像我这种喜欢探险和穷游的,哪个姑娘都受不了。
所以我一直都是自己游。
对方出资住高档酒店,休息的非常好 = 人品好
对方出资能力不足,住宿环境不好的农家乐,床硬的腰杆都痛了 = 人品不好
对方出资,全程不是坐着就是坐缆车轿子,完全不累 = 人品好
对方出资能力不足,到了地点就爬山,累得七荤八素之后还得继续爬下来 = 人品不好
不论你看中了什么纪念品想要买买买,对方都欣然买下 = 人品好
你看中了纪念品想要买买买,对方表示淘宝上买更便宜还不用扛着 = 人品不好
当你们对于玩什么的意见不一致的时候,对方宠溺的表示玩你想玩的那个吧并且出资 = 人品好
当你们对于玩什么的意见不一致的时候,对方坚决只玩他想玩的那个,特别是不同意他给你要玩的项目出资并且他也不加入该项目 = 人品不好
对方主动帮你背上了包 = 人品好
你负责背了自己的包 = 人品不好
对方做了周密的规划,对于路线非常清楚,还有备用计划 = 人品好
对方和你一样的糊涂,发生了迷路、误车等问题,你开始抱怨对方,他表示你不也什么都没有准备嘛 = 人品不好
双方都累得七荤八素的时候,对方依然先关心你累不累 = 人品好
双方都累得七荤八素的时候,你并没有主动关心对方累不累,对方躺倒表示“好累”没有关心你累不累 = 人品不好
很少有情侣愿意为对方挡住死神的脚步,所以说千万不要进行那种危险到生命程度的旅游。在真正的死亡危机之前,大家本能的是先想自己,接下来才是想其他人。这种考验多半会把自己的心考验的很凉。
屁的见男朋友人品。
旅游那是见证你们俩人三观合不合。
这玩意是俩人的、双向的,懂么?
真拿自己当大厂面试官了。
为啥都推荐结婚前出去旅游一趟?
因为普通人旅游能够把生活中可能遇到的糟烂事遇个遍。
吃啥,住哪,玩啥,行程安排,资金分配。
所有的事都需要安排。
统筹能力,协调能力,紧急处理能力。
遇到坑逼的旅游团,还有吵架能力。
普通人旅行是劳累的,人在疲惫的时候,也是情绪最难控制的时候。
之前两个人一起所有的面具和伪装,都会随着疲惫而卸下。
要是有钱还好说,资金越紧张,出现矛盾的概率就越大。
这个时候就能看出一个人的能力怎么样,两个人关系怎么样。
到这里,都是没有问题的。
但是!
你要是只看了前半段,那你就死定了。
因为在这个旅途中,情侣二人应该是相互配合互补的关系。
作为女生,你如果全程没有正向输出,甚至还拖后腿。
问你吃啥你随便,他定完了,你说太辣/咸/酸/甜,在那甩脸子。
问你住哪你随便,他定完了,你说窗户太小/风景不好/噪音太吵,在那甩脸子。
问你玩啥你随便,他定完了,你说这个不好玩/那个没玩到/拍照不好看,在那甩脸子。
甚至于连和旅游团吵架你都不帮忙,事后再埋怨男友没用,“连这点事都搞不定”。
反正就是全程放权,然后再吱吱哇哇指点江山。
这时候,你觉得你男朋友不行,让你不满意。
殊不知,你男友心里的分手进度条也在开启。
旅个游都这样了,那预示着未来再你们的婚姻中,也是由他来拖着你向前走。
与其这样,为什么他不去找一个能共同前行的呢?
再不济,自己一个前进也比带着拖油瓶强啊。
两个人在一起是要相互扶持的。
哪怕你帮不了太多忙,但在边上当啦啦队给他加油还不会么?
都说女人情感细腻,和狗都能产生共情,那给男朋友提供点情绪价值还不是信手拈来?
