长大后才知道妈妈不是我亲妈妈是小三上位 把我亲妈逼走 还能叫她妈吗？ 第1页

这不是“叫不叫妈”的问题，而是“谁更配当妈”的问题。

“长大后才知道妈妈不是亲妈”，当我读完这句话时，脑海里崩出的第一个想法就是——这十几年里亲妈去哪了。

什么是亲情？

要明白，血缘只不过是开启亲情的一把钥匙，而延续亲情的——是爱与责任。

对于亲妈来说，这个孩子是什么？说的好听一点，叫做亲生的孩子。说的难听一点，叫做生活的累赘。

这十几年里，这个亲妈本可以有无数次的机会、与这个孩子相认， 但这个母亲呢？选择的是袖手旁观。

你是这个孩子亲生的母亲呀，就算你收入再不济、活得再狼狈、给不了孩子想要的生活，但你这个亲妈总可以做到陪他说说话、问问他过得好不好、让他吃一顿你亲手做的饭。

亲娘啊，你做到了一丝母亲该做的责任么？你没有，你什么都没做过。

这个世界上，无论亲情也好、爱情也罢，凡事啊，都讲究一个权利和义务的统一。想让孩子发自内心喊你一声“妈”，那么你首先尽一个母亲的义务。

想要靠着血缘关系吃现成的？很遗憾的告诉你，从法律意义上讲，你没有尽一丝养育她的责任，那么她完全可以不尽赡养你的义务。

说白了，他完全有理由不认你。

“妈妈”这个称号，真的要担负太多的神圣与责任，想要孩子喊你一声“妈”，不妨先扪心自问一下“我配么？”

说一个很现实的问题，作为一个孩子的亲生母亲，你是一种怎样的绝情和冷漠，能瞒到孩子成年的？

你就从未担心过“后妈有没有给自己的孩子穿小鞋”么？

你就从未顾虑过“这个孩子在学校里成绩好不好、有没有受人欺负”么？

你就从未有过一丝的念头，想要冲上去抱抱这个孩子么？

没有，一丝都没有。

因为这个孩子到成年了，都不知道你这个亲妈的存在。你从未发自内心爱过这个孩子，也从未想过对他负责。他不是你身上掉下来的一块肉，在你眼里，他是一个累赘、是自己追求新生活的一个绊脚石。

什么是所谓的生育机器？你这个亲妈就是，别怪我话说得难听。

别和我辩解什么“是小三上位，才让你和亲生孩子无法相认的。”

小三和你抢的是男人，而不是在抢孩子。是不能相认么？不，是你根本不想罢了。

大人之间的爱恨情仇，作为一个未成年的孩子来说，他们根本就没有任何话语权，更没有任何能力去插手。

孩子们最想得到的是什么？是来自于一个家庭的归属感，是来自于父母给予自己的爱和安全感，他们不想被亲生的人爱么？他们想，只不过有时候亲生的人不想给自己爱罢了。

很坦白地说，根据我经手过上千个子女家庭矛盾的真实案例，敢非常笃定地跟你说一句话：

“当这个孩子真的长大成年了，无意间知道了事情的真相。他对你这个亲妈的眼神，一定不是爱和感激，而是一种断绝的陌生感。

之后你在他的眼神里，会感到比你更冷漠的情感——叫做厌恶，是那种发自于骨子里的厌恶。”

亲妈呀，当这个孩子成年相认的时候，你编不出一个理由让他信服，更编不出一个理由让自己安心。

当这个孩子长大成年后，重新站在你的面前时，“一个眉宇间长得与你相像的人，不愿意认你，这样的痛，要比你当年狠心不认他的痛，要彻骨一万倍。”

