有哪一个瞬间让你对女朋友彻底失望? 第1页

已经是前女友了，当时她说我和她交往快一年了，还没有送过她礼物的时候。

和前女友刚开始交往的时候是异地恋，当时好像就碰到什么节日，便挖空心思给她选了礼物。结果她收到后反应十分冷漠。一问之下，说我不清楚她的审美，买的东西完全不合她的心意。沟通之后，我发觉自己好像没办法买到她喜欢的东西，于是就和她商量。从此以后，我帮她交房租（3500一个月），她就省下3500，可以买点自己喜欢的东西，这就算是我给她买的礼物。她听完，也觉得可以。

后来我换了工作，到了她的城市，但是因为各种原因，没有住在一起。但是帮她交房租这个模式一直保持了下来，当然，平时约会什么的还是我通通负责。

不知不觉我和她交往差不多一年了，到了圣诞节，也是舔狗们送礼的时候。因为有之前的模式，我没有想过要送东西。结果她和我抱怨，和我交往一年了，还从来没有收到过我送她的礼物。我说我不是每个月至少都给你3500了吗？你自己买的东西不算我给你的礼物吗？她答到，我花的钱是她的房租，但是他喜欢的东西都是她自己买给自己的。所以，我交往一年，没有给她买过一件礼物。

后来就因为这件事开始吵架，过了没多久，就分开了，我不后悔。

失望其实并不是一瞬间，只是积累到一定程度才突然感受到。

在回答这个问题之前，已经尝试过很多次交流，但无论我如何心平气和，换来的都是面红耳赤歇斯底里。这里是我唯一可以不顾及她的任何感受，放开了诉说的地方。与其说是吐槽，发泄，嚼舌根，其实我更愿意称之为记录，我想通过这些回忆，把一些事情想清楚。况且在这个男女关系觉醒的年代，第三方的立场也蛮有意义。

【初识】

大四认识她。长相身材极好，酷酷的很潇洒，路过的男生都会忍不住看几眼那种，甚至女生。说话又傻傻憨憨的，甚是可爱。

开始聊。看过她成绩单，学习成绩优异，努力上进。再因为她是数学专业，对我来说是妥妥的加分项（前女友也是数学专业）。也得知她大学做过各种兼职，比如司仪、群演、模特等等，也去过很多城市旅行。我是一个不太会玩的人，看到这么有趣的经历，其实是打心底里欣赏。也知道了，她从一年级开始就喜欢某个明星。而这个明星，是属于脚踏实地，认真演戏，各种公益，无花边新闻的类型。当时的想法是，喜欢什么样的人，那么大概率自己也是什么样的人，好感更加浓郁。但是也仅仅是聊聊，因为都各自在忙。

最密切的，也就是给她辅导考研复试那会儿。再就是不久后，她抽风选了个计算机类的毕业设计，我给了她一些帮助。

【了解】

读研才开始有了进展，她在我隔壁学校。虽然不是相同的专业，但都可以说是计算机相关方向。更有趣的是，我常用凸优化，她常用组合优化，也算是缘分。

上学我俩是一道的，我坐车到她那，然后再一起出发，所以暑假快结束，就约定好同行。自然而然的，后面也经常一起玩。也自然而然的，就在一起了，甚至我们俩都说不清楚，到底哪一天才算是开始。

这样的长时间接触，才开始了解她。发现她是一个很倔强的人，一定要今天把事情完成才罢休的那种，哪怕已经12点了。能吃苦，主要是听她讲了很多小时候的故事，真的是闻者伤心见者流泪。比如，她生活条件不好，小学初中那会，每天甚至就啃个油饼，啃个馒头，菜吃不了多少，住校也都没有空调暖气，每年冻手冻脚，反正我是没吃过这种苦。她很努力，她总是希望把事情尽可能做好，否则会很纠结，很忐忑。再就是傻傻憨憨，说话很有趣，经常逗得我开怀大笑。也会有点小暴力，被我逗到了，会捶我。总的来说，我从她身上看到了一股“劲”，不知道用什么词来形容，但是有一种被带动的感觉，很深刻。

她善良，比如她支付宝，每天都会准时，用行走步数，换成山区孩子的捐款，n年如一日。这是我偶然看到她支付宝动态才发现的，非常震惊，因此印象深刻，我坚信全国99.9%的人都做不到。她能考虑别人的感受，总之是那种心思细腻的类型，会经常性的委屈自己，妥协别人。也会有些敏感，容易受伤。有时候吵架之后，看到她难受委屈哭的样子，会非常的心疼，心就软了下来。这应该也是在产生种种不合适的信号，我还能撑下去的主要的原因吧。

在一起玩其实还是很开心的。她很喜欢我晚上骑电动车，带她在马路上兜风，她说喜欢这样吹着风，搂着我。几乎每个周末我们都会出去逛逛，看看这座新城市里，我们没去过的地方，再吃上一顿美美的大餐，惬意。我会逛的脚掌疼，再也不想走路，非要找个地方坐下，她嘲笑我体力差，然后搜搜附近的奶茶店给我鼓劲。每次吃东西我都会点满满一大桌子，我俩狼吞虎咽吃到撑，然后调侃着对方饭量大。这个城市留下了很多我俩的欢声笑语。

【熟悉】

整个研究生阶段，是一次与众不同的旅程。她带我做了一些我想做但迟迟没去做的事，甚至还有许多我没曾想到的事。她让我体验了什么是前所未有的开心，激动，温暖和幸福。

一起学习，看着她皱着眉头认真学习的样子，那不完成目标不罢休的态度，甚是可爱。一起吃饭，抓住为数不多的时间在一起，我还故意逗她玩，蹭了她一段时间的饭。一起散步，她话其实蛮多，因为普通话不标准，带有点小腔调，非常有趣。尤其是她很认真的说话的时候，那就更好玩了。只要和她在一块，一路上，我都是哈哈哈哈哈哈哈。

她带我玩了不少地方，印象最深的，还是人生第一场乐队live，和人生第一场音乐节。我非常喜欢摇滚，所以她真的很有心了。她还带我去了很多城市，看着风景，吃着美食，感受他乡的氛围。没有她陪着，我大概率不会这样开心，甚至可能都不会去做这些事。这份快乐，对我来说是特别珍贵的。

平时也有很多温暖的事情发生。我这个人一点也不怕冷，冬天盖夏天的被子。但是不巧，我发烧了，她大晚上冒着大雨，给我去超市买的厚被子。我是一个吃货，所以很多时候，她都会故意不吃，然后留给我。有什么好吃的，我没吃过的，都会刻意给我带。有她的，里面就绝对有我一半，甚至几乎都是我的。她吃零食吃的慢，所以有时候给她买了一大堆，到后来都是快过期了然后被我吃了，哈。和同学（一对情侣）一起轰趴，早晨我和男方还在呼呼大睡，她们两个小女生，给我们准备了早餐，她亲手给我做了我最喜欢的疙瘩汤。

