离婚后你们过得好不好？ 第1页

2021年8月10日

最近因为工作遇到点麻烦，又不可急于求成，只能等待结果，来看看知乎，看看那段心路历程，再回复一些和我有同样经历的朋友，希望大家都可以在遇到困难后，不要消极面对，那样你终会走向低迷，你整日郁郁寡欢，不如把时间用在对自己有益的地方，我知道很难，不自觉就会被自己的悲惨遭遇所带动情绪，但再难，我们还是要理智的告诉自己都是暂时的，未来可期，你迈出走向阳光的第一步，再坚持一段时间，好运总会接踵而来！咬牙坚持那一刻一段时间是痛苦的，但后来的收获是幸福的！

今天我收听见了一个好消息，有个女性朋友，她重组家庭后又怀孕了，之前我们都是单身时会在一起喝茶品人生，我是见证了她离婚到在结婚到现在的整个过程，同样当初也是不幸的，现在也是幸福的！我记得她离婚的时候，我和朋友每次提及她这糟糕的婚姻，干脆离了算了，她总会岔开话题，避免谈又有些不悦，她的前夫是个花心的男人，在家呆一段时间，又消失一两年，对她和孩子不管不顾，我们单不说是谁的错，这种名存实亡的婚姻已经毫无意义，但是当时她说她不介意，反正有个女儿，就是拖着不离婚，看他怎么办，他在外面怎样花，都无法名正言顺的结婚，她的心里已经充满仇恨，压死骆驼的最后一根稻草，是这个经历几次消失的男人，突然在一天找到我们，就是她的朋友，说让我们帮忙劝她离婚，他愿意净身出户，她什么条件都答应，估计是在外面找到一个情投意合的相好了，于是我们非常委婉的转达，这段不值得的婚姻不要再去耗费自己的青春，这样的畸形的家庭状态，也对娃娃的教育非常不好，苦口婆心，后来不知道是不是男方满足了她所有的离婚条件还是什么，拖了两个月后她突然想通了，离了！

就这样，其实她那名存实亡的婚姻，她早就过着丧偶的婚姻，她也很习惯单身的生活，并没有特别不习惯和伤心，只是多了一件事情那就是，一把年纪了又说要找人恋爱结婚，刚开始她还是有自暴自弃的想法和表现，我们都站在旁观者的角度去开导她，让她不要极端，毕竟遇人不淑，那是曾经，以现在我们的阅历和眼光，不可能一辈子都那么倒霉，人的气场是个非常玄学的东西，我一直相信相由心生，那么同理，你自己是怎样的人，你感召的也就是同类的人吧，所以刚开始她告诉身边人赶紧介绍对象，条件1,2,3罗列的非常清晰，让我们大跌眼镜，觉得她一朝被蛇咬 十年怕草绳，太过极端，但又爱莫能助，于是我们看她在错误的道路上越走越远，但又束手无策，我们也开始觉得朋友之间三观不合是一件多么糟糕的事情，也有点刻意回避和她的交往，日子就这样飞速的过，疫情一年我怀孩子，聚会很少，只有偶尔在微信上寒暄几句，听说她找过一个男朋友，分手了，不便多问。去年9月，离预产期还有一个多月余，几个以前常聚的单身朋友说我重色轻友，有了家庭孩子把他们都遗忘了，让出来聚聚，再不见面估计想见你都是春节后。曾经同一战壕的人，我已经结束单身，不能对昔日战友不顾不问，我们约好见面，这个话题扯得有点远了，只是想说的详细一点，让更多的朋友能感受到每个人的不易，又战胜困难走进新生活的美好过程，重拾信心，对未来充满希望！

这里顺带说个题外话，我们都属于自己经商，圈子真的特别小，虽然经常认识不同的人，但总不能见人就说我是单身，曾经同学请吃饭的时候就是见人就说我同学单身，你们有优秀的男士一定要推荐，场面十分尴尬，我不仅忍受整个饭局那些异样的眼光(可能自己心里作用，自卑，或者太把自己当回事)尴尬的想找地缝，但却没有一个人介绍过，我觉得自己就看起来很可怜，被一桌人调侃不说，离婚的事情人尽皆知，幸好不认识。后来有几个介绍过非常靠谱的，因为工作忙没去见过面，都加了微信，但是没有怎么聊天，我不是一个会聊天的人，正直到直接聊死，见过一个，还不错，只是大家双方都是受挫了心思在努力挣钱，没有非常想找，都是朋友强烈要求双方见一面。无感结束！世界是奇妙的，缘分是注定的，在赴约朋友小聚前一天，这个唯一见过面的男的居然给我发微信，问最近怎样，觉得我还是属于一个品行不错的人，当初错过了吧，我告诉他已婚，孩子马上要出来了。灵光一现，也问他过的怎样，有女朋友没，他说没呢，但是现在把上段婚姻残留下来的事情处理好了，事业也走向正规了，想找个人结婚了，我说我身边有资源，你需要介绍吗？他说正有此意， 于是第二天喝茶的两个单身女友，一个经商，一个从政，我说情况就这样，你们觉得谁合适，后面都觉得经商的合适，就是这个朋友，然后介绍他们认识，一拍即合，国庆节认识，春节结婚，现在宝宝已经四个月，她告诉我对她很好，对她女儿也很好，做饭很好吃，还带着她锻炼减肥，非常自律，家庭责任感强，事业也上升期，她说看看现在，想想以前真是白活了，从来没有体会过一个男人对你无微不至，百般呵护的感觉，这点和我现在感受一样，就是可能是再婚，大家都学会了相互包容，学会了经营，学会了珍惜，就像我一样，刚开始还有戒备猜疑之心，随着朝夕相处，日复一日，人心都是会被美好的东西吸引，同时又会被美好感动的，慢慢的惺惺相惜，心疼对方，爱屋及乌，为着共同的理想在奋斗，这时候，家真的就是你在外漂泊，在外打拼后最温暖的港湾了！通过我和这个朋友，[下次我再讲讲还有一个幸福的女生],真是每个人都有自己的缘分，在缘分未到时，我们都要把自己最好的状态调整出来，机会来了，你才有能力精力去把握，这就是机会留给有准备的人吧，工作，生活同样如此，所以我想说，当有一天你走出那段悲伤的日子，你会觉得太不值得，早知道要开开心心每一天，不收获金钱，也收获健康，当然人不是机器，不可以做到收放自如，但我们可以给自己一点时间体会痛苦的滋味，一定是越短越好！祝各位安好！晚安

2021年1月25日

孩子出生后三个月21天，现在是早上七点半，我踏上去西安的动车，今天是生孩子后第一次离开她走上工作的征程，心有不舍，但是却必走的一步。

没事给大家唠唠嗑，说说关于我的再婚生活，也是对生活的一个记载吧。当婚姻走进实实在在的油盐柴米后，很多现实的问题就出现在我们面前，首先遇见第一个困难局面就是，他前妻的打扫，以及他觉得没有照顾好儿子，尽量满足前妻的很多要求，刚开始我还为这类事情侧面提醒过两次，效果并不明显，后面直接说了问题所在，他也给我了解释没有其他非分之想，只是有个儿子，好吧我理解，只是慢慢些我发觉自己变得不再像以前一心的为了这个家，开始变得有些私心，为自己女儿的未来谋划，自己的父母晚年生活幸福而努力，我不再期许他和我一样能全心全意的为这个家，不再期待他能毫无保留的对我，在物质金钱上，我们并没有一起使用，他管他的，我用我的，疫情这一年多基本上没有收入只有支出，我已经面临着经济压力，而他好像并不会提出这个话题，我也不想去刻意想他应该把钱拿给我保管，我自己从来都是自尊心高于一切的人，在困难，也会咬咬牙挺过去…

我们面临的第二个问题就是婆媳关系，刚开始我对他妈妈还是非常之好，但是后来发生了一些事情，慢慢的改变了我对她的看法，她会不止一次的在我以及家人闺蜜面前说她前儿媳和孙子，她说她们在前儿媳身上的付出，孙子的付出，可是轮到到我这里，只有几句好听的话，和几百块钱红包，那种不公平的失落感，终身难忘，于是我拒绝她带孩子。

说到这里，平时带孩子太过繁忙，都没有细思这些问题，今天闲暇下来，记录下来后，才发现我的二婚遇到的问题，是实实在在的，我想这一切都需要时间，已经不再年轻，不能想着什么就立刻去解决，让生活慢下来，才能知道自己想要什么，能失去什么，再怎么糟糕，都好过于曾经，期待自己能将一副烂牌再给她打顺！

题外话说说，那就是我有一个闺蜜，我曾经风光无限的时候，她很艰难，而我现在接近于穷困潦倒之际，她已经实现财富自由，回望这些年的经历，不得不说苍天有眼，不会忽略每一个勤奋的人，所以她成功了。今天我们一起出差，她背着新款的LV，用着最新款的手机，穿着昂贵的衣服，香喷喷的香水味，手腕上一根金圈圈，一条金链子，还可以给我说了一下给自己的新年礼物。而我还是身着怀孕前的旧衣，说真的刚开始我有种失落和妒忌的感觉，但马上想起了很多年前我们的角色互换，觉得挺好笑的。这种香车美人不都是我们曾经所追求的吗，只是她通过自己努力得到了，我应该发自内心地祝福她。只是从这一刻我看清楚了，希望未来的自己不是通过外在的表现来提升自己的自信心，而且实实在在的内在有价值，而外在的东西也就是偶尔哪根筋没对的时候显摆显摆。未来可期，我希望自己能扛住所有压力，再创辉煌，加油

我们是16年底离婚，离婚后的日子真是太幸福了，再也不用一个人挣钱两个人花，再也不用担心哪里又亏钱，又多背债务，再也不用为要孩子吵个天翻地覆，不用看他黑白颠倒的生活烦，不用看到你都准备上班去了，他还在睡懒觉，不用累了一天回家还要做饭洗衣伺候先人…诸如此类事情真是太多了，就朋友也会说你和他在一起时候衣服都舍不得添置大于两百块的，想想结婚七年的生活，真是太委屈了，看到此标题，就想倾诉一下。

我们是自由恋爱两年结婚的，谈恋爱的时候，他是从公务员辞职出来打拼，所有人劝都无济于事，与他而言，自己能力不应该局限于此，出来后第一份工作房产策划，八百块一个月，仅够吃饭，是在二级城市，异地恋，于是我们商量还是回成都找个工作，就这样干了两个月回成都，到处投简历，他是学运动医学，没有执业医师资格，有可能想找大钱，也从来没想过从医吧，投出去的简历，高不成低不就，就这样一晃过了三个月。

这时候恰好我的朋友是一个软件公司西南区域经理，招聘成都区大区经理，我就推荐他去，一个人一个公司，拓展四川市场，工资加各项补助也有五千多吧，他也很满意，生活看起来好些了，我自己哪时候已经和同事一起成立公司，公司业务起步后，还算顺利，所以小日子还挺顺心。觉得日子很有盼头，年底分红后，再借点钱可以付个房子首付。可是一个月后，没有人管理上班时间，全靠自觉，基本上我上班后，他就在家打游戏，业务也不去开展，感觉就像混工资，给他敲了警钟，说了利害关系，也帮助他提供资源，三个月后，业务一塌糊涂，朋友侧面提醒我，总公司还是有些意见，这样下去她怕扛不住。于是我只有告诉他要么好好工作，要么就辞职，免得朋友难做。他选择辞职，于是朋友又介绍另一家公司，说真的我都不知道他工作能力到底怎么样，我所知道的是，六点钟qq头像准确变灰…

