和男朋友在一起五年，准备年底结婚，现在因为婆婆住进新房问题闹矛盾了，该不该继续？第1页

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xiao-qi-11-48 网友的相关建议:

对题主回复在评论区，正文不加更新了。

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高赞回答我实在看不下去了。

什么“普信男”“妈宝”“难缠的婆婆”“可怜弱小又无助的小白花儿媳妇”全出来了

好像现在小破乎一涉及婆媳问题，就全是婆婆万恶，媳妇不易，男人妈宝没担当一样。

你换个婆婆来提问看看

全是这位题主媳妇的立场描述

对了，这位还不是媳妇，只是女朋友。

咱们脱开鸡毛蒜皮，充满预设立场的细节描述，单独看最重要的几个事实。

父亲，瘫痪两年，一个月前去世。

母亲悲伤，不缺钱不缺房，想先搬去跟亲儿子同住。

儿子，名下有房，刚刚丧父，未同居未婚，想接母亲来住。

女朋友，一个月都忍不了，跳出来说不能住你儿子的房，你什么时候走，放东西不行，还发了张装修单子要钱。

你说你还是人吗？？？

我就问问，一位母亲，刚刚失去自己多年相伴的伴侣。一位儿子，刚刚失去培养自己长大成材的父亲，一个月！一个月啊！

你是啥身份，强行不让人家住一起互相安慰取暖啊？？？

这道德伦理，世情人伦，到哪儿你也占不上理啊！！！

然后咱们来说这事

题主，你知道吗？一个“瘫痪了两年”的病人，需要亲人付出多少的心力金钱血汗去照顾？

根据这一点推测，你“准婆婆”大概率本质还是个勤劳善良的女人。你“准未婚夫”大概率还是个仁善孝顺的男人。

瘫痪病人照顾两年，朝夕相处，一朝离开，并不仅仅是外人简单揣测的解放了，而是一种复杂的悲凉与不舍。

当然，这些只是大概率的推论，但是确实准婆婆在送走病人之后，不是冷漠无情的长出一口气去浪去自由，而是对最亲的儿子表达自己的悲伤和孤独，不是么。

而题主的准未婚夫，谁又去体恤他丧父的悲痛呢？

这时候题主在干什么？

在挑事，在抗争，在拿起武器去战斗！

准婆婆在题主没有搬进去，只是去参观的准新房（男方出钱购买）的次卧和边柜里放满了东西，这一点引得题主大惊失色，引爆了自我防卫机制，分分钟去问人家，你什么时候搬走啊？你能不能保证再也不回来同住啊？当然我也不反对将来有孩子的时候你来帮帮忙，可反正现在是不能同住的！

出了4万块钱，就想买断人家的母子亲情吗？

题主甚至匆忙地去寻找同盟，找到了也不欢迎婆婆去住的姐夫，并告诉大家，婆婆是多事的，作妖的，女儿也不待见的。

什么男友半夜该不该去接题主，人家母亲和女儿相处的好不好，这些都是细枝末节，什么事咱得大局为重对么？

题主啊，你这样真的不合适。

就算如你所说，婆婆确实为人处事上有些不妥当，有些没有边界感，可你也要将心比心地明白，这个边界感是你定的标准，而谁又能保证你定的才是正确的呢？

而你又体恤过你婆婆的处境吗？你安慰过她吗？帮她处理过老伴的身前身后事吗？你安慰过你的男友吗？如果这些不是你一个没嫁过门的姑娘该管的事该尽的孝，那你又是以什么身份去要求别人的母子相处模式呢？

你强调各种细节上自己受了委屈，也许婆婆哪件事办的不好了，也许男友哪句话说重了，可是这不能改变问题的本质。

问题的本质就是如果我们站得足够高，跳出来去审视这一家子的事，看看你的主张，如果你男友照你说的主意干了，他就不配当个儿子，不配当个人啊。

这说破天去，也是你还没进人家门呢就先把人家妈从人家出钱买的房子里赶出去了。

道德阵地上，题主你这就叫无贤无德，亏了大节啊。

我都不稀得说你，要说你本质坏吧也不是，本质坏有点心计的都干不出你这事来。受了点现代权利义务的偏听教育，就蹦跶着去跟人枪对枪棒对棒了，根本不讲究个天时地利人和，眼睛只看眼前，情绪还容易上头，让你发清单你还真发，一里地外的事都看不清楚。

