贫穷会对人的身心造成多大的影响？ 第1页

小时候家里穷，没钱买衣服，小学六年，只穿过两种衣服：中山装和校服。每次只能空荡荡地穿着，里面没有衬衫T恤也没有内裤。

我最富有的时候，加上校服也只有三套衣服，冬天下雪时太冷，也没有毛衣穿，只能里面中山装当衬衫，外面再穿校服。

衣服买来穿一个月左右换洗一回，会一套衣服反复穿，穿烂了上补丁，实在破得没法补了再扔。

那时也没有袜子，鞋子有两双，一双是破洞大脚趾在外面的，用来下地干活穿；另外一双稍微好一点的专门上学穿。

小学六年就是这样度过的，不仅我自己，身边的很多小伙伴都如此，所以从来没觉得有什么不妥。

其实家里窘迫并不仅仅是没钱买衣服，那时一包二十盒的火柴卖两块五，家里买半包火柴都需要向别人家借钱，等卖了粮食才还得上；那时也买不起肉，自家养的猪只有八十多公斤，春节杀了过年作为唯一的荤菜吃几天，其余的都腌制起来，家里来客人才拿出来招待一顿，没客人来的时候，白菜长大了吃白菜，一吃就是一两个月；茄子长大了吃茄子，一吃又是一季；连蔬菜都没有的季节，天天吃家里自己存着的土豆做的菜。这样的家里也没有节日的概念。在我22岁以前，这样的日子十几年一尘未变，这些不细说，我单单说衣服的事，因为有后续。

上了初中以后，小时候的衣服穿不了了，可家里还是没钱买衣服。幸好我有两个比我年长的表哥，他们穿得不要的衣服就给我穿；那时我的初中班主任看我买不起衣服，就把我叫去他宿舍，把他的旧衣服给我一些——我那时还不到一米四，每天穿着比我身材大很多的衣服去上学。虽然永远没机会选择自己喜欢的衣服，只能来者不拒，可至少不会像小时候一样挨冻了。我初一时有了自己人生的第一件T恤，短袖，淡黄色的，上面印着海南风光，第一次洗就掉色掉得接近米白；初二时有了人生第一条内裤，是表哥穿旧不要的；高二我哥打工归来给我买了一身外套，是我三年级以后第一次买新衣服。

高中时候每个月生活费只有80，早餐两毛五能买一个包子；午餐和晚餐各1块，两个素菜，这是最低生活标准，也是家里能支持给我的最好生活，而且这生活，也需要家里把粮食拿去卖了才能给我。那时有同学抱怨学校伙食差，我自己却感慨，比家里吃得好太多。那时也没觉得自己的生活有多惨，因为还有同学连每个月80的生活费都拿不出来，每周回家自己煎饼带过来，就着学校免费的蔬菜汤吃两天，周三才开始去食堂打饭。

后来上大学了，家里再也没有能力供我，幸好因为高考全区第一奖励了5000块钱，我拿着这笔钱去第一次出省，到广东上学。那时没有任何东西可以从家里带，就连被子，都是我和我哥共用了十多年的，我拿走他就没得睡了，我赤手空拳就去了，所以有很多东西要置办，我随时处在带的钱用完了不知怎么办的焦虑中。所以别人想着加什么社团好时，我早早开始去派传单、图书馆做助理、做家教，才能勉力维持自己的生活。别人的大学生活是青春剧，我的大学生活更像苦情剧，不敢和同学去聚餐，也不敢和他们一起玩，因为没钱也没太多收入，所有的一切只能量入为出。大学四年买衣服，怎么也不敢买30块以上的。

我有一件看起来并没有破损的衬衫，是我2006年到广东给自己买的第一件衣服，上周我还在穿，女朋友说太过时了，现在还穿不合时宜，于是和讨论起我的穿衣品味。

她问我：“你穿衣服的时候不会考虑搭配吗？”

