人一旦动了真情还会忘记对方吗？ 第1页

什么叫忘记？这词用得就很搞笑，一个人只要没得失忆症，又怎么会把一个深爱的人忘掉？题主无非是想问，真情会不会褪色，会不会磨灭？

当然会。对于大多数人来说，只要分开了，继续死去活来爱一辈子才是不现实的，分手了还钟爱一生？对不起，很奢侈，一般人办不到。

“一个人一生只会有一次真爱”，本来就是文艺作品用以哄人的鸡汤。绝大部分“一生一爱”只会存在于稳定的夫妻关系上，分了还继续保鲜一辈子的神话不是没有，但你要当常态的话就入戏太深了。

不会，但前提是真爱过。

我记得大学男朋友对我好的很多细节，记得当时的场景 ，空气的感觉，他对我说话的样子，我们一起做过的很多事情，13年了，我一直没有忘记，他陪我吃过的精武鸭脖，嫩牛五方，不知名小店里的蜜汁鸡套餐……我过了很久不去碰它们，回忆太盛，满满的全部都是他对我的好。

青春过往的岁月里有别人抱过我，但没有一个如他一般的热烈，在湛江街头行李都不要了，从人群中朝我跑过来抱着我转了几个圈，满心满眼都是我。

有人会对我很好、照顾我，给我做饭，哄我，但我一直忘不掉他不顾我的反对给我打包的猪耳朵，他说，这个我觉得很好吃，专门给你打包了路上吃的。

太多太多，我全部记得，以至于我会怀疑自己以后碰到的人都不如他，事实是并没有，但他对我的感情一定是最纯粹的，因为我感觉到了。

年轻的时候不可以碰见太惊艳的人，尤其是捧出一颗心爱过我，而我也爱过的人。

岁月渐长，我碰到过很多因为各种原因喜欢我或者爱上我的人，但在我心里，所有人都没有能真正走进我心里。他们会爱上我身材好，家世清白，工作稳定，年轻，善于倾听，够聪明，懂得共情，办事稳妥，踏实让人放心，从小到大的乖乖女，众口一词的好口碑，甚至是家庭条件还可以，会有一定的助力，又或者是宜室宜家的人，带得出去。但他不是的，他叫我死胖子，小肥仔，小肥牛，大苍蝇，说我腰粗长得一般，让人很有安全感，别人长得好看也没啥，反正没长在他审美点上。嘲笑我吃得比他都多但阻止我减肥，发现好吃的第一时间就会叫上我，一脸让我夸的表情。我生气了把伞扔到路上，他会默默得在后面捡起来，说自己又节约了十块钱，让我有种下雨不要找他借伞，我说我没种，所以我还是要霸占他的伞。

他的好让当时还是丑小鸭的我坚信自己值得被爱，有自己的恋爱框架，对主动离开的人不会挽留也没有不舍的感觉，会很快忘掉他们，不会心痛。不在感情里拖泥带水，没有遇到过渣男。我了解男人的爱与不爱因人因时而异，能非常轻易的辨别感情的深浅，对虚与委蛇没有任何耐心，不会迁就男人违背我意愿的各种要求，想要的一切我都会大大方方的直接表达出来，不会有自己不配的感觉，不在感情里委屈自己。

我非常感激命运让我在感情的最开始遇到了一个好人，让我体验到感情最纯粹的样子，以至于提升了我对感情的标准。

如果说这只是一段大学时期的恋爱经历，当时的我尚不能确定他是真的很爱我，虽然真的对我很好，但毕竟年轻。很多年后他费了很多周折找到我，我已经辗转北京和湖北，换了地址和联系方式了，他跟我打电话，接通的第一句是我找了你好久，你的电话一直打不通。我问他打的哪个？他脱口而出我在北京用的手机号，这个手机号我已经换了好几年，连我自己都记不清了。

