你有珍藏多年的冷笑话吗？第1页

1 2 3

wo-yao-qian-ban-sheng 网友的相关建议:

一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只见伏特趴在不远处。

　　爱因斯坦走过去说：“伏特，我抓住你了。”

　　伏特说：“不，你没有抓到我。”

　　爱因斯坦：“你不是伏特你是谁？”

　　伏特：“你看我身下是什么？”

　　爱因斯坦低头看到在伏特身下，居然是安培！

　　伏特：“我身下是安培，我俩就是伏特/安培，所以你抓住的不是我，你抓住的是….”

　　……

　　欧姆！

　　爱因斯坦反应迅速，于是改口喊，“欧姆，我抓住你了！”　　

　　说时迟那时快，伏特和安培一个鱼跃站了起来，但是仍然紧紧抱在一起，

　　爱因斯坦大惑～

　　他俩不紧不慢地说，现在，我们不再是欧姆，而是伏特×安培，变成瓦特了～

　　爱因斯坦觉得有道理，于是喊，那我终于抓到你了，瓦特！

　　这时候，安培慢慢悠悠地说：“你看我俩这样抱着已经有好几秒了，所以，我们不再是瓦特，而是瓦特×秒，

　　我们现在是焦耳啦～”

　　　　爱因斯坦被说的哑口无言，于是默默地转过身，这时，他看到牛顿站在不远处，爱因斯坦于是跑过去说：“牛顿，我抓住你了。”

　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”

　　牛顿：“你看我脚下是什么？”

　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。

　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡”

　　爱因斯坦倍受挫折，终于忍无可忍地爆发了，于是飞起一脚，踹在牛顿身上，把牛顿踹出了那块一平米的地板砖，

　　然后吼到：“说！你还敢说你是帕斯卡？？”

　　牛顿慢慢地从地上爬起来，说：“不，我已经不是帕斯卡了，你刚刚让我牛顿移动了一米的距离，所以，我现在也是焦耳了”

焦耳这次学聪明了，一把扑到了阿伏伽德罗在自己身下，说： “你看，我现在是J/mol啦”，正当爱因斯坦思考J/mol是什么东西的时候，亥姆霍兹和吉布斯这两个自由能吵了起来，都说是对方。为了不至于两败俱伤，他们一脚把开尔文踹到焦耳下面，把阿伏伽德罗顶了出来。
“看！”他俩说，“现在是J/K，是熵啦，要抓就抓克劳修斯吧”

游戏继续
这次是安培被爱因斯坦发现了，眼看安培就要被抓了。

安培顺势往地上一躺，伸直身体对站在身边不远处的爱因斯坦说：“等等，我在你站的地方产生了磁场。”

正当爱因斯坦在考虑该抓高斯还是特斯拉的时候，发现他俩一人找了一块地板砖抱，说：“不麻烦你老了，我们现在是磁通量B·S，去找韦伯吧。”

等到爱因斯坦要抓住韦伯的时候，发现韦伯在做深蹲。

爱因斯坦问：“你干嘛呢。” 韦伯回答说：“你没看到我一会儿变大，一会儿变小，我在产生感应电动势呢。”

这时伏特一下子慌了，一把抓住密立根的衣领，说：“你成天拿个油壶乱喷什么。”

“测定元电荷。”密立根回答道。

“太好了！”伏特一把抱住密立根说，“从现在起，我们就是eV，也就是焦耳。”

“靠，今天是邪了门啦”焦耳嘀咕道一把把赫兹压在身下，说： “看，现在是E/v，是普朗克啦”
普朗克也不是好惹的，他突然发现远处有个来自东方的老头在地上写下了22/7和355/113，很是得意，一打听此人姓祖，心里大喜，急忙跑过去，把这两个分数照抄了一遍，趴在这四个分数上面。对刚气喘嘘嘘赶来的爱因斯坦说： “看现在是h/4pi,啦”

“那又怎样？”爱因斯坦问。

“是我的好哥们海森堡教我的，说这样我就不是我了，有什么事尽管找他。”

“好，那他在哪里？”

“这个，还真说不准。”

爱因斯坦恼羞成怒，正准备对普朗克大打出手。
普朗克说： “等等，海森堡有个姓薛的好哥们，就躲在前面的箱子里。”

“这个箱子连通风口都没有，难道不会憋死吗？” 爱因斯坦问。

“这个就得你亲自去打开看看了。”

来自于 @海己天邻

kkathy-74 网友的相关建议:

很久以前特别喜欢看天天向上。因为钱枫会讲很多冷笑话。。。

1.