说几句题外话，我觉得现在破乎有个很不好的风气。

谈到年轻人的权利，就是父母为孩子付出是应该的，年迈还要二胎的简直都是罔顾人伦自私自利，给儿子女儿都得买房买车，老人要是敢不留遗产去全球旅游那可真是反了天了！

谈到年轻人的义务，那就是谁也别想绑架我养老，新家庭才是陪我最久的父母你们得独立生存！（当然你又能对新家庭尽多少义务呢咱们另说）您们四位老人都得有边界感，能来事，情商高，不丢分，再有点社会资源就再好不过了。

不是，我说天下有这么好的买卖吗？合着别人都欠您的。

说回题主，你和男友谈了什么，定了什么协议，那是你们自己的事，就算他私下天天给你跪着洗脚，也是一个愿打一个愿挨，社会道德批评不了一个字。

但是人家孤儿寡母，才送走老头子一个月，你就急匆匆的要在新房宣示主权，要把人家亲妈赶出去，最后弄到男友二头不忍，受不了你的逼迫，放了狠话，你又委委屈屈地来问网友他怎么能这么对我。

咱至少面子上先孝顺孝顺老人，古时丧父还有三年丁忧呢，你现在让刚没了爹的男友把亲妈赶出门，这搁从前是要千夫所指丢官罢爵的你知道吗？

不，你不知道。你心里只有你自己那一亩三分地。

可婚姻不是真空

你嫁的不是孤儿

你自己也不是孤儿

咱至少将心比心，行吗？

坦白说，如果我是那个男友，刚没了父亲，需要安排身前身后一系列事情，还要安抚母亲的悲痛，平息自己的情绪，自己家里房子车子一应俱全又不是没地方住，这时候女友天天来丧着脸找茬埋汰我妈，我不分手已经是真爱了。

如果我是那个婆婆，刚刚失去了爱侣，想和最亲的儿子一起住排解悲伤孤独，缅怀逝者，儿子的女友跳出来说我不该把衣服鞋子放在我买的房子里，还发了张4万块钱的装修清单找我要钱，我能忍住不回复那真心是修养好，而且不想让儿子夹在中间为难。

而题主你这处事情商和大局观是什么水平？

你自己想想吧。

要结婚，要进入亲情社会，不是你这么玩的。

能玩得转就玩，玩不转一拍两散也别怪别人。

yinglaotou 网友的相关建议:

显然不该继续啊。

分。

wang-ping-25-67 网友的相关建议:

看完你的描述，若干年后你就是这个婆婆了，打败魔法还得靠魔法

dearuncle 网友的相关建议:

老天总喜欢找一些当倒霉蛋

真人真事

我一个远房小舅舅

一开始老婆跑了，剩他一个人照顾孩子

后来他哥中风偏瘫，嫂子和他哥离婚，侄女跟妈过，再也没来看过他哥

舅公舅婆一开始照顾他偏瘫的哥哥，结果有一天舅公摔了一跤，也变成卧床不起需要人照顾，舅婆一个老太太照顾不了俩人，于是亲哥，亲爹，亲妈全都搬到了他家里，整个大家子就剩下他一个好人操持

