网上自称死宅的人，现实中是怎么样子的呢？ 第1页

1、

你不想与人类说话，因为你记不住人类的面孔。

你不想出门活动，因为你不喜欢和人类一起行动。

你不想接触陌生人类，因为你知道大家都会很快遗忘对方。

你不想与人类交际，因为你早已遗忘了讨好与迎合。

你不想与亲人来往，血缘带来的热情总让你有奇怪的负罪感。

你不想与父母交流，因为你知道你已经让他们失望。

你甚至懒得思考，就像你懒得为你接下来准备写的怪话起个标题。

150分的高考语文卷，作文标题可以有两分。

你在家里，你不出去，你成为了一个宅。

你被安排去上学，你在教室，你没有听过一节课。

你成绩不好，你被训，你被骂，你被打。

但你依然什么都不想做。

有一天你或许做了什么，却在国家面前差点粉身碎骨。

你知道世界上重要的事情不是去改变世界，

而是世界去死，你也不要去改变为好。

因为你不配。

于是你不开心，但你免去了很多麻烦，避免了更多的不开心。

你知道你不开心，你不需要把你的不开心告诉别人，你的烦恼不用别人解决，你已经不用和其他人类礼节性的互相安慰了。

比起不开心，你可以不用假装自己软弱，不用假装自己被需要，不用假装自己被安慰，不用假装自己坚强，不用假装自己开心。

甚至，你可以不用假装自己不开心，你忘记了什么是不开心。

但你发现还会开心，还会感动，还会笑，还会只在一个人的时候流眼泪。

比起做人，你觉得做自己比较好。

于是你逐渐失去了人类生存的能力，你对外界事物开始不感兴趣，因为今天总是昨天的重复。

你忘记了您好，因为你不必问候他人。

你忘记了谢谢，因为你不必麻烦他人。

你忘记了说话的技巧，因为你用Kira☆~、咪啪、喵帕斯、Niconiconi来代替自己不想说的东西。

Niconiconi~Niconiconi~Niconiconi~，你喜欢上了这个词。

你觉得自己失去了活力，你不觉得你在活着，你只是觉得你在这个壳中寄居。

你觉得灵魂的火焰早已熄灭，还剩下一堆保持余温的灰烬。

你不想睡觉，所以你在回答这个问题。

你不想醒来，因为工作只是你换取金钱让躯壳活着的手段。

你觉得这种躯壳干脆不要了为好。

你只是一只不能换壳的寄居蟹，在网上假装自己是海星。

2、

出去爬山吧！你突然这样想到。

因为山在那里！你这样模仿着名言。

你想到在家的时候，在老家的时候，你有时候会去爬山。

小时你住在山里，走路就是爬山，爬山就是走路。

稍微长大了你搬到了城里，这是一个小小的山城，你走路不用爬山，但你有时候也会去专门爬山。

你在山顶对着另一座山喊，你好啊！

另一座山也会对你说，你好啊！

你好啊！你好啊！你好啊！

只有另一座山会在你在说你好的时候，回应一样的你好。

后来，你很久没有出门，有一天你出门了，你去爬山，你发现自己到一半就爬不上去了。

你再也没有爬山。

你出门了，你现在寄居在上海。

你准备去爬山，你环绕一圈，准备去爬看到的第一座山。

因为山在那里！你二次重复名言。

然后你看不到山，只看到了摩天大楼。

你看着摩天大楼一会，突然你说，

你看多么蓝的天啊。一直走下去，你就会融化在蓝天里，走吧，一直向前走，别往两边看……朝仓不是跳下去了吗？唐塔也跳下去了，现在你也跳下去，跳呀，快跳啊……

路人对你说了一句，有病吧？

你突然对自己肯定爬不到摩天大楼顶层这种事情感到庆幸。

上海的天一点也不蓝，你也不认识什么朝仓、唐塔、杜丘。

小时候，你见过蓝宝石一样的天空，那个时候的你可以在白天看到星星。

在夜晚，你能看到比其它星星飞的更快的一颗星。

你翻遍了整座图书馆，觉得那是Мир，北国语言中一颗被称为世界的星星。

就像B-612上住着小王子，Мир上也住着宇航员。

这颗星星原来是一个伟大的国家送去B-612寻找小王子的，只是或许他们找到了B-327而已。

就像你找到B-325一样。

后来，这颗叫做Мир的星星自杀了，因为找到B-327的北国再也不愿意去寻找B-612上的小王子。

在你忘记去看星空的时候，

带着欢迎小王子的盐和面包，Мир的尸体掉进了太平洋。

恍惚了一下，为了避免你会去坐电梯，你Niconiconi~着，感叹今天的风儿真是喧嚣啊！

你买了一瓶小木曾快乐水和6.8折扣的薯片回去了，果然不是半价。

出门好麻烦啊！你作为波斯帝国的万王之王，查拉斯图拉从806年开始在大地上的影子，刚点了土鸡当宿敌，你准备去运作一下让卡斯提尔先宣土鸡。

网上有人说你是死肥宅，你刚好从99KG减到了79KG。

