有哪些你结婚后才明白的道理？ 第2页

闪恋闪婚，认识7天确定恋爱关系恋爱后3个月领证（当然如果不是恋爱后先生就出国了3个月可能恋爱后就马上领证了），对，我就是那个曾经风风火火敢爱敢恨型的姑娘，这种满身棱角的姑娘遇到婚姻也一定会比普通姑娘有更多的感悟和历练，结婚三年，有经验也有教训，希望给还未步入婚姻的姑娘一点启发，说的都是掏心窝的话，当年没人跟我这么讲过，自己摸着石头磕了一遍才明白这些道理，希望对你有用，不过个人观点不一定普适，姑且参考。

1. 不要为结婚焦灼，好好享受当下的日子，作为普通人的我们最后都会结婚的，单身的日子可没几年。
2. 爱情确实有，但很短命，往往伴随着孩子的出生，就被慢慢或者很快消磨掉了，但是别灰心，爱情往往投胎转换为亲情，虽然我知道你不愿意，但总比什么也没有强。
3. 别对婚姻报太美好的幻想，多得是一地鸡毛甚至一地鸡血，另一半也只是凡人，对他要求别那么高。
4. 有孩子确实会大大增加两个人之间的牵绊，有助于稳固家庭，但不建议结婚后太早要孩子，只有婚姻中的朝夕相处鸡零狗碎你才能真正看清一个人，没有孩子的话还有回头路，有了孩子只能硬着头皮磨合，当然如果涉及黄赌毒家暴等情节恶劣，就算有了孩子也别凑合了，苦海无边回头是岸。
5. 绝大部分男人，结婚后时间久了都差不多，找个品性好的，这样没了爱情的维系他也坏不到哪里去。
6. 不要随便叫嚣丁克，真正坚持下来的极少，我身边就有一直丁到快四十岁又后悔，然后各种折腾求子，早知今日何必当初呢
7. 孩子不生出来不亲，甚至生完了短期内都不怎么亲，但是当他慢慢长大开始对你产生依恋的时候，你就会越来越亲了，即便之前不喜欢孩子
8. 人，尤其是女性，到了一定年纪后会非常渴望有自己的孩子，我身边几乎没有破例，这也是我为什么说不要轻易决定丁克，最起码也要冷冻精子卵子以备有朝一日有后悔药可吃
9. 老人给你看孩子不是天经地义，身边多得是老人嫌苦怕累或者有其他原因不愿意给子女带孩子的，所以如果有人帮你带孩子，不要觉得理所当然，要心怀感恩，并且要体现在语言和行动上。
10. 遇到事不要怀着求公平的心态去要求公婆对你一视同仁，你本来就跟他们没什么血缘关系，换位思考，你自己也肯定是优先自己的儿子和孙子（女），怀着这种心态去看待问题，会平和很多。但人都是将心比心，现在公婆对媳妇儿的态度，决定了以后养老的时候媳妇儿对公婆的上心程度，这个才是公平。
11. 结婚前说什么家庭事业都一样重要，结婚有孩子后你会发现只能选一样，人的精力是有限的，别把自己想的那么例外。
12. 夫妻没办法隔夜仇，不是说恩爱，而是互相之间交叉太多，孩子这儿那儿的都需要俩人一起，你能一直憋着不说话打哑语嚒，sigh~~
13. 婚姻中可能有很多龃龉和难堪，如果没遇上是你的幸运，希望你做好心理准备再迎接它。袁咏仪都说过遇到过不去的坎儿的时候问自己还爱不爱这个人，如果爱的话什么事都能过去。大美人都有这样的感慨，你我的那些鸡毛蒜皮就别计较了吧
14. 男生的家庭太重要了，不是说要有钱，而是他的家庭氛围，他的父母是什么样的人，看看他的父母是怎么相处的，基本就是你们以后的相处模式
15. 生孩子什么好处呢，好处并不太多，经济上是赔本的买卖，但很多东西金钱买不到，不信你问问身边有孩子的，基本都不后悔养育这个小baby。
16. 任何问题都拉长到一生去看，多一些包容，本身男的寿命就比女的短，能一起健健康康在一起的日子太少了，女性尽量收起自己的小性子吧，别要求太高，家庭中如果女性别作别太情绪化，能减少大部分矛盾，虽然我这话可能会招来很多女权的抨击，但为了你们的家庭幸福我还是要顶着锅盖说一句。
17. 对了，不让你作不是让你当包子，如果发现婆家有人有轻贱你的苗头，别客气，抓住机会狠狠的闹一场，闹到他们有心理阴影，一次就够了，平息后就好好做人贤惠周到，给别人传递一个信号：跟你好好的，有糖吃；对你不厚道，谁也别好过。恩威并施不止适合职场，家庭也是。
18. 一定要有自己的小金库，婚后很多消费两人不一定意见一致，这种时候有自己的小金库就方便很多了，老娘花的自己的钱别BB~~~