‘’你知道为什么海水是蓝色的吗？‘’
‘’因为海里有鱼‘’

‘’有鱼跟海水是蓝的有毛关系‘’
‘’因为鱼会吐泡泡。。‘’

‘’？？‘’
‘’吐泡泡就是。。卟噜(blue) 卟噜(blue) 卟噜(blue) 卟噜(blue)，就把海水给染蓝了‘’

2.

有一位病人来找精神科医师。
病人: 我一直觉得我是一只鸟。
医生: 喔？那很严重喔。从什么时候开始的？
病人: 从我还是一只小鸟的时候

3.

“有一只兔子掉进了一个箱子里面，出来的却是一只鸭子，为什么呢？”

“因为箱子里有个变鸭（压）器”

4.

神经病院有一位老太太。每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。

医生就想，要医治她一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服。拿着黑色的雨伞和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了。
‘’请问一下。。你。。也是香菇吗？‘’

5.

‘’你知道一颗星星多重吗？‘’
‘’？？‘’

‘’八克，因为星八(巴)克‘’

暂时先这样吧哈哈哈，当时的《天天向上》真的是我的快乐源泉。

————————————————————————

谢谢大家支持，既然这样就再更几个吧哈哈哈

6.

有一个人特别喜欢讲笑话，有一天他跑到海边去讲笑话，结果一去不复返，这是为什么呢？

因为海笑（啸）了

7.

有个蛋糕在森林了迷路了，走不出去了。。你猜是谁鼓励他出去的？

是猪。。
因为朱古力蛋糕。

8.

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人。
神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头!问道：1+1等于几？年轻人吓坏了，沉思了许久，战战兢兢的回答：等于2

神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里。。冰冷的说了一句：“你知道得太多了。”

9.

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人了！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！　　

10.

在一个夜黑风高的晚上，包大人对着魔镜说: 魔镜魔镜，请问这个世界上最帅的人是谁？

然后魔镜说: 谁！？谁在说话！？谁呀？谁在说？

哇，居然1.4k赞了耶。。感动！

安利一下我在另外一个问题下回答的笑话，这是一个真·笑话。不冷的。。

lei-run-ping 网友的相关建议:

有个神父开车在路上见到路旁有个修女，便停车主动载她一程。她进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露了出来。神父看了一眼高兴的差点让车子出了意外。在控制车子后，他偷偷摸摸的将她的手往美腿上移动。修女看了看他便说"神父，记得圣诗129吗？"

神父脸红连忙道歉，他被迫移开他的手，但是他的视线却离不开他的美腿。在几次换档之后，他的手又再次滑向美腿。修女又说"神父，记得圣诗129吗？"神父又在一次道歉"对不起，姊妹，肉体是虚弱的。"

到达修道院后，修女下车给了他一个寓意深长一眼就走了。当神父回到教堂他急忙拿出圣经想找出圣诗129是什么。

圣诗129节："走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的"

最后，再装模作样正经的讲一句，这个故事告诉我们对待工作要保持熟悉~

这笑话我用了好多年，真的是又老又冷的笑话.....⁄(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄害羞

wan-hui-xiao-nan-fang 网友的相关建议:

1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”

“姑娘别挡道！我尿急！

2.“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

“红的呢？”

“你抠猛了！ ”

3、“我有一份令人为之惊叹的工作。”

“啥？”

“挖藕。”

4、一只北极熊和一只企鹅在玩耍，企鹅把身上的毛一根一根的拔了下来，然后对北极熊说:好冷啊。然后北极熊也把身上的毛一根一根的拔了下来然后对企鹅说：果然很冷。

5、相亲，女孩说：我不爱吃湘菜。

男孩：我也是，还有大蒜、生姜。。。

6、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！吃完饭结账时104块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？

老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧！

我。。。

图片来源于网络侵删

6.20更

有次小明和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。

后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅......