你告诉他，你已经不是肥宅了，只是死宅。

不，只是宅。

你还没有去摩天楼坐电梯，还不是死宅。

去坐电梯是一件很麻烦的事情，就像死宅也是一件很麻烦的事情一样。

没有勇气去做人的自己成为了宅。

就像没有勇气去做死宅的自己。

3、

这个时候你虽然在敲打键盘，但你在妄想，你虽然经常将妄想当做思考，不过你很清楚这个时候的你是在妄想而不是思考。

你在想一个女孩子，大概已经有15年左右了。

你在小时候的梦中第一次见到她，你觉得这才是真正的你，你希望这个女孩子才是真正的你。

后来，在你忘记她，忘记那个认为是自己的她的时候，她在你的梦中又出现了。

你把这个当成一个故事告诉网友，果然没有人感兴趣，真是太好了。

她过的并不好，她不断的从一个空间穿越到另一个空间，就像一具尸体在水里沉沉浮浮。

写下这个比喻的时候，你想到你真的见过在水里沉沉浮浮的尸体。

那是几年前在一个水库，你在和妹妹划船，水库对面一群青年在游泳。

妹妹在跟你说着什么，大概是前天你不耐烦她不断的追问你为什么不能和人相处的情况。你当时很烦，你吼了妹妹。

你应该道歉，你没有道歉。

妹妹担心你，于是带上你郊游，带你散散心，而你却什么都没听，看着远处游泳的青年。

四个人下水，三个人上岸。三个人下水，还是三个人上岸。三个人下水，还是三个人上岸。

你等了十分钟，你知道你在等什么，你突然高兴起来，你非常高兴，你知道自己不应该高兴，但你还是高兴了。

郊游的确能让人散心。

你感觉自己突然不是人类了。

然后你准备划船过去，你想看看你高兴的原因，你想谢谢那个永远游泳的人。

但你看了一眼还在关心你的妹妹，算了，你又感觉自己是人了，你应该觉得自己刚才的想法很恶心。

你感觉到了疑惑，你感觉到了恐惧，你想要远离环绕你的水，你觉得这应该是人类的反应。

然后你和妹妹说了四个人游泳，三个人上岸的事情。果然，你看到妹妹也不愿意划船了，于是你们上岸了。

你在岸上找了一个吊床，你躺在吊床上默默看到水库对面，三个青年不知所措。

看到一个青年跑回去了，一大群人来了，车也来了，警车也来了，潜水员也来了。

那个还在游泳的人捞出来了，用钩子勾着扯出水面，还带出几节水草。

原来真的有因为被水草绕住而淹死的人。

真安静啊！太好了！真是羡慕啊！你不知道你为什么突然这样想。

然后你看到应该是尸体的母亲在嚎啕大哭，一群人也乱起来了。

好吵啊！真乱糟糟啊！真是烦人啊！你这样想着，你又想到了鲁迅说的一段话。

虽然你给鲁迅P上过Niconiconi~，但这句话真的是鲁迅说的。

楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。 人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。

曾经你羡慕在水里吊出来的尸体，然后你只觉得他们吵闹。

你清醒了。

然后你在吊床上睡着了，梦见了曾经梦到的她。

你再也不觉得自己应该是她了。

你曾经给她取了一个名字，你在网上用这个名字当自己的网名。

你不再用这个网名了。

你叫自己为砍掉重练，这是个随便拿网友取的贴吧名当网名。

网友叫你为砍座，你就当自己是砍座好了。

4、

最近你又梦到了她。

她是不是真正的你，她是不是另一个你并不重要，最重要的是，你知道你们会不断的在梦中相见。

只要活着，就能在梦中相见。

你不是罗辑，但你有自己的庄颜。

虽然今天只是昨天的重复，明天总是今天的重复。

但昨天你会遗忘，今天你可以感受，明天你会遇到未知。

5、

昨天，我梦见了她。今天，我见了秋元明。明天，我不知道。

我不知道，这或许就是活着的意义吧？

有人问过我，在想什么？

我告诉他，

我想，我不知道。

因为我还在做自己，还没有做人。

很抱歉，当我说自己是死宅的时候，

我只是还在勉强自己不是死宅。

这就是一个网上自称死宅的人，在现实中的样子。

他还在学习怎么活着，因为他相信世界上有一株会说话的玫瑰花。

现实就是一暑假天天宅家不出门，天天捧着手机玩，看腻了番就玩游戏，或者逛逛b站微博知乎，听听网易云，一天就这么过去了。

作业摊开不想动，只想玩手机，对自己控制不住看手机的行为感到无能为力，而且很恐怖的是发现自己已经要高二了。

与人缺乏交流，事实上也没人可交流，周围的人二次比较少，然后也不网聊，没有网友现实朋友也不是二次，什么梗就只能自己在心里笑笑，找不到人分享，和他人的话题也没什么共鸣，不关心明星不关心美妆潮牌，也聊不来。