暂时先说这么多吧，追剧去了，刘诗诗新剧，演了一个挺有趣一女的，哈~~

夫妻，是需要彼此相爱的。还需要双方父母的祝福。

俗话讲“婚姻是爱情的坟墓，是爱情的终点”。

很多姑娘结婚前对婚姻都是非常向往的，对爱情的幻想很完美，但是婚姻是柴米油盐酱醋茶，还是要面对现实，在婚姻面前，爱情就是奢侈品。

有一位结婚20年的阿姨曾经对我说“结婚之后各种鸡毛蒜皮的小事，琐事特别多，婚姻生活很累，都被这些东西占据着。每天都有很大的无力感”

所以千万不要把婚生活想的太美好，步入婚姻后生活就没有那么轻松了。彼此要承担很多的责任和负担，走得更小心翼翼。

而再好的婚姻也有一百次离婚的想法和50次掐死对方的冲动。好的婚姻需要用心经营，婚姻里很多道理，女人越早明白越好。

一：要懂得打扮自己，不要过分的“勤俭持家”。

女人会收拾家务，会勤俭持家是美德，但是不要期待你的丈夫会因此在今后的日子里，对你的勤俭真心感谢你。

时间长了，他会用你辛辛苦苦攒下来的钱去找年轻貌美的女人。

有一句话说的话好“你不会花钱，总会有人替你花”。

所以，不妨在日常花点钱为自己买两身喜欢的衣服，买护肤品多保养皮肤，这样才能保持自己的外在魅力，一味的节俭或者铺张浪费永远是都是婚姻的生活的第一大忌。

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二：要有主见

女人自己要有主见，但是不代表你要变成杠精。我见过很多为了表示自己的想法然后把自己变成杠精。

有很多女人在婚后生活中，无法把自己跟对方的家庭融为一体。始终把自己当成“局外人”。

说出口的话都是那种“你妈 今天给你打电话什么事，你爸来咱们家干嘛”总是以自己的想法去衡量别人的价值观。

其实这种想法是非常不好的，尽管婚后女人不是男人的附属品。但是总会有很多因素的影响，让女人更多的接近男方的家庭。

如果你总给是一种在抬杠的感觉的话，生活也就没办法继续下去了。

三：不要认为自己能改变对方

有一句话说的好，他在他爸妈身边二十多年，都没有改变自己，你凭什么认为跟你在一起几年就能有改变呢。

而且其实男女都一样，都是浑身一堆臭毛病。

如果你是男的，你会喜欢现在的你自己吗？所以不要总想着改变对方，先改变自己吧。

当然，如果是属于两个人互相看不上眼的类型，这种日子怎么能过得下去呢。

每个人都有自己的性格，在一起需要忍让、包容和理解。做不到的话结果只有一个，一拍两散。

可你不改变的话能保证你下个遇到的人比现在的这个人更让你幸福吗？幸福很多时候不能依靠别人，而是要自己给自己 。

婚姻不是找一个救命稻草，而是找一个互相疼爱彼此能够陪伴到老的人。

四：女人要知道什么场合下给男人面子

笨的女人永远都想在别人面前表现自己。其实男人内心的那种大男人的本质是无法改变的。

他需要面子这是男人非常看重的事情。

马云曾经说过“聪明的女人都会给男人留面子，甚至懂得在适当的时候给男人创造面子。让男人觉得自己很伟大”。

生活中却有很多女人，总喜欢去指责，抱怨，甚至在广大朋友面前直接否定对方。

这是男人非常痛恨的一种行为。而这是因为由小积多的这种行为让男人渐渐地远离你，排斥跟你说工作上遇到的事情。

没有多余的经历去爱你。

所以一个聪明的女人要给足男人面子，特别是在大庭广众之下。

男人就会更依赖你，离不开你。从而你们的婚姻生活更加温暖。

五：要有一份工作，但是也别把工作摆在家庭前面。

混血美女郭碧婷和香港富豪向佐自恋爱爆出以来就时不时在各种社交网络上秀恩爱。

然而，就在大家纷纷以为郭碧婷“高攀”时，一份关于两人的《婚前协议》却让人大跌眼镜。

在某期节目中，郭碧婷和向佐签订《婚前协议》时明确地表示——

作为老婆，郭碧婷婚后要负责收拾整理房间，而且不能像单身时那样养那么多的宠物，要从原来的 70 多只宠物缩减到不超过 4 只，并且还要求她婚后最好不要出去工作，安心在家相夫教子。

处处都充满着霸道，还夹带着一股毋庸置疑的态度，颇有一种财大就是爷的感觉。

然而，这个出生于台北中产阶级的女孩，在面对家世显赫的太子爷提出的一系列要求，丝毫没有顺从和妥协的意思，而是硬生生地把局势成功扭转了过来。

打扫房间卫生的事情由向佐来负责，而向佐也同意郭碧婷婚后按照自己的意愿继续工作赚钱。

不少网友见状纷纷质疑：为什么郭碧婷能在这门高攀的婚姻中如此硬气？

其实，郭碧婷所有的底气，除了她的美貌，更多的是来源于她的钱。

18 岁出道的她除了演戏、广告，还将业余大部分时间都用于学习理财。

所以郭碧婷有资本对这些不喜欢的婚前协议说“不”，反观知乎上很多女人都在提问“我老公出轨了，怎么做能让他回心转意”

