如何成长为一个高情商的人？ 第1页

这篇回答可以在一定程度上改变你的生活，帮你大幅度提高情商，别不信，这是有多个案例与理论，以及实验数据支持的。

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我们先来看两个好玩的现象：

1）、碰到困境时，习惯性地说出“这不是我的错。”“我没想到会是这个结果。”

2）、做出误判时，不自觉地说出“早知道...就好了。”“我不该这样做的。”

如果你不小心命中，请深读我这篇回答。

想要提高情商，就必须先了解什么是情商。

很多人认为“情商高=会聊天”。其实这是一个误区。情商即情绪商数，是指在自身感受与他人相处中的平衡点，是一个抽象的概念。

我们从低情商的表现入手，会更好理解。情商低的人通常不自知：

说话做事时无意识顾及别人的感受
下意识地推卸责任、散发负面情绪
感知力差，收不到他人的情绪反馈
缺乏安全感，渴望得到他人的关注
惯性泼冷水，没有赞美他人的天性

其实，改变这些也不难，只要你理解了下面这段话：“提高情商是把“不可控情绪”的部分变为“可控制情绪”，从而增强理解他人及与他人相处的能力。”

情商之父的丹尼尔·戈尔曼 (Daniel Kahneman) 曾提出情商五要素：了解自我、自我情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系。我做了一个思维导图，方便你理清思路：

我们先来讲最容易理解的：

一、认识自我

如何认识自我呢？

1、你要先学会自我定位

自我定位即察觉情绪的出现，监视情绪的变化，审视内心的体验。这是心理哲学领域，最简单也是最难的事情，一旦完成了自我定位，其后的步骤会游刃有余；而现实是，多数人会受限于自身的视角，对“自我”产生误解。

“你最近开心吗？”面对这个问题，你是凭内心直觉给出答案，还是仔细回顾了近期的生活状态而作出判断呢。

不必急于回答，我相信超过一半的人会认为自己是后者。这不是我的主观的臆测，据丹尼尔·戈尔曼 (Daniel Kahneman) 研究证明，大脑喜欢用最不费力的方式来思考问题，并将问题替换为“你现在开心吗？”给我们提供了一个深度思考的假象。

是不是觉得提高情商之门被就此堵住了。

不，美国心理学家塔莎•欧里希 (Tasha Eurich) 强调，自我定位是一项可以被习得和提升的技能。

a.保持对自我的质疑

当你感觉被冒犯时，请抽出2秒钟的思考。“此刻是什么情绪；是什么导致了情绪的产生；将情绪表现出来是什么后果；是否承担其结果。”

这个过程是充当一个上帝视角的身份，不问“为什么”，只问“是什么”，衍生出对自己新的认知。

b.改变叙事方式

描述一件事时，将主观意识改为多角色叙述，比如父母在叙述“孩子不愿意跟我谈心”时，可从孩子的角度出发，改为“他害怕这件事让父母知道了会挨打，所以不愿交谈”。让自己跳出情绪的圈套，在不同人的角度去挖掘事情的本质，能深层次地审视内心不同体验的变化。

c.多角度的正面反馈

要获得清晰的自我定位，就要有足够多的外界反馈。剔除无爱的批评者 (unloving critics) 和无批评的爱人 (uncritical lovers) ，接受他人真实的评价，你不要为这些言论感到恼火，这只是提高情商非常基础的一步。

d.学会感恩

比如在知乎里看到有启发的回答，可以反手点个赞，感恩能让人身心愉悦健康，也会让他人觉得你有很高的素养。

2、自我管理

这里我们注重讲自我情绪管理，因为这是提升情商的一大重点。实际上，情绪并没有正负面之分，不过是人类的认知所赋予的解读。之所以将某些情绪称之为负面情绪，是因为我们将其发生的起因、引发的结果判断为“坏事”。

