男人对婚姻是怎样的看法？ 第1页

看这个问题的时候，我真真的回顾了一下自身的婚恋经历，再综合了身边朋友熟人以及数以千计有关婚姻的情感案例来谈一谈，婚姻对于男人意味着什么。

1. 大多数人的婚姻节奏是类似的，大概前期是一点点的糖，往后几乎都是柴米油盐。

所以该撒糖的时候就开心享受，这是铺垫后面的感情基础；柴米油盐的时候也别抗拒，该肩负的责任也别逃避，人不可能不长大，毕竟这才是生活的本体。

2. 一个好的妻子是非常难得的，遇到了一定要好好把握。

不是每个人都那么幸运在自己需要的时候刚好有个特别棒的女人。进入婚姻一定要理智，因为好女人是家庭幸福，关系稳定，大后方不必失火，而自己能够安心拼事业和梦想的关键。当然这个前提也缺少不了作为一个好男人的支持和滋养。

3. 能够长期稳定的婚姻关系主要有两种节奏。

一种是相处模式老夫老妻很有默契，日子平平淡淡相濡以沫；还有一种是随着时间的延长会出现一个‘甜蜜-低谷-冷淡-甜蜜（多半都是患难见真情或恰好满足了彼此的感情需求）-低谷-冷淡-甜蜜’，如此往复。

4. 学会保持原则和拒绝诱惑是人生课题。

一辈子只爱一个人说实话很难，结婚后人会根据自身所处圈子和认识新人的多少，还会遇到心动的人。有了妻儿就有了责任，怎么选择是个人对于婚姻忠诚度和长期关系诚意的态度。

5. 想要日子过的好，哪怕日子长了，都一定要保持心里有对方。

家里要常做饭有烟火气。平时按时报备，家里财务相对透明，遇事有商有量。

面对事情和矛盾的时候先别着急，家里矛盾就能减少至少百分之五十，很多时候两人之间老婆生气的是态度上的事情。如果涉及到双方家人，一定要先表面立场，再疏导情绪，最后智慧的处理好关系。

缺乏相互理解，互相指责极度自私的日子根本就过不下去。

6. 一家人整整齐齐，健健康康比什么都重要。

包括身体健康和心理健康。所以饮食要均衡，不要过于肥胖和熬夜。去过医院一段时间的人都知道，不要用生病去考验人性和本来可能没有多少年的感情基础。两个人哪有什么三观相同的，大多数都是在很多问题和争吵中不断包容出来的。这时候换位思考和同理心去理解对方非常重要，有些话不能压着过夜。

7. 趁年轻的时候努努力争取实现小范围的财政自由。

男人依然是家里的顶梁柱和经济命脉的关键支点，家里用钱和孩子的开销上要深知自己是大头跑不了，趁着自己状态好的时候努力一把，可以关系到小家庭整体运作的物质保障。

有了孩子女方多半会耽误事业。作为男人一定要时刻做好挑大梁的准备。你以后面对的事情会非常多且杂，没有点个人能力和独立性还真不行。给自己父母少找事也是尽孝。

8. 关于孩子教育的问题上，建议主要以孩子妈为主，自己也要参与其中。

做好亲子互动和夫妻沟通，学校，报班，怎么培养等该出主意出主意，该把握方向一定要参与意见。否则不仅会影响夫妻关系，对于未来的亲子关系也会有大的影响。

教育孩子是个大工程，孩子是夫妻和家庭的纽带和镜子。女人比男人关于孩子的上心程度普遍高，所以主动接纳理解妻子的不容易，哪怕平时简单搭把手妻子都会看在心理。

9. 相处模式方面。

夫妻的关系往往会在孩子7岁左右的时候步入正轨（如果信任度够，关系稳定的话），好的话俩人之间的相处模式会一直延续到老。所以如果你有啥不满意的，在婚姻的前几年一定要调试好，否则越往后你调整起来越困难。

有事没事还是多和老婆说说话是有好处的，老婆得到了这个信息知道你有心想要了解她和家里的情况，也就更愿意去了解你自己现在的处境和难处。

10. 关于经济和送礼。

夫妻之间一定要敞开谈。和谁送什么程度的预算开销，处到一个什么程度和保持什么距离最好能有个商量。

还记得刚结婚有些方面还是没做的太到位，第一次小规模的家庭矛盾就是因为给双方父母的礼物没买好。本来想着说我给她家买，她给我家准备。结果我给她家买了东西价值远超过她给我家买的。我家自然颇有微言。