也有很多惊喜。我书包，从高一背到研一，质量太好了一点没坏，因此一直不舍得换，于是她悄悄给我买了个新书包。当时有一件400多的牛仔衣，我特别喜欢，但是不舍得买。于是，过生日，她给我买下了（虽然有一半的钱其实是她和我要的红包，哈哈哈）。万圣节，给我买了个会发光的大南瓜玩具，只因为前些天逛街看到我目不转睛的盯着。她买办公用品有报销额度，所以我挑了一个机械键盘。

她对我很用心。教给我穿搭，教给我护肤，告诉我更合适我的发型，让平时随意的我变得精致。她说我侧脸特别好看，下颌线明显，鼻梁高，有眉弓等等，她经常给我拍照，让我这个基本上没一张自拍的我，开始有了属于自己的记录。出去旅游我喜欢简单拍拍景物，她总是想给我多拍几张照片，让我纪念一下自己。用她的话说，“没有自己的照片，就算是白来了”。

总之，她让我的研究生生活变得丰富多彩。

【升华】

要毕业的日子过得格外匆忙。那段时间经历的挺多，出国读博失败，最佳找工作时间耽误，和导师互撕。我们一起跑招聘会，刷笔试，面试，相互鼓励。是她催促着有点拖延的我投了那份简历，才在互联网寒冬这年，都找到了满意的工作。最难的莫过于家人去世，是她那湿透了肩膀，和用来安慰我的超大皮卡丘公仔，让我再一次坚强起来。直到寒假，弦才松了下来，得以外出游玩一番。再后来，就是疫情被困在家了，虽然无聊，但是安逸。

毕业了，一直到现在。疫情，国外的毕业旅行黄了，但蠢蠢欲动的我们还是在毕业之际，来了一次三个城市的7日游，弥补了遗憾。之后，又背上小书包，带着宛如行走攻略的她，去了各种城市，看了各种风景，走遍音乐节，也终于看到了郑钧，还有很多以前未曾想到过的娱乐活动。吃东西吃到肚子撑，拍照片拍到膝盖疼，匆忙赶过飞机，半夜等过滴滴，开心，疲惫，匆忙，悠闲。还有生日悄悄给我买了最爱的海盗船乐高，还送过我心心念念的杰尼龟公仔和无线耳机。还陪我去看那猫和老鼠大电影，数码宝贝大电影，回忆童年。

翻开相册，翻开朋友圈，急促生活里能记住的那为数不多的事，尽是一起的点点滴滴。一切很美好，一切却又习以为常。习惯到完全无法想象没有对方的日子，也再想不到一个能替代对方的人。有时候会想象一下如果分手了，和其他女生在一起的场景，会感觉格外的别扭。有时候想象一下自己老了的时候，还有她每天叨叨我，这辈子也值了。

【噩梦开始】

但这些美好的画面，并不是永恒的，而是和痛苦同时出现，相互交织。换句话说，我的生活，是幸福和痛苦的跌宕起伏吧。

噩梦开始于学习。考研复试和毕设都花费了不少时间帮她，本以为只是偶然情况，直到开始读研，才发现我真的大错特错。她虽然本科成绩好，但还是沿袭了幼时的学习方法：只会做题，却不理解这个知识的真正含义。因此，别说使用了，能不能记得自己学过都是个问题。编程相关技能，几乎一窍不通。其他工具同样如此，比如电脑存文件乱七八糟，word用的不太利索。检索能力堪忧，导致本来可以很轻易搜到的内容，她找不到。总之，基础一塌糊涂。

而她也并不太聪明，很简单的东西，我三两眼就看明白了，她需要很久还想不通。甚至我把特别复杂的问题，捋的很清晰后送到她嘴里，她也不明白。当然她总说自己不笨，只是我太聪明了。但从我的角度看，和我稍微熟悉一些的女生里，她确实算是不太聪明的（这里就用词委婉一点好了）。比如一次，带她打她最擅长的比赛，我和另一位女生一聊就通，她在旁边一脸懵逼。

此外，她平时学习心不在焉的，吃点东西，玩会手机，效率之低，进度之慢甚是令我震惊。她还特别渴望出去玩，根本坐不住。出去玩还必须得我陪着，否则会迷路，也没人帮她拿包。心事多，衣服啊，化妆品，护肤品什么的。吃饭也成问题，没有一种类型的饭菜，她能坚持超多两顿，隔天吃都得劝劝。更甚至她特别爱吃的，也是如此。身体不好，而且医院还治不好的那种，全国最好的几家医院那可是。各种挂的专家号，甚至还挂过特需门诊。每天都要为这些杂七杂八的事头疼。

这导致，我研究生期间，杂事特别多。一方面，我要抽时间看她领域的论文，还要讲给她听。一方面，她的科研进度，我也要手把手指导。第三，我还要兼职，弥补平时的花销。另外，她的生活，她的琐事，我还要全方位支持。总的来说，我一个人，这三年里，相当于读了两个研究生，外带三年工作经验，还当了一回老妈子。

1. 指导她科研。论文看不懂，我得看一遍，然后和教小孩子一样，一点一点讲，一个字一个字的敲，品味一下觉得够清晰才会发给她，动辄一两个小时。完事听不懂就和我急，还得和我吵。最无奈的是，她表达不出她的疑惑点到底在哪，所以在交涉方面也浪费了不少时间。另外，她科研idea几乎空白，而课题组要求又特别高，所以只能靠我。论文看不懂，没关系，我看完给你讲。想了几个月没idea，没关系，我研究完给你说。程序写不出来，没关系，我给你敲。英语论文几个月憋出两段狗屁不通的话，没关系，删掉吧，我来。甚至有一次出去旅游，火车上我还在给她改论文。我就说的隐晦一点吧，反正男研究生看了都会懂的，总之我算是一个人读了两个专业的研。
2. 兼职。每天大概要消耗我平均两三小时吧，就为了能撑的住平时的花销，毕竟一年几万块。周末出去吃点东西，200跑不了，还有额外的呢，比如奶茶，打的等等，要是再加上娱乐项目，那更多。旅游其实是大花销，尽管次数不多。她买点特别贵的东西，我也会补贴，比如她的单反。工作日呢，时不时来我学校蹭个饭，或者给她点个外卖。平时还要买点小礼物等等。别忘了，逢年过节还得发大额红包呢。有一次出国作报告，还给她带了好几千的护肤品。她为我花的，真的是还没我的零头多。
3. 生活上帮助。她需要陪伴，行，陪她散散步。厌食，行陪她吃点好的增加食欲。吃饭没钱，行，我出。你懒得出实验室，行，我给你送饭。想要什么东西买不起，行，我赞助。周末想出去玩，行，我陪。工作日也想出去玩？行，导师不在的时候我偷溜。想出去旅游，行，人我陪，钱我出。身体差，那不行，我陪你去看医生。我导师甚至很惊讶的问我：“你女朋友一个大成年人，每次看医生都要你陪着去吗？”