“我不是不愿意考虑，而是我根本看不出这件衣服和那件衣服穿在我身上到底有什么差别。”我这么说是发自内心地迷茫。

她说：“你就不能看看别人是怎么穿的吗？”

“看了没用啊！”我如实告诉她我的状态，“看别人的穿衣服我能分辨出美丑，但一旦自己穿，我就完全没概念了！”

她不甘心：“那你多看看看网上的穿衣指南什么的，提升下自己的审美意识。”

我无奈地跟她讲了一个故事：“我们家乡的方言里没有舌尖音，也就是‘坚’和‘金’同音，我生活在这个没有舌尖音的世界里，从来没意识到这个问题。直到我上了四年级，和隔壁村能发出舌尖音的孩子合班，才发现原来坚应该念‘jiān’，而不是‘jīn’，然后我才模仿电视调整过来。

这还没完，后来我上初中，和隔壁乡的同学合班，我发现他们把‘上’念成‘shàng’，而不是像我们念成‘shàn’，于是我才发现原来世界上有后鼻韵存在。为了区分后鼻韵，我把字典里所有前后鼻韵的音节都背了下来。”

“你发现没有，其实小世界里的人，是没法仅仅通过电视获得所有知识的，至少在把音发对这件事是这样，要不然全国人民看看电视和新闻，普通话不就溜了吗？对于局限在自己经验里的人来说，仅仅靠学习书本远远不够，因为那些间接的东西所形成的刺激，远不如身临其境来得强烈，你看我小时候看了十多年电视意识不到的后鼻韵，一遇到会后鼻韵的同学就意识到了。”

“所以，当你批评别人怎么那么基本的事情都不会时，你一定是陷入自以为是的狭隘了，你要明白并不是每个人都具备你所拥有的条件，我说的条件也包括成长环境。你初中高中就开始在妈妈和朋友的指导下不断试错，慢慢摸索自己的穿衣风格，可有的人并不具备这样的条件。”

女朋友被我说服了，愿意担任我的形象顾问，当我穿得不好看时，帮我指点迷津。嗯，就是这样，到我30岁，这个故事才有了一个不错的转折。

可事情仍然没有完，因为家庭的局限，我所缺失的教育远不止穿衣打扮这一课，比如社交能力也是我的弱项，我21岁才做到和女孩子打招呼不会脸红，22岁才学会应答自如地打电话，25岁才学会自然地和陌生人搭讪，这些别人10来岁就从家里学会并且做得如鱼得水的事，我费了很多年才自己摸索会——在我看来，贫穷的影响在于，很多依靠物质丰足在少年时期可以建立起来的品质，穷人家的孩子需要长大后自己去建立。人生有很多必修课，你小时候没条件学，你长大了就得费劲地去补，但你不是一定能补上，很可能抱憾终身。

可这世界着实有些冷酷，当我为自己的点滴进步欣喜时，总有人会跳出来说：“你有什么好得意的，这世上比你优秀比你有能力的人多了去了！”他们没有耐心问问你努力得是否辛苦；也总有人对你说：“你看你这个也不会那个也做不好，无能到家了！”很少有人愿意坐下来和你分析下你为什么做不到给你努力的时间，他们中的大多数只会因为你未曾做到指责你。如果世界上都是这样的人，活着真是一件痛苦的事情。幸好有那么一些人，会问问你努力得累不累，而不是只关心你做得好不好，因为有这些人的存在，在人生的长跑路上，才觉得有些温暖。

我小学五年级以前，以为教科书是世界书籍的全部，直到五年级有一天我去同学家，他们家那个房间里两面墙都是书架，上面摆满了书。我当时震惊了，原来真的有书房这么个东西，这种震撼是电视里的图书馆没法带给我的。从那时开始我经常去他们家借书，不敢借太久，借回来赶紧看完还了再借；怕把书弄脏，每次动书都要先洗手——我生怕他爸妈不愿意再借给我了。到高中的时候，他们家的两墙书已经没有再想看的了，我又发现县文化馆有看不完的书。

