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父母应该在饭局上维护孩子吗? 第1页

        

user avatar   yejoe 网友的相关建议: 
      

我认为父母应该先明是非,再决定维护与否。但看了你的问题细节,你被攻击是头发长一类的无理侮辱。

那么你满18岁了的话,应当学会维护自己。

没满18岁的话,对你的不幸表示同情。抓住机会早点离家自立。在此之前再遇此情况可考虑当场翻脸,那些所谓亲戚都是纸老虎。


user avatar   zheng-tian-ji 网友的相关建议: 
      

一个很悲伤的现实:如果父母经常在社交场合做出贬损自己孩子的行为,恰恰证明父母本身在社会人际关系中地位很低——很可能是亲戚当中混得比较差的,或者是公司里面的底层岗位。

孩子是父母心理的投射,他们在公开场合对孩子贬损,恰恰是自己在别的场合被上位这以同样方式贬损的代偿行为。父母本身很可能处于社会地位已经低到不能再低的状况,所以不得不在饭局或者类似社交场合上找一个“地位更低且没有反抗能力“的人来给自己一个台阶,间接告诉桌边的人:“我不是最差的,不要来取笑我。看!我主动找了一个给你们取笑的!”

这是一种悲伤而荒诞的选择,无力的父母最终指向了自己的孩子,认为孩子没有羞耻心和自尊心说说就过去了,而不知道这种行为只会连带其他人更加看不起他们一家。

如果你的父母是公司高管是有行政级别的领导,平时在社交场合任都是坐主桌、被敬酒、受吹捧,你断然不会在有孩子出席的社交场合上公然地贬低自己的孩子,哪怕孩子真的不太行,因为这样的人很明白贬低自己的孩子,在外人看来就是在贬低自己,就是在社交场合自降身价。位置越高的人越清楚自己的声誉和自己周围的一切(包括家人、行为、着装、消费品、人脉)都紧密联系在一起,声誉越高越受他人尊重,越容易办事,越容易从中获益,而这些恰恰是处于社会底层的人并不懂,他们没有被别人尊重过,自然不理解自尊的价值。

对穷人而言,这就是出身,这就是无解的悲剧。就像做了老财,被侮辱与被损害是人生的主旋律。


user avatar   phobos 网友的相关建议: 
      

必须的!

通常说孩子没面子,但孩子的面子实质上是他的安全感。

在饭局上,面对人高马大的大人们,认知能力正常的孩子天然就是自卑的,甚至茫然的;稍微大了一点,在面对完全陌生的话题和规矩时,也会紧张和逃避退缩。

这时,社会经验丰富的父母,就是他们安全的港湾,如果适当地维护孩子的面子,孩子在社交场合的安全感就建立起来了。为了点小事就当众不给孩子面子,让他下不来台,就会极大地重挫孩子的社交安全感。

社交牛逼症,是个例,很大程度上是因为认知偏差,如果不是真社交天才,那就糟了,一定是个社交灾难。中等及偏上认知能力的人,面对陌生社交环境,都会警惕与紧张。

很多孩子看上去嘻嘻哈哈,没羞没臊,好像几次打击下来也没啥,实际上是感知不足,这些孩子往往在关键时刻会掉链子,甚至还不如敏感脆弱的孩子,有时反倒是能自觉,关键时刻冲得上去。

要维护到多久呢?小家碧玉有了十五次性生活以后吧。别当笑话看,实际上这件事对人的成长,冲击极大。正常孩子,这也就到了23-4岁了,也就是第二个本命年,才基本上完全不怵社会了。

最好的办法是,有意识维护。维护一次,回来跟他讲解一次。几次下来,悟性不差的孩子就会对社会规则有所领悟,会慢慢地自觉把握,甚至尝试,孩子就成长得好。


user avatar   pang-xiong-mao-42 网友的相关建议: 
      

还真是你亲戚们鄙视你父母,又不好明着来,你就成了最好的靶子,要不我们换个场景,金正日带鑫胖去吃席,你看有人敢说他孩子胖成球吗?


user avatar   liulangdehama 网友的相关建议: 
      

应该啊。

但是吧。

这是件很悲伤的事儿。

社会角色强硬的父母根本不需要维护孩子,因为根本没人敢说人家孩子。

我带女儿出门吃饭大概有几百次了,从没有人会在饭桌上说我女儿……

但社会角色比较软弱的父母,就会被人故意欺压。

这些亲戚是说你吗?