她这方面确实不太懂，我也没怪她，当天就找她聊了聊。约定以后备礼物都一样双份，当然随时可以根据双方需求做调整，买什么也要夫妻双方先知晓一声。

同时家里相关的预算要有个概念。家里各个方面的支出大概有个平衡，人际上的婚丧嫁娶预算如何，日常预算和个人开销两人大概都要有数。

谁有什么想买的如果超出去的一定要提前和对方商量，在经济上尊重对方。

11. 关于双方的人际关系方面。

婚姻最难免的就是人际关系的矛盾。但是一旦进入婚姻就不得不面对和解决。

遇到婆媳矛盾确实很头疼。母亲也可以体谅，自然是生怕我吃亏，但老婆有些问题也希望自己说的算，自己立规矩。

这时候作为中间人接收信息的时候尽可能两边替对方做事多夸对方，少提对方的缺点和抱怨，该藏事藏事。有些话不能百分之百的传，这时候务必情商在线。

这个方法绝对可以帮你避免很多不必要的矛盾和信息差造成的误会。

在对方朋友面前互相给面子。提前说自己最介意的部分，不要在外人面前揭短，遇到问题统一一致对外先要维护自己人。不做不合理的要求和过分的亲密。

12. 婚姻不易，珍惜和共同成长缺一不可。

男人需要的是尊重，认可，信任，支持和接纳；女人需要的是被爱，关心，了解，情绪的满足，笃定感和安全感。这些都是婚姻延续的基本土壤。

进入婚姻需要学习的事情还有很多。在很多事情上重新认识这个人。矛盾冲突总是难免的，关键时候别想着放弃，把话说开，真诚解决问题，关系才会更牢固。

很多夫妻到后期走不下去了未必是没感情了，而是因为双方发展不一致了。

像papi酱典型的女强男弱的模式需要弱势方担待和承担的风险更多，那么强势方也别恃宠而骄，前进的路上拉对方一把，把对方的优点看在眼里，保持彼此欣赏挺重要的。

我们都想要一个不离不弃的人，而不是一个见利忘义的伴侣。所以，共同努力的前提是携手并进，对方上进，自己也别太懒，更能保证关系稳定。

以上说了这些，都是生活里总结的句句肺腑，人到中年就会觉得要的东西其实并不多，但面面做到很难但要努力去做。归属感是人人需要的，那自己就先变成那个港湾，就是作为男人在婚姻内真正的成熟。

我出生于1981年，今年刚满40周岁，按平均寿命推算，我的前半生已经过去了。在过生日的时候，我一直在问自己，该以什么样的姿态迎接自己的后半生？

很早之前就听一个朋友说过，人生四大课程，学业、事业、家庭、婚姻，对于像我这样的完美主义者来说，四门课都及格，人生才算及格。婚姻这门课没有教科书，也没有老师，更没有标准流程，全靠亲身实践，不断反省和总结。

我的个人情感经历并不顺利，起个大早却赶了个晚集。最终也没能跟自己喜欢的女孩在一起，而喜欢我的那个女孩追求了我好几年，但她始终不能让我有心动的感觉。后来年龄渐长，我跟爱人在亲戚介绍下相亲认识，她比我小一岁，看看差不多，第二年就草草结了婚，今年是结婚第12个年头。与很多夫妻相比，我们婚前感情基础很薄弱，在性格、思维方式、生活习惯等有很大差异。婚后有相当长一段时间夫妻关系不尽如人意，有很多次争吵，也打过冷战，好在我们两个都没有放弃，12年来不断反省，不断改善，现在夫妻关系非常和睦，配合也非常默契。

与大部分朋友一样，我的婚姻也不是一帆风顺。在前一次危机时，我曾请教自己的好友，同时对观察到的婚姻（自己、亲友、同学、朋友、同事等等）进行了分析和总结，听取了很多同龄朋友对婚姻的理解，中间有幸福案例，也有失败教训。我想着把自己对婚姻的粗浅理解写出来，分享给现在30岁左右、准备面对婚姻或者刚刚进入婚姻的年轻朋友们。由于个人能力和阅历有限，我的理解可能不全也可能片面，仅供参考，如有不妥请多包涵。

