独生子女的难处你认为有哪些？ 第1页

利益相关，80后独生子女。

我们这代独生子女面临着一种独特的心理困境。

我们先从一个家庭的故事说起。

40多年前，一个普通家庭里有四个兄弟姐妹。大哥叫“不委屈”，二姐叫“不生气”，三妹叫“不懂事”，四弟叫“不麻烦”。

他们的父亲每天忙工作养活一家六口，母亲天天忙打理一家六口家务，忙得转不开身。

一天，妻子外出买菜，父亲下班回家，发现厨房地上碎了好几个鸡蛋，顿时火冒三丈，抄起扫把，把四个孩子赶到客厅里，厉声质问： “谁干的？”

四个孩子面面相觑，都不知道发生了什么事，只得老老实实听父亲训话。

父亲发了一通脾气后，红着眼，瞪着几个孩子，让他们“坦白从宽”。

大哥“不委屈”扑通一声跪下了：“爸，都怪我，是我没有照顾好弟弟妹妹，只顾着自己写作业，没有看好他们。您要打就打我吧，我皮实，弟弟妹妹还在长身体。我以后一定当好哥哥，管着他们，不让他们去厨房捣乱！”

父亲听完，火先消了一半，心想，我大儿子果然是个能扛事的，平时照顾弟妹也尽心，这事本来和他没关系，他为了弟妹主动承认错误，带了个好头！ 想着想着，父亲的脸色就好了几分。

最善于察言观色的二姐“不生气”一看，马上过来给父亲按肩膀捶背，柔柔婉婉地说：“爸，您别生气了！您可是家里的顶梁柱啊！您气坏了我们怎么办呀？这种小事您就别往心里去了，我这个做姐姐的教训他们就行了，你先休息会。”

说完，二姐回头对两个小的说：“让你们平时没事别进厨房，你看，惹得咱爸多不高兴？爸赚钱多不容易啊！咱们一分一毫都不能糟践！快过来，给爸赔礼道歉！”

父亲一边享受按摩，一边听着二女儿的马屁，心里越发舒服，心想：果然女儿就是贴心小棉袄，我想说什么她都知道，又懂得体谅父母，太会疼人了，不知道将来便宜了哪里的野小子！

三妹“不懂事”看着面色越来越好的父亲，立刻转身去到了一杯热茶。由于人小力弱，颤颤巍巍地把茶杯端到父亲面前，声如蚊蝇地说：“爸爸别生气了，爸爸喝茶！我跟着哥哥姐姐学习，我真的没去厨房。”说着说着眼眶都红了，大颗眼泪在眼眶里滚动。

父亲一看，顿时心软了，他知道三女儿向来乖巧懂事，从来不会调皮捣蛋。接过茶杯，还微笑着摸了摸小丫头的头顶。心想，这孩子小小年纪就这么懂事，我这个爹当得真好！

最小的四弟“不麻烦”还不太会说话，他睁着懵懂的大眼睛，看着这一屋子人，突然嘴巴一撅，眉毛一皱，尿裤子了！

屋里顿时一片手忙脚乱。父亲抱起了小儿子，二姐拿来了换洗衣裤，三妹拿起玩具哄着小弟弟，大哥一看这里没他的事，捡起父亲拿来的扫把，默默去厨房把碎一地的鸡蛋收拾了。

母亲买菜回来，正看到这幅场景，对父亲说：“你今天怎么提前回来了？你没跟孩子发脾气吧？今天我做饭的时候，厨房里进了只野猫，我光顾着赶猫，不小心把鸡蛋打翻了，所以上街又买了几个。”

父亲被小儿子的一泡尿一打岔，早忘了自己的气，见真相大白，满不在乎地说：“嗨，这点小事，值得我生气吗？”

吃饭时，父亲习惯性往两个女儿碗里夹菜，母亲偶尔关心下默不作声的大儿子，父亲便说：“他那么大个人了，别把他当小孩子！”

父亲的脾气，来得快，去得也快，但有气就撒是他不二的原则。对他来说，这是身为父亲的权力。自然而然地，孩子们也掌握了一套成熟的流程，消解父亲的怒火。

这一套分工，让孩子们在成长中慢慢固化了自己的个性。

大哥习惯了隐忍和担当，同时也赢得了弟妹们的敬重。他学会了收藏自己的委屈，心理上也不会依赖父母。他在外面是人人敬重的老大哥，朋友很多，排面也很广。但他最后不顾父母反对，和一个家庭条件一般，但同样忍让的女子结了婚。在他的新家里，他不用再隐忍受委屈，他有脾气就发，对孩子也扮演着严父的角色。