这段经历改写了我的人生，在不停的阅读中，我治愈了贫穷给我带来的自卑，书籍给了我超越凄凉生活的力量。这是我不幸人生中的大幸运。更幸运的是在根本不知道为什么要学习的年纪，我恰好喜欢上学而且成绩好，才有机会在那个一个班36人仅有10人能升高中的初中获得往前走的机会。

然而并不是每个人都能如此幸运，很多生于贫穷的人只能长于贫穷，然后把贫穷“遗传”给下一代，几辈人都跳不出贫穷造成的局限，在恶性循环中往复，我父辈即如此。还有的人即使有幸来到城市，也补不好少年时缺的必修课，抱病结婚生子，把自己的不幸变成下一代的不幸，这就是所谓“凤凰男”的故事。

我以前不敢结婚，因为自己都还没活清楚，连自己的自卑和自大都未治好，怎么可能做好别人的丈夫；我现在敢结婚了，但不敢生孩子，因为我知道自己贫穷落下的病根还没除尽，不想把自己的不幸延续给孩子。

这穷病，远不是赚够了钱就能治愈的，君不见泥腿子暴富之后如何践踏和他们当年一样穷的人？君不见那些“富贵不还乡，如衣锦夜行”的人外表光鲜底下的内心黯淡与虚荣背后的脆弱？所以我觉得对于穷过的人来说，内心的解脱远比物质的饱满更加难得，所以我还在努力阅读，努力写作，和有想法的人交流，并视之为人生的超越和拯救。

【回复】1、那么穷还有电视看？
没说是自己家的电视啊，村里150多家人，那时候总共有20家左右的人家有电视，晚上的时候去别人家蹭电视看。

2、那么穷还有女朋友？
去网上搜搜《残疾作家外遇对象超 50 人》看看吧。找不到女朋友，多想想别的原因，不要把责任推给穷。

3、火柴怎么那么贵？
经济和交通不发达，所以必需品贵，这很难理解吗？现在2016年了，我们乡里还连农贸市场都没有，还在保持传统的“赶集”模式——每周六小贩聚到乡里的两条街买东西，一天之后就散了。

4、这个世界多的是你没见过的人和事，不要老用你有限的经验去判断他人。

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留守儿童。

小学二年级吧。

班级开始流行用自动铅笔写字。

自动铅笔也不是很贵，一元，或是一元五角。

在班里面几乎每个同学都在用自动铅笔的时候。我打开文具盒里却只有笔，满满一盒铅笔，的笔头子。

那是我奶奶在一家幼儿园做清洁工的时候，捡来的。或许更不光彩，稍微长一点的，兴许是拿来的。

啊，

真的好想要一支自动铅笔啊。

于是我就跟爷爷奶奶磨，使劲磨，天天磨。

在老人看来，铅笔写字更是端重吧。何况我有一盒铅笔，何况老师又没要求一定要用自动铅笔。

溺爱我的爷爷，骑自行车去很远的去市场给我买了一支自动铅笔，批发价八毛，一盒笔芯，批发价3毛。

我终于有了自动笔，我是那么的兴奋，把作业本摊开，恭恭敬敬的抚平。奶奶摘着青菜，一脸拿我没办法的笑着......

然后那只自动铅笔是坏的，，，我折腾了很久，发现里面的零件断掉了，完全不能用...

