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人在什么情况下才能大彻大悟? 第1页

  

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人在大彻大悟的时候才能大彻大悟。


从前,看山是山,看水是水,我以为我大彻大悟了。

后来,看山不是山,看水不是水,我又以为我大彻大悟了。

再后来,看山还是山,看水还是水,我又又又以为大彻大悟了。


小学的时候,我就看透了人生,参悟了生死,只是参悟不透一道课后习题。

后来我又领悟到,连一个哥德巴赫猜想都不会证明的人,根本不配谈什么大彻大悟。

然而我马上又领悟到,这何尝不是一种大彻大悟?


在这样反反复复的大彻大悟之中,我的心灵得到了净化,我的境界得到了升华。


并且,凭借我多年来深入的思考,和独特的感悟,我还找到了一份很不错的研究工作。


在中央不正常人类研究中心,


被研究。


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在大澡堂里,你急急忙忙去洗干净,想着赶紧洗完了打饭,然后占位子听讲座,人声鼎沸,顿时安静:

“当你在烟云氤氲的大澡堂里,闲神定心地张开双臂扶着澡池的瓷砖边缘,望着对面的男生匆匆跨进来,抖动的尖头滴着水珠,凝露的黒丛傲然绽放,顺着腿腰胁膀望上去是一张秀气聪慧的脸,紧蹙眉头,想赶紧泡一下,洗完就走。”,大师喝了口茶,继续说:

“然后出水而起的是个老头,雾里分不清他是隔壁财税系的大佬,还是服务处退休的电工,屁股已经垮了,腰弯着是直不起来了,稀稀拉拉垂搭着的是早就完成了任务再也带不来快乐的赘物,饱胀过所以废弛了,欢喜过所以困倦了,颤巍巍跨出去的一时,你想扶却没有去,在犹疑扶的究竟前世还是未来时,老头已经离开了。”

这时的画面里,没有一丝呼吸声,嗓子痒但也克制了,大师还想继续说什么,但他摸向水杯的手,停在半空中,凝固的不仅是时间,还有陇陌、響和Entropy。

that’s it.

少年在龙头底下淋着,温暖包裹着全身,享受着水线有一搭没一搭地冲击着马眼毫不恼人的钝痛感。


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2022.2.20更

不出意外的这应该是我最后一次更了。

写下这篇回答后的没几个星期,我父亲高兴的打电话跟我说,他要参加一个诗词大会,让我看看他以前的诗怎么样,顺便还给他改了格式。

那一天有多高兴呢,我直接发了一个朋友圈说自己盼了十多年,他好像真的变好了。

可我兴冲冲的过年回到家之后,不出所料的和之前一样,又落空了。

因为去年我开始了自己创业,收益尚可,手上积累了一些积蓄。

回到家的第一天,就是随母亲一起去街上还去年家里装修拖欠的一部分欠款,还买了新冰箱、桌子等等,花了有九千左右。

这些,我倒是心里没什么,毕竟这些都是我力所能及的事。

可当我回到家之后,父亲就上楼跟我说,还要一个虾子饲料钱,我妈不肯给,就问我要,一共1500,让我别告诉我妈,我当即就转了。

我也没觉得有啥,只是心里稍微有点不舒服,我妈一直和我说他开始赚钱了,有变好了,那么为什么有时候还是需要问我要钱还花呗,现在又是啥啥啥饲料钱,就很烦,他的变好到底变哪了??

后面呢,又发生了一些事,有天晚上我和我妈闲聊,说了这1500的事,我妈就很生气,说饲料钱根本就没有这么多,只有1000左右,而且也和那个人说好了今年年中的时候给,根本就不急。

那么那1500,他是拿去还什么了呢??



