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婆婆不愿意带孩子,妈妈因家里有事和心理不平衡也不能带,老公提出让我全职带,可公司给出好的调动怎么办? 第1页

  

user avatar   wang-ye-98-59 网友的相关建议: 
      

我时常跟我身边已育的小伙伴说,带孩子这个事,不要妥协。

不要去听“老人没有义务帮忙带孩子”这种政治正确,这种话就跟共同富裕一样,谁信谁傻X。

只要老人身体没有问题,双方老人必须共同承担责任,通俗讲就是有钱出钱有力出力,要么一方带娃一方出钱,要么双方轮着带。

你看网上鼓吹“老人没有义务带孩子”的人,家里有几个是全职爸爸带孩子,多少是全职妈妈带孩子?

所以一旦认可了老人没义务,最后担责的大多是妈妈。全职妈妈的经济风险,我不需要多说了吧。

在家庭中,人一旦丧失了经济来源,最坏的结局就是人财两空,离婚连抚养权都拿不到,参见《我的前半生》。

而你的人财两空,除了你之外,谁会在意呢?

别傻了姑娘,现在就是个博弈的过程,拼得是谁不妥协。


我不给你提建议,我只是设身处地想了下,如果我处在你这个状况,我会怎么做。

我会把双方老人、老公召集过来,摆明过去一年老公和我分别对家庭收入的贡献,过去一年我们家的开销,未来三年来预计的年平均开销,得出结论,家里少不了我这份收入,否则无法维持生活。

然后表明立场,我不能全职,一来家里需要我的收入,二来没有收入我日后风险很大。孩子必须老人带,双方老人协商,是轮流带,还是一个出钱一个出力。

如果双方仍然不退步。继续表态,我是不会全职的,如果你们不带,孩子我就交给保姆,既然你们在我需要帮助的时候视而不见,以后我可以保证逢年过节你们见不到孩子一面。既然斗狠,你们如今这么狠心,我也不怕更狠。

如果她们宁可以后不见孩子也不帮带,好的,既然生孩子是夫妻双方的事,夫妻双方各自写一个分析报告,结合自己的学历、收入、未来发展前景,分析谁全职对家庭的影响小,确定由谁来全职带娃。双方写下承诺书,在未来十年内,如未全职一方提出离婚,需对全职一方补偿全职期间经济损失XX金额。承诺书赴公证处公证生效。

OVER,仅供参考。

记住了,一个家庭没有人愿意把孩子交给保姆,但他们都欺负你是妈妈,你最不忍心。

你要明白,怀孕生育到孩子3岁之内,是一个小家庭最困难的时候(排除其他因素),在最困难的时候老人如果对你视而不见,这就是在明摆着欺负你,所以没什么情面可讲。

这个时候,谁心软谁就输。


user avatar   du-du-du-95 网友的相关建议: 
      

他收入不稳定但是你稳定啊,难道不是他辞职吗?


我非常清楚,很多人觉得自己生孩子就像其他的人生孩子一样,不是一个特别难的事情,但是作为一个产后康复教练,我见过这么多幸福的家庭和鸡飞狗跳的家庭,有的事还是想跟大家说一下,不要嫌我啰嗦,听进去了,你鸡飞狗跳的概率会变小。


幸福的家庭是有共性的:

他们早早的做好了生娃养娃,到娃上幼儿园之前的准备。

谁来带?怎么带,如果其中有人掉链子,plan b是什么?

所以即使是有人掉链子,他们的财力和时间上也供应的来。


但是不幸的家庭,真的是把生孩子当下蛋一样。

一家的人没有一个人做好了准备,没有一个人有意识去做这个准备。

所以当事情出现的时候只能手忙脚乱,暴躁地互相指责互相推诿,然后在一地狼藉里,挣扎着往前走。


题主这个情况就属于本来做好的打算,但是有人掉链子。


为了最大限度的防止掉链子,前期的工作是哪些呢?


