你有没有一个时刻特别佩服你婆婆？ 第1页

我婆婆生活中是个特别絮叨的人，爱唠叨，意见还特别多，谁的事都有她的事，什么事不管懂不懂都要掺和两句，我呢，装听不见、嗯啊两句安抚一下、微笑点头表示认可，转头该怎么干怎么干都是日常操作了。但有一件事我真心觉得老太太让我刮目相看。

我家大儿子是个高需求的宝宝，每天在家抱着放不下，出门也不带腿，还挑人，我在就只让我抱，爸爸、奶奶和保姆谁也不跟，见天儿跟只树袋熊是的天天挂在我身上。

爱哭，明明吃饱了穿暖了，风和日丽山河无恙，你也不知道这小人儿怎么就有那么多的不满意，嗓门还大，动辄就哭的天崩地裂，他小时候那几年，真的，给邻居们我就没少送礼物，毕竟家里有个小哭包周遭邻里白天黑夜的都没少受影响。

加上我生产完回单位就转到了一个非常重要的岗位，上班忙的脚打后脑勺，下班带娃累的浑身酸疼，那几年过得真心是兵荒马乱醉生梦死。

生了这么个小祖宗的结果就是：他直接影响了他弟弟妹妹出生的可能性！我跟他爹都坚决不想要二胎。家里双方父母都没意见，我爹妈觉得我俩能力有限，一个还忙活不过来呢，把这个带好了就得了；我公婆….没具体咨询过，但作为一同受苦的一个战壕的战友，大概率也是一样的感受。

在这样的前提下，老大5岁多那年，一次意外怀上了老二。真的是意外，保险措施都做了的，谁想到人家投胎的心那么热切，居然这都没防住…..

知道以后我俩的第一反应都是懵逼的，然后就开始纠结要与不要。其实纠结的就是我一人，我先生开始挺坚定的，不想要二胎。他的意思是：真要生了最累的是我，这几年我过得是什么鬼日子全家都看得见，家里家外就没一刻拾闲儿的时候，我工作上完全没有停下来的意思，接下来也会是继续奋进的时期，再要一个太累了。而且好容易老大鼓捣大了点了，总算偶尔能有点闲功夫了，他还想跟我再过几年伪二人世界呢。

我则实在是有点纠结，本身没想要，但是孩子来了，就在我肚子里，这是母子血肉相连的独特感受，而且当了妈以后心肠确实软多了，真狠不下心来不要了。

纠结了大概一个多月吧，俩人反复讨论这事，都没个结论，但是很明显我倾向要他倾向不要。结果有一天，毫无征兆的，我先生说：月份也差不多了，该建档了吧，你想去哪生？

我，我都懵了……

非常疑惑：你不是不想要么？

他的想法就是，本来确实不想要，但看我那么纠结，明白我还是想要，那就留下呗，我喜欢孩子，他喜欢我（这段是纯马屁，真信的是傻子）。要还像哥哥那么难带那就认命。他会尽量调整生活重心，把工作放在第二位，多顾着点家里，经过了一个这么难养活的祖宗，他也自信长点本事了，能多帮上忙了。（当然，后来的事实证明这段也是扯淡）

到此happy ending~ 又过了几个月我家小闺女降生，天使宝宝，活泼可爱，现在是全家的心头肉。

至于我婆婆，是我们确定把老二留下以后的某一天，日常聊天的时候说起来：留下就对了，这孩子都投奔你们来了还要给人挤兑走，多造孽啊，自己的孩子，又不是养不起，又不是没人带，你爸都说了，这几年我们俩的任务就是把俩孩子给带好了，让你们没有后顾之忧，那会儿看你们犹豫来犹豫去急死了我了，你爸非不让我说，好几回我都快忍不住了，可想来想去你们才是爹妈，我们不能替你们做主，话到嘴边还是咽回去了。这多好，俩孩子以后也是个伴儿……….balabala......（后面省略大约1500字的样子…..）

我真的是惊了，这还是我婆婆么？那个半句话都忍不住的老太太，看病排个队的功夫能把我们全家底细跟人聊一底儿掉，她搬来我们家不到半年，全小区恨不得都知道我俩干什么工作、在哪上班、我们全家兴趣爱好饮食习惯…..我曾经开玩笑说过我婆婆要去干保密工作，过不了3天就得辞职，给多少钱都不能干，对她来说实在太痛苦了。

要老二是大事，是我们俩人生中的大事，也是我们全家的大事，更是跟她本人密切相关的大事，势必会影响她最起码后面几年生活节奏的，而且她有明确的态度。可在这件事上，我婆婆能管住嘴，让我们自己没有压力的做决定，且在我们做最终的决定前一语不发，我真的很感激。如果我先生是迫于压力做出的留下老二的决定，我会有点难过，会很遗憾，还好不是。

所以，在这件事上，我是真心佩服我的婆婆，超越了她自己。也真心感激她在我们两个孩子幼年期间的照顾和帮助。

希望老太太能健康长寿，一直继续碎叨我们，没事，我已经习惯了，不嫌烦~~

有。

我婆婆是一个特别智慧的女人。

老公娶我的时候家里有困难，拿不出钱给我难忘的婚礼。

加上广东这边的彩礼都很低的，我婆婆就让我老公主动拿了两万块钱彩礼和礼单跟我父母提亲。

我们家不兴彩礼，就看男生是不是主动给。

我老公是主动给的

礼单里有一份礼物让我妈特别满意

一元大小的纯金金币

这个硬币，婆婆有钱的时候打造的，送给儿子未来的丈母娘，送给女儿未来的婆婆。

寓意就是“千足赤诚，唯一人白首”

我妈说，我这婆婆明事理到让她无可挑剔。

那个时候我就知道，有钱和富有是不一样的。有钱只是有钱，不一定有心。富有的人有心，钱早晚会有。

我婆婆小时候得了小儿麻痹症，所以腿脚不好，年轻的时候还能一瘸一拐得走路，现在年纪大了只能自己勉强扶着墙或者什么东西可以慢慢挪动。

在我小孩5个月差不多的时候，我和老公出去办事，我公公刚好也有事去单位，就只能让我婆婆在家里看孩子。带过小孩的都知道，这个月份的小孩在床上躺不住，躺一会就要抱起来溜达。我小孩又是那种特别会哭闹的，又认妈妈的。我们出门没多久，小孩就睡醒了，我婆婆一开始坐在床上抱抱他，后面小孩不肯了，开始哭闹，她就把小孩放在床上，开始各种表演，唱歌，手指跳舞，说话，等等各种能逗他的表演，大概持续了两个多小时。这个过程中还要经常抱起他，等我们回家的时候，看到我婆婆满头大汗坐在宝宝床边上，宝宝也没哭闹，她还对我们得意的说：“你们看我还行吧，哄的住的。”这一刻我是打心里佩服她的。

2020.10.19

关于跟婆婆妈在一起更自在这个问题。我自己也觉得很难理解。

我想大概是相处方式吧！那种相处的感觉，或者说是情商。我亲妈总是想使唤我，只要我在她眼前她就总见不得我清闲，例如，洗衣机里面的衣服自己不晾晒非要喊我去弄。还有，结婚前两家人见面，我妈对未来的亲家说，我在家把家务做得有多好多好，新房子买家具、安装灯具都是我，家里的水电气费都是我在缴，她连卡是什么样都不知道。后来婆婆妈对我说“在家当姑娘时你妈不心疼你，到我家当我闺女，我心疼你。”泪目~