“当网友回答是离婚之类的时候”

他们会说“我没有经济来源，短时间不能离婚”。

最后：当一个礼物未拆开的时候，往往最让人期待。

同样的，男人也是这样一种心理，越是没得到的就越想得到，当他完完全全的得到之后，他反而会对所追求的事物不感兴趣了。

很多珍贵与惊喜，全在于谜底未揭晓之前的朦胧感，这个期待的过程越长，往往越让人痴迷上瘾。

“偷”走男人心的诀窍就是：不要让他“吃”得太饱！想扎根男人的心里，就得学会让他吃个半饱。

不是结婚后明白的，是结两次婚后才明白的。

1.婚姻的本质是合作，抱着驾驭对方的态度去相处，一定会失败。

其实每个人心里都想要去控制些什么，男女都是。因为不能掌控生活的感觉会让人觉得生活的变数好大，并且感到十分焦虑和恐惧。如果一切都按照自己所想的发展，就会有安全感。

如果内心越自卑，控制的欲望就更强烈。婚姻中只能是合作关系，而不是驾驭和被驾驭的关系，一旦一个人想要成为这场婚姻中的权威，就必定不会是好事。

一方拥有绝对的权威，另一方就不会得到人与人之间应有的尊重，甚至成为畏畏缩缩。甚至当拥有权威的人进行身体或精神暴力行为，另一方也因为惧怕而甚至斯德哥尔摩综合症。

如果一个家里男权过大，女性地位就弱，生活会倾向于粗暴，而女性也倾向于物化自己。如果一个家里女权过大，男性地位就弱，生活就容易变得尖酸刻薄。

夫妻双方有一个人想要控制对方，希望对方跟着自己的步调走，他们之间的相处就很难做到开心愉悦。

当双方都不会觉得对方是在控制自己，或者觉得自己太过卑微，双方都觉得自己是被需要的，有价值的，在这种态度的基础上建立的婚姻，才是健康长久且能获得幸福的婚姻。

尤其是当所谓的「多巴胺激情」褪去之后，不能合作的关系必定走向失败，能合作的关系才能长久。

2.学会付出很重要，不能老想着让对方付出。

社会教会了我们现实，但是在婚姻里，在家庭里，现实其实挺悲哀的。

而在婚姻里面，学会主动付出的人才是这场关系里的赢家。

其实婚姻里很多很多的问题，都在于害怕自己吃亏。「男朋友给我寄快递到付是不是不够喜欢我」，「房本上该不该加女方的名字」，「孕期婆婆不来照顾我对吗」，「结婚后男方应该上交工资卡吗」，「当全职妈妈会成为悲剧吗」……这些问题知乎上都有，在热门区就看到好多次。

其实认真想一想之后，如果在婚姻中，对方是自己坚强的后盾，生病了怕什么，失业了怕什么。

有的人可能会说，「主动付出的人太傻了」。

但是懂付出的人最终是会收到回报的，这样的人内心都是有爱善良的，而有爱且善良的人，一定会有人愿意帮助他们和爱他们，即使有时候觉得不甘心，觉得日子过得苦，其实生活也是问心无愧的。

而有的人很自私很自私，只想着获取，只想着自己有困难时有人帮衬有人陪伴，而对方有困难的时候自己就逃躲藏。他们消磨掉一个一个愿意付出的真心，活得就像个寄生虫一样啃食别人的付出，到最后会发现，他们其实什么都没有得到过。

婚姻不是小孩子过家家，两人玩得开心就可以在一起，而是要学会一起承担风险和生活的困难。

3.学会付出，但是不要圣母心

对于真正的爱是什么，对于好的婚姻关系是什么，我常思索良多。

一朋友曾说：爱会激起一个人真正的力量，让你变得更好。但也会调动出一个人最大的脆弱：童年没长好的伤、那些没有被认真爱过的心底、那些曾被控制的逃离、那些没被看见的需求。这些唯有爱可以救赎和被爱治愈。但却不是每一个人都具备能力。

