我要求平嫁平娶被否决，男友一直强调孩子必须跟他姓，我说前提是过户一半婚房给我，我做过分了吗？ 第1页

恕我直言，在生意场上有这样一条潜规则：叫做买卖不成，仁义在。既然触及到双方核心利益的事情，既然谈不拢，真不如就此打住、好聚好散。

你想平娶平嫁，可以，但你要选对目标群体。你这老公典型就是那个“和你穿不到一条裤子里的人”。

看看这个男人的家庭，头顶上有两个姐姐，同时本身就是一个重男轻女的家庭，这样环境长大下的男人，几乎都是整个宇宙的重心，几乎都是身上背着整个家族延续香火的使命。

你偏偏找了一个这样的男人，跟他提平娶平嫁，这还不是最要紧的事。最让人家难以接受的是——你要动了人家的冠姓权。

就算你出的资产足够多，男人表面上同意了和你结婚生子了，但说实话，人家头上还有两个姐姐和一对老爹老娘呢！就这两道大门槛，你们解决不了，也迈不过去。

说实话，我接触过像你类似的案件，女生经济实力很强，和非独生子女的男人平娶平嫁后，结婚时候说得好好“要两个孩子，大孩子随爹姓，小孩子随妈姓”。

但男方家庭千算万算，就是没算到“一胎是女孩儿，二胎是男孩儿”，这家伙男方家庭火了，说什么都要让小儿子随爹姓，先是软磨硬泡“说什么独苗延续香火”，后来直接来硬的“离婚！就争夺这个儿子的抚养权”。

你说，这女人上哪说理去。

所以说，人家男方整个家族的思想，是根深蒂固的。弄不好，最后还会因为孩子的冠姓权和你打官司，婚姻婚姻没落着，孩子从小的教育环境又是个问题。

何必呢？何苦呢？

既然你是一个如此理性的人，当你意识到“自己想要得到的筹码已经触及到对方的根本利益时”，就应该明白“这场交易谈不拢，其实哪一方妥协了，也是面和心不和，真走到东窗事发那天，必然会闹得鸡犬不宁。”

你想的平等共赢，人家想的吞并独占，这样的两个婚姻合伙人走到一起，我敢很负责任地告诉你“婚后的生活十有九悲”。

你妥协了，反而会觉得“这男人是欠你的，婚后处处看不上这个男人”，你亏。

他妥协了，人家男方家庭所有成员必然给你天天穿小鞋，总觉得“娶了一个外人家媳妇”，他亏。

注定是双输的局面，这样的婚姻，我劝你还是不要碰。

你完全可以找一个门当户对的独生子女，两个人商议或平分家庭权利。而男生也完全可以找放低要求，找一个由男方家庭主导的女方家庭，男生向下兼容获得绝对的冠姓权，女方向上兼容获得更好的生活质量。

这才是适合你们二人的婚姻。虽然看似很现实又物质，但事实上两个人怀着谈生意的心态，这样的婚姻再适合不过了。

说一句很残忍的话：

“当两个人在一段感情里，声嘶力竭地计较公平和得失，无论是恋爱还是婚姻，注定不会有好的结果。”

我在做情感咨询的时候，但凡有人问我“在这段婚姻里存在着这样或那样的对我不公平且难以接受的条件，我值不值得和他结婚”这样的问题时，

我给出的答复，往往一定是：先不要结婚。

因为但凡你在感情里开始计较得失或值得，证明你内心里已经存在种种顾虑和对比，这也就意味着，就算你妥协了、让步了，但内心还是会觉得“自己嫁亏了”。

而计较得失是毁掉一段感情最快的方式。

这样的情感案例，就我接触过的来说，没有一千也有八百了。做情感咨询久了，你自然就会发现“好像许多种种不幸福的家庭里，不幸都是相似的。”

两个人心怀芥蒂地步入了婚姻，还在蜜月期双方就发生争吵，妻子开始指着丈夫鼻子哭诉：

“我家里人当时就不同意嫁给你，是我放弃了一切和你结婚了，你为什么让我这么失望，当初真该听我妈的话，老老实实去相亲。”