2008年大地震，那一年他又换了几个工作，以前公司经理让他去帮他，后来听说，在他那里也是，睡到自然醒，煮饭也是经理做好他吃。08年地震的时候，大家的生活态度发生了很大改变，就5月6月，不敢上班，就完全靠晚上打麻将，白天睡觉这种方式找安全感，消除恐慌情绪。于是他教会我以及身边的合作伙伴打麻将。恢复工作期后也没上班了，就去跑建筑项目，身边有这样资源，他从来不让我参与他业务具体的事情。

就这样如果说以前还是小打小闹，那以后的日子就是噩梦来了，他听某个政府小职员说恢复重建要先拿五十万去跑关系，肯定能拿下来一个标段的修路。于是他找两个同学投资，当然他们都是富二代，就一人投资20万，我说没那么多钱投资，他软磨硬泡，让我拿出来十万(他之前中了一个同学单位的标段挣了6万，另外是我公司去年分红)以及他每个月在绵阳呆着的费用，一个月两三万吧，我的收入完全满足不了他的支出。后来这个小职员把钱挥霍了，他们三个都傻眼了，后来达成一致就是慢慢还，如果把她送进去了，就更难收到…这就是亏的第一笔钱，加上花费得有十七八万吧。

09年公司分红，我买了房子，我们结了婚，婚纱，婚戒，彩礼都是我自己掏，想到他没钱，可能机遇还没有到，我应该支持他，父母也催结婚，年纪不小了，于是有点糊里糊涂就步入婚姻。

接下来就是不断的打击，他努力亏损，我努力填坑，建筑上的亏损比我们挣钱速度快，这个时候感觉有点力不从心，真觉得自己很累了，10年，因为一次出差，差点出大事，突然对生活工作失去信心和动力，于是和其他股东商量，想休息一段时间，这段时间让他去做我要做的工作，想到这个工作，他平时也有看我们如何开展，可以轻车熟路，更何况绝对不会亏本的生意，只会挣多与挣少的问题。可是真就想不到，他还真有本事可以把挣钱的生意做得不挣钱，本来那两年行业势头不错，一本万利的，他居然把另外两个股东天天拉去打麻将，真是可怕，我都已经不知道该用什么来总结他这样一个人…天天无心经营生意，都去打麻将，再好的业务也会慢慢变得冷清…于是股东们也看生意不好，就说发展第二职业，去开个ktv吧，那个收入稳定，想到他喜欢晚上看电影生更半夜都不睡觉，应该是适合去管理吧，于是和他商量，他同意。于是我们开始风风火火的投资，到中途他好像觉得自己没能力管的下来，于是就逃避，事已至此怎么办，必须前进，于是另外一个股东老公站了出来，以前在国企当采购，于是完全按照国家标准，大手大脚，到后面装修下来超出预期280万，于是我又背上了七八十万的债务…本以为装修好了，硬件设施完全是高档，生意不用担心，但是都没有夜场工作经验，股东之间意见不合，经营得举步为艰。经营两年，没有挣到一分钱不说，还自己掏钱出来交房租，最后一年经营不了转让出去六十万，法人拿钱后一分不少就不愿意拿出来分，因为消防原因，不能转让，法人说未来都是她担责，所以这钱应该她拿。都这个时候了，也没有心力再去争吵不休亏了几百万，还在乎这几十万，就当给自己一个深刻的教训，不熟悉的千万别去碰！

欠下百万债务让人踹不过气，后来因为前期业务没有好好开展，即便我有孙悟空的分身，也乏术，还需要时间去积累和调整，后来他又和朋友做过四个项目，都是失败告终，我问什么原因，都说你不用知道，或者是很多好听的谎言就把事情糊弄过去，那两年已经身心疲惫，即便是歇斯底里的吵过，哭过，都无济于事…

于是我想自己又开始重新上班，公司业务也已经慢慢回来，他跌得这么惨，也该长心，慢慢好起来吧，而且我在13年就征求妈妈的意见，她是不支持离婚，当然我从来没有告诉过她们自己过的有多苦，都是报喜不报忧。于是咬咬牙，再给彼此一次机会，就当上天安排，上辈子欠他，这辈子还债吧！

上面都说了关于工作经济，没有说过关于孩子，我们在一起没有怀孕，去检查过，最开始是他有4%的活性精子，医生说我也有半边输卵管堵塞，不容易受孕，开始几年想工作顺利安稳下来再说，12年认真对待这个问题后，医生说可以吃药调理.这样调理了几年，这几年我还是保持着健康的生活习惯，经常参加锻炼什么的，可是他有可能是也不如意，天天晚上一两点睡觉，白天睡懒觉，从来不锻炼，抽烟喝酒。父母都说那如果不能要孩子，就先领养一个吧，其实我还是赞成的，毕竟有个完整的家后，他会有责任心，生活规律后，可能自己的孩子就自然而然的来了。可是他说我能生，为什么要领养，听他这样斩钉截铁地说，我还真以为他和前女友有过孩子，是我的问题。于是我们到处求医问药，益母草，中药，真的就没有断过。他妈妈的概念里就是只有不会生的女，经常翻看我的姨妈巾，让人觉得被窥视，那些日子，备受工作，金钱，家人带来的压力，都觉得自己活的不成人样。16年日子稍微好点，年初我们商量再苦都要把试管做了，去医院检查，结果是精子活性不足1，而且没有一个正常的，我当时就崩溃了，觉得生活失去了希望。总觉得很多事情冥冥注定的，这年，我父亲过来和我们住了两个月，父母从来没到我们家住过多久，爸爸在的两个月，他就回来吃过几次饭吧，晚上一家人都睡了，他看电影，早上吃饭了，他睡懒觉，老年人是看不过这样的情况的，有天爸爸把我叫道身边慎重的问我，他是不是在外面有人了！？我很疑惑父亲怎么这样说，他说挣的钱也不给你管，天天不回家，其实也只有我知道，他哪里有可能有人，那么穷！爸爸说，如果过的不好就离婚吧…当时那一刻我觉得前所未有的轻松感，亲人的理解和支持是我对生活重新燃起了希望。

于是我找他认真的谈，给他抛出条件，如果还想过，就找个事情踏实的工作，早睡早起，锻炼身体，如果你做的到，我们就好好过，做不到就离吧。给他半年时间，搬出去住。16年底，我们正式离婚！这段婚姻自认为做了一个女人能做的极限，离婚前房子卖了，还债后，还分了几十万的债务给我，车子留给了我。离婚后如释重负，这接近十年，留下的没有美好的回忆，全是生活的压力，和我成全支持一个好吃懒做，好高骛远眼高手低，抽烟喝酒打牌的渣男，很多人觉得我咎由自取吧，的确，可怜之人必有可恨之处，这一切都是我自己的原因，善良和愚蠢是两回事，而我只能用愚蠢来形容，所以也别去怪谁，要怪就怪自己，不对自己好，把所有期望都押在了一个不值得，或者是不堪重负的人身上，就是用错了药和用错了方法，还是靠自己踏实！

离婚后，我又负重前行，上帝是公平的，17年自立门户的我，接到了两个新项目挣了一笔钱，还了债，买了房，投资了小副业。拼命的工作，这一切都很来之不易，锻炼身体，出去徒步爬山，瑜伽，茶艺，把曾经喜欢的丢失的一点一点找回来！18年19年接了三个项目，我换了车，有了近百万的存款。好日子又开始向我招手 ，之所以生活不会亏待谁，就看你是怎样去面对她。

刚开始离婚，因为没有孩子，还是有很多人介绍朋友，但是想到自己的状况，根本没有心思去想个人问题，有谁会找一个一屁股外债的二婚女人？当后来想趁还不算老的时候想去找的时候，却没有认识对象的渠道，我想可能会不会就这样孤独终老了，其实也还好吧，男人可以背叛你，子女可以不孝敬你，工作是不会辜负你，这样想想现状也挺好。17年时候，认识了一个人挺好的，各方面都非常优秀，有些人出现的时机不对，就很难走到一起。那时候一心赴在工作上，他应该等了有半年多时间，其实还是觉得他不够勇敢，当时还对于二婚没有深刻的认识，以为还像年轻人那样，喜欢就要义无反顾，认为他不够坚定，那么自己也没有交出真心的勇气，就这样错过了，后来他结婚后找过我一次，又有什么意义呢？

18年做项目的时候认识我的甲方，一个很有责任感，声音很大，块头很大，很粗鲁，工作狂的人，为了维护好和他们的关系，大家就像朋友一样经常一起吃饭一起玩，当时只知道他从西藏回四川，可能朋友不算多，没事可以一起吃个饭，即维护了关系，也消磨了时间，一举多得，何乐不为。工作是他是个很积极，很刻苦，好学，很有想法，也很吃苦的一个人，但同时又是一个敏感，多疑，不信任别人的人，我是很敬重和欣赏他，又害怕相处多了关系处理不当，还会影响到我的工作和收入，于是小心翼翼的维护好这段甲乙双方的关系，不越界，挣自己该挣的钱的同时站在对方的角度尽量把事情做的漂亮，不给对方添麻烦。相安无事一直合作到19年，一期二期三期，大大小小项目做了四五个，他负责把控价格，准时拨款，我负责把事情做好，给出好的方案。于是我们配合得挺默契。生活上从来不主动干预和过问对方的私生活。19年大家熟悉后，才会在茶余饭后，聊点家常，我们都才知道原来对方都是生活不尽如人意，才会把精力都放在工作上，有点惺惺相惜同命相连的感觉！项目快要竣工时出了些状况，股东之间利益分配出现问题，于是我们作为乙方，随时都会被其他甲方的人盯上，彼此找茬，某天他打电话说有朋友因为我项目的事情受到连累，他说今天一定要碰个头，当时我正在陪同学保养车，他急急忙忙赶过来，我们商量应该怎样应对，才不会影响那个朋友，第二天会议上关键时刻我们都还是显得太年轻，不会说谎，在别人针对我们的情况发难的时候，我们三个都好像一致的显得不正常，掉进别人设下陷阱。虽然结果并不好，损失好几十万，但是事后我第一次感觉到，一个有担当的男人，会让人觉得有安全感，给你勇气，即使只是因为工作，那一刻心是暖暖的。这是这么些年从来没有感受过的，从来都是大大小小问题时，都是自己硬着头皮上。这件事情发生后，朋友因此辞职，我也因此收不回钱，他也因此降级处分。但是我们好像共同经历过生死，大家更加有凝聚力，和彼此更信任了。项目算是结束了，但还是会约在一起吃饭什么的。国庆节，我们几个人相约去爬山，可能是天意安排吧，有朋友带着孩子，爬到中途，下雨了，他们想坐索道回去，而我也觉得累，想回，但是又看他意犹未尽，想上山顶的样子，于心不忍，于是我陪他一起向上爬，一路上走走停停，真的已经到了极限，终于登上青城后山顶，天已经快黑了，如果原路返回肯定是回不去了，有黑路又滑，还好旁边有开野的车说再爬两百米上面就可以坐车回我们车停放地方。就这样一步一滑，跌跌撞撞，所谓的两百米是海拔，至少走了两公里山路，体力已经透支到极限，当时好想他能拉我一把，看他走一截，等我一截，但是又觉得男女授受不亲，只有咬牙一步一步往上爬，即使大腿肌肉抽筋，疼的哭，眼泪雨水交织在一起，还是必须咬牙坚持，走上车坐下那一刻，才觉得自己还活着。刚开始听着有个贵阳人一路吹牛，还不算疲惫，山路崎岖颠簸，我太困太疲惫了，就睡着了…到地方醒来后发现他拉着我的手，暖暖的，肉肉的，第一反应，第二反应赶紧把手抽回来，怪不好意思的。什么情况，这一路发生了什么？后来他告诉我，路上我太疲惫睡着了，就靠在他肩上，他心跳加速，砰砰砰的快跳出来了，那一刻是恋爱的感觉。于是就这样我们后来慢慢试着交往，到今年疫情期间，意外的惊喜，我怀孕了 ，谢谢天意，不负这么多年的艰辛，还能遇到良人，高龄还能拥有一个孩子，此刻我是感恩的…

