择，一是把工资卡和家里的财务全部都交给我来管，我可以为了他不去加班，不去工作，调到一个闲散的岗位去，每天就是回家带孩子，操持家族。第2条路就是他怎么加班我就怎么加班，他怎么出差我就怎么出差，他不许提出任何意义。相应的，我可以跟他AA制婚姻。

第三是我不会上楼跟他一起住‘的，分居是他提出来的，不是他想分就分，想和就和，想离婚就离婚，想不离婚就不离婚。

所以现在我和他之间还是僵持不下，但是我的生活轻松愉快了很多，起码我下班回家可以有一个温暖的小房间待一待。

现在是19年12月中再更新：

最近我发现我对他的感情有了很奇妙的变化。我是很小就披着床单装婚纱的姑娘，一直以来，我真的非常渴望幸福和稳定的家庭环境，所以以前无论他怎么欺负我，我哭我难受，但我都忍着什么都不说。而且我并不恨他。还经常在心里为他的行为辩解。

可是现在一旦我跟他真的下定决心割裂之后，我发现我恨他。而且恨得咬牙切齿。说实话，本质上我是一个很重感情的人。我爱别人可以不求回报，就像我每个月在猫身上就会花2000块钱，但是我从来没有指望猫回报我。如果我很爱一个人，结婚后他破产了，我还是会跟他一起过穷日子的。没有钱我们就节省一点花，或者我跳到一个大公司去养家都可以。但是对于我现在的丈夫：他明明有钱明明赚的不少，却为了200块钱，就让我做一个Excel表，向他汇报，求他，跟他解释，逼得我哭，还训斥我，训斥我妈妈。想到他为200块钱就这么折磨我，我就恨他！想到他以前怎么欺负我，折辱我，我就恨得咬牙切齿。

我恨他，不是因为我想花他的钱没花到，不是因为他抠，而是因为他为一点点小事折磨我，欺负我，为他轻视我 作贱我 不珍惜我。穷，我可以过，但心累了我就不想再跟他过了。

不知道大家能不能理解我说的这段。↑

现在我基本算是冷静下来了，我仔细想了想，如果我嫁给了一个我很喜欢的男人，这个男人也很喜欢我，我们感情基础很好，婚后这个男人嘴甜一点，多关心我一点，对我也不那么苛责（比如做表格，比如我抽屉没关严，他都会拍照发给我），对我家人好一点。哪怕这个男人依然和他一样吝啬，依然需要我自己养自己，但是我真的会比现在幸福很多很多很多很多很多。

最后冷静下来的我也反思了一下我们的感情，其实在这段感情里我也做错了很多事，对于这段感情，我也是有愧疚的。回想5年来，自从结婚后，我的心就慢慢凉了。我不知道从什么时候起，起码从我写这个帖子的这几年起我没有对他撒过娇，没有主动亲吻过他，没有跟他说过我爱他。我问心无愧 尽职尽责的做好一个太太和母亲应该做的一切（别骂我不带孩子，小孩子发烧的时候，我跟阿姨两个人轮流抱孩子，一抱就是抱一夜，他在楼上呼呼大睡），但是我没有付出过爱。因为当年是他追的我，我总觉得我下嫁给他的一个很重要的原因，就是他不需要我去哄去讨好。

我总觉得，如果我找一个男人需要我哄和讨好的男人，我完全可以嫁一个比他条件好很多的。结婚后，我 下嫁给了他，一边要自己养自己，一边要忍受他家的羞辱，我就更不愿意去哄他。

前天我们又吵架了，为一些琐碎的小事，他说孩子随我。所以这不好那不好，我就问他孩子不是他生的吗？他就跟我说不是他的，说孩子是我跟外面的野男人生的。还问我孩子的生父是谁。

今天是周一，孩子的奶奶又来家里，直接跟我说都过成这样，别过了，让我离婚。宝宝才两岁出头，看奶奶训我，宝宝就护着我跟奶奶吵架，说：奶奶回家吧，我不要你跟我玩了！

我心里是非常疼的，觉得孩子才两岁就要在两个亲人中间选择一个人护着选择站队，他不应该经历这些。真的是锥心一样的疼。走到今天，我觉得离婚只是时间问题，只是不知道孩子该怎么办。

1月中更新，之前他说他每个月在我身上花2000块钱，我就觉得挺多的不可思议，最近我才发现一个有意思的事情。所谓平均每个月在我身上花2000块钱，包括他给我买的一份人身保险，这份人身保险一年就要花好几块钱，平均下来一个月是几百块钱，受益人是他。

我是怎么知道的呢？他当时买保险的时候跟我提过一句，但是我没有很当真，也没有往心里去。今年是因为他没有给我续保（可能因为我们在冷战闹离婚 所以他不续了），然后保险公司给我打电话催我续保，我才想起来这件事。刨去这几百块钱，他平均一个月在我身上花的钱是1000多，呵呵呵呵呵呵。

最近经过我们撕逼撕下来，我们决定的策略是他卡允许我刷6000块钱维持全家的花销，其他的要我自己补。这6000块钱怎么花呢？包括阿姨的饭费，如果以一天50块钱餐标来算，一个月30天就要1500。宝宝的餐费如果有一天40块钱来算，一个月下来就是1200，这可就2700了。此外还有小孩子的奶粉和尿布，大家很多人可能并没有孩子，但也应该知道孩子的奶粉尿布并不便宜。还有孩子的衣服，小孩子年纪小长得快，今年夏天买的衣服明年夏天一定穿不了，这跟省不省钱没关系，所以基本每季都要买新衣服，还有鞋还有袜子。还有家里的洗发水护发素，洗衣液，还有一家人周末在家里吃饭柴米油盐酱醋茶，水果，洗衣液。当然宝宝一般都还要吃些零食，果泥之类的。6000块钱不够的怎么办呢？都由我来补。这已经算很好了，因为在我们闹离婚之前，他给我的限额是一个月4000块钱。

他一个月挣10万，我一个月赚8000，但是他给家里的限额是4000块钱，其他不够的地方全部要我自己贴钱。我没有那么多的工资，就要不停的写东西，发东西赚外快，好还要回家帮阿姨搭把手带孩子，周末阿姨休息，孩子还要我带。现在想想我以前真是疯了，才会跟这只狗过的那么开心。

通过现在我们闹离婚，他对家庭的限额提高到了6000块钱，其他的还是我来补。我们依然不住在一起，平时尽量少见面。但是他还是喜欢没事找事，今天说我的鞋子摆在鞋柜外面让我收，明天说餐桌上摆了我的杯子让我收，说家里要保持整洁。（可关键是他的杯子，宝宝的杯子，阿姨的杯子都还摆在桌上，不用收）基本上就是在各种小事上找不痛快，我以前都忍他说过我就说现在他说我我就骂，跟他说他再敢惹我，就让他知道知道自己姓什么，马上他就会怂。

这种人就不配别人对他好，你对他好，他觉得你软弱可欺，你对他不好，他反而怂。但是这样的过程让我很痛苦，我并不希望这样跟别人相处，哪怕是室友，哪怕是家里的阿姨，我也不习惯这样开口就骂。我不喜欢这样的自己。也不喜欢这样的生活，但是我没有办法，他逼着我，让我成为了我不喜欢的人，我骂他的时候不觉得解气，反而都觉得非常不快乐。

我真的觉得在家里很抑郁，精神压力很大，我看到他甚至觉得想吐。他有的时候和我找茬，我都想问问他：怕不怕我抽起一把刀把他给砍死，再把自己砍死？

这样的生活真的没有任何意义。活着跟死了是一样的。我真的不怕现在就死了。

我现在是真的有了勇气了，因为罐子已经破了，所以有了破罐破摔的勇气。——真是让人难过的一件事啊，人生过成这样，怎么能不遗憾。

2020年6月更新。最近有考虑离婚。有很认真的咨询了律师，也有在看心理医生。

大家也知道现在离婚特别难。要离婚可以协议离婚，前提就是我们俩能够商量好。律师跟我说基本就是谁想离婚谁吃亏，因为想离婚的人就要做让步，要放弃财产。这一点我心里是有数的，我之前有一个姐姐为了离婚净身出户了。因为只要她不净身出户，男的就坚决不签协议离婚。告到了法院，法院也驳回离婚诉求。我的情况是，他的诉求是，我能把房子留给他，他把结婚买房的钱原款退给我，而不是按现在的房价把房子的一半价格退给我（但是其实这些年房价涨了很多）。然后我们的股票什么的都是个人归个人不共同瓜分。只分房子。孩子归我，他一个月准备给5000赡养费——这一点我咨询过律师，一般来说北京通过法院打官司判决离婚给赡养费都是3000，这个是根据北京的实际消费水平定的。不会更高了。我大家身边有给的更高，基本都是当爸爸的有良心，主动要求多给。如果我要协议离婚，就要接受这些要求，但是其实我接受不了。所以要离婚就只能打官司了。如果打官司走起诉，前前后后至少要两年时间。而且打官司的律师费很高，是标的费用的30%。如果我打一套1500万房子的官司，这个房子的750万是我的，按照750万的30%算，我就要给律师需要200万。刨去律师费拿到的钱，其实离婚我分到的钱，也跟房价没有上涨之前我用来买房的钱差不多。实事求是的说，现在整体的环境对女生真的很不利。

与我的工作而言，离婚会给我很大的影响。体制内的离婚女性基本是非常艰难的。我父母并不在意我跟他过得怎么样，或者是否离婚，但是希望我工作上能够抓住——因为我已经没有婚姻了，如果再没有工作，人生就太悲哀了。但是我跟他离婚就必然会影响工作。

另外就是关于孩子。他现在三岁，但其实他什么都懂。前几天我看新闻，有一个在高速路上行走的少年，被警察找到之后。说自己父母都离异又再婚了，他说“我觉得自己像一片落叶”。我看了都觉得扎心，不忍心让我的孩子也变成一片落叶。我如果离婚之后，大概是一生都不会再结婚了。

咨询完律师之后，我反而很难下决定。其实正如大家所说，离婚之后的路没有那么难走。最坏的结果无非是告他两年，损失了财产。但是，无法抉择是我自己的问题，也是我心里不够强大。以前我没法接受我内心是个弱者这件事，但现在我真的比较坦然了。所以现在我已经在做心理治疗了，每一周去看一次心理医生。怎么说呢，感觉一般，并没有觉得整理好自己。也可能是我没有找到心理咨询师。大家如果有很靠谱的，北京的心理咨询师，能够接受面对面诊疗的，也可以推荐给我。我希望通过一段时间的诊疗之后。能够找到真实的自己。能够坚定的离婚，或者继续生活下去。无论做什么样的选择，自己都不会后悔，都能够坚强面对。

最近家里的情况是，孩子的奶奶，因为疫情已经不上家里来了。疫情过后跟爷爷奶奶大吵了一架。起因是疫情之间开销高，没有那么高，全家一个月花了将近1万块钱。因为每天都在家吃饭，疫情加上春节，物价也确实比较高。加上孩子的各种奶粉尿布什么的，一共花了1万块钱。他出钱，我负责每三天出去才买一次，并且天天在家做饭。我跟孩子爸爸吵架之后，孩子爸爸给我母亲沟通。我特别烦他这种举动。我觉得我跟他的事不要涉及到父母。但是他非要找我妈，我就也给他妈打电话。我第2次给他妈打电话的时候，他爸就急了。发微信骂我，说他这一辈子什么刁民泼妇都见过，什么猪狗日子都过过，有什么事让我找他，他都接得住，让别找孩子奶奶。 我就跟他说，我这一辈子什么刁民泼妇都没见过，但是现在也见过了；我什么猪狗日子都没有过过，以后也不想过。他如果想让我不骚扰他老婆，就管住他儿子，让他儿子别骚扰我们。

——这段话是我们通过微信说的。但是！我真的是从来没有这么直接的和他父母发生过争执。我都是尽可能的去体谅别人。但是现在我真的不忍了。说实话，吵完之后那天晚上我久久不能平静，一直睡不着。因为我真的很少和人这么吵，内心还是很介意的。

