你们为什么不想回家？ 第1页

“我们花了一辈子时间等待父母给我们道歉，他们花了一辈子时间等我们说谢谢…而我们最终都得不到各自想要的。”

未经同意禁止转载

求助：这篇帖子被微博营销号（有20万赞和1万转发）被公众号被今日头条未经本人同意复制粘贴盗图发表，现在哪哪都能看到，投诉到微博到12355都没用，我还可以做什么才能投诉到这些营销号让他们删贴呢

现在很好，微博有营销号未经允许转发我的内容上了热搜，造成了一些不太好的影响（有家人看到了），联系了营销号也去微博投诉了，还没有回应。

发帖子也只是当下难过所以想要宣泄，也没有想到居然会爆，有收到许多人的私信和鼓励，真的是很多很多人，刚开始几天甚至回复不过来。真的很谢谢大家～陪伴我度过了一段最难熬的时间，我现在很好很好，不用担心[心]

有很多深陷迷茫的孩子也有私信我，抱抱，你们也不要焦虑不要担心，去向往好的事物，并为之努力，不自甘堕落和自怨自艾，不要堵气去做让自己难受的事，没有什么是不会变好的。我们可以不为任何人改变，但是值得为自己变成更好的人。任何人，哪怕是内向和社恐的孩子也可以找到自己最喜欢的样子。语言是力量，行动是力量，但温柔也是力量，安静也是。

借用我们这一天里death with dignity里的歌词，“每一条路都有尽头”，想要说的是，一生短暂，我们只能尽力在保护好自己的前提下让自己过得更像自己。只要有自己热爱并想要为之努力的东西，注意力就不会过多在让自己难过的事上停留。另外想要以亲身经历告诉大家，好好爱自己，好好让自己保持往前走，更爱你的人会随之出现。[心]

父母还是老样子，不会再有改变。后面也有一些大大小小的冲突，但是已经对我不能再构成太大伤害了。有了新的爱我的人，非常珍惜非常保护我，我也在一直向前走，现在很好很好啦。

这件衣服也被禁止穿出门，也有好几次发朋友圈被说像站街女要我删除，但是我一次也没有听过了哈哈哈哈

谢谢大家～

…………………以下是原文…………………………

压死骆驼的最后一根稻草是那天穿了一件露肩的衣服，妈妈堵在房门口不让我出去。说你知道我能做得出来的，你非要出门，别怪我不客气。

然后我说我不能有一点自己的自由吗，我觉得穿得很好看啊。她说你穿得像个不三不四的站街女，后来我在辩解的过程中，发现她正在录音，一边录一边发微信给我爸（我爸不在家）

就有了我爸发过来的消息

以及发短信给我故意讽刺我穿得像风月场合的人（我是英语老师，在职，他却故意要发这些短信讽刺我）

他在家族群里发的那番话，尤其是那句。

妈妈是天，改变不了天，就改变自己。

让我突然意识到，我从小到大都是这么妥协的。每当我想做什么，父母不允许的时候，他们会说，“你为什么不聪明一点，你这是在浪费你自己的时间，非要搞得大家都不开心吗，明明听我们的话就能皆大欢喜，犟了有什么用。”

后来我妥协了，我把衣服袖子拉上去了，她咄咄逼人的说，想到就气，明明可以拉上去非要故意拉下来，露给别人看干什么，去勾引谁。我说我肩颈好看，好不容易瘦了可以穿喜欢的衣服。她说你肩颈好看就要露出来，去勾引别人吗。

袖子拉上了，肩膀遮住，她仍旧不允许我出门，她说，“你现在非就要穿这件衣服出门不可吗？”

那时已经不关乎于，我露不露肩，得不得体了，而是她的支使欲和作为长辈的权威，没有得到满足，哪怕把我的自尊放在地上踩，也要满足她的控制欲和胜欲。她觉得我穿了这件衣服出去，就是在藐视她的权威，索性搬了一条凳子坐我床尾，看我能和她犟多久。