这个世界上有些人特别喜欢说自己多为难多痛苦，因为他们发现，这样能获取到别人的同情心，甚至他们可以利用这样的同情心。

可是你见过多少例子是，慈悲无边的圣母心拯救了那些卖惨的「可怜人」。更可能地情况是，他把你的快乐消磨殆尽，让你也变得很可怜。

如果你拿出无尽的热情也无法填满他情绪的黑洞，你就应该承认：

这个世界上总有人学不会爱，这个世界上也真的有无需被拯救的人，这不是你的错。而你唯有保全自己，才对得起那些真正爱你的人。

因为当你丢了自己，那个你尝试拯救的人，不仅不会感激你，而且会十分嫌弃地踹开你，因为你已经没有利用价值了。

4.好的婚姻是共同成长

近朱者赤近墨者黑的道理，在婚姻里同样适用。

健康的关系有一个很关键的原则：就是两个人在一起，会比一个人的时候要好。

否则，人与人之间为什么要有关系，如果人与人之间的关系都是让一个人边糟糕的，那么人类一开始就不会发展成社会性群居动物这个特点，而是像北极熊那样，独自生活独自觅食。

以前总看到一个问题，「你会不会娶/嫁你自己」，有人说「会，自己那么好」，有人说，「不会，我其实也不太喜欢自己」。

我也会回答「不会」，但是原因并不是我不喜欢自己，而是我觉得，更一个好的伴侣在一起，我会变成更好的自己。

如果一段关系让一个本来闪闪发光的人逐渐灰暗，如果它让一个本自以为还不错的人一步步怀疑自己、更无法开心快乐，也不再闪光。不是你有问题，而是你身处的这段关系有问题。

5.多表达自己的需求，少指责，也不要憋在心里

我觉得这是婚姻里面特别有用的沟通方式。

比如我觉得我老公打游戏太久了，如果用指责的方式，我可能会说，「你就知道打游戏，怎么不看看书，不帮我做做家务，不陪我聊聊天，不和我一起溜溜狗……」，但是这样其实反而会引起对方反感，更不想做你希望他做的事情。

如果用表达自己需求的方式，我就会说，「老公，你能来帮我洗菜吗，你能帮我用吸尘器把沙发上的毛洗一下吗，你能和我一起去拿快递吗……」。最好再加上，「如果你和我一起做那些事情我会觉得很高兴」。历史经验告诉我，这种沟通的方式，几乎百试百灵。

比如昨天晚上我很困了，但是我老公还在打他的新游戏。都过12点了我已经困得不行了。我内心本来想说，「你怎么还不睡觉啊，你不睡觉都害我睡不着，我睡不着心情就不好，都是你害的」，但是我一转念，我就跟他说，「我觉得你在我旁边我会睡得比较安心，一起睡觉的感觉就很幸福，不然我觉得有点孤单」，然后他立马就关游戏机了，说以为我已经睡着了，他也喜欢有我在旁边一起睡的感觉。然后我俩就心情很好地甜甜地睡觉了。

有很多人觉得指责对方是不对的，索性就不沟通了，也是不行的。这样时间长了就变成了冷暴力。不沟通和暴力沟通一样伤害婚姻关系。

表达性需求也需要用这个方式的。如果不是很满意，就通过一次一次的表达自己的需要，而不是什么都不说。不要不好意思，或者顾及对方的面子，默默自己憋着。想要长一点的前戏，想要尝试新姿势，就直接说。不想要什么，更要说，今天不想性生活，也直接说，或者性生活里面不喜欢哪个姿势，不喜欢对方什么方式都要直接的沟通。

6.不要事事逞强，给对方机会为你付出

我其实本身就挺要强的，我以前一直觉得我自己什么都可以，我可以自己挣钱，自己玩自己的，生病也能自己照顾自己。尤其是当在关系中对方有忽略我的地方，我第一时间回想「没关系，老娘不在乎」。

但是因为逞强把什么事情都揽到自己身上做，事情积压多了，就怨气很大。

婚姻的合作关系，并不是谁去照顾谁，而是互相照顾。如果因为一个人逞强把所有的事情都自己做了，那干嘛要两个人呢，一个人反而更轻松。

给对方机会，为ta为你做饭，为你倒杯热水，回家的时候给你捎带你喜欢吃的蛋糕……双方都会觉得很轻松很幸福。

7.不要忘记浪漫

记得说「我爱你」，送些小礼物。在关心和让对方开心的同时，其实是在提醒自己，你们两个人除了要分工合作之外，你们是情侣关系。

如果丢掉了情侣关系，这个伴侣，和你公司那些同事，差别就不大了，你们只是各司其职而已。

内心的情侣关系需求还会往其他地方跑，说不定，就跟同事或者其他人慢慢发展成情侣关系，唯独没跟伴侣做情侣。

8.培养双方的友谊

最美好的夫妻，应该是最好的情人、最好的朋友、最好的生活合作伙伴。钱钟书就是这样形容杨绛的。

友谊其实是很重要的，去做共同的感兴趣的事情，共同关心的事情。你会很愿意和你最好的朋友聊天，无话不谈。很多无话可说的婚姻，其实就是缺少了友谊，也许他们的合作关系还不错，各自承担了各自的家庭角色和责任。但是他们只跟其他的朋友聊天。

9.孩子是幸福的结晶，而不是挽救婚姻的手段。

如果两个人的关系，在婚姻中有问题，合作关系、情侣关系、朋友关系，如果这些关系断开了，生个孩子是不能解决问题的。

生个孩子只是建立了新的母子/女关系和父子子/女关系。你俩，唯一的共同点就是跟这个孩子有关系，而不是你俩有什么直接关系。只要真心爱孩子，教育得当，离婚了也可以养好孩子。

