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如何评价网友因为儿子总是不听话不能按时起床,删掉了儿子玩了一年的《我的世界》? 第1页

  

user avatar   bu-ai-chui-niu-bi-de-cao-lao-ye-men 网友的相关建议: 
      

不肯定这种做法,但是相信也是无奈之举

9岁的孩子本来自控能力相对来说就较差,而学生的主要任务当然还是学习

能让孩子玩一年,我觉得作为父母也是觉得孩子的自己娱乐时间是不会去过多干涉的,这件事,的的确确是孩子做过分了,父母才会行此无奈之举

但是其实我们可以有更好的解决方式,比如说让孩子在完成了一天应当完成的学业之后,再给予其手机或者电脑,每天控制时间,不要太晚睡觉

用合理的奖惩机制来处理应该会更好的吧


user avatar   tian-yuan-nan-quan-51 网友的相关建议: 
      

就真的没人看到文章里的“警告多次”和“依据约定”吗?


user avatar   EAT-GYM 网友的相关建议: 
      

我说一个真事儿,我们自己家的事情。

我给我儿子奖励,买了一个海盗的宝箱,还有金币,钻石什么的,反正去过加勒比海盗之后,我儿子对这些东西特别痴迷,我就因势利导吧,用这个做奖励。

怎么奖励呢?比如做家务了,奖励一个金币;作业做的快,上床睡觉及时,奖励一个;总之培养好的习惯呗。

有什么用呢?比如可以换看电影,10个金币一次;别的要求,可以跟我商量,定价格。

攒了几十个了,我儿子特别有成就感。

直到有一天,作业没做完,我老婆过来就把金币全扣光了。

我儿子大哭一场。

从那之后,再也没兴趣攒金币了。自然家务也不愿意做了,也拖拖拉拉的了。

当然奖励没了,就剩下惩罚了。吼叫,辱骂,发飙,哭泣......

其实本来可以更和谐的,更良性发展的。

当然有奖励,也要有惩罚。

但是提前要讲好,而且双方要都同意这个规则。而且不能太过分。

不能你一次迟到,就扣光当月工资对吧?

不能闯个红灯就枪毙对吧?

家庭内部,秩序的建立最好也是协商解决,不能动不动就掀桌子。

同样的事情,你老板对你这么干,你觉得合理吗?

己所不欲勿施于人。

蛮横的解决问题,就跟什么一样呢,打个比方,皮肤过敏,你去挠,挠破了,就不痒了,但是他疼啊! 最好的解决办法是找到过敏原,解决这个问题。其次是吃药缓解过敏症状。而不是就拼命的挠。

别动不动的就挠的满身是血。

凡事多问几个为什么,多从自己找原因。躬自厚而薄责于人。不迁怒。



其实大部分时间都是母慈子孝的,这不昨天母亲节还给妈妈做贺卡呢。

然后晚上用自己的零花钱买了两块蛋糕给妈妈。

妈妈也觉得特别的幸福。

就事论事,我就随便吐槽一下,没想到火了。无意冒犯各位女同胞。我自己也要注意,当老好人,和稀泥。

我还有个专栏,有兴趣可以关注一下:

有个LIVE,会员可以支持一下。谢谢。


user avatar   zhi-ye-gui-hua-wu 网友的相关建议: 
      

看了几个高赞回答,大概是说这事儿家长意愿是好的,就是方法不对云云。

不,这其实是人性之恶,是傲慢、妒忌和伪善。


为什么说这是傲慢?

因为这个家长,其实知道这个游戏对孩子很重要,但是他摧毁的时候却并不在乎。

反过来,假如他被别人撕烂一副画了一年的油画,他会抓狂吗?

假如他被别人烧掉一本写了一年的小说手稿,他会生气吗?

假如他被别人砸烂并丢掉自己攒了一年的工资买的手办和模型,他会绝望吗?

假如他被别人杀死一只养了一年的宠物,他会崩溃吗?

毫无疑问,他会生气、会抓狂、会绝望崩溃,他会原谅那个不把自己的珍宝当回事的人吗?肯定不会。

但他依然去摧毁了孩子努力了一年的成绩。

为什么呢?因为他不怕孩子的报复,他不怕孩子不开心,他并不觉得“孩子的一年”和“自己的一年”一样宝贵,甚至不如自己那十秒钟摧毁的快感重要。

其实案例中这个家长还算好的了,他最起码了解到了这是孩子花了一年时间做的。

我们还有些家长,甚至都不屑于去了解孩子花费的心思和劳动到底有多少,他们不承认孩子那些“没用劳动”的价值——比如游戏、比如日记、比如偷偷画的素描、写的小说——这些统统都没有他们的面子重要。

这就是傲慢。


那为什么是妒忌呢?

妒忌和羡慕最大的区别是:

羡慕希望自己变得和对方一样好,甚至更好。

妒忌是希望对方变得和自己一样烂,甚至更烂。

我看孩子快乐而专注,我向他学习,也去认真对待自己的兴趣和工作,我希望我和你一样快乐而专注。这是羡慕

我看孩子快乐而专注,我问他你整天整这没用的干啥玩意?你有这时间为什么不去早起、读书、帮我做饭?我希望你和我一样焦虑而忙碌,这是妒忌

看不得孩子的童年比自己更充实,看不得孩子的世界简单又纯粹,逼着孩子跟自己一样陷入功利主义的漩涡之中,只做有用的事,不做有趣的事,把自己逼成一个上学/上班的零件齿轮。

这就是妒忌。


那为什么是伪善呢?