所以我的作息可以说是乱到极致，每天都在忙碌和焦躁中度过。想好好睡一觉？想搞搞自己的爱好？拉倒吧，哪怕有点时间，也真没精力动弹。

1. 我九点起床，十点到实验室，十一点半吃午饭，这段时间我还是很惬意的，因为我一般也就是坐下来审视一下昨天的进度，想想今天应该做点啥。但快要接近中午，就开始变得痛苦。因为她开始纠结吃什么，我需要为他提出各种方案，然后她一一否决，再抱怨一下我的馊主意，这之后她才勉强拿定一个决策，我也就松了口气。
2. 一般中午会陪她吃饭，然后回实验室惬意的睡上半个小时。一旦我醒来，她就开始频繁问我问题，一次动辄半个小时，最高记录绝对超过两个小时。注意，是一次，可能过一会儿还要继续问呢。问的问题非常幼稚不说，我必须得和哄孩子一样，用最最最最最朴素的语言表达出来，她才勉强听懂。如果我表现得稍微不耐烦，她就会说我居高临下。如果我表现得稍微自信一些，她就会说我自大。我必须要毕恭毕敬，唯唯诺诺，才好快点结束战斗。我们一般五点半吃晚饭，所以这4个来小时，说不定我得拿出一半来“照顾她”，更别提还要时不时的听她抱怨这抱怨那，听她愁这愁那，听她说想去哪哪哪玩，想买啥啥啥。我必须要绞尽脑汁“敷衍”她，否则会因为我“说话说不到心坎里”而和我生气。也不能耽误太久才回她，因为她会质问我为什么我坐在电脑前却不能秒回。所以我就处在一种，刚要进入状态，就被打断，很难有较长的时间用来专心致志。
3. 晚上一般也会陪她吃饭，由于白天的有效科研时间并不多，晚饭后我必须要回实验室，大概是七点了吧。也就到了这个时候，我才能稍微有点效率。我一般半夜一点睡觉，有时候两点，这六七个小时，可能还得拿出一半时间帮助她。比如九点多，我可能会被要求送她回宿舍，大概需要花费我一个半小时。或者她有什么论文看不懂，有程序不会写等等，我可能得帮她搞。其实一点能睡我也已经谢天谢地了，通宵的次数都数不过来。她舒适的在床上做着梦，我痛苦的在实验室熬夜替她干活。
4. 我还得工作日溜号，陪她出去玩，否则她就会玩厌食，抑郁。为了不被导师抓到，我还得统计她来实验室的时间点。我导师称我是这个实验室里最难管的，但她睁一只眼闭一只眼的唯一原因，是因为科研进度没有耽误。所以你们猜我为啥这么“忙”还能不影响进度？猜出来了吗？没猜出来的话请参照第3条。那你以为工作日出去玩就得了？周末还得出去呢。我想锻炼都没时间，已经和她说过多少次周末我想锻炼一下，但是她根本记不住我的诉求，到了周末我要是敢扫他兴，她又开始玩抑郁。
5. 更别忘了，兼职也要花时间。时间相对自由，可以见缝插针，比如她问我问题的时候，蹲坑的时候，来回宿舍的路上，或者出去玩的地铁上（但通常她会生气，或许她以为钱是天上掉下来的吧）。但也每周总有几次，会需要连续的一两个钟头，本来就宝贵的时间，再一次被压缩。

就这么折腾，我的精神越来越麻痹，身体越来越差，长相也越来越老，我大学的时候真的长得非常非常非常嫩。

【矛盾加深】

与此同时，越来越多的问题暴露了出来，总有吵不完的架，每天都在水深火热中度过。

1. 脾气差，性子急，没耐心，总是希望立刻得到圆满结果。帮她忙，达不到效果，就会跳脚。太忙没来得及帮她，也会发脾气，半个小时都等不了。给她讲论文，讲不明白就生气跺脚。她让我用A方式帮某个忙，我礼貌且没有逼迫的建议她试试方式B，遂发脾气。让我帮忙拿主意，当我没给出她满意的建议时，又发脾气。难以静心做事，会以“怕麻烦”为理由焦急暴躁拖延。
2. 严于律我，宽以待己。要求我情商高，要求我有见识，要求我能力强，要求我能赚钱，要求我打扮好，要求我会体贴，要求我有求必应，要求我迅速响应。不容许我有一点差错，否则恶言相加，美其名曰“帮你成熟”。甚至难免会出现的失误，也不给予宽容。相反，我指出她的问题，不但拒绝改正，还要动怒。她从没承认过自己的错误，更是从没有过一句道歉的话。甚至，我没做好时，她会破罐子破摔，乃至故意捣乱。印象特别深的，和她一起返校，我没带食物，饿了，她带的一点也不给我，还恶言相加。地铁上，恶心晕车，中途跑下车休息，她完全不管，自己随车走了。我躺了一个小时，花了半个多小时回校，又看了两个小时电影，还吃了个饭，她才问了我回没回来，没有丝毫愧疚的表示。她对自己却是如此的宽容。她去国外交换快要结束那会，我给了她一些钱帮我爷爷带瓶洋酒。要回来那几天我才知道她把钱全用在代购囤货上了，而没钱买酒。我斥责她。她不以为意，说钱给了她她想怎么支配就怎么支配（当然最后还是把酒给带回来了）。
3. 难以交流。作为一个理性的人，遇到困难时会优先解决问题，而不是歇斯底里。她正好相反，甚至时常因无法冷静，而拒绝配合我。比如，她向我提问，但问题描述不清（比如逻辑不清，语言含糊，缺少细节，截图截一半），我继续细问，她会拒绝配合，并说“我已经说的很清楚了”或者“我不想再说第二次”等等。她想要和我说的内容，总是需要我去猜。比如，突然就发给我一张图，什么也不说。这么大的信息量，我哪知道想表达啥，只能绞尽脑汁揣摩。结果我发表完看法后，她就会说“你的关注点在哪，这你都看不出我在说什么吗”。她总是执迷于通过默契，来传达含义。比如，在没有任何铺垫没有任何语境的情况下，冷不丁来一句对前几天某件微不足道事情继续讨论，我一时不知道她在说什么，遂被骂。再就是女生通病，心口不一。她希望在受挫时多鼓励她，于是我努力践行，得到的结果是“你总是说些没用的，一点主意都拿不出来”。但如果我给她提建议，她便发火，并说“这个时候你还说这些”。相同的话，从我嘴里说出来不行，别人说的，就奉为经典。
4. 不付出。付出从来只是在脑海里想想，嘴上说说。她觉得训斥我要求我（不给我提出任何建议）就是对我付出，频频发出“你现在这么厉害都是因为我”的言论。但她却又发表了“我不想付出太多，把你变好了，可能是在替别人做嫁衣“的矛盾言论。她认为“当你女朋友所浪费的青春”+“被你气的睡不着”完全不输于我研究生期间每年几万开销+各方面支持+手把手科研+我的前途。甚至在学校里有人追她她拒绝了，都会当做对我付出的谈资。很多事情，口头上答应了，实际就没办过。“帮我挑一件衣服吧”，“陪我组装高达吧”，最后不了了之。我这人什么事都能自己办，几乎没有对她提出过帮助请求，就这种微不足道的事，她也没有趁着护肤的时候帮我办了。那高达，还是买了半年之后，我一个人在实验室组的。毕竟前面那些美好的画面，是她对我的所有的好。除了不付出外，还瞧不上我的付出。印象深刻，她说“这不是我想要的”（指代科研成果）。但比较可笑的是，她来念书之前信誓旦旦一定要努力，她同学们纷纷出成果就差她的时候她愤愤不平的表示不想被看扁，我是为了她这份尊严才如此帮她。她甚至都不知道，没有我，她连业都够呛有能力毕。
5. 不会来事。有一段时间，她在我实验室学习。我导师是常驻实验室，她从来不知道说一句“老师好”。我导师不满意外人在，我也说了不少好话。实验室聚餐我导师也让我喊着她一起去，不去。我父母给我邮特产，都会给她一份，她从来不知道主动加个好友说声谢谢，或者给我父母买个什么。她出国交换，还是我给她钱托她买的。题外话，恰逢我奶奶眼睛不太好，又托她带个眼睛相关的保健品，虽然没办成，不过倒也是主动带了一个治疗腿脚的药贴。但这事让我不禁思考，如果我没办成，会不会被她骂的很惨。
6. 不支持我。我喜欢动画片，而且看到玩具或者新奇的玩意，眼睛就直。她不理解，成天说我幼稚。甚至我其他方面没做好时，她都能想起这茬来，说“就因为你看动画片，才会这么不成熟”。我读博，她说等不了我，因为又忙又穷，美其名曰“我不想在最好的年纪里一无所有”。但她实验室有个疯狂水ieee access这种垃圾期刊，并准备接着读博的，她想起来就夸一顿。我周末想锻炼，她嘴上支持，但是最终还是拉我出去逛街。如果我拒绝陪，那必然是腥风血雨。也真的拒绝过，但背景是，替她科研但没做完。一般我做什么，都是错的，别人做一样的，便是对的。说白了，只要是和她利益相悖，那就基本得不到真正的支持。
7. 眼高手低，不够有数。她想要的东西远远超过自身能力，但却又并不太付出实际行动。比如，她想成为摄影大师，在我的补贴下买了个单反，但很少见她练。想滑滑板，觉得很酷，给她买了，没滑几次，还没我滑的好。她想发sci，想比其他人强，但是却又频频坐不住。甚至我替她实现了之后，p事没做的她，依然觉得都是自己的功劳，更发出了“我只是做的慢，让我慢慢做我也能和你一样”这种豪言壮语。总之她想成为不一样的人，想过不一样的生活，但却又被世俗和能力缠住。
8. 心理素质差。遇到一点鸡毛蒜皮的小事，心态就崩了，开始睡不着觉。比如跳舞，觉得自己跳的不好，遂不开心一晚上。比如吃饭，觉得味道不好，遂一直闷闷不乐。一点无关紧要的事没忙完，一夜睡不好。特别爱钻牛角尖，非常不变通。一件事情只要开始了，就不愿意改变策略，哪怕老方法很笨，哪怕这件事很紧急，大概率直接拖到deadline然后被我快速强制解决。心灵很容易受伤，我随便说一句话，她就会误解。以至于说完后，要做非常多的解释，和跟幼儿园小朋友说话似的。否则，会引起她的不快，乃至心灵创伤。
9. 家庭状况差。住在比较偏远的乡村，她母亲身体不好不上班，只有父亲工作，还有一个正在上小学的弟弟。好在是弟弟学习不错，她也不是伏弟魔。还有她亲戚相关的事，就不提了，总之是不太和谐，也包括钱这方面。她从小身体就差，身上各种小问题。大学的时候，她学校医保就经常刷爆。读研期间，也经常带她跑医院。比较难受的是，她本身就有的问题，非要说成是被我气的复发了。总之，我很担心未来的负担，毕竟我也只是普通家庭。万一这负担又来的太快，我到底做不做这负心汉。