这是我有生一来第一次感觉到贫穷对我的伤害。

从那以后，我承载着贫穷的厚重痛苦一路走来。

有点艰辛，有点难熬。

有点无奈。

贫穷让我自卑，又让我虚荣，让我死要面子活受罪。让我骨子里塞满了对自己狼狈的恨意和对生活无忧的人羡慕嫉妒。

然后我就变成了别人口中可耻的女生。只是我表现的太不要脸了太不明显了。

比如偷钱。

依然没有零花钱的初中，每天从奶奶口袋里寻找可怜的钢镚。

变着法子问爷爷要钱，书本费，杂物费。

拿着爷爷奶奶从牙缝里挤出的钱去买没用的饰品，喝没用的奶茶。

上高中，更加变本加厉，我混在女生堆里，和她们热切的讨论衣服，鞋子，包，CD专辑。要钱的胃口越来越大，越是贫穷，越是虚荣心膨胀的发烫。

我花了五百元巨款，买了耐克的鞋子。

五百元，我骗奶奶要交辅导费得来的。

我甚至记得奶奶给我钱的情景。

从屋里那个带锁的箱子的最底层，拿出一个铁饼干盒。有毛票，有一元的，五元的，最大的面额是二十元。

奶奶的私房钱。估计是全部的私房钱。

十六岁他妈的我，握着这样一捆钱，还闲丢人的在一家超市换了崭新的百元大钞，没心没肺的走进专卖店。

然后不要脸的炫耀，然后装逼，

这不算什么，我家里还有好几双，就是过时了我都不穿。也没什么，才五百而已。我要钱很容易的。

我想，那时的我大概是被打死都活该的人。

直到那个扬言要砸锅卖铁也要送我上大学的爷爷突然有一天去世了。

我窝在被窝里哭了很多天，哭到感觉这个世界很不真实。

家里的贫穷，在爷爷去世之后领完十个月退休金时达到了顶峰。

我一米五不到的小个子奶奶要扛着大扫把去扫马路。我不想上学，想出来工作。可看到奶奶每天晚上雷打不动的给我送饭我就哭到没办法。

我向所有人承认了我的贫穷。

失去了姐妹团，失去了漫天牛皮飞的课间。

这下好了，只能一心只读圣贤书。

大学开学，我扛着脸盆被褥独自一人坐最便宜的绿皮车去学校，那天热，我记得我身上十元买来的T恤被刮破了，露出一指宽的洞。一路无聊，我用手指在破洞里戳来戳去玩了一路。

以后说起来，我给室友的第一映像是有点酷，第一个到宿舍的，放下被褥第一件事就是去找校园兼的传单。每个人都在热热闹闹给各种朋友打电话的时候，我独自坐在那里，沉默，破旧。

于是大学里，兼职摆地摊成了有趣的业余生活。同学和室友好到我以为上辈子拯救了地球。

偶尔打水的时候会帮我打一瓶，偶尔会请我吃早饭。突然抓一大把零食放在桌子上，会陪我摆地摊，会在生日的时候给我买蛋糕，一个不够买两个。不会跟我计较水电费，不介意我用洗发水，甚至硬要我试试新买的面膜。她们善良的让我无地自容，又温柔的让我热泪盈眶。