小舅舅原本是个水电工，从前在外地给人干装修

现在老家开了一家烧烤店，一边守着店，一边守着需要照顾的一大家子

只有送走了全部的累赘，他的日子才算到头

我没有写具体的故事细节，是因为发现要写太多，干脆删掉了

只能说一个人的命运和苦难可以写成一本书

当命运的高墙向人砸去的时候只有两种选择

要么用自己顶上去，为已经被墙砸倒的亲人撑起一点生存的空间

要么逃跑，从此家人的生死与你无关

而悲剧就在于对于一个有情有义的好人来说，其实是没有选择的

题主这个问题上，站在题主角度，我是支持你离开的

公公倒霉，两年前瘫痪到今年病死

带着婆婆倒霉，老年丧偶，意味着大半辈子人生一下子都跟着没了，只剩下自己一个人孤独的等待死亡

带着男友倒霉，父亲去世，母亲没了依靠，姐姐嫁人，作为家里唯一一个男人，他要担起照顾母亲晚年的责任，他没得选

带着题主倒霉，天上掉下个难缠的婆婆，期待中的未来眼看泡汤，五年的感情面临危机

但题主和男友不一样，题主有的选，男友没得选

题主可以割肉，可以止损，法律，道德，朋友和社会舆论都会站在你这边

男友呢？亲爹死了，亲妈不愿一个人过，他是立马给自己找个后爹，还是把亲妈送养老院？？

问题不是出在男友身上，是出在他亲妈身上

既然你男友决定做个好人，照顾亲妈，那么他未来其实已经交由他亲妈决定了

是给自己找个老婆，还是给亲妈找个媳妇？显然，他只能选后者

因为他选当个好人，而当好人是要付出代价的

当年我奶奶瘫痪在床不到三个月就撒手人寰了，而题主男友的亲爹瘫痪两年才过世，所以男友亲爹肯定是得到了十分精心的照顾，亲妈一定付出了很多很多，这些他都看在眼里，你让他怎能不做一个孝子？？？

什么叫言传身教，这就叫言传身教，亲妈对亲爹不离不弃，所以他对亲妈不离不弃，因为这是他们的家人，对待需要照顾的家人，尽量满足，尽量对他们好，这就是他的家教

他也知道"情""孝"不能两全

所以给你了选择，要么分手，要么和他一起孝敬他妈。因为他理解你的委屈，但是不能接受你的态度，他妈为他爸付出了特别多，对比之下，但你连这点委屈都不能为他受，这才是他和你说最后一番话的原因

但显然题主是不理解的，因为她没有成长在这样一个家庭中，不知道家人之间可以相互付出到什么程度，所以她理解不了男友，也接受不了和婆婆同住

如果你还想尝试解决问题的话，破局的可能在男友姐姐身上，题主需要说服姐姐，达成共识，让她出面劝婆婆搬出去，是独居也好，是去养老院也好，一家人商量着来

而题主需要先和男友分开，让婆婆意识到自己的存在会耽误儿子婚姻大事

双管齐下，软硬兼施

婆婆虽然难缠，但她是真心爱儿子的，不妨一试

如果做不到或者没有用

那就分手吧，终结掉这个倒霉的链条

这事不怪你，也不怪他

是你们倒霉，真的只是倒霉

评论区看到题主来了，看到她心里是不想分手的，那我再多说几句

评论里有人批评题主，有人批评男友，有人批评婆婆

我认为发出批评的人并不理解每个人的行为逻辑

如果能懂的话，就不会批评任何一方

让我们来分析一下人物

先说婆婆

婆婆是非常经典的传统妇女形象

生儿育女，操持家务，照顾老伴临终

其中照顾瘫痪的公公两年是最让我尊敬的

瘫痪在床的人需要每天喂食喂水喂药，擦身擦屎擦尿。定时翻身，防止长褥疮。按摩全身，活动四肢防止肌肉萎缩。还要跟他说话，给他讲故事，陪他解闷。

我为什么会知道？因为很多年前我奶奶瘫痪过，作为孙子，我照顾过她。照顾一天都会让人受不了，更别说照顾两年。这一点，我很尊重婆婆

男友作为儿子，更是不止一次照顾过瘫痪的父亲，所以他才无比的尊重和心疼母亲

这样一位典型的传统妇女，一辈子为了家人操劳，家人就是她全部的人生意义，让她一个人在家对她而言那不是生活，那是等死

她说不愿意在老房子里住，都是公公的影子，她不是怕鬼，是怕死，怕那种等死的滋味

这就是她要和儿子一起住的行为逻辑

更何况她养儿子小，儿子养她老，天经地义

再说男友，

男友是一个家庭观念很传统的人

这个事情上，他才是整个家庭关系中承受最多的那个

他是可以拒绝妈妈搬来一起住的，但他开不了口

母亲为全家操劳奉献一生，他都看在眼里，记在心上，现在老伴走了，她想和儿子一起住，作为儿子他无法拒绝。他不忍伤害母亲的心，他怕母亲觉得自己是个没人要的累赘，觉得自己一无所有失去生活的意义