比如你因为丢钱感到难过，整个人郁郁寡欢，此时你是将“丢钱”、“郁郁寡欢”判断为“坏事”，而事实上这也符合大众的认知，“负面情绪”才就此产生。

这就是心理学家阿尔伯特.艾利斯 (Albert Ellis) 提出的情绪反应的ABC模式。

A (Activating Event) ——诱发性事件（对应上文的丢钱）
B (Beliefs) ——个体遇到诱发性事件所抱有的信念（观点、态度、解释）
C (Consequences) ——结果：情绪结果（对应上文的难过情绪），行为结果（对应上文的郁郁寡欢），生理结果（头疼、冒汗等）

而完整的情绪反应应是ABCDF模式，即对情绪进行干预，从而促进察觉，带来反思空间。这完全符合美国心理学专家大卫·J·威廉 (David J. Wallin) 提出的“情绪双螺旋结构”，察觉你所理解的情绪，才能找到原本错误的思维模式，进行自我管理。

D (disputing irrational beliefs) ——找出误导个体的错误思维，进行干预
E (effect) ——理性的观念取代非理性想法，产生的效果
F (newfeeling) ——达到消除“负面情绪”的新心境

简言之，A通过B产生了C，我们用D改变A或B，从而产生E，达到F。要进行有效的自我情绪管理，关键是要改变A或B：

a.改变A（即改变诱发性事件），从根本上杜绝问题（防止丢钱）发生，如把钱财收好，放在不容易丢失的地方；

b.改变B（即改变自身信念），换个角度看看，丢钱并非一件难过的事，这件事会促进你去省钱甚至存钱，从而改变心态。

3、自我激励

自我激励是指个体具有不需要外界奖励和惩罚作为激励手段，能为设定的目标自我努力的一种心理特征。

自我激励实则是对目标的渴望度，你足够想拥有结果，就会足够“不择手段”。

如何调动这种力量，见以下：

a.制定可视化目标

首先，可视化目标并非触手可及的小目标，而是合适的量化目标。渺小的目标激不起渴望，宏大的目标则打消欲望。研究发现，当人在目标实现方面得到进度时，将为其正确的前进提供数据支撑，加速调动其内促力，提高对未来收益的信心。

b.认可无形奖励

你必须承认，有些事未必能拥有物质回报，抱着有求必应的心理去做事，一旦碰壁就是万劫不复。并非高情商的人才拥有认可无形奖励的“英雄心理”，而是认可无形奖励的人在慢慢靠近高情商。不妨回到前文说的，内促力实际就是一种无形奖励，它比物质所能带来的激励更优质。

c.加强紧迫感，自觉且持续性自我优化。

有没有发现，在最后一刻完成的待办事项，往往效率最高。因为你不想面对没有完成的后果。那不如给目标设定一个最后期限，这个目标的超时会影响后续目标的实现，从而加强你的紧迫感，产生自我激励的心理。

学会自觉且持续性自我优化也很重要，当年拿出来就能装逼的苹果5已经被淘汰了，因为它的硬件失去了优化的机会。人也一样，一旦停止不前，就会被时代的车轮碾压过去。每周看一本新书、每个月参加一次培训、每年去国外看一看。遇到不懂就百度查，遇到困难就去克服，要有「山挡我开山，水来我造船」的决心，做一个不断更新系统的人，你便能坐在时代的巨车上，跟优秀的人碰杯或者争吵。

你现在多学一分本事，将来就能少求人一次。我每个月都会坚持更新自己的技能库，囤了一座宝库，你有需要的话，可以关注我的公众号铁木君，分享我精心整理的写作技巧和投稿渠道，还有十万+精选Excel、PPT、PS、手绘等教程和素材，帮助你更好地成长。

d.直面困难

圣女贞德 (JoanofArc) 说过：“所有战斗的胜负首先在自我的心里见分晓。”如果害怕困难，在走到“加强紧迫感”这个方法时，你就已经输了。困难总会永恒存在，你只要学会去接受它，你就真正明白如何对付困难。

