女人和女人在一起真的甜到跺jiojio吗？ 第1页

12月10日

牛奶味，是吧？

12月7日

刚才翻备忘录发现的，九月份写的了

我真的很喜欢她
不知道是因为她是个女孩子
还是难得到的就更加想爱
我把从来没给过别人的好都给了她

我曾在考试短暂的休息时间穿过一整栋楼，爬了三四层楼梯，跑的气喘吁吁，只为了看她一眼，给她一个惊喜。
我现在还记得她看向我的时候，满脸的惊喜和笑意。
等我跑回自己的考场，衣服已经被汗水浸湿，热的都没办法静下心来答题。

她因为喜欢的老师被换掉，哭得眼睛都肿了，那应该是我第一次看见她哭的那么厉害。我想方设法的安慰她，逗她开心，喂她吃面包。
她说想下楼透透气，我们偶遇了她的好朋友 ， 她们坐在长椅上聊天，我站在一旁。下午阳光很晒，她一直都很怕被晒黑，跑操时忘记抹防晒都会不开心。
我就一声不吭的把自己的外套脱下来举过头顶为她遮阳
不知道她当时有没有发现，阳光变得没那么刺眼。

那次一起吃午饭，她突然指着我盘子里唯一一个香肠说：“你不吃吗？”
我看了眼那个香肠，又抬头看着她问道：“你想吃吗？”
她满脸期待的点了点头
我说；“你吃吧。”
她吃完后疑惑的问我：“你为什么不吃啊？”
我头也没抬说了句：“刚才没看见它。”
王小姐被逗笑了：“那你应该在我吃之前告诉我。”
我抬起头看着她的眼睛认真的说：“可如果我说了，你就不会吃了。”
王小姐的笑容突然僵住然后消失，嘴巴张开又合上最后只说了句：“你啊。”
我当时就是那么想的，我就是想让她开心啊，我吃或不吃真的无所谓。

你说我自私 说我怯懦 都可以

但你不能说我不够爱你

12月6日

每天都失望一点点

等胳膊上的疤消失了

我就能放下你了吧

12月5日

你看不见我骄傲又卑劣的灵魂

12月3日

“只有电影里才会有人等你三五年，说白了感情就是不联系就没有的东西。”

突然有点不知道坚持的意义在哪里。

我和你说我好疼的时候，很需要你的时候，你不在。但我觉得我不应该怪你，因为你难过的时候我也没办法陪在你的身边。

那你后来看到的时候呢，怎么，一句关心和安慰都没有呢。

我很想知道，你有没有心疼过我一点点，看到文字的时候会不会无动于衷。

我心里觉得委屈，但又不能对你发脾气，怕你听了那些质问的话会难过。我觉得自己变得好成熟了，我知道把那些怀疑与失望摆在恋人面前是会让她感觉累的。

我怕你好爱我，只是我自己没看清。

其实现在能让我感觉快乐的东西寥寥无几，你是所剩不多的期许。

在我崩溃到不行的时候，你随便发个什么我都雀跃无比，但你好吝啬。

你说你爱我，是用嘴巴爱的吗？

刚才收拾衣柜的时候，看见夏季校服，突然想起来夏天那阵为了衣服上的颜料郁闷过好久。现在想想，好像都没什么必要，我明年夏天也没有机会穿它了。

你每次和我冷战的时候，我都会担心同桌的事，怕闹僵了就不能坐在一起了。现在看来那些担心也是多余的，我们没机会再做同桌了。

这样想来，以后的事是不是也不用想太多？我自己一个人幻想未来与你的生活，上天不一定答应，你也不一定愿意。

我现在纠结生病会影响夏天穿漂亮裙子，也许我还活不到夏天。

11月30日

我后悔了，不该忍不住靠近她，不该让她喜欢上我，更不该在爱意正浓的时候消失 。

那样她现在还会是那个大大咧咧每天都开心的女孩，只会在我收拾东西的那天有些伤感的说句再见，也不会有过多不舍。

我一直很庆幸有带给她好的改变，即使我不知道到底是她为了哄我开心而夸大其词，还是真如她所说的影响很大。

她会不会后悔啊，我以往在感觉到自己的爱很卑劣时，都会忍不住认为她是个陷阱。

可我呢，现在看来，是我拖住了她才对吧。

她明明可以选择，放弃我的，她知道我不会怪她的。

我看不懂她。

每天望着窗户都会想跳下去的感觉不怎么好，手臂自然下垂淤青就会隐隐作痛的感觉谁又会懂，路走多了会脚筋刺痛，从心口向全身散发出的无力感，不是一句以后都会好起来就能平息的。脸部明显的变化，痒和疼，伴随着我每分每秒。手上的红点，汗毛加重，身形走样，密密麻麻的痘痘，还有控制不住的食欲，时时刻刻提醒着我，我是个有病的人。

抬头就能看见柜子上排列一堆的药，有时候我也想骗骗自己，又没在医院待着每天扎针，也许我是个正常人呢……正常人谁每天吃药啊。

要不你再等等我吧，我想让你看看我有多爱你。

11月29日

我想你了

我想你了

我想你了

你可不可以，再多爱我一点点

11月28日

哪有那么多的意义

有些事想就做了

一千个人眼里有一千个哈姆雷特

别总想那么多

得过且过

言多必失

“你说两个人能真的永远在一起吗”

“人生无常世事沧桑，三年五年还能尽力，说到永远…总觉得有些勉强。”

“若是…我偏要勉强呢”

“那你就对她好一点，再好一点，这样可能一不小心，就真的永远了呢。”

对她好一点，再好一点，说不定就是一辈子了。

11月26日

我觉得我好像栽在她手里了，可能再也不会遇见更喜欢的人了。

她有好多缺点，也有好多优点。

没有出奇的漂亮，也没有极致的温柔，但我就好像，欣赏不够一样，总想再多看她一会儿。

可能是人格魅力吧。

11月25日

我没睡死过去，老天爷跟我说，这是对我的历练，我挺过去了才配得上这世间的美好。

人只要活着就还有希望的，对吧。

有些事坚持坚持就过去了，只不过我的事可能有些棘手，比较费时间。

说实话这么美好的青春在病痛和不堪中度过，我心有不甘，但也许正是这种不甘，才能给予我反抗的勇气，去努力成为更好的自己。

生活其实不是坏到一定程度就会变好，好是没有上限的，坏也没有下限，但正是因为有坏的存在，好才会被格外珍惜。

11月24日

怎么，就变成这样了呢

我做了什么伤天害理的事吗

为什么就不能给我的未来留点光

我是不是不配好好生活

一觉睡死过去就好了

11月23日

突然觉得自己从前真是不满足

坐在你旁边 总想亲亲这儿 摸摸那儿

现在光是这样看着你都觉得好开心

不喜欢认真的去告别

总感觉那样就真的不会再见了

11月22日

我好怕，哪次草率的告别，就是最后一面了。

我想听你说，你永远爱我。

向前回不到从前，向后看不见未来。

好像，掉进了水里，快要溺死了。

11月17日

一切都结束了

也没什么好遗憾的，只是不能把手上的淤青给你看了

11月15日

我深知自己没资格安慰你，却还是忍不住想你。

今天把知乎里以前的事都重新看了一遍。

有一处你说道：除非你被开除，不然不会离开我的。

你没被开除，但我要休学了。

命运真是个可笑的东西。

11月14日

今天好想你。

让春儿帮忙照顾你，还是不太放心，你那么笨，没我怎么办。

今天突然想起来我们在晚自习上把头靠在一起写练习册的事，不知不觉就笑了。

我总是一遍遍的点开你的主页，看到没有消息有点失望又有点庆幸。

11月13日

病情不稳定，休学是无奈之举。

怕王小姐提分开会内疚，就主动说了分手。

可能是大脑还没有反应过来，心没有很疼。

只是闭上眼总在想，王小姐会不会哭。

但是我不敢问，怕自作多情，也不能问，怕问了就舍不得走了。

以下是原文

她很喜欢口是心非

印象比较深刻的应该是那天她趴在书桌上睡觉

我把她亲醒后问她，你喜欢我吗？

她坏坏的笑着说：不喜欢

我有点生气的说：那我下节课不来找你了

下课铃响，还没等我想好要不要当做什么都没发生的时候，她就跑过来拉我陪她上厕所

在走廊里走我也没怎么和她说话

过了一会她就问我：怎么了嘛

我笑了一下说：怎么了你不知道吗？

她就偷笑把我拉到学校水房

然后就亲着哄我

就给爷亲高兴了

我背对着她，看着窗外问：那你喜不喜欢我呀？

她就从后面抱住我，嘴唇贴近我的耳朵说：你怎么会问这么傻的问题啊，当然喜欢你了

她低低的声音苏到我了

好喜欢她

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刚开始写只是想记录一下点点滴滴

没想到真的会有人看

那我就当把每天的日记写在这吧

反正我宝也不玩知乎

今天晚饭的时候（我俩平时都不去食堂）她趴着睡觉，我趴在旁边看她，最开始我把手伸进她怀里牵着她手，开始盯着她看，睡觉的样子真的好乖，比平时凶我欺负我好看多了！

趴了一会看她冒汗了，想帮她把额前的碎发捋到耳后（我宝是到耳朵的短发，前面短后面长，酷酷奶奶的）就打算把手抽出来，没想到刚动一下，她就拽住我手，不让我走。

我没办法，只能继续看着她睡觉

之后趴无聊了，想上厕所，就偷偷把手抽出来，给她捋了下头发，这小笨还委屈似的撇了下嘴，应该已经睡着了。

等我回来她还没醒，我就又拉着她的手，看她睡颜。就被我俩的几个好朋友看见了，在那边姨母笑。

我视而不见，她们倒还跑过来问我：“你在这看这么认真，玩连连看呢啊？”

我羞着瞪了她们一眼

我宝好像被吵醒了

看着我迷迷糊糊的笑

我们俩的一群好朋友又开始疯狂八卦，追了好久的现场版亲亲，我宝心情好，用扇子挡住其他方向，抬了下下巴示意我亲她。

自己的宝还能怎么办？

宠着呗

我就当着好朋友面啵了她一口

没想到这群吃瓜群众还不满意，要看刺激的

我也有点不好意思了，就喊道：“你们这叫欲求不满啊！”

我宝看我害羞了就说：“不行了，再往下就收费了。”

今天就这样啦，我宝找我唠嗑了

要是还有人看的话我下次再把她问我的匿名问答告诉大家！

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我又来啦！

刚被她凶了好不开心，她竟然说一点都不想我……

先讲一下今天的小日常叭

我们终于终于坐到了同桌！应该是最开心的事了

中午一起吃饭的时候，我一不小心吃到了胡萝卜炒肉丝里的姜块。我嘴巴比较刁，葱蒜姜胡萝卜什么的都不吃。

我当时就要跑去吐掉，她不想让我那么挑食，就不让我去，说：“咽下去。”

我说：“不行不行，我咽不下去。”

她就一直说让我咽下去，没事的，试试。

都要给我整哭了，我就一直摇头

她没办法就放我去垃圾桶吐掉

回来之后我就不想吃了，本来就因为天气热不爱吃饭，还吃到罪恶的姜了。

然后她就问我：“你不吃了啊？”

我说：“不吃了，没胃口。”

她说：“那晚上不吃饭，饿了怎么办？”

我说：“晚上再说吧，现在真不想吃了。”

