有哪些你结婚后才明白的道理？ 第3页

不是很多男人婚后就变样了，他们只是恢复原样而已。

婚前的模样，才是他们为了讨好你，泡上你，拿下你，临时变化出的模样。

就像西游记里三打白骨精那集为了蛊惑唐僧不断变化的尸魔一样。

那些真实，本分，不舔，不跪，不捧你们女人的本色出演的男生（好像统一被封了直男癌），如果不学他们嘬着牙花子，强忍着不快，背负着出卖人格和常识的痛苦，领受着抛却尊严与逻辑的颓丧，像行者孙一样施为变化能，对你们无脑追捧，拍马舔菊，就根本没有上车的机会。

他们只好昧着良心，念着口诀，沿着掌纹，烙着宿命，把你们的弱智愚蠢当“可爱”。

把你们的双标偏狭当“刁蛮率真”。

把你们的好吃懒做当“懂得时间规划和享受人生”。

把你们的不下厨，不刷碗当“公主的悠游，仙女的洁癖以及现代主义精英女士的人格觉醒”。

把你们的拜金恋物，迷恋名包当“审美品味和时尚嗅觉”。

把你们本性里讨厌付出，厌恶男方亲戚当成是“独立新女性追求自我摆脱了封建礼教的束缚”。

把你们的空虚无聊瞄人盯梢黏腻人，神经质的要求男人24小时报备地理方位，当成是“小鸟依人，没安全感，对我用心专一”。

把你们的所谓但凡遇事冲突，一律男人无条件先道歉和解，当成是射雕英雄传里俏黄蓉一样的“古灵精怪”。

这些，某些，少数，可恶可悲的女人，你们不就是仗着自己长了个子宫么？至于这么抱b讹人，漫天要价，把初夜权（当然，很多人都是几百夜了，但一时找不到比这个词更有概括力的词了）当入场券，逼男人装孙子，逼男人当瞎子，逼男人当疯子，逼男人为自己的牛子忍辱负重卧薪尝胆，以那样卑微，屈辱，显失公平的姿态，买播音空客和中国之间动辄几十亿上百亿美金那么大的单么？

既然你们婚前这么做了，把婚姻当成一种性压迫，性交易，性把戏，性讹诈和性倾销，那一但初夜权（当然，很多人都是几百夜了，不过一时找不到比这个词更有概括力的词了）售卖完毕，物权关系发生转移，虚高的价格回归使用价值，男人们终于熬到出头之日，立即收了神通，甚至自己喊cut，露出原样不是再自然不过了？

而且，矫枉往往过正。很多男人不但婚后子宫使用权到手，立刻跳出变化，周身恢复原样，而且很可能比原样的下限还要不像样。这叫反欺诈，反制裁。

当代男女的庸俗露骨充满人性扭曲的荒唐婚恋，实在是一场在丑恶的上下限之间不停摆荡的最丑陋最可笑的活报剧。

充满了性荒诞，性欺诈，注定了性崩盘和性反击，是当代人所面临的几乎最大的人性考验和几乎所有人都以逃脱规避必须直面的生死命门。

价就在那里，你买不买不是交易是否能成的关键。买的时候，有没有看上去很开心，很投入，很沉迷，很舔狗，很甘之如饴才是关键。

你如果没有好脸色，好性格，好皮相，有钱人都不卖给你。

所以，像尸磨一样施为变化吧，大不了婚后再变回来嘛。

先略微跑个题，说一下我在结婚之前就知道的事情，或许对题主会更有启发：

1 要孩子，一定要慎重。与很多人的直觉相反，孩子并不会促进夫妻之间的幸福感，而只会提高夫妻的离婚成本。更严重的问题是，孩子是夫妻价值观差异的终极考验。很多夫妻没有孩子的时候相安无事，一有了孩子，价值观方面的差异就立刻全面暴露，最终导致吵架甚至离婚。我不否认孩子给夫妻带来的快乐，但孩子的出现给夫妻关系带来的各种问题，最好在要孩子之前与对方进行充分的预判和评估，否则，千万不要冲动要孩子。