其实我是一个风趣幽默玻璃心的情感咨询师，有情感问题都可以咨询我。 @木字南

wu-yan-zu-73-54 网友的相关建议:

说出来你们可能不信，脚臭曾经救过我的命。

依稀记得那是暑假，直到凌晨才睡的我一大早就爬起来赶作业。因为时间紧任务重，别说早餐了，连昨天晚饭都没有正式地吃几口。

我家的猫被勤奋的我吵醒了，居然乖乖地趴在我的手边看我奋笔疾书。

写一会儿，累了，就停下来撸撸猫。

后来猫也觉得无聊了，就跳下去在桌子边玩。

可是，写着写着，自己感觉有点不对劲了，头突然开始晕晕的，这一瞬间，我似乎意识到可能低血糖又犯了。

这时候家人都还在睡觉。

下意识间我就把脚奋力一蹬，蹬到了一脸懵的猫前面，就在下一秒晕眩之前，我听到了猫的鬼叫声和一阵嘈杂之声。

我知道，我安全了。

等我再醒的时候，我躺在医院，猫被家人抱在怀里抚摸和夸奖。

一边夸奖，一边把它在我前面。

我和它对视了一眼，我嘻嘻笑了，它毛毛炸了。

这就是我后来吃胖了的理由，不是因为我喜欢吃，而是因为对小猫咪的爱。

我可真是一个合格的主人啊。

feel-mr 网友的相关建议:

1、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀！

2、夏侯惇中箭食眼，事后怀疑箭中藏毒，听说华佗曾为关羽刮骨疗箭毒，便去求医。华佗道：“这眼部之毒与手臂不同，眼通大脑，不可用刀。不过我可传授你一套手法，每天使用，以手代刀，可抵刮骨之效，有排毒养颜之功。”夏侯大喜道：“竟有这样的手法？叫什么？”华佗道：“揉太阳穴，轮刮眼眶！”

3、包拯小的时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一天，一位长须老者经过他家门前时，正巧见他手里正玩着，老者便走到包拯跟前语重心长地对他说：你若安好，便是青天。

4、贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。

5、唐三藏在五行山下救出了孙悟空，二人拜了师徒，继续上路。孙悟空问到：“师傅，我们这是上哪去？”唐僧说：“去西天。”说罢，孙悟空一棒子打死了唐僧，成功的帮助唐僧去了西天。

long-ya-57-84 网友的相关建议:

这是我自己的一个惨痛的经历。那时候我还在部队工作，那是一个凄风惨雨的早晨，阴沉的天气、呼啸的寒风和枯黄的落叶，无不烘托着惨烈的气氛。

那天我正在办公室里忙得四脚朝天，整个办公室就像是被一发155毫米榴弹命中了一样，乱成了一个鸡窝，文件、打印纸、资料摆的到处都是，而我在里面手忙脚乱。

这时候一个领导好死不死的跑来问我一个人的电话号码。

我一掏裤兜，咦，老子的闪亮牛逼无敌钛合金八千八百四十八手机呢？

领导说，我给你打一个吧，然后就毫不犹疑的拨通了我的电话，电光火石之间，时间如白驹过隙，等我反应过来刚要阻止，感谢移动公司，我的电话已经给他拨通了……

然后整个办公室都响起了我那手机欢快的来电铃声：

爷爷！您孙子（zei）给您来电话啦！

我感觉我在部队里混不好，是有着根深蒂固的深层次的心理上的原因的。

bi-xia-22-86 网友的相关建议:

　　1、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。

我惊喜的问：“哇!难道是……车?”

“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”

　　2、儿子问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的?”

　　爸爸回答说：“当然是种田的了”。

　　儿子又问道：“那他们除了会种田，还能干什么?”

　　爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”

　　3、“我儿子在部队由于干活太卖力，竟然被关了一星期禁闭。”

　　“怎么回事?”

　　“那天，连长要他去挖战壕，他便拼命的挖，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏，谁知连长看后骂他贪生怕死。”

　　4、马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。

　　为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。

　　人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊!”

　　一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊?”

　　5、问：有没有一个人，让你想起就想哭?