她就把我的饭端过去了

我以为她要帮我吃完，就一直看别处发呆

过了一会儿她突然把饭推到我面前

我低头一看

胡萝卜和姜都被放在盘子的一个小角落

我当时都懵了

真没想到她会给我挑出来

我话都说不出来了

就是低头把剩下的肉全给吃了

一直不抬头慢慢吃，有点想哭

挺感动的

啦啦啦突然可以原谅她说不想我了

答应你们的匿名问答：

那天我突然看到一条qq的匿名问答，问：你有喜欢的人吗？他/她是什么样的人？

我收到的问答还挺多的，但大多没什么意思，也懒得回

看到这条后就有很强的想说一说的欲望

我很认真的想了想她的样子

才写下了这段话：

“有。她啊，像只小猫一样，睡觉的时候好乖，醒着的时候酷酷的。是个小醋包，喜欢口是心非，喜欢听我夸她帅，外表好高冷，内心就是个小女孩儿。”

就挺感谢提问的人的，让我有机会可以认真描述一下她。

然后没想到

提问的人是我宝？！！！

可给她乐坏了

跑去下面评论了好几个羞涩的表情包

我看她那样儿就想笑

就跟着评论：说是你了吗

她理不直气也壮的回了一句：没说

是啊，我从头到尾也没提她名字的半个字

“没说”

“没说也是你”

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啦啦啦我又来了

趁着王小姐还没回我消息

我来更新啦

今天天气好热，我宝和我都要热炸了

上午的一节课间，我宝趴在桌子上睡觉，用校服蒙住头，我就枕在她抱枕的一角，头靠在她胳膊上时不时蹭一蹭（还掀她校服偷瞄她被发现了）

正当我自言自语的happy呢，前一秒还在睡觉的王小姐，突然把校服掀起来盖住我和她的头，啵的一下亲在我的脸上，然后就继续闭上眼睛睡觉，只留下我一个人傻乎乎的蒙圈。

下午上地理课，老师带着看视频，我热的没精神，趴在桌子上

我宝特爱看视频，本来腰板挺可直了在那看

看我趴下后就突然也把头低下来

手里拿着我俩唯一的小风扇

我问她：“干嘛突然离我这么近呀？”

她说：“想给你吹风呗。”

她手里的风扇正对着我，她的头发软软的被吹起来

天气好热，这话却凉丝丝的甜

咳咳

重头戏了

今天第一节晚自习下课，我宝把我摇醒，让我提前收拾书包，我睡的正香，可不情愿的动弹了

就撒娇说要亲亲才有动力

我宝说：“你收拾完就亲亲。”

我一听就来了精神

水房里有一个小隔间，关上门就特黑，我宝把我推里面之后，问我关不关门

我说：“关上。”

她说：“那你还能找到我嘴了嘛？”

我说：“我能。”

她就把门关上了，很黑，只能依稀看见她的轮廓

我伸手摸她的脸，再去摸嘴唇

然后踮脚吻了一下

我感觉到她温热的气息扑在我脸上

我突然不敢了

我总是说的可厉害了，真正做起来怂的要死

我试探的要向后退

结果我宝伸头过来也亲了我一下

我鬼使神差的就咬住她的嘴唇开始……

（有点不好意思描述）

我宝的嘴好软，像果冻似的，怎么咬都咬不够

等我松开她，以为结束了想推门出去的时候

我宝突然亲过来开始咬我的嘴唇

我真……挺意外

不是第一次

但很少被她咬

我舌头掠过她的牙齿，她不太熟练的吻技让我的嘴唇有些麻木

我要扶着她的肩膀才可以踮着脚站稳

当时有个念头是想抱住她吻的

但我真怕就控制不住了

终究还是没敢放肆

等她把我松开，我早就羞的不敢看她

只隐约听到她低声说了一句：“挺好。”

这个坏蛋

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我来啦

还是匿名好，想说什么就说什么

刚和王小姐打了电话

她吃西瓜给我搞得跟看吃播似的

我在寝室热的要死，她在家吹空调还吃西瓜馋我

今天还是很热的一天，王小姐下课把裤子挽起来露出一截脚踝，我宝太白了，那脚踝好美，我一下子就舍不得让别人看了

就说：“把裤子放下来。”

她说：“不要嘛，好热的。”

我说：“卡死了，好傻，一点也不好看。”

她气不过，嘟个嘴可不情愿给裤子放下来了

我在后面看的直想笑

真的理由等以后再告诉她吧

嗯，我就这样

她的身体只能我看

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滚来更新了啦啦，隔好几天才来不是偷懒。周末好不容易回趟家，当然要抱着手机刷视频了

在家也没什么甜甜日常，昨天刚肝完了一部gl小说，书名叫《烧》，摄影师肖舟x模特蓝山。有多绝我有多喜欢不想过多描述了，这是我第一次看gl题材的小说，我觉得就算是最后一次也不遗憾了。（be结局，不喜慎入）

有一些很喜欢的句子特意截来给你们看

蓝山太美了，肖舟爱她到疯掉。蓝山到底有没有爱过肖舟我不知道，但我觉得是爱过的，只是那些爱都藏在阴暗的苔藓里，蓝山可能死前才明白自己对肖舟的心意，却只留下肖舟一个人处在飓风核心，没给她留下一线生机。

因为小说是第一人称 肖舟 来写，所以代入感很强。但我觉得之所以我感触很深，还有一部分原因是我和肖舟很像。

很喜欢一个人的时候恨不得把自己装箱子里当礼物送给她，虽然很不愿意承认，但确实希望为她而活。

总是内心偷偷怀疑她是否爱自己，却又总是放弃思考这个难到炸的问题。有些事想的比谁都清楚，可活的太明白会不快乐的。

肖舟真的很爱蓝山，蓝山在她的镜头里才能最惊艳，也唯独在她的镜头里做过自己。

我的王小姐和蓝山也有些相似，同样不善表达爱意，总是把爱藏在角落，藏在细节。有些任性，有些绝情。在一起的时候总是我迁就她，但我希望我可以一直迁就下去。

其实偷偷讲句心里话，我也总怕她不喜欢我。

她很少和我讲甜言蜜语，很少说喜欢我，很少说想我，只有在写信的时候才会流露些情意。

但是她会默默给我挑出我不喜欢吃的菜，会在放学后往公交车上望寻找我的身影，会在我喜欢过的人面前满脸敌意的急迫宣誓主权。

会起大早给我做饭团吃，会给我写情书，会在我迷迷糊糊差点被工人拿着的梯子撞到时把我拉过去。

会照顾我的轻微社恐和极度敏感，会为了让我听她唱的歌，录上十多遍再挑最好的一遍给我发过来。

她的空间说说十条有九条都是我，却很少发我正脸照片，唯有一张还是我有双下巴的，对此我深感不解，我长这么好看这女人竟然不想炫耀？？！

后来有一次我和我发小出去吃饭，照了很多照片想发说说，让她帮我挑。她选了两张不算最好看但我也很喜欢的，然后酸溜溜的说：“这回行了，距离别太近，照片不能太好看。”

我才知道原因，她不想我被别人看。

这个小笨，可爱死我了。

你看啊，我宝的爱都是藏起来的，她从不说出来让我明明白白的知道。我常想，如果没那么巧合被我碰到几次，我是不是真的就不相信她喜欢我了？

即使是那样，我也依旧喜欢她。因为我不是因为她对我好才喜欢她的，而是因为她很懂我才舍不得她的。

在遇到她之前我一度以为自己患有抑郁症，并且极度渴望有人理解我走向我。

我是从小被夸好看长大的，也被很多男生追过，但因为眼光有些高，很少松口，喜欢过的人也屈指可数。

与以往都不同，她是我一眼就看上的人，是我第一次不是因为别人主动对我好就喜欢上的人，是我第一次主动告白的人。

她能感觉到我骨子里的占有欲，明白我天生的没安全感，纵容我的偶尔偏执，甚至懂得我在极度崩溃下的病态心理。

但她三观很正，从她第一次意识到我的奇怪，就开始引导我打开自己封闭的心窗，鼓励我去相信她，甚至用激将法逼我把事情告诉她（虽然没管用，没过一会儿她就后悔了，又屁颠颠来安慰以为被全世界抛弃了的我）。

她很会给我下套，我不开心的时候她总写纸条跟我说：“你不开心，我也开心不起来啊。”这招总是很管用，我看到之后就开始心疼她，也就不把自己逼得那么紧了。

抛开对她的喜欢，我其实很感谢她。我骨子里的血就流着比常人多的多愁善感，因此我变得更浪漫但又更容易让自己陷入痛苦。

因为她，我才变得内心和外表一样阳光可爱。她总说我跟林黛玉似的，但我打心眼儿里觉得她不是贾宝玉，她是光，是拯救了我的光。

所以即使她是个女孩子，我还是无可救药的爱上了她。

我孤独的灵魂终于在十七岁这年，遇到了一个明媚让我不敢忘的，只属于我的太阳。

———————全文终———————

哈哈哈哈我他喵文采也太好了吧！这小话写的我都动容了呜呜呜。没忍住戏精了一下，当不了作家，自己加个全文终过个戏瘾还是挺开心的哈哈哈哈嗝

虽然脸皮厚的自夸一下，但那些话确实是真情实感的流露，是发生在我和我宝身上的真实故事。

我们的在一起远没有我写出来的顺利，我也是经历了很多难过的日子才把我宝骗到手的（为毛我还有点得意）

把这些平常零零碎碎写在日记里的话归整起来写成段落，还是挺自我满足的。

小笨答主以后不会再轻易说丧丧的事啦，毕竟是个甜甜的问答，再扯就跑题了，以后还是会给大家更我和我宝甜甜的日常哒！

但还是想说一句，我很认真很希望我和她能有未来，但现实往往不如意，所以活在当下吧，趁她还是我的，多亲两口，稳赚不亏！

希望有人能看懂，我在努力，下次见。

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我我我又来啦！！

真真太激动了，一上知乎好几十个赞和评论，上次的话确实发自肺腑，但没想到会有这么多人喜欢！好开心！

真的很感谢大家的喜欢，每一条评论我都有认真看，但是因为不善社交没办法每个都回复……

看到了几个问过好几次的问题，我就在这里统一说明一下啦

我和我宝今年都十七岁，开学就是高二的学生了。

匿名的初衷是想随心所欲的写文字，不用担心被骂被质疑。但很开心评论里的小可爱都很友善，没有带有恶意的。等时机到了我会考虑取匿哒！

我很喜欢看你们的评论哒，你们多说说，多说说哦！只要不是带刺的话，我看见了都会尽量回复哈！

好多小可爱都直喊甜，我看了心里也好甜呢！

今天本来心情不太好，一上知乎看见这么多人支持我，就瞬间有动力写作业了嘿嘿

我废话好多哦，下面讲讲今天的小日常叭

今天上午一直在闹别扭，不算小事。

午睡前刚谈过，不太顺利，她趴下睡觉和我说别想了的时候，我捂着脸差点哭出来。

今天这事百分之一百是王小姐的错，但她不愿意服软，她说她就是不会服软，知道这事做的不对，但我越是不理她，她越生气，越不想服软。

和我的价值观完全背道而驰。我愿意宠着她，我的错，我俩一半一半的错，都可以我服软，但如果是她的错，我做不到无条件迁就。

爱不讲道理，但应该公平。

午休的时候我一般都会学会习再睡，写字的时候就想：是啊，我喜欢上她就是因为她一身的骄傲，无论对方是谁，即使是学校主任，错不在她，她也不会低头。她就是这样一个纠结的小孩，一边不想让我生气，一边又爱面子不想道歉。