不是的,他们是借着说你,打你父母的脸。

你应该站出来维护自己的父母。

我社会角色还算可以,但我父母不行,小时候我也经常被人数落,后来我明白这点,就有点晚了……

我明白自己应该站出来,维护自己和父母的时候,已经没人敢在饭桌上说我了。

孩子指望父母给自己支撑,父母其实也指望孩子出息,给他们扬眉吐气啊。

父母,很多时候,遮风挡雨的很勉强。

他们应该站出来维护孩子,但是……他们其实做不到啊,父母能力往往很有限。


user avatar   liu-zhen-han-10 网友的相关建议: 
      

【热门内容】

其实应该恭喜你:小小年纪就看到了最真实的人性(包括父母在某些情景里的懦弱和卑劣)。

这是你成人前,挨的最重要的一次社会毒打——看见并领略残酷,看清人与人之间最本真的关系反应。

我十几岁之前,好像从来没有听别人对我有任何负面评价,无一例外都是好词儿,乖巧、懂事、长得帅、腿长、以后有出息、学习好、有礼貌.......

搞得我对任何事都有一股莫名其妙的自大、膨胀和优越。

原因很简单——因为我爹有钱,开煤矿,买车,在所有亲属里首屈一指,天然的领袖。

突然有一天,这些好词儿从我身上消失了,取而代之的是别人的挖苦、嘲讽、耻笑——他们开始直言不讳,说大实话了。

我特么才发现原来真实的自己——学习一般,相貌有限,五短身材,未来扯淡。

亲戚们开始当众数落我,用难听话教训我,拿我的五短身材小短腿、自来卷和学习成绩,不厌其烦的讨论,肆无忌惮的取笑,我的每一次恼羞成怒都能引发他们的哄堂大笑。

似乎我是一个永恒的笑料,永远能让他们开心起来的笑点。

这还不是更惨的,惨的是我的父母也加入他们的行列,随声附和,最后一起哄然大笑。

那会儿不理解,后来理解了——因为我父亲不仅破了产,还借了亲戚们很多钱,甚至借了不止一次,一下从领头羊变成了家族里的累赘和拖油瓶。

他们不是不想维护我,他们是不能,不仅不能,反而还要积极附和——因为他们地位卑微,欠别人的钱,心虚,要跟亲戚们维护好关系,万一再碰到难处,还能继续跟他们借钱来渡过难关。

所以他们不能反驳别人对我的取笑,不能站在我的立场上去顶撞别人,不敢有丝毫异议,不敢有一丝忤逆,惹他们不开心,相反,还要努力提供我不为人知,而他们熟知的笑料,来添油加醋,以满足亲戚们的开怀舒畅。

我,是个牺牲品。

像个舞台上聚光灯下的小丑,甚至我的父母,偶尔还要拿长长的针来扎我,刺激我做出更恼羞成怒的反应,来增加观众们的兴奋,让他们更嗨。

这也是我长大后跟父母始终存在隔阂,难以亲近起来的根源。

孩子的遭遇是父母心理的投射,地位的映射(感谢 @郑天玑 的金句)。

这就算了,父母穷,地位低,需要我做个道具,当个猴儿,当个小丑来讨赏吃饭,那就当个猴儿,当个小丑呗!

生活所迫嘛,那些赏钱也变成一部分大米白面,进了我的肚子,看在吃饱的份上,笑就让人笑呗,不算亏。

更惨的是,我猴儿当久了,小丑扮久了,慢慢从被迫变成了自愿,甚至变成了本能,真的变成个他妈的猴儿和小丑了——家族聚会里,不用别人挤兑,我自己就会蹦出来自爆笑料来博人一笑;曲终人散后,看见父母的哀愁,下意识的就耍起了猴戏,希望他们能多开心一点。

大家都说我是家里的开心果。

哈,还有比这更讽刺的笑话吗?