　答：有，债主。

　　6、问：童话故事中谁的胸最平?

　　答：小红帽。因为她的奶奶被狼吃了。

　　7、问：翻拍的四大名著你最喜欢哪个?

　　答：还珠格格。

　　8、问：某一瞬间你有过哪些念头?

　　答：抢银行。

　　9、问：如果你是唐伯虎想咋点秋香?

　　答：@秋香。

　　10、问：你最忍不了自己什么缺点?

　　答：优点太多。

　　11、问：把自己的秘密告诉谁最安全?

　　答：猪。

　　12、问：为什么超级英雄的衣服都穿那么紧?

　　答：因为救人要紧

　　13、问：麦克和杰克是双胞胎，有一次两人都不及格，谁的心理承受力比较差?

　　答：麦克。因为麦克风(疯)了。

　　14、问：在下面括号中填一符号，满足其逻辑性规律1234( )6789。

　　答：答案不仅仅只有5，<或≠也可以，其实还有很多。。。

liu-wei-18-21-20 网友的相关建议:

1、

同一个修道院的四个修女同一天死了，她们来到了天堂的珍珠门前排队，等待进入天堂。

圣彼得问道：你们都遵守了你们的誓言，终身为主守贞吗？

修女们回答：是的，我们至今还是处女。

圣彼得欣慰地说：好孩子，即使你们犯过什么其他错误，只要你们坦白，天堂的大门还是为你们敞开。

第一个修女说：我因为好奇，偷看过男人的那个东西。

圣彼得说：小事。这里有一盆圣水，你把你的眼睛用圣水洗一下就能免去你的罪过。

第一个修女洗了眼睛进了天堂。

第二个修女说：我因为好奇，用手摸过男人的那个东西。

圣彼得说：小事。你用圣水洗一下手就行了。

第二个修女洗了手也进了天堂。

第三个修女刚想说话，第四个修女突然插队冲到前面。圣彼得很不高兴：孩子，你为什么要插队？

第四个修女说：我才不要用她洗屁股的水漱口！

2、

当世界上所有的人都死了，大家都在珍珠门前等着进入天堂。这时上帝出来了，命令道：男人们分成两边，一边是真正在家里当家做主的，另一边是妻管严；女人们去向圣彼得汇报，看看男人们是否说谎。

女人们走了以后，男人们很快分成了两边。妻管严那一边乌泱乌泱的都是人，几乎看不到边，而在家里当家作主的那边只有一个男人。

上帝非常生气，对妻管严们说：我在圣经里教导你们，男人一定要在家里成为头脑，管束你们的妻子。你们居然不遵守我的教导，反过来被女人们指挥，我都替你们害臊！

上帝又转过头对那个孤零零的男人说：我的孩子，告诉他们这些窝囊废，你是如何成为一个不怕老婆的男人的？

那个男人颤抖着说：我也不知道，我老婆叫我站在这儿不许动的……

3、

有一对夫妻，丈夫去世了。他的妻子很担心他是否上了天堂，所以请了神父举办通灵仪式，希望和丈夫的灵魂沟通。神父一顿操作之后，黑暗中传来了丈夫的声音：

翠花，你找我干啥？

栓子，是你吗？我找是想问问你死后的生活怎么样？你快乐吗？那边看起来如何？

这里很不错，空气新鲜而甜美，天空更蓝，草更绿也更多汁，简直是我梦想中的地方。

那你每天的生活如何呢？

我不需要工作，每天就是吃了睡，睡了吃。

感谢上帝，你终于上了天堂。这下我放心了。

啥天堂？我现在是美国威斯康辛州的一头牛。

4、

三个朋友去看球的路上被一辆卡车碾过，他们恢复意识以后发现自己站在天堂的珍珠门前。

圣彼得问张三：你有过多少次婚外情？说老实话，你知道我是圣彼得，能看穿一切谎言。

张三垂下头，回答道：我有三个情人，每周都和她们约会。

圣彼得挥手变出一辆二手QQ，说：这是你在天堂的座驾，再见。

然后他又问李四：你有过多少次婚外情？

李四说：在我十五年的婚姻中，我只有两次婚外情，而且都很短暂。

圣彼得变出一辆二手桑塔纳，说：这是你在天堂的座驾，再见。

然后他又问王五：你呢？

王五骄傲地回答：在我二十年的婚姻中，我从未有过婚外情。我挚爱的妻子两年前去世了，在那之后我也没有找过别的女人。

圣彼得说：你真是忠贞丈夫的典范。为了表彰你，你将获得一辆法拉利。

张三和李四在一个天堂公园的停车场等王五，那是他们约好碰头的地方。当看到王五开着崭新的法拉利过来，他们的眼睛都快瞪出来了。等车停好，他们却发现王五没有下车，反而在车里哭得上气不接下气。