听自己亲生孩子，叫自己一声“阿姨”，

你会感觉到一种来自血脉间的羞耻感和负罪感，记住，这感觉是彻骨的。即使在他成年后，你对他再好再体贴，你永远不可能再听到一句孩子发自内心的“妈妈”。

横刀夺爱的小三，是很恶心是很有心机，但跟你去爱自己的孩子，这两者之间又存在什么关系呢？

你与小三之间的“恨”，作为孩子的，为什么要帮你们去承担这些东西呢？

且不说后妈能对这个孩子视如己出，但是这个后妈把孩子健康地养到成年，就算是到最后，孩子都不愿意叫你们一声“妈”，但她要比你这个亲妈，更配。

所以呀，别给自己找理由了，大人之间的爱恨情仇，未成年的孩子无权插手，孩子毕竟是无辜的。

就算是这个后妈再有心机的抢了男人，但是谁也没拦着你这个亲妈与孩子相认呀。

“是小三把你逼走的么？”是你自己就想走的吧。

不妨就开天窗说亮话，为什么不想和这个孩子相认？

说白了，不就是怕自己这个离异、还生过孩子的身份，耽误自己未来找其他的男人嘛。

亲妈呀，你爱的是这个孩子么？你不爱，你爱的是你自己呀！

还是那句话，“叫不叫妈”这件事儿，血缘只是一个引子，爱与责任才是评判的标准。有时候，引子还真没那么重要。

想要听孩子叫一声“妈”，首先得让自己配得上。

刚刚发现，很多答主们已经扒出了“题主就是所说的亲妈”。

跟题主说一句很坦诚的话：

你如果还爱自己的孩子，那么心机重的小三和绝情的前夫，真的不是你撒手的理由。有能力带着孩子旅旅游、逛逛游乐园，没有能力就陪陪孩子、听听心里话、问问过得怎么样，这才是你亲妈该做的事情。

你如果打心眼儿里觉得“自己不喜欢这两个叫别人妈”的孩子，同时也觉得陪伴是一种负担和累赘，那么我劝你，还是别打扰孩子的生活、更别去破坏孩子的宁静。

给孩子一个良好的成长环境，这可能是你这个当妈的、所能付出的最后一丝责任。

想爱这个孩子，那么你就好好负责，去给予孩子力所能及的陪伴和母性。

不想爱这个孩子了，那么你就过好自己的生活，别打扰、也别破坏，未来不拖累这些孩子，才是你留给他们最后的一丝温柔。

很多事情真的不能看表面。除非你确切的知道了当年发生的事。

我的亲身经历，我家邻居，我小时候亲眼看到男的把他老婆按在地上，没有按在地上打，就只是按在地上指着她骂。我当时就跟我妈说，这人怎么打老婆啊，太恶劣了。我妈跟我说，你只看到他打老婆，你知道人家发生了什么事吗？因为我们住的是单位的家属楼，整个楼的邻居都是同事，我妈跟我说这个男的娶的是个悍妻，拿刀把她婆婆砍伤了，她小姑子护着母亲也被打伤了，生个孩子不管不顾，成天出去打牌，输了钱就朝家里要，她老公要是不给就撒泼打滚闹得家里鸡犬不宁。我妈说单位同事都知道，这个男的经常脸上带伤去上班，都是他老婆挠的。

那个男的早就想离婚了，但是那会是90年代初，离婚特别难，这个悍妻死活不同意离婚，非要吃死他们家，而且当时这个男的在单位也是个主任，他老婆扬言如果要离婚就跑到单位去闹，拿菜刀去砍人，让他在单位呆不下去。当时那个年代离婚真的特别难，很多人离个婚真的连官都做不下去了，影响仕途。也是一直忍着一直打着。

后来这个男的就认识了一个新的女朋友，也就是小三吧，邻居们大家都见着了，这个男的终于下定决心要离婚了，那个悍妻闹的更狂了，但是因为人有了新人了，再闹也没用了，婚是必须要离了。我当时看到的男的把那个悍妻按在地上，我就以为是男的出轨还打原配，是我妈告诉我，那个“小三”才是好人，那个原配才是恶人。