女友接受不了和妈妈同住他也理解，但他没办法。他不可能改造的了亲妈，只能尝试说服女友，在最后那段和你表态的话已经表达了他的抉择，如果老婆和亲妈只能二选一的话，他只能选择亲妈，因为亲妈更需要被照顾，更需要被关爱。这不是他拎不清，而是他对于母亲的爱和亏欠。让他无法拒绝母亲的要求，无法承受亏欠母亲更多。欠钱是要还的，欠亲情呢？生养之恩且不谈，光是一个人扛起照顾瘫痪父亲这件事，儿女就都欠了母亲天大的情了。

男友会烦恼是因为他心中有爱有良心，会暴躁是因为他已经被逼到极限了，暴躁情绪的反弹是在表达你不要逼我了，他也没辙了。

能让你的事都让你，这是他在表态会对你补偿。唯独他妈这事不行，是他实在不能再亏欠他妈妈了，妈妈操劳一辈子，他想让妈妈享点福。

我看评论里有人骂他愚孝，没错，他就是在愚孝

为了让妈妈享点福，他从前不愿意和妈妈一起住，现在愿意。从前会和妈妈讲道理，现在都听妈妈的。从前和你在一起开开心心到准备结婚，现在都要谈分手了。

自由生活不要了，是非对错不要了，未来家庭不要了，他这是在干嘛？？？他这是在献祭自己去孝顺母亲啊！！

因为他已经不知道如何弥补对母亲的亏欠了，牺牲自己的幸福去照顾需要照顾的亲人，这是他在母亲身上学到的爱人的方式，他甘愿独自扛起母亲的晚年，一如母亲独自负担父亲的瘫痪

那些一味批评他的人真是够了，我求求你们了，这个男人为了弥补对母亲的亏欠，甘愿牺牲自己的生活。为了弥补对女友的亏欠，甘愿做任何让步。这事何等的决心，这是多大的代价啊，可是他得到了什么啊，失去一切的人明明是他啊。他弥补母亲，弥补女友，可是最后谁来弥补他啊？？？

凭什么他要承担一切还要在这里被那么多人骂啊，就因为他是男人吗？？就因为他把感情藏在心里，伤了痛了都不说吗？？

母亲这些年吃了很多苦，作为儿子要报答母亲，弥补亏欠，这就是男友的行为逻辑

最后说到题主

我在评论区感觉到题主不想分，在努力的找解决问题的办法和说服自己接受男友的现状

是一个温柔知性的现代女性形象

她的想法和诉求合情合理，她的生活出现了"入侵者"，她本能的想保卫自己的生活

于是一切破坏了她生活的人都成了她的"敌人"，包括她的婆婆，甚至包括"变了个人"的男友

她想不到办法，来知乎求助，她认为造成这一切事情的是婆婆，所以在描述里充满了怨气。她认为是婆婆改变了她的男友，所以觉得男友"变了个人"

实际上，男友没变，他就是这样一个人，这样一个愿意对家人承担无限责任的人，认为家人落难，其他人就应该无条件去照顾落难者的人

这样一个人固然算得上有情有义有担当，也会在你落难时候对你不离不弃，但在他需要对别人付出的时候，也会需要你与他一起付出，一家人就该同甘共苦，这就是他的家庭观

这也是我建议你尝试一下，不行就分手的原因

因为他是不会主动让你婆婆搬走的，就算现在搬走，等到婆婆需要人照顾那一天，他也会义无反顾的去接收并照顾婆婆。并且，如果哪天他姐姐出了事，他姐夫可能抛弃他姐，但他绝不会不管他姐。