自从我回到家里,就像一个ATM机,家里大大小小的开销,基本上都是我出钱,花了应该有两三万。

过年的时候我外婆生日,我还给她包了2000的红包,以及家里一些小朋友我妈也让我给每一个包了200的红包。

反正,今年回家一趟,花的钱在我看来算是很多的了。

而且我本身就有很大的现金流压力,做项目需要垫款,稍微大一点多一点我就要吃白菜萝卜了,这些我都没有和家里人说过,都是自己慢慢弄,我也从来没有想过让他们帮过我什么。

但就在刚刚,他又打电话跟我说,家里啥啥啥,让我转钱给他,我直接就挂了。

评论还是私信里,就有很多的人说我良心狗吠,我父亲突然支楞是因为我靠不住啥啥啥,还有人直接骂我垃圾,我看着这些言论,说真的很委屈。。

我自认为我做的足够好,大学努力兼职实现经济独立,自己交学费,自己创业,自己谈项目做项目带团队,累到现在身体都有些小毛病不断,前天才从医院检查出来。

算了,人的悲喜本就不相通。

有的人共情他说他经历大的失败很痛苦,让我别埋怨他,让我好好孝顺他。

可我从小到大感受到的,只有他的不负责任,他抑郁悲伤的时候就可以拿走所有存款去打牌赌博,就可以不断地欠外债,不是让我妈给他还,就是打电话让我给他还,还那么的理所应当。

他的颓废抑郁不是他一个人的,他是想把我们所有人都拉进烂泥里。

说真的,我恨不得自己薄情寡义,拉着我妈我弟逃离,或者不出生,当棵树都比做人好。


原回答:

我父亲在家颓废了将近十二年。

自2008年他与人合伙的公司破产之后,就没怎么连续性的去上过班,大多数时候都是一个人坐在电脑面前抽着烟,看着小说,放着很大声的音乐。

而我在他颓废的十二年里,走过了我的初中、高中和大学。

中间很多次因为他发疯,将家里的所有存款都拿去打牌挥霍,要不是我妈,我恐怕连学费都交不起。

在这中间,我对他失望过、恨过。

我一直都以为他一辈子也许也就这样了,更不用说他在高三还给了我一个惊喜,就是在这样支离破碎家的环境中,他和我妈给我带来了一个相差近18岁的弟弟。

因此,我做好了如果我事业不成功就一辈子都不结婚不嫁人不生子的准备。

因为我这样的家庭,对于谁来说都是一种拖累,如果我能力不行,加上一个这样赔钱的父亲和年幼的弟弟,另一半极大可能会和我一起成为伏地魔,日月累计,恐怕另一半和我未来的孩子都会心存怨念,所以还不如不要了。

当然,这个想法一直只在我心里暗下决定,从来都没有和他们说过。

直到去年疫情,我在家被家里各种明示暗示让我找男朋友,怎么看婆家,怎么相处,把我说的烦了。

当场反驳说,这样的家庭环境,你让我怎么敢找男朋友和结婚?我父亲又那个样子,弟弟还这么小,嫁过去让他给我们当财神爷使吗?

我妈悻悻然的说,哪里会像你说的那样子?

我说,那你想想别人为什么会看上我吧,以为现在真的像以前那个年代,每个人都差不多了?比我长得好看有钱的女生一大把,看到我这样的恐怕掉头就跑了。

然后我就上楼了。

晚上的时候,我看见我父亲单独一个人坐在客厅喝着闷酒,他看见我下楼,想要叫住我,又不知道说什么,只好低着头半响都不说话。

我知道我妈把我说的话说给他听了,但是我当时候已经对他失望透顶了,我曾对他抱有期许,可是带给我的是一次又一次的落空,或者就是从高中就开始的经常给我打电话让我借钱给他还债,我哪来的钱呢,不过是我每个月的生活费罢了,他知道他还是一次又一次的向我要,我不给就可怜巴巴的求我。

六月,我去往长沙,准备找一份实习迎接我的大四,中间,他又给我打电话让我给他打200,说他没钱了,我态度强硬的人生中第一次没有转钱给他。

自那过后,我听见我妈和我说,我父亲前段时间出门打工了,那双以前签合同拿笔杆子的手现在在武汉做小工,他终于放下了他揣在心中十二年的骄傲和梦境回到了现实。

我知道了,但我没说话,也无话可说。



还记得我高一的时候很是叛逆,在高一上学期留下一封信拿着1200块钱就离家出走了,在同学家呆了半天 ,买了晚上前往深圳的票。

却在我刚要上车的时候被我妈逮住拉了回来,我不肯回家,在我叔叔家住了一晚上。

所有人都不明白,自小懂事的我为什么突然一下子变成了那副模样,我看着他们的叹息的样子,内心冷笑脸上漠然。

他们其实什么都懂,啧,怎么会不懂呢?