不喜欢去大商场逛，觉得浪费时间，不喜欢在人很多的地方呆，会浑身不自在。平时话也少，除非是感兴趣的话题会话唠一下。

在学校存在感稀薄，不会是人群的焦点。

平时也很懒不想活动，出个房间门都嫌麻烦。缺乏锻炼，身体很差，也不喜欢运动。

看完一部番会很迷茫，不知道接下来干什么。

经常很丧。

没什么目标，不知道想学什么去哪个大学。

沉迷一部番或一个游戏的时候，总是会想我永远爱ta，然后过不了多久又继续沉迷下一个。

mp3里一堆日文歌，纯音乐，古风歌，电音的英文歌。

大概……就这些吧。

2018.12.25我们结婚啦！

此帖应该不会更新了，就让故事圆满结局吧！以下是长达一年的原答案。

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嗯，我就是传说中的死肥宅，性别还是女（em...）。会打游戏，会舔手办，会看里番，会找本子，会偶尔在看本子的时候学学形体摸个鱼，会在情人节的时候做个好船的mad应应景，对了今年七夕的时候正好玩刀剑神域，被桐人本子娜的骚操作秀了一脸瞬间觉得生无可恋愤怒的画了一晚上的亚丝娜触手本，以致于第二天上课都没什么精神，一副精尽人亡的样子。
对的，在现实生活中我是一名老师。准确来说我是扮演着一名老师的死宅。会把手办摆在办公桌上，书架上，电脑旁，反正又不是耻物。会在办公电脑上装点普通galgame在没有课的时候玩。会在课活的时候和社团的同学们唠唠闲磕，聊聊现在的游戏界的一些破事儿。除此之外，在工作或者上课的时候绝口不提自己的爱好，所以周围的人都以为我只是一个偏好二次元的人。但是确实除了对特别熟的人之外我都不大讲话，在网上就很爱白话。不爱发朋友圈，因为平时都在宅，现实生活中没有宅友都是现充，发了会引起不必要的麻烦，会故意找理由不参加现充朋友的聚会，所以基本上没人知道我休假时都在做什么。不自拍，不照相，第一是长得土肥圆，还有就是面瘫，不爱笑。偶尔出去旅游从来都是拍风景，要么就是给别人拍，但是拍照技术异常好，导致大学那会儿很多人找我约片，但是因为不喜欢热闹所以工作后就没暴露自己会点摄影的事实。感觉死宅这种事在现实生活中很不正常，绝大多数的宅都是像我这样的恶心宅，而不是b站直播的萌萌哒小姐姐。像我这样的人如果完全暴露在阳光下是真的会被人戳脊梁柱戳到死的，所以请广大宅友们不要妄想你会被现充世界接受，真的恶心死了。因为常年单身，对秀恩爱的人抱有深深的恶意，尤其是周四刚被军官小哥哥甩了，所以这几天一直生人勿近的状态，连本子都不看了。父母家人不知道我是死宅，因为我在外地工作不怎么回家。在家里就不说话，别人说什么就哦，知道了。还有就是明显感觉朋友圈很窄，除了工作上的朋友就只有几个当年玩的好的还在联系的大学同学了但是除了在群里冒个泡也不会多做什么，高中和初中连同学聚会都懒得去参加，因为根本不想去和别人说话。而且越宅越不喜欢和别人说话，导致对教师这份工作开始厌恶了，虽然我还是很努力的备课做PPT。不过多亏了这份工作保证了我还能和人交流以及宅的资金。
给还活在现实中的你们一些忠告。死宅并不是一件可以令你骄傲的事，你们不要只打打游戏看看动画片稍微喜欢二次元就把自己当成死宅然后跑出去炫耀。变成死宅是很令人羞耻的，你会在越来越宅的过程中，放弃运动，放弃思考，放弃学习，放弃与人交流，放弃与人沟通，慢慢的你会和所有人对不上波长，觉得事事不如意，说话说不利索，写东西颠三倒四，渐渐行不成完整的思想，于是在宅的世界里溺死。你会变得不上进，仅有的一丝求知欲全都扔在了游戏的数据里，渐渐的连平庸也算不上，越来越讨厌镜子里一无是处的自己，承认自己的人生已经完了然后又一次一头扎进galgame的怀抱。做人要有自制力，爱好就是爱好，不要让爱好变成你人生路上的深渊。