【筋疲力尽】

精力有限，杂事无限，我也逐渐和自己的设想的未来偏移。想要反抗，但因为煮的太久，无力挣扎了。

1. 学业。手里有两个成果投顶刊是很稳的，本来准备一篇研二见刊，另一篇研三见刊，用来申请读博。但是，进度比我预想的慢了一年，第一篇毕业才中稿，第二篇研三才做完实验（审稿少则半年，根本来不及了）。这导致到了陶瓷阶段，手里只有几篇很菜的论文。再加上没有充足的时间精进理论和技术，导致一度失去信心。研二暑假出国开会，成了我最后的稻草，认识了个老教授，但最终也因为太菜，没能得偿所愿。这么多挫折，又因为不想在国内读博，她也并不支持，最终也放弃了。她倒好，因为我手把手给她出的成果，拿到了不少的荣誉，甚至是省级*****，反倒我这个孤注一掷要做科研的人没落着什么好处，没她耽误的彻底。甚至她的活少钱多难裁员的工作，也是因为朋友的人脉，争取到了这个机会。如果没有这个机会，那么她工资得打个7折还得996。甚至赶上疫情，她能力又不行，说不定早早就被裁了，哪有现在这清闲日子。
2. 财富。身体是最大的财富，本来我可以早起早归，有时间锻炼身体，搞搞爱好。但为了弥补白天浪费的科研时间，导致我频繁熬夜，身体每况愈下。上楼喘粗气，经常性头晕恶心犯困没精气神。我眼里那血丝啊，通红的吓人。还有兼职赚来的钱，其实是我一个人正常花销的好几倍，剩下的钱可以做很多事。但实际上我不但要支撑她很大一部分日常花销，每次出去玩的额外花销通通都得我支付。出国开会那会，真的是有点山穷水尽了，但还给她买了4位数的护肤品，后面还要兼职疯狂补坑。最搞笑的是，我说花了多少钱，她还不信，算给她看，她还恼了。总之是学业没捞到，研究生的美好生活也毁于一旦。
3. 未来。我对未来的设想，和她的并不一致。我要去读博，她说她等不了我。我说博士的后劲大，她说她无法忍受年轻的时候一无所有。我说毕业挣的都是快钱，没有学位撑着，失业了不好再就业，她说那就让我努力在工作中提升自己，没有必要读博。不想变成社畜的她，甚至说出了“我去读博，你赚钱养我”的话。她想要的是过的比别人轻松比别人好和别人不一样，我则是想做点我觉得有意义有意思的事。

终究我是妥协了，找了份工作。生活还要继续，走哪条路都会有发挥的空间，我如是安慰自己。那时候就想，或许承担起生活的责任，对我来说才是最大的进步吧，回忆起那家人疼爱朋友关心无忧无虑的日子，感觉是应该不能有所依赖了，所以倒也毅然决然。我也知道，从我踏出这一步开始，我就一定会被家庭责任所牵绊（确切的说，是对她的责任），我永远也没有机会再回到我期望的路上。总之，就这样，我的研究生生涯划上了残缺的句号。人生轨迹已经完全改变，只能不断暗示自己喜欢上这新的征程。噩梦，噩在付出太多，梦在失去太多。

【激烈开火】

工作了，薪水还行，下班准时，组内和谐，机遇较多。我对自己反复的洗脑也是成功的，事实上，哪怕是参加工作，我依旧有激情。我打算上班认真工作，下班施展拳脚搞点让我开心的事。然而事与愿违。