他又说了别的，我记得最清楚的一句是他说我对你不好，我说我觉得你对我挺好的啊，还从家里搬了一箱零食去学校。他说我对你不好，我没给你花钱。我说我们当时都没钱，我觉得你对我很好，我是因为你说如果我生女孩儿你妈妈不抱我很害怕，才不敢跟你结婚的。他说自己是跟我开玩笑的，一时间我百感交集，回忆汹涌澎湃，无言以对。我终于肯定自己遇到过真爱，也终于肯定自己失去了它。

这不是一个舔狗和女神的故事，事实上，他蛮帅当时家境比我好又很聪明，唱《珊瑚海》很好听。原生家庭的伤害让第一次谈恋爱的我一直不敢确定他是真的爱我，等我可以确定的时候，已经是很多年以后了～～

这点小事还引出了评论区一堆上纲上线的杠精。我想起了自己看过的一句话：我手上有一块疤，是小时候跟小朋友玩摔伤留下的，很疼，流了很多血，但现在看到它，我只记得那一下午的欢乐和开心。

有质疑对后面的男朋友以至于老公不公平的。公平不公平，回答的权利在他们自己，事实上，每个人都带着伤痕继续前行，我成为现在的自己，内心感谢每一个用真心爱过我的人。

睡一觉起来发现脑残太多了 @猫先生 ，我不会理你的，有些人就是喜欢会把人拉到跟他一样的层次，然后用丰富的XX经验打败对方！可是我很忙，你自娱自乐吧～～

看到被人转载到抖音点赞超过10万了，联系那人删掉未果。其实后面还有后续，也也是我至今没有忘记他的原因之一。太绝了，太窝心了，太会了，大学在一起四年我知道他每一个微小的眼神是要干嘛想说什么，钢铁直男，站在所有人对面保护过我的人，当然，我没义务让谁知道，觉得我编小说意淫的人请继续，姐绝对不会搭理你。

可我还是不够了解他。

他电话联系到我的时候我已经结婚生孩子了，他问我过得好不好，我说蛮好的，作为一个已婚有子的女人，我很清楚回答“过得不好”意味着什么。他说，那等你老了我再来找你。

如果当他清楚的报出我早已不用的手机号我强忍住没哭，这时候我再也忍不住了。可是回不去了啊，回不去了。分手的时候他在家里隔着视频对我哭，跟我说看到以前照片有车站旁边的椰子树，想起我们一起出去玩就一直掉眼泪。跟我说看到哆啦A梦的大结局了，是大熊的一个梦，原来那些故事都是假的。我想告诉他不是假的，怎么可能是假的，可是什么也说不出来。他在那边哭，我在这边哭，父母不同意我嫁外省，嫁给生意人，他比我小2岁，即便比我成熟，那只是因为我太幼稚。我太懦弱，没勇气跟父母抗衡，对未来对他对自己都没有足够的信心，是我的错，是我不配。

我记得老师问他和我毕业后打算什么时候结婚，他看着我一脸期待，说随时都可以啊，老师说，那哪行，你得买房买车啊，他说家里都有，她一定要我挣钱买的话，我努努力吧。我说还不知道呢。我是真的不知道，我会很害怕很多，害怕婆媳关系，害怕小姑子，害怕跟父母一起住，害怕去另一个省会被人欺负，害怕他比我小两岁，等我老了不好看了他会爱上别人，害怕他会凶我，对我不好，害怕他家比我家有钱，是生意人，会对我有挑剔，害怕他会逼我做家务，嫌弃我，害怕自己如果义无反顾的跟他走，将来他不要我了，对我不好了，父母会很伤心，很丢脸。结婚很严肃的事情，我不敢啊，我真的不敢。

几年后那种伤心欲绝的感觉终于轮到我了。

很久以后的后来，我发现，其实他对我的感情是远大于我的，他出生于家庭整体和睦的家庭，是独生子，但收养了一个妹妹，他告诉我这个秘密，但不允许我说出来，说他家没有任何人觉得妹妹是收养的，以后父母的遗产也会跟妹妹平分。他相信温暖和真心，觉得对方好，就会真的捧出自己的真心给对方，但同时也有足够的手段惩罚欺骗他的人。但我不会，我会在感情里把自己保护的很好，不会轻易的交付真心，爱上的永远都是先爱上自己的人，因为对我很好，无可挑剔，所以我爱上对方，对自己爱的人，我不会说出来，反而更疏离克制，我忌惮说爱，会给自己留足后路，不会在感情里和盘托出，也不会完整的交出一颗心去爱任何人。我会隐藏自己的真实情感，即便心痛，也会装作无所谓的样子，即便自己疼死，也会硬着脖子不会吭气，就好像自己没有心。