不断地被强奸,被轮奸,最后居然爱上了这种感觉。

印尼有只罕见的红毛猩猩,被人抓来用铁链拴着卖淫挣钱,只要客人付了钱,靠近它,如果它不乖乖崛起屁股,任由客人爽嗨发泄,就会遭到主人的毒打和虐待。

动物组织把它解救出来后,只要有男性工作人员靠近,它依然会下意识的崛起屁股,乖乖趴好.......

我就是那只红毛性奴。

题主,你命真好,还没成人就能有知乎,就知道来这里寻求答疑解惑,还有挣扎和反抗的机会。

所以我跟别人不一样,我是真心恭喜你!

也羡慕你,我人到中年,讨好型人格和察言观色已深入骨髓,内心脆弱敏感抑郁,小丑和猴儿的底色再也没法清除干净了,讨别人欢心似乎就是生来的目的和活着的意义,明明应该先讨自己的欢心才对啊!

妈的心里稀碎。

不匿名了,就这。

【怎么处理,给点建议?】

我一大把年纪,还得被老娘抹着眼泪,逼着去走所谓的亲戚,看那些二逼长辈假惺惺的笑脸,虚伪的客气,假模假样的奉承,忍着恶心跟他们周旋,心里无时无刻不在琢磨一件事——老丫挺的到底什么时候才死?

老娘总说我心眼小,爱计较,什么他们都一大把年纪了,这个病那个病,风烛残年,不定什么时候就蹬腿,劝我别计较。

呵呵。

因为他们没几年活头了就别计较?

等他们都死了,我再跟死人计较有几毛钱意思?

都不够害臊。

不好意思,我是看在老娘风烛残年的份儿上,等我妈百年以后,鳌鱼脱却金钩去,摆尾摇头再不来,什么鬼亲戚,全都去你妈地!

大家生不往来死不吊孝好了。

什么血缘关系?

那值几个钱?

一刀两断。

人生区区几十年,痛快还来不及,何必强奸自己?

最靠谱的建议:

1、刻苦读书,努力学习,考个离家最远的学校,远远的离开这帮傻X,离开你的傻X父母,不再当他们拿来掩饰懦弱和卑微的挡箭牌和牺牲品。

别当那艘借箭的草船,让他们有本事就自己挡去,没本事就让箭雨洞穿,亲身去感受那种痛苦。

等在大城市立了足,接他们搬过去享享福,关起门来过自己的小日子。

2、你要是学习差,连个最扯淡的中专技校都混不进去,那就踏踏实实学门手艺,自己攒个小金库,十八岁一到,自己滚出家门,不要寄人篱下,找个能容身的小蜗居,去流自己的汗,吃自己的饭,尽快学会自立和独立。

至于那些狗屁的家庭聚会,想去就去,不想去就不去,去了再听他们哔哔,那就掀了桌子扬长而去。

人穷别说话,位卑莫劝人,力微休负重,遭难莫寻亲。

最好是出门打工,远离这种恶心的小环境和血缘人际圈。

不管上大学,还是学个手艺出去打工,首先你自己得争气啊!

世界这么大,哪儿活不下?

你要不争气,就别怪人家来踩你!

日后发达了,记得对过的不如意的人好点,友善点,温和点,被强奸过,就不要去强奸别人。

别作恶!

张文宏教授说的那句话我特别赞同,因为被人欺负过,知道被欺负的滋味,所以才要对人和善,决不能去欺负人。

也别想着去报复谁,什么衣锦还乡,除了满足一时的虚幻,毫无意义,那都是没文化的暴发户干的事儿,在一帮势利小人面前显摆有个鬼意思?那能让你有多爽?

人生苦短,多干点有意义的事儿。

衣锦还乡还特么容易惹麻烦,一帮老丫挺两眼放绿光,背后磨刀霍霍,哭着喊着扑上来抱你大腿占你便宜,动不动就拿血缘关系来道德绑架你,你躲得过去,你父母可躲不过去,最后还得要在你身上割几块肉下来,凭什么呀,美死他们!