1. 经济压力。毕业前的寒假一块出去玩了一次，再加上平日积累的花销，剩下的钱正好勉强把花呗5位数负债还上。但为了支撑她梦寐以求的毕业旅行，我默默把账单分期了，冒着疫情提前去公司入职了（试用期工资八折），副业自然也依旧在做。我租了一个非常便宜的房子，平时自己做沙拉，只为了省钱。而她在家也坐不住，我刚上班半个月就来了，并且一个周之后就嚷嚷着要去毕业旅行，所以这之后，我要有能力及时拿出：毕业旅行预估6000元的费用+她入职前共计三个月的伙食费+一部分启动资金用于她入职后租房和生活物品购置。所以到底是什么拯救了我？是我本科老师多年之前打给我的一笔5位数的科研奖励，在我到处找钱的时候翻出来了。最后，旅行超出预算，回来又嫌房间又小又潮，非要换个大的，所以我需要付出：更高的租金+等额的押金+上一个房间的违约费。
2. 情绪压力。经济压力导致情绪不稳定，每天都感觉脑子很很沉很胀。又逢裁员，上班精神压力大，就连如厕还得照顾照顾副业，就怕出变故应付不过来，心力交瘁。所以下班回家我最想做的，不就是安安静静躺一会，麻痹一下神经吗。但是呢，她看不惯我闲着，非要我收拾这收拾那。本来她一天屁事没有净出去玩吃好的喝好的，不帮我收拾也就算了，情也不领。插叙一下，疫情在家的时候，她就提出工作之后和我同居，被我果断拒绝了，还因此发生了一次很大的争吵，现在看来我是真的明智。
3. 身体压力。她没来之前那半个月，我作息规律，每天锻炼，适当学习，还看看文学作品。她来了之后，我自然没时间搞这些，要当保姆当厨师当清洁工，要围着她的命令转。导致我睡的晚，压力大的也睡不踏实。开始打呼噜，声音莫名很大（后来查出来是睡眠呼吸暂停，中度），所以我只能睡地铺，质量就更差了。
4. 最剧烈的冲突，莫过于我动手了。那天应该是晚上十点多，我拾捯完，躺着刷手机，她又让我做什么，我有点不耐烦，于是她火了。我不知为什么，直接爆发了，扯着嗓门和她说我有多辛苦。我应该是头一次这么震怒，她一时接受不了，要收拾行李走。这么晚，我肯定不能放她自己一个人在外面，而且我也是真的真的没多少钱了，不舍得供她出去住宾馆，只能把她推床上（有威慑力，又没啥伤害），大概来回了三次。我继续控诉她不给我喘息的机会，好让她有点愧疚感，但是我错了，她完全没把我的这些苦当回事。我的震惊难以言表，更歇斯底里，脸也更狰狞。她给了我一巴掌，当时我就没有理智可言了，出于条件反射，我还了回去，她哭了。显然她肯定是走了，住了酒店。去了之后，她不喜欢，于是我俩换了过来。所以，其实是我走了，她住在我那。住了一天，太贵，我又换了个便宜的。三四天之后，她找到了房子，我陪她去签了合同，打扫了卫生。好处是，提前一个月把这个小祖宗送走了。坏处是，她非认为我有家暴倾向，导致后来我脸色一严肃，她就害怕。我深深的记得，后来有一天，我俩吵架，我带着生气的脸色冲到她面前，给了她个抱抱和嬉皮笑脸。这短暂的一秒钟，我从她的表情和眼神，很明显的看出了她的情绪由恐惧变成了虚惊一场。

“你们俩劲儿没使一块”，我发小这么评价的。但我真的已经妥协够多了，我不想再顺着她的心意走。也是从这时候，我开始有强烈想要退出这段感情的打算。

【有所缓和】

送走之后的日子，可以说是轻松了很多。

1. 我可以早睡早起了，我有时间锻炼了，我有机会看书了，我可以追剧了，我开始打鼓弹琴了。甚至，我都有时间躺着，什么都不做。
2. 从我3月底入职，到第二年的同一天，累积花了14万，其中房租4万，伙食费平均40一天，生活用品开销不大（和伙食费一起按照一年2万算吧），一部手机7000，其他杂项开销不大（和手机一起按照1万算吧），剩余7万的都是带她吃喝玩乐花光了。但我依旧还是攒下了15万。

而她的生活，似乎并不是那么如意。

1. 工作半年仍是月光。虽然工资没我高，但已经算是高薪了，再加上他所在的区域租房便宜，公司免费提供午餐，所以应该是可以存下很大一部分的。然而，化妆品，衣服，跳舞，就能耗尽他剩下的钱。当然我也给她兜底，新款iphone我赞助了一部分，新款macos我赞助了一部分，把我用来学习的ipad抢走，平时周末吃饭和娱乐活动都是我付款，其他大大小小无论是护肤品还是衣物的也给她买过，还有各种红包，之后又旅了一次游也开销巨大。
2. 医疗开销巨大。她的牙比较棘手，全国最好的医院不给治，只能去高端诊所，总花费预计超过10w，好在是治一点，交一点。眼睛近视，配了1000多的眼镜，并有做上万元手术的打算。还有其他方面大大小小的病，吃中药也花了不少钱，医保都刷爆了。不可理喻的是，嫌自己没下巴不够明显，有做微调的计划，还问我会不会去照顾她，这里diss一下小红书。
3. 依旧是啥也不会。上班什么都不会，屁大点问题都会问我，甚至我得直接给她做。劝他下班补补基础，哪怕能达到大一计算机学生的水平也行。但是被她严肃拒绝，美其名曰“下班有下班的事”，“我下班时不会花时间学这些东西的”，“我们公司没有人下班会回家学习的”。所以呢，耽误我上班时间不说，还会抛给我几个问题让我下班之后帮她解决。甚至她发出了“为什么别的人都在聊天划水，就你忙的不可开交”，那可不是废话，我上班不认真负责，怎么有底气到点下班。
4. 依旧是需要很多的照顾。周末，我本来的计划是，周六上午打扫卫生，其他时间玩耍，周日下午开始可以花点时间整理一下最近学的东西。可惜我后来的实际安排是，周六上午陪她看医生，下午晚上陪她玩。周日早晨陪她赖床，下午给他打扫卫生，晚上给她做饭。最后我再花两个小时回家。
5. 依旧没有能力履行义务。仿佛旅游做攻略成了她唯一可以为我做的事，而且期间还会抱怨满满。依旧是我父母单方面给她邮特产，她从来不知道回，依旧是我买东西然后和父母说是她给买的，只能说是一点也不会来事吧。