1、有些年轻朋友一直在考虑是不是要结婚。在我看来，在合适的年龄做这个年龄该做的事情是最省心省力的选择，而婚姻就是对自己未来的一种规划。

20-30岁的你意气风发、勇往直前，逐渐站上人生舞台的顶点，你会觉得单身很快乐，那是因为你可以随时召唤一批朋友吃喝玩乐，也可以享受轻松惬意的独处时间。但你可曾想过，天下没有不散的宴席，你终会衰老，终有一天你会走下这个舞台。只需要想象一下：当自己中晚年的时候，没有丈夫或者妻子，父母已经故去或者行将就木，早年那些一呼百应的朋友就算还在，你确定还能随时随地喊出来玩乐？不是，他们每天陪孙子孙女玩耍的乐趣已经远远大于跟你聊天的乐趣。人家是儿子女儿媳妇女婿不定期地往家里跑，然后全家人围在一起吃团圆饭；人家可以全家老小一起出去游山玩水，拍照发朋友圈；人家生病了，要是子女孝顺，一家子人上上下下围着转，即便子女不在身边，最起码还有配偶可以说话、可以端茶倒水。而你，一个人玩，一个人看电影，一个人旅游，一个人去医院，一个人吃年夜饭，茕茕孑立、形影相吊的场景，你确定自己能开心得起来？不抑郁就不错了。结婚，晚年不一定幸福；但不结婚，晚年且不说幸不幸福，有没有勇气活下去都是个问题。老年最怕孤独，多一个人就多一份希望与期盼。父母希望孩子结婚，并不一定是封建思想作祟，而是他们已经预见到没有婚姻的你将要面对的晚年。

当然，婚姻中还会遇到许许多多意想不到的波折，当你最虚弱最需要帮助的时候，配偶可以给你一个依靠，一个喘息的机会，让你能卷土重来或者安然度过自己短暂的一生。我爱人在婚后不久就遇到了职业发展的危机，原单位想安排一个关系户进来占她的职位，就提出不跟她续约了。她很失落，当时在这个单位已经做了五六年，又是已婚未育的年纪，找工作很受歧视。我后来就跟她说，没事，我养你好了，没什么大不了的。婚姻的意义在这种场合就体现得非常明显，我也不确定以后自己会不会遇到职业危机，但两个人一起扛总比一个人强得多。

结婚确实多了很多事情，但不婚的问题也不少，老天爷在这方面非常公平。

婚姻是生活的一部分，我们考虑问题的出发点都是希望自己生活过得好。婚姻是人生大事，也是重大机遇，完全值得你高度重视、慎重抉择。它还有个特点，就是有时间限制，无论男女都有最佳婚配时间段。你要放弃这个机会很容易，但想重新补回来，很难很难。

正如2021年6月24日黄国平博士在西南大学毕业典礼上说的：短短的一生我们最终都会失去，不妨大胆一些，爱一个人，攀一座山，追一个梦。在结不结婚的这个问题上，与其消极等待、犹豫不决、空耗青春，不如趁自己还年轻，调整心态，努力去追求一次，把握好机会。如最终还是不能如愿，再考虑不婚。

当一个人即将告别世界的时候，他很少会去后悔我钱赚少了，而是后悔有很多事情我还没来得及做。在合适的时间去做这个年龄该做的事，是对自己人生的负责态度。即便没有如愿，也足以在晚年宽慰自己，我尽力了。

俗话说：好事不出门，坏事传千里。有很多朋友尤其是年轻的女性朋友恐婚，有一大原因是因为在网上看到了太多的婚姻悲剧，以为不幸福的婚姻是大多数。这是严重误解。因为寻常婚姻大家都已经熟悉，而那些奇葩婚姻更能吸引眼球，在猎奇心态下，互联网不经意之间就夸大了极端案例。

我曾对自己所在部门做过长期观察，我们部门差不多100个人，年龄在29-60岁之间，在本部门工作年限平均在10年以上，最多有20年，同事之间对彼此家庭情况非常熟悉，也经常交流。现在已知的未婚有3人，离婚的3人（其中40-50岁2人，51-60岁1人），算上可能存在的隐性个例，不理想的婚姻比例应该在10%以内。大部分结婚10年及以上的夫妇，早已把爱情幻化成亲情，相互信任，互相依赖，一生相伴。我在这篇文章里所说的是大部分夫妻的正常状态，也许在细节上不同婚姻会有差异，但整体上基本类似。

2、大学本科毕业后，一切不是冲着婚姻的恋爱都是耍流氓，对于女孩子尤其如此。校园恋爱与婚恋很不一样，前者主要是感情和两人相处，关键问题是看人；后者要增加物质条件、家庭、事业发展等要素，考虑问题要多得多。