他是个家庭观念很传统的人，以家人为第一位。人品很好，责任感很强，但不适合现代女性，因为他会把最需要照顾的人放在家庭首位，置于自身利益之上

而现代女性的家庭观是，伴侣是家庭第一位的，位于父母和孩子之上，正如法律规定配偶是第一继承人

这也是我为什么说你们都没错，只是倒霉的原因

他家人出事，他就得担着，所以他倒霉

原本的理想伴侣为了照顾家人变成"妈宝"，所以你倒霉

你以为"有车有房，父母双亡"只是一句玩笑话？

这正是前人总结出来的经验

是无比真实的黑色幽默

kingofzoo 网友的相关建议:

题主男友父亲过世只剩母亲了

这时候母亲心情是怎样的

母亲对男朋友意味着什么

只要稍有同理心都会明白

题主非但不能感同身受

以一个未婚妻的角色去安慰男友

还要把男友母亲的感受说成作妖

公公走后婆婆开始作妖，（说自己一个人在家害怕，哪里都是公公的影子，心里难受）

就这个人品和心胸

真的是不敢恭维

结婚之前好好沟通一次吧

不然即使结婚了也很难融洽相处

yi-zhi-zhu-ding-lou 网友的相关建议:

冲这个男的还能和题主接着谈，绝对是真爱无疑了。

两边都是真爱:)

twinsen 网友的相关建议:

家里有祖辈，率部打过朝鲜战争，隶属第9兵团（27军80师）。

稍微了解历史的人，听到第9兵团，必然会紧接着想到长津湖战役，或者用美国人的说法，“朝鲜水库之战”。那次战斗中，志愿军战略战术都大体正确，但凡双方的海空保证和后勤装备在“一个数量级” - 差距能在十倍之内 - 最终也不会以第9兵团实质失去战斗能力的代价，才换得惨胜一场。

最终统计，双方减员大体上是5万：1万8。其中，因低温和后勤保障等原因，志愿军一方非战斗减员近3万人，很多都是生生冻死的。

连同第一、第三次战役，朝鲜战争前三次战役整体，是我国近代以来（等同于有史以来），面对西方工业国家（包括日本），第一次取得战役级别的全面胜利。

相信对于经历过、了解过这些历史，并把这些历史当作自己国家民族史不可分割的一部分的人，以下的那些歌词、旋律，确实就如龙应台在这次活动中所说，“所谓的经典，它一定是超越所有假造的规范跟强制的压迫，而能够触及到你最普遍的，人心深处最柔软的那一块的，一定会成为经典”：

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“为什么战旗美如画，英雄的鲜血染红了它； 为什么大地春常在，英雄的生命开鲜花”

“越过高山，越过平原，跨过奔腾的黄河长江； 宽广美丽的大地，是我们亲爱的家乡。 英雄的人民站起来了！我们团结友爱坚强如钢。”

“好山好水好地方，条条大路都宽畅。
朋友来了有好酒，若是那豺狼来了，迎接他的有猎枪。 这是英雄的祖国，是我生长的地方； 在这片古老的土地上，到处都有青春的力量。”
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后来来了美国，一个可能在不少“龙应台们”的眼中，灯塔一般的存在。这么多年下来，借用龙应台的那句话，“你或许在乎大国崛起，我只在乎小民尊严”，那么美国的真实状况恐怕就是，“我们既在乎大国统御，也在乎大民福祉，且互为保障，且互为天然因果”。

我不愿做一个在美国生活个几年就开始高谈阔论“美国怎么怎么样”的“公知”笨蛋，但姑且允许我用类似的文体表达：

在来美国之前，我并不知晓，
几乎每个大学里，都有“战争纪念碑”；
几乎每个城镇的小广场，都有“战死烈士纪念碑”；
重大体育比赛国歌仪式末尾，常会安排军机通场飞过；
每当有阵亡士兵归乡时，车队规模和迎接民众都类似国家元首一般；
......
绝大多数美国人，对其国旗和国歌的热爱，相比普遍的中国人，有过之而不及。