张三和李四莫名其妙，但是还是宽慰王五：你看，我们开的都是二手烂车，你却开着崭新的法拉利，你有啥好哭的呢？

过了一会王五倒过气来，抽噎着说：我刚才看到我老婆了，她踩着一个滑板！

5、

一对85岁的老夫妻因为车祸上了天堂。因为10年前老头子得过一场重病，从此老太太非常注意健康，每天要求丈夫和自己一起锻炼，饮食上也是低盐低热量加粗粮。

圣彼得带着他们来到他们的房子，那是一幢有6间卧室的独栋别墅，带有大大的后院和露台，设备齐全装修精致的厨房，和30平方米带有按摩浴缸的卫生间。老头问道：我们要为这幢房子付多少钱？圣彼得说：免费。这里是天堂啊！

他们又来到房子旁边的休闲娱乐中心，拥有最顶级的高尔夫球场和最好的教练，以及所有想得到的健身、娱乐项目。老头又问道：我们玩这些要花多少钱？圣彼得说：免费。这里是天堂啊！

然后他们来到天堂的食堂。食堂采用自助餐形式，提供世界上最全的菜系，而且全部由最顶级的厨师制作。老头问道：在这里吃一顿要花多少钱？圣彼得有点不耐烦了，说道：这里是天堂，一切免费！你可以吃一切你想吃的，而且随便吃多少都行！

老头小心翼翼地又问了一句：那么这里提供低盐低热量的食物吗？圣彼得生气了，训斥道：这里是天堂！天堂最美妙的事情就是随便你怎么吃，在满足你的口腹之欲的同时你不会发胖，也不会得病！

老头突然爆发了，把他的帽子扔在地上连踩了几脚，对老太婆吼道：要不是你那些水煮青菜杂粮粥，十年前我就能来这儿了！

6、

克林顿卸任总统以后经常去爱泼斯坦的小岛，有一天他在那里遇到了川普。当晚三个人都喝多了，挤在一张床上睡了一晚上，爱泼斯坦睡在克林顿和川普当中。第二天醒来，三个人都满头大汗，很累。

三个人互相瞅瞅，川普先说话了：昨晚我做了一晚上的梦，梦里我遇到好多光溜溜的美女，我挨个和她们啪啪啪。虽然很累，但是这绝对是我做过最美妙的春梦，感觉太真实了。

克林顿叫了起来：我也做了一个一样的春梦，无数美女对我格外奉迎，到现在我还能体会到她们的热情！

爱泼斯坦叹了口气，说道：你们真幸运。我也做了一夜的梦，但是一个美女都没梦到，只梦到一直在滑雪！

7、

有一位教皇，拥有无与伦比的智慧，严格遵守所有的教条教规，对神学有着最深刻的研究，由此成为史上最德高望重的教皇。但是他的心中有一个隐秘的问题终其一生都没有得到答案，直到他上了天堂。

上帝亲自接见了他，亲切地问他有什么要求。教皇说他希望继续研究神学，上帝非常高兴，给予教皇天堂图书馆的最高权限，可以查看所有创世以来的原始文献。

教皇带着极大的热忱，不眠不休地投入对文献的研究。天堂里所有的天使和成员都对教皇的投入感到极为敬佩，直到有一天图书馆里传来教皇凄厉地哀嚎。

天使们赶到图书馆的最深处，看到教皇蜷缩在一把椅子上，手里紧紧捏着一张古老的羊皮纸，涕泗横流地叫道：“漏了一个R！漏了一个R！是celibrate（celebrate同义词，除了“庆祝”之外还有“公开举行宗教仪式”的意思），不是celibate（禁欲）！“

nu-li-cheng-wei-san-jing-shou 网友的相关建议:

小王剪了个中分，变成了小全。

A：你会学鸽子说话吗？

B：在路上了。

胃好疼，于是我问胃：「胃，你能不能别疼了？」

胃回答我：「第一，我不叫胃，我叫楚雨荨」

有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，

泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”

螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。”

辽宁是中国最推崇ins风的地方。

“介银你ins不？”

“ins”

吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，

我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

中枢神经对末梢神经说：“你坏死啦！”

末梢神经对中枢神经说：“你麻痹。”

小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡

小刘怕什么？

小刘怕忙

为什么？

因为别人会叫他小刘忙

10.

金木水火土，谁的腿最长

火腿长→火腿肠

11.

阿笠博士在做博士之前是什么？

阿笠硕士。

12.

两只番茄走在路上。

走了一会儿，后面的番茄问：“喂，我们要去哪？”

前面的番茄没有回答。

过了一会儿，后面的番茄又问了：“我们要去哪？”

前面的番茄还是没有回答。

又过了一会儿，后面的番茄按捺不住了：“到底要去哪？你倒是告诉我啊！”

前面的番茄终于停了下来，转过头去说：

“我们不是番茄吗？我们应该不会说话的呀......”

13.

馒头和另一个馒头结婚了，结果发现花卷躺在自己床上，

就问：“你怎么在这？我媳妇呢？”

花卷说：“人家烫了头你就不认识了？！”

14.

两个玉米结婚了，婚礼上玉米新郎说，我的新娘去哪了？

旁边的爆米花委屈，我穿了婚纱你就不认识我了？

15.

小猪佩奇对妈妈说：妈妈，大家都说我的头像吹风机。

妈妈说：孩子，你说话就说话，别对着妈妈吹。

16.

从前有只牙签正在路上走着，

看到了一只刺猬，

然后大喊：公交车公交车！等等我！！

17.

小话梅：妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？

话梅妈妈：哪里不舒服？

小话梅：我觉得全身都好酸啊，真的。

18.

花儿为什么会笑？

因为它有梗啊~

19.

有个人叫小蔡，有天他被人端走了。

20.

看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。

当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。

21.

有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”

“对不起，这是前苏联的。”

22.

天气太热了，于是有一根香蕉就脱掉了身上的衣服，结果后面的香蕉滑倒了。

23.

小明换了个新发型。回来的路上碰到朋友们。

朋友们说：你的头发怎么像个风筝？

小明伤心地哭着跑了，

然后他就飞走了。

24.

有一天，蚯蚓问它妈妈：妈妈，爸爸去哪儿了？

它妈妈说：爸爸陪别人钓鱼去了……

25.

法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

26.

北极熊问企鹅：你为什么不来找我玩呢？

企鹅说：我太南了

27.

陈胜曰：今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？

吴广曰：死国矣。

陈胜：别用日语夸我。

28.

小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～～

大鱼：我喜欢吃讲话很慢的小鱼

小鱼：哦酱我造了

29.

面试官：用一种动物来形容你自己，你觉得是什么呢？

我：鹦鹉。

面试官：噢，这是为什么呢？

我：噢，这是为什么呢？

30.

狄仁杰看着怀里的妻子说到：这世道不仁，为什么我的名字里面要有仁字？我不服！

妻子看着他说：你到底想说什么？

狄仁杰望着妻子的眼睛温柔地说到：如果我是狄杰你会爱我吗？

31.

小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声：“哥们儿！”

马上爬过去问路：“你…你都如何回蚁窝？”

它的朋友反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”

32.

公司组织去省外游，老板对财务小美说：“省外游太贵了，省内游怎样？”

小美：“省内的话……”

老板：“我想要带你回家？”

33.

他说风雨中，这点痛算什么，为了你，而祈祷，而祝福，而感动……

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

34.

大人们看见司马光砸缸，便上前问道:“你怎么不砸点别的，司马？

35.

如何让饮料变大杯？念大悲咒

36.

地铁上有三只羊，第一站上来了一只狼，请问第二站还剩几只羊？

答:还是三只，因为坐地铁不让吃东西

37.