2016年春节，我生完小孩两个月左右，我妈打电话让我早点回去洗窗帘，我都无语了，你不关心我月子座得好不好就算了，还想让一个哺乳期的女儿去洗窗帘，心寒。我当时就回复她，给得起钱就送去外面干洗，给不起钱就将就用吧。她可能意识到自己有点过分了，就解释说是开玩笑的，呵呵。

日常这类气人的瞬间经常有，所以我不太愿意跟她共处一室。我们都在成都，距离不远，从始至终我从来没有考虑过搬回去住。

昨晚我和老同学兼闺蜜聚会，聊到彼此的妈妈，我俩都哭了。她生病了需要手术，给妈妈打电话希望她能来照顾一段时间，她妈妈冷冷地说“我又不是医生，看病找医生啊！”她妈妈还是每个月靠她打生活费过日子呢，竟然这样，说出去谁信啊。她妈妈把生活费省吃俭用去供奉寺庙里的菩萨，却对自己亲生的孩子生病，无动于衷。

对比起来，我妈似乎好得多，她就是偶尔有点低情商，说话伤人，想法简单，容易被人怂恿。唉！都不易，我妈从小没有妈妈，她受过的苦很多，得到的爱很少，所以她不太会正确表达自己的关心吧！我理解她，但我真的不愿意跟她一起生活，情绪不稳定。

2020.10.10

国庆假期没有出远门，就在成都周边转了转，跑空港花田去看飞机，给宝宝兴奋得，哇哇大叫，一有飞机过来就大喊“妈妈，妈妈，快看快看，飞机飞机。”为什么带小朋友看飞机呢，因为她说她以后想学开飞机，像超级飞侠那样。空港花田那边空气好，小朋友又喜欢，以后有空常带她去看飞机吧！

前段时间论文获奖了，兴奋了好几天，给自己买了件羽绒服作为奖励，反季买便宜些；领了稿费请办公室所有同事喝奶茶，我也有了秋天的第一杯奶茶，自己买的，美滋滋；小米手机用了2年有点卡，想双十一买一个性价比高一点的手机，2000元以内，如果有不错的推荐请留言哈。

这个月房贷还完了，只欠父母的10万元了。为了节约，卸载淘宝、天猫、京东等购物软件，好处多多，既积少成多有一点存款了，又减少物欲，专心工作和学习。

宝宝奶奶身体没问题，现在宝宝读幼儿园，她没有那么忙了，她又开杂货铺去了，她的杂货铺（社区的房子）开了好多年了，大家习惯找她聊天，她不开门邻居们有意见，真是一个干劲十足的老太太，有点自愧不如。我下个月三十岁生日，她提出要给我庆祝，红包都准备好了，有点惭愧，并没有为她做过什么却时时受到她的照拂。我真的很幸运了！

2020.7.9

宝宝奶奶日前体检查出甲状腺结节，现在在进一步复查中，希望有惊无险。

前夫炒股的确厉害，离婚这两年，我在节衣缩食、压力山大还房贷的同时，他实现了个人股票资产翻番，远远超出我的想象。他把我离婚时补给他的钱和自己每月工资都放股市了，除去中间兼职合伙做小生意亏了的10万，现在他股票账户比起离婚时翻了一番还要多。他打算首付买个好一点的学区房，为了孩子以后念小学。现在遇到他妈妈检查出身体问题，他暂时没有看房，买着带他妈妈去检查了。

原答案：

2017年底，我和她儿子悄悄去办理离婚手续的途中，她似乎意识到我们要去做什么。打来电话，问我是不是去办手续?我承认了。她哽咽着说，要来找我。我说不用了，您儿子坚持离婚，我也不想继续僵持。她沉默片刻说，“办完手续，中午一定回来吃饭，我准备你爱吃的凉拌鸡。不要觉得自己没有家了，妈这儿永远是你家。他不要你是他没有福气，他眼瞎，你这么好的姑娘哪里去找哟。没有缘分做婆媳，以后咱们做母女，不要理他了，就当这个家没有过他。”

挂断电话，出租车上的我哭成狗了。

也许别人的婆婆妈也曾说类似的话，但在明知离婚已成定局，还能这样说的，我很佩服。

离婚后这两年，她如她所说的那样，对我一如既往，甚至更好。她不吃辣，为了我，去向别人学习做辣子鸡、陈皮兔。照顾我孩子，没有一句怨言，出钱出力，尽心尽力。

她这些年对我的恩情，这辈子都还不完的。

昨晚我还和我好朋友说，我从心底希望她身体康健、长命百岁。在她身上我隐隐看到了我奶奶的影子，那种为了家庭无私奉献，为了儿孙无怨无悔的贤妻良母。

更：

我前婆婆是土生土长的成都人，当初结婚，有亲戚劝我，说成都人“假的很”（虚伪的意思），不要嫁。我现在只想说，成都人有“假的”也有“真的”，我遇到的婆婆妈特真诚。我进门的第一天，她对我说，以前她的婆婆妈（已过世）老是刁难她，她作为大儿媳吃过很多亏。从那时起她就发誓，一定不能让自己的儿媳受委屈，一定要当个贴心的婆婆娘。她说到做到了。

孩子现在也才两岁多，根本离不开人，离上幼儿园也还有一段时间，没有专人照顾是不行的。而且孩子从出月子就是她奶奶在照顾，晚上也是跟奶奶睡，彼此感情很深的。

我父亲得知我离婚后，要求我立即断绝与前夫家的所有联系，自己把孩子带到工作单位所在地去生活。我是一名在小县城的公务员，我不可能像别人一样辞职照顾孩子到上学之类。离婚时孩子也才一岁，我的父母压根没有想过帮我照看孩子，他们要挣钱，我能理解。但他们的做法我还是挺心寒的。大过年的半夜快两点，我父亲打牌回来吵醒我，让我就如何处理和前婆家关系给个说法。我说孩子和我都睡了，有事明天再说。他不干，非要我起来到客厅去说清楚。我没有起床，他说让我妈给我下跪，求我起来。我妈没理他，只是劝我好好休息。后来他无趣自己回房间睡去了。我父亲为什么要这样做，因为我和前婆婆还联系，还让她帮忙照顾孩子，让他觉得没得面子。他的面子最重要，我和孩子怎么办，不重要。第二天他给我买来早饭，算是和解了，道歉是不可能的。

不可否认我父母是爱我的，但他们更爱自己。他们对我有生恩、养恩，我铭记在心。他们的所作所为我不赞同，也是事实。

对比之下，前婆婆更能体谅我的难处吧！

二更：

评论区有好心的朋友劝我不要陷得太深，前婆婆可能只是为了孙女。你们是为我考虑，我在此先谢谢你们。真心感谢 ！

其实，我觉得她为了孙女也无可厚非吧！这个世上专门利人，绝不利己的人几乎没有。一个人能做到利己的同时，又能利人，就很了不起了。看人论迹不论心吧！

我前期说可能要离婚时，她劝过我多次。但一次叫我吃饭时，撞见我捂在被子里哭，她很难受。她跟我道歉，说没把儿子教育好。我说不是您的问题，这是我和您儿子的问题。末了，她跟我说，如果实在要离就离吧，千万不要折磨自己身体。如果离婚，她希望我要孩子的抚养权，她能帮我带孩子，照顾孩子生活，我主要负责孩子思想教育和辅导作业，我们一起把孩子拉扯大。她说她儿子太自私，没有责任心，教育出来的娃娃要不得。

也许她劝我要孩子抚养权，也是出于私心。一是真的为了孩子考虑，二是让我和他们家一直有联系。但我觉得她已经很好了，她想保护、照顾的孩子是我亲生的孩子呀。不用她劝，我也会要孩子抚养权的。