我想，这些“表征”背后的“情感”，必然也是基于对特定历史的经历、了解和认同，并把这些历史当成自己国家民族史不可分割的一部分，铭记于心。而正是因为这种“情感”，特定的艺术作品，才能“超越所有假造的规范跟强制的压迫，而能够触及到你最普遍的，人心深处最柔软的那一块”，成为经典：

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“哦，你可看见，透过一线曙光，
我们对着什么，发出欢呼的声浪？
谁的阔条明星，冒着一夜炮火，
依然迎风招展，在我军碉堡上？
火箭闪闪发光，炸弹轰轰作响，
它们都是见证，国旗安然无恙。
你看那星条旗，不还在高高飘扬，
在这自由的大地，勇士的家乡？”
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之后机缘巧合，在聚会中见过朋友家的祖辈，二战末期入伍的马润，打过太平洋战争和朝鲜战争。老爷子坚持认为朝鲜战争是平手，同时表示，没想到中国人比日本人还能打（可能是因为二战他打酱油为主吧，但他也确实对当时的日本人用了“animal”一词来形容）。同时他表示，美国现在如果选择和中国对着干，将是最大的愚蠢。不知这是来自于他对历史和现状观察后的系统思考，还是只是基于个人经历的，对“伟大的敌人”的惺惺相惜。不禁想到之前听家中祖辈谈起，对曾经的敌人，曾经在名义上战胜过的敌人，字里行间，总是多少充满敬意。

好，说回龙应台。我个人非常认同她在末尾做的一个比喻：“歌，它就像一棵树，树需要有根，根在土里头，非常地要看它是附着在什么样的土壤里头...”

她说的没错，所以我全文也就是在描写这种“土壤”，中国的土壤，美国的土壤。

这是一种非常底层的土壤，不会因为其他平行因素而被动摇甚至否定的土壤。

我清楚地知道，我的另两位祖上，父亲是23年的党员，儿子（我的外祖父）是大学教授，在文革中，父子二人莫名经历了那么多苦难，甚至这种扭曲的经历到今天都有影子一般的影响 -- 这也是一种土壤，一种可以长出“意识形态害死人”的“树”的土壤。相信也有一少部分中国人知道，第9兵团的宋时轮上将，生涯晚期曾经反对过某件事 -- 虽然对此我个人表示不置可否，但对一些人，也是一种土壤，能长出特定的“树”来。

美国人也清楚地知道他们的其他历史，如当年艾森豪威尔总统，直接调动101空降师来护卫最早的5个黑人孩子，安全地进入白人学校上学的历史 -- 这也是一种土壤，一种可以长出“人与人生来平等”的“树”的土壤。

俄国人也清楚地知道他们的其他历史，如当初的红色帝国，造得出上万颗核导弹，造不出不同款式的丝袜来 -- 这也是一种土壤，一种可以长出“计划经济行不通”的“树”的土壤。

但这些土壤，并不矛盾，正如“大国”和“大民”也绝无矛盾，更有可能是互为因果，互为保证一般。在追求最底层土壤的同时，我们也从未放弃过争取其他内容：自由、平等、文明、互助...吃得起茶叶蛋，买得起猪肉。

但我依然能理解龙应台的那种“恐慌”，甚至是“恐惧”，一种稍有洞察力的人，就能透过屏幕闻到的，无处不在的不自信和恐惧。这种“恐惧”其实也是“树”，而这颗“树”，也有“根”，也有“土壤”。这片“土壤”，对应的是这样的一个历史，这样的一个事实：

如果“你们”不选择和“我们”一起当“咱们”，那么“你们”就没有“国”，没有“民族”，没有“历史光荣”，没有“文明荣光”，是前朝的战败的弃民，是内战失利的败将，是大国博弈的砝码，是即将上不了台面的弃子。

