丧偶式育儿到底有多绝望? 第1页

怎么说呢……

我是男的，孩子6岁了。我平时也是不干预老婆带孩子的。

实在是不想参与进去。

我老婆带孩子，和我矛盾最大的地方在于，我认为老婆用力过猛。对孩子的表现反应过激。

这种情况下，我再参与，一个是容易激发我和老婆之间的矛盾；另一个，也会造成给孩子更多的刺激，对于孩子性格培养不利。

例子：

妈妈要上厕所，孩子不准她去，要求妈妈陪着她。

我指责孩子不体谅妈妈。孩子经过思想斗争以后同意妈妈去上厕所。

妈妈离开的时候，要求我陪着孩子，不准离开。实际上这是在家里，在这种情况下，还要担心孩子出事，那以后孩子离开身边，还怎么管？？

按照这种紧绷的心态来带孩子，那当然受不了啊！不光妈妈自己受不了，我在旁边看着也难受啊！

因为妈妈平时太过迁就孩子，孩子完全不懂得体谅妈妈，这本身已经对孩子成长不利了。而且，老婆还要求我，按照她的标准给孩子“服务”！

这样的养育，能培养出来什么样的孩子？我不能接受。可我又不愿意激化矛盾，于是我只有等，等老婆自己也维持不住这个标准，等她主动推离孩子，我再帮助他们理顺关系。

实际上现在老婆已经开始受不了了。忙了一天，孩子始终黏在妈妈身边，晚上老婆想看会抖音都不行，对着孩子发怒。这个时候，我再教育孩子学会体谅妈妈，孩子就接受了。平时孩子调皮我都不说，因为妈妈、姥姥、爷爷奶奶都会劝阻我，说我脾气大。

如果在这种时候我和家人们辩论，孩子将会学会歪理辩论技能，以后教育难度大增。

而且孩子最后接受谁的意见，并不是取决于谁的话有道理，而是取决于谁更有气势。孩子不懂道理；孩子只会看风向，看眼色。

这不能怪我厚黑。带猪队友打仗，只能这样了。

如果妈妈觉得自己是“丧偶式育儿”，也得想想，自己是不是心态过于紧绷，导致丈夫不愿参与。

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由于多位妈妈反对我，说我冷漠，而不同意我说的“妈妈们在育儿的时候反应过激”，所以我更新一下。

我在这里提供一个标准，怎么判断妈妈在育儿的时候是否反应过激了。

在育儿的时候，很多妈妈见不得孩子有一丁点的危险，生怕孩子有一丢丢的疼痛，造成的不良后果有两个：

一，孩子在妈妈身边的时候显得特别的大胆，敢于甚至乐于做危险动作，因为ta们知道妈妈会来保护ta，而失去了对环境危险源的自主判断。

二，由于孩子在日常成长中没有得到充足的相应训练，所以一旦孩子离开妈妈，就会变得特别胆小，什么也不敢碰。

说到这里，不知道是不是已经有很多妈妈可以对号入座了？这里，孩子无法应对外部变化，特别依赖妈妈，就是妈妈在育儿中反应过激，过度保护导致的后果。

反正我家就是这个情况，孩子妈已经开始厌烦，我也进行了一些干预，孩子的危险动作少了一些。干预方法是，在妈妈接孩子失手，摔哭孩子的时候，告诉孩子，妈妈也会疲惫，犯错，不能每次都顺利接到。你每次都做这种危险动作，就是在为难妈妈。

这话不仅是说给孩子听，也是说给妈妈。（我好难啊）

于我而言，我会怎么面对儿子的危险动作呢？

如果儿子在我面前这么做，我会让他摔一跤，尝尝危险动作的苦果。只要孩子不会一下子摔死，我绝对不救援。当然，爬窗台这样的危险行为是不允许的。做这种危险动作，我会给他一记狠的，即便会被爷爷奶奶妈妈骂一顿。

我是这样想的：孩子还在身边，ta在我身边摔这一跤，出不了大问题，真摔狠了我能马上送去医院；

孩子终究要离开我们，ta没有在我们身边学会如何应对危险，就要在离开我们之后去学习……终究是要学的。只是，那时候，可能就真的是拿ta的命来试探了。

就如上文，各位看文的妈妈，请你想想，如果孩子在特别喜欢在你面前做危险动作，那你是不是平时在育儿的时候过激了，破坏了儿童对一般危险判断的自我养成。

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与危险源判断训练类似的，还有表达能力训练。

前段时间，我注意到孩子经常尖叫。观察几次之后，我的结论是儿子主要是在我们批评他的时候会尖叫，关键问题在于他还不能顺利的表达，他由于表达能力不足，而无法辩解他的委屈，也无法说出他的需要，于是就尖叫。