二、认识他人

1、洞察情绪

以细微的社会信号来识别他人的情绪变化，即洞察情绪，洞察情绪可以帮我们很好地完成满分社交。美剧《别对我说谎》 (Lie To Me) 的风靡，刮起了一阵微表情风潮，实际上微表情只是判断方法中的其一，下面具体展开。

a.微表情

据相关人类心理学家研究表明，在人类地心理活动中，表情最能反映情绪变化，也是透视人们内心世界的一种渠道。即使被人刻意埋藏在内心深处的情感，也会被人不经意地反射在脸上。

德国哲学心理学家沃尔夫 (Wolff·Christian) 对脸部表情做了深入调研后发现，人类的左右脸的表情变化并不对称，表情一般从左脸开始。

沃尔夫 (Wolff·Christian) 指出，人在表达内心真实情绪时，左脸的变化会更强烈。人类的右脑属于真实情感信号区，会将更多信息反映在左脸。

因此，在日常交谈中，留心观察对方的左脸表情变化，能更深入洞察对方的情绪。除此，还可通过一些细微的表情，如眨眼、挑眉、嘴角抽搐等来判断。

b.微语言

在平日的聊天中，我们习惯用语调来丰富情绪，同样可以借助该手段，来洞悉他人的情绪。一般来说，处于悲伤状态的人类，语速会相较缓慢，且语调会比较低沉；反之，对方语调欢快，声音宏亮，就证明他正处在兴奋的状态中。

通过语速、音调、节奏起伏等来判断，要求我们听懂对方的“弦外之音”，若对方善于隐藏，多数人都难以判别，因此该方式可多用于语音通话，看不见彼此时，会减少相对的伪装。

c.微动作

身体语言是最诚实的大脑反馈，它时常被忽略，却异常重要。不夸张地说，有时一个微动作就能直接出卖我们的内心。

据报导：美国著名谈判家杰勒德·尼伦伯格 (Gerard I. Nierenberg) 和宇航公司合同谈判团的首席代表亨利·H·卡莱罗 (Henry H. Calero) 录制了2000场谈判，其中只要有谈判者双腿交叉时，就无法达成协议。

而这恰恰反映了心理学中指出的：双腿交叉意味着一个人在精神、情感和身体上自我封闭，不愿在谈判中让步。

多留心体语密码，可以更准确地认识他人。

2、同理心

根据《沟通的艺术》，先来评估下你的同理心等级：

书中指出了，获得同理心，从而达到沟通的高效性，要遵从以下六大原则：

A-1：很少从别人的角度思考问题，不愿意倾听，沟通时难以引起对方共鸣；
A-0：会从别人的角度思考问题，愿意倾听，沟通时愿意将部分想法表露出来；
A+1：站在对方的角度考虑问题，沟通时会让对方不自觉表达出自己的想法，且会用心倾听，尽可能照顾对方的需求；
A+2：设身处地地为别人着想，洞察力及分析力极强，可通过对方情绪投其所好，以对方适应的形式进行沟通。

同理心即共情能力，是指正确了解他人的感受和情绪，进而做到相互理解、关怀和情感上的融洽。大部分人都处在A-0到A+1的阶段中，这是人与人发展的结果。如何获得同理心，从而达到沟通的高效性，要遵从以下六大原则：

以最真实的一面示人，取得信任；
真诚对待他人，可获得真情回报；
想要别人就怎样对待自己，就要怎样对待别人；
想要获得他人的理解，首先要先学会理解他人；
以别人的角度看问题，并据此改进自己在他人眼中的形象；
要获得别人的尊重，就要改变自己，但不能试图修正别人；