我好像就是经营不好亲密关系，即便对方对我百依百顺，对我很好，包容过我非常多，一再为我降低底线，做到绝世好男友的每一条，我还是会有很多的担心，不肯相信自己遇到的是好人，不肯相信感情是可以长久的，所以我活该在他之后再没有遇到比他对我更好的人，这是我的报应，是我活该。

他跟我说过的每一句话从来没有食言过，从来没有，我希望这是一句玩笑，可是在一起时他从来没有跟我开过玩笑。

我今天的每一分努力都在避免如果将来老了再碰见，自己会因为岁月有很多改变。

他是很拽的一个人，足够聪明而且勤奋，想要的东西都能得到，即便毕业多年后，还跟当年隔壁班的班主任老师合出了一本专业书，班里的同学即便有不喜欢我的，但没有不喜欢他的，男生女生都对他评价很高，情商了得。跟他在一起的时候我一直用高冷掩盖自卑，对他有很多的苛责，做过一些过分的事情，当他的面把他抽屉里高中女朋友的大头贴全扔掉了，至今还觉得很对不起他，因为他没有撩骚，只是保存了对方的照片，而已。很大程度上，我会觉得他跟她是青梅竹马，会更般配，女生长得像金海心，对他很好。非常感激的是他没有怪我，也没有恨我。

因为这句话，后来我一直对自己都有要求，要努力，要更好，要对得起他对我的看得起，不可以辜负他曾经的眼光。这跟将来会不会遇见没有关系，是我自己的一点倔强和坚持。我完全不会想到要去找他，只是在坐火车路过他的城市的时候会想到，嗯，这是他的家乡。我希望他一生顺遂，家庭美满幸福，把曾经的一切忘记得干干净净，完全没有关系，我不会伤心，也没有遗憾，我觉得错过我是件很幸运的事情，因为我是如此的没有安全感，如此的质疑一切，一定会把所有的事情都搞砸的～～

评论区都要打起来了，昨天晚上一只疯狗连着换了几个偷窥她男人的小号跟我理论，让我深感有些知友真是太闲了。可是我没义务跟你们中的任何人交代任何，我一直是个知乎小透明，记录只为自己开心，你的观感对我来说完全不care，我没义务让你清楚明白开心，希望你找准自己的位置，不要觉得谁都欠你一个交代。

那些道德感爆棚的替我大学男朋友叫屈的暂且歇息，你们的精力用在自己学习工作上，能更出成果，对你自己家庭也有益，用在跟我掰扯上面，我闲了怼你几句，不爽了直接拉黑。

现实中分手离婚的多了去了，有义务跟你一个外人坦白任何？自古清官难断家务事，到你这儿，三言两语的脸谱化，有些完全不着边的臆测，让我明白了以前不明白的很多事情，可是我不想解释任何，你爱这么想就这么想吧，开心就好。

早在他把我脏衣服床单被罩拿回男生宿舍洗，他舍友就要找我算账了。他后来告诉我，当他把我的脏衣服带回宿舍洗，全宿舍都要炸了，说他是203之耻，不是男人，一致要把他赶出宿舍，说全校只有女生给男生洗衣服的，没有一个男生给女生洗衣服的。他最好的好朋友小胖嚷嚷着我欺人太甚，要来女生宿舍找我单挑。但他很快处理好了关系，拿着洗干净晒好的衣服给我，没有一点抱怨和不满，他跟我说觉得洗衣服很简单，完全不觉得有什么，只让我月经期小心点，床单上的血不好洗。大学四年的大部分时间我都只洗自己的贴身衣物，杠精不要老是长跟人不一样的脑回路，思想纯洁点会死吗？同宿舍的其他人对我多少是有不满的，经常我去宿舍找他，就开始唱张宇的《大女人》，但也没有在他或者在我面前说过我半句不行。我们四年几乎没吵过，分手有遗憾但没有怨怼。杠精想看的狗血任何都没有，慢走不送。