很多男人其实想要的真的不多,一个不嫌弃自己、知道心疼自己的伴侣就够了。
你要是真的只看了前半段,然后拿旅游当作对男友的单方面考验、当作自己一个人的享受。
但凡他还有其他选项,回去立马你就得被蹬。
而且,哪怕他没有其他选项,他也会觉得自己一个人过要比跟你受气强。
一一一一一一一一
我是老八
祝你牛逼
都是狐狸,别玩聊斋,
男看女也一样,出去一趟门儿清。
情绪价值,自管能力,晚上活好,
三条不求有二,起码有一也行。
既不共情,也不麻利,晚上一个劲玩手机不入戏,这样的姑娘带出门旅游图啥对吧。
这问题不仅仅是针对男人,旅完游之后,被分手的女人也不少。
因为现在的情侣,尤其是小年轻,在一起的目的,往往是建立在一种简单的“享乐”关系。
表面上看起来,两个人如胶似漆、每一天都过得轰轰烈烈,实际上根本没什么难度。
无非是一起吃饭,看电影,偶尔玩玩密室逃脱,逢年过节再送个礼物,两个人在一起,简直就是在享受青春的福利,除了日常一些鸡毛蒜皮的小事儿,根本没有对感情有什么实际意义上的考验。
而相比于这些,“旅游”无疑是对双方习惯、三观、人品的一次综合考验,且两个人越穷,考验的难度系数也就越大。
出发之前,两个人想的都挺好的,一起拍个合照卡个卡,晚上玩累了回到酒店滚床单,第二天睡到自然醒,一路上走走停停享受风景。
但现实呢?
很多情侣,在没钱的时候去旅游,不仅仅是身体上的劳累,同样在这过程中,会遇到各种各样的烦心事,接二连三的矛盾和问题——这些都会无限放大彼此的缺点。
所以,褪去了热恋的滤镜,那些还没走出新手村的情侣,就会在这个过程中不断积累负面情绪,自然会想到:
“他怎么做的计划?天天累得要死?”
“他定的什么破酒店,卫生间还有蟑螂?”
“她怎么一回酒店就玩手机,一点正经事不干?”
“她怎么动不动就发脾气,真的受过了,赶快结束吧!”
........
于是,自己一切的牢骚,最后都很容易归结为——两个人不合适,或者对方人品不行,就会给人一种错觉:旅游是最有效检验出“两个人是否能长久在一起的途径”。
毫不避讳地说,“酒肉情侣”旅一次游,就很容易分手。
因为两个人在一起,全部都是在过“享乐模式”,很少需要去解决现实问题,彼此都拿出最好的一面去掩饰自己,我们喜欢上的,并不是一个真实的个体,而是一个被刻意掩盖过的、虚假的形象。
所以,当通过一次的旅行经历后,发现了对方所有的缺点,我们并不愿意承认“美好掩盖下的破败”,所以自然愿意把分手的理由,通通归结为“不合适”或者“人品不行”。
换而言之,之所以会分手,是因为两个人只有爱的能力,却没有“爱一个人的能力”。
但事实上,合适的人在一起旅游之后,反而会因为这段经历而建立更深层次的亲密关系。
两个人在一个陌生的环境里,在过程中不断去解决问题,一路上互相扶持和依靠,相互包容和理解,这在旅游结束之后,会获得一种奇妙的感受。
这种感受,更像是小情侣短暂体验了一把“过日子”的模式,仿佛更加了解了对方,更加确信对方就是和自己一起走下去的那个人,未来出现了问题,彼此也有信心一起去解决。
这些在旅游之后,情感更加紧密的情侣,是因为这些人不仅仅能够“同乐”,还可以一起“共苦”。
更细致地来说,那些在旅游之后更加亲密的情侣,是因为他们比普通情侣,更具备在亲密关系中“解决问题的能力”。
所以,问题并不是“旅游见人品”,而是大多数人对于亲密关系的理解,仅仅是处于一种表层化的认知。
“反正漂亮妹子那么多,她让我不爽了,干嘛要委屈自己?”
“我凭什么要为了另一个人而委屈自己?总有一个人能包容我的一切吧。”
.......
就是因为这种想法的作祟,现在很多情侣的相处模式,压根儿就不叫做“谈恋爱”,而是叫做“两个人玩一下,释放下生活的压力。”
于是,旅过一次游之后,自己无法接受这个人全方位的认知,无法接受对方不堪的一面,也容易把所有分手的理由,都归结于“对方不够好”。
现代人,总是享受“拿来主义”爱情带来的便利,却无法担负起权利背后应该承担的包容和责任。
是真的因为对方人品不行,配不上自己吗?
还是我们无法正视自身的缺点,反而更愿意放大对方的不足?
