总是和男朋友吵架怎么办？ 第1页

从你的描述来看，你们是典型的小女生和直男的组合，这种组合往往内耗极大，女方内心抱着男朋友应该无条件包容我哄我的想法，男生觉得我没错为什么要认错？


来分析一下，「在一起半年，基本上一星期就会吵一次架。」


没有情侣会永远不吵架，但你们才在一起半年，这吵架次数是不是有点频繁？真的有那么多不可调和的矛盾吗，还是永远为了一些鸡毛蒜皮的事要分个高下？


「问题的关键是只要我一对男朋友发脾气，他立马就会生气，我感觉他好没有耐性，或者说他不喜欢我。」


这段话里面有三个问题，一一来说：

1.发脾气

人一切的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。


这是一切争吵爆发的根源：双方感受到了自己的无力感，进而开启了自我防御机制，将不安全感转化为对对方的愤怒和敌意。

你的无力感来自男朋友做的某些事情，你不知道如何解决，而男朋友的无力感来自你暴风骤雨的指责，这种指责在他看来是无端且无谓的。


2. 主观定性评价


问题描述里没有提及你们吵架的内容，但你对他做了一个评价：没有耐性，依据是你对他发脾气，他竟然也发脾气。


这么一联想，你们吵架的内容大概率是这样的：


你：“你能不能别打游戏了啊？”


他：“好，打完这把就过来陪你。”


你：“你怎么这么没上进心，下班回来就知道打游戏？”


他：“我就打了这一把，我不是说打完了就不打了吗，东扯西扯什么？”


你：“你就是颓废啊，下班了都不知道陪陪我，还对我发脾气，真会倒打一耙。 ”


这段对话符合了你消极定性的习惯，也对上了「我发脾气他也发脾气」 的情况。


其实心理学上，负面评价会通过大脑作用于你身体，再次激活生理上的紧张状态，对方听到了也会一瞬间激活防御机制，实在是很糟糕。


3.消极诠释


还是你生气对方也生气，由此你得出了对方不爱你的结论。


《浮尘万象记》里面有一句话：“弱者最爱琼瑶戏，期待伴侣永远爱自己，哪怕自己身上有一千八百种坏毛病。”


我不是说题主有一千八百种坏毛病，而是你把不符合你预期的行为统统归入消极的他不爱我。冒昧猜测一下题主预想的处理方式：


我发脾气了，他马上放下手中的事来哄我，说好听的话再亲亲抱抱，我原谅他了。


却忽略了对方也有情绪需求，面对负面的发泄方式，他没有选择一味接受。


有所期待是好事，但过度理想化爱情这种俗物只会让你忽略生活的本来面目，对伴侣无缘由的消极诠释会伤害这段关系。


最大的问题就在最后一句「虽然大多数都是我自己不对，但每次他一生气的时候，都是我主动和好。」


是你的错还把对方骂一顿，寻求对方的原谅不是应该的事吗？你不会把这看成了对爱情的让步和牺牲了吧？


难怪你会心里如此不平衡，你把承认错误看成了屈辱的低头，时间一长觉得自己处在了下风​，于是心里越来越觉得他不爱你。


关于你对象的描述太少，不知道他那边的问题，但是你真的要好好反思一下自己了。


目前来看，你是个对爱情很理想的女生，希望另一半温柔包容你的小脾气，当理想与现实碰撞产生的落差，就会让你不停猜忌​。


同时你还有着极强的自尊心，不愿意低头和为自己的错误付出代价，不停的吵架和低头让你很痛苦，觉得自己​是不是太舔狗了。


针对这些问题给你提几个小建议吧，如何有效沟通和调整自己不平衡的心理。


1.就事论事，不抬高战场


因何而起因何而论因而而终——绝不在没有充分论证因果关系的前提下妄加揣测翻旧账等——也坚决反对东一句道理西一句鸡汤——男人果然都是XX的，女人就知道XXX。更别冒出什么人身攻击，地域歧视。

一切宗旨是就事情讨论事情。


2.有错真诚认错，承担结果


如果一方已经显然说服了另一方，理亏者请忘记所谓的尊严脸面，在事实和道理面前，大大方方地承认就是最大的尊严。

知错认错是作为一个理性的人类才有的尊严，体现了你对真理和事实的尊重，这是人类社会的基本共识——只有动物才在受挫受伤时恼羞成怒地反扑——何况还是在自己的心爱之人面前。


3.直接表达


《越吵越甜蜜》中说：「冲突事件的直接沟通包括表达消极情绪，可以提高解决问题的效率，进而提升关系质量的。」