有个叫老铁的人一直没头发，去医院去看，医生顿时就笑了，请问老铁得了什么病?答:老铁没毛病

38.

哈利波特扮成一个记者去暗杀伏地魔哈利波特：你好，伏地魔，我是一名记者。伏地魔：哈？记者？哈利波特卸下了伪装：没想到还是被你认出来了！伏地魔！

（记者=reporter=huh？reporter？≈哈瑞泡特儿=哈利波特）

39.

有一天孙悟空找不到金箍棒了，孙悟空问土地公:“我的金箍棒在哪？”土地公说:“大圣，你的金箍棒就棒在特别配你的发型。”

40.

有一只深海鱼在游泳，他越潜越深越潜越深，突然它就哭了起来，旁边的鱼觉得很奇怪就问它，“你干嘛哭？”深海鱼就说：“我压力好大哦。”

41.

有一天，擎天柱被打成了一堆零件了，大黄蜂带着零件去找一位修理的老师傅，老师傅说:“这是什么”大黄蜂回答: “你若安好，便是擎天”

42.

烈日下，两只蚯蚓被晒得奄奄一息。临死前，一只对另一只说：“我干了，你随意。”

43.

有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问 “妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀” 鸭妈妈说“蹼” 小鸭子说“不告诉就不告诉呗，笑啥呀”

44.

上课老师提问，奥特曼举手回答，老师死了

45.

牛魔王对孙悟空说:“你看我牛逼不？”孙悟空说:“我不看！”

46.

你知道我为什么在茫茫人海中第一眼就能看到你吗?因为我是知猪侠

47.

从前有一个冷面杀手有一天他一口气吃了十碗冷面

48.

孔子见老子。孔子问：您最近可好?老子说：不过尔尔。孔子问：您的学问研究得如何了?老子说：陈陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课?老子说：以其昏昏，使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说：愿与君饮酒畅谈!老子说：咦，我的杯杯呢?

49.

小虾老师问小鱼，你这次考的这么好抄谁的？小鱼说:我抄蚌的！小虾老师说:你棒个屁！

50.

有一个王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字，王子爱上了隔壁国的公主，他就攒了三年没说话去跟公主表白，结果刚出门被石头绊了一下，王子说：哎我操

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

51.

白气球打了黑气球，黑气球要干嘛？

答:告白气球

52.

从前有只鸭子叫小黄，有一天它过马路被车轧了，它“呱”了一声，从此它就变成小黄瓜了

53.

一只蝌蚪问一条鱼，“鱼阿姨，你知道我妈妈是谁吗？”“吸溜”，蝌蚪被鱼吃掉了，这件事告诉我们，不要和陌生人说话

54.

小明生病住院了，几个同学去看他。病床前同学：医生怎么说？小明：doctor。

55.

有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑，别人问他笑什么。他说："我笑点滴…"

56.

冰块最想做的事是什么？

退伍。

因为当冰太久了。

57.

南宋时期有个诗人叫陆游，有一天金兵大肆入侵，面对山河破碎，民不聊生，陆游气坏了，结果南宋再也上不了网了……

58.

小兔子在田地玩耍，不料有只鹰从半空中向兔子扑来，一旁的青蛙察觉不妙，连忙对兔子说: “鹰鹰鹰！” 兔子微微一笑，对青蛙说道: “可以啊，几天不见竟然学会卖萌了。”

59.

刘关张拉赵云结拜，赵云婉拒。刘备非常气愤的质问赵云，你是看不起谁？赵云说：我只是单纯的觉得赵四这个名字，不符合我的气质

60.

有一个吸血鬼，有一天他吸了一个热血男孩的血，烫了满嘴的泡。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

说实话，这几天属实吓了一跳，本来是发着玩的，没想到点赞破千了！真的感谢各位点赞收藏的小可爱们！关注我的也是让我很震惊，我是一个俗人，没什么魅力，真的感谢各位能捧场。谢谢大家了！！！

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

61.

气象员小王活活气死了一头大象。

62.

有一天，小白出门遛狗，突然来个杀手把他的狗鲨死了

小白问他为什么

杀手说有人给我两千万让我取你的狗命

后来有个人把杀手的手机抢走了，杀手问为什么要抢我手机，答：“组织说了，让我取你首级”

63.