尽管如此，我的生活也算是轻松了很多很多，满心都是感恩，虽然不知道是谁的恩。

【暗藏危机】

我们的关系，也逐渐开始疏远。吵架，也变成了和现实相关的话题。

1. 买房事件。这期间，二手房迅速升温，我有点慌，打算上车，图个本钱保值。我家里条件一般，父母能拿出60万吧，顶天再借40万。几经摸索，看中一个50来平中环学区老破小，算是户型凑合和价钱实惠的了。但她不乐意，她希望60平以上，而且户型和楼层都要完美。但这种类型肯定是拿不起首付的，她说可以去郊区买。我说郊区将来不好卖，她说买了肯定短期不换，所以直接买新房。我说郊区新房虽然单价不高，但是面积大，总价依然贵，首付拿不起。她说，那你别买啊。我说，你平时也帮我看看。她说，这是你自己的房子，又不是我的，我也没时间看。我说那你可以帮忙留心一下政策，她说，我上次不是给你发过同事的聊天记录，你自己研究，我看不懂。她这承担责任的态度，我确实挺心凉的。我还问过她首付能不能一起出，她说没钱，只能结婚后和我一起还贷款。但是月光的她，不拖我后腿就不错了，还贷真不指望她了。另外，她对我们家需要借40万表示不满，因为这笔钱我肯定要帮忙还，再加上房贷，我一个月就剩下不了多少钱了，会影响她的生活质量。用她的话说，“如果买了房之后，我要过省吃俭用的生活，我宁可不要”。这事算是我来知乎开这个回答的导火索了。
2. 钱。因为钱吵过很多次，印象比较深的有这个几个。入职前在我那住给她转过几次钱，再加上入职启动资金，零零碎碎已经接近5位数，她表示不可思议不愿相信，我算账给她看，她火了。再就是之前的入职启动资金明确说好的是借给她，但她后来不太想还，遂吵架（最后还是还了）。还因为对平时全是我给她花钱她几乎不花这件事表示过不满，导致吵架。还因为她发现她月光而劝她节俭而产生争吵，这引出了她的著名言论“钱是赚出来的，不是省出来的”。一个小学数学但凡认真学过的人，都知道蓄水池一个口进水一个口出水那题，开源节流都不懂的。
3. 共同的责任。她对工作也很不上心，完全不考虑未来职业生涯的持续。每天沉迷于旅游护肤穿搭跳舞的学习，没有见她为这个准家庭付出过行动。买房和存钱问题，也能看出来，她目前就是只关注自己的喜好，根本不考虑共同的未来。甚至她的父母也不知道我的存在，证明她没有做好承担责任的准备。她对未来的憧憬，是我有能力摆平一切，她安心做自己。只能共富贵，不能共患难。

我喜欢挑大梁，但我不喜欢队友不负责任。我喜欢掌握主动权，但不喜欢我实际只是个满足“幕后黑手”欲望的“傀儡”。极端一点说，我宁可单身养爹妈一辈子，然后孤独终老，也不愿和她共享我自己的劳动果实。我只是个普通人，我也带不动了，我想放弃。

【观念对立】

或许是圈子不同了，或许是有时间接触更多的思想了，现在的的矛盾，更像是从权利义务的纷争，变成了观念上的对立。

1. 比如一个电视剧，忘记名字了，我也没看过。里面有个男性角色，目的性比较强，和谁接触，做什么，都是不纯粹的。这个角色最大的黑点，就是他女朋友破产了，他就离开了。我女朋友讲完后问我，怎么看待这个人。我说，破产了就离开了，确实挺不讲感情的。她很开心，但是不满足，又问我，对于这种目的性强的这种性格的人，我有什么看法。我说，就是很正常的一种性格吧，把达成目的摆在第一位。她并不满意这个回答，于是她生气的且惊讶的说“难道你不觉得这种人很可怕吗，天啊，你不会也是这种人吧，这么一想，你真的挺像的，我到时候出了事，你肯定也会这样对我的”。我可以很确信她没在开玩笑。
2. 最近，我俩地铁下来并排走，她在我左边。乘坐扶梯时，我俩依旧并排，她表示我不礼让，因为没有让她去右边。我表示扶梯左右都一样。她表示左边留给有急事的人。我表示有急事走楼梯，别在扶梯上轰轰。她表示，我是一个喜欢批判社会的人。我表示，你不懂扶梯，也不懂规定。她说我脾气不好。但实际上，很多城市地铁都是有挂牌子不允许扶梯上行走，也有很多地铁明确表明不要左行右立。
3. 最近那个某签被朝阳警方抓了。她发了一个八字的的分析。我从统计学模型的角度分析之后，带有疑问的说“可信吗”。她说我特别喜欢下定论，别人都不敢说不可信说我却敢说。我则表示要根据自己的信仰产生自己的观点，而不是凡事都要用中肯的手段。她表示****（我没听懂）。我没有再说什么。还是某签，在某竹发小作文那个阶段的时候，我说“可惜目前没有一样是法律上的实锤”，她就不乐意了。
4. 公司里，她的leader，在前一家公司做到了接近老板的位置（具体是啥忘了），之所以跳到这里做一个小小的leader，是因为觉得上一家公司做到顶了，没有什么意思了，因此出来闯荡一下。我则表示，要么出来是为了更多的钱，要么是职业发展遭遇问题所以妥协。拖家带口的，理想不是很好谈的。只是一套说辞而已，不用太当真。她遂说我自大，看不起人。而我则认为她总是盲目崇拜，别人随便做点什么，她就夸有天赋。

也记不住多少，点到为止吧。其实可怕的不在于观念是否相同，而是在于她并不接受我和她有不同的想法。

【仍在坚持】

我们从认识到现在，不知道分了多少次手，但还是继续走在一起，不知不觉也第五个年头了。尽管口头上说着气话，但也都一次一次的妥协过来了。

1. 最大的原因，还是曾经那些美好。哪怕现在吵的这么理解，其实也是有美好的时光发生，最开始也都提到了。再或许，是一种习惯吧。那些付出，也让我不太甘心就此放弃。
2. 心疼。她的身体健康，她受伤时的哭泣，她没钱而不舍得买自己喜欢的东西时，心疼就会油然而生。虽然买护肤品啥的风风火火，但在其他非常就很节省，精打细算。很多她看了很喜欢也不贵的，也会纠结不舍得买。
3. 感激。她还算是给面子，从不在外面和我发火，不故意让我抹不开面子。对我的督促，这里我就非常感谢她在我找工作那会督促我投简历，当时很忙碌，要么忘要么拖延。不是她催促，现在我到手工资可能要少很多。
4. 对我的挽回。吵架拉黑删除我之后，哪怕半个月不联系，最后还是会找各种借口和我联系，我也就顺着台阶就下了。