恋爱时不能只说情话，更要观察对方的三观与自己是否一致。这里的三观主要指消费观、择偶观和发展观。

消费观是指两个人对消费水平、消费方式的看法，是价值观的延伸。它是在长期生活中逐步形成的一种东西，短期内很难改变。传统意义上所说的门当户对，表面上看是家庭条件差不多，更深层次就是指消费观差不多。不同消费观的人在一起会非常别扭，你可能觉得她太奢侈，花钱大手大脚，而她会觉得你很吝啬，鸡毛蒜皮都要算得清清楚楚，两个人都不舒服。相反，类似消费观的人在一起很容易达成共识，生活质量也不至于发生大的波动，更有利于未来家庭经济状态的稳定。

择偶观就是指选择配偶的态度和看法。合适的择偶观建立在准确的自我评估基础上，你的优势在哪里，劣势在哪里，要看清楚才好。如果感觉不好把握，最好也是最简单的方法就是相亲，尤其是在资源极丰富的大城市里，通过观察相亲对象的整体水平，你可以总结出这个社会上与自己契合的人大概条件是怎样的。相亲数量越大，这个定位会越准。如果你对配偶的要求与相亲对象整体水平接近，你的选择面就很大了，脱单的可能性也越大。在选择配偶时，可以通过三方面把握，首先是相似性的优先级高于互补性，所谓相似性就是我们常说的“夫妻相”，两个人一开始就在很多方面类似。其次是门当户对，不仅仅是物质上的门当户对，更是精神上的门当户对，即价值观、学识、才智上最好旗鼓相当、势均力敌，这样意味着两个人在人生目标、生活中的重大决策上更容易达成一致，即使有了冲突，也比较容易和解。第三是性格适合自己。性格需要通过平时的接触来观察和体验，包括为人处世原则，对事务的看法，责任心，同理心，执行力以及发生冲突时的处理方法等等。观察性格匹配是需要时间和现实中的接触，而且性格有很大一块是跟对方从小的成长环境和人生经历有关，婚恋时最好通过聊天了解一下这方面的信息，尽量选择跟自己成长环境相近的人。对于年龄小或者社会阅历少、比较单纯的朋友，人生规划要提早，预留的婚恋时间稍微长一点，最好不要异地和闪婚。

所谓的发展观就是对未来婚姻生活的计划和安排。包括以后在哪里发展、什么时候在哪里买房安家、要不要孩子、孩子养育教育安排、双方老人养老安排等等。未来发展规划是婚恋的重头戏，爱你的人一定会把你纳入到他的未来发展规划中。如果在此基础上能够相互辅佐、共同成长，那就是绝配。

如果在交往中你觉得对方性格、品德有很大缺陷，千万别轻易答应结婚，江山易改本性难移，想通过长时间等待对方主动改变这些弱点，多半会失望。

如果你们两个都有很强的结婚意愿，而且跟对方在一起时有一种强烈的安定感和归属感时，那就说明你们已在心理上做好结婚准备了。

3、很多人在恋爱时很投入，非常甜蜜，到了结婚之后就觉得木已成舟，开始变得很随意。这是很多人婚姻方面越走越差的原因之一。结婚只是一个开始，相当于入职，跟事业发展一样，后期需要花很多时间和精力去经营。幸福婚姻是人生一份宝贵财富，也是学业、事业成就难以替代的，它会带来我们最期望的一种安定感，同时也能从中学到很多东西。婚姻也是两个家族的联合，尤其是有深厚背景的官员家庭或者富豪家庭，婚姻可以帮助实现家族利益最大化。

对于婚姻，男人和女人的想法并不完全一致。当一个女人下决心嫁给男人的时候，就意味着她把自己托付了给男人，以期他为自己带来幸福，通常这个期望值会比较高。而对男人来说，结婚更多的是一份责任。从结婚的那一刻起，你不再是父母羽翼下的小树苗，而要成为一棵能够为家庭遮风挡雨的大树。遇到困难的时候，多问自己一句：你还是男人吗？如果回答是，就请拿出自己作为男人的勇气和担当来，在爱情和责任的引导下披坚执锐、无所畏惧，把自己的女人和孩子照顾好，不要让她们受到伤害，努力给他们提供你能提供的最好物质条件，不断改善生活品质。

两个人出生、成长的环境不一样，进入婚后的新环境都需要有一个适应期。几乎所有夫妻婚后都会遇到摩擦，在思维方式、做事风格、生活习惯、家庭事务、教育子女等问题上都会出现各种各样的矛盾。这一点在婚前要有心理准备，适当降低对婚姻的期望值，不要把自己和对方想得太完美。