我们吵架的时候正好是疫情快结束的时候，后面疫情慢慢过去了，他父母也没有再来我家了。现在每周末两天，我带孩子出去玩一天，孩子爸爸带着孩子去公园玩一天。爷爷奶奶会在公园里等孩子，陪孩子玩一天。我跟孩子的爷爷奶奶不见面。但我不会不让孩子出去见他们，也不会在孩子面前说他们坏话。他们给孩子买的小飞机小车，孩子拿回来，我也会跟孩子一起玩。我不想把太多的负面东西施加给宝宝。

最近对婚姻有一些反思，也可以分享给大家。我发现好的婚姻通常都是两个人三观比较相近，磨合会比较少。然后再加上相爱，因为有爱就可以有包容度。磨合少包容度高，就很容易过得比较幸福。但是我跟他是属于三观差距很大，磨合非常大，而彼此的爱少，导致包容很少。所以很难过下去。这是事实，改变不了的。与我而言，我能做的，无非就是：1，离婚去寻找新的生活。2，因为孩子或工作种种原因，不离婚，但是守好自己的底线。

我希望能够整理好自己，选择出我内心真实的道路。

6月底更新：

最近看了一段时间心理医生，也和闺蜜聊过。我突然发现，其实他多少是恨我的。他一直嫉妒我、羡慕我、又恨我、看不起我。因为在他眼里，他从京郊的小村子一路奋斗上来，各种名校和清华，还考过状元。可在他眼里，我一出生就什么都有，他很羡慕我，又恨。在他眼里，我却是个废物，学历没他好，赚的比他少，就知道看看书、听听音乐、养花养猫，我能无忧无虑就因为我是个吸血鬼，以前就知道吸父母的血（房子都是父母给买的），以后还要吸他的血。他看不起我。可我要跳槽出去赚高薪，他却拦着我。其实他让我做那些表格的时候，多少是有折磨我的快感的。他想娶我，想变成我，有我的家庭和父母，但他又看不起我，讨厌我，鄙视我，却又怕我也赚很多钱，超越他。他真的是个怪人。

今天又自己哭了很久。因为，如果离婚，就是3个问题，一个是离不离，第二是财产分配，第三是孩子。其实第三个，孩子，才是我最难以决定的。

匿名回答，我说心里话，我不是个喜欢孩子的人，当初他更我承诺嫁给他，他可以做一切，我只需要生个孩子，其他全部都他负责，这也是我嫁给他的一个重要原因。我不喜欢孩子，以前甚至可以说讨厌孩子，他很想要。我才生的。现在，我做了妈妈，不那么讨厌孩子了，也觉得自己的宝宝是聪明的可爱的，说起孩子能说不完。可是，我依然不是一个特别特别喜欢孩子的人。我一开始想要孩子，就是简单的觉得孩子不能跟着他，我怕孩子以后被他们教育得恨我、不认识我，更怕孩子以后变成一个缩小版的他——那我会疯掉的！而且，他也不是喜欢孩子的人，他只是觉得别人都有孩子他也得有。说实话，我们都不喜欢孩子，但我责任心重，对孩子比他对孩子好很多。连孩子奶奶很少夸我，都说我对孩子真得非常非常有耐心。其实我不喜欢孩子，但我责任心重，这恰恰是一种折磨——如果我是个不爱孩子，并且没责任心能把他扔掉的妈妈，我反而不回纠结和痛苦；如果我爱孩子，并且责任心重，也不需要抉择了。

总之，我一开始要孩子，真的不想孩子跟着他变成他的样子。而且，我人生30年多年，从没有碰到一个我很爱他，他很爱我，我们又很合适的人，我觉得以后也很难碰到，那我不如好好爱我的孩子，更他好好生活。

可是——我身边有几个离婚带着孩子的姐姐，异口同声劝我不要孩子，都说她们太后悔了。也有其他朋友，都劝我不要孩子，说孩子的教育花费太大了，会拖垮我；说父母累了一辈子还要带孩子，父母太辛苦；说人一辈子走到最后的就是伴侣，我带着男孩，基本孩子18岁之前都不会再找，注定孤独一生；说男孩子不像女孩子贴心，长大了就飞走了，我终究是了然一身；说孩子长大了不一定感谢我，没准还问我为什么跟他有钱的爸爸离婚，搞得他没学费上常青藤？还有人劝我，现在虽然30多岁，但我看起来还像20多岁一样，眼角没有皱纹，笑起来还有酒窝。大家都觉得我不带孩子，以我的条件还是很容易找到喜欢和合适的人。而且他毕竟还是孩子的爸爸，不会对孩子那么差的。他经济条件又好。我把孩子给他，周末接来带一带最好了。孩子不会忘记我的。还有说男孩子更妈妈会怯懦，更爸爸比较有自信。还有人说…………我真的很怕！我怕他们说的都是真的，我怕自己带孩子把我父母累到，怕孩子长大了我没法给他买房子，他怪我跟他爸爸离婚，我还怕自己孤单一辈子，怕被束缚…………我人生最好最好的闺蜜，拉着我的手，对我说，一定别要孩子，她知道我会舍不得，但是舍不得会过去，愧疚愧疚就算了，2年之后我会有新的人生，一切都会过去，会好起来，我会幸福的。如果我要孩子，我要付出一生的代价。她跟我说，她是真的为我好，她心疼我，她觉得我值得更好的生活，她希望我一生幸福快乐。——无论我最后怎么选择，我相信，她说这话，是真心为我好的。

对了，——最近有一个工作找我，在中关村，是一个蛮出名的互联网企业，年薪50到60万，其实这不是给过我工资最高的岗位。但是我很心动！因为是这个岗位和我现在的岗位工作内容几乎是一模一样，我觉得很适合我，转型压力很小，还能作为跳出体制的跳板岗位，有4、5个猎头都给我打电话推荐这个工作。但是我……我很犹豫。其实，我如果单身，我就跳走了。可是，如果我离婚，要带孩子，我不可能带着孩子在单位边上租房子——孩子的户籍不在海淀就不能在海淀幼儿园。买房子也不太现实——以后如果再跳槽呢？而且海淀中关村的房子太贵了，我如果买房子+孩子教育，我压力好大。我不想带着孩子啃老，我离婚已经够让我父母伤心了！总之，为了孩子上学我就还要住在我现在住的地方，那我就要每天加班，还要路上开车开很久。我没时间陪宝宝，孩子怎么办？甩给阿姨，还是完全甩给我爸妈呢？如果我带着孩子，这点小事都这么纠结，未来人生永远都会这样。没有人支持我。连我父母都说，如果我带孩子，最好还是在体制内工作，比较稳定。其实，说实话。如果我离婚了，没有带孩子，我甚至可以出国读个书——当然我很可能不会这么做的。但我的意思是，会天高任鸟飞。我可以去阿里，去杭州工作，我很喜欢杭州，我很喜欢南方的小城市。还有深圳的腾讯。我都很喜欢。我也是一个鲜活的生命啊！

可有了孩子不一样，他是我一生的责任……和负担。不要说妈妈都会爱孩子，以后都会幸福的。我不是的，不要用固定的枷锁和模板套所有女性。我觉得宝宝很可爱，我爱他——但我没爱到可以牺牲自己的一生——我说这话的时候，我都不觉得羞耻，我不觉得难为情。我真的只是说实话。是的，我舍不得他，我有责任心，我可怜他，我可怜他爷爷奶奶不爱他，爸爸不爱他，妈妈不爱他……我的宝宝这么可爱，却没人爱。我真的好可怜他。有时候我就很绝望，我想他爸爸如果不是这么渣该多好啊！哪怕能凑合凑合，哪怕我们能在一个屋檐下分居，永远做陌生邻居，我也为了孩子可以和他凑合一下。我真的很绝望……如果说这段婚姻给我什么可留恋的地方，应该就是有了这样一个宝宝。我真觉得我一生有着一个孩子就够了，我不需要再生了。再生也不会有他完美！可是……我不知道怎么办。可我不想为他牺牲一辈子，成为一个暮气沉沉的人。

今天我和我父母深谈了离婚。我父母也实话和我说，他们不是那种喜欢孩子的人。如果我离婚了走投无路，带着孩子回来，他们帮我带。但是他们不喜欢孩子——这个我是相信的。我父母从来没有像我公婆宠爱我先生那样宠爱过我。他们不是我婆婆那种以家庭为人生的女性。作为一级教授，退休之后一定会被返聘的，然后也可以写写闲书、调调研、参加点学术论坛，出国旅游。他们是饱满的，有自己丰富的人生。我妈妈甚至和我说，老了也想去试着跳跳广场舞，感受一下。她觉得有很多事情可以做。我作为女儿，他们把我养大，我都没回馈过他们什么，我没他们买过车和房子，还离婚让他们伤心。我不想让我结婚这个错误，最后由他们承担后果，我舍不得他们再为我牺牲和付出了。所以我很想把孩子给孩子的爸爸。

但是我父母却不支持。他们说希望我要孩子，他们觉得孩子给了对方，我会后悔的。他们说人一辈子，就是一个血亲最重要。他们说他们不喜欢孩子，其实对我也没有太多的宠爱和骄纵，也没有太多的严格管教——其实我父母如果疯了一样在我身上砸资源、走后门，估计我也能考个更好的学校。但我父母没有那么做。可是宝宝的爷爷奶奶，就是能为宝宝爸爸吃糠咽菜、奉献一生的人。我父母对我的爱，确实没有孩子爷爷奶奶对孩子爸爸那么深。我知道他们是真的不喜欢孩子，我理解，因为我也不喜欢！所以我更不忍心把孩子给他们。什么带多了孩子自然会喜欢——我不信的。真的。我是家里对宝宝最好的人，可宝宝还是老惹我生气，淘气的时候我还是会觉得他好烦好讨厌。

我在要孩子和不要孩子中，来回犹豫。如果他爸爸很疼爱他，经济条件又那么好，我是愿意把孩子给他的——不，如果他是那样的男人，我们就不会闹到今天这一步。总之，我来回犹豫又很痛苦。我觉得自己无法承受独自抚养他，虽然有快乐，但痛苦一定更多，我承受不了。但是，我又可怜他，我怕他不会被善待，怕他爸爸直接把他塞给爷爷奶奶带，爷爷奶奶都70了，住在城区里一个一室一厅的小筒子楼里，照顾不好他。我也怕后妈对他不好，欺负他。

我觉得我在夹缝中，我想所有人都好，我心疼所有我爱的人，可我做不好。

7月底更新：最近我一直在看心理医生。最大的收获是我搞清楚了我现在的状态，我发现其实我内心一直是不想离婚的，但是我没有办法去面对这件事。我不知道为什么自己这么不想离婚？我也接受不了一个不想离婚的自己----我觉得他对我那么差，我怎么能不想离婚呢？我不是贱吗！并且因此而很自责。恨自己。

但是通过现在的心理治疗，我可以承认，我是发自内心的不想结婚。并且我知道这个是这个原因：因为我不想从头来过了。

怎么说呢？比如说，你只考上了一个二本，但是你现在毕业工作两年了，你所有的朋友都已经工作了。你是一个社会的人，有自己的生活圈交流钱，这时候有人让你重新回去高考，即使你能考上一个更好的一本？你愿意从头来一次吗？嗯，重新去相亲谈一谈恋爱，再结婚，10月怀胎，把孩子养到三岁，56年的时光。嗯，我觉得我没有办法，从头再来，每一次期待，每一次寻找，每一次爱和付出都是消耗。我是那种很认真对别人的人。嗯，所以每一段感情的纠纷对我来说都是一次伤痛。。。