而且我也并不是说就那么完美。我小毛病估计很少有女生能受得了吧，她其实也妥协了很多。我来盘点一下她吐槽过我的毛病。

1. 沉默寡言。也没那么夸张，其实主要是不太能接话，尤其是1v1的时候，很容易冷场。比如出去玩，我女朋友兴奋的呱呱呱，我一般就是单回一个“嗯”字，或者傻笑一下。一般只有在聊到我熟悉或者我喜欢的东西时，话才会特别多。我女朋友曾经这么说我：“你就说学习的时候两眼泛光，滔滔不绝，其他时候屁都不放一个。”她还说：“和你说话就像在自言自语，我还不如一个人玩”。
2. 说话说不到心坎里，敷衍，感情聊的不深入。其实和第一条差不多，只不过是在她伤心难受的时候。处理感情问题对我来说很棘手，我反应比较慢，但是这种时候又需要快速想到安慰的话，着实令我头疼。刚开始我是帮她想办法克服，后来我学聪明了，反正她有自己的想法，只是想从我这里找点安慰的话，那就鼓励鼓励得了。但是也不常好用，后来就改成说我敷衍了，最经典的莫过于“我就知道你会说这句”，“你能不能换几句话说”，“每次你都这么说”（其实并不是）。总体来说，我感同身受的能力并不是很灵敏，所以说话并不温暖。最致命的还是很少有交心的话，其实我不喜欢那种面对面聊感情，尤其是被“逼迫”着表明自己的态度，所以我们俩很少铺开去聊情感。其实她不愿说，她只想听我说（女生聊天就是这样，口口声声说想聊聊感情，其实就是想听男生说好话以增加安全感），但是我又不敢说，一句话不符合她的想法，就是冲突。我当然也很少和她倾诉什么，因为所有生活的不悦我自己就能消化。总之，我俩其实只是很熟，但是没有深入到对方心灵。
3. 不懂人情世故。前面提到，以前有人对她有恶意的时候，或者话里有话的时候，我看不出来。再就是不懂她，真的看不懂女孩子的小心思。女孩子，是不是经常会说一些让人摸不着头脑的话？相比之下，职场就真的简单多了，大家都不装，甩锅推卸啥的就做的很明显，我都可以玩起来（当然我实际上很负责任的）。她从没有将我告诉过她的家人，因为她觉得我有见家长的能力。其实从小身边邻居大人都喜欢我，可以说是阿姨杀手了。但她这套操作对我来说是好事，我真的还没准备好，而且我恐婚。
4. 心不在焉，或者说沉浸在自己的世界里。都是她形容我的词，在我看来是一个意思。比如出去玩，走在路上，我会自顾的到处看看，哼着小曲，不主动和她说话，有时候一转头，看她在白眼我，我就赶紧尬笑着来一句“好久不见”这类敷衍的话。或者太累了不感兴趣等等，心里想着赶紧回去，或者有其他心事，和她说也白搭，所以心不在焉。总之，和我在一起，交互不是特别好，体验较差，还不如聊天机器人。
5. 不主动。我很少主动关心她，都是她有事了然后找我。当然也不那么绝对，有好事我都会想着她，看到好东西都会想着给她买，有什么危险的事（比如刮风下雨）我也会提醒她。写到这里，我突然发现，我都是“看到”了什么才想起她，而不是为了她主动什么。行吧，就当她说的对好了。
6. 脾气大，小孩子气。主要是听够了她叨叨，干点啥都叨叨我，我很容易不耐烦，一般就是互相拌个嘴，然后我再哄哄她。如果她不依不饶，开始说难听的话，那就是激烈争吵了。我俩应该都接近Alpha，不对付也很正常。
7. 自大，张狂，高高在上。起因在于我瞧不上她们实验室的作风。他们总有人水那种给钱就能发的SCI，她还老是夸，所以我看不起罢了。再就是她和我讨论学习问题是，我对我的观点态度比较强硬，慢慢出现了这么些词。
8. 理性，较真，不让着她。有时候她（开玩笑式，或者撒娇式，或许吧）推卸责任到我头上，我会严肃的把事情捋清楚。再或者有一次，她觉得自己跳舞跳的不好，很难受。我安慰她，忘记说了什么，最后她说我敷衍。我这暴脾气啊，就和她理论。然后她说我“真较真”，“你从来不知道让着我”。说白了就是，她希望我说点好听的或者软一软的时候，我却玩理性。
9. 冷漠，高冷，理性，等等类似的词。她认为我冷酷无情，说走就走，不知道心疼她。也确实有几次，和她激烈争吵，然后我气走了，她自己在那哭。不过我是走了没多远就会回来的那种，只有真的把我惹毛了，我才会消失。当然她要是找我帮忙，我肯定还是会立刻出现的（找我帮忙也成了她向我示软的一种方式了，不过我心里其实并不买账，我要的是道歉，她从没给过我）。现在我人倒是不会消失了，只是改成不搭理她。再就是，我思考问题的方式偏向理性，所以思考问题不是往感情上去思考，而是就事情本身考虑，给她营造了一种冷酷无情的感觉。
10. 幼稚。把这条给忘了，这是几年前她说的最多的。最初是因为我喜欢动画电影、玩具等等，也一度因为她言语上经常爱遏制我的喜好而和她产生冲突。后来说我，主要是因为我在应对人情世故方面的能力较弱，比如我比较难看懂她在想什么，更别提说对的话，采取对的行动了。再比如，有个女生对她有恶意，其他人都知道，我却完全没感知。
11. 计较。她认为我不够无私，不够心甘情愿，总是计较她付出的不够多。比如有时候花销太大，我会说她。或者有什么我的好，我会念叨出来。因为从我的角度来看，她没怎么特别表达过我对她的付出，甚至她都不觉得我的付出了什么。比如她觉得她的某些东西是她自己写的，一共十几页，其实她写才了两个自然段，还语句不通，被我删光了。这些事我其实也叨叨她很多回，所以我是真的计较，但感觉自己的付出没有应得的态度和回报也是真的。
12. 不回消息。有时是忙没看到，有时是为了防止分神打断思路而故意不看，还有是因为习惯性点开但我还在思考问题而忘记回复，当然肯定也有我哪怕没事也故意不回的时候。

我觉得还有很多的，但也记不住了。

【逃避问题】

不知不觉又过去了几个月，甚至评论里都开始惊讶，怨气积累了这么久竟然还没分手。

1. 生活。我俩的生活状态就是各忙各的，平日有事联系，没事也不聊，一般周末一起出去玩。她每天跳跳舞护护肤买买衣服拍拍照，都是她喜欢做的。我也很享受自己的生活，看看书刷刷弹弹琴打打鼓。我开始注重身体，睡眠规律，饮食清淡，健身游泳，还买了台呼吸机来克服我的睡眠呼吸暂停。期间又旅了两次游，全是（也一直是）她做的攻略，以及其他娱乐活动。很多我喜欢但她不喜欢的东西，也不会阻止我了，甚至会主动给我推乐队，推动画电影。去他那做苦力的时间也少了。
2. 金钱。依旧是周末大餐，旅游娱乐，红包礼物。但不一样的是，她也能承担一小部分花销了，也主动给我买过几次东西，一些吃不完的零食或者用不完的护肤品，也会打包给我。
3. 工作。带她的老大经常给她穿小鞋，因为她能力太差，但好在是她老大离职了。Chaos is a leader，她也因此分得了两个项目。我也很少替他工作了，一方面是以前给她写的代码都能复用，另一方面现在问的比较多的是理论问题。再有很多问题，我都是以加油鼓励装怂的方式含糊过去了。

看起来和谐了？对，因为我变了。我变得尽可能和她少接触。为了减少冲突，我周末都以怕影响她睡眠为理由，不去她那过夜了，相当于我连不可描述的事情都放弃了。我变得开始含糊和迎合。尽可能减少争吵，她说什么观点，就肯定什么，不提出其他见解。反正就是更像是关系要好的朋友了，不疏远，但也不亲密。