其实我要的真没那么多，她不用像我一样，对她服软要撒娇，要保证，要各种哄。她只要说一句：以后不会了，就够了。而不是赌气说：以后还会，但不让你知道了。

想着想着我就没那么较真的，就趴在我俩桌子中间，脑袋偷偷靠着她胳膊，窝在她旁边睡觉。

我快要睡着的时候，我宝突然醒了，坐起来好像在疑惑我为什么跑她怀里来了

我也醒了，迷迷糊糊坐起来思考我宝是不是被我拱醒的？

然后她就继续睡了，脸转到背着我的方向，我太困了，就又趴回去接着睡了，只是没有紧挨着她胳膊了。

我没有听见午休结束的铃声响，睡梦中感觉后面有个人，迷迷糊糊转头一看，我宝把身体从背后绕到我的右面，笑着看我。

等她回到我的左面，我扭过头软趴趴的亲下她脸颊。

我笑了，她也笑了。

我趴在桌子上问她刚才是不是我把她弄醒的？

她说不是，是她自己中途醒的。

我说：刚才我好像睡着睡着就呲溜到你怀里了……

给我宝逗笑了。

我俩就这么和好了，真的就太简单了。

就只是我睡觉的时候窝在了她旁边；她醒来看见怀里有个人便盯着我看，靠着我叫我起床；我发现她冲着我笑就迷迷糊糊亲了她一口。

就这么简单。

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99个赞了诶！这么吉利的数字当然要截下来啦！

今天我们学校集体去扎了疫苗，我宝晕血又晕针，可惜有家长陪同，没用上我安慰她。

扎完疫苗之后就有些困，我就趴在桌子上要睡觉，她就一直黏我不让我睡。

我拉着她的手才安停下来，等我迷迷糊糊要睡着，以为她终于不聊我的时候，突然有热气喷洒在我脸上，之后一个浅浅的吻落在嘴角。

我当时，从头顶到脚尖，像有电流经过一样，全身都麻酥酥的。

那种感觉描述不好，谈过恋爱的应该能知道。

然后我一下子就精神了，眼皮子也不打架了。

直接把校服盖头上，把她拽进来开始亲。

这坏蛋还躲，我劲又没她大，心痒痒干着急也亲不到。

然后我嘟个嘴生气似的说：“你知不知道你这样很过分啊？”

她说：“知道啊，把你勾起来了又不给亲。”接着捂嘴偷笑，“我故意的。”

给我气的直咬牙，这个小坏蛋。

最后在我的撒娇炮弹下，她还是屈服了，给香香了好几个。

王小姐就这样，软硬不吃，就受不了我撒娇，嘿嘿，也是我功力太强，装可爱太腻害了。

对啦，我宝写字可好看了，班里板报的字都是她来写，等下次更新我给你们看，嘿嘿。

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我来啦啦啦，好几天没更新，好多小可爱都在催啦。

先给大家康康上次答应好的我宝的字叭

这是有次她偷偷在我英语考试本上写的，嘻嘻夸我字好看（大神夸小菜鸟，我有点虚）不知道怎么就传到她那边了。嘿嘿，还被我裁下来收藏了。

我宝自称朴园是因为我俩一起出演过《雷雨》就是班级内部的小节目，我是侍萍，她是朴园，当时还没有在一起，也是缘分啊。

是不是很好看，嘿嘿（痴汉的笑）

翻纸条的时候看见一张她给我写的信，想起来件好甜好甜的事，给你们讲：

我是班里的学委，考试前一天晚上负责在黑板上写考试科目和时间表。

那天我俩有点不愉快。她第二天考完试下午就要回家，一想到我要孤寡一整个晚自习，我就很难过。加上一些别的小事我就有些生气，她虽然有明显示好，但我心里难受就一直没怎么理她，然后她就也不开心了。

那天有好多事要忙，我就忘记了要写时间表的事。直到最后一节晚自习上课后，老师问：“考试的时间表是不是得写黑板上？这事谁负责？”

我就急忙到讲台上，先写了个日期，底下就有同学喊：“太小了，写大点。”

以往时间表都是王小姐帮我写，这次闹别扭了我当然不会向她求助。我可是很傲娇的！

我就擦了重新写，结果还是有人喊：“太小了，再写大点啊。”我就有些不知道怎么办了。

正当我手足无措，准备认命再重新写的时候，突然右面压下来一个影子，我抬头一看，刚好和她对视。

她说：“我写吧。”

眼神里写满了宠溺和无奈。

我在一片起哄声中害羞的走回座位，拄着下巴欣赏我宝的帅气背影。

后来据同学所说，我宝是跑过来的给我解围的，大家还都在旁边小声说：“太帅了太帅了！上去给女朋友解围了。”

截了信的一小部分给你们看，嘿嘿，好喜欢她。

当时真的很意外，我以为她和我生气就不会帮我了。结果她回家还发了个说说：

“以后的考试时间表都由我来写吧，某学委就别逞能了哦。”

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夏天天气太热，有一天我早上跑了步，衣服被汗浸湿

想去水房的小隔间里换个T恤，让她站在门口守着

她没把门全关上，留了个缝，我以为是怕关门太黑，我看不清衣服正反，就没多理论，只想快点换完回教室

可她就懒懒的倚在门上目不转睛的盯着我

把别人倒是挡的严严实实的，可她那赤裸裸的目光好像要把我吃掉

在我刚把湿衣服脱下去的时候

她目光下移

我感觉脸颊瞬间烧起来了，连忙用衣服捂住，让她转头

她笑着把门缝又关小了点，我刚想安心穿上衣服，发现这个坏蛋还在透过门缝看我，嘴角还止不住上扬

我一下子羞的急忙套衣服，好费劲才穿上

连忙冲出隔间跑回教室，不敢看她

她好坏哦，就会欺负我

现在我们已经放暑假啦，平时都见不到她，只能在qq上聊聊天

（提前预警：我宝在网上特高冷，虽然现实也有点，但网上就真的大多时候都是 哦 。 嗯这类的，我也因为这个和她闹过小脾气，但她说她要保持高冷形象，且也只和我聊天，我就不那么介意了，不得不说有时候还是有点小酷的……）

我宝有个迷惑行为，我有点想不明白

因为她在网上话不是很多，所以我俩聊完一个话题，没有什么想说的了就会默契的结束聊天，各忙各的

刚才聊了天，然后隔了半个小时左右吧，她问我：

“哪去了”

我当时在刷视频，看见提醒了就立刻回她：

“在这呐”
“么么”

然后她回了个：

“哦，好”

我一想，难道是之前她垫的底，我没接着回复，以为我手机被没收了？

我就问她：在干嘛啊。就开始了新一轮的话题

然后间间断断聊了一个小时，话题又结束了

我又去刷视频

过了又是大概半个小时，她给我发消息：

“宝宝还在吗”

我一看，这还叫上宝宝了，说不定是有求于我

就回她：

“我在，咋啦”

结果这狗东西跟我说：

“没事”

？？？

鬼知道她在玩什么

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今天和我宝来图书馆啦hhhhh好开心

她现在就坐我对面

是她约的我，她一定是放假太想我了嘿嘿

我尝试用手机偷拍她，但不知道为毛一举手机她就把书随意举起挡住脸

好几次，我就猜测可能是被发现了

但她又没笑，我就还是坚持偷拍

刚要得逞，她突然抬头看着我笑

我像干坏事被抓了似的，不敢看她

然后她说：“我得看你三四回。”

……被发现了，还被发现三四回

我索性一不作二不休

非常正经的跟她说：“那你就大大方方让我拍一张呗。”

也是灰常不要脸了

她被我气笑了，有点扭捏的耍酷

我还欠揍的说：“你别那么做作，自然点。”

总算还是拍了一张我比较满意的

啊，我宝好帅啊，我现在一定像个小迷妹一样看着她傻笑

剩下的回家再和你们说，我要写作业啦

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啊啊啊我滚来更新啦

真是太困了但答应小可爱们的事要做到！

今天好开心啊和我宝见面了

给你们讲几件小事叭

我们最开始是面对面坐，因为我宝嫌热，不让我像在学校一样坐她旁边

然后就都低头认真学习啦

突然我就看见她拿着一个复古红的荧光笔在那里写些什么

我就抬头看着她

她发现了之后也没抬头瞅我，写完就把那张纸条很自然的攒成一团

我还以为是写废了，就没管她，低头继续写字

隔了大概五分钟吧

她突然扔过来一个纸条

我一看，这不就刚才攒的跟垃圾似的那张纸嘛

哈哈哈哈笑死我了

这个死傲娇，偷偷写情话被我发现了，还装作什么都没有，藏手心里

然后我就一直在偷笑，越看她越可爱，就起身跑到她旁边的座位拄下巴盯着她看

她一开始还装酷，目不转睛的看书，后来就忍不住笑，让我不要看她

我说：“不要。”

她说：“你看我干嘛啊？”

我说：“就想看你这害羞样啊。”

之后我就开始不安分的乱动，连着她的椅子一起晃

她就凶凶的说：“不许动。”

我把下巴抵在她肩膀上软趴趴的说：“为什么啊？”

她一脸严肃的说：“你一晃我就跟着晃，你再晃我就抽你了。”

我还是不以为意的软着嗓子问她：“你要抽哪啊？”

她说：“抽脸。”

我故意装傻又问：“用哪抽啊？”

她说：“用手。”

我满脸遗憾地说：“我还以为用嘴呢。”

她小声说了一句什么我没听清，就低头继续写字

我还是盯着她看

她抬头问我怎么了

我歪着头好无辜的说：“你还没抽我呐。”

给她逗笑了嘿嘿

咳咳，今天呢，我没守护住我们之间的小秘密，把知乎给她看了，刚给她我就后悔了……那么多亲亲的描写，人家怪不好意思的

（我有把锅都往你们脑袋上扣，说是因为你们非要看亲亲，所以我只能多写亲亲略略略）

她看的时候一直在抿嘴笑，一看就是很开心。

我都羞的都不敢看她，就时不时捂着脸露出眼睛看她看到哪里了

看到那个咬嘴唇的，我真老不好意思了，直接去抢手机……结果当然是失败了，然后我就认命了，放任她看了。

她和我一样也很爱看评论诶，尤其是有个小可爱夸她字好看，她看了好几次呢哈哈哈，这个自恋狂！

看完之后就拉着我去亲亲，嗯……好久没见，当然不能只碰一下啦！嘿嘿嘿

反正倒是没对这条回答做什么评价，也没问我什么。

幸好我没说王小姐的坏话，不然她可能就要家暴我了

然后就是一起拍了好多照片啊hhh

其实有点犹豫要不要发上来，毕竟关乎我和我宝的隐私嘛

但是真的很喜欢你们诶，所以就挑一些我觉得ok的给你们康康叭（对了，王小姐的字我可是很宝贝的，不许盗图哦！）

这张我真的超喜欢，上面的是我宝的手，下面的是我的小猪爪哈哈哈（我才不胖！）

我宝的手真的超好看，这张有点没拍不出来，她的手指又白又长，就真的可好看了，我可喜欢牵她手了嘿嘿

略略略气死你们，就我能牵，她是我的！

回家的时候我们一起坐公交车，我因为早起了当时就很困，一直在点头打瞌睡。

她就突然捏了捏我手，又拍了拍左肩膀说：“靠这睡。”

我就靠在她的肩膀上，右耳能隐约听到她在给我哼摇篮曲

我又不是小孩子

其实已经很困了，更新的部分也写完了，但深夜人难免会有些敏感的情绪，请允许我在这里丧一下下

不想看可以划走

以下不算是本话题的回答，单纯是我个人的小心事，和喜欢我的你们分享的事情

如果看了会降低你们心中的期望那我很抱歉，但爱情不就是这样，我个人觉得缺憾也是一种美好，就好像粉色泡泡会破，盛开的玫瑰也会枯萎，天边的晚霞终会黯淡。

今天我问我宝：我写的有没有夸张啊？我感觉没有诶，我从没编故事，每件事每个细节都是真实发生的，但大家都在评论区里直喊甜，我也有去看一样问题的其他回答，就很少有全是这样评论的。

