你遇过哪些尴尬又好笑的事？ 第1页

前不久回国了一趟，把国内的手机开起来了。第一天就接到一个陌生号码，177什么的，觉得怪怪的但还是接了。对方一股浓重的胡建口音。

“喂，你好，我是你东北的额子，你的黑社会在我手上”

“行，你先叫一声爹，黑社会我不要了，喂，你挂什么电话啊，喂”

以前在weibo上看到过这样的，没想到被我碰上了，看来他们也会口误。

我有一个清纯可爱的小师妹，长相甜美，俏皮活泼，不过在对面的小机房。

一日我健身回来，有点渴，去饮水机接水。

开门正好碰见她也出来接水。

互相笑笑打个招呼。

她：师兄回来了啊。

我：嗯啊，今天忙什么了

她：没啥，就是看文献算数据呗，超级无聊。师兄你身材可以了，胳膊上的肌肉都显出来了，感觉很有型啊。

我：哈哈哈～没事瞎玩而已。

我俩吧啦吧啦聊了一会。

我指了指饮水机说：你先接吧。

她笑了笑：好，谢谢师兄。

接到半杯，没水了。。。

她直起身有点尴尬。

我知道其实半杯水她已经够了，不过喝完水就直接走了，她有些不好意思，然而让她换水，估计自己抬不动。

她犹豫了一下，还是走到水桶那准备换一桶新水。

我这大老爷们，怎么能让这种事发生呢。况且还是我可爱的小师妹，不存在的！

我说：我来吧，你个女生不适合干这个粗活。

我撸起袖子，微微提气。

想我单身多年练就的麒麟臂，想我强壮的二三头，引体向上轻松二十个，想我平板卧推50KG，想我硬拉70KG。。。

一碟小菜，不在话下。

一提水桶，才想起来，妈的，忘了今天刚练完胸，双手都合不上了。

我憋着劲，暗暗用胯部顶着水桶才抬起来。

不过走到饮水机前，就差一点高度，打死提不上去了。

僵了一会，我想，这多掉价！！！！

于是深吸一口气，“嘿“的一声，用腿向上一顶，终于够着了。

不过一脚把饮水机踹翻了(°_°)…

哐当~

稀里哗啦。。。

这时双手一点力气也没有了，一松手。

那桶水，也哐当~

骨碌骨碌骨碌骨碌～～～

骨碌骨碌～～

骨碌骨碌～～

我和师妹，良久，面面相觑。

滚走的，不只那桶水。

还有似水流年的岁月里，那个少年一颗碎到稀烂的心～～～

师妹，以后，我们再也不见面好不好。。。。。。。

封上你们嘲讽的嘴～只需我爆图一张即可。

说了只是意外！我是洪山银枪小霸王！

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新建了一个公众号：庭前闲笔

写点日常事，喜欢就关注一下吧。

我个人随性随意的随笔。

缺乏逻辑，立意不深。

多插科打诨，多嬉笑怒骂。不

媚俗不美雅，

偶有小黄文乐呵乐呵，

偶尔敦敦伟大友谊。

且看我笔起波澜！

四年级时，我放学后，正在学校门口，等妈妈接。

有个中年男子，走到我身边，拍拍我！

我脸盲，一下子没想起他是谁，看了好几秒。

姑，放学了，还不回家！男子忽然开口道。

我擦，我们老家那些亲戚，上五代都是亲戚，大家群居在一起。

我家那时候买房，搬到了另一边。虽然小时候见过他，但我脸盲，认不出来了。

这时候，那个中年男子的孩子，一蹦一跳地过来，比我小个一两岁的样子。

男子拍了拍他儿子的肩膀，儿子，叫姑奶奶。。。

姑奶奶。。。

奶奶。。。

奶。。。

那小孩也愣了下，硬着头皮说道，姑奶奶好！

忽然，身后跳出班里最调皮了男生，一路拍手一路跑道，哈哈，xxx你好老，你都做奶奶了。

我很无语，第二天开始，班级一堆男同学，一看到我就拍着手说。

恭喜姑奶奶驾到！

我擦！！！

自此之后，整整一个月，我周围，都是侄孙们的嘲笑。

一个月后，那个调皮男生，跟着他三个朋友，走到校门口，正准备过来嘲笑我。

叔公，你放学啦。。。啦。。。

一个秃头中年男子，抓住那个小男孩说道。

哈哈哈，你赢了，这位亲。

这之后我解脱了，叔公成功上位，登机为叔公？公？

高考复习第二年，宿舍有个女生，身材火辣，满满大长腿。

那时候她穿一热裤，周围一片男生口哨声。

我们一堆女生，羡慕要死。

有一天家里来了老奶奶，妈妈说她和我平辈，然后她说起她孙女跟我一个宿舍。