我们俩很有默契，都在逃避，逃避以前未达成的共识，逃避现在面临的问题，逃避将来的共同的规划。仗着感情基础较强，我们俩逃避的很肆无忌惮。带着这份默契，我们谁也不戳破这层纸，以便继续往前走。我们谁也不知道对方为什么还肯继续，甚至连这个问题也会逃避。

【重新思考】

过日子和在一起，其实思考的内容完全可以一样，我也从来都是以这种方式来思考的：权利和义务。其实我知道她想要什么，好像很简单，又好像很难。

1. 温柔的我。希望我能懂她，能及时发现她的小心思，然后做出行动。希望我暖，在她无助的时候，说让她暖心的话，做让她开心的事。希望我能让着她顺着她，无论她多无理取闹我都忍着不计较，无论什么事她都可以掌握话语权。生活上认真照料，心灵上给予关怀。
2. 好的生活。希望我努力奋斗赚钱买房买车带她过上好生活，以便能够支撑她去把她想做的事的做好，比如摄影跳舞等。

我做不到，能力不够，也不愿意做。一方面是我为了她付出了太多，放弃了太多，但她却没有丝毫长进。另一方面，则是我的诉求没有达到。

1. 我想和过去有个和解。我过去的种种愧疚和委屈，她不愿意和我一起解开。她认为都是我的错，她认为改正和提升的是我。她认为她没有错，她认为她付出的很多，她认为其他女生更恶劣。
2. 我想建设我自己。我不想把我的大好年华，一门心思用在挣钱上。我也有爱好，我也想休息。我希望的是，一起奋斗，相互扶持，共同开心。

她做不到，思想上做不到，能力上也不行。在我经历了这么多之后，我的观念，我的想法，我的方向，我的目标，我的需求，都愈加坚定。在我人生的崭新阶段，我开始看重，她对我选择的路能发挥多大的价值。甚至我开始觉得，我写这么多，就是为了找一个心安理得的理由离开。

【终章】

分手了。导火索就非常的首尾呼应了，是因为学习。依旧是问我代码，依旧是那种毫无长进的弱智问题，依旧是水平不如一个大一非科班学生，依旧是描述不清晰，依旧是仔细追问细节而惹怒了她，依旧是向我放狠话，依旧是拉黑删除，不一样的是，这次是明确分手了。

一个多月的清净，我的生活更加舒适。七点半起床，九点到公司，忙时认真工作，闲时补充知识，六点下班，十二点睡觉。周一周四健身，周二周五游泳，每晚练琴，每晚看书。水果顿顿吃，控油又控糖，周末吃大餐，散步少不了。各种生活习惯也逐渐规范了起来。之前借给一个朋友20万用来扩展生意，5月全被他赔了，他客户报警把他拘留了，目前被放出来准备还债。内心没啥波澜，因为最近心烦的时候，我都会发消息骂他解气，我觉得挺值的。最近玩断舍离，扔了很多旧物，买了更贵更好的来替代，光双十一就花了五位数。尽管如此，也在短短几个月，工资加副业又有了10来万存款。有几位女生向我示好，或许我其实是一个挺好的人。总之，我非常珍惜现在的生活，感觉它来之不易，我在有意义地生活，在为我自己生活。

最近，她又联系我，还是老台阶，但我没下。我和她说了我的近况，我和她说了我不愿再承担责任，我和她说我们各方面都不合适，我和她说我只能和她做朋友。聊过几次，吃过一顿饭，后来几次约我出去我没去。给她项目出过几次主意，给她写过几次代码。前几天，又问我代码问题，还是描述不清，还是因为被我追问细节而恼怒，接下来一句“为什么你不知道反思”（实际上她才从来不反思从来不表示从来不道歉）把我惹毛，回了她一句sb，然后我又被拉黑删除。我没有任何波澜，我是提供帮助的一方，我问心无愧。

默默看完这个故事的男生女生们，祝你们能为自己的想法而活着。最后用这首歌，终结这个故事。

自认为是明粉，来回答这个问题。

不少明粉，其实粉的是和“金钱鼠尾，几成遍地腥膻”的清朝形成鲜明对比的汉文明，不是一家一姓，不是几个皇帝。

有清一代，民间的反清活动打着“复明”的旗号，也出于现实的民族与阶级双重压迫（圈地投充、迁界禁海，剃发易服…）的不满，并不是真的要把朱家人请回去当皇帝；明朝只是个寄托朴素民族情感的“意象”。今天的明粉心态在这一点上和民间“反清复明”者类似；如果稍微有点什么不一样，那就是近代中国百年耻辱的buff。

至于明粉对明末乱局怎么看这个问题，朱舜水在追忆明末时局时，指出“搢绅罪恶贯盈，百姓痛入骨髓，莫不有‘时日曷丧，及汝偕亡’之心”。官僚与百姓之间的冲突矛盾最终动摇了政权的社会基础。“故流贼至而内外响应，逆虏入而迎刃破竹，惑其邪说流言，竟有前途倒戈之势；一旦土崩瓦解，不可收拾耳。”因此得出结论是“罪在士大夫”。如果把明粉放到明末接受了现实主义教育之后，大概他们也会抱持相似的看法。

所以真把明粉扔到明末，对拯救明末危局还有信心的可能投闯投献，也可能跟着永历去缅甸，也有可能像穿越小说里那样搞个根据地；没有信心的则可能东渡日本朝鲜或南下出海。

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说到明末东渡移民，可以参考这本书。

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不是很懂现在人怎么买啥都成投资了，买车也要核算一下机会成本了，买手机也要考虑卖二手了，买游戏主机也要考虑跌价了，买游戏卡带也要考虑好不好出手了。

车是消费品啊，什么手机电脑主机卡带也都是消费品，消费品就是用来让你用，感受效用的。

你需要这个效用，它能提供这个效用，它的价格受供求关系影响最终维持在一个你愿意接受的水平，这就够了。

你要是不需要这个效用你就不买呗，如果你的城市真有良好的公共交通，确实省钱，省时间还省力，那你就别买呗。你买了难道不是你需要么？既然需要那还说什么呢。。

要我说，撸串才是一生最坏的投资，变成了肥肉你还得花时间、金钱和精力去减肥，可能还会带来未来潜在医疗成本。那为什么撸串摊子还是这么火？因为爽啊，因为它提供的效用我们确实需要啊。

所以不要干什么事都用投资思维去理解，这样会成为资本增殖的奴隶的。生产的目的是为了让人得到效用，而不是让生产进一步扩大。

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摆烂大队，之前库里受伤一年没打，已经告诉你答案了。所谓赢球文化管理层的水平，其实都是自吹自擂，我看了30年球，我没觉得他们管理特别厉害，昏招挺多。而赢球文化，当你天天输球的文化当然就没了。而传切的本质就是靠库里拉开空间，其他人自由发挥，如果没有库里，这就是NBA最烂的一套体系。当库里不上场的时候，勇士的进攻是全NBA最烂，历来如此。勇士队是伪团队进攻，当没有库里可以拉开空间的时候，这个进攻只能在三分线外传来传去，光有传没有切，而且都是些无用传球。

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