大家都是成年人，陷入爱情跟普通的交换关系是不一样的，你们能问出哪一点值得他这样的问题，我觉得很可怜，当然你自己开心就好，我没有任何意见。

本来只是看到这个问题随手一答，前期我也有耐心的回复了一些知友，后来看到的人越来越多，问题越来越离谱，逐渐走歪。你当然可以恶意揣测，但我的初心是记录，在感情里只串联不并联是最基本原则，在我的生活中没有任何人质疑过我的人品和操守，没有。你非得想歪，带节奏，我只想说你随意，你爱怎么想就怎么想，你想的都对，就你最清白正直忠贞，伟光正全占了，别人都比你龌龊。

还有挑剔我文笔的，姐都要笑了，首先我不是写小说需要在乎读者感受，其次我没有按着你的脑袋逼你看。一定是梁静茹给了你勇气，否则自己嘴贱还没谱的程度，出门就会被打，一定活不到现在～～

以后任何都不解释，爱谁谁～～

当我随手写完这篇文章的时候，不知道为什么心里空了非常多，我能够感受到岁月渐渐的抚平他在我心里的痕迹。以前很多刻骨铭心的事情淡忘了非常多，也许有一天我会不记得任何事情，只记得他的名字。

所以当我再一次看到这个答案的时候，决定记录一些自己记得的小事，以我对他的了解，他一定不会喜欢知乎，这只是我的一个树洞，姐不需要涨粉，也不需要杠精喜欢~~

同宿舍有个女生因为喜欢他，一直跟我过不去，就是他俩在迎新晚会上合唱的《珊瑚海》。他为了让那个女生不要再跟我过不去，也为了澄清，在又一次那个女生对我指桑骂槐之后，当着全宿舍的面跟她说我没有喜欢过你，我们也没有在一起过，你以后不要再找cxy的麻烦了。我说自己还是好生气，今天她那么对我，我一下子就想到自己的水果刀了。他觉得情况很严重，当天就找辅导员沟通，在上一级给我找了宿舍，帮我搬宿舍了。他说我们去领结婚证吧，我的户口已经签到学校了，我说我的户口还在老家呢，他说那我们毕业了就结婚。当时的我并不了解一个男人对于婚姻的慎重，以为对于男生，说爱是件轻而易举的事情。

有一次从学校回家，在湛江转车的时候，同班同学小骚说让他带我回家过暑假，否则以后没机会了。我当时觉得怎么会没机会呢？以后有大把的机会啊，不会想到这句话是一语成谶。他觉得很好，也想让我去见见他父母，就跟我说别去广州表叔家了，买两张票跟他一起回去，可是我一点心理准备都没有，哪有这么快就见父母的，完全接受不了啊。我好担心去了之后他的父母安排我跟他住一起我可怎么办啊，我很害羞的拒绝了，过了很多年之后想起这一幕，我觉得小骚没有错，他也没有错，错的人是我。

一次出门溜达，我感冒了流鼻涕，两个人都没带纸巾，商店还有一段距离，他说擦我身上吧，我不嫌弃你。最后是怎么着的我忘记了，即便真擦他身上，也完全有可能的，因为我们的相处模式就是这样。他对我的好是没有虚假的好，不是爱三分说成十分的那种，而是爱十分只会说三分。海南嘛，他穿的肯定是邦威的白T恤了，比我爱干净。在他心里我比他的面子要重要，我知道。

