交往半年多的男朋友，对组织的遴选毅然选择去上任，我挽留过，现在是400多里的异地恋，我是不是该放弃？ 第1页

所有女生在面对这种感情问题的时候都天真的让我惊讶，今天哪怕你们喷我，我也要把难听的真话说出来，最起码你们还能学会放弃幻想。

特别想请问一下：当你要求男朋友放弃自己的前途和事业的时候，你的资本是什么？

我说难听一点：不要试图拿着你们的感情，去让男生放弃他的前程。更不要想着用“你爱我”，来试图战胜事业和前途对男生的吸引力。

真的，不管是组织选择，还是大厂offer，还是出国留学，能作用于男生的事业和前程的选择，分分钟都会把你们的感情按在地上踩。

不是你们的感情不值钱，而是对于大部分男生来说，人生当中事业和前程的优先级，都远远高于感情——事实上，当男生选择自己的前程和事业的时候，能考虑到带着你一起走，已经很不容易了。

我知道这些话说出来很难听，但是这就是事实。要么你选择适应他的事业，选择和他一起奋斗，要么你选择离开，你真的不太可能要求一个男生放着大好的前程不要，选择你们的爱情。

女生们，当你们进入到一段感情的时候，必须从一开始就意识到这个残忍的现实：

要么你选择一个没什么上进心的男生，虽然他可能不怎么进取，但是他能陪在你身边，能和你安心过日子。

要么你选择一个努力上进的男生，然后时刻做好为他的事业和前程让步的准备。

如果你选择的是后者，抱歉，这个男生能为你做的最多的事情无非就是：当他有了更好的机会的时候，他在毅然选择那个机会的同时，来问你一句“你要不过来和我一起生活吧”。

题主，你现在的思维其实很像我在咨询的时候遇到的一些有些幼稚的小姑娘：

我希望这个男生有前途，我希望这个男生努力上进，当然我也想要和这个男生的爱情。我全都要，而且这两件事的比重是一样的。

我跟你讲，根本不可能。你在问题描述当中提到“克服了我爸妈对他家庭条件的顾虑”，那么说明这个男生的家庭条件可能没那么好，充其量也就是一般。你知道一个这样条件的男生，想要往上走，需要付出多少代价么？

这个代价不只是有多累，需要花费多少时间，这个代价是各种意义上的牺牲：背井离乡，告别原来的社交圈子，牺牲自己休闲娱乐的活动，甚至是爱情。

你说你挽留了，但是没有用，我跟你说：有用才见了鬼了！

说句难听一点的话：对于一个出身一般的孩子，这可能是他为数不多能改变命运的机会。你让他放弃人生当中屈指可数的机会，去选择你们之间的爱情？

对象不难找的，真的。只要这个男生条件不至于太差，找对象的难度远远比你想的低。我身边就算脱单再困难的朋友，经过我的帮助和介绍，基本上半年找个对象不是问题——

好，半年就能找到的对象，再花一年的时间培养感情基础，他用一年半的时间就可以找到一个相处不错，并且可能谈婚论嫁的对象。而天平的另一半，放着多少人千军万马过独木桥都不一定能拿到的机会。

你居然还觉得这两件事可以选，你现在想想，自己是不是有些太天真了？

不是男生无情，是现实无情：因为很多男生早就看透了，如果我选择了爱情，可能过上几年之后，我还要被嫌弃没事业心，被嫌弃不上进，天天为了房贷和奶粉钱发愁，被生活的压力压得喘不上气来，我图个啥——