她点了点头说：“没夸张，但形容的可能太美好了。”

我想了想，可能是吧。

因为我没讲过那些难过的事，可能也因为青春就是很美好吧，在这个年纪一起走在桥上吹风都会觉得很棒。

有件事我一直没和你们讲过，因为有点扫兴，也是我心里的一根刺。

其实王小姐很向往家庭，没错，就是丈夫妻子和一个小孩的那种家庭。

她以前有和我说过，我也猜到了。

在她犹豫要不要和我坦白的时候，我就已经心知肚明很久了。

这要是细说可就要讲太多了，对于目前眼皮打架的我不太行。

但有一件事我挺不能接受的

她总是有意无意的说她以后有小孩了会怎么怎么样。

我……

不知道该怎么办，你们也不要怪她，这事挺复杂的，我知道她也很为难，我能理解她的心结，但不太能理解总提家庭的事，不明白是在试探我，还是真的没把我规划在未来。

我虽然平时脸皮挺厚，撒娇道歉样样精通，但却太不敢问她为什么。

我害怕坐商场里的那种手扶电梯，也是个挺怪的毛病。

这事她早就知道，也能理解我。

之前她也不让我自己去找安全出口，只会坚持拉着我的手陪我一起下。

但今天那个电梯旁边还有各种彩色的灯，一直在闪，我就更害怕了。

我让她先下去，说我自己可以。

但等她下了电梯我还是没敢迈出第一步，她就又坐电梯上来了。

我真的很害怕，语无伦次地解释这灯很吓人，说我要去找安全出口走楼梯。

她嘴上说我可不会陪你走楼梯，却又一直跟着我。

我让她去坐电梯下楼等我，她还不走。

当时脑子很乱，只觉得她在为难我，就有些不开心。

然后她就一副替我着想的样子说：“那等你以后和你男朋友一起逛商场，你也走楼梯么？”

我听了这话一下子就生气了，甩开她的手冲她喊：“我不会和男朋友一起逛商场！”

她过来拉我手，我就一直挣开。

走了一会，我还是一句话也不说，她就问我：“你生什么气啊？”

我心里委屈，但我没法说。我承认我没安全感，我就是不敢问，我怕问完得到的就是不好的答案。

……但我确实挺容易心情变好的，我胆小，安全通道的门推不开，就给我吓得拉着她赶紧跑。

她问我跑什么？

我认真的说：“它推不开就不要推了，万一里面有怪兽怎么办？推不开都是有原因的，推不开就是在提醒你，之后会更困难。”

我一本正经的样子给她逗笑了，但我觉得这是个好道理，在一些小事上可以用来不为难自己。

扯个题外话，学习工作啥的不要类比，我以前看见过一条知乎：
大致内容是
以前央视新闻有条微博说7成网友赞成数学退出高考，下边一片叫好声。
然后一条评论是：“数学就是用来把这七成人筛出去的。”
所以大家在面对学习工作时，不要遇到困难就低头，要勇敢的面对，别人都不敢尝试的事你做到了，你就很棒了。

回归正题，这件电梯事件算是今天的一个小败笔吧。

我不敢去想象我的未来里没有她，也没办法去接受她和另一个人结婚生子。

她在和我谈论这件事的时候，我很洒脱的告诉她不用担心，我不会胡思乱想，因为现在想太早了，而且想了也没用。

但事实上我是不敢想，你们也知道她对我的意义有多大。

她妈妈对我挺好的，原因是她因为和我做朋友（其实是在一起）才开始努力学习的。

这让我很愧疚，阿姨对我很好，我却还拐她女儿……听起来有些欠揍诶

她有一次问我：“你知道我为什么开始好好学习了吗？”

我说：“不知道……因为想考个好大学？”

她说：“嗯，不全是。还因为想和你以后有个好的生活。”

我相信她说的话，也相信她对我的爱。

但为什么现在就会总提到孩子男朋友这类话题……我心情好的时候可以让自己不多想，但心情不好真的控制不了……

我是无神论者，但是

阿弥陀佛

上天保佑

哦对了，回家的时候我比她先下车，然后我马上要到站的时候，她突然站起来，我问她：“你也在这下吗？”

她说：“我才不呢。”

然后她就帮我按了下车铃，还告诉我下车之后记得回头看她。

我怕她站不稳就说：“你坐吧，你坐下我也能看见你。”

下车之后我立刻转身去看她，只看她坐在了靠窗的位置，把脸贴近窗户，朝我啵啵了一下。

我笑的一定很开心，戴着口罩她应该也能看见我的眉眼弯弯。

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我又来啦~

首先感谢一下评论区里的安慰和鼓励！我已经调整好心态啦，可以继续给大家更甜甜的故事了，也很开心收获到好多直喊甜的小可爱！

今天就给大家讲一下表白那天的事叭

那天的表白是我蓄谋已久的，表白的稿子早在三天前就写好了，一直在找合适的时机。

其实我本来没想那么早和她确定关系的。

因为我不想稀里糊涂的开始，她也害怕会短暂相处就结束。

在我们的感情里，我大多时候处于被动方，很怂还爱害羞。

当时关系已经很像谈恋爱了，但是因为之前和她一起经历的种种，我希望是由我来表白，而且想给她一个有仪式感的开始。

那周发生了一件事，坚定我表白的决心

跑完间操，我和往常一样陪她去水房洗脸

偶遇了我的两个好朋友（之前同班的，和她不熟）

好久没见了，打完招呼，其中一个就跑过来要抱我。

我连忙躲开，然后说：“不能抱。”

当时虽然没确定关系，但我和其他女生动作亲密，她会吃醋，耍小脾气不理我。

我朋友特疑惑，还在向我靠近，问我：“干嘛不让抱？”

我不知道怎么解释，只能着急地说：“我处对象了。”

我余光看见她洗脸的时候抬头看我一眼，在偷笑。

我朋友一脸蒙圈的说：“处对象为啥不能抱？”

我认命的无奈道：“因为她是女生。”

我朋友是个腐女，听了我这话瞬间兴奋起来，拉着我另一个好朋友围着我问那人是谁

我不知道怎么回答，正手足所措的时候

她突然走过来和我朋友说：“她对象在这洗脸呢。”

然后冲我笑了一下

给我瞬间弄不好意思了

我朋友还一脸姨母笑的“我懂我懂”“百年好合啊百年好合”，两人就抛下我跑了。

我看她一脸坏笑的看着我，索性就厚脸皮的问道：“你是我对象啊？”

她说：“我才不是。”

我说：“那你刚才还那么说。”

她说：“我那不是看你不知道怎么办了，才帮你解围的嘛。再说了，你说的不是我吗？”

我一时语塞，说不过她。

晚上去食堂买完吃的，一起坐在操场旁的长椅上。

聊到上午在水房的事，她傲娇的说：“表白得是你来跟我说，我可不会主动表白的。虽然这种事一般都是男生和女生说……”

我笑着点了点头，没有告诉她我一直是这么打算的。

就这样，我开始筹备表白的事，因为想给她个惊喜，所以一直在秘密计划。

啊她前任和她表白的时候准备了花什么的，我不想去模仿。思前想后还是要发挥我的长处，我也就剩这点文采了……

所以就很用心的写了篇表白的稿子，满满一张纸。

写的都是她所不知道的，我的真心。

在表白那天到来之前，我一直在背稿，晚上睡觉之前在背，醒来也要顺一遍。我背东西其实挺快挺准的，但就是怕到时候会紧张忘词。

表白那天是周一，周末在家我还自己录音了五六遍，录完再听，再改稿。

背的要吐了，熟到我现在还能张口就来。

万事俱备，只欠东风

周一的体育课就是个很好的机会

地点我选在了她第一次给我浪漫的地方

学校角落的一张长椅

我要在这儿把王小姐送给我的浪漫送回给她

表白这部分涉及太多以前的事了，我要是简单概括你们可能看的会很懵，也会不理解我们俩的反应和心理，所以我打算细写。表白的part就要先搁置一下啦，我不会忘记写的！（和她有关的事我都会很认真对待哒）

正好放假没什么日常，就把以前的事好好讲讲。还是朋友关系时候的事，可能没有亲亲那么甜，但我觉得那段经历还是挺有故事的，至少对我来说是这样的。

已经写了一部分，提前预警，会有些虐，当然是虐我的……当时挺痛苦的，讲出来可能会好一点。

呜呜呜看完不用心疼我，毕竟苦尽甘来嘛，嘿嘿现在她是我的了，我就是大赢家！

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正式进入回忆篇啦

现在其实是我们俩第二次开始相处，只不过第一次是以朋友的身份。

那还是冬天，学校重新分班。

我原来其实挺会社交的，不是圆滑，就对人朋友都很真诚热情。

认识我的人都说我太单纯了，总怕我被骗。

不知道为什么，到了新的班级就变得性格很孤僻，不想主动认识同学。因为那时家里出了事，本就孤单的我变得更抑郁。

每天下课都坐着发呆，自己一个人吃饭，一个人走路。看着身边的同学逐渐熟络起来，我还是孤零零的一个人。

那段时间真的无比渴望朋友。

无数次我在本子上写下：

我现在只想有个人来和我说：“我想和你做朋友。”

其实也有人和我主动示好，但我不想将就，想找一个我很喜欢的人做好朋友。

我是住校生嘛，宿舍的同学都很照顾我，其中有一个性格很讨人喜欢的女生，就叫她笑笑吧，笑起来真的很温暖。

时间长了，我也会去笑笑的座位找她玩。

那时候真的很黏她，她像妈妈似的带着我。但她人缘太好了，朋友很多，没办法做我想要的唯一的那种好朋友。

笑笑和王小姐原来是同班的，关系特好，座位也离得近，我就难免会和王小姐有交集。

对王小姐的第一印象是在有次大家一起偷偷看电视剧，她特迷恋大叔，那次也不出意外的又喜欢上了男主他爹……

我就注意到了她，短短的头发像男孩子一样，长得白白净净的，很瘦，手很好看，看起来很高冷，说话又很有意思。

那时候，心脏就有怦怦跳了吧。

看见她就会很紧张，总是躲在笑笑后面不敢和她说话。

当时我这个小笨肯定想不到，现在我还敢赖在王小姐的怀里撒娇。

我那时候总和笑笑说：“我好想摸摸她头发诶，但她看起来好凶，我不敢。”

笑笑说她一点也不凶，说我和她混熟了就知道了。

我坐在第一排，笑笑和王小姐都是最后一排，我每天不辞辛劳，长途跋涉，坚持每节下课都来找她们玩。（主要也是太孤单了）

时间长了也就和王小姐混熟了，但依旧有点怕她（鬼知道为什么，可能她看起来就很凶）

当时面对她的紧张和心动，我只理解成因为她外表像男生，而且很想和她一起玩。

我寻觅好久的好朋友人选也就落在了她这个倒霉蛋的头上，当然，是我单方面决定的。

之后的《雷雨》事件，也算是我们俩友谊的开始。

我一直很想进广播站，但没有机会。语文老师提出这个演话剧的事情时，我就想一定要参加，出演鲁侍萍，圆了我这个小小的梦想。

我在班里关系好的同学大多是我的室友，但挑挑选选还是觉得王小姐最适合演周朴园，无论是从外型还是声音特征。

在去找王小姐之前我问过室友，笑笑逗我说：“你跟她撒撒娇就能同意。”