宠物也是。没用的。

更一下，感谢大家喜欢这个回答，也可以看看我其他的回答呀

结婚后才明白：30岁以前最好别结婚，这绝不是危言耸听。如果你现在还没结婚，或者正处在婚姻挣扎的阶段，一定要好好想想以下这三点，很有可能会挽救你一生的幸福。

一，如果你出生就是个穷人，想改变命运的话，记住一句话：拼命去赚钱，没钱别结婚。

作为一个穷人，你能拼命让自己赚到钱，其实就是在为社会做贡献了。20岁到30岁单身的十年，正是你人生最重要的高光时刻。

你应该用这十年的宝贵时间，拼命去折腾，在事业上摸爬滚打，可是一旦选择了婚姻呢？你的人生，多半就陷入了固定模式。

结婚，是一种重资产投入，房子，车子，彩礼，老婆，孩子，全是成本。过早结婚，意味着葬送了你最好的青春，断送了你最好的职业生涯，有意思吗？

为了钱而焦灼紧张的日子，会磨平一个年轻人所有的梦想和野心。你在对方的心中，也会从曾经的白衣少年，变成她嘴里的那个没用的男人。

二，年轻人，千万不要把爱情看得太重要。

你可以谈恋爱，也可以卿卿我我，但千万不要以为，结了婚就会幸福。婚姻不是幸福的开始，婚姻是考验人性的开始！

一个人20几岁的时候，经历的不够多，你的价值观，都还处在婴儿状态，你凭什么觉得你选对了人呢？

年轻时选择另一半，往往来自于荷尔蒙的一时冲动，看着对方对我有多好多好，但结婚才发现，婚姻的真相是利益交换，是精打细算。无论你曾经认为多么单纯可爱的女孩，结婚之后，都会因为生活而变得越来越现实。如果你自己不够强大，最终的命运，要么你活得忍气吞声，要么就会被对方无情地抛弃。

三，过早结婚，会让你错过人生重要的机会。

结婚前你一人吃饱，全家不饿，遇到机会，不用考虑太多，敢冲上去干。但结婚之后呢，要考虑老婆、孩子、家庭，每一步都不敢走错。

考虑的会越来越多，越来越谨慎，同时你的另一半，在你耳边吹着风也会影响你的抉择。你想去创业，她说不行，现在风险太大，亏钱的人太多，你想换个城市去发展，她说不行，我需要老公，孩子需要爸爸。

家庭变成了沉重的枷锁，死死套住你，让你不敢往前迈大步。日复一日的温水煮青蛙，最终呢，你就沦为一个平庸的无能者。

不要觉得结婚晚就对不起爸妈，或者说比同龄人要矮人一等，人生是场马拉松比赛，没有事业基础就过早地结婚，终将会把你拖入人生的泥潭。

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刚结婚的时候，和老婆睡一起很不习惯，半夜突然惊醒，发现旁边竟然离自己这么近的有一个人，就这么紧贴着自己，小手缠绕在我的手上，从此不能自由翻身，也不能尽情打呼噜，因为会被一只温柔的手给捏住嘴巴，最后给憋醒……

到现在，睡觉时习惯旁边有个人，一旦自己出差，或者出去工作，晚上半梦半醒，听见自己的鼾声，奇怪怎么没有那只温暖地小手来弄醒我，辗转询问，手习惯往旁边一搭，摸索着，却发现冷冰冰的一大片，心情会顿时变得空荡荡。

……………………

结婚一年，老婆的妈妈癌症晚期，坚持了几个月，走了。一天晚上，半夜惊醒，老婆在我旁边，背对着我，扭头无声啜泣。我抱住她，她蜷缩在我怀里，眼泪打湿了我的胳膊。我把她抱得很紧。

一次坐公汽，我不慎被司机提前关门，手背被重重关上的车门夹破，鲜血淋漓，她眼睛发红，冲司机大吼大叫，我第一次，看见情绪自敛的她，如此地激动。

…………………………

小孩出生，长势太好，本就不强壮的她，疲于应对，一次端尿的时候，腰部扭伤，她坚持着直直坐倒在地上，两手紧紧护住小孩。结果腰扭伤，坐骨神经损伤，瘫在床一周，几乎不能坐起。我请假，给她喂吃喂喝，帮她擦身体，给小孩冲牛奶，哄小孩入睡，忙得团团转。闲暇下来，我把熟睡的小孩放在旁边的小床上，坐在她旁边，帮她削着苹果。她看着天花板，幽幽说，她如果以后再也起不来，怎么办。我说，我会马上离开你，给小孩找个年轻貌美有钱还善良的后妈，放心，你不会拖累我们的。她笑了起来，恶狠狠说，你敢。然后，她接过我削好的苹果，看着我，两个人都笑了起来。