完全是和前夫两个类型的人，有责任有担当，粗中有细，做饭，体贴，好学，积极上进，唯一还不够好的就是在上个家庭环境下养成的不够信任，多疑，自我保护，让我觉得有距离感，其他都挺好，感谢感恩曾经的经历造就现在的我们，一切都为时不晚，祝福未来幸福美满！

2020.9.23

没想到一篇流水作业，能得到这样多知友们的祝福，深深的感谢！很多知友关心前夫过的怎样，因为是深思熟虑后离婚，对过往都不在眷恋，对他这个人也不会刻意打听和关注，偶尔会听到共同朋友道听途说，关于他的近况，没有结婚，仍然单身，好像自己没有混出成就，或许不甘心，或许想要的和现实的差距太大。他妈妈去世后，就没有人会一直唠叨他，也许不着急吧，就他的外形而言，找个富婆，也还是可以的。不论怎样过去就是过去，对他心寒而离开，也就没有半点留恋了。唯一的就是像普通人一样的祝福！

其实更乐意和大家探讨现在的生活，毕竟人活着应该向前看！更希望自己在以后的生活里，能够尽享舒适惬意的生活，离那些繁杂琐事远一点再远一点，或者说能够理智点再理智点，尽心竭力的经营好这段婚姻，让从前那些吃过的苦，受过得罪，在甜蜜生活里都不足为惧，都是苦尽甘来的感觉。

身边有些因为各式各样的原因导致离婚的朋友会给我灌输一些他们的经验，二婚现实的情况，比如孩子，都会顾及自己孩子多一些，很难把对方孩子视如己出，即使你贴心的在对他好，但是对方不一定会认为你出发点是好的，毕竟自己亲妈亲爸在和孩子相处的时候都无法避免出门父慈子孝，回家鸡飞狗跳，更何况孩子本来对继父母都是排斥的，难免要会错意，传错话，如果对方父母明事理还好，就怕不问青红皂白就质问或者怀疑，矛盾纠纷或许会天天有吧！我们索性还好，我之前没有孩子，他儿子跟着妈妈，距离远，基本就是几个月飞过去看看，但也避免不了电话视频，刚开始特别不习惯，前妻会不分时间的电话和视频，经过几次沟通，我希望是给孩子买电话手表，视频找个不影响孩子学习和家庭氛围的时间，但是后来我才明白，孩子是不能割舍的牵挂，毕竟那段婚姻孩子是受害者，所以我虽然没带过孩子，不能感同身受，但是尽量去做到体贴和关心，尽量的提醒他孩子书包，水杯要买大品牌，衣服穿着舒服就好。尽量提醒他不要买玩具，多买学习用品多买书…(好像我没有主动买过，有一次我说去买个乐高积木，他让我别买，后面就没主动买过东西)其实我自己一直不知道要怎样和他就关于他儿子的事情，找个合理平衡一点的方法相处，毕竟自己不是圣人，也没有特别伟大，在刚开始磨合的过程里，我还是会有所比较，比如说他给儿子买了很多东西，但是目前就给腹中豆豆买个婴儿车。也会觉得厚此薄彼，自己可以去买，但是毕竟父爱也不可或缺，心理难免会有失落感。

比如关于经济，我们目前为止生活开销他在家他开销，他没在家我开销，这个倒并不重要，他经济实力比我好点，自己不属于特别爱钱的人，毕竟如果努点力也够得着，生活上不是问题，不求大富大贵，但求小康水平，就知足了。所以一直这个话题我们都没有真正的拿桌面上说过，因为前夫没拿过钱给我，所以也没感受过要管一个男人的钱，或者说持家理财的感觉，而他之前因为前妻用钱没计划，从小就过惯了奢侈的生活，就没有把钱拿给她管，所以就这个问题我们没有找到一个契合点，也没深入的探讨过要怎样去面对。我不喜欢Aa，因为给自己感觉就是太过冷漠，没有家庭温暖，可以让男人持家理财，也可以拿出多少当家庭基金，反正就是不要让金钱阻碍了亲情，本来金钱是为人类服务的，反而我们现在更多的成为金钱的奴隶！

比如关于前妻前夫，在和前夫相处中，上面有说，没有孩子牵扯，都是经过深思熟虑后的结果，所以我们断的很干净，自己也是比较有原则底线的，哪怕是再刻骨铭心的感情，过去，他就是过去，毕竟生活还得继续。至于前妻，之前说了孩子的事情若干，她自己也会因为很多琐事来打扰，我一直觉得他的界限不明确，才会给前妻有很多的遐想，为此我们冷战过，争论过，交流过，到最后他好像是看到自己的不对的地方，三观不正，这次他去西藏办事，他前舅子和我说的观点一摸一样，他才如梦初醒，觉得自己做的好像真的概念模糊，这样双方想都讨好，讨好前妻是因为希望她对儿子好点，讨好我也是因为可以包容他，然后他对孩子好点，但最终我不清楚前妻是否领情，对我而言，不喜欢这种藕断丝连的感觉，哪怕是为了孩子好，我想未来关于前妻这个问题我们还有很长的路需要走，我希望达成的结果是，需要联系前妻的仅仅是孩子学费，孩子如果生病，孩子出现很严重的问题，孩子婚嫁工作等，其他的都可以直接和孩子交流，我不知道这个观点是否正确，但就目前个人的认知，只能到这个地步。等以后经历多了，再成长再调整改进吧！

希望知友能给一些中肯的建议。

写了这篇回答后认识了许多知友，有许多单亲妈妈有进群的需求，也有一些单亲爸爸，微信群有局限。所以我在知乎建了一个圈子“无队友带娃记”，初衷是让单亲爸爸妈妈一起交流育儿经验或者分享生活，单亲爸妈们可以进圈子哦，圈子—无队友带娃记

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无意中刷到这个话题，停顿了一下，是啊，离婚后我过得好不好呢？如果时光能倒流我一定不结婚，虽然现在婚离了，但是跟一个人渣结过婚的伤害和影响却是长远的。

在办完离婚手续的那一刻，我大舒一口气，就像压在胸口的巨石被挪开了一样。精神上比婚姻中过得好太多了，终于跟这个人没有关系了，再怎么作死再做什么事情都跟我无关了，终于不用看到这个给我带来伤害的人了。感觉重获新生。在物质上，过得不好，一个人带着一个一岁的孩子，没有房产没有财产没有一份可观的收入。学历不高（三线城市民办二本在知乎约等于文盲吧），长相普通，身高167.5算不矮，在孩子断奶后找了一份工作，收入不高。幸好遇见一个很好的房东他看我娘俩可怜，房租收得很低，一个月一千七，是八十年代的那种楼梯房，我好好收拾了三天给归置干净整洁了，也还行吧。老人带孩子，我负责养孩子的开销，每一块钱都有去处。现在早餐热干面都是五块钱一碗，但是仍然有一些偏僻的位子有四块钱一碗的，我当然是去吃四块钱一碗的啦。早上上班时间早不然我就在家吃早餐了。以前很爱喝豆浆，现在豆浆太贵了，不喝了。公司里有个同事家里种水果的，经常带一些水果分给我们吃，我会把这些小水果留着带回家给我儿子吃，有时候是一个小桃子有时候是几个小番茄，他都特别开心。还有公司买的小零食我也留着带回去。奶粉是一笔很大的开销，我感觉可能要把他的奶粉再降低一点单价了，感觉对不起他。虽然过得很艰辛，但也从来没有对他有过不好的情绪，都是把最有耐心最温柔的一面留给孩子，所以他目前为止是个爱笑爱跟我撒娇活泼的小孩。

前面说了，虽然离婚了，但是留下的伤害是如影随形的，忙起来的时候还好，每当静下来，想到以后的生活就会很迷茫很沮丧，不知道能不能撑得下去，可是撑不下去了又能怎么样呢。对于我这个失败的婚姻失败的人选，无时无刻都在后悔。也都怪我没见识不懂识人，也没有个强大的娘家支持。前夫是个老江湖迅速摸清了我的软肋，佯装得很好。我是一个家庭观念非常重的人，在我的人生规划里就有结婚生孩子这一项（我知道这很不符合知乎的政治正确），最大的追求就是有一个和谐的家，有个可爱的孩子，过茶米油盐的普通生活。工作之余跟爱的人散步，带孩子去游乐园。家务做饭对我来说都不是难事，顺手就做了。所以结婚后我尽全力来经营家庭，一有什么不满，我就反思自己是哪里没有做到位，不爱回家我就变着花样做饭菜，每天把自己收拾得齐齐整整，从不发脾气，这样好像是有一些效果，我就更加做到极致。男人不喜欢的事情我一律不做，久而久之我做得越来越多，却没有获得一丁点儿正面反馈，当时的我还在想到底是我哪里没做好，沟通多次也没有效果，他根本就不跟我沟通。常常一个人崩溃，现在看来真是可怜悲，不是我没做好，是一个冷血动物需要一个做家务什么都听他的又不管他的保姆而已。把自己卑微到尘埃里，无限的包容与退让，换来的是他肆无忌惮地在外面花天酒地炒股赌博花样作死。当我怀着孕发现他的种种恶行的时候每天都在想要不要把孩子打掉，可我这包子性格又心软了舍不得，于是等孩子一生下来就逼着他离婚了。

后来很长一段时间电视电影里特别甜蜜的情节我不能看，会崩溃大哭，甚至刚开始在路上看到普通的夫妻情侣，都忍不住流眼泪，怎么他们都那么幸福啊，怎么我就遇见这样一个恶人，欺骗压榨，从未被珍视。有朋友说，是我的性格放纵了他，放纵了人性中的恶。我就是一个性格软弱，人格也不独立的人，没有脾气，习惯包容讨好别人，性格决定命运说的就是我这样吧，自己是包子就容易被狗惦记。特别害怕孤单，精神上特别依赖人，不过我不粘人，只需要给我一点点关爱就可以够我面对生活中的一切事情。

我不打算再婚，因为不想再生孩子，我的能量只够养育一个孩子，也不想给别人当后妈，复杂的家庭关系难以平衡。再说我这样的情况也没有哪个人会跟我再婚的又不是扶贫攻坚哈哈，我还是有自知之明的。

当个树洞，想到哪儿说到哪儿，每当我以为生活已经平静了不会再有什么更糟糕的事时，就会出现新的打击，一次又一次。

已经过了情绪起伏特别大的时期了，不知道现在是麻木了还是认命了，没有鸡汤也没有特别的怨气，打完这段字，也要接着工作了。

（我和我的鹅子，希望他快乐成长，我努力工作养活他。）

………………分割线……………………

谢谢大家的鼓励，你们真的都是善良的人。还有一些跟我有共同遭遇的妹子，你们不要怕呀，我再啰嗦几句，说说我是怎么走出来的，以供参考。

离婚后，首先要找到合适的住处。有几百块钱一个月的那是合租，带孩子合租先不说方不方便，能被合租的人嫌弃死，所以只能找整租的房子。整租最低一千二至一千五，采光差，没有孩子可以玩耍的空间，还有的是一楼阴暗潮湿蚊虫多，这样的房子住进去对孩子的身心健康都不好。我们大人白天工作不怎么在家里，可是孩子还小在家时间多，没有玩耍的空间就像关在笼子里的狗狗一样，会影响性格。最后找到现在住的地方，虽然是很老的房子，胜在采光好干燥，面积不大只有一居室但是有一个小客厅可以供孩子玩耍。附近的治安环境也不错，平时我一个女人带着孩子也不会害怕。交通不是中心地带但也便利的。当时我心里的预算是一千五就是极限，虽然超出了我的预算，综合考虑，把我个人的支出压缩到最低咬咬牙还是能扛下来的。而且我有信心将来我的收入会增加的。