这不是我儿子一个人会遇到的问题，实际上很多小孩在三至五岁都会因此而尖叫，有的孩子在情绪激动之下，甚至能发生小儿惊厥晕倒过去。

在发现尖叫这个问题之后，我开始干预：

首先，我能够体会孩子真实想表达的意思，主动询问孩子是不是想表达这个。这是个人能力，我没法解释太多。

通过孩子对我问话的反应，判断出我的询问正是孩子想表达的，这时候，我引导孩子把他的意思自己说一遍，我们再处理这件事本身，这样，孩子的情绪就不会积聚在表达不能的关口，孩子就不会那么激动了。

事件本身略做处理，就再顺口批评一下孩子，尖叫不好，要好好说话之类，教育孩子平稳充分的表达，而不是企图以尖叫来替代表达。

经过几次干预，儿子尖叫明显减少了，

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现在回头来反思一下，孩子是怎么养成尖叫的习惯的呢？

这个训练过程是这样的：

1，孩子遇到困难，喊妈妈，妈妈来查看，发现问题，解决问题；

2，孩子遇到困难，喊妈妈，妈妈没能发现问题所在，不理会。

孩子尖叫，吸引妈妈更大的注意，迫使妈妈更细致的观察，直到发现问题，解决问题。

3，孩子由于年龄成长，遇到的问题越来越多，越来越复杂，而ta自身语言能力没有跟上，所以ta尖叫越来越频繁，尖叫的原因越来越难以让大人们理解。

这样，妈妈在遇到孩子尖叫的时候，常常变得不知道如何与孩子沟通，也就无法针对性的满足孩子……即便妈妈想满足孩子也做不到。

这时候，妈妈们常常为了安抚孩子，就给与其他方面的抚慰，比如拥抱，零食，一堆承诺之类的。而这些又成为了“尖叫”得到的奖赏，激励孩子下回更大声更持久的尖叫。

这实际上也解释了为什么有些小孩儿爱发怒，训练过程是类似的。

所以，你想要解决孩子尖叫发怒的问题的话，一定不能企图通过安抚来随便对付，而必须深入了解孩子的实际需求，给出可行的解决方案。

理解了孩子的真实需求，引导孩子自己说出来，孩子的表达能力也在这个过程中顺利提高。孩子也会养成习惯，尽量用语言表达ta自身的需求，以后就会顺利的和人交流，容易融入集体，融入社会。

如果你理解不了，或者在理解了孩子的需求之后，直接随手满足了ta，却没有及时培训孩子，那么孩子再次遇到问题的时候就还是只会发怒和尖叫，并且把你当做满足需求的唯一方法。这样的孩子在离开妈妈以后会表现得特别畏缩，因为幼儿园里并没有一个会因为ta尖叫而喜欢ta，满足ta的人。

以上就是为什么有些孩子特别喜欢对妈妈发脾气的原因。

可笑的是，有些家长对于他们能够理解孩子的需求，导致孩子总是对他们尖叫这件事还挺自得，觉得这是亲子关系好的表现。

我觉得，不能促进孩子成长的，保姆式的养育并不是好事。

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看了上面两则干预的分析，我想读者大概能知道我在哪一层。

我不愿意接受评论中多数的批评，因为我真不是你们想的那样。

评论里面，多位妈妈批评我是懒惰者的自辩，推诿养育中的责任，……我不愿意接受。

有些事情，你想要导向你要的结果，就必须多方配合。

比如，打孩子。

如果我强行要打，孩子就会挨打，不是说妈妈不打，孩子就可以不挨打；而是我俩之中任意一个动手，孩子就会挨打。

当然，我很少打孩子，孩子六岁了，也就打过一两次。

类似的，喂饭。不是说我不喂，孩子就不会被喂饭，而是任何一个家长主动喂饭，都会导致孩子被喂饭。我儿子一直被喂饭，不但妈妈姥姥喂，而且妈妈还要求我喂，要求爷爷奶奶喂。

结果呢？我儿子是幼儿园最不会吃饭的小朋友，吃个午餐比别的小孩慢大半个小时。有次我中午去幼儿园接他回家，就看见他和另一个不会吃饭的小朋友坐在那里，东张西望，数饭粒儿。

这值得骄傲吗？这是长了家长的脸的还是长了孩子的脸？

人都有自己的痴愚，这些痴愚会在养育孩子的过程中不经意的折射出来。

我没法去掉亲人的痴愚，也不愿意在孩子面前与亲人们争吵，所以就只有抓住一些时机去干预。

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育儿中的问题太多了，我写个回答而已，不至于把这个回答拓展成一本书，所以以后这个回答就不再更新了。我会把我观察思考的一些内容放在这个专栏。

愿我们都可以更好的养育我们的下一代，宝爸宝妈们加油。