而且我现在的生活已经进入了一个平稳状态，比如年轻的时候我会去有很多尝试。闺蜜和我我们还一起在海边支帐篷是沙滩。去爬山旅游等等。但是现在清楚这个年龄。，实际上我的时间有一大半的工作，少数的时间，又一两个爱好就填补，我的意思是我不需要做那么多尝试了，因为我通过这么多年的尝试，已经知道我喜欢什么了，我已经把我喜欢的挑出来了。我最喜欢什么呢？第一我很喜欢读书。从那种网络上的修仙小说，到历史人文，到心理学的专业书籍，人物传记，我什么样的事物都可以看下去，而且都觉得很有意思，在不同的书中去印着自己和身边的人，会发现各种启发。比如说我小的时候会看琼瑶，因为人人都说琼瑶的书很经典很好看，我就可以抱着探究的心情去看一看。但当时实在太小，不喜欢他的那种年轻风格。可是我也还是会去看。所以我看的出很多很杂，不一定很喜欢，但是都很有意思。我经常会觉得输多到我看不完，我想看的东西太多太多了！第二就是我很喜欢打游戏。我读大学的时候是魔兽的rl，还在nga上写过攻略。现在打王者荣耀，打的也还可以。当然算不上民间大神，不过上王者还是没问题。说实话，我觉得这两件事能够cover着，我绝大部分的空白生活。包括我的朋友圈也非常稳定。我现在出去吃饭，要么是因为工作上的事必须要去，要么是为了你跟我的好朋友聚会。我的意思是，我不会再像小时候一样漫无目的的出去玩儿，比如小的时候我一个闺蜜去打桌游叫我，我可能就也会去，然后认识一大群七七八八的人。但是我现在不再回去参加这种活动了。我的意思是一个人20多岁的时候是敞开的，比如说他刚来北京工作，他可能需要朋友，无论是男朋友还是女朋友。但是我现在不是这样了。我现在的状态是一个非常稳定的状态，比如说我身边有五六个非常好的闺蜜，我的闺蜜席位已经满了，我不需要再去寻找新的闺蜜。而有朋友的人就会发现大家会在某一年做一样的事情，比如你们会一起上大学会在，差不多一两年内一起工作会，在一两年内几乎同事结婚，因为在一两年内大家一起生孩子。如果我现在离婚，可能我的朋友们都在谈着怎么给孩子上辅导班，而我的重点却在于未来，我要不要找一个人在一起生活。 就是 嗯 就像 大家都去上大学, 只有你自己在复读一样。说实话，我不爱他。别说爱，连相处都很难。但是我有我的生活状态，我不想做一个那么大的改变。我接受不了这么大的改变。这是我真的没有办法接受离婚的真正原因。

我发现这一点之后感觉就不一样了。就比如说我有一件破衣服，但是有一种可能性是因为我家太穷了，我没有钱买衣服才穿破衣服，第二个原因是我家很有钱，但是我在外地工作，这是我妈妈亲手为我做的衣服，虽然很破，我还是穿着。----这两种情况是完全不一样。嗯，我原来就觉得因为我很穷，才不得不穿着破衣服，而现在我觉得是因为我也需要之前破衣服。所以我试着去跟他谈了一次。

嗯，我觉得人不可能改变对方，也不可能改变环境，所以只能改变自己。我跟他谈的时候很理性和克制，我跟他说，我只是想跟他分享一下现在的生活感悟。（在此之前我们几乎不说话了。）但是整体效果非常不好。首先是这次感觉到我们不在一个频率上，

我跟他说，我去看了心理医生。自己做了很多调整，所以想跟他谈谈。。他马上问：什么医生？有证吗？是医院里的还是个体户？是不是骗子？

这个我说这不重要，然后我就跟他谈，我觉得我们俩对对方都期待很多，但是自己都达不到对方的期待。他认可。我说既然我们都还不想离婚，起码应该让自己相处的舒适一点。他也认可。我说我对他没有什么期待了，他频频点头。我劝他对我也不要有太高的期待和要求。他愣住了。我跟他谈，希望我们对对方都有点尊重和包容，然后都少提要求。比如说我们都觉得对双陪孩子的时间少，那不如从自己做起，我们每个人都自己花一些时间多陪孩子，而不是去指责对方。

总体谈下来感受是这样的。第一是我刚才说的牛头不对，马嘴谈不下来。第二是他整体还处于一个比较情绪化的阶段。他说我满足不了他对家庭的期待。他说他回家都感觉不到温暖。我说是的，但是我相信他也满足不了我对家庭的期待，也没有给我温暖，既然如此我们不如都对对方不要做要求了。第三是他真的很缺乏同理心。他一直觉得以前我们过得很好。他不懂我为什么要闹到这，现在这样这么不懂事。是他问我原因到底是什么？我跟他说他最后借款，我的是因为他没有同理心。他说同理心和共情人类，这种东西是人都没有，只有心理医生。我说：不是的，这个东西我有，并且给过你。你记得当时你的一个下属不停的跑到你老板那告你状，你工作压力很大，晚上我很困，但是我们躺在床上，手拉的手一起看着天花板，我陪你说话，说到夜里两三点安慰你的事吗？可你对我的工作从来没有这种耐心，连十分钟的耐心都没有。嗯，他没有说话。（其实我还记得另外一个事没有说。我怕他会满地打滚。就是我跟他说我姥爷病危，我母亲让我一定回去说，赶得上见，最后一面，赶不上奔丧。我转述完我母亲的原话。他说他要看看身体状况，他不一定能去。毕竟他半年前刚做完手术，呵呵！嗯，结果第二天他从医院复查回来，我们吃晚饭的时候。他跟我说他伤口恢复的很好，跟我说他皮肤上长了两个小疙瘩，他专门挂了一个皮肤科主任为他看疙瘩。主任说没事什么的。我当时直接收拾完我的碗筷就走了。他特别震惊的看着我，说“我还没说完呢！！”我冷冷的回答“我不想听了。”其实我觉得我们的绝对就是从那时候开始的，我家人并非他没有关心，我也没有关心过我妈妈，没有问，也没有一句安慰。他的很专注的说，他怎么长痘痘，并且要求我给他倾听和理解。其实从那时候起，我就觉得我们俩的婚姻真的够了！但是这一段我没有跟他说，因为说了他也理解不了，但是无论怎么说，我觉得他是在共情能力上对我有很高要求的，而我一贯是做到的。但是他却不能做到。）反正我跟他说过，我给了他共青能力之后，我就接着说，但是这些不重要了，我现在也不会再向你要这些了，因为我有很多朋友，我需要安慰的时候，我可以去找我的朋友，我不希望你理解我。我只是觉得既然我们想一起把这个家撑下去，我们又有一个共同的孩子，我们是不是要给更多包容，让我们自己也过得开心一点。

他整体还是比较愤怒的。他觉得我竟然跑到楼上去找他谈，那么就是我主动是好，我就应该有让步。 比如我应该答应和他同居，比如我应该辞了阿姨自己带孩子。但是我任何让步都没有这样，他非常生气愤怒和不理解。他说让我去问问我的狗屁心理医生，这样的婚姻家庭健康吗？我看了半天医生就得出这么个结论，让他接受这个没有温暖的破家庭？！

他说，如果我们要和平相处，仅仅有尊重是不够的，后面涉及到很多具体的事物，尤其是跟孩子相关的。他说很难做到不吵架，然后举了很多例子。比如说有一次他问我剪刀在哪里，我没有回答他，他觉得这就是我沟通有问题，我应该改进才行。我就跟他说我不回答，是不想跟他吵架。如果他觉得我们两个沟通很重要，其实也可以，那我们能不能约定，以后我们的对话是实质性内容，你问我剪刀在哪里，我就告诉你在哪里。 但是你不要说太多情绪性的话，不要说为什么我总是放松的地方，我是不是没家教这种话。可以吗？他不说话了。（他真的做不到，他就是要骂。）他就又提了另外一件事，他不同意我带孩子出去玩和在外面吃。（他是个很奇怪的人，比如说我一直想带孩子旅游，他不同意。他以前的理由是我不能带着孩子单独去，要等他有空，但实际上他永远不会去旅游。我带孩子在外面玩，也是他不同意，我自己带孩子在外面玩。哪怕我不花他的钱，我花自己的钱请孩子玩好的，吃好的去海洋馆吃西餐他都不同意。他觉得他必须在。但是只要他在，他绝对不会带孩子出去消费的。----我一直想不通，这个点在哪里，也可能是他接受不了，我带孩子出去玩，孩子会更爱我，嗯，他看到我们玩不带，他会觉得没有家庭的温暖。但是我们大家一起出去玩，他接受不了他出钱。依照我的观察，只要他不出钱，我从我妈家拿回来的好吃好喝，他都是会吃会喝的，而且是抢着吃抢着喝。并没有变得不敢吃，不敢喝，很节省。所以他其实是也可以享受。也许他理想状态是我花钱多带他一个，请全家一起出去玩。但是这不可能。）我们现在周末是每周六，我带着孩子出去玩儿，去海洋馆，然后去吃饭，玩一上午，中午吃了饭再回家。嗯，然后周日他带着孩子和爷爷奶奶去公园。他要出五块钱的门票，爷爷奶奶和小孩，因为年龄的关系都不需要出门。现在这么热的天，带孩子在公园里逛到11点多12点才回来，啥也不玩，啥也不吃。12点到家，我会在家把饭做好，宝宝回家吃饭。昨天他就直接跟我提出，我带孩子这么出去玩，出去吃饭是他非常反对和不理解。我就很冷静的跟他说，但是你要学会接受。我就是这样，我不会改变，我不可能为你做牺牲了。他很愤怒，问我这算什么牺牲？！不让你带他出去吃饭就是牺牲？！

我说是的。嗯，这就是我们的问题，对于我来说不带他在外面吃喝玩乐，就是一种牺牲，但是这种牺牲你既看不到也不认可，当然我相信与你而言也是一样，也许你也为我做了很多牺牲，但是我既不看到也不认可。因此我才说，我们对对方不要再要求了。事已至此，我们就试着去接受对方吧。

后来他情绪就有点失控，我说什么他都对我，但是我基本是很冷静的跟他说完，因为我现在对他已经不败，有什么感情会期待了。我只是在维护我生活的稳定。而且他觉得我竟然主动开口跟他谈，我必然是内心愿意让步的，有求于他的。他跟我提出诸如未来说话态度，孩子上学以及不能带孩子出去玩，等等话题的时候。我都没有让步，我都很明确的跟他说。现在我们来谈这个是因为你，我都希望维系婚姻，都希望给宝宝一个家。但是。这绝不是我在求你。如果你就是觉得很难跟我生活，要跟我离婚也可以。你带着孩子走，我觉得你赚的多，你的经济条件什么的对宝宝的成长环境更有利。你也说过，我的生活有很多坏习惯，根本不是一个好妈妈。那你带孩子走，我同意。我按照我体制内薪资法律标准给你付抚养费。这个房子的一半，我是一定要带走的。我们从此各过各的生活。如果你不想要孩子，后面要再结婚，我带孩子也没有问题，但是你就要在经济上做让步，起码要把宝宝经济抚养和教育问题全部都安排好。我愿意跟你签协议。你自己考虑清楚吧。

实际上这个他是根本没法接受的，不说别的，光是依法让我带走这个房子市值的一半，他就不同意。 但是无论怎么样，我下楼了。

其实我觉得这次谈，反正我更觉得我们俩的难以相处。并没有什么真的突破。而且他就是需要别人爱和给他温暖的一个人，如果我给不了，也有可能他在外面找到别人那，到时候我们还是会离婚，我的婚姻是不可能稳定的，我们俩的关系就在于，我需要稳定的生活状态，并且可以因此而接受事实，但是，他需要稳定和温暖的婚姻，他不能接受这个事实，坚决要我付出。说白了，我所提出的尊重理解和包容，不对，对方提要求等等，是我单方面提出的协议，他并不认可。所以这份协议谈不拢。

但是无论怎么说。我觉得我的心态有在成长，没有当时的那种愤怒暴力，我起码在梳理清楚我自己。我也有很勇敢的跟我父母说出，我有很多不完美，也许我也达不到你们的期待，但是我爱你们，请你们更爱我。