住定了之后，就开始规划工作方向，原来的工作强度大，常常要加班，孩子太小要陪伴要照顾所以我决定转行。孩子三个多月的时候我就准备考证，喂奶的时候看书，娃睡着了我就刷题。好在都一次通过了，等考试成绩出来后就投简历，找到工作入职就断母乳，这时候孩子快一岁了辅食也吃得好了，用了一个月的时间循序渐进地把母乳断了。转行初期工资不会高，这我心里有数，给我自己定的目标是一个月之内迅速熟悉新工作，两个月要熟练上手。到现在工作已经顺手了，所以现在再定一个小目标，争取到年底一千七的房租不再是我的大负担，嘻嘻！

再说说怎么经济型养娃，孩子的衣服玩具几乎没怎么花钱，你只要问一下亲戚小孩家有没有旧衣服给你，就会收到来自四面八方的旧衣物，哈哈，而且他们都会说同样的话：我怕你嫌弃不要呢，我家孩子的衣服鞋子都是好的，都没穿两次，新的一样，丢了特别可惜，你要的话以后都留给你。我赶紧点头如捣蒜，好呀好呀。于是我家里就有成堆的衣物玩具，里面果然大多都是名牌的也都很新。断奶前纯母乳喂养不需要奶粉，断母乳后一天喝两顿再加三餐饭也够了。现在奶粉和纸尿裤是一大笔开支这个省不了，可以等超市母婴店打折的时候多囤一点。水果，贵的吃不起，不过经常会有那种车拖满一车水果停在路口卖，会非常便宜，都是应季水果遇到了就买几个。至于辅食现在大了跟着大人吃，其他的再没什么大的开支了。没有去游泳，大多时间带他去公园看看植物坐坐滑滑梯，看广场舞，哈哈。也可能是他心疼我，现在一岁了，身体很好没怎么生病，生病也是小毛病送医院医生药都不给开的那种。所以这一项也没怎么花钱。

还有在我最艰难的时候帮助我的朋友，我有两个闺蜜，一个跟我一个城市经常来给我搭把手带孩子让我歇一下，经常买婴儿小零食带给宝宝，陪我一起带孩子出去玩，不过最近又去了别的城市了。一个不在我这个城市，工作很忙经常一声不吭地往我支付宝里转钱，最初刚搬出来的时候孩子小我又没开始工作无奈就收下了，我去表达感谢和感动时，她就说，我们是朋友不是吗？快别啰嗦了！不过我心里记得她给我的每一笔善意，以后我都会还回去的！还有遇到一个好房东，她是初次出租房，没有收我的押金，我修了一下厕所和水管，直接免了我一个月的房租，其实修那些我只花了很少的钱。

总之身边有很多善良温暖的人，非常感谢他们，也感谢知乎看我回答的人，感谢你们的鼓励和支持，谢谢～

离婚九年了，我也终于活了过来，虽然活得还不是很好，偶尔想起当年的事情，还在后悔自己为什么那么傻，这么简单的骗局都不舍得揭穿，非要让别人拿走了一切，自己死亡了三年才好。

曾经的经历，2011年在水木bbs上发布过，很多人关注，很多人评论，三个月内两次十大，感谢当时鼓励和帮我分析的朋友。

这里先简单说一下，后续再补充：

2011年1月5日，离婚，2月份春节，过去求复合，被踢出家门，甚至被人喊着要让警察来赶我离开那个一直到现在都是我名字的房屋。

2011年3月，我大舅去世，回成都奔丧。

2011年5月，我三舅去世，去沈阳奔丧，被起诉，法官调停后，撤诉。

2011年9月1日，按约定时间过来进行房屋过户，房产管理局的人说，这是婚前财产，不是婚后共有，不能按照这个离婚协议过户，只能买卖或者赠予，这两个我都不同意，因为那是我的家，不可能买卖或者赠予别人，其实当时还奢望着能复婚，奢望这一切都是假象。

2012年，听说前妻已经再婚，而且怀孕。我终于知道我是被骗的了。

2013年6月，我的儿子出生，我离开中国教育电视台，重新进入社会开始打拼。

2016年9月注册了自己的公司，朋友圈融资120万。

2017年，股东又凑了60多万。第一个产品初步完成，测试中，首创通过我们的传感器设备发现了动物生病的情况，这是一个意外，也是一个起点。

2018年，获得天使轮投资500万，投资人问我要多少，我说，500就够了。没有多要。在西藏自治区签订了第一个牦牛穿戴设备合同。

2019年8月产品正式安装，11月进行了升级版本的安装，正式完成了主动报警功能（含疾病、受伤、打架、野兽攻击等）的部署。

2020年1月，刚刚在阿坝州红原县安装了20套疾病受伤设备给当地的牦牛。

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替爸爸妈妈回答一下。妈妈过得一般，爸爸过得那叫一个好啊！！

他们离婚是在2015年，我大二的那个暑假。

具体原因我到现在也没有弄明白，只记得妈妈十数年如一日对于爸爸的抱怨，抱怨他的无能，他的幼稚，他的不负责任，他的喜怒无常。

还有爸爸在妈妈提出离婚时的那一句，“我受够了。”然后开着自己分到的唯一家当，一辆半新不旧的五菱荣光，头也不回地驶离了小区。

也许是性格不合？

妈妈希望有一个大男子主义的丈夫依靠，让自己当一个相夫教子的小女人，如此便望着丈夫拼搏上进，积累家底。

爸爸则是个得过且过，物欲极淡的人，唯一的爱好就是看看风景，填点词。工作上没有上进心，对于朋友借钱也是出手大方，钱在他眼里只是一个数字，这是妈妈最不喜欢的一点。不幸的是，我完完全全继承了爸爸的性格特点。当然，这一点和我们的主题没有什么关系。

题外话扯了这么多，言归正传，先说一下妈妈这边的情况。

总体来说，妈妈过得不好。

在离婚后的很长时间，她都处在一个别扭时期，期望着爸爸能够伏低做小，回来求她，求她重归于好。有时也会抱怨我在被征求关于他们离婚这方面的意见时干干脆脆的回答。

我永远记得她似笑非笑地看着我，说：“要不是你，我这个婚就离不了了。”那一刻，我似乎看透了她的内心，她只是要当个被捧在手心里的小女孩，什么决定都不用做的那种小女孩。那一天晚上，我蒙在被子里，哭得像个傻子。

接下来的一年里，她在亲戚家帮忙照顾妹妹，过得也还舒心，只是把催促上进的矛头对准了我。那时的我抑郁情绪日渐严重，整日里昏昏欲睡，她便着急地让我赶紧找了一个实习，企图让工作塞满我的脑子，仿佛一时间好起来，我就能一辈子好起来。我和爸爸7分相似的脸有时也会勾起妈妈的回忆，含着眼泪骂上一回，说我和爸爸一样，都是不识好歹的家伙。这一点我确实承认，我就是狼心狗肺罢。

仿佛是老天想给妈妈一个成长的机会，也给我一个机会重新去理顺妈妈的心理。

于是，妈妈得了乳腺癌。

有时候我觉得，好像冥冥中有什么东西一直不放过我们，大浪一波又一波打过来，到最后即使风平浪静，我也战战兢兢，不敢放松警惕，生怕等我笑得最开心的时候，它躲在暗处突然给我致命一击。

不幸的是，妈妈的病理是恶性。

不幸中的万幸是，保乳手术很成功，后来的基因检测也没有什么问题，妈妈只要坚持吃五年内分泌药物，便可以过上和常人一样的生活了。生病后的妈妈情绪脆弱了不少，有时会因为叫我起床失败而大哭，也会因为我耐心地给她做饭洗脚，就露出幸福的微笑。

生病后，我可以清楚地感觉到，我们母女的强弱关系开始对调，本来骂我一个小时不歇气的妈妈现在竟然也开始撒娇，也会认真听我讲心理学的很多知识了。我们两个在磕磕绊绊地，让我们的生活走向更好的地方。我和妈妈整天监督对方有没有按时吃药，一起去散步遛狗，教她学英语（差点因为这个事断绝母女关系！），她给我的写稿事业鼓掌（闭着眼睛夸！）。我们也会定期进行“情感团建”，出去看个电影吃个饭什么的，反正生活是越来越小资了。

希望这样的生活可以多过些日子。

爸爸这边就比较欢乐了。

倒不是说立马焕发第二春，娇妻幼子这种欢乐......记住，我爹的脑回路和一般人不大一样。

（一大波表情包即将来临）

最开始爸爸从家里的房子搬走，把自己的衣服向那辆五菱里一扔，抄起家里的一口铁锅和之前出海时满是海藻味道的被子，就兴冲冲地向新生活出发了，激动地像个第二天要跑马拉松的小伙子。

转眼到了过年，老爸邀请寒假中的我去他的“新家”看看。

老爸的新家位于海边郊区一个农家乐的后院，一个没有装修过的平房里。

一迈进屋子，只见一个大大的汽油桶（就是外国杀人犯用来焚尸的那种）立在屋子正中央，巨大的铁家伙里面，木柴熊熊燃烧着，几个地瓜趴在汽油桶顶部，焙烤地冒出“油”来。

爸爸指着呢个庞然大物，兴奋地介绍道：“这是我废了好大力气刷干净的！怎么样！”

随后，爸爸指着房间一侧，一个银色的巨大四方体对我说：“你看！我把炕用包材包起来了！可暖和啦！我还在里面做了一个架子挂衣服，不用出被窝就能找到衣服穿~~”

我……“爸爸你开心真好。”

于是预想中的【孤寡老人探望之旅】最后变成爷俩在农家乐后院追鸡撵狗，累了就回小破屋喝茶吃烤地瓜，气氛欢乐得不得了。

到了第二年，爸爸就靠自己的打拼，把家当从一辆面包车变成了房加车，买到了自己的二居室。

平常爸爸做做安装，有活就去没活就在家里看书写诗，旅游季前帮朋友的船厂送船，船开到那里，就在哪里玩一玩再回家，过的很是潇洒。

和妈妈分开之后，爸爸好像“活过来”似的，对于一切都充满了热情。他又变成了年轻时候容易满足，特别自信的样子，总是乐呵呵地跑来跑去。

他本来就喜欢诗词之类的，离婚后有了时间，开始了他的“朋友圈诗人”生涯，经常把填的词po在朋友圈里，还会催我给他点赞。

去摘樱桃要写诗。

听到好朋友去抓知了要写诗

去给地瓜锄草被蚊子咬了要写诗

找我去玩要写诗

去送船，看到好看的日出，一定要写诗！

……此处省略好多首诗。

他买来的河虾里有一条小 ，便兴致勃勃地养在浇花的水桶里，一连养了好几个月，直到它因为不明原因暴毙。

两居室在一楼，爸爸便在楼前空地种上了花花草草，需要浇花的时候，就站在阳台上用水管洒水，还特别骄傲地跟我炫耀他想出来的“浇花妙招”。

最近市里某大型购物商店开业，爸爸被叫去担任维修小分队队员，还捡了好多开业花篮里的鲜花回家摆起来。

我想对于他来说，离婚后生活变得更美好了，再也不用骄傲地显摆自己的小妙招时被打击，再也不用被埋怨没有男子汉的担当，再也不用被说赚钱赚得少了，也不会因为买了个柚子回家被批评了。