来自2018年3月2日的分割线。
写写之后的经历吧。一月初的时候在我身上发生了两件事。一个是因为工作原因腰椎损伤回家修养了将近一个月，并且以后为了防止复发要禁止剧烈运动（这下彻底告别减肥了2333）。
另一个是认识了相处至今的小哥哥。打破了我相亲绝对聊不过两周的记录（苦笑）。小哥哥是个非常好的人，努力上进风趣幽默，思想成熟，虽然比我还小俩月。可以说是我非常憧憬的那类人了。寒假前最后一次回学校和他见面确定关系，牵手了 （长这么大头一次和男人牵手，不愧娘胎自带单身光环）回来之后继续异地，深入聊天发现自己确实是喜欢他了。
接下来就是深深的焦躁与不安。我有哪一点配的上他呢？又胖又丑，又懒又馋。贪图安乐，不思进取。幼稚敏感，胆小懦弱。唯一拿得出手的打游戏算不算？不行我还会画本子？难道我要靠画我男朋友的小黄本追他？追一个阳光开朗成熟大方的现充？
想想现在的自己，一无是处。就算已经脱单了可是还是自卑的要死。他到什么时候会厌倦我呢？他到什么时候会觉得我的“真实”其实也不怎么样呢？他到什么时候会发自内心感到原来我这个人其实挺没意思的呢？看到了吧，患得患失，因为害怕失去所以恐慌，宁愿自己从没得到过。明明应该是陷入热恋的我却开始逼着自己冷静下来，想好退路，准备随时迎接失去。退路在哪里呢？回亚楠屠城吧。
看吧，这就是作为死宅的我在面对未知的态度。不想着去争取，一直想着如何保护自己不受伤害，如果没得到过，就不会有期待，也不会有期待落空时的伤害。但是不努力的话又怎么会有收获呢？
这个世界上不是所有的事都能提前知道结果的，面对自己掌控不了的事就选择逃避是不行的。我身上大概还是有优点的。。。吧。作为一个死宅我想做出一点点改变。先减肥吧，不减体重的话，腰伤会留下后遗症，以后复发的概率很大，但是不能剧烈运动，所以我连跑步都做不到了。靠节食？emmm...（所以小哥哥是如何从我丑陋的皮囊中发现我不怎么有趣的灵魂的）先节食，再慢慢运动吧。然后就是戒游戏。把时间用在读书上。图书馆离我那儿还是挺近的，多看看书。额，小哥哥喜欢看电影，我要不要也看一些？
对于小哥哥这个人，在他面前我还是做我自己吧，毕竟他对我什么都知道，只是不知道他对我的喜欢能坚持多久，在这期间我会尽力提升自己的，起码就算他以后离开了，也要无愧他曾经对我的喜欢啊。
不知道有多少死宅和我一样呢？既安于现状，又期待着更美好的自己？但是对未知的未来充满恐慌，对于自己不能把握的事情选择逃避。逃避虽然可耻但却有用？确实有用，不去做的话就不会失败，不去感受的话就不会受到伤害，不去爱的话就不会伤心。可是什么都不做的话，就什么都没有啊。虽然是死宅，可是我还是放不下那一丝丝的美好啊。这个世界对于我们会不会宽容一些呢？我决定先努力试试，希望下次回来的我不是被伤到千疮百孔的自己。
之前评论中好像有与我同感的人们，作为同类，我们可以报团取暖，同样作为同类，我们也要互相勉励啊。毕竟我们还身处于社会之中，也不能完全与社会脱节了啊。稍微期待下美好的自己，并且慢慢往前走吧。

emmm...看我咸鱼翻身啦！
我这次分段了～

2018.5.23更新

今天上午手机挂了就回去拿电脑强刷。然后刷的时候登上了QQ突然想看看小哥哥的前女友，然后就开始作死。之前小哥哥在我的套路下说他有个谈了半年的前女友，因为家里不同意（女生身高太矮，比小哥哥小两届变数太大不现实）就分了，后来我去小哥哥空间看他前女友的留言，从2015年10月到2016年9月底，目测是妹子说分手，小哥哥同意了，后来妹子又来挽回，小哥哥拒绝复合。看留言是2月底三月初的事了，当时我就特伤心，都分了一年了，这些还留着，而且他俩谈了一年他说只有半年。我说你能不能把留言删了，他说他好久不上空间，那些好多都没看过。后来也没删，直到前几天我和他在一起的时候，我说我拿你手机删点东西，然后打开留言板，他就知道我想干啥了，就说他自己删，这才删掉。

接着说我作死的事，我拿小号想加妹子QQ进空间看看他俩那一年到底发生了啥。结果发现要输入妹子真实姓名才能加上，所以就不加了。但是在照片墙上看到了妹子的照片。个子确实不高，但是身材好长得漂亮，眼睛很大，眼角和我长得很像，眉毛也是，很英气，嘴巴鼻子小小的，很精致。怪不得男票和我说过我眼睛眉毛漂亮，伤心啊。还有一个电影的留言图片，那场电影是他们俩分手那个月的月底上映的，妹子用留言暗示他俩分手只是因为相遇的时间不巧。其实这个我也知道，空间留言里也有，说他俩哪哪都好就只是时间不巧错过了。几张照片看得出来是不同时间不同地点的，说明照片是多次上传的，但是那张留言的图片一直在，都分了一年半了还在。看来那妹子还是惦记着小哥哥，看的我心里拔凉拔凉的。对，说起电影，我男朋友很喜欢看电影，估计那个妹子也很喜欢看吧，兴趣相投，和我这种打游戏的。。。唉:-(

算起来妹子明年6月毕业，应该也是回家乡工作，对，她和我男朋友是老乡，俩人老乡会上认识的，当时是我男朋友追的她（男朋友的原话，当时老乡会认识的，觉得性格不错，就在一起了）不过应该是属于两情相悦吧，所以很快就在一起了，以我男朋友的性格肯定也是奔着结婚谈的，只是家里反对才分的。

当时的感情一定很好吧，男生高大壮，女生漂亮娇弱，同一个学校又是老乡，真是完美。只是后来男朋友家里有些反对才分的。说起分手理由，男朋友后来又补了一条说前女友脾气不好，约好去图书馆，男朋友迟到一会儿她就生气了。这才不是理由好不好？无非是不那么爱了，感情抵不过现实而已。

不过现在我们俩在一起估计他爸妈看我照片觉得挺喜欢我占了很大的原因吧。对比前女友，我个子高，长相一般，学历好些，家境不清楚，工作稳定，但是胖啊，一胖毁所有啊。之前男朋友说他就喜欢胖的，所以我以为他前女友是那种肉肉的小小的微胖可爱型，结果看了照片那妹子要有90斤算我输，而且气质也很好，看着又活泼又温柔，对比起来我就是莽汉 。嗯，减肥又有动力了。