结婚的房子给我，她也没有意见。她说房子给她儿子，可能转眼就没有了，毕竟她儿子沉迷于股市。给了我，我不会乱来，以后还是宝宝的。

我的确争取了房子，也给了前夫房屋折价款。这个过程是我和前夫在拉锯，她没有参与。当她得知房子归我时，没有像别的婆婆妈那样翻脸就很好了。

我没有寄希望于前婆婆的善良，而不做任何准备，以至于哪天她甩手不管时，我束手无策。

我在努力提升自己，争取早日回成都工作。可以亲自照顾孩子，如果那时能回报她一二，我也很欣慰。

三更：

大家都问离婚原因，想离婚的总能找到理由，不想离婚也总能找到借口的。

前夫以“三观不合”为由提出离婚。我说“三观不合”是一个比较笼统的概念，世上没有三观完全相同的两个人，求大同存小异就好了。

他坚持三观不合不能过下去了。我反问他，三观不合，追我的时候怎么不觉得啊?结婚时怎么不觉得啊?他说结婚不过是各方面压力的综合结果，他对我并没有多少感情。

之后就是长时间的不接电话,不回信息的冷暴力。

我没有等他浪子回头、幡然悔悟的决心和圣母心，也不觉得离不开他之类。

我有很多缺点和不足，但我也有解决问题的勇气和能力。碰到一个遇事逃避，以非暴力不合作的态度面对问题的另一半，感到无能为力。

后来我认命了，我们的确三观不合。连解决问题的方向都不一样。

中间有过短暂的和好，他有一个异性好友，他觉得她比我重要，认认真真地说的，多次说。

好吧！我心眼小，接受不了丈夫把除他母亲以外的其他女人看得比我更重要。那是一根刺一样的存在。

四川俚语说得好，“少了你红萝卜，我还不吃席了吗？”

我跟谁结婚，我都会好好过日子，只要对方也是好好过日子的人。就怕三心二意，心性不定的人。

四更：

关于前婆婆作为地道成都人不吃辣，是的，一点辣椒都不吃。她年轻时也吃辣的，后来有点胃病（治好了），加上上了年纪（40岁）之后就不吃辣椒了。他们过得特别养生，五谷粥+素菜为主，现在二老每年体检，身体一点问题都没有。

前婆婆身材很好，瘦+挺拔（背笔直），千金难买老来瘦。她跟我差不多高165cm，她90斤穿S号，我110斤穿L号。吃饭时老是让我多吃点，我的饭量不到她的一半，不是我吃得少，是她真的很能吃，第一次跟她一起吃饭的人都会很惊讶。她老安慰我说她瘦是基因问题，吃了不长，浪费粮食。我推测一部分是基因问题，大部分是因为她每天体力消耗太多，抵消了。家务她全包，孩子她带得也精细，一天给宝宝洗两次澡，宝宝衣服基本手洗。

她60多岁了，体力完胜我。不睡午觉，一整天都精力充沛。宝宝三十多斤，她背着上下楼不喘气。我抱一会儿就得哄宝宝自己下来走。

（逛公园时拍的，奶奶和宝宝）

关于前婆婆勤俭节约是真的佩服，上面照片中的蓝色毛衣据说是她三十岁时去成都人民商场买的，每年拿出来穿几次。说实话质量真好，这么多年不起球。裤子、鞋子是我买的，她蛮喜欢的，经常穿。她腿型好，穿紧身裤好看。

关于我前夫，也不是废柴，不是慈母多败儿的典型。他工作积极努力，得到领导重视，也升职加薪了。他没有恶习，不抽烟、不喝酒、不打牌、不聊骚。

离婚后我有小部分房子折价款没给他，他也体谅我，不要了。得知我困难给我打过几次钱。

我和他没缘分做夫妻是我们各自性格的原因，我不会因此诋毁他，我始终相信他是个好男人。我当初选择嫁给他，是因为他身上那些闪光点，那些优点不会因为我们离婚就不复存在。

五更：前夫不是gay，钢铁直男一个。当初离婚的一个导火索就是他换工作，收入下降，工资比我低，他觉得没有面子。加上我见房价上涨，想买二套房，筹措了一笔钱交给他，让他去买房。他觉得压力大，第一套房的贷款+孩子开销+二套房首付和贷款，让他觉得自己被套牢了，想逃。他用那笔钱去炒股，亏了一些，我指责了他。他朋友买房找我们借钱，我拒绝了，他不爽。各种各样矛盾叠加，他又不知道如何跟我沟通，直接提出离婚。我性格也傲娇，很快就同意了。离婚后，多番沟通，才慢慢理清楚前因后果。他18年10月求复合，我没有同意，我不想再轻率做决定，大家现在当一般朋友相处，他比婚内殷勤些。一切交给时间和实践来检验吧！山水有相逢，万一冤家又聚头了呢？总之，各自努力过好自己的生活吧！没有人喜欢一事无成还脾气不好的你。祝我今年考研成功，祝前夫一切顺利，祝大家都身体健康，越来越好。

六更：谢谢大家的夸奖和肯定。离婚以后，我时不时复盘，反思我自身性格上的问题，以期待进步。很多矛盾回过头来看，都有许多更优解。以后再出现类似情况，不一定是在婚姻中，在各种与人的相处中，我相信我会更有把握化解矛盾。这段婚姻教会了我很多，我一生都将从中汲取营养。

图已删

（我家调皮捣蛋的宝宝，女娃里面比较皮实的了）

图已删

（这张照片有点糊但我很喜欢，宝宝突然回头与我击掌，这一瞬间被奶奶抓拍到了）

七更：

就在刚刚过去的六一儿童节，我妈（宝宝外婆）去看望宝宝，我因为紧急加班没有回去。我妈能放下生意去看宝宝，我很开心，也算是弥补一下以前从来没有陪过我过六一的遗憾吧。总体是开心的，奶奶和外婆一起带孩子去公园玩耍，买蛋糕庆祝，但也发生了一些不愉快的事情。我妈对宝宝奶奶说，原本是打算把孩子带走，由外公外婆照顾之类的，但考虑到奶奶不舍得宝宝，就没有这样做。说我老是去看望宝宝，有点上赶着，贴着他们家。（省略一千字）

成功把宝宝奶奶弄哭了，我妈厉害了。总能成功气到我！

1、我离婚以来，我爸妈从始至终都没有提出过帮我照顾孩子之类。还时不时在我面前强调，他们需要继续挣钱，因为社保年限没买够，妹妹还没有成家。现在不和我商量贸然说这样子的话，压根不考虑宝宝奶奶对我会不会有其他看法。我妈一贯这样，嘴巴不把门的。

2、说我宝宝跟她不亲，跟小姨视频也不喊人，是不是自闭症，要不要弄到大医院去检查一下。（这话是她打电话跟我说的，希望她没有在宝宝奶奶面前说这样子的话。）

两岁多的孩子，一年见外婆两三次，跟外婆不亲很正常吧！跟她小姨视频，老是手机背后去找人，因为她不理解手机视频是怎么回事啊！她好奇。不喊人是因为不熟，她看到她爷爷，老远就边喊边冲过去了。