最后终于是离了婚，这个男的就和新老婆过上了好日子，孩子那个悍妻也没要当然也从来没来看过。邻居们包括单位同事都说这个男的终于苦尽甘来了终于遇上了个好女人了。

所以你不了解事实的时候你能简单的就下结论小三就是坏人原配就是好人吗？什么叫逼走原配，看字面意思原配是受害者吧，但是了解事实以后你能知道这个原配是拿刀砍家里人逼都逼不走的悍妇吗？到底谁是受害者？

一个十几年都不来看你的生母，一个十几年对你视如己出的继母，单凭一面之词你能知晓当年的真相吗？你能轻易断定谁是好人谁是坏人吗？想想你的继母为你做过什么，她是否配的上一个称职的母亲，与她相处的十几年，想想她的为人处世她的行事做派，是否配的上称为一个好人。你还看不懂么？

根据题主的答案整理，可以确定的一个基本事实是

题主自己就是那个被逼走的母亲，她育有一子一女，婚后抚养权均归属孩子父亲，现在她的女儿已经管自己父亲的妻子叫“妈妈”了，她现在焦虑的是将来自己的亲生孩子认不认她的问题。

如果题主的描述没有蓄意扭曲重要事实（比如离异后认识新妻子说成婚内出轨）的话，我个人非常同情题主的遭遇，同时鄙视她前夫的所作所为。

接下来回答题主的疑虑

首先，十月怀胎，分娩之苦，不是白受的，这份功劳没人能抢走，后妈可以对你的孩子视如己出，可能话更多的钱哄他们开心，但是生身之母的地位是无论如何都抢不走的。

说句难听的，后妈做不好，孩子可以老死不相往来，可以像仇人一样憎恨她，但是你哪怕十恶不赦，将来驾鹤西归，那俩孩子最起码还得来磕个头。

再者，就是你问题里所说的，小三上位，是他们夫妻二人永远无法抹杀的道德污点。

所以现在的局面，对你来说是一个好打的局。你只需要不犯错，就不会输，作为亲生母亲，你没有特别重大的过错的话，他们夫妻做的再好最多打个平手，道德污点又会给你加很多的同情分。

写到此处不得不感慨，后妈难当不是一句空话。。。女孩子挖人墙角需要谨慎。。。

你需要做的就是尽到自己身为人母的责任，不知道你出于什么目的放弃了抚养权，但是探视权肯定是有的，一定要保持探视的频率，并且给孩子该给的物质补偿。

特别是如果你重组了家庭，有了新的子女，能否平衡好他们的关系，能否保持对他们兄妹的爱不减少，都是需要重点考虑的。

从题主的回答和评论区找几点单独辅导一下

首先是你太颓了，胜负未分，你法国国旗都举起来了，那还打个屁啊。。。

这个心态必须要改，前夫再不是东西，孩子总是你亲生的，你在逃避什么？不肯尽到自己责任的父母，孩子长大之后必然不会有真感情给你。没离婚的父母因为自身问题导致子女不尊重、不亲近的都比比皆是，更何况你这个情况？

血缘关系和道德污点是你的优势，但不能让你躺赢。

孩子跟他们多久跟你多久？不知道你受教育程度怎么样，但是偶尔玩游戏，哪怕一整天，都无法对学习成绩造成肉眼可见的那种程度的影响。孩子回去说玩手机无所谓，你前夫找上门就说我接孩子来就是放松的休息的，我探视时间本来就有限，抚养权是你的，学习是你要管的，写作业你陪着就好嘛，我只是在孩子有限的休息时间里带他放松休息，我是他亲妈又不是辅导老师。我也没给他玩很久。

下次成绩出了问题，你要打先手：你怎么带孩子的！是不是妈是后妈爹也就不亲了！你要是只管你们俩的孩子不管我的孩子，就把抚养权给我我来管！

锅这个东西，要会甩。

不过还是给你提个醒，玩手机这种低成本的带娃方式培养不出什么像样的感情。你可以带他玩儿，但是要选交流比较多的项目，出去旅个游啊，去游乐场啊之类的。

再一个就是学习还是要适当的管一管，亲妈该尽到的责任不能放弃。你自己都不拿自己当亲妈，孩子怎么认你？

大姐，咱能别那么多戏吗？

17号，你忘不掉渣男前夫，一辈子无法步入婚姻

18号，你寻找愿意丁克的男人，组另一半

22号，你开始想嫁给一个混社会的男人

枉费这回答下多少女人拼命替你着想，最后你把她们的脸挨个扇了一顿

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17号，你伪装成你女儿上网提问，妈妈被小三挤跑了，“我”该怎么对后妈