有一天，小明去寄快递，然后小明就问快递员这个快递要几天才能到。快递员回答:起码要三天。小明说:为什么要骑马？为什么不开车？

64.

龙母丹妮莉丝夜半投宿，老人家在屋子里边问：“门外是谁呀？” 龙母：“风暴降生丹妮莉丝，铁王座的继承人，安达尔人和先民的合法女王，七国守护者，龙之母，大草原上的卡丽熙，弥林女王，不焚者，解放者。” 老人：“人太多，住不下”……

65.

小全头发掉了，变成了小王八

66.

小马想要过河，不知道河水多深，它就去问黄牛，黄牛说：水深不深我不知道，但我这有票你要吗？

67.

领导问我你要养老金吗我高兴的说要啊要啊

领导就把我带到一个老头面前指着他对我说这就是老金以后就由你来养了

68.

有没有人曾经对你说过“别走好吗？”

有啊，我的教练

他今天对我说:“别走好吗？快点快点，跑起来”

69.

小明吃麻婆豆腐，结果被麻婆打了

70.

西红柿问妈妈 “妈妈妈妈我们是水果还是蔬菜啊” 妈妈说“见鬼了西红柿还特么会说话？！”

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

71.

有一天，心狠手辣的小明舔了一下自己的手，然后被自己辣哭了

72.

谁是最有正义感的人？

哆啦A梦

为什么？

因为他经常伸出圆手！

谁永远看不到光明？

还是哆啦A梦

为什么？

因为他伸手不见五指

73.

皮卡丘站起来：皮卡兵

皮卡丘走路：皮卡乒皮卡乓皮卡乒皮卡乓

74.

为什么超人要穿紧身衣？

因为救人要紧。

75.

我：“妈，今天的菜太咸了”

我妈：“哦，那你等会儿再吃”

我：“为什么？”

我妈：“因为时间会冲淡一切”

76.

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..

77.

说一句很有内涵的诗句

一懒众衫小

78.

文科生:叶子的离去，是风的追求，还是树的不挽留

理科生:是脱落酸

79.

死神是鬼还是神

是神吧，如果叫死鬼的话可能不太严肃

80.

有一个美国人想上厕所，但是一直没找到，结果他就变成了姜国人

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

81.

在发现我没有道德以后，对方放弃了道德绑架

82.

“小孩，这是什么法术伤害这么高？！”

“未成年人保护法！”

83.

“没有一片雪花是无辜的！”老王指着没有信号的电视说到

84.

算命的说我22岁之后要多少钱就有多少钱，现在我身上只有12块5，因为今天我只要到这么多

85.

“不要再打了！我全招！”

老板奄奄一息的看着应聘者们

86.

“等于400！”

“震惊！小王只用两秒就打破了男子4x100的记录”

87.

通过作弊，小王思想道德课取得了满分

88.

食人族带文学家称最优美的诗句为“恰同学少年”

89.

碰到一个女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在

90.

“新的一年也要加油哟！”中石化宣

91.

观音菩萨左右为难，只好请六小龄童来分辨谁是真美猴王

92.

上课的时候小白被老师点名答题，小白说“谢邀”

93.

经过一顿暴打之后，水土不服的病人终于服了

94.

专家建议在户外遇到老虎可以跪下叫爹，因为“虎毒不食子”

95.

吴京刷了几天五福却只能刷出爱国福

96.

越王勾践第一次看见一身是胆的赵云就沦陷了

97.

英国脱欧后，从此再也没抽到过SSR

98.

科学家用15年建造了时光机器，一不小心回到了15年前

99.

某颜色网站被黑客攻击，SM专区全都变成了周瑜打黄盖

100.

女娲旱季捏人不慎睡着，数百泥人变成沙雕

你有珍藏多年的冷笑话吗？的其他答案点击这里

1 2 3

你有珍藏多年的冷笑话吗？第1页

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

相关话题

前一个讨论

下一个讨论

相关的话题

你有珍藏多年的冷笑话吗？ 第1页

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

相关话题

前一个讨论

下一个讨论

相关的话题

你有珍藏多年的冷笑话吗？第1页