3、说我经常去宝宝奶奶那里看孩子，是不是跟前夫不清不楚，离婚不离家，惹得亲戚说闲话。我解释，前夫和我并不是同时去看孩子，碰面的机会很少。

再说，就算碰面，又怎么样，我们就算不清不楚又怎么样，现在都单身啊。

我妈，捅烂事的本领一如既往！要面子，喜欢呈口舌之强。爱在宝宝奶奶面前吹嘘她一个月要挣多少多少之类，挺烦人的。她的话只能打五折听，言过其实。另外，她没想过宝宝奶奶会怎么看她，不担心对方会不会想：“挣那么多钱也没舍得给宝宝这个唯一的孙辈花多少，还拿出来吹牛。”反之，宝宝平时日常开销（除了奶粉尿不湿我负担）都是她爷爷奶奶用微薄的退休金在负担，从来没有在她外公外婆面前提过一句半句。宝宝爸爸每个月会给奶奶账户打一点钱，作为宝宝生活费，但那钱根本不够，进一趟医院就没了。

这样子的亲妈，我脑壳痛！不帮忙就算了，别添乱行不行啊?！

我爹妈三天两头吵架，口角不断，都不怎么控制自己的情绪。脾气上来了，家里吵得天翻地覆，我和妹妹深受其害。所以，我根本不考虑把孩子放在那样的环境。

比起鞭策上进，我更希望孩子快乐！宝宝快乐的笑声，能治愈我所有的不愉快！

希望我早点回去，自己照顾孩子吧！

2019.6.21

图已删

一大早出差去，待会儿收工后回家，就能看到臭宝宝了。开心…

2019.10.3

请了两天公休，原计划带孩子回我爸妈家呆十天，过完国庆再把孩子送回她奶奶家。结果昨天就是二号就回来了。

为什么呢？因为全程我一个人带孩子不说，还要去超市买菜，做饭。28号、29号我爸妈上半天班，我做好中午饭，他们吃了，丢下筷子就下楼打牌去了。等我洗了碗，给宝宝洗澡，再洗衣服，基本上又该做晚饭了。我爸二十九号晚上和我一起带孩子去超市，陪宝宝玩了一会儿滑冰。他想说服我妈一起出门，没成功。

三十号也是这样，我妈忙着打牌，一片菜叶子也不带回来！我爸打完牌打电话问我在哪，听说我在超市买菜，过来接我和宝宝回家。然后我们回家吃饭，我妈打牌不回家吃晚饭。

一号我们出门去古镇玩了一天，走路太久，孩子累了，宝宝全程不要外婆抱，我和我爸换着抱孩子。我妈开车，占道行驶，出门就被交警罚款了，可能因为这个，她全程兴致不高。再加上宝宝不喜欢她接触，她就一个人远远落后在我们三人后面。

回程车上，我说打算明天回宝宝奶奶家。我妈就说一会儿晚饭去吃新开的海鲜自助，吃了饭再去给宝宝和我买些衣服。其实这么多年母女，我知道她只是客气一下，我要是真的当真了，她回头会埋怨我的。于是我说，算了吧！海鲜你们又不喜欢，宝宝也吃不惯，回家吃点粥吧，我想吃粥。我妈宽慰地说，那好吧！冰箱里还有鸡肉，把鸡红烧了配稀饭。

晚饭后，我爸催促我妈带我和宝宝去买衣服，我妈不搭理他。我知道她不想去，我就说孩子的衣服够多了，不用买。我爸说那你也该买些衣服了呀，你看看你妹妹多少衣服，你几件衣服，让你妈带你去挑去。我妈的牌友打电话过来，我妈想去打牌去了。我爸说她，女儿和外孙一年就回来几次，你今天就不能不打牌吗？我妈回答到，你带她们去买衣服就是了嘛！然后出门打牌去了。

我爸说带我们去商场，我没心情，就说想在家休息，不想出门了。然后我们三个座在沙发上看电视，我爸看着看着就睡着了。

这样子的母女情分！她还老抱怨我不愿意跟她分享心事。她还抱怨宝宝跟她不亲，宝宝跟小姨亲跟外公亲就是跟外婆不亲，小孩子也晓得谁对她好的好吗？

昨天回到宝宝奶奶家，我倒头就睡了。前面几天太累了，白天做家务带孩子，晚上要担心孩子踢被子，几天都没有睡好。到吃中午饭时，宝宝奶奶叫醒我。吃饭聊天时说到，我睡觉时，宝宝对奶奶说：“我妈妈好辛苦喔！要做饭，洗衣服！”

虽然我什么都没说，我想宝宝奶奶也猜到我为什么提前回来了。她昨天做了我喜欢的酸菜鱼，今天又炖了一只鸡。

在这边呆着，我自在些。

2019.11.16

常常感慨人和人的缘分真的很奇妙，其实细细想来都有缘由。我的性格比较内向，很少主动联系甚至麻烦别人。但当对方向我伸出善意的手时，我也不会去拒绝对方，我会珍惜别人的善意，投桃报李。宝宝奶奶一开始就对我抱有最大程度的善意，我很开心，我也愿意对她敞开心扉。我的同事在我三年期满即将搬出单位宿舍之际，邀请我去她家免费住和她做伴，她很会说话，说是拜托我去陪陪她，我很感动。我们住一起，今年是第二年了。家务基本都是我争着做，我会提前买好菜，周末煮她爱吃的；我们一起去超市，我都会主动争着给钱；小区门口碰到她爱吃的烤饼、凉面都会打包一份回家。她经常说幸好有我，让她远离了外卖，让她分享心事不孤单！我也想说幸好有她！在我离异、供房贷、养孩子，经济压力特别大的时候伸出援手，让我渡过难关。从来没有当面感谢过她，只是在心里默默告诉自己，她的房子有我容身之处。以后她到成都，我的房子她也会有位置的。

随着年龄的增长，我觉得自己在做减法。不是特别喜欢和需要的东西，不会再去买；不想参与的聚会，也不会勉强自己去合群；不怎么想联系的人也就渐渐不联系了。正是因为朋友不多，能让我敞开心扉的人很少，能让彼此相处起来舒服的人更少，才会更加觉得她是重要的一个！

对于宝宝奶奶，我也是同样的感觉。她那么信任我、爱护我，我也要对得起这份信任和爱护的。无论以后我是否再婚，我都会好好珍惜我和她之间的情感，不辜负。

2020.5.8

最近人品爆发，我借调省上回成都工作了，上班的地方离家还特别近，地铁两个站就到，新单位的哥哥姐姐些也特别nice很关照我，这边工作环境很安静舒适，工作比以前轻松了好多好多。

我打算买点书放办公室，这边下午5：30就吃饭了，吃了晚餐可以看一会书再回家。昨天下班跑天府广场边边上的胖哥鞋店买了一双特别少女心的鞋，80元，说是马毛的，非常划算。我是那儿的老顾客了，经常想去捡便宜。

谢谢大家的关心，我会越来越好的！

2020.5.11

关于我和我爸妈，在多次争吵后，达到了一个平衡吧。我爸妈他们做了一辈子农民工，有自己的思维局限性，经过多次沟通他们现在看开一些了，逐渐接受我离婚这个事实，但他们还是不愿意告诉老家的亲朋，还是觉得有点点丢人吧。我这次到省上工作，他们也很高兴，叮嘱我好好工作，争取留下之类。

也许就像一句电影台词说的那样——父母都在等儿女的一句谢谢，儿女都在等父母的一句道歉，很大可能彼此都等不到的。

在我的观念中和学到的育儿知识中，对于孩子不能过度溺爱，会造成孩子骄纵自私的性格，但是有了孩子以后和婆婆生活在一起，真正了解婆婆对待孩子和家庭的态度后，我的观念被彻底颠覆。