男人的尊严和底气被彻底击穿，要么开始默不作声玩起了冷暴力，要么就也指着对方鼻子骂“你爱和谁过和谁过，老子不伺候了！”

这哪是两个能过日子的小夫妻呀，活生生找了个“仇人”过日子！

为什么你们两个人完全聊不到一块去？

说实话，你们两个人都太自私了，都希望自己被伴侣拯救、被伴侣成全，而两个人都屈身于自己的世界里不敢迈出半步，把恋爱谈成了一场生意，把生活看作是一场交易。

当你处处计较得失，总是害怕伴侣会算计自己，这样的感情能有好结果么？

感情之所以会不幸福，因为你们都觉得自己付出了一点就得是自己天大的付出，这才是你们婚姻无法推进的导火索。

你觉得自己没有遇到对的人，而他也觉得不想为你让步。

你们都说：婚姻往往是不幸福的。

所以，你真的没有必要焦虑，就想清楚一件事儿：

自己想要一种什么样的婚姻？对方的存在甘愿让自己让步到何种地步？

倘若这个人真满足不了你，那么不妨及时止损，这是对伴侣的成全，也是对自己的负责。

真的，非要算的这么细就别结婚了。

（本人女，超一线城市，留过学，支持男女平权、性少数平权，独生女，娘家条件好，有房做嫁妆，市值600万）

我这条件跟你差不多了吧。但我的观点是，你要是真的算这么细，那就别结婚了，不仅是这个男人，你不适合跟任何人结婚。

婚姻的意义就是情投意合的两个人搭伙过日子，遇事了相互扶持，双方都尽自己的努力一辈子携手走下去。

婚后的家庭地位不体现在婚前财产上。

只要你自己有稳定的收入来源，对自己足够自信，能够获得你先生及婆家的尊重，那你们的婚后地位就是平等的。

从这个角度出发，即使你先生婚前财产没你多，在家庭关系里你也应当给予他平等地位的应有尊重。

婚姻就是你尊重我的执着，我让步你的坚持，大家互有迁就，日子才能平稳地过下去。

冠姓这件事，男人在怀孕生孩子上只付出了一瓶盖的精子，缺少怀胎十月的经历和荷尔蒙的影响，确实更需要一个相同的姓氏作为情感维系来强化他作为父亲的认知。否则男人很难意识到自己的责任，女人容易沦为丧偶式育儿。

你让步了冠姓权，有来有往，他自然也可以让度其他权利给你。（况且你提出房产加名就可以不冠姓，说明你对平权这件事也没有多执着）

比如育儿方式你说了算，或者孩子的名字由你拍板。

（其实平权不是靠吵架吵来的，你得真有降得住人家的本事，这得靠学识和经验堆出来权威感。）

你给他彩礼吗？你娶他？

题主跟一个有两个姐姐的男生谈“平嫁平娶”？？？还要求抓阄定姓氏？

你咋不跟动物园的狮子谈谈吃素的好处呢？

我来写几点意见：

1、首先我要提出的一点怀疑。根据经验判断，一般女方写这种东西目的都是为了寻求支持，所以她们最常用的一招就是，喜欢只写对自己有利的事情，而隐瞒很多不利的事情。也许正因为如此，所以题主写的东西看上去好像倒贴一般。

我为什么做这种不善意的猜测呢？因为题主自己露馅了呀。他前面写了自己婚前财产600W，对方婚前财产0。这种判断很有意思，因为她又在强调对方家境比她好一些。读到后面才发现，原来对方根本不是0，对方买了一套600多万的婚房，父母还准备给100W现金。

我就好奇的是，这婚房和100W现金，在题主眼中如果都不算婚前财产的话，那么到底什么才算婚前财产呢？那个男方总不会是净身入户吧，是不是在题主眼中，对方的所有一切都是理所当然的，是不应该被计算的呢？如果是这样，难怪会生出“女方倒贴”的感觉来了。