没心没肺又怡然自得的爸爸在新生活里一定幸福感满满吧。

其实作为子女，觉得离婚真的不一定是个坏事情，大家如果不合适，分开反而能比在一起活得更加自在。

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不匿了。谢谢你们的关注。

已经离婚整整五年的有资格来说一说。他当初跟小三要死要活的，说离不开她，我就放手了。你们不是要在一起吗？好的，成全你们。你要孩子，孩子也给你。你要房子，房子也给你一半。你说带着孩子要换房要更多钱，可以，抚养费一次性给你。小三是离异带孩子的，他们在我们离婚后的两年半结婚了，结婚不到半年又离婚了。前夫目前为止还是单身带着儿子。我这五年，一直在坚持健身，读书，考上了在职研究生，瘦了几十斤，事业一直也很顺，升了两级，工资也翻了一番还多。去年又再婚。给父母也换了大房子。你问我离婚过得好不好，分阶段，我曾经恸哭到天明，不知道路在何方，想孩子想到揪心。所幸我站起来了，今后的路，老娘谁也不靠，靠自己。我离婚的时候33岁，现在已经38，不要担心自己年龄大了，一切都来得及，改变自己从来没有晚的时候。等你变成了更好的人，总会有欣赏你的Mr.Right出现。等你变成了更好的人，在孩子眼中，你就是他崇拜的妈妈。

5.6更新回答

结束一条道路的唯一的办法就是走完它。不管这条路有多么孤独黑暗。我不想误导各位，让大家觉得离婚很爽，只要你曾经深爱过，那就不会是一条容易的道路。我18岁就遇到了他，我知道他当时说爱我是认真的，一如他后来说爱上别人。我依赖他太久太久，久到我都忘了自己也能发出光芒。这是婚姻的失败教会我的事情。没有谁的婚姻失败是一个人的错误，最起码这个人是你选择的，婚姻是两个人共同经营的。离婚后的自我反思更为重要。

5.8号更新 非常感谢大家的认可。现在针对大家提出的几个问题统一回复一下。

第一，在职研究生有没有用？我考这个其实当初只是为了证明自己。当然也有工作的成分在，我所在的单位是一家欧洲技术型企业，读这个对职业发展有帮助，但是没有想像的那么大。后面两次升职，一个是运气好，另外一个也和自己转换了工作思维有关，当然最大的收获还是认识了很多同学，能工作还读研的大多数都是一直学习的上进青年。最开心的是我儿子，他偷偷跟他同学说我妈妈是学霸。

第二，那些说如果早点减肥就不会离婚的知友。我相信都是年轻人居多，还对人性看的不够透彻。不说别的，你能永远保持美丽永远保持年轻吗？你能保证永远没有比你漂亮的出现吗？也许有的人可以，但是我相信大多数人都没有这个底气说可以吧？我减肥瘦下来二十多斤其实也是离婚的馈赠，当时刚刚离婚后，太痛苦了，整夜睡不着。我一不抽烟二不喝酒，只能通过跑步去排解。跑着跑着我就认识了附近的一个跑团，跟着他们去跑步，去参加很多活动，再后来又去做力量训练，慢慢的，运动真正的成为了生活中的一部分，体会到了运动的快乐，才能一直坚持到现在的。

第三，关于孩子。我承认我一直都觉得很愧对孩子。孩子不能选择他的父母，我们这样的家庭肯定是比不上那些夫妻恩爱的家庭，但是从他的父亲出轨的那一刻开始，这个家就已经无法回到过去了，这是事实。而不是说只要母亲带孩子就没有伤害了。我和他的父亲默契的没有在孩子面前诋毁对方。我们告诉他，虽然我们离婚了，但是我们依然爱他，这一点永远不会改变。我一周和孩子见面一次，风雨无阻。我和孩子的感情很好。唯一心痛的是每次和他分别，他都会紧紧的抱着我说妈妈我舍不得你。你问我想不想孩子，全天下的母亲没有不想孩子的。他会慢慢长大，相信他会理解他的母亲。我努力成为他的榜样，也会一路陪着他成长。

5.11号最新更新

谢谢大家的认同。离婚后的痛苦是必须的。因为你离开的是那个你用最好的年华去爱的人啊，是你曾经愿意跟他走入婚姻的殿堂，愿意忍受身材变形，忍受巨大痛苦跟他生孩子的人啊！可是姑娘们，对于不爱你的人，再艰难也别回头。你听歌跑步读书旅游，如果你暂时还是无法从痛苦中走出来，那么允许自己沉沦一会吧！时间才是治愈伤痛的良药。刚刚离婚那时候我甚至走在路上听到有孩子喊妈妈都会回头。我的眼睛像一个漏水的水龙头，最想孩子的时候曾每天给他写信，每一封都被泪水湿透。擦干眼泪，又是新的一天。人生没有白走的路，每一步都算数。请尊重你们的过去，至少你跟他那些年在一起的快乐也没有喂了狗。请看清现实，以后的路你要一个人走，再苦再累也要坚持下去，请大胆的迈出你前进的步伐，其实没那么可怕。参加越野赛跑马拉松的时候都会有这种熟悉的时刻，会有一段你觉得撑不下去的时刻，坚持，再坚持一下，相信我，你会看到山顶最美的风景。

5.18更新

评论里有人问我为什么不要你的孩子。我想先声明一点，我从来都没有不要我的孩子。不是抚养权归谁，孩子就是谁的，有这种想法的，都是把孩子视为自己的附属品。孩子是一个独立的人，他不属于任何人，他是他自己。作为父母只是陪着他走过成年前的这一段路而已。不论怎样，我们都会一直陪着他。只不过我们换了一个形式而已。我会努力不错过他的每一段成长。

今天想说说孩子和他的父亲。

记得刚刚结婚的时候，有一天，我们在小区里散步，他突然说，我们也要个孩子吧。我想我散步的时候，有一个小尾巴就这么跟着我。然后我们就有了我儿子。孩子从出生的第一天开始，他就给他拍照拍视频，然后分门别类的按照日期，去过的地方，或者有标志性意义的事件整理起来。只要他陪他的每一次，都会拍照然后归类存档。孩子小的时候跟我们睡一间房，只要哼唧一声他都像弹簧一样第一时间跳起来去看看。断奶后夜里冲奶都是他。生病了，夜里不眠不休照顾的也是他。再大一点，一到周末就带着孩子去骑自行车，打球，爬山。他还在幼儿园组织爸爸团，号召周末爸爸带娃出游。作为一个父亲，他是称职的，我甚至觉得，这个世界上，再没有任何人能比他能更好的照顾我的儿子。很多评论都会说孩子跟着爸爸大概率会受苦，我只想说，不要轻易的下结论，因为你从来都不知道人和人是不一样的。

没错，他出轨了，但是我没有说的是，堡垒从来都是从内部攻破的。我们作为新手父母，我们都把太多的关注点放在了孩子身上，而忘记了夫妻关系是第一位的。所以是我忽视了他，忘记了一直都是他照顾我们，而其实他也是需要被照顾的，以致他会去爱上一个单亲妈妈……只是因为那时候的小三嘴甜会照顾人会崇拜他。我愿意把抚养费一次性给他，愿意把孩子抚养权给他，愿意把房子跟他分一半，那是因为，我念及过去的情分，顾念他曾经有100块钱愿意给我花99块的时候，他曾经在我们还没有结婚的时候就愿意把房子写我一个人的名字的时候，他这么些年那么妥帖的照顾着我们的时候。我的底线决定我无法原谅他的出轨，但是我愿意给他，他应该得到的。

雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的，我看了知乎上所有被出轨的人都在谴责出轨的人，是的，我是可以在道德制高点上谴责他，可是如果没有自省，你永远都不会拥有真正让自己幸福的能力。拥有幸福的能力包括经济独立，包括自律，包括奋斗，包括自省，也包括懂得站在对方的立场去想问题。也许你会觉得很累，可是，人生只有这短短的一辈子，能活成什么样，完全取决于你想要怎样的生活。有些人天生就会，也有人需要经历一些挫折才懂，而我就是后者。这就是我离婚故事，我这五年的一点感悟，希望能够帮助你们。

以后不再更新啦！希望每一个离婚后的女人都能够走出阴霾，珍惜当下，幸福过完这一生！

这里是说话不算数又开始更新的分割线————————————

8-6更新

这期间感谢大家的认可。没想到随手写的一点感慨能引起这么多的共鸣，私信不能一一回复，还请见谅。

分享跟孩子的一点小点滴。

周末跟儿子吃完饭一起在公园散步，儿子突然跟我说，“妈妈，我最爱你，没有之一。”我心里的某个柔软的地方一下子被触动了，我哽咽了，强忍着想要流泪的冲动，控制好自己的情绪，摸了摸他的头，他已经长得比我矮不了多少了，是学校足球队的主力了，也开始变得像个小男子汉了，进商场会帮我开门，我们一起出来吃饭他会给我夹菜，他会帮我拎重物，坐地铁会抢座位给我坐，他会偷偷告诉我他的小秘密，分享他觉得开心的小笑话和脑筋急转弯。当初离婚的时候他还那么小，那么无助，那时候几乎每次去看他回来的路上我都在哭。半晌，我说，“儿子，妈妈也爱你，爸爸也很爱你”。儿子说，我知道，我也爱他。感谢这几年孩子的父亲和爷爷奶奶把他教育得这么好，让他成长的这么阳光，这么健康，这么初有绅士风度。也感谢我先生这些年对我的理解与支持。生活总是不会按照你设想的剧本走下去，不知道未来还会有什么惊喜和惊吓等着我，我只想说我已经准备好了。

祝大家七夕快乐！

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8-27 更新

最近评论里有人问我会不会复婚。肯定的是，不会。想起离婚前的那些日子，那些听着歌流泪到天明的夜里，那些不停打电话不停发信息却没有回应的夜里，竖着耳朵听着电梯运行的夜里，在房间走来走去的夜里，被痛苦折磨的夜里，只有我自己才知道那些黑夜曾经多么的漫长，漫长的仿佛没有边际，漫长的泛着我的泪光。

与其一直猜忌怀疑无休止的吵架，不如一别两宽，各生欢喜。放过别人也放过自己。

唉，说点开心的，小屁孩最近写的作业。老母亲很开心。爱与被爱，真的是这个世界上最美好的事情。

人与人之间的界限感其实很重要。夫妻如此，亲子关系也是如此。对孩子的尊重和理解很重要。就是对他他能够做好一件事的信心。孩子最终会长大。有人说亲子关系就是在准备分别。我们教他的，是对待人生的态度，是自我管理的能力。而这些，你自己的以身作则远比说教来的强。

之前跟办公室一个大姐交流，她说她觉得四十岁的时候是一个女人觉得状态最好的时候。我现在觉得生命中最好的时候就是此时此刻，管他三十岁四十岁。享受当下吧！

——————这里是中秋节前碎碎念的分割线——

2019-09-09

日子真快啊，中秋节快到了，意味着这一年所剩无几了。今年立的flag还没完成。准备再学一门小语种还没开始。一直在准备论文，写的要吐血三升。今年的工作实在太忙了。儿子上学后功课也愈加繁重，周末从辅导班接他回来后，母子俩顶着烈日绕湖骑行了一个多小时。大汗淋漓。一周的疲惫一扫而光，顿时神清气爽。回来后又和他在楼下把自行车清洗干净。我从不担心孩子学习。基本周末都是陪伴他做些体力活动。我总相信，一个人一定要有些体育爱好，养成运动的习惯，有助于他以后在漫长的人生当中一些负面情绪的排解与宣泄。希望他有健康的体魄和心理。未来能够和自己所爱的人快乐过完这一生。

过完中秋，我和前夫就认识二十年了，离婚也快六年了。这六年，我在成长，他也一样迅速成长了。现在经营着一家不大不小的公司，业务蒸蒸日上。虽然辛苦，但是好歹也是给孩子挣下的起跑线。工作再忙，对孩子也很上心，连续好几年都被评为孩子学校的校级优秀家长。我们都在这次失败的婚姻当中找到了人生的方向，那就是，人生请不要停留，也不要回头，要一直努力的奔跑。

