童年阴影真的会相随一生吗？ 第1页

会，童年阴影很大程度上会影响一个人的性格，小时候走过一个杂草丛生草丛的时候被蛇咬了一口（无毒蛇），那个时候被吓得魂飞魄散，可以说是童年阴影吧！在那之后，遇到草丛都会尽量绕着走。

上大学之后，我交了我第一个男朋友。

在这之前，我一直以为，当我扮演女朋友的角色时，我一定可以做得非常好。

但我好像，也没做得很好。

我常常对他说，希望他过得更紧凑一点，希望他能更上进一点，希望他变得更好。

后来，我忽然意识到，我没说出口的是，我希望的是他按照我的期望努力，希望的是他变成我喜欢的样子。

像极了妈妈，像极了她对爸爸，对哥哥，对我的强势和要求。而我曾经，暗暗地想过，以后绝不能成为这样子。

我没有办法改变她，甚至，我连我自己不像她都做不到。我开始，越来越，和她一样。

从小我的成绩有一点点的不如意，她就会使尽所有尖酸刻薄的话语用到我身上，挖苦攻击好像是她能想到的唯一的教育的方式。

那时候的我，整天都活在莫大的恐惧里，年纪太小不懂事，总以为考不好就会随时被丢掉。

我没有夸张。我真的一直小心翼翼，观察着他们，讨好似的哄着他们开心。

太害怕了啊。害怕被丢弃。害怕被放弃。

长期的不安全感根深蒂固，虽然后来的我知道他们并不会抛弃我，但是我已经养成下意识害怕的习惯。

别人皱个眉我都觉得是不是我哪里做得不好，别人对我提一点点意见我就会退缩觉得自己太差劲了啊。别人稍微对我好一点我就想着要回报多少。

活得太累也太紧张了。

很想走出来。

很难走出来。

上了大学我逼迫着自己外向说很多话开很多玩笑认识很多人。

我真的非常非常努力，才离过去的自己远一点，再远一点。

后来，我谈了我的第一个男朋友，也是我现在的男朋友。

他真的对我特别特别好。他总是说，你怎么这么可爱呀。我真的是从他每天的可爱两个字里，慢慢觉得，我是不是真的算是可爱啊。

算是这样开始积累小小的自信吧。

两个人说起家庭的时候，我说，我爸妈经常吵架打架。

自打我有记忆开始，他们就经常性地打架。他们可能已经记不清每一次的吵架，但是，我记得，我都记得，每一次都记得。

高考前几天，我每天都失眠，脑子像过电影一样地放着我记忆中他们所有吵架的情节。

偶尔也会想起，很多次，我妈妈对着我说，她想死，也希望我去死。

我也真的做过。

下定决心地买了一盒安眠药，一颗颗扣出来，吃掉，然后躺下。当时我真的以为，我会死掉。

结果第二天，我醒过来了。只是小小的一盒，根本毫无用处。我妈妈进来看到我放在床头的药盒，说，你还用吃药睡觉啊。

你这么心大的人，还用吃药睡觉啊。

大大小小的事，很多我已经记不清了，算是阴影，也可能并不算吧。

传统的中国父母，大概都是这样的。不知道怎么正确地接触和教育自己的孩子。用固有的上一辈的方式，别扭地靠近儿女。

这样的方式，在潜移默化里，一代一代传下来。

曾经我把我有过的感受，讲给男朋友听，平静且云淡风轻地讲出来。

他什么都没说，抱了抱我。

那一瞬间，我觉得我所有的过往都变得有意义，我承受过的所有委屈，都只是为了遇见更好的这个人。

祝你们好。

我快而立之年了。今年是我第一次去游乐场，欢乐谷。

我前一天，发了想法。很多知乎上的朋友，都在知乎想法里笑话过我，这么大的人了，还没去过游乐园。

经历了一晚上的兴奋。当花了230块的入场券之后，立定在那，被五颜六色的房子和欢声笑语的路人包围。我问着身旁一脸淡定的弟弟妹妹一句：这就是欢乐谷吗？

而我弟和我妹，显然不是第一次来，甚至游乐场对他们来说一点不新鲜，他们敷衍了我几句后，就在讨论锦江乐园，常州恐龙园与欢乐谷的区别。所以完全没有在意我的异样。

我深吸一口气，忽然上前，拉着他们，卸下一切包袱，立马开启撒娇模式，如同儿童一般，让弟弟和妹妹一脸懵逼。

是啊，撒娇是孩子的专利，可是前提是有人疼爱，才有资格去撒娇任性。

半小时后，等他们两个扯不动，耍赖死活不上那吓死人的大摆锤的我。

便只好笑着叮嘱我在围栏旁看着他们。帮他们拿着饮料。而我趁着人不注意，背过身去，躲到出口处，最阴暗的角落，抹着不住滴落的眼泪。

这泪水，是欠曾经九岁的我。

那年，父母答应寒假带我去游乐园。条件是班级前三，我成绩虽然一直不错，却时常因为粗心考得一般。特别认真的我，期末考试居然得了三个满分。

父母脸上生光之后，自然是满足我的愿望，而对我的额外要求，就是在去游乐园之前，必须先把寒假作业完成。

于是我就白天做，夜里赶，就算我妈妈带我去姥姥家，我都带着作业在那做。

作业越来越少，日子越来越近，我幸福的幻想着自己在游乐园里撒欢的样子，就止不住乐开了怀。以至于舅舅他们走过，都说这孩子莫不是读书读傻了。

是啊，幸福是越来越近了。可是我怎么会料到触手可得的幸福，会在一瞬间变成破碎的玻璃片，扎在我心口上至今做疼。

在去游乐园的前一天，一场噩梦等着我。

那天，哥哥姐姐，弟弟妹妹，忽然就异口同声说我偷钱。长辈纷纷都对我指指点点，妈妈在旁问完一直摇头的姥姥之后，直接拿了鸡毛掸子就逼问我有没有偷钱。（其实是表哥几个一起去镇上公园，偷了姥爷的钱，之后又联合起来陷害我）