说到底，如果“你们”不是“咱们”，而只是“你们”，那么“你们”连根都没有，谈何“土壤”？

美国和中国就像那云杉，而英国日本等“小国”，也必然算的上苍柏。而台湾呢？最恰当的比喻，恐怕就是松萝 -- 也有根，但是是气根。

于是，我终究也不会怪罪龙应台。毕竟，什么样的土壤，就会长出什么样的树，培育出什么样的人。台湾没有“土壤”，于是只能培养出松萝一般的龙应台来，临时依附在一颗大树上，觉得自己高高在上，然后因为附着的大树有根有土壤，就产生了自己也有根有土壤的幻觉。却不知，松萝这种植物，人称“空气质量的检测仪” -- 都不需要环境怎么腥风血雨，而只要空气质量稍稍下降，就会死掉。

而龙女士追求的，貌似不仅仅是作为松萝，一切静好地活下去，而是，不但要作为松萝优雅地凌空飞舞，而且要否定大树的根，大树的土壤，希望大树的根烂掉，大树尽快倒下去...甚至直接否定这棵树，一颗彻底摒弃了“假造的规范跟强制的压迫”，彻底由万亿人民“最普遍的，人心深处最柔软的那一块”凝练成的大树，将其描绘成“假造的规范跟强制的压迫”下的非本心产物...

那么，这可能依然无关是非，但必然有关立场。相信龙女士如果身体健康的话，有生之年必会看到，架空了国之尊严，你追求的小民之确幸，是多么地虚无缥缈，多么容易灰飞烟灭。

好在，虽然龙女士恐怕没得改变了，但她还是反复提到了一个词，“希望”，而年轻人永远有希望。这个希望，在此设定下，其实也异常简单：你要做没有根的“你们”，还是要做根深叶茂的“咱们”？怎么选，自己想，皮球在“你们”那里，“我们”真的无所谓。

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“愿这石头比人更坚强”，俄罗斯，圣彼得堡（列宁格勒），卫国战争纪念碑

无名英雄之墓，美国，弗吉尼亚，阿灵顿国家公墓

此图不解释

有些“土壤”，以及土壤上面长出的“树”，在伟大的国家间，本质上是共通的，现在一些台湾人不理解而已。这是他们的不幸，可悲，可怜。

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偶然看到本问题下一些匿名或非匿名的答文，我自己道行不够，还是忍不住多说两句：

我对龙的评价，对“龙应台”们的评价，可以翻我的答文历史，是一贯的，是基于对这个人的作品、历史、言论的较充分了解，而下的个人结论。依然，这只是个人结论，而不是客观真理，于是人人都可以表示不同意。但这结论确实与我是否知晓此次事件，看到的是3分钟？5分钟？21分钟？24分钟？还是一个半小时的视频，没有任何关系 - 我看的视频是21分钟版本，我觉得足够充分了。

同时我相信，但凡看过20+分钟“完整版”的人，如果对龙的立场和目的，依然表示无知无觉 -- 若你是真心的，我只能说你情商不足，辜负了龙的“一片苦心”，她要气背过气去了；若你是假意的，那么你对我来说，就只是“你们”，而不是“咱们” -- 如前所述，你愿意做“你们”，还是愿意做“咱们”，是你的事情，我无所谓。

这就引出了下一个很重要的话题，而以下的内容也是主要说给对我这篇答文多少表示认同的朋友讲的：我整篇答文，既没有对当时在场的大陆学生表示任何赞许，也没有对“香港学生”/“香港年轻人”的观感发表任何评价。这种评价的缺失，确实是我有意不为之。而我真实的评价就是：不知道、无所谓、不相关。我们也看到，本问题下面也有一些朋友提到了，在场的大陆学生“并不这么觉得”，在场的香港年轻学生“很少”，以及，“香港的年轻学生根本不这么觉得”。

于是，如果你们真的对港台真实民意有兴趣，还是建议不要因为这么一个单一的事件，而脑补出一些可能与真实状况相去甚远的想象，然后产生不必要的额外感动，最后口口声声说什么“龙应台被香港人打脸”之类的话，结果却让个别香港人跳出来说什么 “我们大多数人其实根本不这么想” 来刷存在感。非要总结一个“真实民意”的个体感知，现在的香港年轻人，对中国政权无好感的，过半大概无疑问 -- 这也无所谓；而真正重要的是，这群人之中，对“中国人”的身份有真诚的认同感的，是否过半？我还真没这个信心。