祝大家中秋快乐！少吃月饼多跑步吧！

——————这里是庆祝点赞过万的分割线——

10-03更新

一不小心点赞过万了。在知乎潜水这么多年，终于鼓起勇气正儿八经发的这篇回答，没想到会得到这么多的肯定。翻了翻自己的朋友圈，刚刚开始的那一两年，一直在给自己打鸡血。有人说我是罗子君，我不是。因为真正走到那一步的时候，你会发现，要去面对每一天的，只有你一个人，没有人生导师高富帅的贺涵也没有要养你的闺蜜唐晶。但是还是要感谢那段时间曾深夜还接我电话的闺蜜，感谢一直支持我不论我做什么决定的父母。

有人问我，是不是不再相信爱情了，也有人问我，为什么你们曾经这么好他都会出轨？还有人问我，你们这么有感情基础，还能复合吗？我离婚后看了很多很多书，我建议你们多看看史书。看看历史上的人物，你就会明白，没有人是非黑即白的。也会明白人生的起起落落都是正常的。我也非常清楚，前夫的出轨是因为他不爱我了，这个世界，唯有感情不能勉强。只有接受这个现实，才能头也不回的往前走。回忆是美好的，但是回忆也是没有力量的。相信爱情，但是不纠结过去。

还有很多人私信给我她们现在正处在的人生十字路口，问我怎么办？我想说，就像是考试，我把我的解题方法告诉你了，但是，你自己人生的卷子，得自己做。因为你人生的难题，有很多不同于我的条件，这些只有你自己心里清楚。

11-19更新——————

最近给了儿子一个惊喜。

儿子十岁那天正好不是周末，我悄悄跟班主任商量，在当天最后一节班会课客串了一把老师，给孩子们上了一节科学探索课。课上完了最后祝儿子生日快乐，并且推出了生日蛋糕一起给儿子吹蜡烛。这节课我准备了差不多一个多月。每天晚上都会找资料。前一个礼拜就开始练习，为了掐准讲课的时间。这堂课获得了巨大的反响，老师和孩子们都交口称赞。下课后孩子们还团团围住我问各种问题。儿子一个人坐在教室的后面，我隔着孩子们看到他，双手抱在胸前，看着我的眼睛里有着光。

下课后，儿子跟我说，妈妈，这是我过的最开心的生日。是啊，你十岁了，我希望你二十岁，三十岁，四十岁的时候想起今天，都会觉得心中有温暖。你十岁了，我能给你的不再是玩具大餐和游乐场，而是对你无条件的理解信任与尊重。

天气渐渐转凉，我所在的城市也开始降温了，一场秋雨一场寒。这一年就这么又过去了。曾经看过一句话，永远不要去责怪你人生里出现的任何人，好的人给你快乐，坏的人给你经历，最差的人给你教训，最好的人给你回忆。其实现实生活永远不会像童话故事中一样公主和王子过上了幸福的生活。大家都在披荆斩棘中前进，生活也总是时好时坏，时时怀抱着对生活的热情，你想把它过成什么样它就会变成什么样。对吗？也希望看到这篇回答的你们，在婚姻中摇摆不定的你们，在离婚的痛苦中沉沦的你们，能看到希望的微光。未来怎么走，相信你的心中已有答案。

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  long-ya-57-84 网友的相关建议: 
      

都到了离婚的年龄了，应该明白一个道理，成年人的世界里没有单纯的好与不好。有时候外人看起来一塌糊涂当事人自己却乐在其中，有时候好像是光鲜亮丽实际上本人却痛不欲生，但是有一点是肯定的，离婚是为了过得更好。

四川的风没什么质感，若有若无的样子，好像吹了又好像没吹，搞得整个世界都懒洋洋的。所以其实四川是个并不适合让你兴致勃勃的跑去干什么的地方，就适合你歪倒在竹椅子上面，点一袋叶子烟，泡一壶茉莉花，任随时光懒洋洋的溜走。

昨天晚上又是个不眠之夜，努力了半天依旧于事无补，“努力”与“睡着”本身就是一对矛盾，越努力越睡不着。于是我干脆爬起来跑到花园里抽烟，依旧没有风，天上挂着一轮只剩下一半的月亮，孤零零的。没有风的世界仿佛是凝固了，静止了，瘫痪了，我感到一点都不适应，像是被一种潮湿溽热的东西裹住了，挣也挣不开，逃也逃不掉。

我在自己的故乡水土不服了。

西藏的风绝不如此，它总是在撕扯着什么，天地间一切都逃不过它的撕扯。整个世界是动荡不安的，是剧烈冲突的，像是正在摧毁什么，又像是正在孕育什么。我在这里如鱼得水，一种跳跃的激情随时随地都充盈着自己，让衣角都飘荡起来。我总在这种躁动与孕育中沉沉的睡去，像是陷入了床垫不可自拔，骨头骨节都在平复与积蓄力量，为第二天的激烈搏斗而准备。

现在我就在这个一丝风都没有的院子里想念这种感觉。

我失眠是因为这是我曾经跟前妻生活的房子，只不过已经物是人非。

我们曾经在这里孕育了一个孩子，正是为了给这个孩子过六一儿童节，我才不得不回到这里的，如果有可能的话我希望离这里越远越好。倒不是因为害怕什么，厌恶什么，仅仅是因为这里沉淀了太多的回忆，任这些回忆泛滥起来会是一件很痛苦的事情。

这次刚回来的时候院子里的杂草已经跟人一样高了，看起来残破荒芜，像极了已经放弃好几年的婚姻。我用柴刀才砍出一条路来，然后旧有的家就在开荒一样的披荆斩棘中逐渐露出真容，几乎没有太大的改变，只不过好像住户已经换成了虫子蜘蛛之类的东西。

对这些虫子我倒是没什么反感，我只是在这里过了生命中的一段，然而它们可是在这里过完了一生。从这个意义来说它们才是这里的主人，我只不过是个过客。重新夺回我曾经的家以后，把它该擦洗的地方擦洗干净，该恢复的地方恢复原貌，很快这里就跟以前看起来一模一样了。

儿子终于发出一声欢呼，跳跃着冲进了这个他自小就最熟悉的地方。

我叹了一口气，走进了回忆里。

如履薄冰。

龙潭虎穴我都去过，没什么值得害怕的，踏进回忆却是不同的，它不会给你准备时间，也不会给你防御的机会，总是像一条蛇一样一下子就钻进你的心眼里，突如其来、猝不及防、狠准稳快，你毫无抵御的可能性就会溃不成军。

你一个当父亲的，为了儿子龙潭虎穴你也得去。

还是那些陈设，还是那个布局。

我谨慎的向回忆进攻，堵不如疏，不能去试图阻止它，否则它就会像洪水一样袭来。尽管离去了几年，这里依旧是个我能闭着眼睛随意活动的地方。这个地方是儿子从医院回来睡的第一张床，那个地方是儿子总洗澡的地方，我在这个地方欢欣鼓舞过，在那个地方痛哭流涕过，这里是我精心整治过的，那里是本来打算这样用结果却完全南辕北辙的……

回忆就像河流一样的流淌。

我确信离婚以后自己过得很好，实现了自己的价值，开始了新的征程，做到了以前不敢想的事情，看到了以前没见过的世界。广阔的世界像是画卷一样的徐徐铺展开来，每一刻都是新鲜的，像西藏的风一样躁动而喜悦，充满了质感和力量。我自己是乐在其中的，可能在外人看来并不算太好。也许别人觉得我做的事情毫无价值和意义，写一些莫名其妙的东西，干一些莫名其妙的事情，给西藏广大荒郊野外自由自在生活的小动物们带来了极大的困扰，为广大网友营造了某种其实他们并不会喜欢的生活幻象。

然而回忆到来的时候，这一切就显得很搞笑了。

它向你提示着一个躲无可躲藏无可藏的现实问题：你以前不是这样的。

于是你就避不开一个更深刻的哲学问题：你到底是怎样的？

你到底想要什么？你到底想过什么样的生活？你到底是什么样一个人？你追求什么？你向往什么？你怎样才会过得好？你如何才能实现这一切？

这一切的意义又是什么？

回忆让冲突无法避免，曾经的你与现在的你。

曾经的我凶悍的向现在的我冲过来，一脚把他踹翻在地上，而现在的我目瞪口呆，狠狠地被扇了两个耳光，眼睛里不由自主的开始充盈泪水。

然后就失眠了。

儿子当然对此浑然不觉，他翻出以前的玩具疯玩儿，拿着我买的新玩具跟旧玩具一起玩儿。小孩子的世界就是纯粹的，有着简单的“好”与“不好”，单纯快乐。他快乐我就快乐，然而痛苦并不会因此烟消云散，它只是蛰伏着，等待着，夜深人静的时候突然跑出来咬你一口，然后你就睡不着了。

他翻出以前我给他买的童话书，那时候还是读给他听，现在他已经会自己读了。

他翻出一本《唐诗三百首》，他读，我给他讲意境。“欲将轻骑逐，大雪满弓刀”，“孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流”，分别是什么感情，什么情绪，什么意境。我还翻出我自己写的诗给他读，给他讲他爸爸当时是什么感情，表达了什么情绪，说的是什么意境。

他翻出了“少小离家老大回，乡音不改鬓毛衰”。

我刚要讲意境，却已经泪流满面。

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和他2013年相遇，2014年领证，2015年有了可爱的女儿。结婚生子并不在我的人生规划里，为什么结婚呢，因为当时年轻的我觉得除了与他结婚，我不知道还能用什么样的方式去表达我对他的爱。当然，当时的他也一样。领证时的他，刚刚22岁，我23。当时他跟我说，真好，我已经到了娶你的法定年龄，我们结婚吧。

婚后的日子聚少离多，当时的他还在留学，我刚研究生毕业回国工作，虽然一年见面的时间很少，但是很幸福，彼此牵挂，憧憬着相聚的日子。当时的我会一个人悄悄飞越一万多公里，转机四次，人生地不熟的找到他的住址，只为了不愿让他一个人过生日。当时的他也会不介意六小时的时差，在他的深夜我的傍晚陪我聊天直到我睡着，坚持到毕业。

在他的毕业前夕，我们意外有了孩子。因为不想他延迟毕业，所以我是在父母的陪伴下怀孕和生产的，他因为护照的问题没办法回来看我，如果回来了就只得延迟一年毕业，我接受了。

他毕业回国以后，孩子三个月了。没过多久，他父亲给他找了一份看起来前景还不错的工作，但是需要常驻国外，跟我商量，我不愿意，因为孕期和产期没有他的陪伴，我希望他能做一份能顾全家庭的工作。但最终我的意愿不重要，说是商量，其实是命令，他最后依然去了国外工作，一年回来两三次。每天都有联系，他在国外的补贴也会妥帖存好，回家时拿给我们娘俩用。

在2019年初的时候，欣喜地听到他最近都可以在本地工作的消息，为两个人能够过上普通夫妻的日子开心了好久。可惜朝夕相处的生活并不如自己的想象，他年纪轻，家庭条件好，像一个长不大的孩子，不做家务，只喜欢玩各类电脑手机游戏或者朋友出去喝酒。而我自结婚以来一边工作一边顾全家庭，家里大小事情自己一手张罗。我希望他能稍作改变，哪怕只是抽点玩游戏的时间陪陪孩子，但对他来说改变太难，每次的期望都变成了失望。争执越来越多，相处变得越来越累。

