我妈说“这是最底线的尊重”，这是吗？ 第1页

设你的名字是X，你丈夫的名字是Y。

X的妈妈有如下推理：

1.我的女儿和女婿没有听从我的意见，导致Y离开某地的时间比我预期得要早许多。
2.如果我的女儿和女婿没有听从我的意见，那么他们俩人可能对我不够尊重。
3.如果我能回忆起过往的一些经历，这些案例能作为证据，支持“X和Y对我不够尊重”这一结论，那么这一结论就更可信。
4.我能回忆起过往的一些经历，它们能支持那个结论。
因此，5.X和Y对我不够尊重。

除了这个之外，还可能有这个推理：

1.我的女儿试图反驳上述的2，试图给出另一种解释，让我相信，即便他们俩人没有听从我的意见，也不意味着他们俩人对我不够尊重。
2.我的女儿很可能是在狡辩，是在找许多借口来合理化自身的行为。
3.如果我的女儿是在找许多借口来合理化自身的行为，那么她给出的解释的可信度就要大打折扣。
因此，4.我应该继续相信第一个论证中的2。

最终，X的妈妈还希望获得X和Y的尊重：

1.如果我向女儿表示自己的不满，她也许就能想出一些方案，消除我的不满。
2.我希望X能想出一些方案，消除我的不满，使得我感受到他们俩人对我的足够的尊重。
因此，3.我应该向女儿表示不满，促使她提出一些消除我的不满的方案。

X的爸爸也有一个论证，X自己也有一些论证，我们先不仔细分析。

我给你的建议是，你肯定比我们这些外人，更了解你妈。你妈头脑中有许多1、2、3、4。你可以把这些1、2、3、4都写下来，给你妈看。

你妈看后，她可能觉得女儿终于理解了自己，也可能觉得女儿依旧不理解自己。如果是后者，你就再修改一下1、2、3、4，直到你妈表示女儿终于理解了自己。

然后，如果你觉得最终版本的1、2、3、4都没啥问题，那就说明，的确是你做错了，你就向你妈诚心道歉，然后提出一些致歉的行动方案，或者让你妈提出一些致歉行动方案。

如果你觉得最终版本的1、2、3、4中，有些是不对的。那就说明你觉得自己是受委屈的，你妈是不对的。此时你再和你妈好好沟通，告诉她你觉得哪一条不太对，你又有什么理由和证据。

比如，你妈有个结论“A行为是表示尊重的必要条件”，你可以设想一个合情合理的场景，使得X行为不发生，但行为者依然对行为的影响者表示了尊重，如此就说明A行为并非必要条件。

在我看来，几乎人人都是讲道理的。哪怕一个人正在气头上，这个人也其实是讲道理的。这大概就是亚里士多德说的，人是理性的动物的含义。

只要你能理解你妈讲的道理，并且你让你妈认为你理解了你妈讲的道理，然后你们俩接下来就很好沟通了。你们俩现在处于队友的状态，而不是对手的状态。你们俩就像是两个小侦探，俩人一起合作，想要搞清楚，某一番话到底有没有道理。

如果你妈讲的道理是你认可的，那你就以言语和行动表示道歉。如果你妈讲的道理是你不认可的，你就可以拿出很多证据，表明你妈讲的道理实际上并不成立。论证并不可靠。

我和我妈有许许多多的分歧。我妈学佛，我不信宗教。我妈认可传统医疗方案，我认可现代医学方案。我妈是个朴素的德性伦理学者，我是个老练的功利主义者。在许许多多具体的判断上，我和我妈都不相同。但我依然可以用类似的方法，和我妈进行沟通。在我看来，她依然是讲道理的，我也是讲道理的，只是我俩对于事实有着不同的认识。幸运的是，我俩都相信同一套确认事实是什么的方案（用统计学方法来收集并分析数据），所以我们俩依然可以良好沟通。

根本就是下马威，就是小事搞大。

很简单，你爸和你都没有觉得什么，这是你妈最亲近的两个人，这两个人都没有反应，怎么可能是最底线。

我看到你老公的答案，个人觉得，他也有点问题，不是什么打招呼的问题，而是事情发生了，应该第一时间征求你的意见，看你的态度。如果你的态度是你来做恶人，他去道歉，反正你们是亲母女，那他就去道歉，如果你的态度是你们两个团结一致，去和你妈吵或者坚持不认错，那就应该如此执行。而不应该在你还和你妈在吵的时候就先去认错道歉了。

所以跟人打交道真的累，各种累，永远有各种奇葩的需求，这是不是“最底线的尊重”重要吗？

你被夹在当中，特别难过，而且你老公和你父母的关系可能从此一落千丈，非常烦，本来就是个小事，非要闹大，双方都没替你考虑问题才是根本

这时候我建议你直接两边一起骂，这世界还是套路得人心，对亲人尤其需要PUA，你不PUA他们，他们就会PUA你，比如这事情，你不发脾气，他们都觉得是你的错，他们都没错，你干脆闹大，谁都别过年了，回家去跟父母说你要离婚，你也不过了，孩子以后归他们养，你不回去了，跟你老公怎么说就看你老公这几天的态度了，如果你觉得你老公没问题，就跟他通个气陪你演，如果觉得你老公也有错，就适度发脾气，毕竟你老公是真的可以闹到离婚的，别演过头了

