坐地铁,遇到一个孩子在以十万个为什么的方式摧残他妈。
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儿子:妈妈妈妈,爸爸为什么会有胡子?(๑• . •๑)
妈妈:因为爸爸是男生。^ω^
儿子:我也是男生啊,我怎么没有?(๑• . •๑)
妈妈:长大就会有啦。^ω^
儿子:妈妈妈妈,你猜什么是爸爸有而你没有的?(๑• . •๑)
妈妈:哇,这题目好难,是大鼻子吗?^ω^
儿子:不是(๑• . •๑)
妈妈:是大嘴巴吗?^ω^
儿子:不是(๑• . •๑)
(……中间有几个来回,妈妈教得非常用心,超级棒的。)
妈妈:哦?那是胡子吗?^ω^
儿子:不是,是奶奶(๑• . •๑)
妈妈:……( ・᷄д・᷅ )
儿子:妈妈没有奶奶(然后他摸了一下自己的胸部),我也没有奶奶,不过我长大后就会有,像爸爸那样( ´▽` )
妈妈:……下车了,走吧( -᷅_-᷄ )
实话,我当时看到妈妈的表情是这样的
那一刻我感觉到不能对儿子说“CNM”是多么的绝望……
有一年,我在亲家母家里过年。那时候我女儿生的男宝宝刚半岁,胖嘟嘟的,两只眼睛很有神,经常爱笑,特别可爱,亲家母喜欢的不得了。
记得吃完年夜饭后,大家一起聊天。
亲家母对我女儿说,你不知道的,去年夏天我的一个发小来看我。聊天时,她说她有三个孙子了,都特别可爱。还把三个孙子的照片给我看了。我看了心里挺难受的,我连一个孙子也没有,心里别提有多失落了。
可现在不一样了,我也有孙子了,我的孙子长的那么好看,那么可爱。我那同学的三个孙子没有一个能比的上,我不再羡慕她了,我走路腰杆挺的可直了。
前两天,我去游泳时,腿脚胳膊都特有劲,一想到我有孙子了,我游的特别快,心情特别好,舒畅啊!
我听着亲家母的话,笑的我气直喘。唉呀妈呀,有个孙子了竟然能让胳膊腿长力气了?真的是人间奇迹。哈哈哈!
有次小区门口好多混混打群架。
只见两队人马手持刀枪棍棒,气势汹汹,
他们相视而立,剑拔弩张。
我站在远处远远的观望,有点小害怕。
一个队伍前面的光头率先说话了:
“小子,你特么知道我大哥是谁吗?是王金锣!”
窸窸窣窣半晌。
突然另一个队伍里传出了一个呆萌的声音:
“王金锣......不是火腿肠吗?”
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
瞬间光头涨红了脸,大叫道:
“握!曹!泥!马!火腿肠是金!!锣!!王!!"
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
不好意思,实在没忍住。
一次坐高铁,旁边是一个年轻妈妈带着一只小正太。
小正太正处于刚能把话说完整的年纪,高铁一发动,那小嘴叭叭的根本停不下来。
小正太:“妈妈~高铁为什么能跑这么快呀~”
妈妈小小声给孩子解释。
小正太继续:“妈妈~外面的风景在往后退耶~”“妈妈~你看那是什么~” “妈妈~你看外面那个大汽车~” “妈妈~我们还要跑多久~” “妈妈~为什么balabalabala~”
这种对话持续了接近20分钟后,妈妈扶额,期间抱歉的看了看我,对着小正太又是一番耐心解释。
解释完一堆问题后小正太大声地说了句话,妈妈赶紧道:“这是在公共场合,不可以大声说话的,你要小声一点。”
小正太超大声超认真:“我知道啦妈妈!”
妈妈:“小声一点QAQ”
小正太继续大声:“知道啦!”
妈妈眼看着要崩,决定想办法堵住他儿子的嘴:“你饿不饿呀?要不我们吃点东西?”
小正太一脸乖巧:“妈妈我不饿~”
妈妈皮笑肉不笑:“那你说了这么久的话一定渴了吧?来喝口水!”
小正太只得喝了一口:“妈妈我不渴啦~”
妈妈崩溃:“儿子你说了这么久的话你不累吗???要不你睡会儿觉???”
小正太:“可是妈妈我不困~”
小正太说完还想继续叭叭,妈妈果断截住了话头,一脸温柔:“儿子我们给爸爸打个视频怎么样?”