过程意外的顺利，我刚和她说了没几句，她就同意了。

鬼知道我有多开心，我哄骗室友们出演剩下几个角色，并且约好周末回家一起打电话练习台词。

在打电话之前我先去找了《雷雨》的电影看，想更好的把握角色的感情，把每句台词都说好。

王小姐在后来的某一天告诉我：“其实我一开始只是随便答应你的，但听到你说把电影看了一遍，没想到你那么认真，所以我才开始认真对待这件事的。”

演出前的那周，王小姐很用心的找演员，准备道具，让我很感动，我还封她作导演了呜呜，王导我爱。

我们每天下午都会练台词，很少凑齐人，真正认真对待的只不过是我和王小姐，大多时候都只有我们俩单独在水房练习。

（水房真的是个很有纪念意义的地方，我们关系的每个阶段都有水房的见证哈哈哈，主要是干坏事的好地方……）

有一天还发生件特搞笑的事

我们俩在水房练台词，正好是激动的部分

突然一个别班女生进来接热水，抬头疑惑的看了我俩一眼

我俩简直当场社死

王导默默的把语文书藏起来，然后转向窗户问了句：“今天交多少钱来着？”

我刚开始没反应过来：“啊？”

之后明白了她在演戏，演给那女孩看

我就憋笑回复她：“不知道哈……那个啥……今天天气真好啊。”

尴尬的一批

哈哈哈哈哈现在想起来还想笑，那件事迅速拉近了我俩的关系，就也能互相开玩笑了。

演出那天，是我第一次念台词念到哭出来。

看着王小姐的眼睛，里面有周朴园的绝情，看得我心好疼，也许那一刻我才真正明白鲁侍萍的心情吧。

演出很成功，老师夸我们俩演的很好，好多同学都听哭了。

也许没有那次话剧，就没有现在的我们，不知道是该感谢认真对待的她，还是该感谢鼓起勇气尝试的我自己。

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我真正认识到自己对王小姐的特殊感情，应该是在演出之前的一天上午。

那天阳光很好，我们几个人靠在窗边聊天

本来一群人在说说笑笑，突然王小姐就不说话了，低着头好像在想什么，没人注意到。

我小声问笑笑：“她怎么了？”

笑笑说：“你做鬼脸逗逗她，她就笑了。”

我就真的傻乎乎的弯腰冲她做了个鬼脸

然后王小姐就笑了

那一笑，我感觉我的心脏好像都跟着停了

耳边一切都好静，只有风声

眼里只有她，还有从她身旁透过来的阳光

心脏紧接着开始不受控制的猛烈跳动起来

我也跟着她笑，问她：“在想什么啊？”

她摇摇头说：“没想什么。”

我不知道她当时在想什么，但我猜，一定不是我。

那件事之后，我就意识到我对王小姐是喜欢，是属于爱情的喜欢。

知道自己喜欢上女孩子我内心没什么波动，并没有害怕和怀疑。因为我本身对同性恋也没有歧视的心理，而且也不是第一次有喜欢的人，朋友和恋人我还是能分清的。

心脏的怦怦跳骗不了人。

没过几天的一个上午，发生了一件事，让我感觉自己就像个跳梁小丑。

有个追了王小姐大半年的女生在我们班外的走廊和她表白了。

在王小姐满脸开心的跑进班级，全班同学起哄祝福的时候，没人知道我的眼前突然模糊了一片。

哦……是眼泪啊

我仰起头，不想被别人看见红了的眼眶。

班里的一个女生突然跑过来拉着我激动的说：“啊啊啊我见证了爱情！我目睹了全过程！

我勉强在脸上扯出个笑容问她：“啊？是嘛，那你给我讲讲呗。”

那时候我才知道王小姐有喜欢的人，还是女生。

从那之后我就有刻意离王小姐远一点，毕竟自己对她心思不纯。

因为这段故事涉及到其他人的隐私，所以我就简单略过。

她俩没在一起多久，就分开了。

我也重新每天跟在王小姐后面当小跟班。

那阵总听她说想进羽毛球社，我正好也很闲，就求她教我打羽毛球。

她可不情愿了，在我百般无赖下才同意。

她问我：“你为什么想打羽毛球啊？”

我支支吾吾的说：“就……就小时候挺喜欢的。”

她听了就坏笑着问我：“你是不是想和我一起去羽毛球社啊？”

我的小心思被猜中，就很不好意思。但我没办法对她撒谎，只能小声说：“是啊，想和你一起。”

一起就好，做什么不重要。

那天下午就一起下楼打羽毛球了，刚开始在学校的铁栅栏旁边。

结果作为新手小白的我以一个完美的弧线把羽毛球打飞出栅栏，还好巧不巧离栅栏很近，好像要给我俩一线希望。

王小姐自告奋勇的挺身而出……其实就是沙雕的够了半天，一个羽毛球拍不行就上两个，在那跟夹菜似的，结果使出十八般武艺也没拿到。

我俩掂量着这地方太危险，就换了个旁边是树的地儿，想着这回球肯定不会飞出学校。

嗯，是，飞不出学校了，我给球打树杈上去了。

（现在回想起来老想笑了哈哈哈哈哈哈哈）

我感觉王小姐当时脸都黑了

幸好我机智，找了根比我俩加起来都高的树枝

唯一不足的就是

上面全是机油

她好厉害啊，面不改色的在众多同学的围观下和此起彼伏的惊呼她名字中，凭借精确的瞄准，把球给捅下来了……

别提多尴尬了

为了洗掉机油，我还大义凛然的教了她“七步洗手法”，虽然我看她的眼神还是很想杀了我，嘿嘿。

晚上一起下楼去扔垃圾，我还带她重温了那枝树杈。

别说，月光透过稀稀落落的树叶洒过来，这树还挺美

她也挺美

第二天她发了个说说：

你是一种美好，就写在昨夜树下

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推荐你们看在接下来这段文字的时候去听：

要不要买菜的《几人》

当时差不多干什么都会一起，但我还是很怕她。也不是怕，准确来说是小心翼翼。

可能是因为她这个好朋友来之不易，我就特怕失去她。当时就觉得她好像老天送给我的礼物，终于让我不孤单了。

也一直想把她对于我这么大的意义讲给她听

没想到

被她抢先了

那是一天上午，天空很蓝，阳光明媚，我们一起去操场跑操。

我们平时就站一起，肩并着肩跑。跑的时候她突然跟我说：“一会跑完和你说个事。”

我说：“现在说呗。”

她说：“我怕说完死这。”

我有些紧张的问她：“什么事？”

她笑着说：“好事。”

我想破脑袋也想不到是什么好事

等跑完我边喘边问她，然后看她好像下很大决心的样子和我说：

“我想和你在一起一辈子。”

我当时，脑袋嗡的一下，整个人都懵了。

只说：“愚人节快乐是吗？今天不是愚人节。”

她满脸严肃的说：“不是，我是认真的。”

我还是很懵，一直在向她确认：“你确定过一会儿你不会笑着骂我笨，连这都信吧？”

我当时确实不太信，很少见她这么认真的样子，但还是怕自己的真心会被嘲笑。

她低下头小声说了句：“你和他们都不一样。”

然后拉住我的手和我说：“我从来没遇见过你这么美好的人，我最近好累，你让我解脱了。”

你们大概很难想象到：一个渴望朋友的人，听见自己很喜欢的人向自己说了这番话的幸福感有多大啊。

鬼知道我的眼睛为什么漏水了

我好贪心

我多希望她说的一辈子，不只是朋友

其实这段写完好几天了，可能因为对于我真的是一段很重要的记忆，也可能是因为这几天心情不好，我一直也没发出来。

我觉得我的文字表达力不够，比起那天的美好，远远不够。

转回正文

有一次我和王小姐一起去上生涯课，老师带我们看电影，我记得看的是《神秘巨星》。

里面有很多唱歌的片段，我们听的好像是前面的一段吉他声。

音乐响起的时候，她让我趴在桌子上闭眼睛。

我乖乖照做，只感觉脸上有热气扑来。

教室里同学们的吵闹声不断，头顶传来很好听的吉他声，我感觉她的脸离我很近。

好像整个世界只有我们俩

我听着吉他声和我的心跳声混杂在一起

我很想睁开眼睛看看她，但我不敢。

因为距离很近，我们的呼吸都好像有些纠缠不清。

她……那时候会不会想吻我？

我不知道

反正，我是想了。

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我又来啦！

推歌时间～今天更的部分建议大家就着

Anson Seabra的

《Keep You Head Up Princess》

一首超级温柔的英文歌！记得单曲循环哦～

步入正题

接下来这件事就和表白所处的椅子有关系了

那是我们第一次正式谈心吧

她拿着羽毛球拍假装是吉他，给我唱歌听。

王小姐唱歌很好听，声音低低的，怪深情的

那天是下午，阳光很好，我坐在王小姐的右面。

她说：“我那天没开玩笑，你真的挺单纯挺美好的，和你在一起我感觉我什么都不用想，就很开心。”

我纠结的抠着手指，低头说：“那万一我没你想象中的那么好，怎么办？”

她说：“你在我心里就是很好，不要想那么多，我和你待在一起很放松，你也应该这样。”

我抬头看着她的眼睛，里面写满了温柔。

我犹豫着点了点头说：“好……那你会离开我吗？”

因为以前的感情受过伤，我很没安全感。

她认真的说：“我发誓，我不会离开你的。我说过会和你在一起一辈子。”

我其实很相信发誓这东西，如果我对谁发了誓我就一定会做到。

但因为之前……有些人也对我发过誓，我曾经深信不疑，只不过到最后海会枯，石会烂，记得誓言的也不过只有我一个人。

所以王小姐的誓言，我也不太敢信。

这事我和她讲过，所以她看见我沉默的样子，应该是想起来了，便说：

“我知道你可能没办法相信我，但你要知道，这是我第一次对人发这种誓。”

我抬头看她，我猜我的眼神里应该写满了不可置信和自卑。

她摇头笑了笑，好像在对我说，又好像在和她自己说话：“不信也没关系，等一辈子过完了，你自然就相信了。”

回忆篇的文字，给人感觉就是淡淡的，慢悠悠的，像流水一样，激不起什么波澜。

可能是因为每件事对我来说都是难以启齿的痛吧，我实在没办法开心的去回忆。如果你们现在还不理解，可以等我把回忆篇讲述完再回来看这段文字，就能明白了。

这里的每个字，都是藏着疼的。

那段时间我真的很开心，我和王小姐每天都会黏在一起，下课总是一起靠在教室后面的黑板上，脑袋贴一起说话。

我们会互相说喜欢。

她和别人提起我的时候总是说我家宝宝。

她占有欲很强，不让我和别人拉手，喜欢摸我的头。而我也享受这种被需要的感觉。

我们有一个暗号，一直持续到现在都是，只要她走在我前面，手在背后张开，就是要牵手。

而我每次一看见就会赶忙快走几步抓住她的手，其实晚一会也没什么，但我就是怕她等着会失落。

在第一次的相处日子里，我们拥抱过几次。

现在回想起来好像每一次都是我提的，而且抱之前都会问她：“你能抱抱我吗？”

她每次都会说：“当然可以。”

然后张开怀抱。

记得那次在学校里的小花园，那天天气真的很好，池塘里有鲤鱼在游来游去，还有金色的，像一朵朵金灿灿的花儿。

我们背着阳光坐在长椅上，我说给我唱首歌吧，她说好。

她低声唱，我俯下身子侧着抬头看她。阳光穿过她的碎发，洒在她的脸庞，她真好看，我心里想着。

如果，是我的就更好了。

我手比成相机的样子冲她咔嚓了一下，笑着和她说：“要是能把你现在的样子拍下来就好了。”