有很多人认为婚姻破裂主要是一些诸如出轨、价值观等大因素，但现实中造成离婚原因的最大可能反而是一些诸如个人生活习惯、性格摩擦等等微不足道、鸡毛蒜皮的小事，这些小摩擦和小冲突常年累月在精神冲击着两个人的神经，造成整个婚姻支离破碎，而忠诚、价值观等等只是压倒骆驼的最后一根稻草。

建议遇到矛盾时一定一定要注意控制自己情绪，仔细想想这些是不是原则性的问题，如果不是，那就好好说话。家务方面姿态要灵活，不要把以前在家不做家务放在嘴边，以前那是爸爸妈妈的家，现在是你的家。如果对配偶在某块家务方面有要求或者本人擅长某一方面的事务，那么最好这一块事情你来做。如果有些家务谁都不喜欢，那就考虑一下干脆出钱请人完成相关服务。

建议新人们婚后凡事多商量，如有矛盾尽快解决，不要堆积，必要时可以开诚布公地深谈一次，先自我批评，再把自己的顾虑和要求很明确地告诉对方，大家协商着来，互相理解，互相妥协，找到双方都能接受的行为准则并执行。婚姻中的吵架不怕，冷战尤其是长时间冷战才是对婚姻最大的消耗。

4、男女在婚姻中都需要安全感，在日常生活中要注意观察对方最在乎什么，并及时给予满足。无论男女，婚后大概率会遇到让自己心动的异性，可能会比你现在的配偶看起来更“优秀”。但成熟男人应该知道，当一个人对你有意思时，她只会把最好的一面给你看，那另一面呢？如果有业务牵扯，还要问一句，她接近你是否还有其他目的？建议把这种心动当成是你路上看过的风景，不要采取任何行动。与异性相关的事情对不对，能不能做，建议站在配偶角度看看，会更清楚。一个品行端正、思维成熟的异性朋友会自动与已婚的你保持距离，绝不会在言行上给你任何带有暧昧的暗示。有时候在工作、生活很难断绝与异性的往来，干脆主动让配偶知道你跟谁在聊天，分享那位异性朋友的问题和你的感受，听听配偶的观点，一起学习，共同进步。

如果你现在的那位实在不堪或者有严重的品德问题背叛婚姻，离婚是个选项。据有经历的朋友说，离婚后的生活也没有想象得那么难，现在社会对离异、二婚的包容也比过去好很多。但不要选择出轨，更不要去破坏别人的婚姻，容易出事。据我们一群40+的男人共同讨论结果，出轨离婚以后跟小三在一起，大概率比现在过得更差。

5、生育养育孩子从某种意义上是为了自己后半生做的投资。健康的人选择丁克要特别慎重，尤其是女人。最怕就是婚后一开始夫妻都选择丁克，后面男人变心想要孩子了，有了外遇提出离婚什么，此时女人早就过了最佳生育年龄，孑然一身回到原点，这种境遇会比单亲妈妈还差。

6、当有了孩子之后，很多夫妻会把大量精力放在孩子身上，时刻围绕着孩子转，而忽略了对另一半的关照和满足，这是对婚姻的误解。婚姻的核心是夫妻关系，而非亲子关系，如果你把孩子理解为充话费送的，也未尝不可。必要时把宝宝暂时送外公外婆爷爷奶奶家养几天，宝宝也绝不会像你想象那么脆弱，没有爸爸妈妈几天陪伴，他也一样在成长。两个人出去走走，创造一点二人世界的机会，像早年恋爱时一样，吃喝玩乐，亲密接触，谈情说爱，回忆往昔，这会让婚姻更幸福。

PS：要满足女人，男人最基本的就是做到两点，钱要给够，爱要给够。即便结婚后，多关心一下身边的她，尤其是她心情不好的时候，要是看着情况不好，主动帮她分担一下家务。婚后平时也可以多说一点情话，想亲就亲，该抱就抱，兴致上来了就来一次。

7、爱情与婚姻。很多年轻人容易把恋爱和婚姻混为一谈，有些人认为必须有爱情才能结婚，这其实都是不对的。恋爱考虑的是两人之间的感情；而婚姻最关键的因素是合适。

很多过来人会感叹，我终于明白：原来爱不爱一个人，能不能跟他在一起，适不适合结婚，这三者是完全独立的三个问题。什么叫独立？也就是说，没有爱情，只要能看得过去，不讨厌，也可以在一起，也可以结婚，婚后未必不幸福。相反有爱情，未必真的合适，爱情会随着时间流逝和生活琐事的冲击逐步变淡，而生活方式、生活习惯和三观的差异足以成为压倒你们的最后一根稻草，不顾一切在一起的最后可能会以离婚收场。