衣锦还乡是最蠢的事儿。

父亲过世后,我回了老家照顾我妈,基本不跟亲戚们来往。

他们来,上门是客,我该招待招待,维持个驴粪蛋子外面光,至于他们家,除了逢年过节我妈硬逼着我去,我一般情况是不去的,手机里一概没有他们的联系方式。

上次我姑父特意当着很多亲戚跟我要手机号,嘴里还扯着闲淡,哎呀你现在出息了,也不主动给我们这些长辈一个联系方式,搞得我们想联系你都没号,话里话外讽刺我不懂事,不懂孝敬。

想当众绑架我?

美死你!

我呵呵一笑,总共说了三句话:1你们联系我干什么?

他们当时脸就黑了。

2想联系我,来家找我啊,再说我妈就有你们的号,你们给她打不就行了?

3我的号还是北京号,上面全是工作联系人,不是用来闲聊的。

打那以后再也没人主动跟我要过手机号,至于表弟表妹们要加我微信,进什么家人群,呵呵,别闹,拉我都不进,没那么闲。

这次之后,我姑父再也不来了,正好,我还省心了。

过后我妈跳脚大骂,骂我不给长辈们脸面。

我也跳脚喊冤,别人但凡给过我一块钱,我肯定也有一块钱还给他,可别人真的就没给过我“脸”这个东西,我兜里是空的,上哪儿去还他一个“脸”?

把我的“脸”给他们,那我不成不要脸了?

你就算是我妈,咱也得讲理不是!

天大地大,理最大,连皇帝都承认天下属道理最大。

还有些不开眼的亲戚通过我妈,暗示找我借钱,话里话外绑架她,说什么我有钱了出息了,就该拉扯拉扯亲戚,一人得道鸡犬升天。

拉你奶奶!升你大爷!

我一概回绝,连借口都不找,什么手头紧了,什么挪不开了,我都懒得找借口,直接就是一句:不借。

没有理由,没有借口,就是不借。

连最基本的面子都不用留,没意义,费那个劲干什么。

我发誓,但凡有特么一个人面对面跟我说一句——哎呀那会儿不该开你的玩笑,让你受了委屈。

没问题,只要有这么一句话,不,半句就够了,我他妈认了,该借借,该帮帮,没多总有少。你借一万我至少给你拿三千,也不指望你还,就当打发要饭的了,扔水里打了水漂,提前给你烧了纸。

有吗?

没有,没有一个人来,哪怕轻飘飘的一句话都没有。

合着天底下的便宜都该让你们全占去?

评论区还有个人说我心眼小,这个那个,我去你........郭德纲有句话,没遭过别人的难,就别劝人大度——这事没特么放你身上,吃的灯芯草,放的轻巧屁,什么东西你!

我要求高吗?

只求你们能像个人,装也装的有个亲戚和长辈的样子,没钱的时候别踩我,有钱的时候别巴结我,大家干干净净和和气气相处,不好吗?你发达了,我绝不羡慕,只会替你高兴,绝不背后磨刀,这不是亲戚该有的样子?

这要求过分吗?

对不起各位,有点失态了,这回答过于偏激,人到中年不该如此啊,该努力平和成熟一点才对。

可能这个问题真的戳到了我的隐痛,胸中块垒积淀陈久,哽的难受,光靠自己实在难以消化。

当然我父母也有诸多不是(具体原因详见为什么说永远都不要试探人性?),也不能全怪亲戚坏,哪儿有无缘无故的恨啊,都是有原因的。成年后我不断寻找各种理由,努力去理解父母当时的处境和艰难来说服自己。

但,我理解别人,谁又来理解我?

凭心而论,亲戚们也不都是那么坏——可我当时年纪小,真的分不清楚。

你上我家来,我恭恭敬敬的称呼你,请你入座,给你沏茶,你脸上笑眯眯的,嘴里说着亲热的话,然后笑嘻嘻的把一根针扎到我身上,看着我疼的蹦起来,你哈哈大笑。

我做错什么了啊?

我真的分不清你们那张笑脸背后释放的善意和恶意,哪些是真的,哪些是假的,哪些是引我上当的陷阱?

那时太小,分不清就只能统统拒绝。

后来长大了,能分清好歹了,有些亲戚真的释放了善意,可别人扎我哄堂取笑的时候,你们也笑的开心,没人站出来替我挡下一针。事后弥补有用吗?

真的很抱歉,真的没法说服自己去原谅你们!

