交往半年多的男朋友，对组织的遴选毅然选择去上任，我挽留过，现在是400多里的异地恋，我是不是该放弃？ 第2页

哈哈哈我年轻时，耽误我搞事业的男的，我都拉黑了。

我的理想型是一起搞事业互相欣赏互相信赖。

为了搞对象让我放弃事业？什么SB想法，以为自己是谁？

我站在男方角度来让女主清醒一下。

你为他克服了家里人不同意的困难。

他觉得该的。

他觉得你该付出更多才配和他在一起。

你跳出来看看如果这是别人的故事，你觉得在这段感情里谁占上风？

你现在分手，人家根本不会真的难过。嘴上能客气客气不错了。

因为他改命了。

而你，只勉强配得上没飞升之前的他。

他非常清楚：大展宏图后，何患无妻。

何苦呢姑娘？

为什么咱们姑娘不能多为自己考虑点。

你们也看了，因为对方家境问题说服父母，让父母难过，无非就是仗着父母爱你们。

你试试跟对象这么任性？

理你不？

揣着明白装糊涂。

道理真的都懂，只是不愿意承认看错了人罢了。

给木工米青一个注释吧：

这个世界上有两种人，

一种人：比起恋情来，优先自己的发展。

代表人物：题主男朋友，我。

一种人：我愿意为爱人做出牺牲。恋爱第一大。

代表人物：题主，各种怨种恋爱脑。

我说题主看错人：

女恋爱脑以为对方也恋爱脑。以为自己的牺牲付出可以换来对方的妥协。

实际是只有女的才恋爱脑，男的清楚得一批。

我要求女性不要恋爱脑，多考虑自己，向男人看齐，尤其是事业心向男人看齐。

事实上，事业女和事业男会是伙伴，在事业里得到快乐，可能从革命友谊里会产生爱情。

恋爱脑女和恋爱脑男一直很开心。在情感里得到快乐。

本来就不是一个物种。

题主当然选错了人。

有些人打拳魔怔了是吧。

我是这么要求女性的。

没毛病啊。

所以我觉得女的别那么恋爱脑。

别为了个男的去磨自己爹妈。

你有种你往上飞，而不是哭哭啼啼扒个男人不撒手。

人家想飞很正常。

你就是看错了人。

经提点，我大概理解了这些魔怔人在想啥：

男人有本事了，你要么跟上来要么滚。

升官发财死老婆是合理的。

我理解这些男的虽然我契约精神比他们好多了。

所以我也觉得如果遇到这种男的，女的和男的同步就好了。上面那个截图也就是这个意思。

大家都为自己而活，优先自己的前程，没毛病。

不要为事业型的男人牺牲，因为他们也多半不愿意为女的牺牲。

恋爱脑最后只能赌对方人品，我这种低风险爱好者很厌恶这个活法。

我挺讨厌挺瞧不起女的当恋爱脑的。尤其是自毁前程坑爹的女的。

尤其是自毁前程坑爹女，却非要选一个脑子很清楚事业心很强也不愿意分享妥协半分的男的。

有些魔怔男的为什么恨我？

因为我要求女人像男人一样去工作，去抢资源，去巩固社会地位。

万一被男人辜负了，自己积累的资源能力也足够兜底。

而不是自顾自为男人牺牲、想拉人家后腿还拉不动，所以往地上一坐哭唧唧。

我尊重男女恋爱脑的活法，但是他们看错了同类，我也会告诉他们：嘿，哥们，姐妹，你选错物种了。我们这种人不吃你这一套。

有些阅读能力很差的男人，该不会是以为我性别女，就觉得女的怎么活我都鼓掌吧？

再直白点，我和题主男票本质上是一种人，选择了同一个活法。

所以我为什么要攻击题主男票？

为什么有人会觉得我在攻击题主男票？

就因为我是女的？

看到这里，有些人还看不出我是个仅仅生理性别为女的男的吗？

相当一部分男人拥有的利己、冷血、无情，我都有。

我家就我一个孩子，是我爸当顶梁柱来培养的，而且我特么还有子宫，得防着坏人骗我，我的生存环境比一般男的险恶多了。

我的真心很宝贵，只愿意给我觉得百分百合得来而且不会让我吃亏的人。

但是我这人基本还有点良知：不合适就说明白，拉黑。我也不想占对方便宜。

我是女的，我也占不到对方啥生孩子的便宜，没啥必要。

但是有的男的不一定，他们就想找个贼能牺牲的恋爱脑，因为可以占子宫的便宜。

我就想劝劝有些恋爱脑女，不合适拉倒。找你的恋爱脑男美滋滋，何苦缘木求鱼。

恋爱脑这种生物，无论男女，日子可能都比我们轻松。所以他们这么愿意随便掏心随便信任一个可能连物种都不一样的人。

有时候也挺羡慕他们命好的。

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

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区区半年，而且你爹妈对人家还有顾虑

你就想控制着对方放弃可能一辈子只有一次的跃升机会？

自己躺平，还不许对象站着

你好大的脸啊

我就只看你最后一句，都给我看的脚丫子都直抽抽。

【我现在好难过，每天动不动就哭，我改（该）怎么抽离】

是，我现在也在想，我该怎么抽你。

我觉得爱情中最悲哀的就是您这种，每天脑子里琢磨的不是怎么成为更好的自己，而是想方设法阻止对方变好。

即便是对方变好了，您首先考虑的也不是怎么让两个人的未来更美好，而是你怎么给丫拽回来。

我觉得您所谓的爱，太狭隘了，太自私了，太无能了。

两个人在一起，是为了成就彼此，是为了共同奔赴更好的未来，不是让你给对方拴住。

如果您连“400里”的异地都接受不了，我只能说是您自己不够好、还不想接受自己不够好的事实、还不想为这段感情去做出任何努力。

人家遴选考中了，这是一辈子的事儿，这是关乎到你们两个以后生活条件和生活条件的事儿，你不祝福、不鼓励，你交往半年多就说和他【经历很多】。

我是不是能这么理解——您除了耽误他，实在没什么可以做的了？

人家凭借自己的努力，去争取了更大的平台和更好的升迁机会，你还在这儿强调当初你【克服你爸妈对他家庭条件的顾虑】。

怎么滴，听你这意思你还挺委屈呗。

你这说法有点【坚持吃海参】的意思了。

人家一直都在各种尝试，三次考试，你说你也【哭过闹过】。

我这不仔细看以为你这哭过闹过能给他加分呢。

你下次谈恋爱的时候，能不这么给人家添乱么？

而且看得出来，人家这男生还想跟你继续下去，但你还在这说【400多里的异地恋】。

人家要让你放弃这里的工作跟他一起去，你说【这段感情不值得你这么做】。

妹妹，咱不这样行么？

您要分就分，要去就去，要考就考...

您千万别把别人的进步当做您痛苦的一部分，要不然您得老痛苦了。

你要是实在不想找一个有前途的老公，你来我们村头徐丽娟家，她还有个弟弟在家放牛。

他肯定愿意为了你放弃家里的牛。

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