接下来是高考结束去他家看看，估计他父母那关我能过。然后是暑假，俩月的异地，上次寒假的时候恋情刚开始，还没那么深的感情，但是到最后的时候也快撑不住了，多亏了小哥哥一直很照顾我。但是他俩就是暑假出的问题，这还是老乡啊，同一个城市，就那么大点地儿，要是想的话可以天天见面哒！暑假刚开始还留言i miss yo和爱心的，到中间就开始留言吵架了。真可怕。然后就是9月份的留言，估计一开学又和好了，再就是九月中旬妹子给留了句SB，然后到了下旬估计就分了，妹子留言倍儿有文采，反正大意就是郎有情妾有意只是时间不凑巧，最后是文采的第二天妹子的最后一条留言“我懂了”。嗯，你们感受到我哭着吃瓜的心情了嘛

他俩都是初恋，现在我也是，我男朋友已经不是了。我不介意他俩曾经发生了什么，只是脑补起来有些好奇，也有些难受，但是提起前女友我男朋友会不开心，不想说，嗯，那就不问了。我也不知道该怎么办啊，牵手拥抱亲吻，这些和我做的事和前女友都做过，而且又都是第一次，想想就炒鸡嫉妒啊。然而无能为力，和过去的人过去的事较真儿真的是挺low的。

目前来讲最大的愿望就是顺利地见家长，然后顺利地渡过暑假，最起码在时间跨度上快追平了，这样感情的深度大概也会追平？搞不懂。

嘛～以上这些也就在这里吐吐苦水了，怎么可能跟小哥哥说呢？说什么都没有用，默默去努力就好了。

还有跪求前女友妹子可千万不要找回来了，小哥哥这个人是个非常有责任心的，而且主意特别坚定，认准的事是不会变的。出轨是不可能的，跟你复合也是不可能的，要复合当初就不会分好嘛。麻烦不要来膈应我，主要我也撕不过你 还望妹子早日找到有缘人，从这段感情中走出来。

今天宅里宅气地啰嗦了这么多，其实最伤心的就是手机里的聊天记录各种截图小哥哥的照片还有我们俩互拍的情侣桌面都没了。绝望了，对这个世界绝望了。我昨晚还在看我们俩的聊天记录 结果今天就全没了，论备份的重要性。

最后26号小哥哥要考试了，祝小哥哥考试顺利！

今天是2018年5月25号。

那天把男朋友前任的照片拷到手机相册里隐藏了，大概这就是苦口的良药？自从那天开始心情一直非常不好，一直吃不下饭，今天爬起来到现在只喝了一杯牛奶。不过三天瘦了三斤速度也是蛮可以的。

小哥哥是不会回头的，更不会出轨的，人品就是如此的值得保障～

但是每天晚上睡前开视频我还是得鼓起十二分的勇气来，决定不能让他看出我有一丝的不对劲。一是小哥哥明天就要考试了，非常重要，不能给他找麻烦啊；二是他前女友是他初恋，男人对自己的初恋本来就忘不了，我要是一提准会回忆自己和前女友，这个绝对不行。自己作的死得自己呵命往下咽呐。

今天跑来更新是因为昨晚视频的时候他问我我枕头边的玩偶是怎么来的，我说是看电影送的。他马上会问和谁。我说和你啊～结果男朋友瞬间严肃说不可能啊，我一点印象都没有。我说是我们俩第一次约会看电影的时候，然后给他讲了一大堆的细节。他才说好像是啊。其实我那个时候已经快哭出来了，之前还有一次聊起我们俩第一次接吻，他说在是在公园里溜达的时候抱在一起，然后顺水推舟就亲了。但是不是啊，到了公园下车前他就凑过来亲我了，然后在公园溜达的时候只是牵手抱抱，没别的了。那是我的初吻，我不会记错，但是他却不记得了。

我在想他是不是没那么喜欢我？只是时间凑巧，比较合适。不过这都无所谓，我和他在一起是因为我喜欢他，非常非常喜欢。如果不能走到最后，提分手的一定是他。我得继续努力才行啊。

他前女友的照片我是不会删的，毕竟还得指着这几张照片月瘦十斤呐～

祝愿小哥哥考试顺利！祝愿我们俩能走到最后！

来自于2018年6月10日 o(╥﹏╥)o

今天提前返校，这个周末在家吃的太好了，体重从69直逼72，我家的养猪技术真科学。嗯，这是心情不好的原因之一。

当然最重要的原因还是来源于男朋友的前女友啦～

不得不说我意识到了一个悲伤的事情，他的前女友在我的脑海里具象化了。在我的探索与脑补下，从一个“谈了半年”的前任变成了个子不高身材匀称长相姣好性格小作的可爱妹子。一直在猜测他们的过往并陷入悲伤当中。老乡会上认识的，加了QQ，在QQ上聊天很开心吧，学生时代都是用QQ的，不像现在是微信；老乡的话寒暑假回家和开学都是一起走的吧，一起去学校一起回家一起坐火车倒汽车在路上会有很多有趣的事吧，一定全程手拉手有说不完的话，因为之前我带他回家见家长也是这样的啊；放长假在家会经常出来玩吧，家都在一个县城，在一起会很方便，牵手逛街是件很快乐的事呢；同一个学校，一起上课一起下课，一起吃饭，一起看电影，走遍校园的每一个地方，早上在寝室楼下的微笑，晚上在宿舍门口的惜别；还有一起相约去图书馆，他想了很久前女友脾气不好的事，才说了一个和前女友相约去图书馆，他去晚了前女友生气的事，情侣间的小别扭，当时他哄她的时候内心大概忐忑无奈，等她开心起来他会很欣喜吧；他从来不对我发火，一直宠着我，大概当初一直宠着她才养成的习惯吧，才把她从知书达理的妹子宠的无法无天的吧。