3、学会沟通

学会沟通是提高情商最重要的一步，也是我们所求的目的，沟通是群体之间思想与感情的传递和反馈。高情商的沟通之所以受人推崇，是因为他们只进行有效沟通：

a.说有用的话

这一点很好理解，即不说废话。打个比方，女朋友在“远景好”的工作和“喜欢“的工作间犹豫，来询问你的意见，你轻描淡写地告诉她：“按你的想法来。”这就是一句典型的废话。如果女朋友的想法足够坚定，可以支持她做出决定，她便不需要询问你的意见。若是把语言扩展成对两份工作的分析，长期发展的建议，则会马上变成一次高效率的有效沟通。

b.说该说的话

三年学说话，一生学闭嘴，闭嘴是要求我们不说不该说的话。我们从案例中来看，会更清晰：女朋友决定考研，你当头一盆冷水“没用的，学历再高还是打工的命。”以及你马上送去鼓励“加油，考上了我就带你去吃大餐。”你认为哪一个属于该说的话，答案肯定是后者。

美国著名人际关系学大师戴尔·卡耐基 (Dale Carnegie) 就特别强调把握住说话时机，说话之前先看清情况。不该说话的时候说话，叫作不识趣；应该说话的时候不说，叫作无趣。

很多人会将上面两点理解为冷漠的交谈，曲解为不会讲话的人不该说话，认为父母对我们的关心：“多穿一件衣服”、“记得吃饭”是无聊的废话。并非如此，学会沟通并不需要我们拥有多大的说话技巧，而是要求我们心里装着别人，那父母的“废话”，何尝不是“有用的话”、“该说的话”呢。

c.多读提情商的好书

大量阅读、持续阅读，古今中外、文学小说，都可以多读。当你广泛阅读到一定程度的时候，你的谈吐和气质会自然而然让人感到舒服。

我每晚都会保留1h的阅读时间，坚持好几年了，如果你不太擅长找好书，可以关注我的公众号铁木君，我同你分享我这些年攒的私人优质必读书单，很大一部分对于情商的提升都大有帮助，能帮你避免由于情商不够高导致的很多尴尬局面。

三、社会实践

讲完提高情商的技巧，现在就来进入实践阶段。据著名情商科学研究专家大卫·卡鲁索博士 (Dr. David Caruso) 和耶鲁大学校长彼得·沙洛维 (Peter Salovey) 共同编著的《情商管理者》提出，与情商有关的四大技能，可结合本文，供我们在日常生活中运用。

1、职场相处

职场的成功不仅取决于传统的认知智力，更看重情绪的商数。想在职场生存，必须倚赖情商——在工作中能控制消极情绪（如愤怒、自我怀疑）及关注积极情绪（如自信、合群）。

a.建立属于自己的职场人格（运用情感）

设想自己要成为一个什么样的人，寻找“对标”对象，慢慢形成自己的职场人格。职场人格的建立，有利于我们摸清自己的底线，一旦底线形成就很难被打破，就不容易在职场上被当成呼之即来，挥之即去的棋子。

b.不听八卦，不聊轶事（辨认情感、管理情感）

职场的墙最透风，职场的故事最传奇。如果你“有幸”听到一场八卦，没必要急着去分享，就让其烂在耳朵里，对谁都没有坏处。

c.多想想领导要的是什么（理解情感）

一个任务，完成≠真的完成，试着站在领导的角度，想想他要的是什么，这样完成的任务才是真的完成任务。

2、家庭相处

家庭里的情商塑造，往往充满矛盾。父母以自己的想法来塑造孩子的情商，孩子在探索中不断形成自己的情商，很多时候是相处的矛盾点。

a.认识家庭成员的边界感（辨认情感、管理情感）

个体间都是要有边界感的，中国家庭式的”讲情不讲理“是典型的边界缺失。你所给予的并非是对方所需的，认识这种边界感，会使家庭氛围更加融洽。

b.理解之间无言的依赖（理解情感）

幼时我们依赖父母，成年后父母依赖我们。因为代沟的存在，家庭成员间会用一些“有用的废话”、“无足轻重的关心”表达对我们的情感，不要觉得烦，请试着去理解，你将发现自己身后总有一片依赖的港湾。

