如何教育孩子吃饭？ 第1页

这是你老公和你妈之间关于掌控权的战争。

特别是你女儿亲外婆而抵触他，更加强了你老公夺回掌控权的决心。

你女儿和你们家狗都只是你老公的出气筒而已。他的行为其实是针对你妈，因为他不愿意服从你妈的掌控（当然你妈也不认同你老公），故意和你妈的管教方式反着来（事实上很可能是你妈起主要作用，你老公在教育小孩上并没有什么实际的话语权）。你妈越坚持，你老公越愤怒。互不妥协，战争升级，无辜者持续遭殃。你爸可能明白。

你表面上在维护你老公，实际上在维护你妈，也许是因为你从小习惯了顺应她。你对你老公的评论可能也只是在复述你妈对他的评论，貌似客观公允，实则空洞冷漠。你并没有表露太多内心的真实情感。

你老公喜欢沉默不多话，但你妈有话直说攻击性强，确实容易由于不理解和误会引发语言暴力。这种语言暴力由于你们习惯了而没有感觉，但你老公来自和你们相反习惯的家庭，会视为故意伤害而在心里持续堆积，直至爆发。特别是对他家庭背景的评论，会被视为在否定他整个人，刺激非常大。

每个人都在通过否定别人来维持自己的“正确”，但没有人喜欢被否定的感觉。

有问题的不只是你老公一个人。孩子是无辜的。

吃饭本身不是什么问题。你女儿会自己吃饭，也愿意自己吃，相信平时吃饭也很好，这足以让大多数新手爸妈们羡慕。你妈要多喂几口也是为了孩子吃得多一点，只要不破坏小孩自己吃饭的意愿和习惯，没什么大问题。你老公的出发点也是好的，教育小孩养成良好习惯也是对的，但他受阻时采取的过激行为很容易伤害到小孩，相信这并不是他真正愿意看到的。

可以去参加“家庭系统排列”，进行家庭心理咨询。

（以上是不负责任的臆测。如果你老公平时就这样顽固冲动，而不只是到你家才爆发，那么上面就都是胡说。请咨询专业人士）

爱跟秩序的冲突是所有悲剧的开始和终结。——海灵格

题主，对于你先生这样性格的人，你必须温和但清晰地表达出自己的诉求，并且坚持。

比如一开始，你就要下判断，孩子可以不喂饭，但她有想吃多少吃多少的权力。然后你要把这诉求告诉你老公，不要去说他什么脾气坏啊，说他这杨没道理啊，总之不要去和他争辩谁对谁错，你只是告诉他，就这样了，这个事情听我的，不要和我争哦。

至于换花盆的事情，也一样，你也要拿主意，哪怕是你妈的建议，也得你来说。

婆婆和媳妇当中需要儿子来做决策，丈母娘和老公也一样啊。

你不能两手一摊说哦，这个我老公觉得……这个我妈觉得……你是他们的桥梁，他们彼此是没有感情的，他们是看在你的面子上住一起的，你不拿主意，那就和所有婆媳问题其实背后都有一个不负责的儿子/丈夫一样，你们家，你这个女主人没有起到作用。

你老公脾气不好，让他改脾气是你得利，不是我们网友得利。你不能指望路人来替你纠正你老公，何况道理人人会说，执行本来就是一件斗智斗勇的事情。路人只能建议一般遇见这种问题，只能边打边谈，如果你再这么下去，我们只能彼此，因为我不要让我老公和我母亲住一起，我也不要让欺负我女儿的人和我住一起……当然现在我们可以试试其他方式，比如说，某个时期上，我的意见是什么什么，我希望你能听我的，因为这个是大家的最优解。你如果对我妈有意见，你心平气和和我说，我去和我妈沟通。你对我们女儿的管教，我也希望我们先讨论，意见一致了才能去这么做。

当然真正执行起来，只能自己去提出解决问题的办法，相信自己的意见是对的，寻找对方能接受的办法坚持自己的意见，然后观察事态有没有改进的可能，并且做好最坏打算的准备。

而如果一直把自己放在一个不用拿主意的母亲的女儿，丈夫的妻子，一直希望别人能替你解决冲突，那么最终也许你此时的最坏打算，到那个时候都要变成最优解了。

孩子吃饭，在我看来不是问题，她已经 会吃了，但是当妈的有当妈的担当，我认为题主做的不太够。