为什么有些年轻人认为“父母皆祸害”？ 第1页

除了上一代父母确实跟不上发展如此迅速的“这些年”以外，还有个极为重要的原因：

“攀比教育”的反噬。

所有人在价值观成长期，都是被父母、老师、社会各种比较的。

“你看别人家的孩子，blabla”

“别的班blabla，别的学校如何如何”

“外国孩子18岁独立。。。夏令营。。。”

这种比较让孩子们产生毫无意义的，且本该避免的焦虑、自责、难受、内疚等负能量。虽然他们承受着几乎是自古以来都很少见的巨大心理压力，却误认为是自己的过错。

直到有一天，他们意识到“凭什么只能你们比我，我也要拿你们和别人家的去比”。

于是，喜闻乐见的反噬开始了(･∀･)

老师其实反而最安全，毕竟毕业以后相忘于江湖。

国家就很不利了，很多人拿国外那不怎么卷的生活拿国内对比。比如最近b站很火的“意大利、法国工人罢工”视频。这些催生了各种run学。

而父母作为“具体的人”，伴随孩子最久，拿孩子去比的最久，祸害孩子的时间当然也最久。于是他们必然首当其冲遭到最严厉的反噬。

然而，偏偏在咱们这年代里，很多家长其实对孩子还蛮宽松的，或者至少很有耐心很温柔。

比如推崇“爱与自由”的尹建莉和李雪爱与自由等。他们的粉丝做了父母，生的孩子什么样，都不用仔细了解，光看眼神就能体会到！用这些人的话说，就是“没被欺负过的人的表情”。

和这些一比，那些“祸害父母”直接输的体无完肤。

简单一句话：活tm该，还不是跟你学的。

在这里以文字作为一个宣泄口吧，憋的太难受了。

2019年10月19日，我爸突发脑溢血，从送进医院到上手术台再到宣布死亡，前后不超过半天。

接到消息的早上我还在忙着工作，以此为例教育孩子们“我的亲爸爸现在躺在医院里生死未知，所以说世事无常，请多多体谅父母，珍惜身边的人啊！” 学生问我，那你为什么现在还在这里上班？

静默无言。

从进医院开始各种电话不断打给我，张口便是一句：毕竟他是你亲爸啊。我妈问我，他都要死了，你还要记仇记到他死之后吗？“我没有记仇”我想这句话说出来也不会有人信，只能硬着头皮承认自己就是如此的狠。说实话我内心衡量更多的是，能不能活？以及后续各种照料问题。

我希望他死，也不希望他死。

想起一个电影片段：几个村民围困了几个日本兵，双方你来我往不死不休的纠缠好些年。1945年，日本投降。村民痛哭：“他们杀了我一家老小，他们凭什么投降？”那时候，我的心情大抵如此吧。

也很想哭，却不知为何却变成了苦笑。万千情绪涌向心头，最后也只能说一句“算了吧”，尽量善良，只是我的选择，并不代表我天生良善。

听说我出生的时候，我爸便极力主张将我送人，后来因为种种原因还是留了下来。七个月打断了我妈的胳膊，我被送到外婆家。此后回到他的身边，印象中关于他的记忆全是出轨暴力酗酒，堂而皇之带别的女人回家睡觉，大半夜扒光了我们的衣服赶到雪地里罚跪，拿学费出去吃喝玩乐，两次不给学费不给生活费遗弃我，离婚多年后一旦有所不如意还会暴力我妈，爷爷瘫痪期间和爷爷动手，四十多岁欠债无力偿还带着小三儿远走他乡，走的时候还从平常依靠拾荒卖菜的奶奶那里“借”了4000块钱至今未还，奶奶自杀身亡却因为自己的欠债行为连收尸都没敢回去。

关于他的种种恶行，我可以写出一本书。然而，纵使我一路往回赶，也没有赶上最后一面。

他死了，两腿一蹬是非功过都一笔勾销，我原不原谅都得原谅。

我不是没恨过他，怨过他，在最暴戾的阶段，我都恨不得自己亲手杀了他，以一人之力救全家出苦海。太多人都在教我善良，于是我开始学着善良。

十多年前的某一天他给我打电话，他说，你不要恨我。我说都过去了，我不恨你，因为你不配。他沉默了很久，想说些什么最后还是挂了电话，至此近十年再跟我没有任何联系，凡事对哥哥姐姐指手画脚，可是在我面前总是一如既往的沉默，疏离成陌生人的状态。

一直到去年过年，哥哥结婚。因为他的诸多行为，闹的嫂子和哥哥还没结差不多就谈到离婚了。大过年的他一个人在外地，哥哥结婚他却没有参加，心生郁闷，于是电话我妈各种辱骂，指责他如今与儿女的关系都是我妈挑拨所致。于是我和他之间爆发了一场激烈的争吵，他气到要回来把我碎尸万段。