痛苦哪儿有程度,痛苦就是痛苦。

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user avatar   xin-dai-diao-cha 网友的相关建议: 
      

不应该。

别说我太残忍啊。每个人都有自己的个性,都有自己的生活圈子,还有,就是每个人都不是情商智商满分的选手,怎么能要求别人十全十美?

某人,在一个县级市的国有银行做营销副行长,同时空降的还有一个负责财务的副行长和会计科长。下了班没啥事,晚上各自在自己的办公室看书、上网等等。

某一天晚上,会计科长到营销副行长办公室闲聊,说起白天自己的领导(负责财务的副行长)如何如何不讲理,工作上的事情两个人发生意见分歧,副行长说了一句不太负责人的话“你非得说你有道理,那就按你说的办,以后我不管了!”扭头就走。

科长一边诉苦一边哭,他的委屈没人理解。

营销副行长劝导他说,行长也不是完人,一时冲动可以理解,都是为了工作,别太当真了。

话说回来,当父母的,理论上应该比孩子经历更多、阅历更广、情商更好、处理事情更周全,可是,不是每个家长都是完人。

事实上,有很多家长在知识、能力、情商方面还不如子女,这个不能怪他们,只能说明他们的经历受限。为什么要求他们一切都完美呢?

这也是为什么绝大多数初中生、高中生不愿意参加家长的聚会的原因。

题主的问题我们深表同情,这类案例比比皆是,说明题主考虑到父母的不妥,而父母没有认识的或者认识到了却没能表达出来,这种遗憾一定有原因。但是我敢肯定,绝对不是题主父母不爱自己的孩子!

遇到这种事情,答主建议,以后更多跟家长沟通,让父母更多地照顾孩子的自尊心,或者换位思考,接受多元化的思想,或者,在不破坏气氛的情况下,题主自己给大人一个合理的解释。

毕竟,家长不能跟自己一辈子,最终,自己的问题需要自己来解决!

如果是家长,我在这里也友情提示一下,孩子到了青春期以后,独立性、自尊心大大增强。家长再以训斥的方式教育孩子已经完全不合适了,必须改变方法,以平等、尊重的态度面对他的意见,接受、包容孩子的生活方式,理解他们的兴趣爱好和选择,这样才能培养孩子健康、积极的世界观!


user avatar   duo-duo-9-34-43 网友的相关建议: 
      

该。

我以前带孩子聚会(当时幼儿园中班,胳膊够不到大圆桌,)会先给别家孩子布菜。我家孩子非常不高兴。后来我反思了一下,我是不想先给自己孩子夹吗?是真的喜欢别人孩子吗?

不是!我是虚伪,客套,要面子。

孩子的安全感,远比这些重要多了。

从那以后,我坚决不要面子,管他呢!先给自己孩子夹,再给别的孩子夹,菜不够分多点一份!鸡腿不够就点到够分每人一只!

我就是这么不分青红皂白没有是非观念的站在自己孩子这边!

谁说我孩子一个不字,我当场翻脸给难看!当场!立刻!马上!

我孩子有错,也是我私下找合适的场合说,绝不会公众场合说他。

现在,我婆婆我父母,这些典型假大空爱假谦虚客套的老一辈人都不敢说我孩子一个字!因为我真的当场掀过桌子!为了我孩子,我不怕与任何人为敌!

孩子,我不知道你多大,你父母这件事上不是一个合格的父母。没人庇护你,你必须强大起来,自己庇护自己。

谁说你你就说他!自己开心最重要。社交的意义,是大家在一起都开心,而不是你憋屈他开心。

你年龄小掀不动桌子就摔筷子摔碗走人,年纪大就掀桌子走人,搞个几次绝对没人惹你!让那些看不惯你的人生闷气去,老子开心最重要!

第一次你父母也许会打你骂你,但是你记住,你没错 !