我们总是喜欢通过各种各样的渠道,去考察伴侣的人品,是不是自己想要找的那个尽善尽美的人选,但恰恰最愿意忽略掉自身的问题和不足。
很多时候,通过旅游考察出来的问题,并没有对错之分,只有“两个人解决问题的方式,能不能做到步调一致”。
我作为一名心理咨询师,说句掏心窝子的话吧。
“别总想着靠着各种各样的方式,去考验自己的伴侣,因为人性这个东西,本身就经不起考验,而且很多你自认为是对的事情,也未必是正确的。
我们在爱情里,真正该考验的人,其实只有自己,要先去培养自己爱一个人的能力,再去寻找一个自己喜欢、又和自己能力相当的人,相处一段时间,你自然会发现,别说是旅游了,两个人一起过个几十年,都不会产生大的问题。”
因此,旅一次游之后,你就能认定对方的人品,这反而说明了一个更加残酷的问题:
两个人仅仅是在维持一种酒肉伴侣的关系,只能同享乐,不能共患难,缺乏解决问题的能力李,试错成本很低。
遇到冲突,就马上甩锅到对方的人品,一个想着“为啥他不能包容我一下”,另一个想着“拜拜就拜拜,反正我不做舔狗”,彼此不想去解决,更懒得去解决问题,都不用说什么七年之痒,处了三个月就可以分崩离析。
所以说,当两个人还是酒肉情侣的阶段,就没必要靠着“旅游”考验来考验去的,大概率会受一肚子气,落地之后马上分手。
钱花了,心机也费尽了,买来一肚子怨气,不值。
真不如用这闲工夫,先去在现实生活中互相磨合、共同成长,等两个人过渡到“成长型恋爱模式”的时候,再去旅游,你自然会发现“根本都用不着找角度去考验,对方就是自己想要找的那个人”。
我是李所爱,我想用我的内容帮你相遇真正所爱之人,一生锁爱。
规划与执行能力,旅途随机应变,各种哄人的见闻和笑话,哪里吃饭、哪里投宿的经济又得体,洗漱衣着起居反映的生活及卫生习惯,床品,敲黑板划重点,床里的一招一式体现出的智慧、道德、体能,还有心理稳定性。
人困马乏,男孩子免不了早早弃了,女朋友多少有点失望,这时已经内心沮丧,神疲体乏的男孩子,努力讲了句冷笑话,嘲笑自己,试图解脱出来,女孩有点意外,但很聪明地接着了顺着笑,男孩温顺地搂住她,黑夜里只有两副眼睛凝望着,嘴唇凑得越来越近,到底年轻,火再一次燃起,这回温温的燃得很旺,等柴尽灰余的时候,女孩子感慨地冒一句,“你好厉害哟。”,“千遍万遍都为了你。”,男孩子自己也不知道是哪本书里的话了。
是啊。
我老婆在家就是一霸,怼天怼地的,就不拿我当领导。
一出门,就变小白兔了,蹬着个大眼珠子发愣,啥也不懂啥也不会,就只能看行李。
我是劳心劳力还要出钱,晚上她还特兴奋……唉,累啊。
领老婆孩子旅游,就好比原始社会带着部落迁徙探险狩猎,正是男人经过漫长进化留在血脉里的能力。
当然是考验。
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我觉得男女矛盾纯属人民内部矛盾。挑拨男女关系,就是阶级敌人的阴谋。
我也号召大家,碰见这种问题,多用解决内部矛盾的思路思考。
另外我对不会追女孩的娃们提醒一下。尬追太考验技巧,你们学不会的。
带着妹子出去跑跑,是最好的方法。女孩子吧,怎么说呢,一到陌生的地方她就变笨了,稍微费点心思就能拉近关系。
有朋友还是不会。再具体点。
你刚刚认识,就想领到外地,那不可能。
第一步 她和一群闺蜜,去她不熟悉的餐厅,吃不熟悉的食物。
第二步 领她们玩没玩过的。比如新鲜的娱乐,最好杀剧本,这最对女孩胃口。密室逃脱鬼屋宠物商店啥的。会玩的就去特色书店,特色博物馆。不会玩的,就去夜店酒吧。反正让她感到陌生,局促,但又有点好奇。
第三步 领她们野营,别去开放的景点。
第四步 甩掉她闺蜜。单独去以上去过的地方。
第五步 短途旅游。当天晚上回来,越晚越好,但不过夜那种。
第六步 哈哈哈………
我的一位朋友的经历!
我应该改改标题
为什么说跟女朋友出去旅游一次,就是见女朋友真正人品的时候?
19年和女票一起商量计划去旅游,一个人团费是7000人民币从厦门出发到日本东京自由行6天,一开始计划商量事两个人团费14000由我出,然后手里再携带一部分现金,因为剩的不多,和女票商量打算让女票出3000人民币,她目前有8000可用的资金!