10月底更新。

我太难了！好绝望！！！

现在要离婚，但是他拿很多事情威胁我，都是子虚乌有的事情，但是只要他在体制内举报我，对我伤害还是非常大！比如之前，我跟他还没有分居的时候。他给杂志写稿，写的东西完全不是能发表的水平。我看了之后，主动帮他从头到尾给他改了一遍，观点是他提出的，整个的论据和全文都是我写的。最后还是他署名，发表了之后，有1000块钱稿费。我说这稿费是我的，他当时给我，有转账记录。只有这一次！他就说我冒名写文章发表之类的。虽然他说的不是事实。这件事，我能说清楚，但是只要他去我单位闹，哪怕还我清白。还是会对我有很大的负面影响！

而且他拉了一个群，把家里的亲戚都拉进来，每天早上都在群里洋洋洒洒的发一大段文字，好多都是他编的，例如“你天天说，你家大业大，有权有势，有背景，想搞谁搞谁。动不动就威胁我，要迫害我家人。我还真有点怕你弄我家人” （这种话我根本说不出来）我说我没有！他就说，你觉得我污蔑你，你可以去告我呀，你不服咱们可以去媒体上说。可我不能跟得上媒体吵架。

还有比如说一些污蔑，他一个朋友是tmd的人力。之前帮我内推过简历。当时我刚休完产假。面试完之后，面试我的考官说让我考虑清楚到底去不去说，因为下一轮面试就是大领导了。我如果确定去，他们才会安排领导的面试时间。（这个意思就是在这一轮我已经过面试了。）但是因为当时我刚休完产假，孩子很小，我考虑再三就婉拒了。

他就在那个大群里边瞎话，说我嚣张跋扈，说我去那个公司面试，第1轮就跟人家说我家里是多厉害的人，是谁谁谁。“结果我朋友晚上给我打电话说，你夫人太厉害了，我们可不敢招进来。”——我看他在群里说的话，把我气够呛。这一听就是说谎！首先我当时面试过了。其次面试我的，根本就不是人力，而是我求职岗位的领导。办公室里只有我和那个领导两个人，人力怎么可能能说出我面试的神态呢。第三，说句最实在的话，人家可是TMD的人力！就算觉得我很嚣张，性格很差，表现很好。人家也有专业素质吧？不可能当晚打电话给我老公讽刺我，顶多是委婉的拒绝，类似说“你太太很优秀，但是我们这个职位刚刚招到人了。太可惜了！”之类的。怎么可能当晚给我丈夫打电话讽刺我！还说不敢招我。——如果我真正的嚣张跋扈，公司怕惹上我，才不敢招我。人力还专门打电话过来，说这个话，不是反而结仇了吗？所以其实逻辑上都说不通！说的这件事情根本就经不住事实推敲！

——可即便这样，我也不愿意他到处闹。到处找我领导说这些明明知道是假话的假话。

我特别特别委屈！

这些话我都没说过！上法院我都不怕。但是如果真的去大众面前吵架。对我和我父母的声誉和工作，都伤害很大。只要一直吵架，无论最后是怎么样，我都是丢脸的，都会影响我的工作。他在光脚的不怕穿鞋的，对他来说无所谓。我在群里不理他。他就天天骂我，编故事，还说我精神虐待他父母，说我不说话就是默认了，不敢还嘴。

晚上还在一个屋檐下住着，谁都不理谁。一到白天他就在群里发东西。还发东西说他咨询过律师什么的。

我完全不知道该怎么办好。我想去跳楼。

感谢各位，现在已经11月中了。

最近冷静了一下。特别特别感谢大家给我的留言。我都有很认真的看。尤其是有的朋友长期关注，虽然我不太回复，但是都给了我很多温暖和鼓励。当然也有一些朋友是劝我反思的，我也有很认真的学习。

现在的状态是，在非常非常非常认真的找工作。最近看了几个互联网大厂。但是下半年，快到年底了。找工作真的有点难。很多岗位都是挂出来但是不招的。即使招聘，也会压一压价格。

and 目前的情况是有两个工作岗位在推进。都是很知名的APP，日活过亿那种，给的岗位不算很高，但也不低，大概相当于阿里的P7吧。（但不是阿里。而且因为我自己不是学it或者做it的，所以也拿不到传说中的那种大神年薪。不过好在也不算低。这两个岗位如果能拿到任何一个岗位，我都可以不依靠我父母带着宝宝生活。找工作的事情我没有告诉他。想先把工作找好，安顿下来，经济上完全没有压力，才有资格说其他的事情）。

等工作落定之后，因为会有住房补贴，我也会搬到海淀区住 这样就会暂时搬走。我父母到现在为止，依然反对离婚，但是他们非常非常支持我，跳槽找一份高薪的工作。他们也觉得在体制内，我作为一个女生比较容易碰到天花板，而且等到我退休的时候，体制内也未必是金饭碗了。不如趁着还不老，出去闯一闯。而且他们觉得现在我和小孩爸爸的状态不太好，我未来的人生离不离婚都只能依靠我自己。

目前的状况是，一份工作是下周复试。另外一份工作已经面试过了4轮，本来定得今天面试最后一轮，但是面试官爽约了，hr过了几个小时才通知我本次面试取消了。 Hr说给老板发信息，老板没有回联系不上。现在不知道发生了什么情况，是突然决定挂掉我？还是临时推迟时间待定？总之有点忐忑。

这一周太累了，稍微有一点点感冒和发低烧。不过，为了打开新生活的大门。我会继续努力的。

如果这两个工作找不到的话。还有朋友能帮我内推另外互联网一线企业。

现在已经是20年的12月了。最近找工作整体不太顺利。比预想的曲折很多，也复杂很多。当然也可能本来找工作就是很复杂的事情，只不过我一直在体制内，虽然也有出来看看行情，但之钱都没有真的下定决心出来，像现在这样找工作，一家一家去面试，去谈offer。所以也可能是我个人感觉的误差吧。

目前拿到了两个offer。第1份工作是拿了一个45的offer，但是要住到西北边去，标准的996。已经决定不去了。第2份工作也是一个知名企业，50+，（都是税前）觉得已经在可以接受的范围内。也会比较辛苦，岗位我不太喜欢，但是部门我比较喜欢（就是说，在我喜欢的部门内部的岗位有很多，我没有拿到自己最理想的岗位），觉得老板对于工作的理解和我也比较契合，也不需要住到大西北。因为我家以后能让小宝在东城上学所以能不去大西北，在近一点的地方工作，距离也比较好。当然，也还有其他的企业在面试进程中。其中有一家，已经面到了VP，有可能会给得比前面两家都高，但是是一个相对不太好的平台——很知名已经上市了，但衰落得很快很快那种。工作算有一个眉目了吧，不过还是在进程中。

总体来讲，几家公司都觉得我在体制内工资很低。按照账面流水，给到40+就已经翻倍了，以此为由，卡着薪酬。也有不少朋友劝我，实在不行就5.60出来干一干。流水上去了再跳。

总之我觉得进展不是很顺利吧，曲曲折折的。现在有了一个眉目，但是最后结果没有定。然后后面可以考虑的offer可能有几家，综合起来各有各的好，也各有各的坏。最后去哪里，也是一个思考的过程。

然后最近上来看到了好多好多讨论。首先有小朋友质疑我前面有删改，删改是有的。但是主要是文字上的，内容没有做删改。什么我第1版写的老公比我牛逼多了，后来我就都删掉了——完全没有。现在上面还是写着他是一个挺知名的投资人，能够上财经APP那种。至于有的地方确实改了，但是我不觉得是原则上的内容修改，比如说，我在第1版里说他是某个top one学校的，直接标出了学校的名字，后面改成了名校毕业。是因为这个帖子的阅读量之多，远远超乎我的意料。我就觉得没必要特别明显的标注出，某个学校的名字这种东西。

至于工作也跟大家澄清一下，我认识他的时候他一年能赚200多万，当时他在一家pe干了很多年，所以固定分红的钱就蛮多了。但是我们结婚那会儿，他跳了一家央企下面的投资公司，更稳定一些，级别升了，但是赚的就少了，基本是100，但是他骗我说只有40。但是几年后我才知道那个知名的央企，他那个岗位都是给到100的。这件事我的前文可能没有提起过，但反正后来我知道他骗我说当时的年薪只有40，我就对他很不耻——你为什么明明赚100却告诉我只有40呢？怕我贪你钱是不是？呵呵呵，我要图钱根本不会嫁给你这么个玩意儿。完全奔钱，找个舍得给我花钱的有钱老大爷，我还是找得到的！当时嫁给你还不是图着你能踏踏实实过日子，会对我好。结果呢？刚结婚就骗我，什么垃圾玩意儿。他自己在乎钱，他就觉得全世界的人都像他一样，眼里只有钱。后来他又跳到了一个非国企的投资机构，级别又涨了，但是薪酬涨了一点，但没有很多（这家就是我后面去调研过的基金。我去调研的时候我已经生过孩子了，是比较后期了。我跟这一家基金一个其他业务的负责人还蛮熟的，并且认识这位负责人，比认识他还早。但我认识这个负责人和认识他的时候，他们两个都还没有跳到这家机构。这位负责人今年还跟我吐槽过，他带团队好几年，可是连一杯奶茶都没有请过团队里的人喝过，说是他们机构最抠的。关键是，他每个月有好几千的报销额度，他去买税票都不会请团队的人喝杯奶茶。）后来，我们感情不好之后，据说他的薪酬又有了涨幅，这个是听他同事的太太跟我八卦的，不确定是不是真的。为什么他同事的太太跟我八卦这个呢？因为他同事跟我们住一个小区。他满小区跟别人说，我们要离婚的事。一开始我是没有跟任何人说的，因为我觉得哪怕离婚了也家丑不要外扬，低调离婚就好。结果他满小区说，搞得其他妈妈都跟我说，看到我儿子觉得好可怜。而且还抹黑我，说是我闹着要离婚什么的。其实最开始分局明明是他提出的，他手术之后说自己要静养，让我搬到朝北的小客卧去。我就傻呵呵搬走了。结果他手术做完小半年之后还没恢复好。后面因为我姥爷病危，他不跟我回去看我姥爷最后一面。我们吵架。明明是我一气之下说离婚，完全是吵架那种。吵完，他就追着我确认离婚。我不回答，就哭着跑出来跑到厕所了，结果他还在厕所外面敲门，说他答应离婚。然后我就哭着跑到楼下小区里坐着。那会是几点呀？大概是7点多8点多9点多的样子吧，具体我记不清了，反正天已经黑了。我就在小区里哭着给闺蜜打电话，打了得有两个小时吧。我再回家，就挺晚的了。他当晚就连夜做了个离婚协议，夜里甩给我的。我看到那个协议简直都无语了。但是我完全没有办法接受离婚。我说不离婚，他还不停的动员我，让我离婚。后来好几次来我的房间坐着不走，非要我答应离婚。最后我说行，可以离婚。但是不能按照他的协议离。他一看要均分财产，就说不离了，还跟我道歉。我不搭理他。他就到处说我跟他闹离婚。后来我才急了。干脆破罐子破摔，就把他跟我的聊天记录甩给大家看。他就是个神经病！他可奇葩了。他之前跟他两个堂弟吃饭。跟他堂弟说，是我不懂事跟他离婚，说分居是因为我主动把他赶到小北屋里住。我听了都乐了，直接去小北屋拍了一下，里面都是我的东西。这个是我跟他弟弟聊天的截图，我发了小北屋桌上化妆品的视频给他看。

然后再贴两个其他的。他跟他两个弟弟聊完之后。他弟弟还想做和事佬给我们劝和。结果跟我聊完之后，知道事情的真相都无语了。关键他这两个弟弟都是亲堂弟，从小跟他一起长大的，对他的情况是非常了解的。听了他说的话，又听了我说的话，两个弟弟自然是可以分辨真实情况的。（我现在是12月留言，这个聊天记录，可是10月份的。总不至于质疑我提前两个月造假吧？要是质疑就质疑吧，这种质疑我也解释不清。）

至于中间有一段说他月薪5万+，是因为年薪百万的税率是40%，到手60万，÷12，一个月5万，可能不够细致和详细，但我也不是学会计的，大概看算法是没有问题啊。当然现在税率改了，改成了递进式的税，年薪百万的税应该是不到40万了，不过后来我也没有具体再算过到底税是多少。