她也笑了，问我：“阳光很好看吧。”

她笑着笑着突然就不笑了，好像在自言自语的低声说：“我们俩现在这样就很好，不要去改变，你知道吗？”

说着又扯了下嘴角笑了笑：“我其实是在告诉我自己。”

我没太听懂，但我突然想起来她之前说过，一个家庭不能没有男人。

当时阳光很暖，照得人好像都醉了。

我不知道哪来的勇气问她：“你觉得两个女孩能在一起生活吗？”

也不知道是真的巧还是老天在听我们说话

突然就刮起了风，她的声音吹乱在风里

我依稀听见她说：“我不知道。”

我的眼睛好像进了沙子。

风停了，我问她：“你能抱抱我吗？”

她说：“当然可以。”

她好瘦，硌的我骨头疼。

但我还是抱的好紧。

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大家在看接下来的部分，如果不怕难过的话，就去听《多情种》吧，我……尽量不哭着写完，抱歉，现在脑子很乱，文笔不好见谅。不想看的建议划走。

我们在生日互相送过玩偶，因为品味实在不投，最后我们决定还是自己挑让对方买。

她挑了一只小羊，她取名为王盆盆……别问我有多无语，我不敢说实话，怕某人家暴。

我挑了一个小狮子，因为长得很像她，被迫取名叫小碗……为了和王盆盆那只丑羊对应

呸，不能叫它丑羊，王小姐说它就代表我，每天陪着她睡觉。

…………

我和王盆盆有不共戴天之仇

王小姐给我写过很多纸条

有一次印象很深的

她说

我是她爱慕的一切。

我总是以礼尚往来为由，给她写回信。

她给我写的第一封信，署名是

“你的一辈子的改邪归正的朴园”

我回信的署名是

“会一直喜欢你到你不需要我喜欢了为止的萍儿”

第二天她告诉我，她把我署名里“到你不需要我喜欢了为止”这几个字划掉了。

然后很认真的和我说：“我一直需要你的喜欢，你不许离开我。”

我当时真的很喜欢她吧。

记得有一次开班会，（她写字好看嘛，每次班会的黑板字都是她来写）当时我被主持人叫起来读大屏幕上的文字，她刚好写完走下讲台。

我故意站在过道拦住她，她就当着全班同学的面拍了拍我的脸，我当时还在朗读呢，简直羞的想找地缝钻进去。

听起来是不是很幸福很甜蜜的小生活，我当时也是那么觉得的，如果不是那天的到来，我以为我们会一直这样。

接下来就是难过的事了吧

其实我也不怎么愿意回忆

就给你们讲个故事吧

有两个女孩，小北和阿遥。

她们是很要好的朋友。

小北看向阿遥的眼神实在算不上清白。

小北占有欲特别强，她已经尽力伪装，不想让阿遥感觉到，但阿遥是谁啊，是这个世界上比小北还要了解她的人，她怎么可能感觉不到。

小北的小脑袋瓜里总是喜欢想很多，也总是不愿意把心里的事讲给阿遥听。

其实小北不是不愿意，她只是不知道怎么说出口。

阿遥有一天终于受不了多愁善感的小北，和她说了分别的话。

她说啊：

“我们俩性格太不合了，我觉得很正常的事总会让你很难过，就好像处在两个极端。”

“我也要有别的朋友，我的世界里不可能只有你，你的世界里也不可能只有我。”

……

一句句话就像针一样扎在小北的心上，她从头到尾一句话也没说，只是背着手，死死的将指甲边缘刻进肉里，不让自己哭出来。

谈话结束，小北回到座位手变得好凉，身体止不住的发抖。

小北也试着争取过，其实当时她已经很害怕很害怕了，不敢再和阿遥说话。

但小北不想错过，小北哭着和阿遥说，自己没她不行，麻烦她不要把自己丢下……结果还是没有改变，因为阿遥太累了，她被小北的敏感折磨的受不了了。

小北总是很聪明，但我觉得她只是在骗自己

她在挽留的时候从来不会提对方以前说过的承诺，看似好像在给对方留面子，其实她只是不想接受现实，想给自己留点念想……真是个傻瓜

挽留失败后，阿遥和小北一前一后走在花园最隐蔽的一条小路上。

小北用最后一点面对阿遥的勇气，装作无所谓洒脱的样子，问她：“你能抱抱我吗？”

阿遥说：“当然可以。”

然后张开怀抱。

分别后，她们基本没有说过话，小北不敢看阿遥，阿遥很冷漠，在和一群人说笑的时候，总是会忽略小北。

小北的心好疼。

自从阿遥提分别那天开始，小北每天晚上都会做梦，梦见阿遥回头，说她后悔了，跑过来抱住小北，说：我回来找你了。

梦里有多开心，醒来的时候就有多难过。

小北一睁眼，看见空白的天花板，脑子逐渐清醒，开始意识到那些美好的画面只是梦而已，阿遥已经离开自己了。心里一下子就变得，好空好空，空得有些疼……

我……写不下去了，抱歉，这个回答可能要停更一段时间。

小北失去阿遥了，我也终会失去王小姐。

小北就是以前的我啊，我怎么，总是被丢下的那个

是我不够好吗，我很差劲吗，为什么啊？谁能告诉我，为什么就不能有人坚定的走向我

我和王小姐没有分开，大家不用担心，不仅没有分开，我们俩这高中三年都不会分开

……哪够啊，我想要的不止三年

我现在情绪挺稳定的，就是眼睛止不住漏水

不管了，讲原因吧

昨天晚上在王小姐睡觉后，我给她发消息，其中有一条是

“哎大晚上的就脑子里可多问题了，就想问你到底会不会离开我”

我真傻，明知道下雨天不会有好事发生的

这里下了这么大的雨，早上还打雷给我吓醒了，都给我提醒了啊，会有不好的事发生的

王小姐在早上看见我发的消息后，很认真很严肃的给我回复，她说啊：

“高中这三年只要我不被开除就不会”

“未来，我离开你的可能性很大”

“这是客观事实”

“我知道你看了这些会很难受”

“但我也不能说为了你开心，而骗你”

…………

我以为我再也不会体会到当初小北心里被针扎的感觉了，没想到来的这么快……你们骗人，所有人都告诉我，她有把我规划在未来里，可是呢，事实呢，根本不是这样的

我……挺难过的，她什么都知道，可能还会猜到我的反应

我想她甚至都知道，我希望她可以不说实话，骗骗我……但她没有那么做，她总是逼我长大，真是个大坏蛋，我讨厌她，我讨厌她什么都知道，讨厌她懂我

…………

我胡说呢

我喜欢她喜欢的不得了

你们以为我看见这些话会说些什么，会闹小脾气吗，会生气的提分开吗，都不会。

我早就问过自己，就算她以后一定会离开我，我也还是不舍得和她分开，就好像，一定得不到的宝贝，能多抱一会就多抱一会吧

我只回了她一条消息：

“被开除也不许离开我”

不知道你们能不能看懂，应该能吧，如果你们都能的话，王小姐一定也能了，她最懂我了……

好像是在逃避问题，但我没有

我就是想告诉她：“高中这三年，无论发生什么事，她都得和我锁在一起。”

高中这三年结束后，我会把锁的钥匙交给她，我们还有多长时间，就由她决定吧

…………

我爱她，所以我不能耽误她……我其实是个特别自私的小孩啊，怎么就能放她走，我想不通。

已经不哭了，她给我回了消息，她说：

“高中这三年你赶我走我也不会走的”

“我还得利用你呢”

……

她说的利用是指我带着她学习，我知道她是开玩笑的，学习这种事我帮她能帮多少？和我在一起不还是因为她想和她喜欢

但我还是很庆幸，什么特长也没有的我，还会学习，还有利用价值

有一段话一直想给你们看

也送给我的王小姐

阿信在演唱会上唱《温柔》，他说：“你们带电话了吗？拿出来，打给你们喜欢的人，我唱温柔给他听。”

全世界都暗了，只剩下全场观众手机屏幕发出的微弱亮光，那些亮光连接着自己和喜欢的人，然后他站在一束光中，他说：

“如果你对我说你想要一朵花，那么我就会给你一朵花，如果你对我说你想要一颗星星，那么我就会给你一颗星星，如果有一天，你对我说，你要离开我，我想，我不会强求，也不会再挽留，只因为我能给你最好最美也是最后的温柔。 你会听到我对你说，我给你自由，我给你自由，我给你自由，我给你自由，我给你全部全部全部自由……”

接通电话那头无声的感动捂着嘴巴早已经泪流满面，有多少人的电话是没有打通的呢，会好遗憾吧……还有在漫长等待中在嘟嘟嘟的忙音里终于清醒了，他不会回来了，他是真的不再喜欢我了。多残忍，你死心的瞬间和你喜欢他的这些年。

我不知道王小姐未来有一天会不会看到这条回答，会不会读到这里。

但十七岁的小北想对她说几句话：

阿遥，等你看见这些话，我们可能已经天涯各一方，也应该是我最后一次叫你阿遥了吧

你要好好生活，我不恨你，和你在一起我很开心，虽然你总欺负我，但千金难买爷喜欢

你的婚礼我不想参加，一想想你看着别人幸福的笑，我就想哭

其实说实话

现在这个幼稚的我最想对你说

宝，你能不能利用我一辈子啊

我还挺乐意的

各位抱歉，少侠步入红尘难免没办法仗剑走天涯，暂时可能没办法更新了。

开学就可以了吧，毕竟还有两年时间呢，日常还是会有的。

再见。

突然想起来个事，觉得还是有必要和你们交代一下。

不许说王小姐坏话。

没了。

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停更了两天，俺又回来了了

嘿嘿心情调整的差不多了，还是之前那句话，趁她还是我的，多亲两口，稳赚不亏！

谢谢这几天安慰我的小可爱们，很开心遇见你们！

先给大家更一波我和王小姐刚刚的聊天记录hhhh

我我我还以为王小姐这么好，我随口一句暗示就真的发啵啵过来！！

……鬼知道我有多无语

我又一次想要听啵啵的明示

我真，哭笑不得，这憨憨脑子里都装的什么东西啊

接下来给大家把表白的事更完叭，小笨答主从来都是信守承诺的！（主要是再拖我怕我就忘了……）

那天天气很热，阳光有些刺眼，我把她拉到长椅旁，紧张的组织语言。

她还一直在嫌阳光晒，全然不知道接下来要发生的事。

我看着她的眼睛

紧张的开口喊她的名字

“接下来认真听我说，不许笑出声，也不许哭鼻子，我想给你一个，美好难忘的回忆。”

她还是很懵，甚至在听完我这句话后还问我到底是好事坏事，可能是太正经给她吓到了

“我喜欢你，很久了”

没说几句话，王小姐的眼眶就红了

我不太敢直视她的眼睛，怕一紧张就会忘词

当我告诉王小姐，自己在分别那段时间每晚都会梦见她回来找我的时候

她哭了

扭头用手捂住脸，眼泪止不住的往下掉

那一瞬间我就觉得，小北的等待值得

夏天总是让少年燥热，耳边好像都能听见太阳炙烤着大树的声音，我心尖上的那个人就在我面前，羞红了脸，哭红了眼。

我声音不大却很认真的对她说：

“经历了几次懵懵懂懂的喜欢，我终于明白了，谁失去谁也不会活不下去。”

“但有你在，我会活的更开心。”

“没你在是活着，有你在才是生活。”

…………

“我喜欢你，喜欢你的全部，喜欢你是个女孩子。”