打算旅游后,跟她商量回来发工资了就还她,死活不肯,说房租在里面,预留的信用卡还款也在里面,说是没有安全感身上没钱,我回去发工资还她也不行,因为这件事情还吵了一架,最后没办法只能向朋友借一点先用。
因为相信和爱护她,我还在旅行的开始,选择了大阪临空城的摩天轮递上戒指,那时候我希望和这个女孩能一起幸福的走下去。
旅游开始了,全程我在做安排,吃喝沟通,一开始旅行过程中都很愉快,直到我为她撑伞,因为旅游景点人比较多,不小心伞沿碰到她头,她发脾气一直指责我,我道歉了,说下次注意,还在一直的指责,说我不够体贴都不注意看,生气的表情恨不得杀了我一样,仔细一想,原来我这么卑微,做一堆对她好事,因为一个不经意的小事她是用这样的眼神看我的,真是可悲啊。
一开始也说了,女票手里有钱,不肯为旅游资金出钱,到了日本后,因为免税各种东西比国内便宜,就控制不住开始疯狂消费购物,不仅仅把我手头剩余资金给消费了,连她手上的那些预留款也全消费了,甚至用信用卡还多消费了好几千,想到她哭着跟我说安全感,又想到我卑微的去借钱,又想着自己计划合理消费,一种复杂的情绪涌上心头,来之前跟我说的各种理由,房租,信用卡还款,安全感,在这时候显得尤为可笑。
回国后提到这件事,她总会说因为吃饭花费,给双方父母买东西花费所以才会这样,因为我清楚知道这些只是些不经推敲的烂借口,每笔账我都看在眼里,从这时候开始不信任的种子已经在心中发芽。
如果时间可以回头我会告诉这个男孩,信任开始崩塌的时候你就应该离去了,不要对人性抱有任何幻想,所谓的幻想只会让你受伤的更深。
三年了,事实证明一个欺骗你的人,以后的相处只会用更多的欺骗跟你生活。
你问我为什么还在一起,因为我还在自己骗自己,对他人抱有幻想,有时候明明自己清楚,就不愿意承认,等我什么时候不在自我欺骗的时候,也许会有不一样的选择。
不管男女在相处出看出弊端的时候,及时收手,不要对人性抱有幻想和期待。
什么看人品,这就是看男朋友家底怎么样,当然国内七天游除外:长时间旅游要脱产、要一大笔酒店住宿费、要一大笔飞机等交通费用、要一大笔消费费用、要一大笔无用的费用。这些男朋友没有家底能做的出来?
建议下次问这种问题改成:有什么办法能够看出男朋友家里有没有钱?更直接
提个建议,下次直接问男朋友,你爸妈一年挣多少钱,有多少流动资金,能不能全款买房。
不要问:我应不应该和男朋友一起还房贷?答案,不应该。
最后用旅游看人品,简直就像是用饭勺挖防空洞,驴唇不对马嘴。
既然有人看我就再说一点:人品是处出来的,长时间去观察去看去了解,我在大一时就认识到我的人生需要一个温馨的家,我就观察我现在的对象的生活习惯长达一个月,包括不限于:图书馆学习状态、个人生活垃圾处理、礼貌程度、个人情绪等,我当时也觉得自己变态,但是不这样做你可能需要浪费许多年的时间,孰优孰劣一目了然。
给个建议:当一个人习惯用社交软件寻找另一半,他们彼此之间的交流都是经过润色的,只有实打实相处半年以上,彼此磨合,才能真正相濡以沫,才能看到这个人人品怎么样。
什么见人品,明明就是检验三观合不合的时候。
而且行动逻辑非常易懂。
因为恋爱的时候,你们的行动目的都是讨好对方,一些事情会做修饰,并且很少去处理实际问题,你们实际是对手关系。
但结婚谁都是柴米油盐酱醋茶,从乡村平民到顶流明星,谁都得过日子,你们实际是队友关系。
而旅游,就是一个「过日子模拟器」,旅游的过程中你们要处理一个个实际问题,强行把对手关系改变成队友关系,像打游戏一样一个个关卡去过,吃什么喝什么,这钱怎么花,先上山还是先住店,住店离景区近还是离餐饮近,这段路走路还是打车,游山玩水还是人文景观,看似危险地带要不要去,等等等等。
这些东西都没有对错之分,但如果你们的选择差距太大,说明你们的三观差距太大,就不一定适合在一起。
反过来说,如果你们总能达成一致的选择,也就是说以后结婚了,处理各种大事小事,你们也能达成一致的选择。