2 结婚本身并不能提高一个人的幸福感。或者更严格地说，一个人的幸福感大概是一个“常数”（尽管每个人的这个“常数”都有很大差异），积极事件和消极事件只能在短期内提高或降低这个常数，但一段时间后幸福感就又会回归到那个“常数”上去。所以一般来说，单身时就幸福的人，结了婚以后也会幸福；单身时就不幸福的人，结了婚以后也不会幸福。妄图通过结婚来“提高自己幸福感”的希望，多半都会落空。

3 长久的婚姻，不是“爱”出来的，而是“忍”出来的。为了避免不必要的误解，对这句话要首先做一个澄清（在此感谢知友@麦浪 的提醒）：夫妻之间，真诚的沟通永远是第一位的。只不过，沟通并不能解决所有的矛盾和问题。而一旦出现沟通无果，那么想把日子过下去，就只能依靠忍耐。另外，我个人的感受是：相对于你为对方付出了多少，你为对方忍让和牺牲了多少更能体现出你对对方有多爱。但人性的普遍弱点在于，多数人都只能感知到对方对自己的付出，却会严重低估甚至看不到对方对自己的忍让和包容。这样便容易错失很多原本可以拥有的美好。

4 “哪怕是再相爱的夫妻，一辈子的时间里很可能也至少会有五十次想要掐死对方的冲动，一百次想要离婚的念头。”这句话大概已经是一个常识了，所以不想多解释。没有这个心理准备，最好先别着急结婚。

5 即便你在结婚前对婚后生活考虑得再周详，自认为对对方再了解，结婚后也一定会遇到大量你根本预料不到的事情和问题。就像几乎每个人的婚礼都会有长时间的充分筹备，但在婚礼当天都照样会出现一些手忙脚乱的情况一样。在结婚前充分认识到到这一点最为重要。为什么呢？因为很多人在结婚前，不是对婚后生活的预判太理想化，就是压根不考虑婚后生活是什么样。这两种情况下，他们对婚姻的理解和驾驭能力都将非常脆弱。漫长的婚姻中其实到处充满着未知甚至危机，所以当你决定走进婚姻的那一刻起就必须要有一个觉悟：考验你们婚姻的，并不是你们处理已知问题的能力，而是你们处理未知问题的能力。有了这个心理准备，你才能在婚姻遇到各种问题时依然能够保持相对冷静的头脑，确保自己不会做出不理智的决定。

接下来进入正题。结婚后才明白的道理有哪些？这就是上述第5条的重要性所在——你在结婚后遇到任何自己没想到的问题时，起码会有充分的心理准备。

1 “家不是讲理的地方”、“男人就不应该跟老婆讲理”等咪蒙主义或准咪蒙主义信条，男人必须要批判性接受，不要被带偏。男人可不可以宠着老婆以至于不在意老婆一些不讲理的举动？可以。但我个人依然主张，多数时候，夫妻之间必须得讲理，尤其是有孩子了以后。如果背着孩子，老婆在老公面前不讲理是可以接受的，甚至或许会让老公觉得可爱。可是，如果在孩子面前，老婆跟老公任性、冲动、想一出是一出、双标，甚至高调宣称“我就是规则，我就是理”，对孩子会造成何种影响？在孩子天然与母亲的情感联系更加紧密的基本规律之上，老婆是否讲理，是否忠实于普适性的社会规则而非自己的喜好，对孩子人格的影响极为深远。所以，当老婆的，在老公面前，可以当一个小女人；但在孩子面前，最好收起你的少女心，必须要讲理。当老公的，如果你遇到一个不讲理的老婆，就要慎重了。