我将他多年以来身为人子，人父，人夫，兄长的种种恶行全部撕扯开来，我问他，你带给我们的伤害我都承受了，反省了，忏悔了。而你凭什么可以一直自以为是，凭什么就依靠着“父亲”这个称呼可以无止尽被宽赦？

后来他让我妈带话给我，说他电话里说的那些话是因为喝多了，让我别放在心上，不要跟他计较。他那么自以为是的人，能这样给自己台阶下，意味着妥协和道歉。

三个孩子里，我是遗传他最多的，可偏偏他最讨厌的也是我，我太了解他了。我流着眼泪给他发了很长很长的短信，我相信哪怕所有人都看不懂，可是他一定能懂我“你为什么不肯爱我？哪怕一点点都好”的潜台词。确实如我所料，他懂了。哥哥结完婚的第二天，他回来了。他和男朋友说，我给他发了很长的短信，情情爱爱的幼稚可笑，男子汉大丈夫当以治国平天下为主，要心怀大爱。我怼他连修身齐家都做不到，谈什么治国平天下。他没理我，转头在和男朋友父母见面的场合一口咬定“我和我姐本来就是不应该出生的人，不配活在这个世界的人”

我彻底放弃了，我构想过无数种和家人和解的场面，我也原谅了妈妈在离婚期间施与我的诸多精神暴力，是因为我知道，有爱一切都有可能。而他，不爱我，一丝一毫都没有。

如果他不是我的父亲，我是怜悯他的。他活了50多年，从来都没认真审视过自己，我身上某些极其优秀的习惯和思维都是源自于他。作为他们村里唯一一个高材生，他并不是一个一无是处的人，可是他总有能力把所有的好日子都越过越砸，把所有的关系都搞崩盘。

一如我从小爱和他对抗一样，我清楚他的弱点，继承了他的逻辑，每每怼的他哑口无言，他的自负在我面前毫无意义。这是一场漫长的战争，从13岁拉扯到27岁，我从来没说过我坚持将来要回老家除了保护和照顾妈妈之外。还有一个更重要的原因，就是他老无所依的那一天，我想教他该怎么做人，怎么爱人。

没有得到过爱的人，是不会爱的。

他的爸爸，也就是我爷爷，年轻时候待家庭也与他如出一辙。后来出了车祸半身瘫痪，奶奶变本加厉的疯狂报复，轻则辱骂重则殴打，白酒拌奶粉，无所不用，我从小听的最多的一句话就是“君子报仇十年不晚”。我爸会照顾他，可是爷爷拉尿在床上反复矫情的时候他也会暴躁如雷，跟爷爷动手。爷爷死的前几年，总是一个人默默发呆，想着想着就狂扇自己耳光骂自己“作孽”。死的时候瘦骨嶙峋，当时年仅12岁的哥哥就可以搬动。

小时候我是不懂的，长大之后爷爷的形象越发的在脑海里清晰起来，我接触的人性最大的恶，都来自于我的家庭，家族。我没法否认自己骨子里的罪恶基因。

多年来生育一直是我无法妥协的底线。我太清楚父母对孩子的影响了，所以我放下了仇恨。原生罪恶到我这一代应该停止了，我哥和我姐也是如此，哪怕没有思考这么深入，无一例外选择的伴侣都是家庭关系特别和谐的。五个人五个家，父母俱在，而我们却都活的像个孤儿。

我相信他会老，而我会更强大，就像可以影响我姐影响我妈那样，在他老无所依不能再以父亲的名义跟我动手的那一天，他最讨厌的我却是最能站出来的人，我想问问他，可曾有过一丝丝愧悔之心，可曾对我有一点点于心不忍？

这是一场持久战，我做好了充分的准备。然而，他两腿一蹬，我再没有机会了。

去年一场撕扯过后，今年他曾给我妈打过一个很长很长的电话，絮絮叨叨说了很多很多的事情，我妈不明所以于是敷衍了事。

赶往武汉的途中，我一直在反复循环陈奕迅的《完》：无力软弱总不免变倔强，时日错了怎可再勉强，尚有创伤没法再敷上，关系哪可断了再拉上，唯求未变敌对互送多一掌。现再担保不过信誉坏了帐，我俩俱伤的欠救药。

尚有些仗，全力亦打不上。

唯有告别路途要懂怎去走上。

路上忍不住还是哭了，心里像憋着一个气球，脑子一片空白。诸多复杂情绪里，唯独没有悲伤。我妈问我后不后悔过年跟他吵得那一场，我不后悔。憋了太多太多想跟他说的话，我都说了。他听懂了，看到了，可是他并不肯要我捧上去的心。我遗传了他的倔强，也能理解他的倔强。