我后来换了，因为害怕影响和朋友聚的心情。把衣服换下来的那一刻，我妈就起身了。她的表情里有一种得胜的快意，她作为长辈作为母亲的能耐果然没有丧失，我永远会乖乖听话。

当天晚上我就申请辞职了，现在已经搬离家里所在的城市。没有别的，就是单纯想为自己而活，离开我讨厌的地方。

那段时间发生了很多事，我只要一听到我爸的脚步声和敲门声我就害怕（不是怕他对我暴力或者怎么样，因为他们总在我工作了一天精疲力尽的情况下，口无遮拦的揭我伤疤，我爸很擅长做这种事，其实语言上的伤害一点不会比肢体上的小。我心脏也就这么小小一颗，经不起几次血淋淋的扒开）。

衣服事件发生以后的第二天，我爸果然来找我谈话了，（因为他们没有敲门的习惯，我房间门会烦琐，但倒锁房门是我工作以后才有的权利，读书时房门上锁犟着不开门，有被踢开过。）敲门声一响起，“开门，我找你谈谈。”

我不开门，他会说，“不要浪费大家时间，你不开门等等我会把门踢开了。”

我知道他能做到，我小时候的无数次他都是这样做的。所以每回僵持不过几分钟，我会开门。

爷爷奶奶都在家，不想让他们担心，也不想闹得大家都不好看。

我爸说，你意识到自己的问题了吗，穿这样的衣服，指甲涂成这样。我说我没问题。

他说，我和你妈妈面对你现在的这个样子，都感到了不舒服。让人不舒服，你就不该反思一下自己的问题吗？

离开家也经历了一番挣扎，我爸之前怒吼着说，一个爱父母的女儿，就不会离开父母。比起他们的强势，我更害怕他们的道德绑架。

后来我爸在饭桌上跟我妈说，你就让她走吧，没多久就会过不下去，哭哭啼啼的要回来了。他见过多少这样的例子了，这回我选择了沉默，因为这些伤人的话他们事后总能以玩笑代过，并会因此说我只记坏不记好，一点都不能说，让他们心寒。

知道我要离开家的决心，他发的信息如下：（那段时间他经常莫名其妙夸我）

离开家以后我就退掉了家族群，我妈打电话来说我让她心寒，我爸说“你可以恨我，但不要恨你妈。人不是为了自己而活，不说为了我， 我倒不用你挂记什么，但总要为了你妈妈，为了你爷爷奶奶，外婆，姨妈，姑姑，你弟弟，姐姐（说了很多亲戚）。父母只不过是言辞上有一些让你不满的地方，但是最爱你的人只有父母，所做的一切都是为你好。”

我说我不恨你们，我没说过恨，不要故意这样说让我愧疚。

从小到大我都是个讨好型人格的乖小孩，但是父母并没有因为我个性温顺而对我温柔，反而是变本加厉的控制和打骂。从小到大都是逆来顺受，稍微一反抗，父母就会说我为何是这样的人，无视他们的付出，让他们这么心寒和伤心，而我一面对道德绑架就总会心生愧疚，一下子失了底气。

今年发生太多事，这一件并不起眼，却是压死骆驼的最后一根稻草。

做父母的只要确认子女牢牢握在自己手里，在乎自己舒坦，自己的玻璃心不被打碎，哪怕子女只是装作顺从，装作快乐，他们也能心安。

好像只要自己不难过，就不在乎别人是否过得吃力是否难过。反正你作为子女，是为父母家人而活，你让父母心忧，让父母发怒，让父母不快，通通都是你的错。

父母是天，改变不了天，就改变自己。

改变自己了，能让父母欣慰放心并舒坦，能让矛盾化解，最后变成他们眼里的 “皆大欢喜”。可是真的皆大欢喜了吗，他们的欢喜是我一次又一次的妥协且一次又一次牺牲了自己的欢喜换来的，可谁来在乎我感受，我也是人，为什么我要压抑自己的情绪和人生。

向前看，重新开始自己的人生吧。

努力奋斗！

唉，虽然不想说，但还是觉得人生好没意思。

我本来也是一个开朗幽默的朋友，一个努力的老师，一个温柔的恋人。

现在感觉一个人在外漂泊，没有家，也没有目标和精神依靠。

朋友很多，和朋友在一起永远是那个笑得最开心的人，但我的世界真的好安静啊，我可以附和大笑，可我真的不觉得开心欸。

原生家庭真是一个绕不过去的坎。

永远在渴望别人的认可，永远在寻求被认同感，为此甚至牺牲自己也可。感觉自己一无是处，不值得被爱。

我这辈子就这样了，定好倒计时，时间一到，就走吧。