2 无论夫妻的经济收入差异如何，我个人都不提倡夫妻任何一方完全上交工资卡这种行为（尽管我完全尊重选择这样做的那些夫妻），而主张“承包责任制”：交足家里的，留够孩子的，剩下全是自己的。随着人们个人财富意识的不断觉醒甚至膨胀，“钱全归一个人管”的完全计划经济做法预期将越来越无法满足当代家庭建设的需要和人们在婚姻中的心理诉求。举个例子，如果“钱全归老婆一个人管”，老公会想：反正钱都归你管了，我自己都没有对钱的任何支配权，那我当然就不用负那么多的家庭责任了。而老婆呢？除了能大体上确保自己的老公没钱找小三之外，对家庭经济增长的刺激作用又有多少？再退一步说，老公给自己留有一定的“私房钱”，在逢年过节的时候给老婆买礼物才会得到老婆的感恩：“这礼物是老公给我买的”；可如果老公的钱全部上交，还拿什么给老婆买礼物？即使老婆赏钱给老公说给我买这个给我买那个，老公买回来了以后，老婆会对老公感恩吗？我觉得应该不会。恩爱恩爱，夫妻有恩才有爱。很多夫妻最后为什么反目成仇，就是因为彼此没有感恩之心了。而完全剥夺夫妻任何一方的经济支配自由，大概都是感恩之心被抛弃的第一步。当然，没有任何一种家庭经济管理方式是完美的，“承包责任制”也不一定适用于所有的家庭，但有必要作为一种有益的尝试而采纳。

3 不要太过依赖父母对婚姻的主张和建议。时代和人永远是在变化的，50后的婚姻法则不一定适用于80后，80后的婚姻法则不一定适用于00后。父母往往只能局限于自己的婚姻经验，而把这种经验当做普适性的婚姻法则告诉给孩子，却意识不到他们的这种经验早就过时了。比如说，50后的很多夫妻，可以为了孩子而继续维系早已死去的婚姻，可80后夫妻能有多少人肯于这样做？所以，不要太过依赖父母对婚姻的主张和建议，而一定要有自己的头脑，自己的独立判断，包括离婚的决策。很多父母都会劝孩子，尤其是劝女儿：夫妻只要没有原则性的问题，就在一起过呗，跟谁过还不是一样？可问题是，哪些问题是原则性的问题，哪些问题不是原则性的问题，你父母跟你的判断可能在根本上就不一样，所以他们的这种建议对你来说很可能并没有多大的参考价值。

4 夫妻之间在价值观上的差异几乎是不可能调和的，要想过得下去，双方只能求同存异。价值观是一个有点抽象的概念，但在生活中却体现得处处具体。大多数人都是依靠自己的价值观成长起来的，于是很自然的都会认为自己操持的价值观是绝对真理，而对与自己不同的价值观产生本能的怀疑甚至排斥，遗憾的是，这正是很多婚姻危机的核心问题。实际上，这世上哪有那么多绝对的是非对错，如果你认为一件事对方做得不好不对，就一定要意识到对方很可能也会认为你是个怪胎。所以，平时努力追求两个人的共同点，同时尊重和接受彼此的不同，只有这样，夫妻关系才能始终充满活力。

5 丈夫和岳父母互相看不上的程度，很可能一点都不比媳妇和婆婆互相看不上的程度低。而且，媳妇和婆婆越是互相看不上，就越会刺激丈夫和岳父母互相看不上。反过来也一样。所以，夫妻之间也要遵循一些外交原则，你怎么对我，我就怎么对你。你怎么对我父母，我就怎么对你父母。

6 夫妻中任何一方都不要太自以为是。如果对方和对方父母对你很满意，很可能并不是因为你有多优秀，或者做得有多好，而更可能是因为对方和对方父母考虑问题更有格局，不愿意挑你的毛病而已。在婚姻中一种很普遍的情况是，夫妻每一方都只是更善于觉察到自己的优点，而忽视自己的缺点，同时又更善于觉察到对方的缺点，而忽视对方的优点。于是这就很容易高估自己，低估对方，这种现象在心理学上叫做“自利偏差”。可想而知，夫妻双方如果都有自利偏差，结果几乎就是吵架甚至离婚。可事实上，几乎每个人都没有自己认为得那样好，只不过我们总是习惯于对自己的缺点视而不见而已。所以，在婚姻中，双方都时刻保持谦虚之心，经常自省，对维系健康的婚姻有着莫大的益处。

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没想到三天的时间快1K了，感谢各位知友的关注和肯定。有知友对第2条很感兴趣，我就展开说一下。但我还是想再次强调，任何家庭经济管理模式都不是完美的，每个家庭都有每个家庭的特点，所以我提到的这种模式并不一定适合所有的家庭。

“无论夫妻的经济收入差异如何，我个人都不提倡夫妻任何一方完全上交工资卡这种行为（尽管我完全尊重选择这样做的那些夫妻），而主张“承包责任制”：交足家里的，留够孩子的，剩下全是自己的。”