然后我知道这个世界上，不是每一个人都会看不起你的贫穷，帮你也并不都是同情，可怜。只是一种单纯的义气。

我习惯了穿她们每个人的旧衣服。习惯了一双二夹过夏天。

从不再攀比，不再理会，甚至有些邋遢起来。贫穷让我干脆破罐子破摔，自在到飞起。

然后毕业直到现在，我依然贫穷。

不会请客不会喝酒，干脆告别职场，开个花草铺子，卖卖仙人掌。每月的收入，足够勉强生计，猫狗食粮，奶奶的营养品。

我没到三十岁，却每天穿一脚蹬的休闲鞋，踩着自行车去菜市场买菜。长发及腰，是因为洗剪吹的价格飙的F1赛车还快。用旧脸盆种大蒜和小葱。不恋爱，不修边幅，沉默，破旧。

我也会逛淘宝，也会溜商场。却发现没有要花钱的地方。

我觉得这么多年，很穷，又实在过的太轻松。

奶奶说，富有富的过法，穷有穷的活法。

贫穷不可耻。

贫穷没有激发我内心奋发向上的小宇宙。

我对贫穷免疫了。

贫穷让我早早参透人生，看破红尘……

贫穷更容易快乐。

当然，如果天上掉钱，我还是会拎着菜刀去捡的。

不要拦我。

感谢赞同。

我是个超级容易满足，又没有追求的人。

其实某种程度是负能量。

毕竟，努力和上进，能带来更好的生活。

对于我没有存在感的父母……算是人生一大憾事。

不得不承认，生活环境，使我不常与人对话。其实已形成交流障碍。甚至面对别人的主动说话，有些不知所措。

每位，觉得生活不如意的人，

想说句，很俗，却很鸡汤的话

知足常乐，开心就好。

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很多人问到父母。

印象中，与父母没有在一起生活过。

奶奶说是一岁多时候母亲就离家，后来远嫁。母去年患重病，现已接回身边照顾，直至恢复。

父有自己的家庭，美满和睦。曾对我说过一句话，爸爸没有尽到为人父的责任，不要怪爸爸，只希望你早点嫁个好人，生活幸福。他这句话已经让我原谅他这一生。

父母虽然没有养育过我，但并不是一种亏欠。我也从未抱怨过。

奶奶在几年前毕业的时候就去跟父亲一家生活，父有了一个小儿子，圆嘟嘟的非常可爱。每次去看望奶奶的时候总能看见奶奶从幼儿园接他回来。祖孙牵着手，一路说笑，就好像我小的时候情景再现，令人欣慰。

关于赚钱什么的。

阿西吧……

幸幸苦苦攒的钱，结果给母看病掏空了老本。。。ಥ_ಥ

以前是看的开，现在是看的更开了吧……

目前人生是提不起干劲了。家人平安健康，已是最大的幸福。

好多人私信给我，大都是鼓励，能量满满，超级感动。谢谢大家，世间充满爱。♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪

贫穷，是贫穷的原因，也是贫穷的结果。

贫穷，不仅仅让人失去健康、勇气、爱的能力，更可怕的是，贫穷会让人失去正确的判断力，从而错过人生道路上少有的几个远离贫穷的珍贵机会。

我的初中毕业的时候，根据中考成绩，收到了人生中第一个全奖offer，新加坡政府SM1计划，去新加坡不错的高中读书。老师打电话给我，希望我带着父母去学校了解一下这个计划。父母和我的第一反应是：天哪，留学一定要花很多钱。——作为02年的穷人，我们不知道这个世界上真的会有人给你学费生活费让你读书，我们连咨询一下的勇气都没有，就拒绝了老师的邀请。我不知道当初打电话的班主任，如果多跟我说一句“全奖免学费生活费”，我的人生将发生怎样的变化。

我高中毕业的时候，根据高考成绩，可以填香港大学。但是港大金融招7个人的第一批志愿，其中3个公费，4个自费。如果公费没进，就自动掉入自费名单。如果自费也没进，就自动掉到二本。我有把握进top7，但是我没把握进top3，毕竟那是港大第一次在我们省招生。为了避免可能的四十万学费，我填了一个显然更稳妥的学校。——作为05年的穷人，我根本不知道4年后港大金融的毕业生，面对刚刚复苏的金融业，会是怎样的收入，还会不会把这改变命运的四十万放在眼里。

我大二的时候，想出国，但是我甚至舍不得支付一次考g的钱，舍不得支付送分的钱，舍不得支付申请费。甚至，我舍不得支付学校的上网费去外网搜索足够的资料。这单纯是个舍不得的问题，而不是“无法支付”的问题，我犹犹豫豫患得患失，没有室友报gt班、刷分的干脆。我每周花十几个小时去做家教，去发传单，去学校办公室兼职，我沾沾自喜这种自给自足，我的父母也是。没有人告诉我，读书的时光有多宝贵，这些拿青春换的钱有多不值。

毕业后我考上了大城市的公务员，拿到了央企的offer，但我最后选择了一家外企，选择最辛苦但是来钱相对快一点的offer，我太想要钱。后来因为加班太多生病，住院，开刀，一次性花掉了我辛苦攒的所有钱，还欠了债。