第二天,下着大雨,我父亲带着一身酒气和奶奶接我回家,我不肯和他亲近,就蜷缩在我奶奶的怀里,他看见我这样,一个人走了。

我妈做了一大桌子的好菜,都是我爱吃的,想要和我谈,他又回来了,硬要我给他盛饭,我又怎么肯呢?

他打了我人生中唯一一次挨的巴掌,说我就是因为他没钱了才不跟他亲近,自公司没了之后,我都没怎么叫过他爸爸,然后坐在椅子上眼睛红了一圈。

自那次过来,我和他关系一直都很淡,他生日也只是在我妈的催促下才给他打一次电话,然后又陷入沉默。



他喜欢徐志摩

以前也经常写诗

一手字写的最为漂亮

我从小就很崇拜他

但是

2008年之后

他陷入了从高处一下子跌入谷底的情绪间

以至于他忽略和忘记了很多事

也变成了我曾经最恨的人

在他醒后

支付宝上的签名改成了

大梦如初醒!惟苦心自知!

可12年里

我们错过了大多事

我早已不再是以前满心满眼崇拜着父亲的女儿了

回不去了



愿卿安。


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无非是生活中觉得想当然的东西,突然没了。比如,有钱的爹破产了,最信任的老婆卷了自己的积蓄跑了。


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读足够多的书,经历足够多的事。再加上一点点的灵光乍现。

你积累的知识和阅历就是仓库里的火药,而一刹那的灵光乍现就是一颗火星,火星落在火药库里,那一瞬间产生的化学反应,你就悟了。

以前我是性格温和善良,甚至可以说是懦弱胆小。

永远遵守规则的乖宝宝,永远吃亏的老好人,永远都是没糖吃的那个,每次都是别人闯祸,我来承受最糟糕的结果,收拾烂摊子。因为我最懂事。

后来被欺负的多了,积压了很庞大的一股负能量,无处宣泄,再这么憋下去我要疯,或者是跳楼。我不知道怎么办

直到那天早上……

我骑着电车,骑到一个十字路口的时候,没有交通信号灯,到了路口正中间,电车突发故障,紧急制动,一下子停在原地。拧油门也动不了。

当时是早高峰,而我的三个方向都是车,前边是川流不息的车群,左边是一辆疾驰而来的大巴车,后边是一辆轿车。

后边的车迅速踩急刹车,幸亏没有追尾。左边的大巴车离我越来越近,3秒钟之内就能撞上我。

我想跑,可是电车上的挡风被太臃肿了,越急,越是卡住了,手抽不出来。眼睁睁的看着大巴车撞过来,真的绝望……

吾命休矣!

大巴车司机想必是个老司机了,猛打方向盘,车辆的一边紧贴着护栏,另一边紧贴着我擦身而过……,(很想说一句台词就是当时那辆车离我的鼻尖只有0.01公分 )

烟尘四起,我毫发无损,满身满脸的灰,强忍着腿软和肾上腺素飙升带来的感觉,推着电车到路边,大口的喘气,卧槽,吓死我了!

后来我就想明白了,你永远不知道意外和明天哪个先来,人生就这一辈子,我也是个人,我也要随心所欲的活着。

我要开心的活着。我要健康,身体健康,心理健康。

于是,亲戚长辈倚老卖老训斥我,我直接怼回去。把一群老逼登气的高血压。

同事挖坑陷害我,背地里说我坏话,我当着所有人的面怼他,让他给我翻译翻译,什么踏玛的叫小人!,翻译不清楚就给我乖乖道歉。

前任反复在我面前提她前前男友,跟我做对比,pua我,并且被某音毒鸡汤洗脑,认为“男人不给你花很多钱就是不爱你”,“彩礼最少要一百万”

我直接一改往日逆来顺受的好脾气,等她又双叒叕拿分手威胁我的时候,果断答应。她后来给我发短信、打电话,但是我不愿意和好。


我发现,这帮贱人之所以敢在我面前犯贱,就是因为我性格太软弱了,总是为别人着想,我之前总是讨好型人格,拒绝别人的要求会特别愧疚,一味的付出不求回报。

现在不一样了, 我告诉自己:“你早就该像现在这样生活了,可是你之前一直委屈自己,讨好别人,你给了他们欺负你的权利,那你被别人欺负也是活该!”