哎，这世道就是这样，跟人打交道是最烦的，到处都有更奇葩的人

“我最讨厌知乎的家长里短，但这次真的没招了。”

其实我每次写这些题目时也很清楚，这些鸡毛蒜皮，家长里短，既狼狈又丢人，既混沌又粘稠。

把自己家的倒霉问题丢到网上给人点评，被人指指点点，一会说你老公不好，一会说你爹妈不好。

谁喜欢？没人喜欢。

但生活不是你喜欢不喜欢，大家都有爹妈，除非天选之子roll到超赞爹妈，然后结婚找到灵魂伴侣，对方父母也超级匹配契合。

不然你根本绕不开这些问题，既然绕不开，就只能解决，家丑不可外扬，不聊就不存在，其实是一种鸵鸟行为。

这个题目我关注有阵子了，你的多次编辑记录我也能感受到，你一直希望淡化，美化你父母的情绪，希望把他们的表现打扮漂亮推到人前。

包括现在最核心的过年不打招呼你爸发飙的细节已经已经被你编辑掉了，你希望掌控这种生活，让自己在漩涡之中依然能把控话题走向。

最差最差，也是希望网友理性客观的看待这个问题，体面的应对你的不体面。然后聊完就走，不要扩大化，也不准发散。

那哪能如你所愿呢？

我们看看你现在对家庭的描述：

你这哪是家庭矛盾鸡飞狗跳啊？不知道的还以为是其乐融融学术会议呢。

母亲又是诗人，父亲又是作家，坐在一起开心研讨独生子女和父母相处的方式问题。

好像出丑的不是你们，而是别人，要解决的也是别人家的问题似的。

如果有识趣的人此时能夸你一句“不愧是高知，处理的真是理性客观。”对你来说是很大的慰籍。

其实这次最核心的问题，从你老公的回答已经看得很清楚：

1.你老公和你妈在月子期间已经有摩擦，这才是一切的大前提。

这不是新仇，而是旧怨。

这个问题一直没有解决，才导致后面的“不愿走出舒适区”“不愿和岳父母沟通情况就仓促告别”。

因为这会让你妈觉得，这女婿心存芥蒂，我来了他们一家就回去了，躲着我。

最过分的是，一句话都没有就走了，这家人指不定背后怎么说我呢？

这个情绪发泄出来不正常么？完全是正常的。

当你理性分析你妈情绪化不合理时，你有没有想过这只是一种知识结构的傲慢？是一种我比你懂我把你看透，明显是你无理取闹的傲慢？

你家关系出问题了，不去解决，而是粉饰和妥协，是不用管她，应该没事吧，然后出事了，没招了，无能狂怒，迁怒所有人。

2.你老公和你妈的论述有非常明显的信息差，你作为两家纽带存在失能。

其实家庭问题中一个特别基础的就是，各自搞定各自爸妈。

你爸妈问题本来就是应该你负责搞定，你老公信任你让你去传达，你没传明白，出了问题。

说实话谁家没个难搞爹妈？怪脾气的亲戚？爱说晦气话的熊孩子？

关键是你是如何预判，如何解决，如何提前让你老公知道情况。

从你老公描述可以看到，他每件事都和你沟通商量，也以为你和你父母精确传达，妥善解决。

注意红框“我一直以为我太太已经和我岳父母协商好了，对这样的安排没有异议。”

可他并不知道，你这边的实际情况是：

我妈今早退了机票了，她在我跟她面对面吵架之后，我们又在微信里也文字针锋相对了几次，但无论是言语上的，还是语言上的，我都觉得她的话非常情绪化，我读过《非暴力沟通》和《沟通的方法》，所以暂时也不再讨论这件事的细节了。

你并不认同你父母的一些观念，自觉高他们一等，“虽然每句话我都可以反驳。”“最反感她这些毫无意义毫无根据的推演”也并未妥善解决这些不同，更多是一种逃避的状态，期待问题自愈或者不要出事就好。

所以你和你老公说“应该没事吧。”“2岁后大家一起应该就好了”“不要发道歉了没必要”背后并未解决任何问题，预判任何风险，而只是一种侥幸和懒惰。

人家编好了道歉，你不让发，又作罢，出了问题，实在没招了，网上发…

3.你在遇到问题后，并未你说的那样积极解决。

你把几个倾向性强的回答发给你老公，并在他解释后把回答转到岳父母在的群里，并说了难听话。

请问你这一招，到底是在《非暴力沟通》里学到的，还是在《沟通的方法》里学到的呢？

最后你老公只能认怂表态：

“家务事发展到现在这样，也是我的无能和不成熟。”