不记得和我第一次看电影是因为那不是他第一次和喜欢的人看电影了吧；不记得和我第一次亲吻的事情是因为他的初吻早已给了初恋；还有牵手什么的，这些情侣之间会做的事，刚开始和我在一起的时候，为什么你会这么熟练啊？！˚‧º·(˚ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )‧º·˚（友军，别打 ）

之前连着两次想强推他来着，都被他拒绝了。之前我说不行是因为没想好，现在想好了，而且还有占有欲在作祟。但是大概我的内心比占有欲更肮脏吧，我超想让你永远记住我，比你的初恋更印象深刻，就算搭上我的全部，也要让你记住我。可是你说的一直都对，大是大非分的很清楚，那就听你的吧。

其实我没有你想象的那么善解人意，我一点也不坚强，我可作了，既作又小心眼。你不肯在朋友圈空间微博秀恩爱发关于我的任何事，不大愿意让你的大学同学们和现在的同事们见到我，还有你和医院里的其他女孩子打打闹闹，和高中还有大学的女同学打电话唠些有的没的，以上这些事情我都耿耿于怀在意的不得了。以致于我有时在想其实你没那么爱我，那么爱的初恋都分了，我以后会不会成为过客在你心里消失的毫无存在感，毕竟我们之间的回忆大概并没有你与初恋的那么让你印象深刻？emmm....我大概不够好，不是能让你刻骨铭心，骄傲的对所有人宣布主权的那种女朋友。但是看你空间也没有你发的关于前女友的痕迹啊，大概删了？还是也没发过？不管真相如何，我想要的不是和前女友平等的爱，我想要你偏爱我一些(´-ι_-｀)。嗯，我还特别贪婪。

啊啊啊啊mmp又开始想你的初恋兼前女友了。吃冰淇淋的那天晚上我超想看你的微信和QQ列表里还有没有前女友在里面默默躺尸的，但是还是没看，因为翻别人手机是件很不好的事。我觉得我比我男朋友更关心他前女友怎么办・_・?耿耿于怀耿耿于怀耿耿于怀，因为太过在意他前女友导致我现在对身高不足一米六的妹子开始抱有恶意了，也开始讨厌张家口这个城市，讨厌2016年，讨厌冬天，更讨厌现在的自己。

之前听学心理的人妻小姐姐说她直到生了娃才开始不介意她老公的前女友，连人妻小姐姐都这样，大概我不是神经病吧。

都说男人最喜欢的女人的类型看他的初恋就知道了。呐，我和你初恋完全不一样啊，你为什么会和我在一起呢？

让我哭着添加完答案的原因是手贱点开了有关男朋友ex的一个回答然后看完了那个问题里所有的回答。我果然是太作了，闲的没事找事。要不还是老老实实回自己的世界打游戏？10年老猎人至今mhw没通关你们敢信？死宅的生活超安逸的，每当这种时候就超想回去。完全不知道该怎么办，有时候想想当年要是接受了男生的好意，也来上那么一段现在的心情还会不会这么纠结。但是我还是想把最好的给他啊。

这破回答已经从死宅的现状变成死宅的坎坷情路了(≖_≖ )

来自6月12日凌晨一点7分

终于针对前女友的问题开诚布公的谈了，虽然他百般的不情愿，可还是在我的逼问下一一招了。时间轴进展大部分细节都和我的推测完全一致，毕竟作为一个学计算机的恋爱中的女人做到这些非常简单（其实我一点都高兴不起来）。在他的描述下那段感情没那么刻骨铭心，还是比较平淡的，就是做了正常学生情侣会做的事。问题果然出现在暑假，由于多方面原因导致男朋友认真考虑了那段感情，觉得两人不大合适了，所以虽然暑假有见面但是还是开始吵架。直到暑假结束开始冷战直到男朋友提出分手。

所以以后我们俩的困难首先是我得过他父母那一关，家庭的意见对他的影响其实挺大的。然后下一个大坎儿是暑假(≖_≖ )，异地缺乏沟通以及我强大的占有欲和时不时匮乏的安全感会导致我间歇性的大作，比如今晚虽然是认真在谈，可是事实上是我在大作特作把他的伤口全撕开了。期间看着他的表情已经生气了，可是还是一直容忍着我，没有朝我发火。其实我也是在赌，因为这件事不摊开了说清楚，我不会过去这个坎。可是这么作，已经触及到到他的底线了，肯定我们俩之间会留下裂痕。前女友在他心里是道疤，在我心里是根刺，要想拔掉这根刺就必须撕开那道疤，然后两个人一起慢慢的等伤口愈合。可是他比我更疼。

他说过了十二点这件事就翻篇了，以后不准再提。我答应了，以后不会再提了。这件事在我这里过去了。我不会再纠结于他和前女友的种种，也不会拿自己和前女友比了。接下来要一起克服的困难有很多，要放眼未来才行。