“如果你不会愤怒,那你的温柔就一文不值! 好人有好报,但是老好人没有!”

“记住了,以后不准让别人欺负你,但也别变成他们那个b样子。不要变成施暴者!”



以后怎么生活?我有个大概方向了。在不违反法律,不违背社会道德的前提下,要尽可能多的去尝试不同的事物,过各种各样的生活。


我现在,和一些亲戚朋友断了联系,身边只剩下了几个忘年交的,亦师亦友的长辈和老大哥, 他们情绪稳定,乐观向上,不搞歧视,善待弱者,说话不多但见解独到、足够坦诚,不偏激,不极端,相处起来很舒服。

现在只有两三个朋友,我比之前更加重视这段感情和友谊了,她们性格温柔,言行举止有分寸,知道什么是尊重、信任、欣赏。

我永远喜欢愿意跟我好好说话的人呀。

现在的我,上班就是一副成熟稳重,理智冷静,不怒自威的样子。无喜无悲的脸上隐约写着一个“滚”字

一个人的时候,就喂喂流浪猫。偶尔捐个款,捐点旧衣物。 到河边散步,跟偶遇的小孩儿一起撅着屁股铲沙子玩儿,讨论哪个奥特曼的技能最厉害。

跟朋友在一起的时候就是一个毫无形象的、人畜无害的沙雕铁憨憨。

面对陌生人和弱势群体,我仍会施以善意,报以微笑。

面对坏人、贱人、小人,我就攻击性很强。


切记,不是说你变得浑身尖刺、满身戾气就叫成熟了开悟了。

我不再理会别人对我的褒贬评价,不再大张旗鼓用夸张的表情和激烈措辞去宣泄情绪,不向周围人抱怨和哭诉,面对问题不再逃避,那种从容不迫是发自内心的,是一种无需声张的厚实。

随便世人怎么评价我,我不反驳。因为你们看到的只是我的一部分,我没时间逢人就去解释,

我在忙着变的更好,我没想超越别人。 超越自己就够了。

就算我再怎么改变,还是会有人夸有人骂。所以做自己就好了,看不惯我算逑,反正你们也拿我没办法。

我的温柔和孩子气,永远只给同样温柔的人。

比如那个抗美援朝战场上下来的老爷爷,那个愿意把铲子和零食分享给我一起玩沙堆的三岁半的小孩儿,那个跟我同窗数年曾经互相喜欢过对方的老同学。

我要认真的生活,做个优秀的平凡人!

最后附上保持快乐的秘诀:

1. 被欺负了记得还手。俗话说得好,忍一时卵巢囊肿,退一步乳腺增生。打得一拳开,免得百拳来。

2. 承认自己的普通平凡,正确认识自己。(不过于自卑,也不过于自负。)

3. 保持经济独立,多挣钱,能存钱,会花钱。

4. 远离让你不舒服的人和环境。不要鹤立鸡群,想办法远离那群鸡。

(如果环境过于舒服安逸,舒服的不对劲,也要警惕。)

5. 学会拒绝,学会说“不”,你会少了一大堆本就不属于你的破事儿。

6. 对所有人和事物降低期望值。


还有,附赠情侣朋友相处之八句箴言:

互相尊重是前提,互相信任是基础。

互相理解是根本,互相包容是关键。

互相坦诚是核心,互相欣赏是法宝。

付出对等是保障,好好说话是王道。



2022年了,1月2号,取匿了。

祝你们开心,(不开心也不关我的事)


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《毛选》上有讲。

1

如果说人的大彻大悟指的是掌握了真知灼见,掌握了事物的规则规律,那么《毛选》中获得这种认知的办法,需要分两步走。

第一步,参与社会实践。

人的认识,主要地依赖于物质的生产活动,逐渐地了解自然现象、自然的性质、自然的规律性、人和自然的关系;而且经过生产活动,也在各种不同程度上逐渐认识了人和人的一定相互关系。【1】

这段话说的就是人的认知来源于实践,没有实践就无法掌握真正的认知,实践是人的认知发展的基本来源。

什么是真正的,利于有效掌握真正认知的实践,哪些不属于真正的社会实践,《毛选》有详细解释:

人的社会实践,不限于生产活动一种形式,还有多种其他的形式,阶级斗争,政治生活,科学和艺术的活动,总之社会实际生活的一切领域都是社会的人所参加的。【2】

这段话主要把社会实践的范围进行的精准的定义,比如生产活动,比如阶级斗争,比如政治生活,比如科学和艺术的活动,总之就是社会实际生活的一切社会人参加的活动都算。我们再结合上面一段话总结下,社会实践的范围主要指的是研究人与自然,人与人关系的社会活动。

那么有人就要问了,看电影算不算社会实践活动?这个真不算,看电影只是单方面的欣赏,没法逐步了解并掌握自然、人与人关系的规律。

学校实验室做实验算不算?当然算,反复实验就是为了弄清楚自然的规律。

做销售类的工作算不算?当然算,销售需要在反复掌握人与人的关系中掌握客户的真实需求,才能把产品销售出去,如果达到目标,客户可不会掏出真金白银来买产品。

只有参与到具体的社会实践中去,才能获得真知灼见,才能大彻大悟。

2

参与社会实践能大彻大悟,要做到什么程度,要具体做到什么火候,《毛选》中也有详细的解释:

实际的情形是这样的,只有在社会实践过程中,人们达到了思想中所预想的结果时,人们的认知才被证实了。人们要想得到工作的胜利即得到预想的结果,一定要使自己的思想合于客观外界的规律性,如果不合,就会在实践中失败。人们经过失败后,也就从失败取得教训,改正自己的思想使之适合于外界的规律性,人们就能变失败为胜利,所谓“失败者成功之母”,“吃一堑长一智”,就是这个道理。【3】

这段话把实践到什么火候给说清楚了,这个火候就是一定要成功一次,通过实践达到自己的目的,达到预想的结果,认知才能被证实了,被掌握了。

因为合乎规则规律了,实践结果才会成功,认知才能被掌握,如果不能合乎外界的客观规律,结果是不会成功的,也就掌握不到真正的认知。

因为合乎规律了,掌握了真正的认知,哪些曾经犯过的错,掉过的坑,也就有了意义,失败就是成功之母。

如果没有成功,没有合乎规律,没有掌握到真正的认知,失败就只是失败,没有一点意义,这也是为什么有些人频繁换工作,因为时间短,不可能掌握到真正的认知,最后把人给废了的原因。

3

从这两步,我们还可以看到什么是真正的学习,有效的学习。

真正的学习不但要学习到知识,还要能把知识反复用在社会实践中去,才能从中掌握到真正的认知。

如果只学习到了厉害的知识,但没有机会反复应用在社会实践中去,也无法掌握到真知,因为缺少第一步。

如果学习了高效的知识,也应用在了社会实践中去,但是没有成功,都失败了,也无法掌握到真知,因为缺少了第二步。

只有两步都走顺了,能获得真知。

所以碎片化学习能不能获得真知?得看学的内容自己有没没有参与社会实践,参与实践有没有得到过预期的结果成功过一次。

学习自己无法参与社会实践的知识,都特么要浪费钱。

实践的时候三天打鱼两天晒网,也没有什么价值。

4

要大彻大悟,从参与到实践中,还需要赢一次,才会在这个实践的领域有所获。



【1】【2】【3】均摘自《实践论》。

《毛选》中的干货真不少,专门建了个公号,有更多关于毛选的总结和思考,有兴趣的朋友可以来关注和讨论,公号“崔丁读毛选”。


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中国的平头老百姓是啥都不懂的、啥都做不了的、啥都不想做的贱民吗?

英雄的老百姓关心美国,因为它就横亘在面前。

“Because it's there.”

因为山就在那里,所以英雄的老百姓就想征服一下呐,人类的天性而已,家畜或许不能理解。


全世界所有厉害的东西,中国的平头老百姓都关心:上至国际空间站,卡西尼,奥陌陌,旅行者;下至下水道油布包,煮饭仙人,圆珠笔尖,还有猛禽,幽灵,高精狙,福特号,电磁炮,可燃冰,盾构机,大豪斯,大牛排,电瓶车,鸟语花香,老虎大象,GPS,NMD,M1p,RTX,诺贝尔,太平洋。

我想要的不多。你给不了,我就自己想办法。

不允许吗?




  

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