因为这一切都被包装在“我是为你好”的旗号之下了,

但最可怕的不是骗子使诈,而是傻子当真。

那些糟糕的家庭教育里面最常见的现象:

  • 把侵犯隐私当关心
  • 把剥夺财物当小惩大诫
  • 把恶意控制当教育
  • 把道德绑架当亲情

" 我没有坏心“,这话对吗?对,也不对。

主观上这些家长确实不希望得到一个糟糕的教育结果。

客观上这些家长在“家长权威”的大旗下肆意妄为。

傲慢、妒忌、伪善。这些才是家庭教育中最需要警惕的人性之恶。


而解决的方法,其实简单的要死,你知道的第一时间就可以去用。

就是餐桌谈话,吃饭的时候,鼓励孩子讲一讲他今天的所见所闻所思所想。

最近看过什么书,什么电影/动画片,玩了哪些游戏,学到什么东西等等。

你不需要参与讨论,只需要认真倾听,并且自己有听不懂的地方,请教孩子即可。

保持好奇,鼓励孩子多说、多表达,克制自己的表达欲和批评欲。

实在想说教,就说自己当初的经历,讲事实,讲结果,请孩子评价评价自己的当年。

这个传统传承下去,不论是孩子的能力问题,智力开发问题,亲子的关系问题,孩子未来的成才问题,都可以解决。

这是用洛克菲勒家族以及肯尼迪家族的教育方法,他们用这个方法顺利保障了他们的传承历经两三百年不变,源源不断的有人才涌现,律师,法官,学者,议员,教授,大学校长等等。

这个方法任何平民都可以采纳,而且非常简单易懂,极具可操作性。

这才是最好的家庭教育方式,没有之一。


user avatar   si-tu-feng-79 网友的相关建议: 
      

其他答主从教育方面讲了很多,比如“不迁怒”,“负惩罚”,这些基本的教育理念,我就不再重复了。

我想从另外一个角度跟这位爸爸说两句。

你开头就说了这么一件事:【我儿子在《我的世界》里建造了一座很宏伟的城堡】

【他非常自豪地向我展示过】

知道你自己说的这句话是什么意思吗?估计你没意识到。

你儿子把他最珍惜的耗费了巨大心血完成的一个艺术作品,展示给你。

这跟你告诉别人自己保险箱的密码,也没什么区别了。

可你是怎么做的呢?

你拿着他交到你手里的珍宝,反过来,威胁他。

威胁不成,你就毁掉他的珍宝。

这叫什么?

这叫背叛。

赤裸裸的背叛。

从今往后,你儿子再有什么喜欢的东西,他绝对藏得比什么都严实,绝对不会再让你知晓。

因为他害怕你一言不合又毁掉他的挚爱。


孩子早上起不来,一个很主要的原因,就是晚上睡得晚。

孩子睡得晚,必然是因为家中父母都睡得晚。若父母11点就上床歇息,孩子养成了习惯,是不会晚睡的。沾枕头十秒之内就会打呼。

身为父母,你没有以身作则,给孩子营造一个早睡的环境。

然后你责怪他没办法早起。

这位爸爸,你儿子才9岁。不是19岁。不是90岁。

9岁的孩子,自觉性是非常差的。

正是习惯养成的年龄,需要成人以身作则,带着他早睡早起。

你没当好一个爸爸,却去责怪儿子为何不懂得早起。

这也就罢了。

你竟然还毁了他的城堡。

这个城堡,也许是他短短9年人生中,最为满意,最为耀眼的一个杰作。他的自尊心都是这座城堡撑起来的。

你就这么轻轻巧巧地,删掉了。

连备份也没有做。

呵呵。

拿着孩子交给你的真心,在上面狠狠地插了一刀,只因为他没能早起。

你这个父亲,当的还真省事。

不要问,问就是捅刀子。

厉害厉害。


user avatar   di-guo-1871 网友的相关建议: 
      

总结一下问题有三点:

1.未尽到告知义务(笼统的告诉孩子玩起有严重后果而非具体处罚);

2.量刑不合理未能起到应有的威慑效果 (过轻过重的刑罚都只会加重犯罪严重程度);

3.执行过程有待优化 ,建议你监督让孩子自己亲手删除这个游戏。(这样就避免网友所说种种侵犯孩子权益的非议 )

最后考虑你小孩实际年纪,应该遵循减量轻判说服教育的原则,同时相应处罚由监护责任人承担。

话说你给了你自己什么处罚?


user avatar   li-mu-gen-19 网友的相关建议: 
      

为什么明明吸毒了,却辟谣称未吸毒

可以把这句话的“吸毒了”,改成

嫖娼了

作弊了

抄袭了

学术不端了

资产转移了

性贿赂了

出轨了




  

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