在六月份的平常一天，他突然跟我提出分居，他说对我没有感情了。整晚没睡，想到过往的种种泪如雨下。但我觉得他年纪还小，或许还没有想通，不知道婚姻的意义是什么，我让他自己想想，和孩子搬回了父母家。他一冷静就冷静到了八月，中途我试图跟他谈几次，他只回我四个字，我不知道。八月三日，他说跟我谈谈，我又紧张又欣喜，紧张的是在他的冷静期他就脱掉了婚戒，这个行为让我觉得很不舒服。欣喜的是我始终认为以我们的感情基础和家庭关系他不会跟我分开，他应该是已经想通了，我期待着他的改变。没想到的是，他直接就说出了离婚两个字，我说希望他能看在孩子的份上再考虑一下，他说不了；我说希望他能再相处一段，实在不行再说，他说不了。

关上房门的那一刻，我终于意识到，我们结束了。这个家是他在国外念书的时候我自己装修的，没有请装修公司，只有一个装修队。房间每一个位置的装修和家具的摆放都是我对这个小家的期盼和希望。

我们没有遇到大多数家庭的难题，我们没有婆媳难相处的情况，相反我和我的婆婆感情很好，很多时候婆婆不跟他说的事情，都会跟我说，我和婆婆一直以闺蜜的方式去相处；我和他也没有经济上的问题，双方父母收入都还不错，时常补贴我们；至于有没有第三者，我不知道，朋友让我去查，我不想。我知道我是害怕知道，也不想知道，现在想来什么原因都好，也不重要了。不知道更好，过往的一切还有一个念想之处。

即使这样看似完美的家庭关系，我们也还是走到了这一步。或许是一切都来的太简单，太容易，所以他才不会珍惜吧。

从分居后我们为了房产的分配、孩子的抚养费等问题一直没有达成一致。我可以理解他不爱我，但我并不能理解他为什么对他的妻子过往所付出的一切没有一丝的感激，更对他现在的决定没有一丝的愧疚，在什么都没有发生的情况下，他说离婚就离婚，丝毫不考虑孩子的感受。连平均分配家庭财产的都不愿意跟我再三算计的时候，他是一个陌生人。

我确实嫁给了爱情，但还是败在了他的自私和孩子气。婚姻里双方的责任感是非常重要的，对我来说我希望的是两个人各自改变，互相成就，相互扶持；我最希望的是一家人开开心心，整整齐齐。可惜这一切在现在都变成了想象。

从他跟我提出离婚我挽留无果以后，再难受的时候我也没有再去找他、挽留他。当你确认他不爱你了以后，再爱也请别回头。

分居后一直住在父母家，感谢父母一直以来对我和孩子生活上和经济上的支持和照顾；感谢朋友妥帖的陪伴；感谢自己一直保持了经济独立，所以生活上其实没有太大的改变，依然开心依然向上。只是想到他，总会觉得失落和黯然；看到孩子，总会觉得愧疚和不安。但我相信时间的力量，把一切都交给时间吧。

今年我29岁，最美好的二十岁的年华就这样结束了。未来的日子，最希望的是离婚对孩子的伤害能降到最低，愿她能快乐长大。

2019.9.29

因为工作原因拖到今天去办的手续，约好中午一点，因为上下午都还有工作需要做。窗口没有结婚的人也没有离婚的人，只有我们两。朋友在门口等我，我告诉她我不会哭的，什么都想通了，不过是最后办个手续罢了，也不能在他面前最后丢面儿啊，但离婚证上的印章落下的时候眼泪还是忍不住下来了。

他说“没什么事了吧，那我先走了。”熟悉的声音，温和的口气。当年信誓旦旦说要娶我的，也是那个声音。

一切都好不真实，终究是黄粱一梦。

10.1

因为这个回答是写在离婚这个话题之下，所以我说的更多的是我个人这段婚姻的感受。关于在婚姻里的付出和牺牲，我个人认为如果是想要和谐平等的婚姻关系，在划清自己底线的前提下，牺牲和付出是必须的，只是我没有运气遇到也能为我牺牲和包容的另一半，但不代表在婚姻里就要以自己为重，如果抱有这样的想法去过婚姻生活我想大概率也是合作型婚姻，信任和亲密感难以建立。

另外，爱己和爱人其实并不冲突，在婚姻里的时候我很爱他，同时我也很爱自己，对自己有规划，学习工作家庭孩子都没有落下。所以当你保持了个人能力的时候，婚姻就只是一个选择而已，只不过他是主动选择，我是被动选择，这样的时间差决定了我需要时间去放下这段感情。谢谢温暖的知友们帮我安装了加速条！

在祖国母亲的生日之际用一句喜欢的话与大家共勉，幸福不是一种状态而是一种能力，有些人单身也幸福恋爱也幸福结婚也幸福离婚也幸福，因为她就是有让自己幸福的能力。祝我们都能完美驾驭这份超能力！

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有人问我当初怎么看上他的？他后面又找了富婆结婚，肯定我屏蔽了他的优点。

现在统一回答：

长得帅。有房子，工作稳定（坐办公室），不赌不嫖，前妻和女儿没有负担，还经过了前妻的历练脾气收敛，开始懂得珍惜了。

对于不差钱一心只想找真爱的女人来说是一个不可多得的好男人吧？

别再质疑啦！我没有说假话。

之前的痛苦进了骨子里，至今心有余悸。

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很好 再婚已经四年

离婚到再婚带着孩子独自过了八年。

前夫比我早结婚。也挺好，找了富婆。

十几年前我的工资一个月一万。是他的十倍。

前夫水蛭一样，离婚时一点积蓄都没有了。

跟他一起八年，生了孩子，月子没过完就去上班赚钱。

他开车出车祸撞死人，虽然不是他全责，但是也赔了不少钱。我把父母给的结婚压箱底的钱用来还债。

想做生意，借钱做了。没几个月已经失败了，我还在帮他还借的钱。

他没有交过我一分钱。

他花了我的钱，说对于我来说是九牛一毛

他每天都买彩票

我女儿问他：爸爸你想发财吗？

他说他有钱了拿钱砸死我

他每天雷打不动跟哥们喝酒抽烟吹牛逼

他的房子是公婆很多年前准备下来的旧房子，办公室改造的，客厅没有窗户，家里开支水电物业费孩子费用所有都是我。他动不动就让我滚，这是他的房子。

吵架的时候让我付房租一个月600。我一气之下找家人借钱凑着买了一套房子。一直到现在我还有应激后遗症，跟现在老公结婚前就说好房产是我名字。

我只能用郁美净。买件500元毛衣说我虚荣。我刚出校门就认识他了，他说怀念我穿50元一件衣服的时候，多么纯真。

婚前闺蜜都是一起买衣服逛街吃饭，婚后不让我跟她们一起出去玩，说她们虚荣我会被带坏。

他说我赚钱多给他耻辱了，一个家应该男人是赚钱主力。他说的对，但他每天躺家里睡觉，天上会掉钱吗？自己不努力，还要把我拉到跟他一样的水平。

我工作压力很大，每月要完成指标。没有做好避孕措施怀孕了，堕胎后第二天就得去上班。他从来不照顾我，说“跟下个蛋似的”。

在外面受了委屈。碰到好色的客户欺负了，不敢跟他说，因为他会说“苍蝇不叮无缝的蛋”。

开会晚了回家就锁门不让进门，每天喝酒醉醺醺。在马路上跟我吵架，一起买菜在菜场跟我吵架，把我丢在菜场，我抱着孩子提着菜回家。

有时候压力太大了，我对他说你要是一个月能赚到5000就好了，我压力会小很多。他冷笑：我有5000还娶你？

他让我觉得我真的是个很不值得爱的女人。我配不上男人给我钱。

我自己也有点变态了

我参加别人婚礼，听着台上新人的誓言，心里冷笑着，心想过几年再看。

他让我不相信爱情

我变成了怨妇。自己都讨厌自己

跟他一起，我一直感觉身体心理都很累。我白天坐在沙发上孩子在我身上爬来爬去我都能睡着。晚上有一丁点儿动静，哪怕窗外的车灯晃了一下过来我都能惊醒再也睡不着。

有次三个月没来月经，我都开始怀疑我要绝经了。独自去看中医调理。嗯，那段时间，他骂我的话变成了：你他妈的更年期到了……

我要离婚他不肯。他说“比你漂亮的没你会挣钱，比你会挣钱的没你漂亮”

一切都狗血的可以。

离婚刚开始不好。

真没料到离婚有这么多后遗症，我以为人生低谷是婚姻内，没想到一大波狂风暴雨还在后面。

说什么的都有

说我的房子是其他男人送的

说带着孩子的单亲妈妈不值钱了没人要了

说我嫌贫爱富，自己赚到钱就瞧不起老公，得瑟的

原来羡慕嫉妒我的人开始踩我

单位里一直业务比不过我的人背后议论我

连爸爸都觉得我给他蒙了羞

我得面对那么多错综复杂的关系，人家的冷嘲热讽含沙射影

那段时间也看清很多人

特别是跟一些朋友分享心路历程之后，发现看笑话的居多。没有人会真正关心你爱护你。

有个闺蜜远在千里天天晚上打电话开解我。我心情低落不吃不喝，连孩子都没心思照顾，有个闺蜜就周末来我家给我做饭，带她孩子来陪着我家孩子玩。还有个闺蜜从她的城市来我家陪我。

