怎样对男朋友好不会惯坏他？ 第1页

我相信不止题主一个人都渴望拥有这一种恋爱状态：

两个人在一起，我为了你，你也为了我，两人一起互相扶持。

可是在套路越来越多的今天，更多的人习惯防备，好像并不是简简单单你对我好，我就会对你好这么清晰明朗。

但就如题主所说的，我主动，我愿意对你好，但我依然会害怕，因为我担心我对你的好，对你做的一切会成为你恃爱而傲的资本。

很多人都会说爱情就是一个反复博弈，你追我赶的事情，但我觉得这只是恋爱的其中一种状态，反观自己的父母，他们一起风风雨雨十几二十年，你在他们身上却很难看到这种角逐的场面发生。

为什么？因为他们比起现在的我们更懂得什么叫珍惜。

旧时候，物质基础缺乏，别说恋爱，就连生活也并不是那么容易维系，所以两个人可以在一起可以说历经困难，而且再加上一起相处生活了这么多年，更加觉得对方不可失去，更懂得珍惜对方。

到了今天，珍惜难道就真的这么稀罕？就真的这么难完完全全投入一段感情？高低不平衡的问题就真的这么容易发生？

这个我真的不赞同，关键还是两个人的做法不对，对于这种状况，给大家两个建议。

1. 有付出就应该有反馈

很多不良的恋爱中都会出现一种状况：那就是一个人不断付出，另一个人却无动于衷静静等着收成，这样子的恋爱中主动付出的那一方肯定会很累，而且也容易走进死胡同。

而另一方也容易被惯坏，慢慢地对另一半付出变得麻木，再者就会觉得她对自己的付出只不过是理所当然。

任何一段感情中，如果增进感情都必须两个人一起投入，一方的紧张在乎只会造成天平失衡，总会有一方忍不住而爆发。

当你觉得只有自己一个在付出的时候，你就应该注意了，到底是不是自己的付出完全没得到他的响应呢？

正常来说，只要有回报，就算自己投入再多也会觉得值得，尤其是在恋爱中，如果对方没有这个意识就只能说他从来没有过这个想法，也没有体验过这种付出带来乐趣。

所以如果你说害怕另一半被自己的热情惯坏，那就必须拉上他一起投入这段感情，让他知道自己的投入并不是理所当然，你来我往比起无动于衷更有乐趣。

也就是说，当你察觉到对方有被惯坏的苗头时候，你就应该适当降低自己的热情，让对方有所察觉，通过这个进行提示，而且也不要再无条件付出无条件答应一些你觉得不公平的请求：

凭什么天天下班回来我就要做饭洗碗你就玩玩手机就可以呢？

赶紧的约定好规矩你煮饭他洗碗，完成约定再给他个奖励。

凭什么天天晚上我要陪你看球看到深夜熬坏皮肤呢？

赶紧的约定好以后再超过这么晚的话第二天的早餐就要对方来负责…

可能这只是一些小事，但也可以让对方知道了你的付出是需要对方的反馈作为回报的，而且这也会让你自身平衡很多，也明白到自己的付出并不是一无是处。

2. 提高自己对他的重要性

又说回父母的那一辈，为什么他们的感情这么好，他们的分手率那么低呢？

因为他们当时候也知道，要是错过了眼前的这一个再找一个估计是没有容易，他们知道对方对于自己的重要性。

当一个人被惯坏的时候，他会自然而然地就会飘了，也就是说他觉得自己的地位比对方高多了，对方并没有想象中那么重要了。

要逆转这种姿态高低的问题，最关键的还是让他明白到自己的重要性。

重要性就是说有些事情少了你不行，不是说做饭做家务这么简单，而是在一些生活工作问题甚至是人生规划上能够通过你的建议或能力去解决眼前麻烦。

就比如说，他在工作上遇到了难题暂时无法解决，而你刚好又有这方面的知识能够给他指点。

又比如说在处理人际关系的时候，女生往往比男生更在行，这个时候你又可以帮助他去解决烦恼。

类似这些问题才能妥妥地体现出你的重要性，你的无法替代性，而且更重要的是大多数男生都会更加迷恋一个能和他一起解决问题的伴侣。

摊开了说，就是要让对方感受到你的能力，知道你的强大。

这就对一个人的个人素质要求很高了，所以无论如何也千万别停下自己的脚步，多懂一点，多了解一点，怎么也会对自己有帮助。

能够在对方烦恼的时候出谋划策怎么也比在一边干着急抱怨要更有魅力。

恋爱是一个互相认识了解的过程，如果连喜欢都不敢表现那就太委屈了，只是我们要懂得循序渐进，把握好力度，盲目付出伤到自己也会伤到对方。