显然这两家人都不是什么穷人，富有得很，我是不相信这些说掏出几百万就掏出几百万的家庭，男方真的会净身入户的。

2、题主姐姐的语文非常糟糕，导致文字很难理解呀。所以我都是连猜带蒙的才能读下去。

题主只说了你们结个婚财产就上千万了，但是完全没说两家人都是干什么的呀。或者至少你们两个人是准备干什么的？从只言片语看，男方一直强调婚后需要钱生活，而你父母怕你挨饿还准备把店铺过渡给你，是否说明你们两人根本没有符合这身价的收入水平？你们这是坐吃山空还是准备啃老一辈子？

这非常重要呀。如果你们两人根本不准备靠自己的力量活下去，结果就是要父母的支持才行，这支持包括不断接济你们，甚至帮你们找工作，孩子读书，或者以后的各种大事件都可能需要父母的投入。如果是这样，你们的启动资金虽然够多，但也才刚刚开始，你们今后的生活消耗才是大头呀。既然说了男方家境更好，那么今后的后续投资中，男方是否也要占大头呢？

3、虽然题主写的有效信息不多，但是也能看出，题主完全是一个不食人间烟火的人。

比如，题主一再强调的，你的父母负责婚宴。我很怀疑题主是否知道办一场婚宴到底需要花多少钱。反正我们这边办婚宴其实是赚钱的。那么问题来了，结余的礼金给谁？我有点怀疑这礼金是否会计入“嫁妆”中。就算不算礼金吧，其实婚宴开销一般不会特别大，特别是你们讨论的金额都是十万、百万的时候。当然了，如果你们家特别讲排场，办场婚宴都要几万元一桌的话，当我没说。

另外，题主似乎对于今后的生活一点想法都没有。你既然反对男方提出的生活规划，总得提出一点自己的生活规划吧。

4、我不知道各位答主有没有发现一个很有趣的事情，我大致梳理了一下：

现在我要求彩礼给我自用问他愿不愿意。他不同意觉得我不为两个人的生活考虑。我感觉心里很委屈。不想结婚了。
我还提出其他的方案过，比如平娶平嫁，我是有婚前财产的。大概也是600w左右的房子和股份。 这样的话我带600w的房子和股份， 他带600w左右的房子进入婚姻。他父母出钱装修，我爸妈出钱办酒。彩礼嫁妆婚后共同。我觉得这样子对双方很公平，但是他不同意，他觉得婚后在孩子的姓上没有话语权了。
我没感觉到他娶我还觉得我贴钱进去了，还是我的错觉？结婚不是都男生付出多一些的吗？是我要求过分了吗？？
个人认为这件事不止于彩礼吧 ，还关乎到了双方信任感的问题。

显然，所谓的平嫁平娶方案，并非最初的方案。在最初的方案中，其实并不涉及到冠名权的。这时候题主主要是对父母给的钱动了心思，她觉得父母给的钱，特别是嫁妆部分，应该归她个人所有。而男方认为父母给的钱都应该用于共同的生活。这才是矛盾的核心。

题主觉得结婚应该男方多付出一些，所以非常不高兴，这种不高兴很快被“扩大化”，成为了“男方根本不想娶她”，进而成为了“信任感危机”。

本来只是一个认知分歧，为什么会变成了“根本不想娶她”，进而变成“信任感危机”呢？你们两个都到了谈婚论嫁的程度了，如果根本不想娶你，他费那么大劲干嘛？如果你们之间根本没有信任感，你们两之前在一起都干些啥了？

这种逻辑非常符合女人的常规思维逻辑，那就是凡是我认定的事情，都是理所当然不可不戒的事情，都是神圣而不可侵犯的真理，凡是反对我的人，一定是居心叵测、罪大恶极的人。她们会将任何一件对自己不利的事情上升到玄幻高度，进而用不停的呱噪打败男人。

5、在我看来，女方这种态度实在不适合结婚。结婚这种事情，必须的一个前提是，双方应该要达成共识，并且在今后的大多数共处之中，需要一种能够达成共识的机制。而题主表现出来的态度就是，我要怎么样就该怎么样，如果不同意那一定是对方错了。

