我删掉相亲未成功的妹子，妹子发现后怨气很大。我是不是失礼了？ 第1页

认识一个姑娘，跟我谈的很开心（她自己说的），我跟她表白的时候模棱两可，我发现不对劲，追问之下原来有个男朋友。

说是家里介绍的对象，她不喜欢，想分手。

那我就等一段，终于分手了，我这一路大献殷勤，基本上每天聊天逗她开心，有事我就随叫随到，约她吃饭看电影也出来，可她从没有掏钱的意思。

过了一两个月感觉不对劲，为了避免继续无意义浪费时间和金钱，我再次表白。

大小姐来了一句“我不想谈恋爱，我们做朋友吧”。你凭什么认为我约你出来，请你吃饭看电影是想跟你做朋友？我很缺朋友吗？如果不是为了谈恋爱，我还是更喜欢更男的玩。

既然不想谈恋爱，那我就不打扰了呗。过了几天突然主动找我，说我变了，都好几天不理她了。

我一想这是又给机会了啊，继续舔一波，然后再次表白。

依然是“做朋友”，甚至反问我“为什么非要谈恋爱呢”。

我无言以对，直接拉黑。不是我无情，实在是我感觉自己的智商被人侮辱了。

如果不是想处对象，没有几个男的愿意没事去找女生聊天，更不会三天两头约出来请客，真以为男的都闲的没事干？

对于这种女的，拉黑她是因为不想骂她

看了几条答案，感觉有不少答主抓错了重点。

请注意看这个问题的问号是打在哪的。没错，题主在意的是“我是不是失礼了”。

从题目的补充描述也可以看出，题主是一个有自己行事准则且非常坚定，但同时也希望做到礼数周全的小伙。

在这种情况下，各位分析删掉相亲未成功的妹子合不合适这个事，就走偏了。主要要解决的问题其实是这个“失礼”的问题。也就是能不能既坚定地把这个妹子删特，又不失礼。

我觉得在这一点上，我们可以向我们东边的邻国学习。对，就是那个“有小李而无大易”的国家。

日本人在做场面做形式这方面确实是有一套的。虽然我们国家人普遍更重视实在，但在有实在的基础上把场面也做做好，自然也不是什么坏事。

而具体到题主面对的问题，日本人已经给出了久经考验的解决方法——发破门状/绝缘状！

按照百度百科的解释，“破门”，如字面意思，就是从组织放逐、扫出家门的处分。通常在被判断有损亲分颜面、对亲分或组织的“掟”有违背及抵抗的行为等情况下执行处分（“掟”其实就是规矩、规章的意思）。“状”当然就是通知书了。

不过，接到破门状的个人其实还是有可能回到组织的。因此，“绝缘”的严重程度比“破门”还要高一层，“绝缘”就意味着断绝一切关系且不会撤回该项决定，同时要求想要和你保持联系的人或团体也要断绝和接到绝缘状的人的联系。