还有一帮落井下石的，我的低谷成了她们八卦的盛宴。

有个女朋友觉得我的人生估计就这样了坍塌下去起不来了，说话对我很不客气，动不动就怼我。

我都记住了。

前夫有段时间想和好，借着看孩子名义来我家不想走。我拒绝，并且没有给机会。

他很恨我，说是我把家给拆散了

离婚后他拒绝带孩子，婆婆也不带，偶尔带一天就说是在帮我

我知道他们想法。看你牛逼吧！让孩子拖死你。

他的QQ空间置顶挂着一篇文章：《离婚的女人是草，离婚的男人是宝》，我从来不看他空间，是一些八卦的人告诉我的。

他很快就找了一个有钱的姑娘结婚了，还是人家追的他，生了孩子。这些都在我离开小城之前。

都是小城里看热闹不嫌事大的人告诉我的。

有人拿怜悯的眼神看我，他家里也挺得意，在我面前炫耀过。至于怎么炫耀，方式很低劣。我就不说了。

他开着新媳妇的豪车在我面前显摆过

体重直接下降十几斤，脸上痘痘爆发。斑也起来了。

有段时间估计得了抑郁症。晚上睡觉像掉进深渊一直往下掉。没有尽头的掉。一下子惊醒就再不能入睡。

站在楼顶阳台有想跳下去的冲动。

我消化了一整年。

但是还有房贷，孩子要养，又不想让人瞧不起，让父母抬不起头。

是的，在我们那个小城市，离婚是丢脸的，多少人过的不幸福还得捏着鼻子过下去，装作幸福的样子，殊不知面相早已出卖了。

我算是异类了。当时也有人因此以我为戒，看看她，离婚了成什么样子！

当时的我，真丑啊！

第二年重整旗鼓。不得不说上帝还是偏爱我的，我一下子接了几个大单，年薪拿到了三十多万，买了车。

后面几年工资都维持在这个水准。

还有客户挖我跳槽，不过觉得不靠谱就没去

跟客户合作过做点小项目挣点小钱。

有钱的日子就是好。我买了全套雅诗兰黛兰蔻，去韩国旅游，买了全套天气丹雪花秀，我买了几千块的大衣，买了上万的皮草。年底过年给了爸妈一人5000。像是在报仇一样。

反正再没有缩手缩脚。买东西看品质不怎么关注价格了

去超市一买一大堆也不心疼了

周围有追求者。

但是这些追求者要么觉得我可以帮衬他，心怀鬼胎。要么一副没有追求可以看透他下半生的样子，还有就是有钱我是大爷的模样。都让我讨厌。

我家乡那个小城市，对离婚女人真的不太友好。太弱了欺负你，太强了编排你。

女儿放学路上碰到一个人拦住她问：

你爸离婚时候打你妈不？

女儿答：没打

怎么可能？听说打得可厉害

反正我没看见

那是趁你睡着了打的，你妈太不听话了

女儿回来问我，我真的很生气，为什么要小孩子承受这些！一直不知道是哪个王八蛋，如果让我知道撕烂他的嘴！

我领会了来自有些人的恶意。

我变成了有些人口中可怜无知作死的人。

渐渐地我心如磐石，凡事自己做主，轻易不跟人掏心窝子。

我家人说我活的像个男人了

不爱哭，心情不好就抽根烟

不追剧，没时间多愁善感

过了两年，我有个工作机会离开这个小城市，义无反顾去了北京。真的没有任何犹豫就跳出这个圈子了。没想到这个工作给了我高薪，还给了我一个知冷知热的老公。

他有过失败的婚姻。他很珍惜现在的生活。他带着他的孩子，我带着我的孩子，我们又有了一个小女儿。他是高管，年薪百万，我现在在家相夫教子了。

他每月收入给我一半，家用一部分，多的存起来，他不管我怎么花钱，从不过问。我做什么菜他都说好吃。

我怀孕他就不让我上班了。他每天下班按时回家弄吃的，陪我散步，跟他在一起几年了心情一直平稳。

我要什么他都买给我。他说他赚的不是他的钱，是我们的钱。

他出差给我买了lv包包，给我买了香奈儿香水，生孩子送了我一条宝格丽手链，他公司餐厅新做了一款奶茶，他都会带回来给我尝尝。

去年我们买了一套大房子，写了我一个人的名字。他知道我有应激后遗症，还有一个原因是我卖了原来的小房子，跟他的积蓄凑一起付了这套房子的首付。现在每个月他还贷。

装修的时候，钱不够，他每月工资只留5000，其它全部打给我。

他说我很节约，不虚荣，呵呵！

我想出来工作了，他告诉我，做你喜欢的事，开心就好。

前夫目前过得好不好我不知道。暗自揣测过，他一年只见孩子一次。就是过年接过去玩一天，给点压岁钱。因为孩子的事情打电话找他要过一次钱，他拒绝了，“第一次婚姻已经失败了，我不想第二次失败”，他依然没有钱，也不能多陪前面这个孩子，第二次婚姻大概还不敢吵架，脾气收敛了很多。

我没有给他压力。离婚时协议每月500，过了几年涨到了1000，就这样了。别的什么都不管。

现在更不用管了，现在的老公全包了。

我自认为我比他幸福。我的老公对我的孩子视如己出。他的孩子和我的孩子结伴上学再结伴回家，上的私立学校。一年十几万的那种。

我现在温柔了许多。面相也变得柔和了，以前不管怎么化妆似乎总有些愁劲儿，现在不化妆脸上亮亮的，两颊微红。

过年带他回我家乡，又有人开始羡慕嫉妒恨了，看看她，离婚了过得更好了！

那个说话对我很不客气的女朋友，开始讨好我。

以上这些都是真实发生的。

所以，朋友们，心怀希望吧！把艰难的人生过好，找到自己想要的生活

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因为苹果在国内人气摆在那

而身为在中国人认知里面的纯PC厂商(中国消费者100个有99个不知道戴尔做服务器，惠普做打印机，他们觉得那就是纯PC企业)，我不买电脑的时候，我为什么要关注惠普戴尔关注他们做了什么?

但做手机和做各种电子产品的企业对一小部分人来说就不一样了啊，这是跟自己切身相关的，毕竟你总不能不用手机了吧

但有一说一，惠普和戴尔对中国市场确实很不厚道。

产品外，中美贸易战国内高校封锁争着当排头兵令人作呕。惠普大量产品不在中国市场发售，对国内越来越不上心一副不想在中国可持续做生意的态度；戴尔国内采取保利润率的销售策略无视中国消费者利益诉求明着"歧视"中国市场。

当然产品外做的差可以被洗白，再谈谈产品:明知中国市场竞争激烈按照国外思路做产品必死无疑，就是打死不在国内设立研发分部放权给中国人，中国分部就一卖货的。再加上自己有些不思进取，导致其产品力越发跟不上中国市场的节奏，在中国市场抛开品牌本身的整体产品力，惠普戴尔都是倒数，中国区销量一年不如一年。

从这两个角度看，你期望品牌变好给消费者提供优秀的产品，但也怒其不争。

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此外就是这两家美企非常注重舆论公关，且纪律严明，很少爆出黑点给人递刀子。

不然某厂公关当初做笔记本的时候，早就顺带跟那一家一起黑一遍了，只可惜实在找不到黑的地方。

惠普的三倍赔偿成了美名，鼓包和铁板熊掌也只是产品内问题可以改；戴尔更是冰清玉洁不犯事，偶尔有啥问题也马上内部处理或者公关掉流不到外面来，就像vivo高效清除网上关于机场爆炸事件的新闻彻底压掉热度一样。

没刀子递给人民群众黑，那怎么掀起波澜?

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1、人脸识别技术成熟了吗？

这个技术已经很成熟了。

不知道还没有人记得劳荣枝，就是自1999年后潜逃20年的上古女逃犯。她是法医秦明笔下“人皮牢笼”案的真凶；也是影视剧《红蜘蛛》里的“美女蛇”；更是与法子英合谋杀害7人性命的女魔头。

然后这个人，在2019年11月28日，因为被商场的人脸识别系统识别而被捕。

略过其20年的逃亡轨迹和肢解尸体的残忍，其20年容貌的变化和隐形埋名为什么仍然会被人脸识别抓住呢？

第一个原因，不管是电脑训练的过程，还是在线识别的过程，都需要对人脸的典型特征进行提取，主要包括全局特征、两个眼睛的特征，鼻子的特征、还有两个嘴角的特征。所以担心换了发型后打不开支付宝是多余的，女生留长发后遮住耳朵也不会影响人脸识别。人脸有些特征变化是很微小的。

其次，人随着年龄生长这些部位会有一些变化，会影响到人脸识别，但人眼睛上部的轮廓、鼻子两侧的颧骨、还有嘴角边缘区域的颌骨是不会变的，这也是劳荣枝逃亡20年后，仍被抓到的主要原因，当然另一个主要原因是，劳荣枝逃亡后，仍坚持健身、跳舞等，相貌特征并没有发生巨大变化，要不然凭目前的人脸识别还是很难抓到。

以上也可以看出，如果只是做了双眼皮或者是短时间内脸长胖或者变瘦也并不会影响到人脸识别的结果。因此，目前的人脸识别已经相当完善了。

2、人脸识别的隐私困境

然而为什么没有大范围的应用呢？原因是可能会与法律和道德相冲突。

（比如上图，给不同陌生男性开门这种隐私信息，受到法律的保护，也和失足没有必然联系，甚至可能是该女性的私德，不应该进入人脸识别领域。PS：网上选取的图片，真实性有待考察）

目前如果强制接入全员无差别的人脸识别，并不是一个好时机，因为隐私保护的相关法规并没有特别健全，这个时候接入会造成隐私泄露或滥用安全隐患。明年开始施行的《民法典》对人格权建立了独立的章节，从1032条-1039条都对隐私权进行了规范，但之所以说目前法规没有特别健全，原因有三：

1、《民法典》还尚未真正施行，要到明年的1月1日才开始“转正”。在这种情况下，只能援引原来《民法总则》关于隐私权的法条，一般要求侵犯隐私权的同时具有一定经济利益。隐私权的保护范围过窄。

2、即使《民法典》投入使用，还有很多的补丁需要打，很多的解释需要颁布。法律在于实践，没有实践的法律是谈不上完善的。

3、即使《民法典》投入使用，也没有对人脸识别做出特别的解释和适用。其中1033条：除法律另有规定或者权利人明确同意外，任何组织或者个人不得实施下列行为：…（三）拍摄、窥视、窃听他人的私密活动；（五）处理他人的私密信息；1034条：自然人的个人信息受法律的保护。个人信息是以电子或者其他方式记录的能够单独或者与其他信息结合识别特定自然人的各种信息，包括自然人的姓名、出生日期、身份证件号码、生物识别信息、住址、电话号码、电子邮箱、健康信息、行踪信息等。个人信息中的隐私信息，适用有关隐私权的规定；没有规定的，适用有关个人信息保护的规定。

明眼人想想就知道，上面的那个“失足”截图中，违背了民法典规范的多少种信息类别。姓名、身份证好吗、联系方式、肖像、住址、电话号码（有打码）、行踪信息等等，如果大面积使用人脸技术，会不会导致这种情况渐成普遍？这可谓是现实版本“黑镜”了。

另外，IBM也宣布将不再提供和开发面部识别技术，并指责执法机构或私企滥用面部识别技术的行为了。在IBM首席执行官Arvind Krishna在今年六月致国会的信中表示，IBM将不再提供通用面部识别或分析软件。IBM也将不再开发或研究这项技术。

信中说：由于人工智能的进步，人脸识别在过去十年中得到了极大的进步。与此同时，提供相关技术的通常是缺少监管的私营企业，而这些技术也被证明存在对年龄、种族和族裔方面的偏见，这使得这些工具在执法和安全方面显得不可靠，并为潜在的侵犯公民权利的行为提供了机会。

3、人类识别的授权困境

所以人脸识别技术就算再成熟，真的那么适配目前的社会吗？

需要考虑的是，与用户或者公民签订“人脸识别技术”的是商业公司还是政府？（不会想一声不吭就识别了吧？虽然现实往往是默认地认为“你的隐私没有价值”）如果要求用户签订协议的话，那么对未成年人如何进行保护呢？要知道，《民法典》第20条下调了无民事行为能力年龄的范围，8周岁以下的统称为无民事行为能力人，这部分人的人脸识别协议怎么签？8周岁以上，18周岁以下的人签订的人脸识别协议在法律上又该判定为效力几何的合同？

立法还尚未跟上，又怎么能仓皇普及呢？但若人脸识别有相配套的法律解释、司法解释，就能处理目前很多因为“人和操作者对应不上”的问题，比如未成年人对游戏进行支付和对主播打赏等等。

例如，国家对未成年游戏付费的规定：

《国家新闻出版署关于防止未成年人沉迷网络游戏的通知》规定，网络游戏企业须采取有效措施，限制未成年人使用与其民事行为能力不符的付费服务。未满8周岁的用户，不得为其提供游戏付费服务。8到16周岁的用户，单次充值金额不得超过50元人民币，每月充值金额累计不得超过200元人民币；16到18周岁的用户，单次充值金额不得超过100元人民币，每月充值金额累计不得超过400元人民币。

但上有政策，下有对策，由于现有条件（手机号、身份证授权等）没有办法检测谁是未成年人，所以实践中导致了两个问题：1、未成年使用成年人的身份证进行游戏，充值，最后被家庭发现产生诉争和讼累。2、成年人充值之后假托是家里未成年所为，要求退费。

我们可以假设，如果人脸识别和法律授权、司法解释完全合拍之后，这两种问题当然也就在可能性之外了，但如果人脸识别与未成年民事行为能力这方面的衔接不跟上，怕是很难真正普及，这里面的法律问题还有很多。

总结：人脸识别好技术，法律保护不滥用

目前我国的隐私权、个人信息保护正在越来越好，除了明年实施的《民法典》独立出了人格权编，今年10月1日出台的《个人信息安全规范》以及明年的《民法典》，都对个人的隐私权做了更大的保护，对其他各方使用、存储、买卖用户信息做了更大的限制。假如有一天立法能更上（事实上已经在飞速发展了），人脸识别技术也就真正地成为一个普遍技术了。但还没有去毒之前，随意放出笼子可能会产生一些《黑镜》之恶，这也许就是社会不想看到的了。

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