3、两性关系相处

尽管有些两性关系间的差异非常小，但同样的情商技巧也并非适用于所有两性。男性的思维总体比女性的思维，更偏向理性，这种差异导致两性相处成了哲学家热爱研究的选题。

世界第一两性关系大师约翰·格雷 (John Gray) 在著作《男人来自火星，女人来自金星》 (Men Are from Mars, Women Are from Venus) 中，对这种差异性进行了大量的研究，并且认为，改善两性的关系必须清楚了解男女之间的不同，以便相互促进。

a.平衡彼此之间的诉求（辨认情感、理解情感）

他诉求你看到他为这段感情做出的努力，或是在工作上得到的成就，那你的给予不该伴随着诸多要求；她诉求你看到她为你投入的心思与情感，或是在生活上对她的照顾，那你的全力以赴不该有借口。男性更需要被肯定，女性更需要被关怀，这是彼此的诉求，两性相处就应该平衡好这一点。

b.保持两人之间的释放空间（运用情感、管理情感）

心理学家查荣茨曾做过一个实验，他分别向实验者不同次数地展示了一些照片，并要求他们做出评价及对照片的喜爱程度。

结果发现，实验者更喜欢那些看过次数多的照片，即接触越多越喜欢，这就是著名的“接触效应”。看多不看长，这意味着情侣间应保持适当的空间。一星期见2次，一次见三天，并不比一星期见6次，一次见3小时好，时间基数一长就容易消耗爱情中的某些化学元素。

4、陌生人相处

在陌生人社会的时代，我们需要在短时间里与大量不同质的陌生人相识。从心理学上讲，人类更倾向于跟熟人打交道，然而世界上的一切熟人都是从陌生结识开始的。因此，学会与陌生人相处甚至比学会跟熟人相处更重要。

a.打造属于自己的首因效应（理解情感）

第一印象很重要，因为人会将最先接受的信息形成最初的印象，构成脑中的核心记忆。实验心理学研究表明，外界信息输入大脑时的顺序，会决定我们对其的认知效果，最先输入的信息作用最大，最后输入的信息排在其次。

b.不触碰绝对禁忌（管理情感）

• 不要欺骗
• 不口无遮拦
• 不扮演大教育家
• 不过分卖弄自己
• 不把坏习惯带出家门
• 不可逾越某些社交维度

c.边际交往（辨认情感、运用情感）

• 勇敢沟通但有所防范
• 适度恭维且保持谦逊
• 替人办事但要权衡利弊
• 不轻信但可取长补短
• 请求帮助但学会感谢（比如给有帮助的回答点赞）

伦敦大学商业学院心理学教授托马斯·查莫罗·普瑞姆兹克 (Tomas Chamorro- Premuzic) 、心理学家迈克尔·格桑 (michael sanger) 指出，提高情商就是从自欺欺人到认清自我、从自我关注到关注他人。

但训练情商的总原则是：

不要改变自己的性格，而是摒弃不当行为，替换成更加合适的做法，克服不良倾向，养成新习惯，改善别人对你的印象。

提升情商的方法和技巧思维介绍到这就结束了，答主辛苦花了3天时间查找资料和方法，如果对你有帮助，希望能得到你的一个双击点赞，我会更用心创作出好内容给你~

最后答主自我介绍一下，我是铁木君，一个专注于大脑强化的年轻人，毕业2年，便从一个普通实习生成为了两家文化传媒公司的创始人。

如果你对我有兴趣，可以关注我的公众号铁木君，我给你分享，一个平庸大学生是如何从迷茫少年到想清楚自己究竟要什么，果断戒掉熬夜和游戏，从写作小白到投稿中国青年杂志6投6中，成为一个有战斗力职场人的故事。