绝缘状大概就长这样：

题主你想一想，把这么一份文书用厚牛皮纸大信封包上，寄给妹子，这礼数是不是就周全得多了？总比你暗戳戳直接把人删了强多了。

而且这个时候你也可以用上你的私人律师（上知乎玩的人应该都有私人律师吧），让他帮你润色一下措辞，调一调格式，然后可以通过他的事务所发出去。这就更不失礼数了。

实在没有私人律师的，就去你常去的会所，说些好话让妈妈桑帮你发一个。主要要的还是有那会所名字的信封。这能体现出你是个有组织且有人望的人，而且深不可测。

大概就是这样了。

题主说自己是个老实人，但我想告诉题主，老实人也是有办法的。不用前怕狼后怕虎，坐而问不如起而行。

未来是属于老实人的。

感情里，忽冷忽热的磨人，反反复复的伤人。

忽冷忽热、两性关系拎不清的女生有4种，欢迎对号入座：

01 关键词：交际花 养备胎 情感操控

这类人，是有意识的利用你。

她们深谙游击战十六字方针，敌进我退、敌驻我扰、敌疲我打、敌退我追，让人在“她喜欢我-她不喜欢我”中循环往复，欲罢不能。

通过这种忽冷忽热，对你进行情感操控。

如果是男人，就是情场老手和PUA大师，他们贪图的是征服女人，来一场短期的情感关系，来满足自己的欲望。

如果是女人，就是交际花和绿茶婊，要么要钱，要么要“好哥哥”，要么满足自己的虚荣。

02 关键词：凑合 打发寂寞

这类人：

• 觉得你达不到他的要求，所以没办法对你一直热乎。
• 暂时也没有其他更好的选择，所以无聊的时候就找你宣泄一下寂寞的感情。

就是把你作为一个备胎，还是不那么够格的备胎。你对她来说，只是一个可有可无的人，有需求的时候，才会想起来你。

她对你冷，可能是正在跪舔着另一个男人。

她对你热，可能是那个男人没有理他。

03 关键词：恋爱小白

这类姑娘喜欢你，也想要好好珍惜这段感情。

只是，她可能没那么多的恋爱经验，也没多少跟男生相处的经验。她就是搞不懂你的态度。

她觉得你不喜欢他的时候，就觉得还是不打扰你比较好，联系你多了，还怕你嫌她烦。

他觉得你好像喜欢他的时候，又赶紧凑上来对你热情一点。

就是往前走一步，怕掉价，怕把你吓跑。往后退一步，又怕失去你。

04 关键词：回避型依恋

在我15年婚姻情感咨询中，女追男逃和男追女逃的游戏见得太多，本质上，不过是焦虑与回避的游戏。

这类人：

• 行踪神秘，态度飘忽不定、忽冷忽热；
• 每当你想谈谈感情方面的话题，她就迅速闪避或直接爆发；
• 要求你要变得更独立，不要粘着她；
• 贬低、挑剔你，认定你是诸般问题的源头；
• 有意无意和你保持距离。

她很有可能属于回避型依恋风格。

她有一个坚硬的保护壳，里面与世隔绝，安全可控，没有丝毫的风险，只属于她一个人。

为了维持绝对的安全，就必须尽可能地压缩与他人的连结，尤其是情感层面的深层连结。

这个社会不是说吗，靠山山倒靠人人跑，女人就是要独立自主、不靠男人，我独立一点，不是顺理成章吗？

回避型依恋风格的人，内心最深的恐惧就是被攻击和贬低。因为这带给他们的感受，无异于一个人身处丛林，手无寸铁，被一群狮子围困。

自我保护的本能，胜过了对情感连结的渴求。

宁可不回应，宁可切断连结，也不想重新体验一次受伤的痛楚。哪怕这种伤痛在别人来看实在是微不足道，甚至无病呻吟。

比如我的一个同事，是教师子女，在学校里总被过分“关照”，一举一动都有老师汇报给父母。而父母总是说：你做得不够好，你应该学习某某同学。

渐渐地，她心里也“内置”了一对严苛的父母，几十年如一日地监控着她，不厌其烦地重复着同样的话：一定要完美，要比别人优秀。

如果被别人指出了哪里做得不够好，内在父母就会把这个声音调高、循环播放，让她无地自容。

然后，她本能地逃回自己的安全空间，免得暴露出更脆弱的一面。

男人越是想追赶，越是主动，越是粘她，她就越认定他是来追杀补刀的。

也不是真的不想回应，是不敢。就像小时候没考好，想回家却心虚，于是离家出走，暂避风头。

这样的女人，看似独立强大，本质却是害怕受伤。她们在感情中却会让男人完全摸不着头脑。即使近在咫尺，温情相拥，中间好像也隔着一堵墙。

她心里到底有没有我？她到底需不需要我？

心好累。

而容易跟回避型人格相爱相杀的，往往是焦虑型依恋风格。

他们会全身心投入到一段感情中，用大量的时间和精力来研究对方，最怕的就是两件事：被拒绝和没有回应。

因为怕拒绝，所以在有冲突时，宁可逃避也不愿“冒险”，等待对方意识到问题所在，自觉承认错误；因为怕没有回应，所以即使内心纠结无比，也不肯主动去解决矛盾。

焦虑型恋人的模式是，一边用力付出，一边怨念丛生：我那么努力对你好，满足你的要求，为什么你就不能良心发现，给我对等的回报？为什么你就是不懂我、不认同我？

过度在意对方，潜意识里又深深相信自己得不到无条件的爱。于是，一旦矛盾爆发，众多问题会交互错杂，最终的落点永远是：你就是不够爱我。

就好像把他扔到了孤独的荒漠里，被无情抛弃，自生自灭。

“作”并不是女人的专利。如果一个人无法在感情中建立安全感和合适的自我界限，那么，“作”就成了唯一可以突破边界、与对方紧密连结的方式。

如果你也陷入了回避与焦虑、追与逃的相爱相杀，该怎么办呢？

01 走出恐惧，重建爱

爱与恐惧，是人类最基本的两种动力。

当对方不回应你，当关系陷入长久未知的沉默，你会本能地进入恐惧，惴惴不安，度日如年。攻击、怀疑、敌对、自责、追踪、刨根问底……这都是出于恐惧而采取的防御策略。

在咨询中，常常有人急切地问：TA不理我了，我该如何破冰？

我的建议是，别急，当下的重点是照顾好自己的感受。如果带着恐惧，贸然行动，常常只能是重蹈覆辙。

因为我知道，你的终极理想并不是一个形式上的“有回应”，而是远离恐惧，回到爱中，重新体验美好的情感连结。

如何做到？先学会安抚自己，回归爱的状态。

焦虑型依恋风格的人，需要很高的情感黏度，需要绝对的安全感，花很多时间研究对方的心思，不相信自己是被爱的，不相信爱会持久，不相信他专一认真……如果对方没有给予及时的回应，就仿佛被全世界抛弃了一样。