婆婆是农民，过去属于地主家女儿，因为成分高，嫁给了贫下中农也就是我的公公，家庭贫穷。但婆婆对于自己的儿女和丈夫，绝对达到溺爱的程度。我老公和大姑姐小的时候，几乎没有喝过凉水、吃过冷饭。公公今年63岁，在婆婆来城市里帮我带孩子之前，他从没有自己做过饭，连面条也不会煮，无论何时公公下地干活回来饿了，婆婆一定第一时间给他做饭，深夜也不例外。老公、姐姐小时候穿的衣服大多是婆婆亲手做的，如果他们但凡稍微有一点感到不舒服，婆婆立刻重新做一件，原有的衣服就搁置不再穿了。我老公的奶奶瘫痪在床6年，婆婆每日伺候，床单只要脏了就换，奶奶头发稍微有油就洗，无论奶奶提出多么苛刻的要求，婆婆一定会第一时间满足，村里人看不惯婆婆，说婆婆没有原则，惯着老公奶奶、自己的儿女和丈夫，活该自己是一辈子受累的命。老公和她姐姐小的时候，如果没有完成学习任务，家里农活再忙，婆婆都不允许老公和姐姐下地帮忙，她自己和公公俩人埋头苦干也不抱怨，只有作业都完成，功课都复习好了，他们才被允许下地干活。村里人没少嘲笑老公和姐姐，说他们不体谅父母，秋收时节不下地帮着家里分担农活。虽然家里贫穷，但老公和姐姐需要的生活用品、学习工具，不管难度多么大，她都会想尽一切办法为他们找到。

我刚认识老公的时候有点不太适应，因为老公不喝冷水、不吃剩饭，蔬菜稍微不新鲜一点就扔，穿衣服也极其讲究稍感衣服质地硬或者不舒服就丢弃在一边不穿了。就连平时写字用的笔都很挑剔，单位发的笔不用，在网上买各种笔，一个一个试用，找到手感好出水流畅的才会用。我起初是打心底里看不惯他，觉得他矫情，一度认定是我婆婆太过溺爱孩子才造成老公娇气到不行。

但是相处时间长了我发现，被溺爱的人，好像会更加关心别人，也会以相似的态度对待自己的家人。

相亲认识老公，聊天的时候简单说了句小区里有不拴着的狗，每次路过不拴着的狗，多少心里有点担心怕狗扑上来，只是简单提了一句，自己都没太把这个当一回事，结果老公立刻网购超声驱狗器送到我身边来让我随身带着以备不时之需。有段时间手术多，感觉自己胳膊沉到抬不起来，老公说以形补形，每天给我买了各种烤猪蹄让我吃。在床上躺着玩手机，手机没电了没法玩，充电插头离床比较远，老公立刻网购了3米长的充电线，让我躺在床上一边充电一边玩。出去吃饭，老公选了一家餐馆，我吃了两口感觉不爱吃，但觉得只是一顿饭而已将就一下就好，但老公就非执意要换一个对我胃口的餐馆。包括老公对待婆婆也是这样，婆婆感觉不合心意的事情，老公立刻会照着婆婆的心意改，比如家里装修，我们给婆婆买了一张上下床，想的是孩子大点如果跟她睡就让孩子在上面不干扰婆婆。结果睡了两天婆婆说睡上下床感觉头上押着板子很压抑，老公于是在58同城上卖了这个床立刻给婆婆买一个新床。包括大姑姐，对待婆婆、我老公和孩子，也是这样的风格。

我有了孩子，婆婆来帮我看孩子住在一起，我终于知道了做母亲、做婆婆、做奶奶的至高境界。我工作三班倒，常年值夜班经常加班，下班的时间没准，但无论我何时回家，婆婆不让我吃剩饭，必定重新做，我也心疼她很辛苦，说不用刻意单给我做饭，我们平时值班的时候别说不吃剩饭，能有时间吃上饭不管冷饭还是剩饭就知足了，但婆婆不同意，说工作吃不上饭是没有办法，难道回了家也不吃热乎的，那生活还有什么质量可言。老公是建筑师，工作忙，经常加班到深夜，婆婆睡觉很轻，听见开门声就起来给他做宵夜怕她饿肚子。婆婆每天早上五多点起床，给我和老公做早饭，菜、肉、主食、粥四样齐全。

帮我看孩子，一开始我非常担心会把孩子溺爱坏了。只要哭就抱着，孩子想吃什么随时做，孩子想要什么玩具婆婆就带着去买，孩子想出去玩婆婆不管自己困还是累就跟着出去，孩子玩的时候从不催孩子，玩到不想玩了才回家。孩子玩沙子、玩泥、在地上趴着玩弄到满身脏从来不阻止，衣服脏了随时换洗。孩子如果想让奶奶读绘本，只要孩子不说停下来，奶奶就一直念，有一次是晚上9点躺在床上读到了11点半孩子睡着......更重要的是，时时刻刻用欣赏的眼光看孩子赞美孩子，孩子唱歌，婆婆说：真好听，我们妞妞长大了是歌唱家。孩子在纸上涂鸦两笔，婆婆说：画的真好我们妞妞长大了是大画家。孩子骑滑板车，婆婆说：我们妞妞平衡力最好。孩子淘气爬高，婆婆说：我们妞妞体力真好。糖果也让孩子吃，垃圾食品也给孩子买，孩子不喜欢的衣服婆婆就搁置不让孩子穿。起初我日夜焦虑，担心孩子被宠坏成为小霸王，但碍于是儿媳妇的身份不好直说，就反复跟老公说不要这样溺爱孩子，老公不以为意，说自己和姐姐也是这样被溺爱大的，也没有怎么样。

但是久而久之，我发现孩子并不像我想的那样糟糕和不堪。首先就是孩子虽然吃糖果和垃圾食品，但有节制，一般吃完一块糖或者几片薯条，就不再继续要了，因为她知道自己不被限制就不再特别渴望这些东西。孩子出门不随便要别人东西，别人给她零食或者玩具，3岁的孩子会说谢谢不用了，我家里什么都有。孩子非常会关心别的小朋友，自己玩的正高兴，看见别的小朋友摔倒哭了就会立刻停下来过去安慰小朋友，每次出门玩，都先往兜里装小玩具，别的小朋友如果哭了，孩子就拿着小玩具过去哄别的孩子。另外是孩子跟奶奶一样，心理装着别人，有了特别好吃或自己爱吃的东西，一定给奶奶或者爸爸妈妈留着一点，有次买了薯条，孩子说要给爸爸留一点，看我一直吃，就说：妈妈可以不都吃完给我爸爸留一点吗。有时候我不舒服，孩子就非常担心，给我捶腰，揉肚子，还问妈妈你想吃什么，我给你做。虽然孩子并不是什么智商过人的孩子，但她的专注力比较好，起初我没有意识到专注力的问题，但带孩子上早教、游泳、乐高课、幼儿园的体验班，几乎每个老师都要来跟我夸一下孩子专注力好，这我才留意到她好像确实做一件事能持续很长时间，比如现在3岁自己拼图，最高记录是拼好42块的完整图像，从头到尾需要十几分钟的时间，她能一直盯着图一直自己摸索着拼，别人叫她也听不见，有时我看她半天拼不上来会焦急想帮她，但婆婆会拦住我，不让我打扰她，说让她自己玩吧。因为不限制时间读绘本，孩子的语言能力发育的不错，经常会冒出书面语，比方对我说：“我的玩具你随便挑，无论看上什么，只管拿去！这些强盗太饿了，不禁就狼吞虎咽地吃了起来。小猴生活在寒冷的国度，太冷了，我想要带它去温暖的国度。如果你要给我这个东西，我就勉为其难收下吧”。而且孩子比较自信，经常玩着玩着就夸自己，你看我这么专心真厉害呀，你看我跳舞跳得多美呀。