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小孩逐渐长大，我工作逐渐繁忙，连续加班，即便半夜都频繁接打电话，协调生产，低烧也坚持没有请假。终于，高烧爆发，到了41度，在社区医院交钱打针的时候，我浑身抽搐地倒在了地上。在护士紧急询问中，在护工抬着担架，冲向转往大医院的救护车的时候，我迷糊地说出了我记得最牢的她的号码。

住院后，连续数小时地打着各种消炎、降烧针，感觉人都烧肿了的我终于恢复意识，依稀看到她坐在我的旁边，双手温暖，紧紧包着我冰冷的打针的手。

接下来几天，工作电话铺天盖地，我双手浮肿，无法拿起电话，她满是怨气地不想接，但在我恳求的目光下，她只有频繁拿起我的手机，开着免提，放在我枕头旁边，还得拿着笔，帮着我在纸上记录着。

各种领导不停询问着，交代着各种的事情，时间长的一打就是一两个小时。一天要打进打出几十个电话，手机都要一直充电，否则电量根本不够用。即便半夜，依然有电话不时响起，我白天太过疲惫，晚上熟睡，而没能接。第二天，她听着领导在电话里大声训斥，为什么我晚上不接电话，导致生产出问题，要我回工厂，一定要写深刻检查。她在旁边气得脸色发白，在她帮我挂了电话后，我歉意地看着她，她眼泪在眼眶里转。

我苦笑，没事的，领导只是要发泄下。她说，这份工作，不做了吧。我看着她，没有作声，点了点头。

我好了后，领导要我交深刻检查，我交了辞职申请，一个月后离职。领导说你这样的人，又没什么管理能力，外面的社会这么复杂，竞争这么激烈，找不到比这好的工作的，当心失业，我笑了笑，把辞职申请放在他的桌上，转身离开。

……………………

老婆暂时揽了所有家务，照顾小孩，我开始找工作，学习。

找到一份跨行的工作，工资比之前低20%，重新开始。工厂离家很远，每天在路上来回要花6个小时。很忙，要很早去，很晚回。很累，每天睡觉的时间都不够。

白天，上足了发条一般，穿梭于各种会议，处理各种紧急事情。摇晃的公交车上，我听着英语，看着管理视频，头很疼，体重疯狂地下降，几个月减了十几斤。

怕小孩吵到我， 她和小孩一个房，我单独一个房睡。

晚上回来，我继续学习到深夜，她过来，说她先睡了，我说好。等我学完，过去她和小孩的房间，俯身亲了小孩和她的脸颊，帮她和小孩弄好被子，回去自己的房间睡觉。

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一年半以后，猎头电话给我，新工作的工资涨幅50%。

又两年以后，猎头电话给我，新工作的工资涨幅60%。

又一年半以后，猎头电话给我，新工作的工资涨幅50%。

又一年半以后，猎头电话给我，新工作的工资涨幅50%。

我们买了新房，买了车，开始每年一次的出国旅游……

………………………

我和她，无论艰难还是快乐，彼此扶持着前行，一年又一年……

不知不觉，结婚已十多年，一天晚上，我突然惊醒，她又把手堵住了我的嘴巴。她咕噜着翻了个身，你又开始打鼾了。我笑了笑，把背过去的她抱在了怀里……她在我怀里缩了缩，真的很温暖……我紧紧抱住了她……

……父母，是挡在生死前的一道墙……

……孩子，是继承理想的希望之光……

……而妻子，是陪伴我成长，成熟到老去，无论什么时候，都会一直陪着我,一起走下去的伙伴……

……生死契阔，执子之手，与汝同行……

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系统推荐这个问题，正好和我半年前写的一篇文章很搭，就贴在这里了。

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  xu-da-long-84 网友的相关建议: 
      

仅仅说我个人的婚姻理解。本人男。结婚三年，目前婚姻不大幸福。先说下我个人情况，985毕业，创业多年，几经沉浮，事业型，年入百万，非常有责任心，务实，宅男，爱探讨真理，爱看历史，经济，哲学，科技，有情怀的一个人，情商中等，智商上等，想的开，性格直接。缺点，看不得毛病，看到就要说，一直说到对方心服口服才想罢休。

老婆，211毕业，小我十岁。目前感觉陷入舒适圈中了，不独立，脾气不好，说不得，情商低，爱点外卖，不爱做家务，不大懂事的感觉。

1.不要找脾气不好的女生。我原本觉得女生脾气不好是年龄小任性不懂事，其实不然。

2.不要找性格过激的女生。一刺激就着，一着就燃烧，特别凶。这种征兆的女生不能要。

3.不要找情商低的女生。

4.不要找比你弱太多的女生。弱太多，你必然会看出她毛病多，你必然会说出来，久而久之，她会觉得你嫌弃她，而不是在帮助她。她一直在你的庇护之下依靠你，但是她却埋怨你嫌弃她。