“我知道你向往家庭，世俗所认同的生活我可能给不了你……”

“但我会尽最大努力，给你你想要的幸福”

“所以，你愿意和我在一起吗？”

我伸出手，望向那个曾带给我无数快乐与悲伤的女孩儿，她的眼睛还是很红，睫毛被泪水打湿，嘴唇像果冻似的，让人想吻上去。

我从没担心过她的回答，因为她写满爱意的眼睛早已经在无数个望向我的瞬间，给出了答案。

她牵住我的手，笑着说：“我愿意啊。”

我踮起脚尖紧紧的抱住她

拥抱了好久之后，她坐到长椅上

就开始一直哭……一直哭……一直哭……

我就站在旁边，安慰也不是，不安慰也不是，只能时不时摸摸她的头。

我也猜过她会是什么反应，但会哭我是真没想到的，所以当时很不知所措……

她告诉我，她前任和她两次表白，都是对方哭的稀里哗啦的，她当时也挺感动的，但是一滴眼泪也没掉。

不知道为什么，听我还没说几句话，就忍不住哭出来了……

我猜可能是太喜欢我这个真诚的小可爱了叭

我其实说完表白的话之后就挺羞的，也不出声，就低着头任由她拉着我的手走。

软趴趴的样子可能让人看了就想欺负

刚走到操场上，就听见她低声说了句：

“忍不住了。”

就把校服扣在我俩头上亲了起来

这真的是最放肆的一次

阳光明媚，风好似静的，我们在互相啃咬嘴唇，舌头略过她的舌尖，好似要把对方装进自己的身体。

更喜欢她了

于她我是爱慕的一切

于我她是一生的救赎

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在线出售：这狗女人有人要没？

（图片可放大）

呜呜卑微舔狗在线求问：女朋友怎么哄？

经过我的不懈努力，各种撒娇语音，我宝终于动摇了……

（嘿嘿其实我感觉是我装哭起作用了）

然后就打电话啦

再给大家放个刚才的记录叭

开学延迟了，我和王小姐又要好久才能见面了……

我昨天从她要她家地址，这家伙不给我，说怕我哪天屁颠屁颠就去了，结果她灰头土脸的怎么办？

我说我不嫌弃你啊，可这家伙死活不给

我还想给她惊喜呢……看来被扼杀在摇篮里啦

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第二次相处刚开始，但还没在一起的时候。

那时候我挺没安全感的，总是在怀疑她的真心。

给她发消息，她回的话也很少。

我冷淡一点她也不会问我怎么了。

记得有次周末，我在家一整天都没给她发消息。

有故意的心理。结果不出我所料，我们俩一个周末都没聊天。

我本来挺灰心的，觉得这段关系果然还是只有我一个人在意。

周一上学，早上我值日，扫教室外面的走廊。

她背着书包过来打了我一下，我一脸蒙圈的看着她。

她皱着眉头说：“你可以啊，回家一条消息都没给我发。”

我懵了几秒然后笑了。

她说：“你还笑？一条都不发啊！”

我还是忍不住想笑，张口辩解道：“那你不也没给我发吗？”

她气急败坏的说：“我不给你发，你就不找我啊！我不得保持我的高冷形象嘛。”

我笑着还想解释，她已经跑进了教室。

那阵趁着高考假，我们约好去玩密室逃脱，一起同行的还有我的室友。

密室这种恐怖主题的游戏总是容易促进感情，当时还处于暧昧期，那天真是把粉红色的泡泡浪漫到了极致。

去之前我们互相交了底，胆子都小……

为了让她放心，我口出狂言号称“护花使者”

问道：有我在，怕什么？

她说：要是你能靠得住，我还能这样？

那天我起了个大早开始收拾打扮自己，我妈问我：“你是去和同学玩还是约会啊？”

……我表现的这么明显吗？

我打哈哈说：“当然是去玩啦，都是女生，约什么会。”

我快要到目的地的时候，她给我打电话说她已经到了。我让她先进去找笑笑他们，她说要等我一起。

我一下车，就看见她了。

其实还离很远，隔着一条马路和十几米的路程，但我还是一眼就看见了她。

穿着黄色外套和阔腿的牛仔裤，黑色鸭舌帽下是及耳的短发，一个人呆呆傻傻的站在那里等人，等的人是我。

等她转身看见我，我跑过去抱住了她，那一刻突然觉得自己的怀疑和敏感都是狗屁。

我趴在她耳边小声说：“见到你好开心。”

我们玩的密室主题是生化危机，有真人npc扮演丧尸。

是重恐……

至于为什么选择这个，我有必要解释一下。当时我的室友争执不下，一半有经验的说太吓人了容易完不成任务，一半初生牛犊不怕虎的说要玩就玩刺激的。

我保持中立的态度让大家大吃一惊。

原因是胆子最小的我竟然没有反对。

我满不在乎的解释道：“就因为我胆子小，无论哪个都会怕的要死，所以对我来说没区别。 ”

游戏快开始的时候，王小姐拉着我的手突然变得冰凉。

我有点担心，捏了捏她的手，告诉她不要害怕，我会保护她。

结果……

王小姐在密室出奇的镇静。

而我……变成了她的人形挂件。

我还因为害怕丧尸靠近，乱跑撞到障碍物受了伤……疤现在还留着呢。

回家之后店长给我们发录像，我才发现，每个里面我和王小姐都是紧紧的拉着手。我总是一害怕就缩进她怀里，用她的外套蒙住脑袋。

这些我因为太害怕都没什么印象了。

所以人在很害怕的时候真的会下意识找自己在意的人。

牵着她的手，在她怀里的时候，就会很有安全感。

说来丢脸，我因为胆子太小被吓到恶心想吐，吃饭的时候一共也没吃几口。

但她还是一直低声问我，这个吃不吃？那个吃不吃？然后给我夹菜。

这种事我就干不来，主要也是想不起来，没那么细心。

可能每个人表达爱的方式真的不一样吧。

在我实在头晕得吃不下的时候，她就让我躺在她腿上睡会。

我乖乖躺下，攥着她的衣角，闭上眼睛。

没人看见，我嘴角止不住的笑意。

这几天因为家里有点事，没来更新。

最近都挺忙的，没怎么和王小姐聊天，但脑子里还是会经常想她。

我突然发现，我心里的别扭好像大多半都来自于我自身的敏感。

在我难过，自我怀疑的时候，总有人和我说：“你很好，也没有错，只是太喜欢她，爱的太满了。”

我以前一直以为这是件好事，毕竟甘心付出不是谁都能做到的。

但现在我突然觉得，也许这是件坏事呢？

如果没有那么多要求，不抱那么大希望，又怎么会失望？

我的难过之所以不敢和她说，是因为一切的一切都来源于我自己的胡思乱想。

也许是我过于关注她了，才会有那么多她不知道的难过。

我应该学会放手，放过自己也放过她。

我说这话的意思不是要放弃，而是换种方式爱她。

她从一开始就说过：“不要让我太累了。”

我一直在努力让她不累，让她轻松。

但好像越走越远，也许这样的我才会让她感觉到累吧。

爱人先学会爱自己。

每个人都是世界上独一无二特别的存在，都需要被爱。

王小姐，原谅我又一次的多愁善感，我只是不想重蹈覆辙。

小北还是很笨，离不开阿遥。

我爱你。

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直到现在

偶尔脑海中浮现出她的模样

我依旧不敢相信

这个人是属于我的

变得快乐的黄金法则：

减少期待，戒掉敏感。

老规矩，记得默念三遍

学考那天下着蒙蒙细雨。

最后一科考的是我们选的生物，所以刚允许交卷我们俩就溜了出来。

商量着在挥挥手滚蛋回家之前，挤出半个小时的二人时光。

我们并肩走在学校花园旁的小路上，她胳膊上挎着一个白色的帆布书袋，没走几步就喊累让我拎着。

求人不得有个撒娇的态度？？！

我摇摇头，满脸警觉，快走了几步离她远远的。

她就蛮不讲理的耍赖道：“你要是不帮我拎，我就坐在地上喊你名字。”

说着就要直接席地而坐，我赶忙跑回她身边接过书袋。

不是我怂，是你们的小王同志真能干出来这种事。

阴谋得逞的那位笑着对我挑了挑眉。我不去看她挑衅的眼神，扭头看见了因为考试放的路障和警戒线。

便懒洋洋的走过去，把书袋挂在上面然后撒腿就跑。

小王同志满脸震惊，显然没有想到小绵羊竟然学会了反抗。

我也学着她挑衅的样子对她坏笑，她急忙跑过去把书袋拿下来，看看有没有脏。

然后满脸生气的指着白色帆布上的一抹蓝，说我把她书袋弄脏了……

What？？？俺看起来这么好骗吗？？

路障上顶多有点灰，哪里有蓝油漆啊？

而且这蓝色都干的不能再干了，怎么也不能是刚蹭上的吧！

但小王同志明显因为谎言被揭穿而气急败坏，自己一个人气冲冲的往前走不理我。

我喊了好几次她的名字，才停下来等我。

我跑过去抱住她的胳膊，嘴贴近她耳朵，软绵绵的小声说：“我错了嘛，不要生气啦……要亲几下才能好呀？”

我用头蹭了蹭她的肩膀，又踮起脚尖隔着口罩亲了下她的脸颊。

然后侧过头去看她的反应。

她却突然低下头沉默了几秒，然后笑着舔了舔嘴角，看着我说：

“你怎么……这么会撒娇啊？”

“你一说话，我心都软了。”

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9月17日 晴

已经开学半个多月了

今天还是很想亲她，还是没亲到

我一直都只是想，但没提过

今天下午一起在小路上散步

她抱着我抢东西，我顺势低头亲了下她的脸颊

然后笑着的说：“你亲我一口呗。”

她说：“回去的……回去也不亲。”

我松开她，开玩笑似的问道：“你是不是不喜欢我？”

她还挺认真的说：“我喜欢你，但我不喜欢亲亲。”

我不明白，以前想方设法让我玩游戏输然后亲她，为什么现在就不喜欢了？

是真的不喜欢亲亲，还是不喜欢亲我啊？

我没有垂头丧气，接着想提一个怀揣很久的问题

我装作随口问道：“那是只喜欢我吗？”

她说不是，还有她喜欢的明星，爸爸，妈妈……

我觉得像是在逃避问题，我的不安呼之欲出

我多想问问啊：“那男生呢？你一看见就开心的不得了的他呢？”

但我没问，我多不希望她有其他喜欢的人，这是一件太不可饶恕的事情了

如果真的发生了，无论多舍不得我都要放手的

很久没来更新了

开学之后发生了太多不愉快的事了

我拼尽全力想对她好，想不留遗憾

好难

最近身体还不太好，去了好几次医院

她还是一如既往的边毒舌边照顾我

虽然话实在算不上好听，但照顾的还是周到

我们学校要举行运动会啦，王小姐是我们班的主力，跑步很厉害，参加了很多项目。

不得不说，王小姐除了脾气不好剩下挺全能的。

我本来也参加了，但腿受伤了只能退赛，一丢丢遗憾吧。

周日是运动会，到时候给你们更新王小姐的飒爽英姿

最近好喜欢蓝色

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身体实在是不太好，加上一直发烧

想更新的，拖到现在才来

上次更的内容不太好，这次写甜的

哦对了，那个男生的事俺还是问了

王小姐很认真的解释了她对他只是欣赏

不是那种喜欢，她只喜欢我。

还去跟一堆我们的朋友保证……俺都要羞死了，俺吃醋这种事怎么可以随便说啊，大家拉着我说不要生王小姐气的时候我真的想找个地洞钻进去啊啊啊

运动会前一天下午，我们搬桌椅到操场上布置会场，等待彩排的时候，太阳特别晒，我和王小姐坐在后面，没有棚子遮挡，就借了把遮阳伞一起打。

每次一起打伞都是王小姐撑伞，也许是因为她比我略高一点，也许是因为我真的不太会给两个人打伞，也许是王小姐就喜欢这么默默照顾人。

我就一直低头和她靠的很近乘凉。

我靠着靠着就蹭到了王小姐的怀里，闹了一会儿就很开心，鬼使神差的就问了一句：“你为什么不想亲亲啊？”