其实任何决策都会有左还是右的问题。在结果出来之前，根本不知道左好还是右好，很多时候甚至结果也是模糊的，根本不知道哪种选择更好。如果双方之间没有一个能够通过恰当的协商而达成共识的机制，那么你们的婚姻必然会陷入各种争吵之中，这种不幸的婚姻最好别开始。

对了，我说的共识，是真正的共识，是双方打心底就认同这种做法的共识。而不是那种表面上说“我才不在乎XX呢”，其实心中在乎得很，过段时间就拿出来说这种。

6、关于平嫁平娶和冠名权的问题。

虽然我写的很多文章看上去都是站在男方的角度来写的，但其实我是一个支持平权的人。问题是很多人完全错误的理解平权了。比如这个题主，实际上她心底根本就不是一个平权的人，她认定自己结婚的时候应该多占点，当无法满足的时候，她才抬出平权的帽子，其实她的根本目的就是想以平权为借口，逼迫男方让步而已。平权不应该是这样使用的，这种行为对于真正的平权来说其实是一种损害而非促进。

如果你真的支持平权，不应该是这种画风。首先，你应该是一个懂得自食其力的人，你应该明白你的父母也是人，他们养了你这么大了，不是为了养一个硕鼠。你每多使用他们的一分钱，都应该感到愧疚。

你在日常生活中，应该表现为，能够独立自主的去做事，不认为自己是女的就觉得理所当然该占便宜。别人帮助了你，你会回报他们。别人请你吃饭，你会主动要求AA。你所结识的朋友们，应该了解你的作风。如果你谈恋爱了，对方应该会对你的这种想法心知肚明。而不是到了谈婚论嫁的时候突然发现你居然是一个“女权者”。

如果你一直认为孩子的姓应该随机选择。这不是不可能，你完全可以将这一条作为必须条件写进自己的择偶标准，凡是不同意的人，根本不予考虑。当然了，如果你这样做，显然大多数男方是不喜欢的，特别是那些比较“优质”的男方，他们为什么非要给自己找不愉快呢？所以如果你这样做，你的择偶范围会大幅下滑，最后你可能找到一个愿意当小白脸吃软饭的男人（此处绝无讽刺）。他心安理得的获得了“上迁婚”，你理所当然的获得了冠名权。显然，在这种情况下，你完全没有必要再来提问怎么才能把嫁妆划到自己的个人账户上。

你可能会问，为什么优质男人不愿意把冠名权让给你呢？我也想问呀，既然是结婚，自然是你情我愿，你为什么不去找一个认同你的人，非要强迫一个明明不认同你的人来认同你的观点呢？人的认知可以有很多种，我们说男女平等，这是自愿的平等，而不是强迫的平等。你能够找到自愿放弃冠名权的男人，这是你的自由，但是你没有权力要求所有男人都放弃冠名权，就算你是CCTV台长，你最多也只能多在电视上放一放宣传片，而不能强迫别人放弃吧。

7、题外话。如果题主不是钓鱼，你们这种身家几千万的家庭，有些东西的考虑和普通人是不一样的。我觉得你们这样的家庭，嫁妆、彩礼这几十万算个球！

你们是当官的还是做生意的？未来如何规划？家族企业如何接手？怎么找一个轻松愉快又来钱的事业？哪一项不比这几十万值钱？

如果孩子跟男姓，男方要分一半房产给你

那么孩子跟你姓，你有什么房产可以分给男方吗？

所以最公平的就是，你俩谁也不用给谁房产，孩子也不跟你俩任何一个人的姓

比如可以跟我姓。我不介意，也不要你们任何一方的房产。你俩各自管好房产证，过两年离婚的时候也比较省事。

按照中国的传统逻辑，正因为房子是男方出的，所以孩子才跟男方姓。反例是招女婿。

张三和张三他老爸出资注册了一家广告公司，你在里头工作。然后你对张三说：如果公司一定要叫张氏广告公司的话，你就必须给我50%的干股...................这事吧，也不是没可能。看你有没有【无可替代】的工作技能了。比如还贷全靠你，少了你，房子会被银行收走。