而你自己呢？

还在继续乘胜追击，强调自己多会处理：

到这一步，我想不用我多说太多。

你太追求体面，但你其实不如你以为的体面。

最后多说一句，也是真心话，多关注关注你老公的心理健康，他不容易，事后道个歉，我原生家庭问题让你也操心了。

他是你的好战友，别让他寒了心。

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  bao-li-ji-rou-yi-53 网友的相关建议: 
      

我们先抛开事实不谈。

呸！

先抛开题主条件不谈。

单看题主要求。

我要求也不高，
希望对方能在深圳有套房，收入比我多一点，
有责任心，人品好，五官端正，身高172以上就好了
还有，我是个很被动的人所以喜欢对方能多主动。

来，我们挑出核心点。

“深圳有房+五官端正+月薪2万以上”（题主月入20K+，要求不能比她低）

知道这个条件的男人在深圳的婚恋市场意味着什么吗？

————通杀。

反正我要是有这个条件，肯定不会选34岁的。

哪怕你貌比亦菲。

婚恋市场上，样貌很重要，但没有想的那么重要，综合考量其实更多。

更何况，能剩到34岁的普通老百姓，我就没见过啥真正的美女。

“如果颜值按10分来算的话我怎么着也有7分吧！”

看题主这般自信，我也就不毒舌了。

知乎评分，懂的都懂。

至于题主的其他条件，在深圳真是太多太多了。

一线城市最不缺的就是小姑娘。

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女人生活中的痛苦，基本就来源于两个方面。

一是长的不漂亮。

二是钱不够多。

这俩问题不解决，结婚只不过是面临新的痛苦罢了。

所以，不要把“孤独终老”想的那么凄惨，也不要把结婚想的那么美好。

网上那么多女性都在“单身独立”“去父留子”，都在努力摆脱婚姻对女性的压迫。

老光棍们能自己过一辈子，女人一定也行。

一一一一一一一一

我是老八

祝你牛逼

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  SGB_GOV 网友的相关建议: 
      

一：朱棣起兵的时候是39岁，这是一个人智力体力和阅历的综合巅峰。吴三桂起兵的时候已经61了，古来人过五十，不称夭寿，61岁在当时已经是绝对高龄了，什么时候突然死了都不稀奇，所以朱棣的时间优势要比吴三桂大得多。

如果朱棣也是在61岁起兵，按照历史上他64岁驾鹤的时间来算的话，可能会刚刚摸到胜利的门槛就嗝屁，如果真的这样的话，他在历史上可能会作为明朝最大的笑话和杯具角色而存在。

二：“朱棣能想到的唯一优势大概就是地理条件，他是自北向南出兵，天生占了便宜”朱棣的优势不仅仅是由北往南，更重要的是：北京和南京之间的距离还远小于北京和昆明之间的距离，所以对于康熙来说，他的战略纵深远大于倒霉蛋朱允炆，可以用空间换时间，他换得起。

就像明朝历史上第二大的藩王叛乱事件宁王叛乱，如果没有王阳明力挽狂澜，明朝历史可能也会是真的一发不可收拾，为什么？就是因为南昌到南京之间距离太短，宁王一鼓作气可能真的就会吃掉明朝的第二政治中心。

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  kun-yu 网友的相关建议: 
      

四大名著之所以是名著，是因为他们只是给你讲了一个故事，并没有把自己的故事当做颠扑不破的真理来宣讲。

至于你如何理解故事中的人物是你的事儿，作者没有说故事里的人物 就是完美的，没有说故事里的事情是应该效仿的！

因此你能看到书中很多人物做了很多现实中不该做的事情，是因为作者要给你看，否则他作为一本书的上帝，要掩盖轻而易举！

拿《水浒传》为例，李逵劈小孩也好，李逵割李鬼的肉做烧烤也好，武松鸳鸯楼对着无辜的丫鬟们一通大开杀戒也好，这些作者不能掩盖么？就写李逵把小孩藏起来不行么？武松就说没有滥杀无辜，一个丫鬟都没死不行么？施耐庵又不是战地记者，他是小说家，想怎么写就怎么写！

施耐庵就是告诉你，梁山上的好汉之前都是干啥的，孙二娘就是杀人卖人肉包子的，王英等人就是杀过路客人 做醒酒汤的，至于故事如何理解是你的事儿，他从来没说这是大宋 精神楷模集，没说大家一定要向武松学习，谁惹了你就杀他全家，连丫鬟都不能剩……

至于《红楼梦》看似最最玄幻，可是也是最最写实，现实中的那个男主就是这个样子，甚至不惜自黑，用两首西江月来讽刺宝玉“于国于家无望！”、“莫效此儿形状”等等。

作者从来没说，贾宝玉是完美的人，大家一定要向他学习！！！

同理现代也有很多类似的作品，描写一些有争议的话题，甚至专门以现实社会中的反派人物做主角的，比如《五亿探长雷洛传》、《跛豪》、《绝命毒师》、《大西洋帝国》等等。

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