这就是贫穷最可怕的地方，自以为一切都是向着“拥有更多财富”的道路上走，却因为糟糕的判断力一次次远离财富，而这糟糕的判断力，恰恰是因为贫穷形成的。

我过去的所有决定，变成了现在的我。我不是来抱怨的，我已经很走运：

1，父母都很爱我。前男友都聪明而善良。

2，中考高考都发挥正常，亲戚眼中“别人家的孩子”；

3，毕业找到了听上去不错的工作。父母眼中“让人省心的孩子”；

4，赶上了新兴产业（互联网）的行业巨头的暴利部门，行业平均收入远高于传统行业，同学眼里“运气好的人”；

5，办公室里28岁的程序员猝死，而我只是开刀住院而已。为了保命我申请读研，申到了心仪的学校心仪的专业。同事眼中“说走就走很潇洒的人”。

——看，我已经是穷人中幸运得不得了的人，如果稍微那么不走运一点，我不敢想。

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补充，有人质疑初中毕业后的那段情节，问“这么大的事情为何不说清楚”，我解释下——

老师跟我确认了两遍，我都说不去，她没有疑问。因为当时我已经考上的当地第一的高中，我父母年纪很大，我又是独女，很可以理解吧。老师有很详细的资料放在学校，是打算让有意愿的人去学校看的，但是她没意识到，“是否免费”本身就能决定我的意愿。

而我不去学校了解是因为有一个私心。首先我当初认定这是很贵的，就算免学费，也没有免生活费的道理。其次，因为初中学校也很好，父母条件又一般，去学校开会，和那些有权有势的家长在一起，以我对家人的了解，我可以想象他们张大嘴巴夸张语气不停地说：“好贵啊，我们家穷去不起的，不去了不去了，这种事情老师你不用通知我们的，我们跟你们有钱人比不来的blabla”，然后中途离开，回家路上可能还会责怪我不问清楚就去开会。15岁的我敏感自卑太要脸，我无法应对这种尴尬，不敢去面对。

如果当初老师说你自己来学校了解一下，我一定会去。不知道大家是否能了解这种 富人堆里长大的穷人家 的青少年的 强烈自尊又自卑的 心态。o(╯□╰)o

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我的相关回答：

一个人的气质涵养、兴趣能力、眼界格局等内在素质，说到底，都是用钱堆出来的。

小时候看过的寓言故事和鸡汤段子总是告诉我们光看一个人的外在是肤浅的，真正贵重的是人的内在素养。但现实世界却让人明白，培养一个人的“内在素养”，恰恰才是最烧钱的。

有了钱，才可以买得起学区房，交得起赞助费，让孩子接受优质的教育资源；才可以去学钢琴、学舞蹈、学画画、学摄影，培养自己的兴趣和技术；才可以四处游玩，见识更大的世界，开拓自己的眼界格局；才可以去追求理性，追求品味，发掘自己更大的可能。

没钱，你就会发现糟糕的生活逼着你成为一个既现实又无趣的“俗人”。没钱谈什么梦想，没钱追求什么诗和远方，没钱追求什么兴趣爱好、生活品味。

贫穷所带来的差距，正是这种由内而外全方面的败北。说到底，不是自己不想变得善良，变得有趣，追求生活的意义，而是对于穷人来说，现实的引力太重了。

我小时候家里很穷，到了除夕夜，几个穷人家的孩子百无聊赖地坐在一起，看远处富人家的孩子放烟花放爆竹，等那种长长的鞭炮串停息以后，跑过去捡几个掉落的小鞭炮回去点了玩，“啪“的一下，这个年就算过了。