最终，正确的“姿势”只有一个，原答文也已经说过了：“你们”到底是愿意当“你们”，还是跟“我们”一起当“咱们”，皮球在“你们”那里，“我们”根本无所谓。如果“你们”选择跟“我们”一起当“咱们”，那也是“你们”自己的主观选择，“我们”可以表示“多一个不嫌多”而表示欢迎，但终究只是不置可否；但如果“你们”只想要当“你们”，乐于跟“我们”划分清楚，那“我们”一定表示“少一个不嫌少”，您自求多福；而如果“你们”不但不愿意跟“我们”一起当“咱们”，而且还轻则贬低“我们”的历史认同和现实追求，重则始终盘算着对“我们”的利益进行实质的损害，那么，“你们”也就不仅仅是不相关的“你们”了，而是“我们”的“敌人”。

所以最后真想说的是，为何一群没有血脉联系的人，愿意聚在一起当“咱们”，就是因为那些共同的历史烙印、文化脉络、意识形态设定，把我们天然地，不带任何强制和压迫地，绑定在了一起，才有了民族，才有了国家，才有了“同胞”一说。绝不是一个人，他身为“华人”，那就天然成了“同胞”，否则骆家辉也该是“同胞”了。对于那些无意与我们共享历史烙印、文化脉络、意识形态设定的“华人”，不但不该有让他们当“同胞”的强迫，甚至都不需要有对他们希望当“同胞”的期许。

21世纪，个体自由为大，一个人认同或不认同自己是“中国人”，一个人爱或不爱特定的社会符号，都是个体无所谓是非的个体核心自由。“龙应台们”愿意当无根之草，就让他们当去；一些不认同自己是中国人的香港人、台湾人，愿意在中国的土地上暂住，那就合法地暂住下去；住不下去了，愿移民就移民，也没人需要拦着。

mu-han-36-40 网友的相关建议:

正常

第一点，你要知道，许多上了年纪的大人和老人，尤其是五六十岁，六七十岁的人，他们是不会普通话的，即便是普通话，音调啥的也特别怪，听起来有点怪里怪气的。比如我堂妹，今年17岁，从深圳回山东老家，她从小就在深圳长大，所以她的话是普通话，但是我妈就只会用山东话跟她聊天，所幸山东话跟普通话差距算是比较小的，所以我妹妹可以听懂。

第二点，大多数人都是容易忽视自己存在的问题的，包括我自己，很多时候都容易只顾及自己的感受，并且忽视自己存在的问题，用一个不太恰当的例子，就是从人的视角来看，老鼠是在偷东西，但是从老鼠的视角来看，它是为了自己生存而获取食物。所以说，你男朋友家里的亲戚并不一定是排斥你，只是他们可能没有意识到你不懂潮汕话，外加他们也有可能不懂普通话，所以造成了这种情况。

第三个，有很多问题都是缺乏沟通交流引起的，当你觉得尴尬的时候，你一定要向你男朋友表达你的感受，因为你是客人，尤其是你的这种情况，讲究主随客便。你是因为你男朋友才跟他们一家人产生联系的，所以说你男朋友是沟通的桥梁和纽带，有不舒服的地方，一定要跟你男朋友说，如果跟他说了，他依旧不在乎你的感受，或者说他们家人依旧不改变，那就说明他或者他们家人没有把你放眼里，反之，如果他们主动跟你聊天，或者你男朋友帮你翻译，说明他们家里人可能只是一时疏忽，对你还是挺在意的

在我们这里有个说法，家庭和不和睦，主要看男人，一个好男人是可以有效沟通婆媳矛盾的，帮助婆媳之间化解矛盾，让婆媳更加和睦，所以，结合上面几点来看，你需要做的是跟你男朋友说，看你男朋友的态度和行动，还有你男朋友行动之后他的家人的做法，记住，好的关系，一定要少想多说多做。

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你嫁的不是孤儿

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咱至少将心比心，行吗？

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