某种意义上，婚姻其实更像一种合作，寻找的是能够共同生活的人生伴侣。两个人能够互相理解、互相配合、不断反省、不断改善，婚姻可以非常幸福。这样才能解释我们的父辈祖辈包括那些官商结合的家庭，婚姻双方事先可能根本都不认识，但轻而易举就走进婚姻殿堂，过得也很平稳安耽，幸福感远超一般人。

很多女生容易恋爱脑，被爱情小说、电视剧、狗血鸡汤文荼毒得一塌糊涂，很容易高估爱情的力量，低估婚姻生活的真实性。一旦看上对方，眼睛里都会放光，对他的个性缺陷包括他家庭的局限视而不见，对婚姻不够重视，没有认真去思考过你们是否真的合适，甚至对好心劝说自己的父母、亲友、同学、朋友抱着一种抵触的态度，认为对方是封建思想作祟或不懂得爱情。这也造成很多婚姻在选人阶段就存在先天不足，给未来婚后生活带来了巨大隐患。

爱情是一种奢侈品，如果能找到爱情那是最好，如果实在找不到爱情，那就找一个人品好、性格合适、有一定经济基础、会过日子的人共度一生，朝夕相处早晚也会是亲情。当你选择接受一个人的时候，不光是看到她的优点，还要包容她的缺点，包括她的前任。确定关系前你可以问清楚，慎重考虑，但从确定关系的那一天开始，之前所有事情一笔勾销，之后希望认认真真对待面前的她，双方约好都不要提起各自前任，更不能跟前任在现实中单独见面。结婚就要有结婚的样子，无性生活的婚姻不一定不幸福，但和谐的夫妻生活确实对于改善感情有很大帮助。

8、关于物质。稳定幸福的婚姻有两大基石，一是人品和性格，二是物质基础。当两者都跨过及格线，婚姻大概率不会差。年轻的时候最缺钱也最看重钱，有些大龄未婚男觉得等女人年龄大了就会降低物质要求，我认为这是对社会规律不了解的表现。再怎么降，她还是有个下限，就是基本生活条件比如一套小房子。所以对于男人来说一定要好好把握大学毕业到30岁左右这段黄金时间，尽量把自己的事业拉上去。对于家境不太好的男孩，30岁之前不要考虑结婚，等有了经济基础后争取往下兼容，如果已经婚了，暂时不要考虑有孩子。

物质上的约定是婚恋中最重要的内容之一。双方一定要在婚前说好，婚后家里的每一分钱都是两个人的，没有你的我的之分。如果想要婚姻稳定，首先要做到两个人各自经济独立，这是保障双方能够平等对视的基础。在此基础上要尽快实现小家的经济独立，这样说话做事才有底气，也可以避免来自于原生家庭的某些干扰。超过一定金额的支出，必须在支出前告诉对方并征得对方的同意，哪怕这笔钱是给自己父母或者至亲的，这也是对对方的尊重。送钱的时候也可以玩个小技巧，给娘家的钱由男人送，给婆家的钱由媳妇给。

有的男人赚得并不多，对自己很抠门，但特别愿意在老婆身上花钱；也有很多女人看到自己老公辛苦，负担又重，想方设法开源节流；有的女人年轻时是个月光，结婚了简直转了个性，逛街都很少，原本经常去银泰的也不去了……这一切的一切都是为了这个家，他们都是普通工薪阶层，但婚姻中的利他属性让他们的婚姻很幸福。

通常情况下，社会上大部分时候男人的收入会比女人多，家庭分工中女人承担内部事务也会比男人多，这是一种平衡。男人在经济方面的大气是对女人的诚意表达，也是对她在家庭事务中辛苦付出的补偿，女人心里对此很清楚。不要怕女人乱花钱，真正爱你、心疼你的女人深刻懂得你给家里的一分一毫都是你辛苦所得，她会帮你省钱。万一真的发现女人很不堪，其实也可以及时提出或止损。

很多夫妻会纠结工资卡怎么管，其实分开管或者一方管都可以，但我觉得作为男人每个月起码要承担起家里的大部分开销。我的做法是把工资卡直接给老婆了（其实工资卡就放在我们都知道的地方，而且密码也不改，我真要拿钱也很轻松，当然如果有大额支出，我肯定要告诉她一声）。有了额外收入的时候，第一时间告诉她，与她分享喜悦。比如说我挣了1000块钱，第一时间支付宝给她转个800，然后问她一句：够不够？她要是说不够，我把剩下的200也转过去。有些朋友可能会觉得有点可惜，其实把时间轴拉长，你会发现赚钱能力才是核心能力，只要能力在不怕钱不来。几次下来之后，她不好意思，不过我还是继续塞，有时候钱不多，只有一两百，但能给她一个好心情也值了。孩子懂事之后，每次我有额外收入，她也会收到一份，有好事全家人一起分享。千金散尽还复来，你对家人点点滴滴的关爱最终会以千百倍回报到你身上，老婆把你照顾得舒舒服服，全家上下同心同德，有什么不好？