对，没错，就是她！看来那个女生早就知道我姑奶奶的身份，死都不肯认亲？

可系，为什么同一个祖先，基因差异这么大捏？？？

以前的人孩子生的多，有时候第一个和最后一个，差了快二十岁。如果每一辈的最后一位，一直延续下去，你懂的。

从太爷爷，爷爷，我爸，都是家族同辈中的最小一辈。

好吧，那时候男生打架有风险，据说有俩男生打架，结果其中一个男生的老爹一到，立即后头甩他儿子一耳光，你怎么能打我叔公呢？

现在计划生育多年，这样的场景，是不会有了。

ps.第一次碰到，评论区比我回答精彩千倍，笑翻了

问为啥不直接拒收的，因为楼下有门卫，自动代收，没办法。

问后续发展的，我们还是正常的同事关系，他应该也没有跟别人说。

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必须匿了说。

上周在某宝买的情趣用品，已经买完了再看评价，很不好，但此时已经寄出来了，只好说等着收货了再寄回去。

终于收到了，打开箱子看了一眼，套套一盒，润滑油一盒，某蛋一盒。

我拿黑色塑料袋把这些东西装好，死死的用透明胶缠了两圈，又放回原来的纸箱子里，又死死的缠了两圈，叫快递过来收。

结果快递当时没能来，却趁我有事出去时来了。

我当时想，我已经封好了，地址也写在纸条上了，那就请办公室同事帮我邮吧。于是只好给办公室打电话，正好一个男同事接了，我就麻烦他帮我把快递送到楼下。

之后我一直忙着自己的事儿，直到过了很久才看到这位男同事给我发的微信：

静姐，对不起你，最近阅兵，快递师傅要求必须拆开看看里面装的是啥，所以我就给打开了.....

我已死.....

对，我是个女的……那种能杀鸡能杀鸭，一把剁骨刀走天下，干啥都不怕的人，但是我怕黑，靴靴

质疑死猪哪来那么多血的，这只可怜的猪从死掉到被分尸送到我这儿来四个小时都不到，大冬天里还带着猪的温热，带血很正常吧？你们可以去农家自己杀猪的现场体验一下，很难做到像屠宰场放血那么干净的，农家杀猪现场让你毕生难忘，反正看过一次以后我这样的女勇士都有的害怕

………………分割…………以下原回答…………

去年年前，我爹朋友在老家杀了一只猪，提了个新鲜的血淋淋的猪腿送给了我爹，我爹又转送给了我……这一个猪腿有我半个人那么大……

然后呢，我本来想去菜市场找个卖猪肉的帮我剁，可是大过年的卖猪肉的心一个比一个黑，开口就和我要50的加工费，于是拖着血淋淋的猪大腿，我拿出了剁骨刀和剔骨刀，打算自己弄！！

怕血溅厨房，于是我围着围裙在浴室弄……一边剁一边砍一边割，配合着激荡的音乐我觉得我就是个屠夫，我就是个分尸狂魔……这时候门铃响了，我也不知道脑子进了什么水，左手拿着一块鲜红的肉，右手提着剁骨刀，脸上带着血渍，围裙上血迹斑斑，开了门……

保安叔叔吓的叫了起来……另一个叔叔转头就跑跑到了楼道里，颤抖着和我说:你你你别激动，你你你冷静点，有什么事好解决，我们就是来告诉你过年不不能放鞭炮……不不要在楼下点宝塔香……

当我澄清这是猪肉的时候，两个人还是不信，进来看到了血淋淋的浴室差点没晕过去，其中一个叔叔颤颤巍巍的拿着被我剔光了肉的骨头，看了看已经支离破碎的猪蹄以后，才相信我是在剁猪大腿……

然后我适时的抓住了两个叔叔，让他们帮我剁碎了猪腿骨，我力气太小剁不开……

两位叔叔后来在小区看到我，都带着些许敬畏，可能，我是个勇士……

………………靴靴大家的好多赞，受宠若惊…………

再更一个吧……

和老公谈恋爱的时候，去我婆婆家吃饭，乡下奶奶送了只鸡，活的，绑着翅膀和脚，安逸的躺在厨房一角……

我婆对我老公说:这鸡没人会杀，等你爸回来吧。

我脑子里灵光一闪，觉得到我表现的时候了！虽然我没杀过，但我看我爸杀过啊！！！然后我……嗯……揪着鸡放在水池里对着它的脖子就是一刀…随后听到我老公在和我婆说:鸡鸡这么可爱怎么能吃它呢……然后他们俩推门进厨房，看看我，看看鸡，再看看我……默默关门

出去了，大概那一刻，我婆已经认准了我这个儿媳妇吧！！！

后来内脏什么的都是等我公公回来处理的……我不会弄内脏…………