暑假快开学的时候，他已经到学校了，我还在家里，他想让我去学校，可是我想在家里多待几天，于是他跟我说，你知道吗？学校大变样了，变得可漂亮啦，我说咋回事，他说学校重新装修了，特别好看，赶紧来吧。可是我对这个不怎么感兴趣，觉得跟自己关系不大。然后他就软磨硬泡，把学校说得天花乱坠，搞得我也动心了，就去了学校。结果发现根本没有什么装修，就是大门上绕了几个彩灯，我说这就是你说的装修吗？他说对呀，你不觉得很好看吗？我说不觉得。他说我是想让你赶紧来啊。哈，想起来又被甜到了。

他喜欢运动，打篮球，踢足球都很好，最喜欢的球星是科比，所以球衣选的24号。我看不懂篮球、足球的比赛规则，也怕海南的大太阳，总是没耐心的在球场外边看到一半就会先走，不会一直守着为他加油，他从来没有怪过我，打完球完找我的时候跟我讲跟我过不去的女生给他倒水他没有喝。

我的体育从小到大一直是班里倒数，跑不动跳不高游不快，女子800米测试我忘了他有没有拉着我跑，只记得最后他在终点抱住大口喘气的我。

我好像一直都会感冒，硬抗，不吃药，想着要提升自己免疫力。他在网上查药方，去药店买川贝、在男生宿舍给我炖川贝梨子，做这些我都是不知道的，直到他做好一切，放在杯子里给我送到图书馆，我嫌苦不想喝，他说自己炖了很久，我才把全部喝完。

他是个很有仪式感的人，而我会务实到不解风情，我觉得那些花架子都是虚的。在一起的第一个情人节他一定要我挑一束花，我说要不买一盆吧，他说好。后来我挑了一盆仙人掌，因为我是个养任何花都会死的人，这个梗被他笑了很久，他说没有见过女生情人节要仙人掌的，有道是人贵有自知之明，这盆仙人掌最后也被我养死了。后来两个人逐渐务实，一切节日的庆祝方式都是出去吃顿好吃的。

每次在宿舍楼下叫他出来他总是很开心，现在想起来都会觉得特别甜。

最开始的时候是他的舍友追我，但我觉得他很花，没有跟他谈，也就一周的时间吧，说清楚了。然后到晚上的时候大学男朋友发短信问我，是不是跟他舍友分手了，我说就没在一起过。此前我跟大学男朋友没有任何交集，觉得他的问题奇怪但也在情理之中。然后他说他有事情找我，我说太晚了，明天再说，他说有很重要的事情，必须今天晚上说，我说我已经上床睡觉了，他说我已经出来了，马上到女生宿舍，我说我不想出去，他说我马上到你们宿舍门外了，有很重要的事情要跟我说。然后我就出去了，在女生宿舍门外的草坪上，他从自己的舍友说起，说他对我不是真心的，我说没关系，我没有跟他谈。然后讲到了他自己，说他刚开学宿舍联谊的时候就喜欢我了，但他舍友先追我，还好我没答应。然后又讲到他小时候，我当时脑子懵懵的，就一直听着，间或着将一些自己小时候的事情，然后就讲了一个晚上，直到第二天早晨6点多，有人出来晨跑。最后他跟我说，我们在一起吧，我没有什么考虑就答应了，因为他给我的印象还是蛮好的，后来也确实一直对我很好。

他说我送他的以纯毛衣他还在穿，质量真是不错。他说顺子等初恋女朋友研究生毕业了就结婚了，所有人都以为他是最花心的那个，大学里四处留情，没想到最后最纯情。小胖跟大学谈了四年的妹子结婚了，宿舍里都去了但他没去。小骚跟班里八竿子打不着的浙江女生结婚了，女生跟他去了云南，四年时间完全没有看出来，不知道什么时候对上的眼，惊呆了所有人。然后他说，所有人都以为我们会结婚，但我们没有，如果我们也结婚，那一定是真爱对不对？我说没有结婚，也是真爱。

我曾经以为自己很勇敢，其实我怂的一逼。很多时候我会鄙视自己，然后默默的咽下去，继续过世俗意义上安安稳稳的平凡生活。长大真的是件太残酷的事情，成长路上顺风顺水，我想不起自己青春里除了你还有别的什么。