在潜移默化中，孩子变成了和奶奶处事风格很像的人。

我从小在自己妈妈严厉的批评和要求下长大，妈妈跟我说话基本是训斥的语气，父亲去世也早，一度造成我从小到大都有自卑心理，时常自我怀疑自我否定，很多事情因为自卑不敢尝试，错失了很多宝贵的机会。我也一度认为家人和家人之间相处的常态就是我妈妈对待我这样，做母亲不能溺爱孩子要教会她规矩，也要事事严格要求她变成自己心中理想孩子的标准；做自己要能吃苦，不应该有那么多要求，没饭吃就饿着，累了难受了也要忍着，凡事能将就就将就。但是婆婆的到来改变了我的态度，把我变成了更柔软的人。我因为晋升要求，需要下乡到基层医院帮扶一年，从单位通知我下乡到正式报到之间有一周的假期让我准备，我于是让婆婆回家休息一周，自己带孩子，结果婆婆走了两天孩子就因为甲型流感高烧，我妈妈很着急，赶到我家看到孩子烧的精神状态不好，立刻就责问我这么大的人了为什么孩子都照顾不好，婆婆刚走两天孩子就烧起来了，婆婆在的时候怎么孩子就能好好的，让我好好反省。我于是更加内疚、自责，觉得对不起孩子。婆婆回来后安慰我，说并不是我的错，换季天气忽冷忽热就是疾病高发的季节，换做是谁带孩子也会这样，她还夸我在孩子高烧的情况下我还能保持理智，一下就推测出孩子是流感，并第一时间带她做鼻拭子确诊了甲流并给予了及时治疗，孩子才能少受很多罪，说明我既是一个好妈妈还是一个好医生，要是换做是她肯定一下就慌了。婆婆几句话就把我从内疚的情绪中解脱了出来。与她生活在一起之后，她总是找各种角度真心肯定我、夸我，让我逐渐重拾自信，也让我时时都有一种我其实是个好儿媳好妈妈好妻子的错觉。真的要感谢她在很大程度上治愈了我。她也用实际让我明白了对待自己和家人，都要发自心底的去爱，关心他们每一个细腻的感受，用心对待他们的每一个诉求，体谅他们的每一份哪怕是微小的不易，尊重他们的想法不要过度插手和干预，因为他们只应该做自己而不是你心中理想的样子。我们当然也可以用自己做为父母的权威去逼迫孩子守规矩、听话，按照我们心里的原则和育儿观念去要求并规定孩子，但是这样做孩子自己内心真正的需要是否会被忽略掉呢？但如果我们换一种方式，用爱浇灌孩子，用良好的亲子关系教育孩子遵守秩序，会不会更恰当？这样做并不会使身边的人被溺爱坏，因为这不是无限制满足无理要求，而是发自内心的去爱他们，接受的人一定会感受到温暖，从而也被影响成这样温暖的人，在潜移默化的影响中用更柔和的心态对待自己和她人。

婆婆最令我佩服的时刻，就在于她彻底改变了我对于“溺爱”的看法的时刻。也因为她对待孩子的态度，让我女儿活成了我小时候所羡慕的别人家孩子的样子。

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2019-04-25针对原文和评论区的一些补充：

写了这篇回答几天，评论里有不少留言，我都认真看了，很感谢有些知友对我们一家和对婆婆的祝福，也有很多朋友评论说文章对自己有启发，没想到可以带给大家一些正能量，让我觉得很幸福。对评论里提出的几个共性问题，有几点想法想跟大家再交流：

1、为什么同样是“溺爱”，有的家庭用这种方式养育出来的孩子会那么自私：评论里有朋友提到是不是孩子本性比较善良所以才不因“溺爱”被宠坏。我觉得天生的性格只是一部分原因，造成结果不同可能是养育的点滴细节还是有差别，这些差别日积月累，慢慢刻画不同孩子的不同性格。婆婆对家人宠爱，但她本人很善良，能够帮助别人都会尽力去帮。我们小区单元入户门为了防盗是自动回关的，但给邻居出入造成一定不便，婆婆看到邻居双手都拎着重物没有办法开门，都会主动去帮她们拉住门让她们能够顺利进入单元，孩子看奶奶这样做，也会效仿，但她很小，力量太弱拉不住单元门，她就会用整个身体顶住门以方便邻居通行。而且婆婆对周围的陌生人也不吝赞美，比方说小区里经常在一起玩的孩子，她都能一一说出她们的强项和优点，孩子也受婆婆影响，经常在我面前夸别的小朋友。所以我认为，有区别的原因在于，除了对待自己家里人溺爱，是不是也能够善待家人以外的其他人。假如只对家人有爱，但对待周边的人冷漠、自私，孩子也会在耳濡目染中效仿一些自私的表现，逐渐形成自私冷漠的性格。

2、“溺爱”是不是会造成孩子懒惰：我觉得这个区别在于，溺爱孩子的过程中，是否剥夺了孩子自己做事情或者“吃苦”的权利。比方说上面提到的孩子帮邻居开单元门，小小的孩子顶住很沉的有回关趋势的单元门其实很吃力，但婆婆会给孩子这个机会去做而不会插手。孩子看奶奶拎着很多垃圾，主动要求帮着拎，但她太小拎不动，她会把垃圾袋拖在地上使劲拉着走，进出电梯时会有小小的坎，拉拽的时候也挺费劲，但是婆婆不会去插手帮她。所以我分析，孩子是不是懒惰，要看养育人是否剥夺了她们自己做事情的权利。我们满足孩子的一些物质需要和情感要求，但是我们不应该因为爱她们就事事代办，她们不愿意做的事情我们可以替他们做，但是她们想做的事情家长也不应该因为看着很难就插手帮忙。事事由家长代办，从不动手的孩子或许更容易懒惰。很多时候不是孩子们不想动手，而是她们稍感难度的时候我们做家长的就直接剥夺了机会。

3、婆婆非常辛苦，是否能够兼顾一家人的问题：谢谢大家能体谅婆婆的不易，因为我和老公工作很忙，对家庭照顾的少，尤其是我工作牵扯非常多的精力和脑力，所以在生活中比较粗糙，这样就造成婆婆确实要承担更多，我们也非常体谅她不易，所以为了减轻婆婆的负担，我们为她配备了很多神器，比方说洗碗机，这样婆婆不用刷碗，吃完饭把碗放进去就好。比方说：自动刷鞋器，孩子的鞋非常容易脏，婆婆在孩子睡后直接把鞋放进刷鞋桶里不用自己刷。比方说：恒温水壶，可以设置水温，永远恒定在某一度数，保证家人能随时喝上温水。碎蒜器：可以自动剥蒜自动捣成蒜泥。又比如自动和面机、婴儿洗衣机、扫地机器人......这些工具并不贵，多数家庭都可以负担起，但是可以大大提高家务效率。我曾看过一篇文章，为什么老外一个家人可以带几个孩子看上去轻松，但我们国人几个人带一个孩子还是感觉很累，主要原因在于老外非常善于利用各种工具来提升效率，而且放手让孩子各种尝试，而我们中国家庭老人更担心孩子磕到碰到，所以更容易时时精神紧绷。而且我和老公把家里做过细心的改造，家里是相对安全的环境，所以婆婆做饭或者做家务时不用担心孩子有安全隐患。