5.不要找不讲道理的女生。现在的女生都认为女生就是可以不讲道理，有这种征兆的忌讳别找。

6.不要找经不起批评的女生，有很多女人，一说她的痛处，她就逃避狡辩反弹，而不是大方承认，认真倾听，应许加冕。这种女生不好相处。

7.外表虽然不重要，但是身体不要有特不好看的缺点。

一句话，好女人是助推剂，不好的女人是累赘。好女人的样子是贤惠，温柔，克己，成全别人，讲道理，自律，独立，爱收拾家，爱做饭，会照顾人。

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过了几天没上来，发现居然有点火，再次补充下。

1.首先感谢那么多人批评，你们的批评让我感到惊异，但是也表示理解。难怪都说婚姻如此不容易，因为你们这些批评的人都是婚姻中的障碍制造者，而不是障碍清除者。你们的观念水平代表了知乎的水准，知乎的水准代表了中流社会水准，有你们这些批评者，婚姻不累都不行。

2.真的希望你们用脑子分析下矛盾的解决办法，如果这个都不会，那么你一辈子就是拿着微薄的薪水。我说有错误就要批评，这个批评难道就是狠狠责骂？然后就不能说？继续错下去？整个家庭就在这些初级错误中一辈子？当个青铜过一辈子？犯错者无罪，批评者有罪？什么逻辑。家庭是利益共生的，你孩子犯错你也不闻不问？神逻辑们。

3.小十岁就是年轻漂亮，小十岁中就没有丑的了？小我十岁我就占大便宜了？直接说年轻值多少钱呗，婚姻是买卖啊，还把年轻当资本，这样的人，直接卖算了。如果你真考虑结婚，就不要把，我年轻我嫁给你是我的牺牲，这种幼稚的观念带着，因为这很低级弱智。

4.我写这个，是我作为过来人的经验之谈，不晓得从中找收获，却从中挑毛病，够狠，各位知友们，你们的脑子够狠。

5.好女人是助推剂，不好的女人是累赘。好女人的样子是贤惠，温柔，克己，成全别人，讲道理，自律，独立，爱收拾家，爱做饭，会照顾人。我说这句话是在作为过来人阐述一个婚姻中好女人的理想标准，难道这还有错？我说过我就要找一个这样的女人吗？我说过所有女人们就必须要做到这样吗？你可以做不到，但是你连好女人的标准都不同意，你还有资格成为一个好女人吗

6.还有评论里面说的我迷之自信，我很无奈。我觉得我说下我的收入学历工作，是用我的经历举例，阐述一个事实，那就是不要找老婆跟你差距过大，好让大伙明白，差距过大会产生很多矛盾，起码认知就会不一致。但是神逻辑们觉得我是在炫耀自信了。明说吧，按照收入，我是我老婆的十倍以上，能力起码也是几倍以上，执行力，责任感，成熟度都是要强很多。有句话叫不经他人苦，莫劝他人善，你们喷友们先去体会下我这个具体情况再喷，我就是举个活生生的例子而已。还有部分人喷我，既然这样，为何要娶？我很无奈，我这个算狗血吗？比我狗血的事情是不是更多。而且我是在以我的亲身经历回答问题，什么是你结婚后才明白的道理，我是来回答这个问题的。

7.我通过回复一些评论者发现，貌似我说我老婆的缺点，刺激到人了，估计啊，大部分评论者也有这些缺点，她们对号入座了，开始觉得自己被侮辱了。还有呢，猜想部分评论者是被我这点点学历收入条件酸到了？然后看不惯了，就恶语相向了。好吧，我明白仇富了。关键我也不是啥富，我更没有为富不仁啊，不管了。

反正通过回复部分评论者，大概知道了他们情况后，我觉得我完全没有必要在意了，就让大家喷吧，这些人不够资格评论，但是可以评论，只是瞎论而已。

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已经半年多了，也别骂了，本人已离婚，要骂看我另外的水帖。当然我不怕骂，正确的骂我怕，不正确的骂，只让我明白为啥这个社会那么多挫货，脑残。

再说一点

看不得毛病，看到就要说，一直说到对方心服口服才想罢休。

我必须说清楚，本人只说跟我利益相关的人和事，特别是性质严重的人和事，就是不死不休。我这样做，确实很多被我说的人，觉得我不够包容他们。其实准确来说，我不愿意吃亏，你有毛病你别祸害我啊，我绝对视而不见。但是祸害我 肯定不行。我主要做双赢的事情，而不是我亏的事情，更不愿意做双亏的事情。大部分挫货，脑残，就是宁可亏和败也不愿意提高自己，最后还连带跟他相关的队友一起倒霉，这就是猪队友，远离猪队友，人生就顺很多。

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  cheng-xioamao 网友的相关建议: 
      