这样也好，当我成为一个老阿姨，至少我还有很多回忆~~

我非常庆幸在人生的最开始遇见他，教会了我很多东西，留给我可以怀念一生的回忆。

分手的时候我跟好朋友倾诉。同班同学大胖安慰我说其实大一时男朋友追我是源于宿舍里男生间的打赌，让我不要太认真。其实第一天他跟我在草坪上表白的时候就跟我说过了，他问我你会不会让我输，我说不会，我问他你呢？他说我也不会。后来我从别人嘴里知道他告诉别人，他会爱我直到我不爱他为止。我完全相信大学恋爱的最开始也许就是这么无厘头，但如果说他没爱过我，我不信，除非他看着我的眼睛告诉我这句话，我转身就走，绝不回头。

很多年之后一次机缘巧合的算命，说兔子是我的贵人，我一下子就想到了他。而我最合得来的摩羯座就是他的星座，也真的会跟后来遇到的一切摩羯座有一种天然的亲近感。

他也叫我小蛔虫，在一起时即便什么也不说，几乎他所有的想法我都猜得到。当时并不会觉得很神，我以为是一种在一起呆久了的默契，甚至于我们经常玩的小游戏就是让我猜他当时的想法或者他包里买的饮料是苹果味的芬达还是百事可乐，大多数的时候我都能猜的对。

毕业后我发现生活中再没有出现过跟我这么默契的人，或者说再没人跟我玩这么无聊的游戏。我会对别人缺乏了解的欲望，也不再能猜透人心～～

他抽烟，但不凶，手指间有淡淡的烟草味，让我想起辛晓琪的《味道》。我问他抽烟是什么感觉，他把自己吸过的烟递给我让我试一试，我吸了一口呛了半天，第二天嗓子哑了，喝了很多王老吉才摆脱那种辣口呛人的感觉。

还有太多太多的事情，我都埋在心底，很多莫名其妙的梗只有我和他才会觉得好笑。我问他还记不记得放端正，他立刻笑我你个死胖子。

大四毕业分开的时候他给我一个信物，说将来再见面的话彼此拿着信物，但我在结婚前扔掉了，他说自己的也扔掉了。他希望联系上之后就保持联系，但我觉得真正爱过的人是做不了朋友的，为了彼此都能平静的生活，我跟他摆明了态度，很决绝的拉黑删掉了他，他很聪明，没有再找我。所以我知道了如果一个人真的想找你，掘地三尺也会把你找出来的。

情深不寿，慧极必伤，青春呼啸而过，谢谢你曾经爱过我~~

忘起来比你自己想的还快，至于速度，基本取决于你后面是更好了还是更遭了。

初恋还是中学生，那时候也算轰轰烈烈，因为学习成绩够好，学校虽然也批评也叫家长，但是也不敢真把我们俩怎么着。我等于是靠自己的努力，把野鸳鸯熬成了学校的官配。我牵着她的手上课，一起去食堂，一起学习……当然，还有过早的性欢愉。

到大学也是一定要考一所，而且确实就是一起上的。同居，一起生活，以为非她不可，以为非我不可。

然后毕业前就分了……回忆起来，没什么特别的，就是觉得算了，也就算了。

最后，小7、8年之后，我已经留学、又工作多年，要跟现在老婆结婚了，又遇见初恋，喝酒，烂醉，她说要不还是和她在一起吧。我也只是笑笑，说有些事还是当作回忆更美好。她喝多了，说了很多狠话，我坐到三点，给她打车，看她回家。

再然后我和她都各自结婚，也没有拉黑，甚至结婚还互相请来喝了喜酒。

如今，我的孩子出生一岁多，很可爱，她的儿子比我的还早生，朋友圈也是和孩子腻歪的不行。

我必须得说，我很爱现在的妻子，但是论激情，肯定不及初恋。但是，也就那样而已。

并不影响我现在的幸福，反而是当作一段酸甜的回忆，时时拉出来润色一下，自我欣赏。打算等我孩子大了，我好说给她一个好故事。