9、有些朋友因为经济原因迟迟未能走进婚姻的殿堂，我认为对于一对接受过高等教育，有正式工作，且愿意为了自己和家庭幸福而努力的年轻人来说大可不必如此悲观。结婚的关键在于你是否认为对面这个人值得你去相伴一生？如果两个人答案是确定的，那么很多问题都好解决。我有很多朋友在一线城市和强二线城市，房价不低，家里条件好的可以考虑一步到位，条件不好的，先买小房子，一点一滴慢慢积累起来。其实房价高的问题在1998年房地产市场开放之后就一直存在，很多很多朋友包括我自己在婚前都感觉，房子真贵，但真的找到了那一位并共同为之努力的时候，还是感觉这个目标应该能达到，而且实现的往往比预料得还快一点。我同学朋友中有条件很好的，也有条件极差的，但在几年前开毕业10年的同学会，基本上每个人都买了房子，无非是房子大一点小一点，地段好点差点，早买晚买而已。年轻时大家都没钱，没什么丢人的，但到了四五十岁时，经济和婚姻上会不会经营的差距就很大了。如果能遇到合适的人，房子方面的立场不要太固化，可以考虑合买。正所谓存人失地，人地皆存；存地失人，人地皆失。人的重要性始终要在物质之上。

10、关于事业。事业发展有很多影响因素，比如个性、勤奋、选择、机遇、家庭社会资源等等，婚后一个人事业发展不好并不一定是他不够努力。在婚后，一方面在各自事业方面要继续努力，为家里尽可能创造好的物质条件，一方面对对方的事业要保持平和和支持的心态；作为事业发展弱势的一方，可以把对方的成功也认为是自己的成功，正是你的眼光和支持，才让ta有今天的成就；作为强势的一方，也不要因为自身发展比较好而苛责对方，三十年河东、三十年河西，明天还指不定是个啥情况呢。中间可以用家庭生活做一些平衡，比如弱势一方不论男女，可以多花一些心思在家庭和婚姻经营上，消除对方后顾之忧，风雨同舟，荣辱与共。

2021.5.25更新

11、全职妈妈。在婚后，很多女人都会考虑全职妈妈的问题，尤其是生育前后。在这方面，我认为短期的全职妈妈是可以的，但长期不是太建议。不当全职妈妈主要由两方面考虑，一是婚姻稳定性；二是安全感。

有些女人容易被洗脑，比如那句“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”，这对于婚姻的稳定性不是好事，婚姻是一种价值交换，因为你不可能一直年轻，颜值身材的吸引力会越来越差。

男人要出轨一般有三个条件，首先是他的道德底线没有高尚到足以压制性冲动；其次是自身条件能吸引很多异性；第三是出轨的后果他能承担。对于全职妈妈，这些方面的防御能力很低，也就是常说的吼不住。优秀男人对周围年轻女人的吸引力很强，结婚并不意味着竞争结束而是竞争常态化，男人越强，女人的能力也要随之水涨船高，此时夫妻婚后共同成长的意义就体现出来了。那种独立自主、能够在事业上影响男人甚至决定他发展的女人，男人绝不敢贸然出轨。

前面说的是优秀男人，而对于大部分普通男人，更多地是一种心理安慰。现在社会内卷得厉害，职业稳定性也比较差，家庭中一个人赚钱跟两个人赚钱的安全压力完全不同，有些男人也希望女人共同分担一部分压力，哪怕只是从心理上分担一部分。

对于女人来说，最基本的安全感就是经济独立，有自己的事业，有独立的经济来源，足够养得起自己，甚至养得起孩子。这时候女人心里可以说：如果你想好好过，那么我们就好好过。如果你想离婚，也可以，反正我足够养得起自己和孩子。有了底气，处理各种婚姻问题也会更加游刃有余。