妈妈问：你有没有拿。我说没有。她又问了一遍，我依旧说没有。三遍过后，我死活不承认，于是要面子的她就直接劈头盖脸打了下来。

打到我衣服碎了，鸡毛掸子折了，脸上破皮，手脚都是条条杠杠的时候，我死咬着牙倔强的说，我没有偷。

后面姥爷卖鱼线回来，看不下了，说了句：这钱就当是他丢了，大过年的发什么疯打孩子啊。

可是这一年，所有人都没给我好脸色。被同辈孤立，被长辈鄙视，如同一艘小帆船，在零丁洋里挣扎。

寒假日记里，我第一次写下了寻死念头。不过老师不会看。甚至偷偷吃了三粒安眠药，后来才知道剂量不够。

只是从那天起，我不喜欢我那些所谓的哥哥姐姐，弟弟妹妹，包括他们的父母，还有我姥姥，连妈妈，我都不喜欢。

顺带着，我开始不喜欢过年，每次去姥姥家，我永远是最后一个到，第一个走。

因为那次的“偷窃行为”，奖赏也取消了，于是顺带着我从此不喜欢一切游乐园。

我发现童年受伤的孩子，会是三种情况。一是没心没肺对忘记，二是畏畏缩缩等着训斥，三就和我一样，捡起碎片自己往自己身上扎，很疼，可是自己疼习惯了之后，就变成了刺猬，曾经的刺就变成了武器，义无反顾的扎向那些伤害自己的人。

越长大，越有个声音在心里呐喊！凭什么诬赖我，凭什么咬定我，凭什么屈打成招。明明我才是你亲生儿子，明明我才是被冤屈的，明明是我心心念念期盼的奖励，被毁于一旦，做梦都笑醒的游乐园，却成了儿时最可怕的噩梦。

如果当时有一个人诚实一点，有一个大人维护一下，甚至我那自尊心极强的妈妈，明白她儿子的自尊心和她一脉相承的话，我都不会每每到过年的日子，就情不自禁咬着牙，如同一只受伤的小兽，时刻提防，时刻害怕，想要无时不刻的攻击人。

他们忘记了，小兽会长大的。长大之后的野兽，就不只是防卫了。

我妈妈不明白，为什么我物质上尽力满足她，却从来不愿意和她坐下来好好说话。

我亲戚不明白，为什么我事业做得风生水起，却连个看仓库的职位都不让他们入职。

而我自己，却终于在今年明白了，为什么我到欢乐谷那一刻会这么兴奋，这么幸福，又这么心酸。

因为父母欠我的，我自己还给了我自己。九岁被妈妈打的遍体鳞伤的我，憋住的眼泪，在过了差不多二十年之后，才放肆哭出来。

这就是童年的阴影！想比别人可能没那么痛没那么伤，甚至微不足道。

可惜，童年阴影的本质，是「过去的记忆」的一部分。

而童年的阴影的记忆，实际上是一种「强迫症」！在生活中一次次的感受到的童年时的痛苦，其实就是对那些痛苦的 「强迫性重复」。

被人伤得体无完肤，却要自己走出来。施虐者不记得，被虐者却自己舔着伤口自救，这TM是多可悲的笑话！

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我其实特别想问一句，故事里所有的亲戚，是不是都欠我一句道歉。可过了这么久，当我心还没凉透的时候，曾经对这些人说过原因，为什么我会跟他们这么生分，敏感，暴戾。等来的却是满不在乎的一句，你有必要吗？你还算个男人嘛？你怎么这么爱记仇啊！

你看，他们从来就没有忏悔过，那我何须对他们宽恕。我就算勉为其难愿意，他们也不需要啊。（因为那时候我还不够强大，强大到他们做梦也没想到，有一天，要忌惮我，甚至依附我。）

所以，九岁那年对愿望的期许，被无情打碎那刻，我都能死忍着没有哭泣。等现在长大了，我自是明白回不到当初，而等我把一切都看开，根本不在乎那一份道歉，也就把这些所谓带着血缘关系的人，看得很轻很轻了。对，不在乎。

所以，你要明白，欠人东西，终究是要还的。你若跟我说，别放不下，那样你会不快乐的。那还真对不起，每每把刺，扎回那些伤害我的人，真心是前所未有的快乐。

有句话，迄今为止，永记心头。我不报复的原因，并不是原谅了，因为午夜梦回，生而为人，只要在某一时某一刻想起，没有放下，那都谈不上原谅。

劝我原谅的各位，倒不如劝我，请你不要在乎了，因为不值得，这样的劝说，或许更让我容易接受。

虽然，任何劝慰我都绝对不会接受！我说了算的事，凭什么要别人劝解？何况，疤痕这东西，伤在心上，好不了的。

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谢谢，谢谢你们，替那个9岁，当时只能捂着被子偷偷哭泣的我，谢谢各位了。