4、婆婆的育儿方法是怎么习得的：首先我感觉跟她的原生家庭有关系，婆婆的妈妈就是这样温柔平和的人，老公反应小时候特别喜欢跟着姥姥因为她总是笑呵呵的对孩子们都很好。再有婆婆小时候家里在那个时代比较富裕，鼓励读书，婆婆自身也是高中毕业，但是由于特定的历史时代问题家里的地都被分光了，自己也因为成分不好嫁不出去，整个家族也一下子没落了，但是她从小受的教育使得她有很强的学习能力，比方说她带着孩子在路边等车，观察周围早餐的摊位，看她们卖早餐就记下来做法回家能做出一样的味道来，锅贴、冰粉、鸡蛋灌饼，都是她观察着别人的做法学来的，还有就是婆婆有听收音机入睡的习惯，收音机里常常会讲到一些育儿观点，婆婆说太零碎记不全，但是有几点她一直牢记：孩子玩的时候大人不能打扰，否则孩子将来上学没法集中注意力；再有就是孩子的智力是在玩中提升的，尽可能让孩子尝试去玩更多的东西；最后是要让孩子从小养成看书的习惯，长大学习的时候才不费劲。婆婆就秉承着这几个原则对待孩子。

上述只是我的拙见，也许有不恰当的地方非常怕误导大家，希望交流指正。

2019-05-09

写下这篇回答本意是打心底里佩服婆婆想要抒发一下，没想到意外收获是评论区很多知友的评论给了我很多启发，让我学到了很多，我一直不能明白的很多问题，在评论区知友的提点下豁然开朗。比如：很多朋友提到耐心，耐心充足才能给孩子足够的爱，我本身耐心不够，有时容易急躁对孩子发火，这一点提醒到我一定要好好修炼。另外就是溺爱虽然给予孩子充分的爱与自由，但是也有原则的，我反思婆婆和孩子相互的日常，确实是这样，举例：

孩子2岁4个月开始学游泳，游了几次就不想去，说累想在家里玩，这时候奶奶就鼓励孩子继续学，说孩子游泳时动作特别漂亮，说就喜欢看孩子游泳的样子，孩子于是坚持了下来也没有再喊累。在初级阶段除了基本游泳动作外，一项重要内容就是要学习在水中闭气练习潜水，学了一段时间后别的孩子都能够潜水，我们孩子不肯尝试潜水，每次教练喊ready go的潜水指令，孩子都疯狂挣扎不配合。一段时间后，别的小朋友已经熟练了要准备升班了，我们孩子仍旧连尝试都不愿意，我有点着急，就在一次上课时示意教练强迫孩子潜水，教练就强行把孩子塞进水里，孩子出水以后特别生气，气得脸都红了，一直对着教练翻白眼。下一次上课前，孩子就哭闹不肯出家门，婆婆问她为什么，她说害怕被塞进水里，婆婆问明我情况后说了我一顿：说我不该在孩子没有做好准备时强迫她，说孩子只是没有准备好，让我耐心等待，并让我向孩子保证绝不再强迫她潜水，我嘴里答应了想着先糊弄孩子出家门上课，结果刚出去婆婆就追出来，说怕我骗她要跟着我们一起去上课监督我。此后每次上课婆婆都跟着，我带着孩子游泳她在玻璃外面盯着我，我于是也不敢再作妖，眼巴巴地看着别的孩子都升班了，我们还留在原地。又上了几节课，教练问孩子是否要试试潜水，本以为她依然拒绝，结果孩子竟然答应了，教练强调重点后就把孩子塞进了水里，孩子在水里抓圈行走第一次真正自己潜水竟然比已经升班的孩子潜水时间都要长，出水以后我和教练都惊了，孩子经过这次成功后信心大增，能看出来她特别开心，往后每次都高高兴兴去上课，很快也升班了。因为孩子专注力比较好，上课能全成跟住教练，所以升班以后进步神速，上了几节课以后教练建议我们先于别的孩子再升班到第三个等级，直接上水中自救逃生课。孩子在第一个阶段潜水这一项虽然落后，但第二个阶段开启了加速模式领先了别人。原来孩子之前虽然不潜水，但是一直在旁边观察别的孩子并琢磨着怎样去做，到她透彻领悟出原理来了才开始尝试，但是因为她沉淀了很长时间，所以第一次尝试就领先了别人。回过头来想想，其实婆婆是明智的，如果我当初继续强迫她潜水，结局可能有二：一是孩子彻底逆反从此以后再也不肯上课从而放弃了游泳，二是强迫潜水也可能让她迅速习得这项技能，但这并不是她自己透彻领悟以后习得的，进步不可能像现在这么快。在这件事上我庆幸婆婆及时制止了我。婆婆的溺爱确实是有原则的，在孩子喊累不愿意上课时没有依从孩子而是鼓励她坚持，但是在孩子不愿意尝试潜水时又充分尊重她并付出耐心等待她。

有！我们家是做餐饮的，有连锁店。

而且几家投资非常大的店都在武汉，而且是在重灾区！

我娘家是做服装厂的，婆家是开餐饮的，以前我老公家并不富有，都是我婆婆精明强干一手靠着一个小餐馆，硬是开成了连锁的。

也不算什么大的连锁店，武汉那边有几家，然后老家这边有几家。

配方都是我婆婆自己琢磨的，几道招牌菜，撑起来的，有做火锅的，有小餐馆的。

后来火锅越来越受大众喜爱，就多开了几家分店，收入都不错，流动资金也一直很健康。

我婚后的日子也相当滋润。

随便找了个文职工作混着就行了，虽然也是重点大学毕业，但是没什么上进心。

老公就上进很多，一开始是打算接受家里的火锅店的，先从店长开始做起，了解流程然后研究经营模式之类的。

但是他不愿意，也是公公婆婆还年轻，几家店情况也很稳定，就让他出去闯了。

就在一家金融公司上班，工资现在也很客观了，慢慢也干到管理层。

这些是背景。

本来一直这样下去也很好的，然后我要个孩子，家里也有经济能力请得起保姆之类的。

可是19年疫情爆发，开在武汉的店被勒令停业，员工工资还得照发，加上店铺租金，压力一下子就上来了，本来那几家店就是家里流动资金的主要来源之一。

这个事情发生的时候，我和我老公都不知道，只以为家里店多，少几个店铺不能挣钱没什么。

等武汉封城的时候，家里已经快要亏一百万了，就那几家店！

完全没有盈利。

之后一家人坐在一起商量，那几家店要怎么处理。

关于要不要放弃那几家店，一家人讨论的很激烈，因为当时疫情还没有严重到我们老家这边来，情况还比较乐观，我们一家都舍不得，尤其是公公。

那对于他来说就是孩子一样的存在，从小火锅店做到这么大。

家里这边是婆婆负责的，武汉那边是公公在负责，他一直为业绩比婆婆这几家店好而沾沾自喜。

我们也舍不得老人家伤心，就说用家里和我们小家的存款先撑着，实在不行我爸妈那边借点钱，疫情很快就会过去的。

当时大家都比较乐观，认为中国医疗这样的条件，肯定能控制住，在武汉那边稍微蔓延一下就没了，实在不行不是还有国外的研究人员嘛，就以为是流感这类，关几天门就好了。

一直到武汉封城前夕，疫情还没被控制住，说实话我跟着也很焦虑，这时候大家已经开始意识到口罩的重要性了。

婆婆当机立断，断尾求生，直接关掉了武汉那边的三家店，留下了其中租金最低房东最好说话的两家（后来还给我们免租了，否则也是要关门），当时公公死活不肯，但是抵不过婆婆强势。