12、特别小心家庭对婚姻的影响。

在离婚案例中，真正出轨的比例是很小很小的，比较多的是夫妻感情不合，占比超过1/3，而在这个问题中，家庭对婚姻的影响不可小视。

很多人在婚后都会面对原生家庭的干涉，尤其是独生子女，在父母眼里，你永远是小孩，很多年轻人对父母言听计从，而这种干涉是现实中很多婚姻破裂的重要原因。

结婚就相当于分家，父母家是父母家，自己家是自己家，双方互相独立。有些人将父母的意见看作是圭臬，而不顾及配偶的意见和感受，这其实是一种没有长大的表现。你要想想即便在遗产继承等法律上，父母和配偶可是同级别的，而且正常婚姻陪伴你到人生终点的大概率会是你的配偶和子女，而非你的父母，明智的你从婚后一开始就应把两者平等看待。

家里重要事情可提前知会父母，充分沟通，最后决策应你与配偶共同做出。如果涉及到两家利益的事情（比如二胎娃跟哪一方姓），事先可以反复磋商合理安排，不偏不倚，一旦定下就不要反悔。即便自己父母事后觉得自己吃亏提出变更，也要顶住压力，据理力争。

如果父母与配偶有矛盾，千万不要让父母直接跟配偶交涉，自己则缩在一边一言不发或者总是说”她是我妈，我能怎样？“。这种妈宝男在我亲近的人中出现过，我向来很看不起这种人，搞不清楚自己现在是3岁还是30岁，完全是一种缺乏成熟的独立思维，缺乏男人应有的责任、勇气和担当的表现。以现在女人普遍的独立思维，很难接受这种男人，即便换一个女人，也可能依然是这样。比较好的做法就是站理不站人，谁有理就支持谁。勇敢地去当中间人，做和事佬，承担所有的夹板气。父母与子女吵架，即便吵得再凶，事后还是亲子，但要是放任父母与配偶争吵，这种裂痕有可能是一辈子。

如果你有了恋人，准备迈入婚姻殿堂，请在结婚之前务必审视一下对方的家庭，包括对方家庭内部关系，矛盾处理方式，你的那位在家庭中的地位，对方家庭对你的态度。最好选择对方本人和家庭都合格的才结婚，如果有一方不太合格，一定要慎重，千万千万不要被爱情冲昏了头脑，以为有爱情就能解决一切。

当然，对面家庭不一定就是反作用，正面激励作用也非常重要。婚后，请男同胞们一定要注意维护好自己与岳父母的关系；而女同胞们要注意维护自己与公婆的关系。

平时多走动，该送礼就送礼，不一定很贵，比较实用的米、面、油、水果、牛奶、日用品都行。哪怕最开始人家对你不太待见，也要坚持送，送到他们改变主意为止。给自己父母买东西的时候，顺手也给对方父母买一份，而且要及时告知你的配偶知道，我对你的好，不光是对你，还有你父母。同时也要让两家大人知道，我对两家大人同等重视、一视同仁。

这种长期的情感投资很有好处，一方面公婆与儿媳，岳父母与女婿的关系会更加和睦；另一方面万一夫妻发生争执，对方父母会站在你这边，成为你的同盟，帮你去劝说自己儿女。这一点也是我自己实践出来的。现实中我对我岳母很尊重（PS：我岳父已经去世了，生前我对他也很好），她的智能手机还有家里很多电器、日用品都是我买好专程给她送过去，就跟亲生儿子差不多。后来有几次我跟我爱人吵架，我岳母从来都是站在我这边，我爱人面对自己妈妈的劝说也没了脾气。我爸这里也一样，有问题他只批评我，从来不说爱人任何坏话。

就时间跨度来说，前半生陪伴你时间最长的是父母，后半生是配偶、子女，与这些人的关系都需要你用极大耐心和高超智慧认真对待，人生四大课程中的婚姻和家庭，其意义绝不在学业、事业之下。

2021.5.30更新

这篇文章被老婆看到了( -_-! )，老婆语录：

1、婚姻处理得好不好，还要看男人对婚姻的感悟能力，不一定说非要亲身经历才懂。跟事业一样，保持一种学习的心态会更好。

2、爱情不是婚姻的必需品，没有爱情照样可以结婚，关键是合不合适。

2021.6.6更新

13、危机处理。大部分朋友都是初婚没有经验，夫妻之间感情出了问题多半不愿意告诉别人，家丑不可外扬嘛。但如果矛盾长期得不到解决就要警惕了，这时我感觉还是要勇敢说出来，告诉自己那些正直、靠谱又成熟的朋友或者亲友，一方面减轻自己心理压力，一方面寻求解决对策。当然可以多问几个人，综合一下大家的看法。旁观者清，当局者迷，有时候朋友们的一句安慰，一句劝解，一句提示就可以化解你心头疑虑，让你的婚姻走得更顺畅。