在女生眼里男的173算矮吗？ 第1页

会看这个问答的可能都是男孩子，讲讲我自己的恋爱经历吧。

我初恋身高180cm，第二任175cm，第三任连173cm都不到，但是我却决定和第三任步入婚姻殿堂。

如果给我一个机会，把这三个人放在我面前，很公平的让我挑其中一个结婚，我还是会选第三任。

第一任和我是灵魂伴侣➕玩伴，我们两个都特别贪玩儿，也爱说笑，下了班是会一起去蹦迪的情侣，只要不触及生活啥都行。

后来我们同居了，柴米油盐占据了生活的大部分，我们下了班就得煮饭，拖地，洗澡，洗衣服，晾衣服。

每天为了谁出门没关空调，没拔充电器，没带钥匙大吵一架。

我们已经看对方都觉得面目狰狞的地步，觉得怎么他都不为我想想？凭什么他不能让让我？

有次睡前我为了缓和关系，问他明天晚上要不要一起去酒吧喝酒？

他翻过身背对我说，咱两能聊的在家都聊完了，还不如去711买酒回来喝，比较省钱。

再后来他仗着我因为同居更加依赖他，把他当半个亲人的爱，出轨了。

第二任是一个非常有吸引力的大天蝎，我没见过一个男孩子这么会勾引别人为他掏心掏肺，神魂颠倒。

我爱他爱到觉得即使当他炮友，我也心甘情愿的地步。

因为他实在太懂女人心了，信息很久不回，一回就是那种直狙击你心脏的回应。是长得特别好看，带配饰，穿潮牌，头身比例特别好的小哥哥。

他有对我表白，逢年过节也有送礼物，可是手机消息回不停，小女生明知我的存在还会主动送上门（答主不好看，气质属于温柔类型，比较会照顾人，情绪波动稳定，不粘人，笑起来有两个酒窝，身材是微胖的。）

那些小妹妹穿短打小背心，漂染的头发，还有笔直的大长腿，我看了都心虚。

所以我发现第二任出轨的时候，我看到他的出轨对象，第一反应竟然是感谢他还没和我分手。

后来分手的主要原因是，他遇到一个白富美姐姐，白富美姐姐自己开了家公司，每年都有盈利。她还是网红出身的，颜值有保障，白富美姐姐喜欢他，他就毫不犹豫和我分手了。

第三任他和我一样，感情上也经历了不少。经历了灵魂伴侣，也经历了勾魂摄魄的渣男渣女，两个失魂落魄的人互相抱团取暖。

我们两个都陷入“因为我们是我们，所以不会得到幸福，假如我们不是我们，我们或许会比现在活的精彩。”

这个“我们”是建立在现实条件上的（颜值、智商、收入、资产、情商、人脉）。

后来我们一起出来吃饭，吃到好吃的，会给对方夹夹菜。

他工作挨批评了，我买了保温壶和材料，炖了碗热汤给他，告诉他喝完可以补补气，明天会更好。

520节日的时候，他送了我一大束花，希望我在被伤害过，怀疑过自己以后，还能纯洁的像个孩子一般去爱别人。

我们两把当初受的委屈通通补偿在对方身上，仿佛这样，当初被伤害的自己在心里就可以停止哭泣，无关爱情。

后来顺理成章的就在一起了，我问他为什么选择我。他说因为和我在一起很温馨，而且很安心，因为只有受过伤的人才知道如何小心翼翼又温柔的爱一个人。

他问我，那你呢？

我说，其实我也是。

至于身高，他连173都不到，可是他用心疼我的爱，让我忘了那些“因为我是我，所以不值得被爱”的小情绪。

可能在大家眼里，我们两就是老实人和老实人取暖的故事，也不轰轰烈烈，甚至连恋情的开始都很现实。

但是如果让他现在重新选一次，选渣女还是选我，他会选我。

因为大家都痛够了，想上岸了。

身高或许是女生第一眼会挑选的条件，173在我眼里是算矮的，可是不耽误我喜欢他，想和他好好过日子。

现在即使来个185的大帅哥勾引我，我也会害怕失去爱人，害怕到赶紧和大帅哥断绝关系。

温柔可抵消在漫长岁月中积累的不甘心，希望你能遇到一个女孩子，抛开条件去爱你这个人。

让你这样发问的女孩子，或许只是你的功课而已，她教会你，被别人用外在条件衡量的时候，那种感觉有多痛苦。

你也因此学会了辨别一个人的本质，学会了不戴有色眼镜看别人，你变得更好了。

当你变的柔暖了，你的她会穿越人海，抱着你，对你说，久等了，有了我，你以后在世间就不会受苦了。

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2020.9.01更新

没想到写完出来以后那么招骂，吓得我匿名了。

感觉自己根本没资格回答这个问题。

真相其实和第三个在一起，是因为年龄到了，周围的人逼的太紧了，所以匆匆忙忙就和第三个男孩子在一起了。

他很好，收入高，有存款有车有房，颜值也不错，在500强工作。

平心而论，我是配不上他的。

所以我伪装得很乖巧，说话轻声细语，他看我一眼我就会害羞的低下头。

给他做饭炖汤，他随口和我提一句要骑单车去远行（我也不太懂，就是他有个自行车车队，会组织一起去远游的那种。）我就提前给他买好防晒霜，他说加班辛苦了，我给他发菜单，问他想吃什么。

我满足了他谈恋爱里想得到的优待幻想。

他觉得心满意足，我觉得自我已经分离解析。

在某一天，我突然撑不下去了。

我不回信息，朋友圈依旧更新。

他有很多毛病，但是其实那有不是毛病。

在我小心翼翼试着跨出真实的一步的时候，他说，他还是喜欢那个贤良淑德，天真无邪的我。

为了迎合他，周末我陪他去郊外，去海边，陪他打球，陪他玩蹦床，陪他和兄弟们喝酒，吃烧烤。

我其实讨厌死这些安排了。

我就喜欢在甜品店吃甜品，喜欢亮晶晶的指甲，喜欢蝴蝶结，喜欢蓬蓬的小裙子，喜欢坐在精致的店里吃轻飘飘的点心。

他忍受不了我的冷暴力，低声下气问过我怎么了。

我把他拉黑和删了。

就这样，结束了。

所以说。。。渣女是不会上岸的，即使我觉得自己根本不是渣女，可是评论里的人说我是，我也大大方方承认了。

现在回想起他我只觉得后悔，和他分手我只觉得解脱。

我那些讨好，还和他接过吻，还和他牵手，把他哄得开开心心的。

苦了自己。

我也不知道他现在怎么样了。

他也没再纠缠。

真的很庆幸他不纠缠我。

发自内心的庆幸。

我把周围对我的逼迫还有对他的委屈求全，化作了怨毒。

再反射到他的身上。

我现在真真实实的和另外一个小哥哥谈恋爱了。

每天都很开心幸福，我也不图他什么。

不过现在觉得很爱他，可能过几天又觉得无所谓了。

就这样吧。

也不用替第三个意难平了，已经分手了。

我也没觉得亏欠他，至少我给他编织了一个美梦啊。