以上是第2点的原回答。那么这种“承包责任制”如何操作呢？简单地说就是，以夫妻共同的名义开设两个账户，一个是“家庭账户”，另一个是“子女账户”，而后夫妻定期（一般是以月为单位）往这两个账户中各存一笔钱，逐渐积少成多。至于具体每个人存多少，需要夫妻共同协商决定，但一般应该以各自的工资收入作为重要的参考标准。比如，妻子平均月薪5000元，丈夫平均月薪8000元，那么夫妻经过协商，每个月妻子往“家庭账户”和“子女账户”中各存1000元和2000元；而丈夫则各存2000元和4000元。这样，每个月“家庭账户”中就可以有1000+2000=3000元的资金；“子女账户”中就可以有2000+4000=6000元的资金（当攒够一年的时候，就可以考虑买一些稳健型的理财产品，使钱生钱）。同时，每个月妻子就可以有5000-1000-2000=2000元的个人可自由支配收入；丈夫则也可以有8000-2000-4000=2000元的个人可自由支配收入。那么，“家庭账户”和“子女账户”分别起什么作用呢？一般来说，“家庭账户”里的钱用来支付夫妻共同的开销，比如作为将来夫妻一起买房子的资金来源；“子女账户”里的钱则用来支付跟子女有关的一切开销，包括奶粉、将来上学等等。这就是“承包责任制”至少在原理上的操作方式。

这一模式的优势很明显，我想暂时没有必要展开。而可以预料的是，反对这一模式的人大概会有这么几个理由：1 夫妻之间把钱分得这么清楚，那还哪像过日子的样子，更像合伙开公司；2 如果给对方留有个人可自由支配收入，对方拿这笔钱出轨怎么办；3 如果一方或双方收入发生剧烈变化（尤其是收入增加），那么如何确保每个账户中储蓄的资金量也能同步提高；4 夫妻的钱分得这么清楚，会让夫妻其中一方（尤其是女方）心寒，毕竟“妻子给你生了孩子，还得负责喂奶洗衣服，还跟你姓，还得伺候你一家子人，……（网上这样的说法很多，在此不赘）”。接下来我简单说说对这几点的看法。

1 夫妻之间把钱分得这么清楚，那还哪像过日子的样子，更像合伙开公司。不知道其他人是什么感受，我个人始终觉得，夫妻组建一个家庭，跟合伙开公司在很多方面确实没什么不同。最大的不同或许只在于，至少在传统观念中，夫妻是因为“情”而合伙的，公司则是因为“利”而合伙的。但坦白地说，这一所谓的“传统观念”很值得商榷。至少在我个人的经验中，几乎从未见过哪对夫妻是没有任何利益上的考量而走进婚姻的。我的意思是说，至少我见过的几乎所有夫妻，最后决定结婚的驱动力中的确都包含有纯粹感情（严谨起见，我只敢用“感情”这个词，而不敢用“爱情”这个词）的成分（至少结婚之前或者结婚当时是有的），但这种驱动力中也都不可避免地存在利益上的互惠。妻子觉得丈夫有钱，丈夫觉得妻子美貌；妻子觉得丈夫对自己好，丈夫觉得妻子适合过日子；……出于诸如此类的考量最后结婚的至少在我的认知中是绝大多数，这在心理学中叫做“匹配效应”。事实上，只要你在结婚前曾经考虑过“我和对方是否相配”的问题，哪怕只是一闪念，那么无论你是否承认，你的婚姻其实就已经跟利益互惠的考量挂上钩了。那么，既然这么多人的婚姻中都存在“利”的成分，那就不如大方地承认这一点，并且以夫妻都能够接受的方式反映在家庭经济的管理方式上。如果你觉得这样做“很伤夫妻感情”，那么我只想说，谈钱从来伤不了感情，只有谈钱谈不拢才会伤感情。只要夫妻都能放下成见，共同协商，理智地把钱的问题谈拢了，那么不仅不会伤害夫妻感情，而反倒会更加明确夫妻各自的边界，更能促进彼此珍惜感情。最怕的就是夫妻表面上都装作大方，私下里对却对对方对钱的支配甚至消费观很有意见，但碍于情面又不敢公开表达出来，结果就是只能逼着这股火从别的渠道发泄出去，比如因为一些无关紧要的小事挑对方的毛病，对方莫名奇妙，可实际上却仅仅是你对对方花钱问题不满的变相发泄，这样才是真的伤感情。