今天在他面前强忍着没哭，一直装着很无所谓的样子。其实我知道我在作死啊，我知道我在逼他啊。其实内心全程在说请不要伤心，不要生气，不要讨厌我，不要离开我，对不起，我是个自私鬼。

我们能一直在一起的吧，会执子之手，与子偕老吧。我想和你在一起啊。

对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起

2018.7.10添加以下进展

昨天差点作了(´ . .̫ . `)幸好忍住了。

起因是前天小哥哥说昨天来看我，然后下午突然下雨了。我说雨太大了，要不就别过来了。小哥哥说还没下班，到时候再看。结果下班的时候雨变小了，小哥哥打电话问我他还过不过来看我，我看他打电话的意思是不想过来了，就说还下着雨呢，就别过来了。他就说好，他先去吃饭，等回宿舍在找我，就没来看我。

然后我就开始自己作了。明明答应我要来的，结果又不来了，像这种事先说好临时变卦的事已经发生过好几次了。我就在想，又是这样，说好的事情做不到，既然做不到就干脆不要说啊。还有前几天发朋友圈屏蔽我的事，想想就更委屈了，说是怕我看到生气，因为他说是要睡觉挂了视频然后半夜不睡觉刷手机。我像是会为了这种事生气的人嘛？一边说我通情达理，一边把我脑补成母夜叉？居然为了这种小事就骗我？我那么相信你，你居然骗我？那天晚上我就崩啦好嘛，当时就一直脑补他还骗我什么，然后惨兮兮的抱着他哭。

再把时间线拉回到昨天晚上，越想越气的我看了一眼表，都回去一个钟头了也没给我打电话，我想着要不再等等？想想一会儿他打过来我朝他兴师问罪的台词(๑•॒̀ ູ॒•́๑)，就接着等吧。一会儿说什么呢？你明明说要来的结果又没来，做不到的事就不要说啊。什么叫我不让你来的，你要是想来就不会犹犹豫豫的问我意见balabala。。

然而我突然回忆了一下心路，恍惚间一个激灵。我这不就是在无理取闹？身为一个宽宏大量识大体善解人意温柔贤惠的死肥宅，我咋变得这么作？？？外面就是在下雨啊，有可能一会儿下的会更大啊，让小哥哥冒着雨过来看我？我怎么忍心？我只是单纯的想见他抱抱他啊？瞬间熄火了。又经过半个小时的心理斗争，我终于给小哥哥发视频了。

我问他你在干啥？他说在听相声。我说你不是睡前才听嘛，他说嗯呢，准备睡了。我emmmm....

过了一会儿聊到我们第一次见面时的事，紧接着聊到寒假前的最后一次见面，果然不出我所料，他忘了那次的事，连那天和我出去看电影都不记得了。那是我们俩确定关系第一次牵手好不好？这么重要的事你都能忘？当然这两句话我没说出口，打了个哈哈说你居然忘了我们寒假前看了两次电影就把话题带过去了。然而接下来他说什么我都听不见了，男人果然只对自己的初恋印象深刻，其他的人毕竟不是第一次了。那句我可是第一次牵手到了嘴边怎么也说不出来。有什么用呢？你又不是第一次，我说了之后你回忆起的绝对是你的前女友和你们俩在一起的点点滴滴。你们的回忆我插不进去啊。

说到前女友，那个妹子明年毕业，今年开始实习了，实习地点是廊坊，因为她把自己QQ的地点改了。嗯，默默把廊坊拉黑拉黑（emm廊坊的朋友们不要怪我）。她的QQ昵称也改了，改成和微信一样的明天，你好了。然而头像还是没变，照片墙也没改。妹子你还要惦记小哥哥多久，他已经是我的了(*꒦ິ⌓꒦ີ)。愿妹子好好实习，好好工作，争取留在廊坊，千！万！不！要！回！来！

不过今天又看了看妹子照片觉得。。。妹子似乎长的一般啊，没有刚一看照片的时候那么好看了。主要是瘦，目测八十几斤，身高一米五八？而且照片都是美颜，我开了美颜拍照根本不虚好嘛(￣y▽￣)~*相信我，我瘦下来一定能和她正面肛颜值的。

今天早上称体重66.5，史低，主要因为昨天没咋吃东西才轻了不少。身高170，嗯，继续努力。我这个身高要瘦到多少斤以下才能看起来和他前女友一样瘦啊。。。而且脸上还是肉肉的。因为不能运动纯靠意念减肥感觉身上的肉都松松的，准备再减十斤开始撸铁？先看看到时候腰怎么样吧。

感觉妹子照片看久了对我已经没啥杀伤力了，因为这个月只轻了4斤，回顾整个月都是和小哥哥到处吃吃吃，而且看看宿舍里一箱子的零食2333。不过再过一个多星期就要开始异地恋了，我就不信我到时候还会有心情吃饭( ͡° ͜ʖ ͡°)✧

目前两边家长已经见过面了，聊的非常投缘。再接下来就要商量订婚的事了。小哥哥问我说啥时候订婚，我说要不七夕？因为当时他正在看日历，说还有一个多月，咋不说八一建军节呢？我乐坏了，心说原来你也想早点结婚啊。