另外，如果你想养成阅读习惯却不知道读什么好，也可以关注我的公众号铁木君，我把这些年积累的阅读经验和私人书单发你。我的公众号已经有近百篇的优质文章，我把它们都整理在子菜单里，每一篇都至少像这篇回答一样优质，我还会经常在里面分享很多英语、时间管理、写作、理财知识与学习方法，欢迎你来做客。

本回答参考文献资料：
《情商养成》李兴贵；
《情商》克里斯汀·韦尔丁 (Christine Wilding) ；
《情商》丹尼尔·戈尔曼 (Daniel Kahneman) ；
《思考，快与慢》丹尼尔·戈尔曼 (Daniel Kahneman) ；
《情商与自我激励》孙永清；
《真相与错觉》塔莎•欧里希 (Tasha Eurich) ；
《谈判的艺术》杰勒德·尼伦伯格 (Gerard I. Nierenberg)、亨利·H·卡莱罗 (Henry H. Calero)；
《卡耐基口才训练大全集》戴尔·卡耐基 (Dale Carnegie) ；
《情商管理者》大卫·卡鲁索 (Dr. David Caruso) 、彼得·沙洛维 (Peter Salovey) ；
《男人来自火星，女人来自金星》约翰·格雷 (John Gray) ；
《沟通的艺术》马修·麦凯（Mathew Mackay）；
《哈佛商业评论》托马斯·查莫罗·普瑞姆兹克 (Tomas Chamorro- Premuzic) 、迈克尔·格桑 (michael sanger) ；
情绪反应的ABCDF模式，阿尔伯特.艾利斯 (Albert Ellis) ；
脸部表情调查，沃尔夫 (Wolff·Christian) ；
接触效应实验（20世纪60年代），查荣茨；
首因效应实验（1957），洛钦斯 (A. S. Lochins) ；
MBA智库百科；
百度百科

你也可以继续阅读我的内容，下面是我在知乎写得最好的几篇回答，强烈推荐你看看：

1、有哪些越早知道越好的人生经验？

2、你最庆幸自己读过什么书?

3、有哪些20岁年轻人越早知道越好的道理？

1.永远别说反问句。

比如你打印文件，领导跟你说"你怎么只打印一份啊？"

领导要是换个说法，说这个文件需要打印两份。你觉得哪种说法更容易接受呢？

再比如说，你着急出门，突然钥匙找不着了。你对象跟你说"是不是又把钥匙落洗手间了？"她要是换个说法"你去看下洗手间。"