然后再回应一下房子的事情，当年不是因为我不愿意分财产而不离婚，是因为他不愿意分财产而不离婚。举个例子简单说吧，比如说当时买房的时候房子是两块钱，我出了9毛，他出了1块1。过了几年房子涨到4块钱了。按照离婚均分的原则，应该是我们俩一人分两块。即便是按照出资的原则。也应该我分1块8，他分2块2吧？但是他给我的离婚条件是把9毛退给我，而且是以无息分期的方式付给我。但是我要在离婚一个月之内配合他过户房产（离婚协议我好像在前面贴过），我坚决不同意，我要求均分房产——就是他两块，我两块。而且我后来跟他说过，要求卖了房子分钱，因为卖了房子分钱，我就可以以首套房的方式首付贷款三成买房了。如果不卖房他把钱给我，那么一年之内我买房子要付8成首付算二套。所以我坚决要求买房，然后分钱，然后他就说不离婚了。所以我们离婚关键点就是在钱。如果我愿意净身出户，他是可以离婚。但是我凭什么，为了离婚就净身出户？至于买房子的年份，说什么房价对不上。如果我没有记错的话，这个帖子我应该是在17年年底或者18年年初写的，当时我就已经生完孩子了。我不是未婚先孕的。我是婚后备孕了半年+才怀孕的，我不愿意说自己结婚的具体年份。不过也可以倒推一下结婚买房是在哪一年，当时北京的房价还没有大涨呢。说离婚的事应该是在去年9月，所以说房产没有我举例子的翻倍那么夸张，但我们自己的房子涨了50%+还是有的。觉得我就应该拿了自己出的那份钱走人的同学们，希望你们以后如果不幸遭遇离婚，你们能够做到自己要求的那样。

至于说前后文的一些情况有出入。这个是有可能的。因为这个文章前后更新了很久。比如说他跳槽了几次，我在文章里没有说。所以他的年薪出现了前后不一样的地方也是正常的。另外就是还有一些关于家里人的事情，我没有办法写得很详细，怕被认出来。所以有些模糊和出入。但是我不会为了证明自己是怎么样的，就把家里人是谁贴出来。偏激的看客，我就算贴出父母的名字，你还会要求我贴户口本的。不过我不会满足你的偷窥欲呦~

哦，对了，最近6000块钱生活费降成了4000。因为宝宝大了，开始过度喝成人的牛奶，奶粉钱可以省掉。我因为本来也想着要跳槽出去，人生的关注点就是工作和小宝，和他相关的零零碎碎的事，我不想为这些再争执了。所以现在他说什么，我都不回应（因为大多是在微信群里说）。如果当面跟我说，我都说好。他能给小孩出钱，有总比没有好，对吧？

2020年年底的更新。

这一年真的太不容易了，但是终于工作算是有着落了。拿到了两家大厂的口头offer，现在就等着走流程了。但是因为北京又开始疫情了，所以心里也有一点怕怕，怕会因为疫情一些岗位被锁住，导致我拿不到offer。

说下家里的事情吧。为了我找工作的事情又吵架了。

起因是我家阿姨的小孩要结婚，阿姨要请假两个月回去给小孩结婚。他约我晚上有时间一起聊一聊，阿姨休假之后家里怎么弄。我觉得是正经事就跟他谈了。

他原来说，阿姨走了就要把孩子送到他父母家做留守儿童。但是我知道他爸妈带不了，一个是年纪太大，一个是身体不行，另外他妈妈的教育理念和生活习惯都比较落后，所以坚决不同意。他就说我不同意，那就得我带。而且这是我自愿的，他不可能给我什么补偿或者支持。

后面也是看了大家的建议，包括跟闺蜜什么的都聊过。这回他说要把孩子送到他父母家。我说可以，我同意。（我心里想的是，一方面别想靠孩子拿捏我，让我白白付出。另一方面让你爸妈带带，你就知道怎么回事了。）然后他惊呆了，又开始骂我，说我是个狠心又自私的妈妈。我：……？？？

然后他又说阿姨走了，一人带一半。我说可以的，那我晚上带睡，白天就你带喽。他说不行说一家带一半时间。我说可以呀，那你家现在一个月。他又不同意。

后面又说到孩子上幼儿园之后阿姨怎么办？我是希望能够留下现在的阿姨，因为阿姨跟孩子关系很好。他说他不愿意出那么多钱，因为孩子上幼儿园之后，阿姨就没那么多工作了。我表示理解和支持，我也说我未来要出去找工作的话，那么我也愿意补贴家用，他不出的那一部分由我出，也OK的。他坚决不同意，理由一是违背市场规则（他的意思是孩子去上学了，阿姨就不值那么多钱，我不能多出。），理由二是不能因为我出钱，我就决定事情。

然后又说既然我想出钱，就让我从现在起跟他AA家里，分担明年的物业费什么的。就是我可以出钱，钱怎么花他说了算。

然后又说其实他也不缺钱，孩子不缺钱。孩子缺的是陪伴，尤其是亲人的陪伴，如果孩子有阿姨带大，以后就和我一样养废了长歪了（因为我小的时候父母很忙，家里是有阿姨照顾。）他说他出了钱，我就应该出时间。我说我每天最少都能陪两小时，你呢。他说他出钱了呀，所以他可以不出时间，时间得我出。

后来7七八8，试图和我吵架，但是我寸步不让。比如他会说，“家里某些人永远从自己的角度出发思考问题。”我问他，某些人是你吗？你会从自己的角度思考问题吗？他说“不是我。我从来不从自己的角度思考问题。”我说，那太好了，我是会从自己角度思考问题的，我本来还怕我会和你吵架。但是既然你从来不从自己的角度思考问题，那么就听我的就行了。

他惊呆了，气得不行，像头牛一样呼呼喘气。我突然觉得他还蛮有意思的。

总之到后来我意识到，其实我们聊天不是为了去解决什么事情。我们聊天的目的只有两个，第一是他想骂我，第二是不同意我换工作。但这两个我都不可能接受。

我突然发现，他有一点跟他妈妈有点像。他妈妈和孩子相处的方式永远是“你不听话我就把你扔了。”“你不听话我就把你关起来。”通过这种方式让小孩听话。或者有的时候通过这种方式，让小孩哭着求她，依偎她，她会很幸福。甚至有的时候出去玩，看到儿童小房子，我婆婆都会说“你进去我把你锁里面。”然后逗小孩哭。

我突然发现，小孩爸爸也是这样的。他想不停的从我这里刮资源，跑到外面去都自称是谁谁谁的女婿，还想从我这里刮时间，刮情感，刮付出。当然他的他爸妈也这样，现在家里下水道堵了，他不是花钱找工人，而是找物业免费看，物业修很多次才修好，他就会感慨，小孩爷爷怎么不在呀！对于他来讲，他父母很重要的一点就是不花钱提供的额外资源，比如说带孩子做修理工等等。他也理所应当的要求我这些。但是我不给。他有没有办法跟我好好相处，只能不停的恐吓我，威胁我。

与我而言。他越这样，我就越咬着牙，要出去找一份工作。

但是他不同意。可能有两点理由吧。第一是，他是个很自尊又很自卑的人，他一直觉得他很大的一个优点就是有钱。说实话，他要是没有这点钱和工资，他自己都没底气和我在一起。也许他觉得只要他有钱，怎么对我，我都会跟着他。但是如果他给我花钱花光了，对我多好，我都会跑掉。所以才那么抠。实际情况就是我除了没有他赚的多，什么都不比他差。而且因为我家里的情况稍微好一点，可能我一年赚50万，生活水平就能抵得上他，一年赚200万。只要我赚了钱，他就不能再威胁我了，甚至可能我都不会再跟他在一起了。第二是他的杀手锏，就是威胁公开闹我，毕竟我家和我都在体制内，会对名誉和职业发展路径造成非常大的伤害。如果我跳槽去了企业，我不怕他闹了。他拿我就没辙了。当然，他也可以去我父母的单位闹，但是女婿离婚闹女儿的父母，脸上肯定不好看，实际杀伤力有限。

所以他坚决不同意我找工作。用各种方式方法逼迫我。

昨天晚上我做了一个梦。梦到有一只怪兽四处追杀我，我手里有一块没有激活的护身符，没有激活的时候可以召唤很多搜索的小猫猫。只要时间到了护身符被激活，我就能召唤一只巨兽保护我。

所以，我只能不停召唤柔弱的猫猫，去抵挡 怪物的攻击，让猫猫们被撕碎吃掉。自己一边对猫猫们心怀愧疚，一边疯狂的逃跑。怪物在后面，一边吃掉猫猫，一边追我。我不停的逃亡，终于等到了护身符被激活，召唤过来了保护我的巨兽。他们打了一会儿一起消失了。

但是我以为自己安定的时候，那个巨兽又出现了，又开始追着我，我只好又召唤猫猫……就这样循环。

自己试着解梦。谁是那个妖怪呢，小孩爸爸吗？那么我的护身符是什么，是我要找到的工作吗？猫猫是谁呢，是我的儿子吗？我不知道。

一月中更新：

马上入职新公司。一线互联网大厂，battmd里的一家，后续要去单位附近租房了。

and 我为什么跳槽？大家都说姥姥姥爷会帮这带孩子什么的。不是这样的！我父母是无法接受我有缺点的。直到现在，我一说家庭 离婚，他们就回避。我母亲甚至会烦躁，嫌弃的跟我说“快闭上你的嘴吧！这些破事别跟我说！我根本不想听！”

其实我从小到大，不能说所有时候吧，但是他们很多时候，很多瞬间就是这么对我的——接受不了我有缺点，接受不了，我是个普通人。如果我有缺点，他们就假装没有，甚至会骗别人说我会很多我不擅长的东西。。比如说我本科的时候根本没有留学打算，他们也没有送我出国读书的打算，但是他们会骗别人说我以后会出国读书。完全不懂为什么。我记得小的时候，就觉得我父母特别死要面子活受罪，我不知道为什么，问过我妈妈。我妈妈经常对我说的一句话就是，人活一口气！

就等于活着，就是为争气。 我的理解就是活着就是为面子。

比如说我要离婚了。他们就会焦躁，尖叫地捂住耳朵（这个尖叫是比喻，不是实际的尖叫。）不想听，不想面对。我怀疑甚至我离婚了，他们也要告诉别人我家庭幸福。他们有的瞬间，在实在没办法的时候必须要面对现实，才会说实在不行就离婚吧！但是又经常反复。有时候又根本无法接受我要离婚，跟我说婚姻就是这样的，忍忍就过去了！我说可是他是豺狼啊！！！他们就说谁结婚不跟豺狼啊，正常正常，劝我包容。（但是他们自己不是这样的呀，可笑不可笑。）有的时候甚至通过给我施压，威胁我，迫使我不离婚。也经常警告我不会帮我带孩子。

但是说实话，他们这么要面子，又这么对我。我觉得他们说的可能是实话。真的不会帮我带孩子的——他们太要面子了！怎么跟大院里的人解释外孙跟他们住呢？

所以你们看到我家里条件很好，但其实我面对未来非常没有安全感。我必须有足够的钱，出去工作 去赚钱。

大年29的更新，本来是上来查资料的，结果看到很多朋友给我留言，就在这里更新一下。

首先是想感谢大家的关心！真的，每一条留言我都有看！帖子前前后后大概有三年了吧。这个过程中，我也在不断成长。没有刻意回去看原来的文章。但是可能很多我的想法，包括对事物的态度，确实在成长的过程中跟原来比有一些反复。——所以很多朋友一气呵成的看下来，会觉得有些不理解，或者觉得我太过善变，但实际上这些心态的变化是经历了很多年。

总之感谢大家的关心。

来更新一下大年29我的近况：首先我已经顺利入职了，经过一周已经能够接手团队里的一些工作了。可能因为非常擅长写公文，所以自己确实在团队里有一些强项。而且因为是从体制内出来的，所以习惯把自己放的非常低，没有跟团队有明显摩擦。再加上确实刚刚进入企业，还在蜜月期，所以目前来讲工作没有遇到特别大的困难。