评论区炸了。好吧不杠,杠就是你对。

以下是以前我掀桌子的那篇回答。



和孩子目前的沟通的方式

————————分割线————————

本人知乎小白,当时看到这个问题,很生气提问者父母,写的带有情绪。请大家谨慎服用。

很多人质疑我是不是溺爱孩子。

我想说尊重孩子和教育孩子两者并不矛盾。

是人就有会犯错。首先这是一个基本知识。

他小的时候,我会和他说不能做环境和他人的影响者。可以影响自己但要尊重别人。比如,自己可以去玩泥巴,踩水洼,但是不能把泥巴和水弄到别人身上。

熊孩子之所以熊,大部分原因是框架太多太压抑,这也不行那也不行。或者大人和他交流太少,他缺乏关注,导致在公共场合人来疯大喊大叫博取关注。老年人带孩子尤其明显。孩子玩泥巴,他不给,说脏。孩子大吵大闹,他却笑眯眯看着不管。

要理解孩子深层的需求,也要理解孩子在不同年龄段的所谓“缺点”。

孩子在幼儿园中小班时候,非常“护食护玩具”不爱分享,这时候光教他孔融让梨分享概念是不行的,他这个年龄段,就是“领地意识”强化的时候。那么出去玩之前,就要和他说好,这个糖是你的,另外我再买2个是谁的,到时候,你分还是我分?

我不要求他分享玩具,外面如果遇到别的小朋友玩玩具不分享,他也能理解,会先要一下,如果对方不给,我们会玩其他的,观察蚂蚁或者蚯蚓,或者一起捡小石子,随处都有好玩的。下次看到同款玩具他还想要的话,自己买一个就行了。

从小到大。我带他出去从没有压力,餐桌上从来就是最安静的那个。安安静静吃饭,不多话。开餐之前,如果他着急烦躁了,我会带他去前厅看看水池里的鱼,或者出饭店看看停车场的车,有一次还看到一辆豪车!我不认识牌子的那种!(酸了)

我不打孩子,我也不要求孩子听话,因为我不能确定我什么都正确。我从来对他的要求都是:独立思考。

如果有人和我一起吃饭,一再给我难堪,我这么做,只是要求他知道相处的界限,别人越界了,就要去捍卫。别人尊重你,你报以尊重。在人和人的相处中,一定要是一段舒服的关系,相互不讨好不谄媚不压迫。人是群体动物,离不开环境,所谓情商,很大部分就是为这个服务。

他现在已经中学了。在班里是每个老师都喜欢的那个,慢热,话不多,也没那么出跳,不该说的不说,不该听的不听。情商非常高。能静下心来学习。接受延时满足。吃东西爱分享(我很抗拒奶茶,很少给他买奶茶,偶尔买一杯,他非常珍惜,也会递给我喝)。每天提醒我吃钙片,不让我拿重东西。 明显的缺点就是不爱运动。

非常暖男。虽然是个儿子,但是我也有一件小棉袄 。


user avatar   liquangaoyang 网友的相关建议: 
      

他们敢说就是因为你父母不会维护你。


user avatar   m3xiao-mo-gu 网友的相关建议: 
      

一个家族内部成员的斗争,往往比想象的要残酷得多,堪比宫斗。虽然在外人看来,通过打压亲戚,提高自己在家族中的排名是很无聊的事情,但就是有人热衷于这个,很多人真的是把家族地位当成皇位来争夺的

除了贬损亲戚的孩子,常见的宫斗手段还包括故意给亲戚孩子推荐没前途的专业,让他们耽误前程;故意提出要吃亲戚家孩子的宠物等等,借此来测试孩子的父母究竟敢不敢违抗自己,如果孩子的父母连孩子的人生大事都随便交给他来决定、连孩子的宠物都可以送给他,说明这对父母实在是太好欺负了,后续他们将会得到更多欺负

你父母看来就是非常怂的,不敢违抗其他亲戚,别看他们表面上无所谓,实际上比你还恐慌,但就是不敢反抗,甚至通过帮腔贬损你,来相对提高他们的地位。就好比胖虎和小夫出去玩,小夫要带上大雄,因为有大雄的话胖虎就去欺负大雄了,而没大雄的话胖虎就会欺负小夫

这和社会地位没啥关系,有的家族里有人没正经工作,烂人一个,但光脚的不怕穿鞋的,反而可以欺负那些教育程度较高、家境较好的亲戚

所以这事的关键还是你父母,让你父母了解一下南宋的历史,一味求和是求不到地位的,打得一拳开,免得百拳来;要么就远离这些亲戚




        

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