我们都不想回家，因为每个孩子的家里都坐着一堆债主，他们大都骑着当时农村特别流行的“幸福250”摩托车而来，下车之前在门口轰鸣着发动机，“蹬蹬蹬瞪”，车屁股后面冒着蓝烟（以前的2冲程发动机都要加机油润滑），就像前来寻仇的机车勇士。这种事情在当时很难避免，一场天灾人祸或者红白喜事就把一个家庭掏得空空的，甚至负债如山。

然而年夜饭摆到桌上，我们不得不回家焚香磕头拜祖宗，债主们也不肯散去，有的只是枯坐，有的则辱骂咆哮，直到时钟指针指向12点位置，大家才默契地说一声“恭喜发财”，各自散去，门外响起一片摩托车发动机远去的声音。而我们一家人坐在还没动过筷子，早已冷透了的年夜饭面前，谁也不想说话。

记得最清楚的是我11岁那年，我父亲去外面借钱还债了（也可能只是避一避），哥哥去他女朋友也就是我现在的嫂子家里过年了，只有我和我母亲在家里招待满屋子的债主。我们把饭菜端到桌上，只有寥寥几道菜和一笼馒头，还给债主们盛了米粥，但有人掀了桌子，饭菜撒了，馒头滚了一地，我从放寒假那天就翘首以待的烧带鱼也掉在地上。

我就为了那盘烧带鱼而哭。

幸好有人打圆场，那些债主也破天荒地提前离开，我母亲默默地收着一地狼藉的烂摊子，忽然对我说：“你以后一定要好好读书，不要让我们老了以后还要过这种日子，太苦了。”

如今时过境迁，当初的富裕家庭没落了，当初的贫穷家庭有钱了，我家也早就摆脱长达二十多年的债务，全家可以安心坐下来吃一顿没人搅扰的年夜饭。忽然外面传来摩托车的引擎声，灯光也穿过院门和玻璃照在我家堂屋的餐桌上，车子没有熄火，一直“蹬蹬蹬瞪”地响着，来者高声喊我父亲：“老李在不在家啊？”

全家人的脸色都变了一下，这种摩托发动机的声音，前大灯的光亮，简直再熟悉不过了，我母亲下意识站起来在围裙上擦着手心，低声问我父亲：“你今年的账都结清了吧？'

父亲也有点心里没底，说：”结清了吧。“

那种过年的喜悦莫名被旧日的恐慌笼罩，一家人都惶惶不安地站了起来，父亲出门去迎客，母亲回房间拿账本，我从包里取出年会抽奖拿到的一叠现金，倘若来的人是债主，我希望他尽早离开，不要多呆哪怕一秒钟。

但事实上，来者不是债主，是因为暂时还不上自己欠我父亲的一笔债而来当面打个招呼。将他送走以后，一家人继续坐回来吃饭，说起刚才的事情，母亲说：“不知道咋回事，刚才摩托车发动机蹬蹬蹬一响，我心脏都快跳出来了，感觉一下子又回到那种满屋债主的日子。”

我说我也是。

父亲说，谁不是呢。

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PS：评论区不少人表示不喜欢我母亲说的那句话，理由是父母没有尽到的责任，为什么要让孩子来尽，那我也要为她辩护一下。

细想一下情境心理，【你要让你自己怎么样】感受到的是说教，【你以后要让爸爸妈妈怎么样】感受到的是使命，别忘了11岁的孩子是不会为自己的未来着想的。譬如国外电影里，大人教年幼的孩子要勇敢，也会说” You are a man now, take good care of your mommy"。

更何况有些所谓的责任，在父母那辈的时代背景下很难尽到，他们出生于大跃进的农村，成长于文革和公社，成家于双轨制时代，一辈子为了生存而奔波，能在那样的条件下供我读书，而不是过早把我变成一个劳动力，且没有把债务延续到我的身上，已经是一桩大恩大德。

在那样的艰难条件下，咬牙坚持也要送去学校读书的孩子，并不是蓝天白云底下托在手里送上天的风筝，你飞得高飞得远你开心就好，而是从悬崖底下悉心灌溉的一根藤蔓。