二姐越长大越人精，天长日久她磨练出了察言观色的本领，知道什么时候该讨好，什么时候该劝说，什么时候要威，什么时候要慈。她在单位如鱼得水，人人称赞。她嫁给了一个事业同样顺遂的人精，生活中两人默契十足，即使有情绪也能通过沟通解决掉。身边的人都说，二姐不生气脾气真好、情商真高，出了什么事都愿意找她商量，听她的建议。随着事业越走越高，二姐夫妇在家里在事业伤都成了举足轻重的角色。

三妹因为从小听话懂事，一直是全家的掌中宝，她习惯了哥哥姐姐帮她解决所有问题，虽然有些单纯内向，唯唯诺诺，但也诸事顺利。后来她没敢远嫁，主动承担了回家照顾父母的责任，最烦恼的事是过年时该给哥姐送什么样的礼。

四弟不麻烦其实很倔强，但他得到父母的宠爱却最多，最小的孩子在家里理所当然受着优待，坚持认为父母的一切都应该由他来继承。他非常羡慕“扶弟魔”家庭，总是幻想着姐姐有一天帮他把终身大事连带车子房子一起解决了。父母为他操碎了心，但他学会了二姐拍马屁的本事，知道父母只需要哄一哄就万事大吉。

我们的父母都是从这样的家庭中成长起来的，他们的童年记忆里，根本没有“独生子女”这个物种。他们只懂得当一个“有脾气”就发的父母，根本不知道“尊重”孩子的想法事什么意思。

大哥不需要父母尊重，因为他有朋友和弟妹的敬重；

二姐不需要父母尊重，她能圆滑地处理好大多数冲突和矛盾；

三妹不需要父母尊重，她通过对哥姐的模仿，很少行差踏错；

四弟不需要父母的尊重，给他擦屁股的人太多了，他只需要闹腾一会，想要的就会送到他手上。

面对父母，大哥可以“远”，二姐可以“劝”，三妹可以“学”，四弟可以“浪”。

但独生子女的环境里没了手足，面对的是父母200%的关注，任何错误都无所遁形。他们的行为没有哥姐在前面引领，压力没有弟妹在后面分担。只能天真地幻想，总有一天能改变父母，进而改善自己的境遇。

可是，他们的父母始终不满意。父母们很恼火，明明已经学会了上一辈的“成功示范”，过去父母管教4个孩子的功夫，他们却连一个孩子都搞不定。他们享受不到父母当年“认错——劝说——关怀——转移注意力”的全套流程，常年积攒地怒火始终不能彻底消除，于是对孩子越来越暴躁。

我出生在80年代中，这一代独生子女其实很痛苦，情绪没有手足可以倾诉，无助时没有哥姐可以依赖。当我们把这些需求和想法摆在父母面前时，换来的却是误解和漠视。

父母们很难理解， 其实我们既没有一个哥哥帮忙找场子出头，也有没有一个姐姐抽丝剥茧的分析和劝说，既没有妹妹的崇拜鼓励，也没有弟弟的热情讨好。

我们只有父母，永远感受不到满足的父母。

父母其实很需要有人来按摩他们的灵魂，但大哥三妹四弟都没有学会这项技能，更不用说他们的孩子了。

所以，独生子女在面对父母时，必须按顺序扮演好四种角色——承担者、劝说者、顺从者、转移者，不委屈、不生气、不麻烦，乖巧懂事。

实际上，要求你比父母更成熟、圆滑、精于世故。

所以，当我们与父母产生冲突时，必须先主动承认错误，承担责任；然后顺着父母的思路，赞同他们的想法，避免冲突，慢慢一步步展示自己的想法和需求，分析自己的合理性；然后要做足顺从的姿态，满足父母的权利欲，让他们回到稳定的情绪状态中；最后适当地转移他们的注意力，博得他们的同意后，再延迟地满足自己的想法。

子女在面对强权父母时，无论多委屈、无论多无助，也只能收起对父母的依赖和幻想。

要知道，这一代父母根本没有掌握如何与独生子女相处的方法。社会上也没有哪一个通俗的作品，能够揭示这一深层次的矛盾。

独生子女的寂寞、独生子女的为难、独生子女的无助，都掩盖在“完整享受父爱母爱”这个大光环的下面。没人有告诉这批父母，你们懂得怎么爱独生子女吗？

所以，寂寞的你，尽量找到可以倾诉，可以商量问题的朋友吧，代替你缺失的手足之情。帮助你尽快排遣负面情绪。

为难的你，去找找家里有没有“二姐”类型的亲戚，听ta讲讲父母小时候的故事，好好学习怎么劝说父母。

无助的你，只能努力提高情商，慢慢做到自我调节、自我消化，努力解决问题。而不是舒舒服服地等着父母突然有一天变得“理解”你了。

把这当成一场修炼吧，好好去爱你最亲近、也是最容易伤害你的这两个人。这样你就能够面对世上大多数问题，坦荡自信平静地生活。