小正太开心:“好呀~”
视频刚接通,妈妈直接做崩溃状:“你儿子!为什么!这么能说!”爸爸在视频另一头幸灾乐祸。
不过爸爸大概没想到,小正太的问题是无穷尽的。车快到站的时候,妈妈冷眼看着另一边的爸爸被小正太问到崩溃,满意地挂了电话。
讲个真事。
上次坐高铁,进安检的时候,你知道高铁站的安检不像机场那么严格,安检员经常也是漫不经心,有一搭没一搭的。
就有两个女安检员,守着两台相邻的安检仪器,隔着起码五六米,大声喊话聊天。
一个喊:「喂!我最近要把XX芳的男朋友抢过来!」
另一个回喊:「咳,她那男朋友有啥好的?!」
之前那个大声解释:「你不懂!他好不好这根本不重要!」
天桥上。两老头在下棋。
一老头拱手道:输得心服口服。
另一老头摆弄着棋盘拱手回道:为了这一天,我足足准备了两年,就是为了在临死前打败你。
旁边的一老头插嘴道:你准备了两年,还让对方让你一个车。
从此以后,无聊的时候我就喜欢去天桥转转。
高中时坐公交车,路边有个大酒店,门口有个装饰用的缩小版埃菲尔铁塔,我旁边站着两个放学的初中生,这是背景,我听他俩聊天,差点没撅过去——
“快看快看,美国埃菲尔铁塔!”
“……埃菲尔铁塔,是美国的么?”
“不是美国的,还能是你家的?!”
电影院看妖猫传,坐我旁边是一对母女。
女儿嚼着爆米花问她妈妈,妈,你说动物里面有兔子成精的,有狐狸成精的,有猫咪成精的,它们都是被人类伤害所以记仇修炼成精的,但是人们要吃猪肉的,那怎么没听过猪成精的呢?
她妈小声说,你不就是吗?
哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
在郑州通往上海的高速某段服务区
客车停靠后车上众人都下来吃饭休息
我叼着烟慢悠悠往卫生间走去
身后有一哥们疾速奔跑而至,憋得一边跑一边解腰带,冲进了厕所里
一阵噼里啪啦后传来了一声爽上天的呻吟
人有三急,打嗝放屁拉稀,我理解。
彼时卫生间两侧各有八个隔间,但只剩三个相连隔间是空的,这哥们占了第一个隔间
我本想选最后一个隔间,好跟那哥们之间有个安全距离,毕竟距离产生美。
谁曾想我还没拉开门身后又有一个人提着裤子冲了过来,嘴里喊着老弟救命! 冲进了隔间
又是一阵噼里啪啦,伴随一声雄性的靡靡之音
救人一命胜造七级浮屠,我不入中间谁入中间。
怀着大慈大悲的心情我拉开了中间的那扇门
刚蹲下,前面的哥们放了个婉转悠长的屁
老哥说不好意思,吃坏肚子了
话音刚落从后面又传来一声响亮的屁,仿佛食物不屈的灵魂在呐喊。
后面的哥们低沉的声音随之响起:...我也是
沉默,一切话语都失去了意义,此时相望不相闻,两个陌生人此时惺惺相惜
前面的老哥为了表示同情,又放了一个屁
后面的老哥毫不示弱地也接着放了一个
俩人就这么你方唱罢我登场
这是我人生中最奇妙的一次上厕所经历
我就这么蹲在他俩的中间
前面机枪扫射。后面大炮轰鸣
一脸生无可恋地蹲着
听,这是呐喊,是咆哮,是来自灵魂深处的声音,这是一场屁的交响乐!
不记得他俩互相放了多少的屁,十个也好二十也罢,总之我快被逼疯了
我故意咳了一下,空气中都弥漫着尴尬
俩老哥也收敛了很多
人常说,暴风雨之前总有一个安静祥和的傍晚
可惜那时候我不懂得这个道理
人们还说,你永远也叫不醒一个装睡的人,同理,你永远也憋不住一个拉稀时候的屁
就像洪水决堤,一切都那么猝不及防
前后几乎同时又传来一阵地狱之声
一个平缓如细雨,绵绵不断
一个狂野如雷霆,噼里啪啦
前面的老哥终于受不了了,大喊一声
“兄弟你特么跑这跟我比赛放屁来了??”
整个厕所爆发出一阵大笑,我在中间最有体会,笑得快岔气了
人生处处是惊喜
因为笑得太用力
我特么也憋出来一个屁...
刚上初中的时候,有一天晚自习,同桌突然对我说道:下课后我咱俩去后操场看搞对象的去吧。
我:不去,人家都是初二初三的。万一靠太近,把咱俩打一顿怎么办?
同桌:放心吧,咱俩也拉着手装情侣,黑灯瞎火的,他们看不出来。
结果当晚我俩赶上了全校严打,抓住了不少早恋学生,第二天还全校通告批评,其中女生13人,男生15人。