换工作之后心态有了这个变化：首先是工作心态好了很多。以前在体制内多多少少也是受过不少委屈的。之前有一位领导跟我说，体制内夸人最高的褒奖其实不是夸一个人能干，而是“受得住委屈。”出来之后，暂时没有觉得那么憋屈，而且不说年终奖和股票，日常流水是翻了三倍的。以后就算受委屈心里也好受一些吧？第二就是生活态度好了很多，因为觉得自己现在赚的多了，对未来的预期会乐观一点。

整体的生活状态上比原来忙了很多。孩子爸爸并没有因为我赚钱多而对我好起来（这部分和很多同学遇到的不一样哦），相反他变得更焦虑，更爱发脾气了。而且更爱甩锅和pua。

最近有一件事情让我很痛彻心扉吧。我家原来有一个阿姨，工资都是爸爸出的。孩子慢慢大了，爸爸觉得这个阿姨工资很高，想让她走，让我来带孩子。否则把孩子给70岁的爷爷奶奶带（这个我印象中好像在前面有说过）。然后我提出了解决方案，就是我跟他a a阿姨的工资。这样阿姨的工资，完全不是育儿嫂工资了，对于他而言比一般的住家保洁阿姨还便宜。而且孩子大了，阿姨还可以帮我们做做饭什么的。我觉得挺好的，但是他不同意，反反复复说了几个不同的理由吧。第1个是我想给家里花钱可以，但不能我想花在哪就花在哪，我如果想花钱就先把家里的一些他指定的费用出了。第二是不能因为我出钱了，家里的事情就由我定，比如说不能因为我想花钱，就留住现在的阿姨。他觉得这个先例不能开。第三是他觉得违背市场价。因为我们俩加起来给阿姨的钱还是育儿嫂的钱，但是她未来可能打扫卫生什么的，看的不是育儿嫂的活。（这个我觉得太荒唐了，他就是在找茬而已。）我为什么一定要留下原来的阿姨？一个是因为原来的阿姨确实做得很好，在孩子的道路上做得非常细致。第二是原来的阿姨是个喜欢孩子的人，能够和孩子玩到一起。手拉手满院子跑那种。第三是我觉得未来家庭可能会存在一些变故，原来的阿姨是陪孩子从小长大的，在情感上能成为孩子的一个很好的保护层。

现在正好过年嘛，我家阿姨就说想回去一段时间。但是我咬住牙不带孩子。他父母也不带。所以就暂时找了一个很便宜的阿姨带班。这个阿姨据说以前是地方上在医院的行政工作过。每天在我家就抱着一本育婴书学习。感觉很好学的样子。面试的时候问这个阿姨怎么照顾孩子，阿姨都说不出来，说的都是理论性的东西，比如说这个年纪的孩子应该要学着自己洗澡，学着自己剪指甲，自己穿衣服等等，不需要人太多的照顾。——这些理论性的东西是孩子爸爸非常喜欢的，爸爸就决定请这位阿姨，并且跟原来的阿姨说，让原来的阿姨不要再回来了。就像现在的这位阿姨一直带孩子。

我没有提太多意见，但是我跟原来的阿姨说，请她暂时别找工作，春节之后先回来。我觉得这种事情就是实践出真知，请一个不太好的阿姨让他感受一下更好。这样年后原来的阿姨再回来，也会对原来的阿姨好。

结果就发生了一些意想不到的事情。首先还在我接受范围内的事情，就是阿姨每天让孩子看动画片。根本不管小孩。我就告诉孩子爸爸这件事。结果孩子爸爸觉得这是我的问题。孩子爸爸说眼睛受损也只是一个开始，家里的这种氛围让孩子以后身体和心灵都会受到更大的伤害。孩子爸爸一直觉得是因为我不听话，我不老实，我不乖，我把这个家折腾的不像家，所以孩子迟早要受到许许多多的伤害。现在受到的这一点点伤害，也只是刚开始而已，所以这么点小伤何必在意呢？他坚持找了这个阿姨。这个阿姨出现问题，他不解决问题，还觉得所有的问题都在我。包括其他类似的事情也是。他不愿意给小孩的教育花钱（孩子现在上的几个在线教育的课都是我出钱买的，早教班还没上呢）。他说因为现在的家庭氛围太差了，孩子是否成才主要并不是在于上过什么课，还是在于家庭氛围。我把家里的氛围搞得这么差，花了钱也不会成才的。所以就不花了。

而且现在的阿姨一点都不喜欢小孩，也不掩饰。和孩子说话全部是反问，设问都是在训他：你干嘛呢？不吃行吗？啊？——总之就没有一句正经话。我跟阿姨说不要反问和训他，直接告诉他应该怎么做，但是阿姨做不到，可能是说话习惯的问题。导致孩子到现在都不让阿姨给洗澡。每天都要等到我9点到家之后才能给孩子洗澡，哄孩子睡觉。（孩子现在主要是我在带睡，以前是跟原来的阿姨睡。）有一天我加班加的比较晚。那天晚上小孩的爸爸9点就回家了，我10点多才到家。我推开门看见阿姨和孩子坐在沙发上，孩子哇哇大哭。爸爸在书房里。阿姨说小孩就是不洗澡不睡觉，坐在沙发上等我，后面睡着了又醒了，正在哭我就回来了。

我回来一抱小孩，小孩就不哭了。因为太晚了也没有洗澡，直接就把他抱到房间睡觉。结果爸爸在这个时候突然从书房里冲出来，开始和阿姨聊天。但是都是说给我听的，说我太过分了，不顾家不顾孩子，说我不是个好妈妈。要是以前我就会反省自己，自责。但现在我觉得太荒唐了：你9点多就回来了，你为什么不能哄孩子睡觉呢？你不是孩子的爸爸吗？你怎么藏在书房里听孩子哭？相反我一回来一抱孩子就能把孩子抱好，就能哄他睡觉。孩子非要等我回来才能睡觉。这恰恰说明我是一个非常非常好的妈妈！我根本就不理他。

以上算是在我接受范围内的事情，让我极其极其心痛的是这周发生了一件事。有一天晚上5点多阿姨给我打电话，我没有接到。后面我就看孩子爸爸在那个群里（我父母和他父母都在这群）说我不负责任，说阿姨给他打电话，说妈妈打电话，妈妈不接，说孩子受伤了。他马上回去处理。

我一开始心里还挺不屑：好像阿姨给我打电话我马上去，我马上去处理，是应该的。我没接到电话，我就是个垃圾。但是他接到电话马上去处理，就是天大的荣耀；没去处理也是应该的。就感觉这个家庭对我的所有要求都比对他要高。后来我就给阿姨回了个电话。然后我就傻眼了：阿姨带小孩出去玩的时候，小孩在小区里绊倒了。摔在了地上，把门牙摔碎了……然后就去医院。我赶到医院的时候，大夫就说孩子的牙根都已经碎了，要拔牙，牙根牙神经都要拔掉。大夫把孩子捆在床上，我们大家一起摁住他，给他打麻药拔牙。他一直在挣扎。我跪在地上伸手按住他的膝盖，一直低头在哭。后面拔完牙之后，他嘴里都是血块，不停的往外吐。我抱着他，我们一起躲在医院的角落里哭。拿卫生纸给他擦吐出来的血。

而且我家宝宝还不到4岁呢，虽然掉的是乳牙，但这意味着他可能后面四五年都没有门牙了！他以后连啃苹果啃玉米都会很困难，去幼儿园别人也会笑话他没有牙。我儿子是属于很漂亮很漂亮的那种孩子。小区里都知道他长得好看。可是后面就没有门牙了。我很伤心，晚上给他洗澡的时候。我在抖音上找了很多换牙儿童的照片给他看。他就笑呵呵的跟我说，妈妈我牙掉了，是因为我正在长大！——他根本不知道发生了什么。我觉得心都要碎了。孩子睡着之后，我跟阿姨谈这个问题。阿姨很委屈，宝宝很对宝宝很用心了，今天出了这个事，阿姨都没给自己女儿打电话呢。我真的觉得这个阿姨很差！就又跟孩子爸爸说年后让原来的阿姨回来，但是孩子爸爸说自己心情不好，避而不谈。（所以很多时候我觉得家里的情况真的是无解的。其实我现在的工资水平，孩子的爸爸也是我的好几倍。我愿意跟他a原来那个阿姨的工资。我们所有人包括奶奶也认为原来的阿姨更好。这样解决不是很好吗？明明是双赢的选择，他为什么就是不同意呢！他宁愿自己出现在这个阿姨的所有工资，也不愿意AA原来那个阿姨的工资！原来那个阿姨的工资我们share之后，其实是比现在这个阿姨便宜的。——我觉得这是我们俩非常大的不一样。虽然我讨厌他，但是为了让孩子好，也为了让我能更安心的工作，我愿意让出一部分利益，我出一部分，让大家双赢。但是他好像正相反，只要能让我输，哪怕所有人都一起利益受到损害，也可以。）第2天早上起来，宝宝问我，妈妈，为什么我的牙还没长出来呀？我就跟他说，你不要着急不要舔牙根，它很快就会长出来的！然后阿姨就在一边说，长出来还要好几年呢！

真的把我气坏了。所以有时候家里的事情怎么处理会让我很困惑，好像很难大家达到共识和利益最大化。我现在每天看到孩子很乐观开朗的样子，但是却没有了门牙，我都很伤心。而且对于未来，家里还会出现什么事情我并不知道。我只能尽量安慰自己，反正孩子的牙是乳牙。总会长出来的。未来有可能发生的事情自己也不要去想。

上一次是更新是2月10号，今天已经是21年3月下旬。一个半月过去了 我从什么时候开始第一次写的呢？已经记不清楚了。一个月感觉恍如隔世，发生了很多事情：

1 About工作。工作的繁忙超乎我的想象。1月离开体制内，入职互联网企业，到现在基本能承担起岗位正常工作的80%了。个人觉得转换还是比较成功，起码自己的状态是高于预期的。但是真的太忙了。加上去公司来回要2个半小时（看同事中这种通勤时间还挺正常的），然后陪宝宝的时间就更少。基本完善很难陪伴，早上10点上班，我8点多出门，当还是保留了以前的早期习惯（以前在体制内是8点要单位打卡）。宝宝起的也早 所以主要是早上陪他。宝宝马上要去幼儿园了，以后早上陪的时间也不多了。会有点内疚

2 About宝宝。很差很差。首先是身体一直受伤：代班的阿姨来我家，第一周是我自己带的（因为但是我换工作，刚辞职，还没有去新单位，在家待了一周）。第二周我去工作了，阿姨带孩子，孩子门牙就磕掉了。后面2月中差不多春节我又带了一周（中间当然贯穿了很多在家办公），节后我回去上班，孩子又磕到了。我回家路上，代班阿姨给我打电话，说摔到了后脑。我带着他们去急诊缝了三针。第二是情感。以前孩子午睡，所以晚上睡觉晚。代班阿姨来了之后，孩子中午不跟她睡，晚上9点就迷迷糊糊要睡觉了。可我最早最早8点半到家，9点半到家也正常。会很愧疚。宝宝会不洗澡不睡觉 坐在沙发上等我。他爸爸也不管他（爸爸好像觉得带孩子就是我的事儿，他是家庭的所有人+管理者，负责监督我和批评我。可能是他做股权投资的吧，他负责发号施令和挑刺，我负责落地）。但这样孩子真的很可怜！