婆婆当时和我说，让我叫我爸妈一起来吃顿饭。

之后一家人的饭桌上，婆婆说亲家母你们是做服装的，我投资点钱，咱们能制作口罩吗？

那种防雾霾的，或者棉口罩之类的。

我爸妈也不亏是商人，就和她聊起了这次疫情，说怕是控制不住了，我们这里都不能幸免。

我因为不关注新闻，并不清楚，还以为是流感，老公金融的倒是敏感很多。

之后他们专门弄了个厂区加班制作口罩，具体啥流程我也不清楚，总之靠着这个挣了不少钱。

还捐了不少给武汉，后来全国各地出现，趁着还没有全面要求停工，又赶了出来，好像后来还拿到了特批，婆婆的商业眼光没得说，厉害！

但是婆婆这人干什么事情都喜欢算一下，也是她的一个怪癖，当初我和我老公结婚之前，她也要合八字，这个弄得我们很无语的，我当时还特别担心八字万一不和她是不是就不让我们在一起了。

因为有些老一辈确实很信，好在据说是八字相宜，婚后会幸福美满什么的，只是算到我24岁会有些劫难，婆婆还给我准备了一些东西（笑哭我们结婚的时候我才23岁，大学还没毕业），24岁那年确实有次险些出了车祸，好在有惊无险，弄得我心有余悸的摸着婆婆给的东西，之后就比较顺了没啥事发生。

当时那个大货车，真的是直面撞过来的，我也不知道我运气就那么好，刚好在花坛边系鞋带，后头有个人看见车了，把我拉着一起往花坛里面滚了一下，要不然至少要被刮一下，不死也残，真的有够吓人。

之前她准备关店之前就去找那人算了，才关的，也没关完，估计是早有打算用投资挣回来的钱养着那些店和几十号老员工的。

即便是在家里最困难的时候，员工的工资都没有推迟发，这点我也很佩服，而且也没有弄那些套路去辞退员工，或是降低员工薪资。

都是婆婆抵押了家里的房产在维持，后来买口罩资金回流才好些。

婆婆精明，但是不凉薄，我记得家里有个干了快十年的老员工，老公得了癌症，到处借钱都借不到，婆婆二话不说借了她十万块钱，这种眼看着可能收不回来的钱。

之后还是照样给那个员工发工资，一直到现在，那个员工也只还上了一万块钱，快三年了。

她老公大半年前去世的，一直到把家里拖得一分钱不剩，才撒手人寰。

我婆婆知道她的情况，偶尔还找借口，比如说优秀员工之类的，给奖励几千块钱现钱，或者一些生活用品让员工自己挑。

据我知道的，她这些年，还资助了好几个贫困生和孤儿，有时候还阻止员工去养老院孤儿院做慈善。

真的很佩服她的，无论是为人还是为母为婆，都是一个非常优秀的人！

感谢大家对我婆婆的喜爱！！！

深深鞠躬！！！！补充下婆婆对我的态度。

我婆婆和我聊天，从来不是要求我生娃、赚钱、买车买房子，而是和我说，你要去工作，哪怕不赚钱，但是要独立，不要全身心依赖我儿子，不能成为他（也就是我老公）的附属品，女孩子保持工作就是独立。你们能理解，对于儿媳而言，这种婆婆妈有多暖心吗？

希望她老人家长命百岁，多给我学习压力（动力）！！！！

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2019-04-18 更新：

婆婆今日获得北京市人民政府颁发「光荣之家」门牌一枚，出镜还有个垃圾筐也是没sei了......

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原答案：

我婆婆，经常没事逗我玩，日常对话如下：

某天

婆婆：「敦敦儿，你知道火箭那么高的速度摩擦到空气会发生什么吗？」

我：「呃，不知道。」

婆婆：「你的科学知识储备真是太少了，唉......」

我：......

又一天

婆婆：「敦敦儿，你知道什么是正能量吗？」

我：「啊！这个我知道！就是只看好的一面、打鸡血、态度保持积极向上！！！！」

婆婆：「啥玩意儿？正能量，这是量子力学上的概念知道吗？」

我：......

又有一天

婆婆（忽然唉声叹气）：「敦敦儿，你说，人类在宇宙里算什么呢？也就是微不足道的小蚂蚁啊。最好人类卷进黑洞里，与宇宙融为一体。嗯。」

我：？？？？？？

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补充：

婆婆是中科大毕业，力学专业，一生贡献给国防事业，平时看电视只看CCTV军事频道和纪录片频道，而弱鸡的我是学广告的文科生......瑟瑟发抖哭泣……

贴一张去年的朋友圈记录

再贴一张同校同专业的公婆伉俪研（tan）究（qing）学（shuo）术（ai）的摆拍合影

因为合影没正脸，婆婆的五官端正无法证明，特贴一张正面

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再次补充：

老公非说曾经亲眼见到婆婆的毕业证书上，校长签名是郭沫若，系主任签名是华罗庚。

——且慢！华罗庚不是数学家吗？

然后搜了一下，当时的力学系主任应该是钱学森，不是华罗庚。怎么可能系主任的位置是华罗庚签名？

老公跟我死磕说我查的可能不对，他绝对没看错。争执不下，于是俩人气急败坏地立马打电话给婆婆确认。

婆婆说，她当时的系主任确实是钱学森，而华罗庚是隔壁数学系主任，又补充了一句，钱三强是隔壁物理系主任......

此处查证后勘误：当时钱三强应该是中科院数学部物理部的学部主任，婆婆记错了。

——忽然才意识到中科大早先是这么牛逼到炸裂的学府

至于签名，需要暂时更正：跟婆婆又通了个电话，她说系主任是钱学森，但系主任不会签毕业证，就只有校长郭沫若签字而已......所以签字的谜案，大概我得回北京翻了她的文凭才能确认了

我婆婆是南方人，就是那种喜欢打扮，每天洗澡换衣服，自己碗筷脸盆别人不能用，特别爱干净甚至有点洁癖的人，这是背景。

我家宝宝出生后几天的时候，小家伙总是鼻子不通气，里面好像有鼻屎但出不来，我们也不敢用买的那种吸鼻器之类的，因为小孩太娇嫩怕破坏鼻黏膜，就是干着急。

然后我婆婆有天像下了好大决心的样子，就用嘴巴对着宝宝鼻子把里面东西吸出来了。。。她吸完之后我都呆住了，当时眼泪都流出来了，婆婆看我那样可能以为我嫌弃她不讲卫生，就特别不好意思地说，我长这么大从没做过这种事，别的人求我我都不可能的。。。

我在那一刻突然知道这世界上有一个人，她比我更加心疼我的宝宝。

我婆婆是一位农村妇女，但很多地方让我觉得她是个聪明人。

每次去上班，我一岁多的儿子就会哇哇大哭，我婆婆跟他说：妈妈要上班，挣钱给宝宝买玩具。我听了后跟老公说你提醒一下婆婆，不要这样教孩子。再后来听到她跟我儿子说：有个老爷爷生病了，妈妈去给他治病（我是医务工作者）。

很少到城里来，给我们带孩子才过来，在路上有时怕她过马路不知道交通规则，结果她说她都看着的，打哪边的灯，车就往哪边转，自己观察的。

火车站送人回来，司机看她是外地人又是中年妇女，绕了一段路。她马上反应过来跟司机说你为啥绕路。司机惭愧，跟她找话说，她也没有继续跟他争执了。

在小区里两个老太婆怄气，其中一个老太婆A让小孙女送东西给另一个老太婆B，结果B不要，甩开小女孩走了，回去A又指着小女孩的头骂。一切被我婆婆都看在眼里，婆婆都气坏了，跟我说两个坏老太婆，小女孩又没错。

最近给宝宝买了橡皮泥玩，婆婆每天变着花样给宝宝做小人，小动物等。这个是昨天做的

一个小学毕业的农村妇女，能接受意见并更改，能有比较好的观察力，有一颗明事理的善良的心，还有一点艺术细胞，这些说实话，我都挺佩服的。