抽丝剥茧扒干净了一切，我成长了，圆满了，获得了所有我想要的尊重，理解和爱。我总觉得自己的身体状况应该活不了太长，拼了命的力所能及的反馈一些我得到过的善意，希望哪怕就是明天都要死掉今天也可以笑着说声问心无愧没有遗憾。唯独对他，我总觉得来日方长，他是那么不服输的人，总要拼了命的还想以小时候暴力制服我一样用一句“我是你爸”压制我的反抗。我想过他老的那一天理直气壮要求我照料，却没有想过，他就这样死了。可是又暗中庆幸他死的太快，没有遭受太多的痛苦，没有像我爷爷那样生不如死。

我赶回来的时候，他已经推入了停尸间，也就是说到现在我都没有看到他最后一面。昨天晚上查看他出事前的监控，一直勤勤恳恳工作，别人休息他在忙，帮别人挪车，一个人做好几份的事情。哪怕有明显症状摸了头，走路开始踉跄的时候，还在靠着墙指挥别人的工作。休息的途中还勉强爬了起来晃了一圈，一直死撑硬抗，周围人也不以为意，如此错过了最佳时机。

我仿佛看到了自己的工作状态。

我爸是坏人吗，我想应该是。他于整个家庭，是最大的刽子手。他是好人吗？我想也是。他对待生活向来不爱麻烦别人，能帮的尽量帮，做事勤勉，萍水相逢的人对他的评价都不错，然而一深交关系便会分崩离析。他身边的人来来回回，他感慨过人心复杂，然而别人一对他有所肯定，便又开始了慷慨之举，哪怕牺牲家人的利益照顾到“朋友”都在所不惜。

他在家里也是孤独的，他和我妈年轻时候也是轰轰烈烈不顾家人的反对爱过进入了婚姻殿堂。他的家庭环境我妈不理解也看不上，一旦有所争吵便极尽恶毒的否定攻击。打个简单的比方，他俩吵架，他脏话较多，一旦开骂，我妈便指责他的亲戚父母，专挑他的痛处戳。他说你再说一遍。于是我妈骂一遍。他又说你再说一遍。我妈再骂一遍。第三遍两人开始动手。这种情况多的数不胜数。暴力是他能想得到的最好的解决方式了，不管是对孩子还是对老婆。

不嫁像我爸那样的男人，也不做我妈那样的女人。这是我13岁开始给自己定的目标，不管男人还是女人，在不能成为一个优秀的伴侣之前，他是没有资格成为父母的。

这两天我在想一个问题，我应该也是一个刽子手。雪崩的时候没有一片雪花是无辜的，每一个人身上都是罪，我爸的不自知是罪，我妈无底线的忍让是罪，哥哥姐姐不理不睬的逃避是罪，我针针见血的反抗也是罪。

我早就不相信非黑即白了，人生于我更多像是一场修行，看过很多人听过很多故事，也清楚知道自身某些不足，还在努力的打磨抛光自身。

再多情绪都随着一份死亡证明烟消云散了，可能人到了一定年纪便看淡了很多事，偶尔看着哥哥姐姐难以抑制的难过，我也在想自己是不是过于凉薄。死的人是我爸，我长得像他，性格像他，然而我们两个的名字放在一起却毫无关联。取名字的时候，哥哥随他，姐姐随妈妈，而我就那么随手薅了一个不常见的姓。有些东西就像命中注定一样，我与他的缘分便是如此了。

五岁的侄子安慰我姐“妈妈，别难过，你没有爸爸了，你还有我爸爸啊” 孩子是一切希望，希望啊，是这个世上最美好的东西了！我们家三代人的创伤，随着我爸的死，也该到此为止了。

我的父母是祸害吗？曾经我以为也是，我恨不得没有这样的父母，恨不得一刀一刀将得来的生命尽数还给他们。

但是现在，我还是很感谢他们给了我生命。

不管过程如何崎岖坎坷，可是我才27岁，那些爷爷奶奶爸爸妈妈带来的悲剧，让我可以避免自己重蹈覆辙，还活着我便有无限可能。我将来也会有自己的孩子，而我要做一个什么样的妈妈，要为他选择一个什么样的父亲，全都在我。

我命由我不由天。

人世间合格的父母太少，优质父母更是凤毛麟角。
作为理想主义者，我也觉得需要通过考试获取“上岗资格证”才能为人父母。可这只能是理想，现实中根本没有可操作性。
文化程度低并不意识着不适合为人父母，因为教子本身并不需要非常多的知识，更多地是需要耐心和精力。因为许多父母确实品行恶劣，迫害子女的现象确实非常普遍。但这不是知识问题，而是道德问题。
父母往往都知道自己的行为（比如将子女当作“出气筒”）会伤害子女，这么做不是因为缺乏知识，而是道德上有缺陷。
可以通过考试来强迫提高知识，但无法提高道德，因为将“道德准则”背得滚瓜烂熟也丝毫不意味着当事人的道德水平高。
心理压力的本质就是暴力，任何“有情众生”都被动来到尘世，无法决定自己的家庭出身是人生第一大苦。