2 如果给对方留有个人可自由支配收入，对方拿这笔钱出轨怎么办。这一点我甚至都觉得没有展开说的必要。退一万步，即便你把对方的工资卡牢牢地把在自己手里，你就绝对自信对方肯定没机会出轨么？真的不要把出轨这件事想得太天真。一个人如果真想出轨，就一定会有办法，靠管钱是根本管不住的。所以对于很多人来讲，与其说控制对方工资卡的目的是为了防止对方出轨，不如说其目的是为了防止对方出轨后自己一无所有。顺便再说一嘴，我曾经读到过一项调查报告，在80后由于出轨而导致的离婚中，男女出轨的概率几乎各占一半，这跟很多人“男方出轨的肯定比女方多”的直觉并不一致。所以，如果夫妻其中的一方（比如妻子）担心对方出轨而总想控制对方的工资卡，那么你又怎么能让对方完全相信你绝对不会出轨呢？毕竟，你手里如果攥着两个人的工资，出轨是更方便的。退一步说，如果你在感情和人品方面并没有完全相信对方，那么当初为什么还要跟TA结婚呢？

3 如果一方或双方收入发生剧烈变化（尤其是收入增加），那么如何确保每个账户中储蓄的资金量也能同步提高。我在第2点中其实提到了，如果对方就是跟你藏心眼，就是不想把自己的实际收入告诉给你，你怎么都没辙，即使工资卡放在你手里也没太大用。我曾经有一个同事，对他老婆死死地管钱的做法非常不满，于是，我们的工资卡换了银行以后，他没有告诉老婆，每个月按照原来的工资数额把钱从新工资卡中转账到旧工资卡中。到现在他的收入已经翻了几番了，但他老婆很可能依然没有察觉。其实他的这种操作已经算是很低端的了，高端操作还有很多很多。我想表达的意思并不是建议夫妻玩这种潜伏式的把戏，恰恰相反，我想强调的恰恰是夫妻互信的重要性。说到底，现在的人谁比谁笨多少呢？能跟你结婚的人，智力纵使不见得比你高，但想必也不会比你差太多。所以，如果你不给对方以足够的信任和合理的自由空间，对方也就不可能跟你坦诚。

4 夫妻的钱分得这么清楚，会让夫妻其中一方（尤其是女方）心寒，毕竟“妻子给你生了孩子，还得负责喂奶洗衣服，还跟你姓，还得伺候你一家子人，……”。这种想法倒是可以理解，毕竟女性在生养孩子方面普遍要比男性付出得多，“老婆生，娘家养，老公回家就上网”的丧偶式育儿在各地都很普遍（在这里表个态，我本人极端反对做爸爸的当甩手掌柜，逃避育儿责任）。所以，如果丈夫就是完全不管孩子，那么我绝对支持妻子完全控制家里的财权。但至少在我身边，这种情况并不多见，我身边大多数丈夫在育儿方面都很尽责，甚至做得比妻子还多。所以在这种情况下，夫妻把钱分得清楚一点我想也就并无不妥了。

还是那句话：“承包责任制”并不适用于所有的家庭，权当参考。

我曾经替我太太接过一个电话。

当时她已经睡了，手机放在床边柜上。我看到了来电显示，备注是个男人的名字。

我接了。

对方说，不好意思这么晚打来电话，因为还在处理白天讨论的工作方面的事，有了新的想法。

我说她睡了。

对方很明显愣了一下，说好的，不好意思，然后问我是谁。

我说我是她先生。

对方又说了一遍不好意思，挂断了电话。

当时想起了一首歌。“虽然不曾怀疑你，还是忐忑不定。谁是你的那个唯一，原谅我，怀疑自己。”

第二天早上，我向她道歉，因为擅作主张，接了她的电话。她的第一反应是，钻进我怀里，对我说：“我和他什么都没有，你别生气。”

我是那样敏感多疑的人，是她一直在迁就我。

经常觉得对不起她。