第一:有没有意识有没有能力维护好和自己父母的关系。

第二:有没有意识有没有能力让对方能够维持好和他的父母的关系。


缺一不可。


关于这类情况,我总结了很多经验和方法,还有向我咨询过的案例,如果你也有这种困境,可以去我的公众号:「杜嘟嘟嘴很毒」 查看往期的文章,还可以在公众号文章评论区留言向我咨询~


很多人云里雾里的觉得父母过来搭把手是天经地义的,所以他不知道该怎么去维护关系,也不知道自己的父母可能会出什么幺蛾子,做什么样的甩手掌柜。

所以一旦事情发生了,他们可能连哄父母的想法都没有,更别说哄父母的能力了。


很多人太年轻,并不知道这些事情万一发生了以后会有什么后果。



好吧,当事情发生了以后,我们又要想:有什么样的方式可以把这个窟窿补起来。

自己这边掉了链子,自己没有这个能力去补,却需要对方作出牺牲,其实在我看来,是一个比较没有担当的表现。


两个人生完孩子,都没有把应对突发事件的钱攒齐,其实是非常冒险的。


我个人是一个没有安全感的人,我不知道我怀孕,哺乳的时候战斗力会折损成什么样子。


万一我的战斗力被折损到必须辞职带孩子,很早的时候我就得考虑,那个时候我们家的积蓄够不够我们用。

如果家里在非常尴尬的时候,还迫切得十分需要我的那份收入,那这个时间节点在我看来是很不适合生孩子的。


家庭既然有着这样的风险处于一个低谷期,那么,在家庭稳定之前,其中一个人跑出去做高风险的工作,而且收入不足以维持家庭运转的话,只能赌天时地利人和了。

我倒是觉得,在这个节骨眼上暂时放弃工作的,暂时要做出牺牲的,应该是那个更加不稳定的人。



所以现在的鸡飞狗跳,

来自于怀孕之前没想明白,没攒够钱,

来自于没有储备好和父母之间的奉献度和沟通顺畅度,

还来自于丈夫的迷之自信眼高手低。



女性在生育这一块,简直是带着原罪的。

生孩子是没有办法逃避的事实。

养孩子的话,一些人明明挣不了几个钱,还要指手画脚说女人更适合养孩子。

那男人还更适合挣钱呢,你挣的钱在哪?怎么挣的钱连个保姆费用都覆盖不住?


挣到了钱再说自己是潜力股,好不好?

现在明明更有潜力的是题主这个女性,有着板上钉钉会升职加薪的空间。


既然是亲妈这边掉链子就自己顶上,要么自己辞职,要么两个人节衣缩食,请个保姆。



是。老人没有这个义务帮着带孩子,但是夫妻两个人对于生孩子养孩子这件事的分工,更多的应该是女人生男人养吧?

女人生女人养的前提是男人有本事养家。

没本事养家,还要求女人生女人养,还要道德绑架女人擅长生孩子也擅长养孩子,所以就应该牺牲自己的职业发展,而自己又没有本事在事业上面做出更多的成绩给自己老婆补偿,也太无能了吧。



作为一个已婚几年还没有要孩子,不断在攒钱,恨不得连代孕钱都攒好了的女的,其实,发自内心的说,我是希望可以亲手带孩子的。

可是,在我国的福利制度下,自己带孩子,国家是不承认价值的。

带孩子的成本终将要被小家庭自行消化。

所以让我自己带孩子的话,我注定要牺牲掉的是我的社会价值。

让我老公来带孩子的话,牺牲的人就变成了他。


但是,如果说明明是他那边儿掉链子,他却希望我来牺牲,并且没有给我补偿,我会觉得他就是个王八蛋,我瞎了眼。


为了防止我们以后因为他的家人掉链子而产生焦头烂额,所以我们连孩子上小学之前的保姆费都攒好了。



这也是我作为一个男女合作派,希望大家能够在自己的黄金时间,好好找对象的原因。

先找一个有意愿好好合作的男人,他不甩锅,他正视女性在婚姻里可能会有的牺牲,他有这个意愿和有这个能力为你可能会做出的牺牲买单。


然后俩人一起奋斗,攒够钱再去生孩子,谁说你20多岁结婚不能30多岁生孩子的?

好好避个孕就那么难吗?



感谢你看到这里,我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走,所以少走了很多弯路。

而现在,我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我,可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号:杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事,一个可以直接实操的恋爱相处干货,一个一语中的的犀利吐槽。

快来,置顶星标,就不会错过每周的三篇干干干干货了!

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user avatar   li-xiao-xiong-18-90 网友的相关建议: 
      

白干谁干?你得给钱。。

我每周发红包,我爸我妈一人俩,一周就是八百。一个月正好三千二。

跟我工资基本齐平。。

工作日早晨送,晚上接。逢年过节,凡是个假期都自己带。。

就这个价位,你出去找保姆都找不到放心合适的。。

你要是想一分不花。。。




  

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