有大好的前程，谁不选谁是个憨憨。

所以题主，这个问题没有你想的那么复杂：

要么你选择去他那里，不管你是在体制之内努力晋升上去，还是选择辞职去那边找一个其他的工作，你跟着他走。

要么你选择和他分手，然后在当地找一个门当户对的新对象，两个人相处一段时间之后谈婚论嫁。

没有其他选项，真的，这个男生不太可能因为你回来。

你说这个男生无情也罢，说他冰冷也罢，说他势利也罢，无所谓，反正这个男生可能会难过，但是他不会后悔。

毕竟他选择留下来放弃前程，你和你的家人，大概率也不能深受感动，决定房车包办，给他放弃前程的经济补偿，不是么？

以上，希望能够帮助到你。

以上，我是清华大学出版社心理情感类签约作者 @国士九颜，专精于亲密关系（恋情、婚姻问题）的维系、修复等有效处理，著有亲密关系类畅销书《说好不分手》。

巧了，前些年我们省遴选，就出过类似你这种事儿：男的遴选进面，老婆抱着孩子来省里闹，说陈世美要抛妻弃子，招考单位劝男的回家和家人商量好再考。

于是男的放弃面试资格，回家离婚去了。

姑娘，你要不准备进省城就早点分手，何必一哭二闹三上吊，搞得大家都尴尬呢……

这才半年，人家考遴选都考了三次，进步的决心明摆着。而你不想着一起进步，就是可劲儿作，拖后腿。

你们才谈了半年恋爱，又不是已经结婚生子，有啥不能分的？

爹妈反对，你又哭又闹了半年还不分手，说明这男方自身条件绝对不错，这又进了省里，妥妥的超级绩优股，愣让你作没了……

不过，话说回来，税务系统垂直管理，调动又不是只能调省局，省会郊区分局之类单位，调动难度并没有你说那么夸张。

你这一作，男方以前承诺的想办法帮你调动，估计也不会再有了。

这人啊，有时候真的是性格决定命运……

别拿爱不爱你的理由去PUA你的男朋友了。

在你的提问里，字里行间都是男朋友条件不行，你付出了很多才让你和你的家人勉强的接受了他。

同样是在你的文字里，表现出来的并不是你害怕那400公里的距离，而是人家遴选上去了，而你却自知自己不有希望离开基层。

所以你真正害怕的是你们关系的逆转。

因为这个原因，你非常没有安全感，但又不想别人看出你的自私，所以你才用异地恋来掩饰自己想束缚住男友的事实。

我和我身边很多男人，都曾为女人牺牲过自己的前途，事实证明，最后全都没成。

我一位非常敬重的兄长，清北博士。热衷学术的他，本可以留校，原生家庭条件不好的他，本可以选调地方挂职副县长。结果他为了夫人，回到了夫人的家乡，去当地一211执教。但是当地的生活节奏，学术环境跟北京完全没得比，这让他非常苦恼，以至于很长一段时间，他都会在深夜里开车时逐渐陷入恍惚，最终超速，直到吃罚单。

最后，他还是选择离开了那座城市，回到了自己追求的学术之路。

我另一位同学，为了他女朋友，身体原因不适合也不喜欢留在北京的他，选择留在了当时日常雾霾的北京。结果呢，单位条件虽然好，但他就是想做生意，最后搞得自己身体非常不好还天天郁郁不得志，偏偏女友的闺蜜又是些黑闺蜜，各种吹风劝他女友作，最后两人分手了。

男人的世界里，要么是咸鱼，要么是星辰大海。

如果他就是一条咸鱼，你天天去泡发他，估计也没啥效果。

如果他向往的是星辰大海，那你的一切挽留都是枷锁。

你所担心的并不是他对事业的渴望，而是你知道他向往的是星辰大海，而你只能给他一片小池塘。

你害怕自己装不下他而已。

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承认吧，你就是下面这种人：

没有个当部长的爹，却学了一身官二代毛病；自己掌握不了自己哪怕一丁点的命运，却偏偏喜欢对别人吹毛求疵。

你觉得你男朋友傻么？不傻，相反，是个做事情的人。因为他无比清楚，就你们这些面上人畜无害的女人，今天怎么要求他放弃前程和你天天腻在一起你侬我侬，明天就会因为他没有前程一脚踹开眼都不带眨的。

选遴选，是因为人家知道组织比你靠谱，遴选一张卷一根笔，有能耐就上没能耐就下。组织才不会跟你一样明天就能把昨天说过的话当放屁。他好好干活，组织能保证他三年一晋职级，而不是三年以后嫌他没前途一脚踹开。组织会给他良好的收入，给他社会地位，而不是像你一样琢磨琢磨花钱，嫌他这也不行那也不行不顺你心。