当你再度经历这份痛苦感受时，别急于主动联系，先陪伴自己，看到内心涌动着的情绪。

温柔宽容地看到就好，不必去转移、压抑、合理化，比如“我知道生气不好，可是谁让TA不理我，惹我生气呢？”

然后，耐心地体会身体和情绪感受。在你胃部、心口、喉咙的位置，是否会有卡住的感觉，闷闷的，很想哭？

想象你心里住着一个3岁左右的小孩，正在经历着你当下的情绪。抱一抱瑟缩、无助、满怀委屈的她，像父母安抚孩子一样，给予TA安慰和支持。

你也可以尝试把感受写下来，包括情绪、想法，以及任何有意识或无意识的信念，不用追求逻辑，也无需评判，跟随你的感受，诚实地写下来就好。

等情绪稍稍平复之后，再回头看写下的文字，进行自我对话，辨别出其中那些不合理的信念。

比如，从“我不可能被爱”，到“有人爱过我，我们曾顺利进入了关系中，相处得很快乐，这说明我是可以被爱的”。

我们总能找出事实，反驳那些带有绝对化、灾难化色彩的信念。这些方法，可以帮助你把焦点放回到自身，逐步把频率从“恐惧”调整到“爱”。

无论你的他是回避型还是焦虑型，当你回到爱的状态，内在能量变得充沛，不再无意识地攻击自己和对方，沟通就会趋于顺畅。

（PS:记住上面4个步骤，每当他不回信息让你痛苦时——看见、体会、写下、辨别）

02 疗救关系，关键在于共情力

想要好好爱与被爱，最聪明的方法是先让自己变得暖一点。给足自己足够的关注和疗愈后，再来解决关系里的问题。

最容易带来压力的不是现实，而是跌宕起伏的内心戏。每个人在进入关系时，都带着自己的课题，在某个特定状况下，一触即发。

也许是在被比较和否定的时候，也许是在生着闷气又遭遇“冷落”的时候。但是这里并不存在非黑即白的对与错，只是各自对亲密关系的看法、期望值，以及处理矛盾的方式有所不同。

接受对方的心理需求，是巩固关系的根本策略。

回避型的人，需要拥有安全的空间。比如有的男人，在热闹的朋友聚会中已经感到压抑窒息，却还被与“别人家的男友”做比较。更不能接受的是，居然落了下风。他的防御策略，就是冷淡+敌对。

焦虑型的恋人，需要被充分地接纳。有的人感到被否定时，很希望对方能够直截了当地给予他一个肯定的讯号，来确认自己在对方心中是有分量的。对方没有领悟到，就会激起他追问+求关注的防御策略。

意识到对方有哪些心理诉求，在什么样的情况下容易采取不良的防御策略，不评价对错，而是寻找一个既不委屈自己、也不勉强对方的的平衡点。

比如，焦虑型人停止夺命连环Call，平息内心的不安和愤怒后，继续正常的生活节奏，只是每天晚上10点发一句“晚安”。既给对方留了充分的空间，也又给了他足够稳定的陪伴。

回避型人确定自己爱这个人，也仍然想继续这段关系，就放下“谁主动谁就没面子”的信念，直接去他家楼下堵截。

只有确定自己是被在意的，对方才能卸下防备，安心地表达爱。

这段感情有没有救？答案就在你的共情力中。你能感知到对方的需要，并给予适当的回应，关系自然会趋于平顺。

也许有人会纠结，为什么是我要去共情他，难道他就坐享其成吗？其实，亲密关系如同双人舞，任何一方换了步子和节奏，都会改变整个舞蹈。

是的，没有十全十美的爱情，亲密关系中的很多问题，甚至也不会有完美的解决之道。有时候，你身心俱疲，觉得再也没力气走下去，却还是放不下他。都是人之常情，没什么丢人的。

而除了舍弃和逃跑，你还有另一种选择——整合。在你愿意理解、妥协、调整和适应后，棘手的关系往往也会随之出现意外转机，有了共同成长的可能。

只要你所做的那些努力都是出于爱，是“我想创造更美好的感情体验”，而不是出于恐惧，比如“失去他我活不下去”，你的共情力就会成为一件利器，为情路保驾护航。

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