3About孩子爸爸，确实发生了不少事儿。冲突了很多次，这周报警警察来了。冲突是不断升级的，有一天我9点多到家。楼道里就听见孩子在哭。我赶紧跑回家，打开家门，孩子躺在沙发上，代班阿姨坐在他边上，客厅里一片漆黑，隐约书房的光透露出来（孩子爸爸在书房）。我赶紧抱起宝宝，他马上不哭了。阿姨说，孩子非要等我，我不回家他就不让人碰不洗澡不睡觉。爸爸跟他说过话，让他去洗澡。孩子很倔就不去。爸爸生气就回书房了。孩子在沙发上睡着了，又醒了，看我还没回来，就哭了，我正好回来了。我顾不上给宝宝洗澡，把宝宝抱回房间哄睡觉了。结果爸爸突然又蹿了出来，大声和阿姨在客厅说妈妈不负责任什么的，我没理他。孩子没洗澡就睡觉在那一周发生了两次。他后来直接指责了我。我说你有手，你为什么不能给他洗澡呢。从这开始吵起来。他又威胁我，说我知道你父母在哪里住哪里工作，你可别逼我。然后又说了一群翻来覆去的话，说什么你小孩你妈妈就差点打掉你（我妈妈刚工作就结婚了，婚后立刻怀孕了，我出生时候才24岁，所以她当时犹豫过要不要那么早生孩子），又说你妈妈就不是个好母亲，根本不合格，应该去学习，你就是没家里教你之类的。奇怪的是，我看的时候并没有多生气，我看的时候只是觉得“这个人太差了”。我就很认真的跟他说，你不过是无法面对你作为父亲的失职，好的爸爸就算老婆死了都会把孩子带大了。

anyway，幸运的是，3月中我家原来的阿姨回来了。他明明知道代班阿姨做得很差很差，还给原来的阿姨开了一个比代班阿姨还低的价格。原来的阿姨找我商量（因为价格实在太低了，这么低她就去别人家了），我劝阿姨接受，差多少我补给她（我猜孩子爸爸是知道的，因为我多次说过要给阿姨工资，分担工作。他都不同意。他就要明知道阿姨值多少钱，还给一个低价，逼着阿姨接受。然后还说都是他演家，我没出钱……真是个怪人！）反正最后阿姨回来了。很高兴！真的！起码我能放心多了。

后来是孩子上幼儿圆的事儿，这个事儿的分歧点有4个： 1 我想送宝宝去一个一级一类公立幼儿园（评级最高的，可以理解为市重点），他要送孩子去红黄蓝，理由是红黄蓝幼儿园距离近4分钟（步行）。宝宝2个幼儿园都去看过，也想去公立。 2 他威胁过我，要拿送孩子上学这事儿举报揭发我——他觉得，我家就在片区边上，属于补录批次，正常应该进不去，进去了就是我找人帮忙送孩子去的好学校，就算是违法违纪。3 他说他不想送孩去好学校，大概就是，因为他是一个正直的人，他不能接受“乱用公权力换来的资源”，他宁愿孩子去一个差学校。4 他要孩子去上红光蓝，但是所有的事要我去跑……手续要我去跑……我不去他就闹 ，第四件事导致了报警。

孩子去红黄蓝我基本是同意的，因为9月才能入学公立，我觉得宝宝这么大了，很多小朋友都已经先去了托班，只有他自己在小区玩怪可怜的。也确实应该上学。我觉得孩子可以先去红黄蓝，9月再去公立。结果他突然拉了一个红黄蓝微信号给我，说前期工作他都做完了，让把收尾做了就行。我一问，他做的“前期工作”就是加了一个微信，对方给了他一个单子跟他说要什么资料。他就都甩给我了，让我做所有后续工作，包括拍照、验血、复印整理各类文件，给孩子录视频，带孩子去幼儿园面试一次——真TM的又刚又立啊……啥都不敢，要听他的，还要大家都说他干活儿了，就是他的老姿态。然后我就跟他说，我抽不出时间，验血这事儿，我早上开车带阿姨和孩子去社区医院。他们验血之后，我留钱给阿姨，阿姨带着宝宝打车回来就行。结果他就急了，在微信上和我“吵架”（其实我没觉得我说什么啊）。然后夜里11点多，他从冲来踹门，一边踹一边骂，我当时带着一只耳机，听见他说“XXX， 我告诉你，你就是个废人”我赶紧把另外一只耳机也带上了。

孩子的房间就在我房间边上，我不想夜里和他吵架，把孩子吵醒吓到。我没有开门，没有回嘴，但我也不想听。然后他就骂了一阵子，骂完了回房间又发了一段语音骂我。然后我正发文字回，他就又冲下来了。踹门，一边踹一边骂。我不开门不说话。结果他突然找到了一把我房间的钥匙，开门冲进来了。他冲进来的时候我坐在黑夜里，裹着被子在床上。他就开了灯，他不走。骂我，又说要跟我聊天。我说明天聊。他说不行，就站我边上，看着我，让我睡。他说房子又他的一半，他想去哪里去哪里。然后我让他出去，他不出去。我就说那我就睡了。他又开始说话 说要念东西给我听。但是已经夜里12点了。
中间有一次他溜达的过程中走出去了，我就关门，他看到我关门，直接冲过来撞门上。门在门口，打在我身上，把我撞到了身后的柜子上。
他怎么都不走，就哈哈哈的笑，说这是他的家。我说你到底要什么。他说：“你报警吧”。是他主动提的报警，我都惊呆了。他说，我不报警，他是不会走的。我就报警了。我打电话的时候，他一直在边上叫我们只是夫妻吵架！我们是夫妻！
但是万幸警察还是来了。一个警察带着2个辅警很快就到了。让我大跌眼镜的是，他见到警察马上就彬彬有礼起来，特别绅士，我都看傻了。（就像以前，他骂我，我不理他。他就骂孩子。我跟他急了，他立刻掏出手机录音，还彬彬有礼对着手机说话一样）他还问警察喝不喝水。警察说不喝。警察询问了我，我没有外伤，没有财产损失，夫妻分居，但是没有离婚，房子是共有的。他夜里站我房间里不走。——不犯法不犯罪。警察也很难办。分别和我们聊了，劝我们多沟通。后来就走了。警察走了，他就去睡觉了

就这。其实好几次我想上来写点什么，但是不知道怎么写。
我没什么想法，没什么感受，我感觉好像还没缓过来。那天夜里弄到3点多，我也要赶紧睡了——第二天还要去海淀上班呢……睡了，再醒来就冲到了公司上班。到现在好像都没有冷静想想……当然也可能是没法面对。所以我好像突然没有了感情一样。

我跟我父母说我和他吵架到报警了。我父母问我受伤了吗，我说没有，简单说了一下事情原委。我父母说“你处理的很好，很理智，很好！保持礼貌但坚持原则”。（这种感觉就是，关心又疏离，又期待我能成为他们心里的“女儿”）and……这几天恍恍惚惚的，好多人劝我离婚。连他的亲堂弟听说了，都跑来劝我离婚，说他太差了，说我图什么呢。说让我带着孩子跟他离婚，离婚了有离婚的过法，别怕。

我突然发现……所有人都劝我离婚、都劝我带孩子，劝我一定为孩子考虑，一定要付出！但是没有任何人会关心我未来面对什么。我要加班，孩子发烧怎么办？孩子会不会性格懦弱？没有爸爸，他会不会变得很内向羞涩？我那么忙，孩子功课怎么办，谁帮我辅导？我能不能赚到钱，供孩子要出国结婚买房子？——他们都不知道：我需要的不是来教我做人或者教我做妈妈！我难道不知道他渣吗？我知道的！但是不离婚，不是我不懂道理，是我需要支持！需要钱！需要有人帮我带孩子——哪怕是我老公的堂弟能作为叔叔带他去踢踢球，我都会很感谢的。是的是的，我单身的时候是80分的生活，结婚了是50分。可离婚就80分了吗？不是的，离婚了就是30分。人生就是回不去了！

离婚了，我不可能带着孩子阿姨回去跟我父母住。他们都说不同意，他们说我可以在同一个小区里租个房子。他们小区随便一个房子都要8K（北京都这样），我开车上下班还是2小时来回。不如我带着孩子如果去公司边上，起码能多陪他。但是海淀一个60平的老破小一个月就要8K（不算中介费！）。还要找个阿姨带孩子，阿姨也要6K吧至少。算上各种中介费也有15K了。然后呢，孩子上幼儿圆还要2K。就是17K。我流水税后到手的一半就没了（总包拆掉期权、还有五险一金有税）。我还要养自己，养孩子和阿姨。还要送孩子去学这个那个。根本攒不下来钱，孩子以后如果出国怎么办 结婚怎么办。他爸爸会给什么呢？一个月3K到5K的抚养费，仅此而已。

——就算房子均分，到时候会先找机构估价，估价都会比本身价格低不少，我也就分到个500万。500万……我买了600+总额的房子，月还1W多更租房的成本是一样的。而且我看过，公司边上40平的一室一厅，多要560万，14万一平…………海淀那边60平的两居（那种苏联式的红色老砖楼）都要800多万……我头都在跳。

还有，我不买房子，孩子上学怎么办？户口落不下来啊！跟着姥姥姥爷房子能上个很好的学校。距离海淀太远了，我就要住到学校那边去了。不说钱 不说成本，单说距离单位很远，孩子有事儿我不一定能回来。还有孩子家长会怎么办？发烧生病怎么办——都需要人。谁能帮我呢。谁都不给我承诺，不帮我。都给我提要求。（可能这段说的又乱了，我自己也确实乱！）

——我有一天开车回来的路上，天下着雨，一直堵车。我想到这些恨不得开车冲到桥下面死掉算了。太压抑了！但是我想到还有儿子在家等我呢——要不是有他，我可能就在单位边上租个小单间都不回去了。他还在等妈妈呢，我回家推开门，他会向小鸟一样冲过来抱着我。

孩子我放不下，真的。但是带他走太难了。我不离婚，起码不用租房子。他爸爸不给他教育花钱，我可以送他去学各种东西。这几天我正带着他到处试体育课，想带他学跆拳道或者武术。他能得到的是更多的。所有人，都在给我做加法，都说他已经很差了！他不会改变了！所以不要指望他！都要依靠你！你要做到这个、你要做那个、你要干这个、要干那个——所有人都给我提要求，没有人帮助我。大家越这样，我越是崩溃的。

对一个孩子“负责”真的太难了。要有教育资源、有钱、有时间、有精力，有耐心。可我不够，我每天12小时是在公司度过的。周末还要加班。剩下12小时有2个小时在路上。10个小时在家里，但能和孩子玩、说话的有多久。没有人帮我带孩子，孩子大了教育怎么办。

带着孩子住我公司边上，每天多2小时陪孩子多好啊，可是租房子落不了户口怎么上学？贷款买了公司边上的房子，还了款又没有钱供养孩子。

我换个工作？多了时间陪孩子，但是没有钱了呀……我怎么抚养他。吃父母吗？我父母没有承诺可以吃他们呀。他们希望我成熟、理智、优秀，自己处理好一切！——我好茫然。

2021年12月18日更新：

我有多久没来了？我不记得了。为什么我会上来分享呢？因为在昨天王力宏的太太发了长文，我并没有看完，因为互联网公司的压力真的太大了，没有太多时间看那么长的文章，但是也扫了几眼。感慨真的就是几年前的自己！但是我相信小姐姐一定能够做得出来。

最近一年在工作的间隙中也会反思自己的生活，自己，包括自己的父母，小孩子的爸爸。昨天晚上跟妈妈大吵了一架，从父母家出来的时候是一路开着车哭着回去的。到家之后看见小孩软软的躺在床上睡觉，身上香香的，觉得他真的是全世界最可爱的小天使。好像整个世界又安静下来了，然后我洗了一把脸，继续掏出笔记本电脑，回房间加班了

不过感谢大家对我的关心，说一说现在的近况吧。

最开心的一件事情，就是我在一个一线的互联网大厂里站住了脚，我已经顺利的度过了试用期。并且老板很认可我，对接的部门以及对外的甲方也都比较认可我。虽然现在互联网大厂普遍在裁员和收紧HC，但是目前我还蛮安全的。照目前的情况看，年终奖应该也不会受到太大的影响。

额外一个开心的事情，是我的父母对我的工作也非常认可。以前我在体制内的时候，父母可能就像是高山吧——我做得多好，他们都觉得“凑合”而已。从小到大，父母的疼爱我，更多是体现在对我的要求上，其实口头上很少夸我。我当时要离职的时候父母也是非常不确定，不知道我能否经历外面的风雨，但是这一年来很充分的证明了自己。父母说有很多工作中间接或直接认识的人，碰到他们都有跟他们说，在某某某看到了你女儿他做的很不错，等等。甚至原来在体制内公司的老板，再碰到我都会半开玩笑半认真的问我，未来是否考虑再回来呀？我真的很后悔，当初为了家庭一度放弃了全心全意投入工作，现在我才知道原来我在工作中可以这么优秀，这么幸福。