明显后者听起来舒服多了。心理学里面讲反问句，天生带有攻击属性，以及一种蔑视的味道。

所以，沟通中，要谨慎使用反问句。

2.沟通的时候，对方想要什么，就及时给ta什么。

经常喜欢炫耀的人，想要的是赞美，就多吹捧多恭维。

优柔寡断的人想要勇气，就多肯定多鼓励。

逻辑不清的人想要条理，就多给ta总结和归纳。

性子急的人想要效率，就简洁明了，直奔主题，节省ta的时间。

3.亲戚朋友托你办事，怕办不好伤感情，又不好意思拒绝，怎么办？

表态+共谋+制约

第一步:表态

好的，你放心，这么铁的关系，这事我一定尽全力。

第二步:共谋

这事确实非常重要，我觉得呀，要多找几个人问问，咱们分头使力，确保这个事彻底落实。

第三步:制约

千万不用跟我客气，咱们这么好的关系，帮忙是我分内之事。但是哈，万一要是没办成，您可千万别怪我就行。

这么说，既给足了对方面子，也给自己留了台阶。即使没办成，对方也不好意思怪罪你。

4.怎么说话才显得你既幽默又让人喜欢呢？

1+1法则

就是夸一句再补一句的。

比如，别人帮你忙的时候。可以说，你长得这么好看也就算了，做事咋还这么招人喜欢呢，难怪你人缘这么好。

给别人提意见的时候，也要用到1+1法则。

先给肯定再给建议，不要直接给建议。比如，同事在开会的时候，想提点建议可以这么说。

刚刚某某讲的前面三点，我实在太认可了。第四点呢，我个人有一点点的补充要讲一下。当然某某这个人比较大度，我才敢提点建议，要是别人啊，我提都不敢提了。

这时，你是某某你会怎么想？心里早乐开花了。这时候你再提的建议，ta很容易就能接受。

说话做事永远要记住，先顺应对方的人性，满足对方的人性，对方才能满足你的人性，才能混的如鱼得水。

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  wu-jia-zheng-18 网友的相关建议: 
      

"高情商" 不是靠成长得来的！

任何人都有个性本质，以学习和修炼可能可以成长并增加内涵和底气！但情绪商数完全不是这回事！

结论是发挥个性吧！以诚心诚意和实话实说为情商的源头，与人相处？合则高情商，不合就没情商；何苦委屈自己又赖给成长，于事无补！

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  xi-ma-la-ya-fm 网友的相关建议: 
      

价格？在生死面前你给我谈价格？

如果一个人在家人去世以后，算计家人葬礼花了多少钱，一切从简，恨不得路边刨坑

你觉得这是什么样的人?

这个世界上，养宠物的分了两种人，一种是pet owners，一种是pet parents

前一种拥有宠物，但是宠物就是宠物而已，在这样的人手里，制造的流浪狗流浪猫也最多

养宠物就是为了自己开心，不需要的时候就弃之如敝履

后一种才是是真正的把宠物拥抱进家庭里，作为家庭的一份子

既然是一家人，自然也要共同面对生老病死，以及死后的归属

宠物的离开对于家人来说是一个很大的心理波动

和宠物之间的依恋关系越深厚，在宠物死去或丢失之后，主人的心情就越是悲痛

很多没有养过宠物的可能很难理解

我自己也经历过家里猫猫的逝去，那种宛若丧亲的悲痛，是无法缓解，无法抑制，无法消除的

虽然明白这种离别是不可避免的，但是想到他的时候，想到世界那么大却再也找不到他的痕迹的时候，那种失落最容易在夜深人静的时候爆发

我家的猫猫“云杉”是病终的。。。

那种悲伤又源自于内疚，又源自于痛失所爱

这种没有照顾好他的负罪感让我背负了很久，他身上有我们一起的美好时光，有长达4年的人生回忆

可以说他的离开，带走了我生命的一部分

那时候市面上还没有体面的丧葬服务，只有在宠物医院进行了火葬，甚至连道别的机会都没有

所以让自家的宠物能有尊严的离开，也让家人能够好好的送别宠物，尽量不要留下遗憾，这样是最好的道别

西瓜视频上这个为宠物善终的提供服务的摆渡人

其实不光是摆渡了宠物，也是摆渡了家人的伤心和难过

尤其是对于家里有小孩的，宠物的意义甚至比对大人的意义大，宠物的离开对孩子的伤害也特别的深

我还记得爸爸去哪儿里面，夏天家的狗狗走了，可以看到夏天当时的反应

从彷徨，到伤心，到恐惧，到哭泣

而夏克立是如何向夏天解释狗狗的离去，我觉是得值得所有家长学习

小孩子其实更多的是想着以后还能见到自家的狗狗，夏克力用以后会在天堂想见弥合了创伤，而在摆渡人那里，可以用小挂坠、小雕像、小墓碑来制造一个怀念的港湾

摆渡人的有句话让我触动很深

生命无分贵贱无分物种

很多人都纠结于为宠物举办「豪华葬礼」是没有必要的

这算是知乎上的热门吵架话题了

那……什么是豪华……麻烦给个坐标……是家庭年收入的多少百分百？

王思聪的狗能坐私人飞机，他的狗还能带两个apple watch，我相信等他的狗狗走了以后会得到一个大家看起来过于豪华的葬礼

但是对于王思聪来说，这些都是他缅怀一个家人一个伙伴的方式

对于城市普通家庭来说，找到一家能提供宠物临终关怀和丧葬服务的机构，将自家宠物的最后一程安排的妥妥帖帖，有经济实力的就立一块墓碑，还在奋斗当中的就买个漂亮点的骨灰盒