更重要的是，哪怕他驰援千里，组织也承认他的编制、级别，而不是400公里就跑知乎上问要不要分手。

我这人说话比较直啊，400公里，真爱就去追啊，一起考啊，这样的姑娘多了去了。像你这样跑知乎来问400公里要不要分手，你还真不值让人家放弃遴选。

仔细一看问题，400多里地。。。嚯，200公里，跑快点两个多小时，约等于早高峰通州去西城的时间。。。

这叫异地恋？去你个亲娘四舅奶奶的借口吧！

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我身边的人，在做事业和爱情重大抉择时。

选择冲事业的人，很多事业爱情两丰收，最差也能保住事业这一头。

两丰收的这种，无一不是经历异地多年考验，最后经过双方共同努力，兜兜转转才能成功。

选择冲爱情的人，基本是事业和爱情都得不到。

唯一一对过的还不错的，是人家谈了六年的真爱，且双方原生家庭都很殷实可以兜底。

放弃自己事业委屈求全，死死抓住对方，战战兢兢，生怕失去。

对方一旦觉得你没跟上脚步，就会一脚把你踢开。

而且这事不分男女，情侣两个人本来就要共同进步。

某一个人掉队了，甚至使劲拖对方后退，那就可能会面临被踢出局。

而放弃事业选择爱情这事，本身就是豪赌。

赌赢了，变化不大；赌输了，一切皆无。

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再看你的情况，我筛选出几个关键点。

“也克服了我爸妈对他家庭条件的顾虑”

这说明什么？

他的家庭条件是低于你的家庭条件的。

你知道，他也知道。

他更知道，即使和你在一起了，也大概率会受到你父母的冷眼与苛责。

而且他心里大概率憋着一股气。

男人嘛，骨子里都是高傲的，与其受辱不如放手一搏。

能从根源上解决你父母的顾虑，确实只有他自己变强大这一条路。

“我问他你要是考上了咱俩怎么办，他说想办法让你也去”

“系统内的人应该知道从基层去省局的可能性”

他不知道么？

你们都是体制内的，他肯定知道啊。

要是调动像他说的那么容易，他又何必遴选呢。

其实他的意思应该是想让你跟他一起考。

“在他去考试的时候我哭过闹过，但是没有用。”

“现在结果出来了，他也毅然选择去报道，我试过去挽留，但是没有用。”

你这种其实就属于拖他的后腿，不想解决办法， 只会哭闹。

这样做只会加重他甩开你的决心。

为什么男方会看上去这样的决绝和心冷呢？

来看下面。

“我们交往半年多了”

才半年多，说实话，这点时间对于感情来说，真的不够看。

“但是我现在好难过，每天动不动就哭，我该怎么抽离”

才半年，你还能这么不舍。

很显然，你很喜欢他，但他没那么喜欢你。

而且明确男方家庭条件不好，估计小伙子外形一定很不错。

我接触的那些异地恋能够坚持下来的例子，要么是已经谈个三年五年的，要么双方是上学时的白月光。

“他想让我放弃这里和去到他那里，但是这段感情值得我去这么做吗”

你遴选或者调动过去，可以；辞职过去，不建议。

一来接触时间太短，二来双方情感根本就不对等。

要知道，尊严被碾压过的普通人，在翻身之后的报复心往往都极强。

鉴于你父母对你男友的不满，以及你百般阻挠他进步。

遴选调动后，一旦他身边出现比你条件好的小姑娘示好，你就会出现被踢掉的风险。

如果你选择放弃事业，那竞争力和筹码就降低了，将会变得很被动。

鸡飞蛋打可不是开玩笑的。

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爱情能经的起考验，但人性经不起考验。

更何况大部分普通人只是一厢情愿，终其一生也可能得不到真正的爱情。

拿1万换你对象，你骂对方傻逼。

拿10万换你对象，你让对方快滚。

拿100万换你对象，你犹豫了。

那1000万呢？

那1个亿呢？

两个人的情感，其实真的很脆弱。

失去了筹码，就意味着你失去了反制的资本。

两性关系中，永远都不要让自己没有退路，否则会死得很惨。

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我是老八

祝你牛逼

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你追他过去不就得了。

我当年放弃故乡的公检法体制内，追随老公来到他那边又考了在编教师。

现在想起来就觉得虽然放弃工作放弃圈子，但跟他在一起就很值得。

所以你要是觉得他这个人值得，你就付出呗。

不过能问出这个问题的，早晚得分。(￣◇￣;)

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