24号，你已经不在乎你女儿叫不叫后妈妈妈了

原来，你在22号的时候，已经在考虑要不要嫁给混社会的男人

短短一周，你的心境变化如此之快，电视剧都不敢这么编

编剧和导演会被人骂死

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  fatuncle 网友的相关建议: 
      

技术上：光刻机的制造和使用工艺。

金融上：打破美元的霸权。

军事上：台湾问题。

别的问题（房产绑架经济、老龄化、东西部平衡等）都是发展中的问题，都是可能通过发展来解决的。

上面列的3个问题是当前面临的核心问题。

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  mazz-31 网友的相关建议: 
      

南京大屠杀前夕蒋介石竟然派专车将南京日本侨民护送离开
　　在艰苦卓绝的抗日战争中，南京大屠杀是亿万中国人记忆中难以弥合的一个伤痕。从1937年12月13日到1938年2月，日本军队在南京进行了持续六周的野蛮屠杀。
据第二次世界大战结束后远东国际军事法庭和南京军事法庭的有关判决和调查，在大屠杀中有20万以上乃至30万以上中国平民和战俘被日军杀害。
日本军队在攻占南京时，曾遇到中国军队的顽强抵抗。在这宝贵的一段时间里，如果能够动员一切手段将南京城的中国居民转移离开，就不会有那么多的同胞无辜死于日本军人的屠刀之下。
但是，以蒋介石为总裁的国民党当局，不但没有负责任地护送南京城的中国居民转移，还动用宝贵的运力，将南京日本侨民护送离开。
这是怎么回事呢？原来，南京保卫战打响之时，尚有一部分日本驻华使馆人员和日本侨民团成员留在南京。为了让这部分日本侨民安全离开南京，国民党当局特意为他们准备了专门的列车。为了确保他们的安全，国民党当局还派了两名外交官和40名宪兵一路护卫。
日本驻华使馆参事庄司得二也在那一批撤离的日本侨民里面。他在后来撰写的回忆录《南京日本侨民志》里，记述了撤离的情景：“列车附近不允许任何人靠近，可见警戒之严密。开车后每次停车，我都注意观察，连一些小站都一样，真是非常周全。”
轰炸南京的日本飞机是12月15日上午9点10分起飞的。当这些日本侨民被国民党当局“非常周全”的护送走之后，这天下午两点50分到3点30分，日军第一批轰炸机抵达南京上空，穿过低垂的云层，对南京投下了重磅炸弹。
这些被安全护送离开的日本侨民是怎么对待中国政府的好意呢？庄司得二也进行了忠实记载，他说，当这些日本侨民得知他们自己国家的飞机越洋轰炸南京的消息时，车厢里不由地发出了庆幸的欢呼声。
没有一个人，为南京居民正在承受的巨大灾难感到哪怕一丝的难过和遗憾。

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  luc-aventine 网友的相关建议: 
      

与荒谬相反的，是符合理性，或说，符合逻辑。

谁的逻辑呢？人。当然，这里使用的是流俗意义上的逻辑，而不是那个最高的罗各斯。

可是，这种逻辑却仅仅是各种表象的合理化，它远离本真之物，越是合理越是远离。人类生活在自己创造的谎言之中。

所以，当人觉得荒谬时，恰恰是真实侵入了人类虚构的世界中，而理性和逻辑还来不及去掩盖它，因而让人产生了不安和怀疑相夹杂的荒谬之感觉。

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  qiu-heng-de-xing 网友的相关建议: 
      

消极怠工是消极怠工，但是可以把国防部长丢死牢里，可以自己派税吏去刮地皮，哪个君主立宪的皇帝有这么潇洒？

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