有时候对于处在悲伤中的人来说，一些仪式感一些形式感，更多的是为了过心中的那道坎，为今后缅怀和怀念留下一个寄托的地方

我甚至在知乎上看到有人说宠物去世后处理方法是吃掉……

那就省钱了，那还省了一顿饭钱，但是我想问问，心在哪里？

我希望以后摆渡人这样的服务越来越多，只有宠物丧葬行业逐步发展，价格就会平民化，也会有更多的服务种类选择

对于宠物的主人来说，也是量力而行的事情

毕竟陪伴是无价的

单纯的用价格来衡量生命的逝去和家人的缅怀，也是没有意义的

借用视频里面的一句话就是

他们能够这样对待自己的宠物，那对待朋友家人也会有更深的感情，也会有更好的态度去面的这个世界

在国外，这是已经是一个发展成熟的行业

每年以喵和狗为主的动物丧葬行业带来的是数十亿的产业

对于宠物的离世，主要是有三种服务

第一种是火化，这其实是在欧美最常见的服务，毕竟美国和欧洲许多地方禁止居民将动物尸体埋在后院

第二种是宠物葬礼，一般会有专门的林地来安葬宠物，我在一个纪录片里面看到一位英国老人，他家里从40年前开始所有的宠物都埋在同一个宠物林地里面，每失去一个宠物都会增加一个小小的墓穴，上面有宠物的石雕和照片

第三种，是道别服务，这也是情感最充沛，也是最需要技巧的一个业务，需要将宠物的遗体进行打扮和除味，让家里人有机会做最后的道别

以英国为例，整个英国有50家有牌照的拥有火葬场和墓地的宠物安葬公司

因为越来越多的英国人希望给自己的宠物一个更加正式的送别仪式，一家宠物安葬公司每周要进行200多次火化，在他们的官网上可以查到价格，仓鼠天竺鼠是42英镑，大型犬是187英镑，火化一匹马的价格是900英镑

在美国，有个专门的机构叫做Pet Loss Professionals Alliance (PLPA)，现在有会员超过200万人

这个机构会为会员提供宠物临终服务，举办葬礼，进行火葬或者土葬，如果有要求的话，甚至可以将宠物做成标本永久保留，不过这项业务现在越来越少的人选择了

说回到咱们国内，其实现在没有明确的政府统计数据表明咱们国家有多少的狗、喵或者其他的宠物

根据亚洲宠物展览会发布的《宠物行业白皮书》，中国的猫和狗的数量在2019年猛增8％以上，接近1亿只

仅为猫和狗提供服务的宠物产业价值就高达280亿美元（2020亿元人民币）

但是这些服务大多聚集在食品和美容上，在丧葬上的发展还在起步阶段，很多宠物医院逐步开始提供宠物火化服务

很多人在宠物逝去以后选择的是自己土葬，我见过很多在小区绿化区里面埋葬动物的

其实这也要蛮注意的

从动物卫生防疫要求来看，土葬的宠物尸体最好深埋于1米深的地下，埋葬处应远离水源，而且要撒上石灰消毒，或先焚烧，再填埋；动物尸体上，应该覆盖生石灰或者20%以上浓度的漂白粉

宠物尸体被埋葬后，一些病原体会自然死亡，但有些病原可以在尸体原的骨髓中存活一年，而其中的芽孢菌类可以在土壤中存活数年，这对环境是一个巨大的威胁

这样的操作很多宠物主人其实是没有做到的

所以建议大家还是在选择正规的宠物丧葬服务，让自家的宠物走的干干净净

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