昨天下班回来，发现老公正无精打采地坐在沙发上刷手机，一句话也不说。

感觉他应该有心事，我就扔下手头的事情，凑到他身边，故作撒娇地问，是不是今天哪个美女没有给你赏脸，让我们~老板生气了呀？

他微微一笑，抬起头很不安地说：老婆，公司这个季度亏损巨大，下个月还是需要你支撑下。

我明白，这个时候不能怪他。尽管目前这几月，他一分家用也没出。

说我没有怨言，是不可能的。

但是我也清楚，他一直在很努力地为这个家赚钱，只是努力与回报没有被匹配好。不开心只是担心被我批评，怕我说他没用。

所以在这个时候，我知道我绝不能说他一句不好的话，而是做出一副无所谓的样子，鼓励他继续前行。

因此，我没心没肺地大笑一声说：没关系啊，大不了我们一起吃土呗。这么点小事，亏你还闷闷不乐。

他听我说完，一脸轻松地抱起儿子说，儿子，爸爸保证明天不让你吃土。

我瞬间明白，他只是需要我的一点安慰罢了。

记得在结婚前，舅妈给我说，你一定要找个有钱有能力的男朋友，男人就是需要鞭挞。和老公在一起后，姑妈告诉我，女人一定不能软弱，要当这个家做这个主。

我深信不疑。

但结婚后，我发觉，生活不是这样的。

在我按照长辈说的那样去做后，发现：你强势，对方更加强势。

虽然他人算不错，但是在我和他抢权，在抱怨他没有能力和钱的时候，他就会咆哮我为什么要这样。矛盾问题没有得到解决的同时，我和他之间变得越来越难以沟通。

我一度认为，你娶了我，就应该疼我爱我，什么都要听我的。

他一度认为，我变得不可理喻。

这样的拉锯战持续到儿子出生。儿子出生后，忙碌的我无暇顾及他，慢慢地，我好像变得一切都看开了，变得没有那么爱纠结“你昨天没给我带好吃的，你没有将上个月工资给我”这样的问题了。

我似乎在一夜之间，所有的问题都想开了。我明白男人也是人，也需要自由，也要有自己的生活和圈子。

我也不想让自己变成一个泼妇，变得不理智。我也清楚，女人的抱怨与啰嗦，真的能摧毁一个男人的魅力。

我告诉自己不能这么自私。

明白这些后，我做出了很大的改变。

从那以后，我和他之间再也没有了争吵，生活也开始过得有滋有味。

我有时候会想，我的这些改变是不是真的像我妈说的那么软弱？

仔细想想，好像也不是。

后来就此问题，我问老公。他坚定地说，我一点也不软弱。用他的话说是，妥协不是我的个性，我的改变也是建立在我的原则和底线上。

我不管你的财政，不代表你不承担这个家庭的开支。

我承认自己的错误，不代表你并没有错。

我做家务，也不代表你可以衣来伸手饭来张口，这个家是我们一起的，我付出，你也一样需要。

我带儿子，照顾儿子一切，也并不代表，你可以撒手不管。

我不查你的行踪，不管你在外的一切，不代表你就可以随意任性。

.......

总之一句话，我不再管你的一切，但是你该承担的责任与义务，一点也不能少。

主动交钱给家里，不给钱，可以主动去交水电费，主动去买生活用品.....

空闲下来一定要带娃，陪儿子玩耍......

回到家，主动帮忙做家务...我做饭，但是你需要洗碗。

......

这些，在我的改变和坚定的原则下，一切都开始朝着美好的样子去发展了。

我从来不相信，一个婆婆妈妈与经常抱怨的女人会换来男人的真心付出。我也从不相信，你掌管了他的钱就可以掌控他的一切。

如果你想掌控他，前提是你自己做人的原则与底线是什么，对他的可控范围是多少，你自己又是几斤几两。

这个时候我相信，一个处事分明，有原则、有底线、看得清自己的女人，都不会活的太差，她的婚姻更加不会差到哪里。

而一个毫无底线原则、爱抱怨的女人，才会不断被抛弃，不断被折磨，也不敢勇敢地迈出解脱的那一步。

2020.10.21更新

可能我的表达让大家对我老公产生了误会，觉得他对家庭什么也没有付出，真的不是这样的。如果大家还是不明白的话，可以看我的第一条回答。

创业是我支持的，有机会在眼前，且还是自己擅长的领域，为什么不去拼搏下了？大家不要把创业看的那么糟糕，资金投入其实也不是很大。

没有创业前，他承包了家里所有的开支，且回到家包揽了所有的家务，他经常挂在嘴边的“只要他的家，所有的家务不要我插手”，他确实做到了。

他还是我随叫随到的人，比如：倒杯水，拿个东西，洗个水果……和带娃……永远是我指使的对象。

如今他创业，我怎么能不支持他了？

婚姻是两个人的，不是一方一味付出，另一方等待享受。原文提到的，是我一直以来坚持的原则：不卑不亢，不做没有结果的付出，也不做没有回应的牺牲。

正因如此，我们两个都知道对方的底线在哪里，对方的脾气性格是什么样的，在有爱的基础上，我们才能更好的共同为这个家努力。

亲爱的们，账号准备注销了，太伤心太伤心

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