王小姐说：“我也不知道，就是不太想。”

我有些失望的说：那是不想亲亲，还是就不想亲我啊？”

她低着头说：“不想亲亲。”

我沉默了一会，还是说出了心中所想：“可是我觉得这样不正常。”

她说：“我也觉得我这样不正常。”

我点了点头，顺势从她怀里起来，目光看向别处，没有再问。

王小姐可能是怕我自己偷偷难过吧，有意无意的软着说话讨我开心。

我水喝光了，因为之前已经向木子（我的另一个室友）要过水喝了，也是忘了王小姐还有水。

突然感觉有点渴，就又喊木子要水，木子扔过水瓶，我甜甜的回了句 爱你。

王小姐突然把脸凑过来问：“爱我吗？”

我无奈的笑了笑：“爱你。”

王小姐满意的露出笑容，又指着木子的水问：“你怎么不喝我的？”

我脑袋宕机了几秒，是真的忘了，解释了好几遍王小姐才勉强相信。

然后这小笨就开始撒娇要趴我腿上睡觉，我把书包和衣服压在身上摞的高高的给她当枕头。

有点沉，但抱着她就很开心。

把比赛结果提前告诉你们叭

王小姐得了好几项第一名哩！

是不是超级棒！嘿嘿！

就很突然，没有任何引子

运动会进行到下午的时候

王小姐突然和我说：“亲亲也可以，但我只想蜻蜓点水。”

我低着头愣了几秒，然后平静的嗯了一声。

王小姐看我的反应好像有些出乎意料，又强调一遍：“我不喜欢咬嘴唇。”

我没有理会，只是突然把脸转向她问道：“现在可以亲吗？”

王小姐愣了一下，然后问：“现在吗？”

我看着她的眼睛点了点头。

王小姐想了想说：“行，拿校服遮一下吧。”

我动作麻利的盖上校服，王小姐轻轻的吻了我一下，我也没有得寸进尺，只是自然的放下衣服，转过头，不再看她，也没有说话。

你们要非得说，我心里在偷着乐。

我不置可否。

我转过头后偷偷舔了下嘴唇，然后笑了，真甜。

王小姐是班里的主力，大家好多想和她合照，王小姐都以“要跑了紧张”和“刚跑完歇会”拒绝了。

唯独有个拿着相机的同学和她说：“哎我给你俩拍一张合照吧。”

王小姐同意了，在我旁边笑的好不灿烂。

有个刚刚来合影被拒的同学看到后愤恨指控道：“原来不是想合影啊！就是只想和女朋友照！”

在这之前还有一次，我隔壁班的闺蜜来找我，要给我和王小姐拍照，当时王小姐一直说不想拍，但我真的很想拍，就拉着王小姐各种撒娇，王小姐还是妥协了。

我闺蜜走后，王小姐看着心情就不太好，我有些懊悔的问她：“你是不是挺不想拍的啊，对不起哦……”

王小姐说：“是不太想拍，不过没事，你开心就好。”

啊当时就又感动又心疼。

我的王小姐有很多缺点，但我还是好爱她。

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9月23日 多云

今天中午一起去超市

你在排队，我站在门口等你

天气不太好，超市的灯光亮的人发昏

我远远的看着你，周围闹哄哄的但我好像什么也听不见

我的眼里只有你

你没有笑，也没有到处看

皮肤被灯光映照的好白

细碎的短发被你随意的中分开

五官并没有很精致，也不是会让我一眼惊艳的长相

但我的眼里只有你了，视线无法从你身上移开

脸庞好像是被刻画出来的美好

你抿着嘴唇，板着脸，微皱着眉头

我好想跑到你的身边抚平你的眉毛，亲弯你的嘴唇，把你揉进身体里

你算好看吗，我不知道，但我眼里只有你

在我这里，你美的不可方物

我当时就意识到，我喜欢你喜欢的快要疯掉了

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本不该大晚上来这里发神经诶

但就是有好多话想写下来

这些天发生了很多事，从我之前的记录就能看出来吧，我和王小姐一直相处的不太愉快。

我最近学习和身体的状态很不好，导致心里也很压抑。

每天下午都要请假回家扎针，没想到给王小姐带来了孤单，她嘴很硬啊，心里不开心也不说，还装作无所谓一样和同学相处的更热闹。

前几天的一次误会，让王小姐爆发了。我冷漠不语的吃醋让王小姐红了眼，那好像是我第一次把她气哭。

我就记得当时突然很慌，很不知所措，我很想站起来抱抱她，帮她把眼泪擦掉，但最后我什么都没做，甚至连话都没说出口。

王小姐流着眼泪一遍遍大声的喊我的名字，解释她没有做过的事情。她好像很委屈，因为我误会她了。

她觉得这是一种不相信她的表现。

王小姐生气的时候总是喜欢说很狠很伤人的话，有种向外推人走的感觉吧。

喜欢一个人的时候会自卑吗？我不知道，但每当这时我都以为王小姐是真的想离开我，总是会强迫自己接受这个猜想的事实，为的是给她最后不纠缠的温柔，也让自己不那么痛苦。

经过在网上几次长篇大论的对话，王小姐字里行间的失望和我无法言说的委屈，一次次把我的心态推向深渊。

然后我因为发烧请假了一天，没有上学，那天去看病经历了很多事，对于和王小姐的这段感情也想了很多。

这是昨天晚上我和我好朋友说的话，也算是我慎重思考后的结果。

我会考虑分手，和王小姐给我发的话有很大关系，涉及很多隐私我就不放出来了，但她脾气不好，喜欢说狠话的性格，确实让我以为她想分开。

然后……我就去主动提了分手

下了很大决心，也是真的累了，很多事都压的我喘不过气，我觉得自己对不起很多人，更对不起自己。

最对得起的就是王小姐了。

等她放学回家回复消息，我……一不小心睡着了，这就就就很尴尬。

俺其实是在等消息的，但就是差那么几分钟就睡着了……

王小姐只说她不想分开，问我是下定决心想分手吗

……

……

讲真我不知道该怎么办

因为我已经做好再次回到一个人的生活的准备了

也是真的觉得我们性格不合适

但是喜欢，就是喜欢她

没办法的

等我看见消息，王小姐已经睡觉了，我就没有回复……也是不知道该怎么回

今天早上我去上学，周末休息加上我生病请假，我和王小姐也好几天没见了。我们一整个早自习都没有对视和说话。

第一节课老师有事，上的自习，王小姐突然递过来一张纸条，还是熟悉的字体。

王小姐写道：“我不想分开，但这个问题不应该逃避，我尊重你吧，想好了吗？”

我看见之后就开始止不住的发抖，看了好几遍才拿起笔试图写点什么。

结果王小姐在我旁边轻声说了句：“看着我说。”

我听见后整个人都是乱的，手已经抖得不成样子，我低下头闭上眼睛，把纸条揉成一团 ，不敢看她。

内心挣扎了好久，也许是来自王小姐的注视太过明显，看得我实在躲不掉。

我把指甲刻进肉里逼自己抬头去看她，她的脸色好苍白，目光不受控制的看向她的嘴唇，憔悴的都没什么血色。

是因为我吗？

我强迫自己和她对视，她眼里淡淡的，好像隐约藏着点情绪，我的嘴巴张开又闭上，想说话却无从开口。

我觉得自己犹豫挣扎的样子很伤人，但我发抖的手指出卖了我的不冷静。

我有很多想问她的话，但等到真正开口的时候就变成了：“我今天还要扎针，就是，还会没人陪你。”

我也不知道这段话的意义何在，可能是她之前对于我的控诉太过印象深刻，也可能我是想让王小姐再考虑清楚一点。

王小姐沉默了几秒，然后看着那张纸条说：“我想听回答。”

我已经控制不住发抖了，我别开头，鼓起很大勇气看向她的眼睛小声说了句：“我……喜欢你。”

王小姐问我：“那为什么想分开？”

我说：“因为我觉得你和我在一起不快乐，我也不快乐。”

王小姐听了好委屈的带了点哭腔说道：“那以后谁陪我吃饭啊？一个人吗？”

我听完觉得有些可笑，突然就冷静下来了，对她说：“你不想和我分手，最大的原因是什么？”

王小姐说：“说出来就没意思了。”

我说：“可是我想知道。”

王小姐说：“因为我喜欢你啊。”

语气很轻浮，说的好像很随便，听着就很不可信，甚至还有点漫不经心。

但我很满足了，听到这句话我就很开心了。

她那么骄傲嘴硬的人，这么别扭是在挽留我啊，憨憨的爱只有小笨能看出来。

我眼睛红了，摇头说了句；“不分开了。”

这是对我自己说的。

又说了句：“不分开了。”

这是对王小姐说的。

王小姐没有说话，她把外套帽子戴上，背对着我趴在桌子上，好像睡着了。

我手还是抖得厉害

突然我看见王小姐抬手靠近了下脸

她好像哭了

我的大脑断了弦

只有一个念头 就是去牵她藏在怀里的手

王小姐也紧紧拉住了我

我好像怕弄丢她似的，一遍遍用手指抚摸她的手背

嗯……就感觉真嫩（别打我）

再讲件暖心的事叭

我因为生病身体就很虚，总出汗，下午跑操的时候好像着凉了，胃疼的要死，回到教室后就趴在桌子上把自己攒成一团。

王小姐知道后就把右手压在我后背上然后问：“我这样放着你难受吗？”

我说：“不难受，挺好的。”

王小姐就开始连揉带摸，不要想歪，很正经的哦，连腰都没碰，纯纯为了让我舒服一点摸摸后背。

到后面就给我逗笑了，因为太像在按摩了，桑拿店既视感，就喊停了。而且都上自习了，虽然很舒服，但也不能耽误王小姐写字啊。

这时候才刚开始疼，因为我一直胃都不太好，就以为和往常一样，疼一会就好了。

可没想到越来越疼，疼得我都想用头嗑桌子。

可能是疼的太明显了，王小姐看着我好温柔的问：“很疼吗？”

我已经疼的说不出来话了，只好点点头默认。

可能我的脸色看起来很不好，王小姐伸出手开始摸我的脸颊，就是那种一下一下的抚摸，好温柔。

王小姐的眼睛里写满了心疼，嘴角也不自觉的向下弯，嘴里还轻声念着：“不疼不疼。”

我当时感觉好幸福啊，有人宠爱的感觉好棒嘿嘿

啦啦啦今天就这样啦，俺要碎觉啦

晚安各位小可爱们

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2021年10月26日

没啥事

上来主要是想说句话

就是

王小姐刚才

说她爱我

我也没多开心，就是有点摸不到嘴角

不装了不装了，我他吗真心里乐了

（今天王小姐为我第三次落泪，我真他吗混蛋。虽然王小姐把我惹哭无数次了，但我就是不想让她哭，尤其是因为我哭。）

各位，我小北，今天在这里很正式的宣布

我从今天开始会非常非常努力，我要把成绩补回来，把身体养好，会很认真对待生活，会和王小姐好好在一起。