我觉得这半年通过工作我得到了很多自信，我最大的感悟是第一要做自己，让自己最快乐，第二要爱自己多一点。第三要爱爱我的人和我爱的人。在面对父母的时候，我也变得更加坚定。

但是呢，昨天还是跟妈妈大吵了一架。我发现每次跟妈妈聊完天之后，我都会变得特别焦虑。比如说工作，她经常跟我说，人活着就是要拼啊，哪怕生病了哪怕累了也要拼呀，30岁到45岁就是奋斗的阶段，谁这个时候工作不是16个小时以上啊！正常人都应该工作16个小时以上！然后跟我说，他们即使到这个年龄依然每天工作在14小时以上。“人就是要奋斗啊！”“不努力的人，就是没出息！”“这个年纪不能这么拼，人生就完蛋了！”以前我每次听到他这些关于工作的站住鸿篇论述都会焦虑的喘不过气来，但是通过这一年，自己工作上确实了站住了脚。她再跟我说这些话的时候，我就可以气定神闲的告诉她：不！工作的意义，不是为了累死。她也会和我争论“每天工作16个小时，一周工作7天，这才是常态！人不这么拼就是不正常！” 我会跟她说“这么拼才不正常，而且这不是拼，这是透支生命。如果一个公司、一个行业，是需要所有人透支自己的生命，青春和健康来支撑的话，那么这个行业根本就不应该存在。”她就会冷笑，说“你会说出这种话，你就是没出息！我怎么会生出你这种女儿。”。要是以前，我可能就会选择沉默和自责。但是现在我会说“初心是什么？不就是为了让所有人民过上好日子吗？所有的人民一天工作16个小时，365天无休，是人类奋斗的初心吗？” 她就会愤怒的沉默，哈哈哈哈。反正在这个侧面吧，我真的是比以前舒展多了。

不过开庭的讨论，总是抑郁的。她经常批判我“他要发疯你就让他发疯好了呀，你就当他是只狗不行吗？你就忍一忍呀！” “母亲就是要忍耐的。”“母亲就是要奉献的。”“所有的男人过到最后都一样。你找谁都会这样的。”我有时候简直觉得他是一个巫婆在不停的诅咒我。说到离婚后的事情，她总是摇来摆去的，有的时候说可以帮我稍微带带孩子，有的时候又说完全不能接受帮我带孩子。

妈妈很认真的跟我说，以后退休了不准备帮我带小孩，因为他们不会照顾孩子。我想了想说，那后面等小孩上了小学，不如把孩子给爷爷奶奶算了——虽然奶奶学历低，性格也就那样，生活习惯也不是很好，但是爷爷起码在德国留过学，而且爷爷很喜欢孩子，爷爷能对他好。妈妈又说不行，那是自己的孩子我怎么能不要呢？ 我就问妈妈，那我怎么要呢？

妈妈说你要是离婚了，你肯定得买一个学区房呀！我说我是不想买吗？我是买不起呀，海淀区一个60平的老破小，就要小1,000万。我不想把人生全部都头投在那套房子里。

妈妈就说那你去通州买一个房子呀，通州那边现在在新建好的小学，那边房子便宜，孩子没有人带就扔给阿姨带呀。我说我在通州买一个房子，然后每天上下班要4个小时是吗？妈妈说那有什么不行可以呀，你就苦一点嘛。我说那每天晚上我。9点下班，到家夜里11点，早上不到7点我就要出门，我养这个孩子的意义是什么呢？我根本就看不到他呀！而且谁来教孩子作业呢？完全把孩子送给阿姨吗？

妈妈就开始跟我大谈孩子最重要的4个点，要培养专注力记忆力等等的。我就问她：那你有时间培养吗？你没有我也没有时间培养，既然我们都没有时间培养，为什么不能把孩子给爷爷奶奶呢？或者干脆就是自由的长大多么快乐的人不好吗？

其实，我是觉得孩子教育这种事，就是谁行谁上。如果我父母能负责，那就我父母全权负责。如果他们不能负责，那就我怎么弄就怎么算。但是特别有意思似的是我父母本质上跟小孩子的爸爸非常像，就是第一他们是没有办法负责的，第二他们只负责提标准，而且是非常高的标准，第三是他们什么都想要，要孩子成绩好，还要性格好，还要德智体美劳全面发展。

父母总是说帮我带孩子，但是又说他们不管，但是我在内心还是相信他们会不怎么管的，为什么呢？我突然想到了我的小时候。我小的时候完全没有上过什么好的学校，也没有什么学区房，就是从很普通的学校里读出来的，以至于我小学同班的同学里有一大半都连高中都没有上。我也没有找过什么名师补课，真的就是跟着大部分人靠自己读书读过来的，而且我小的时候父母都很忙，几乎没有怎么辅导过我的功课。连辅导作业都是我自己每天自己做的。那么在我的成长过程中，我父母做了什么呢？就是不停的给我提要求。我记得我大学的时候考上了一个985，我父母非常非常非常失望，就觉得我们家的孩子怎么能只剩个985呢？考个状元就那么难吗？就算考不上状元上个清北也是应该的呀，上不了清北人大复旦这种差一点的也行啊。（可能这么说起来很搞笑，但是父母真的是觉得人大复旦起码应该上的。）我的内心是非常非常委屈的，因为我身边很多上名校的孩子，都是从小一路就是什么学区房，人大附中的初中部，要不然就是父母花了很多钱孩子去各种名师班上课。只有我是什么都没有（当然我家里有非常多的藏书，可以让我自己随便看，这个对于我未来的成长起了很大作用），我觉得自己上一个985真的很不错了，但是我父母一直不满意他们没有为我提供任何支持，但是不停的向我提要求。

在我的婚姻中好像又是遇到了这样的问题，包括小孩子的爸爸也是跟我父母很像的人。大家都要求我必须成为一个完美的女儿。，完美的妻子，完美的妈妈，完美的员工，完美的团队领导，好像我是一个不能有一丝裂缝的人，只要我有一点点裂缝，周围的所有人就会团结起来一起批判我，然后告诉我“一切都是你的错！！！”

在这一年中，我学会的最大一个点就是允许自己有缺点并且爱有缺点的自己。我看心理医生已经看了有一年多了。到现在我能非常坦然的承认我是一个有缺点的人，并且不以此为耻，觉得人生真的很轻松。

但是婚姻还是原来的那个样子，我还是没有离婚。现在也忙到没有什么时间吵架，我基本早上8点多就出门了，晚上回来孩子几乎都是要睡了。两个人分开住一，彼此不见面也没有什么架可以吵。我一开始去互联网企业的时候，他和他母亲都笃定我不到两个月就会被开除，我适应了一年生存下来，他们家人都还蛮震惊的。最大的坏处就是两个人都没有太多时间陪孩子了。有的时候我偶尔下班早，大概也是8:00左右，到家会给孩子讲故事，一直讲到9点多，小孩子就会好开心好开心。我觉得每天去给孩子陪伴是最基础的，但是现在我给了最基础的孩子却那么兴奋，我就会觉得自己不是一个好妈妈，在很多地方上并没有做得很好。但是再想一想我又有什么办法呢？我能做的最多的就是把工作做好，然后尽可能的多陪陪他而已。既然没有办法，就不要太多的要求和强迫自己。我把我能做的做到最好就已经很优秀了。不用做一个完美的人。

他竟然不喜欢吃折耳根（鱼腥草）！

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相识不久，他因为送我回家脚趾头被汽车压了住院，我去医院看他。他拼命喊自己那个脚趾头的疼痛，说要去申请残疾证。

然后指指旁边，是一个出车祸腿断了的病友，全身都打着绷带，脖子也动弹不了，好像睡着了，前男友笑的合不拢嘴说：

“你看他！全身缠着带子，夜里还会‘喔～喔～喔’的乱叫，他腿上和身上都是石膏的蠢样真是笑死我了，这种人不撞死真是傻人有傻福————哈-哈-哈～！！！”

我立刻觉得一阵恶心和厌恶，虽然他有张帅气的脸。

然后在他脚趾头伤刚好点出院时，我马上提出了分手。

他真的特别特别让我恶心。

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再补一个他的奇葩言行。

他奶奶一直很喜欢他这个孙子，他有天央求我去他奶奶家看他奶奶，说他奶奶快不行了，而他奶奶的重要心愿是看到他带个要结婚的女朋友去见她，我虽然和他交往不久，还是心软答应了他的请求好让他奶奶安心。

我见过他奶奶没几天，他奶奶就过世了。但他好像不伤心，在他脚趾头被压前几天对我说：“我真是神机妙算！我算到今年会有两件大事发生，一件是我奶奶过世；一件是你必定会嫁给我！第一件实现了，第二件马上就会成真！”

我说：“我从来没说要嫁给你！”

脚趾头被压后在医院，他还激动的对我说：“知道么？你去看了我奶奶后她很满意，同意把市中心的一个小店铺（现值60多万）作为遗产给我了，谢谢你那时候答应去看我奶奶！”

我简直无语言对，三观尽毁……(´༎ຶД༎ຶ`)

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我才明白他央求我去看他奶奶是为了遗产，而且幕后是他妈妈的安排，叮嘱他教我哪些话该说，哪些话不该说。

他有一个脚趾头有些骨裂，是他送我回家后他一个人带耳机边听歌边走马路导致了事故，司机赔了2w，他后来也申请到了残疾证。当时我心里觉得挺对不住他的，他住院第一天我熬夜陪他，我看到他妈妈跪在地上喊着“我的宝贝儿子喔！你的命好苦哦！”，他妈妈帮他洗脸、换衣服、喂吃的……然而凌晨时他却企图趁我在一旁迷糊时摸我的胸，说都是为了我才会出车祸，我其实已经开始反感他了。（说这他是精神有问题?三观有问题?心理有问题?还是智力有问题???我真的很难用语言说清楚，表面看起来他是个热心、气质风度都可以的美男一枚）

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补：分手后他堂妹在他的QQ空间心情留言说 她没想到我是个如此自私无情的女人。┐(´-｀)┌

我和他堂妹在他奶奶家见过一次，她比我小两岁，有些胖胖的，性格大大咧咧，但她对我很友好，因为她很高兴堂哥找了喜欢的女友（以为要结婚），还送了一个音乐盒给我。

可是出了他奶奶家，我听前男友提起他这个堂妹，话里全是嘲笑她的体重、幼稚和无知，说她只知道吃玩，说她长的和猪一样。当时我不明白为什么他要这样说他堂妹，我听着很不舒服。

而他堂妹却不知道她堂哥背后这样说她，分手了还帮他打抱不平(ー_ー)!!

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不小心越写越多，还是结束吧……

我承认当初被他出众英俊的外表所迷惑了，就像年轻单身男女看见颜值高的异性都会不禁浮想联翩，分手以后我再也不迷恋帅男了，真的是无语……

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谢谢大家的赞和关心！

其实前男友他一直觉得自己道德是高尚的。他认为自己长的那么帅，家境还可以，但不会花天酒地（生活费交给妈妈把控），虽然不少女孩会向他示好，但他恋爱时并不会朝三暮四的伤害女方，反而几次恋爱都是女方甩了他（认为那是因为她们都喜欢更有钱的人），把他伤的“体无完肤”，他想这已经说明他是如此的“善良”。

他自以为最懂天意，最大的乐趣是嘲笑别人、幸灾乐祸，而他最爱的个性签名是：天道有轮回，善恶因果终有报，不是不报，时候未到。（我提出分手后，他又在QQ心情写了这句话 →_→他这是在说我?也许吧）

………突然我觉得有些滑稽了……想笑Ծ ̮ Ծ…请原谅……

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将近八百页的作业纸也不止这个价吧。

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