希望一切顺顺利利的吧，暑假我会经常回来看你的y( ˙ᴗ. )耶~

同一天晚上哭唧唧的回来更新

刚送走小哥哥，心态崩了。原因是看到了他存在网盘里的和前女友的合照。有四五张的样子，两个人亲密的靠在一起，是一起出去玩时候的合照。笑的超级开心，果然郎才女貌，而我就是一个外人，插不进去，完全进不去。其中一张他靠在前女友身上，头埋在她肩膀上，妹子两手举着他的手机拍照，超亲热！当着小哥哥的面我没说什么，也没有表现出任何的不对劲，只是一个劲儿的打趣他。他汗都出来了，就把照片删了。两年了，那个照片就在一堆照片的最上面，估计是删完其他照片之后这几张不舍得删留下的。看穿的衣服是春天。而现在都到夏天了，他的手机上连我们俩一张合影都没有，稍微亲密一点的合影我传给他，他都删掉了。只有我的几张单人照，估计当时手机存的也全是前女友的照片吧。现在感觉他对前女友是真爱，对我只是觉得合适呢。

接下来又看到他高中时代爱的死去活来的暗恋的妹子的照片，个子不高，脸圆圆的，和他站在一起显得小小的，小哥哥有半年的时间空间里发的说说全是关于这个妹子。我可以说是非常羡慕了，到现在提到这个妹子他都是笑的腼腆。

然后是小哥哥说长得漂亮又有气质的妹子的照片，嗯，可以说和他前女友摘了眼睛一模一样，大概就比他前女友稍微高些，白些。

综上，小哥哥真正喜欢的类型是瘦瘦小小，个子不高，温柔可爱的类型，就是他前女友了，可惜个子不高，父母之命难违。要是前女友个子稍微高一点也就没我什么事了。

所以我明白了，和我在一起确实因为喜欢我，但是前提是因为我合适，满足他父母的要求，如果没有这些前提，恐怕早就分了。对我的喜欢远远不及他当时对前女友的爱，毕竟那是初恋，又是学生时代纯粹的恋情。

我拿什么和他前女友比？来晚了就是来晚了，再怎么样也做不到和当年一样了。我也再也不会想着从他那里得到比他给前女友更多的爱了。

超难受╯﹏╰

2018.7.11

昨天闹到凌晨1点半，今天早上5点就睡不着了，头疼的挣扎着爬不起来。感觉这里已经成为堆满负能量的树洞了。我就是一个自卑脆弱恶心的死宅。

事实就是那段感情在小哥哥那里是我涉足不了的区域。他说他忘了，可是两年前的今天他俩还甜蜜的在一起互相思念着对方。我问他那个夏天发生了什么，怎么到最后那么好都分了，他说他不记得。我问他那个女生在他心里是不是完美的，就没有什么缺点或者做的不好的事嘛？他说他不能在背后说别人的不是。至此实锤了，前女友在他心里没有缺点，那段感情在他心里没有不好，他们之间只有美好的回忆。还有我问他我们现在的感情是不是没有之前他俩之间那么深刻那么要好，他犹豫了半天也没回答这个问题。我说他什么都不愿意告诉我，他说没有的事情他要说什么，总不能为了迎合我就胡编乱造诋毁别人。我这次真是作死了。

一年之后前女友就毕业回来了，那么在他心里只剩美好回忆的她，当时性格相投刚认识不久就在一起的她，应该会重新吸引到他了。到时候我是不是该自动退出祝他们有情人兜兜转转终成眷属呢？不可能！

他说:xx，我们到现在也谈了这么长时间了，感情这么好，中间没闹过任何的不愉快，也没吵过架，我们马上就订婚了，为什么你要在这种事上过不去？你真是纠结于过去的事吗？那段事我都放下了，你有什么放不下的？你相信我吗？相信我们俩之间的感情吗？相信你自己吗？

我说我相信你，相信我们俩的感情，可是我不相信我自己！

他说你信我，我信你，你就相信你自己了！

可是我就是一个自卑脆弱恶心吧啦会带着恶意揣度别人的死宅啊！我一点都不美好啊！你让我怎么相信这样的自己啊！

以前的我一定想不到一脚迈入现充世界的我会变得这么矫情，以前还是狗的我一定想不到我比那些恋爱中的小姐姐们更作。

从一开始我就不该作死提前女友，知道的越多我就越痛苦。我伤心了让小哥哥也跟着难受。以后这个问题就烂在心里，死也不能再和他说了。

我相信你，会努力往前走的。

不过果然知道的越多瘦的越快，刚称体重已经掉到66了。今天又是不想吃饭的美好的一天。

7月15日深夜快到16日的分割线

本来想烂在心里的事差点被小哥哥刨出来？！可能是因为昨天胡思乱想的熬夜今天下午看房给累到体力不支导致新仇旧恨一起回忆起来一不留神就把心事写脸上了。。。眼看着看完房我情绪不对搞得小哥哥也开始着急了，在我忍不住崩掉之前急中生智把小哥哥送回医院宿舍让他自己找饭吃然后头也不敢回地溜回学校。妈耶，我都佩服我自己的骚操作。

结果回来就收到小哥哥视频，我假装无事发生过忽悠他先吃饭然后和中介唠。挂了视频就跑去冲澡冷静。好不容易冷静下来，就又到了每晚的视频时间。

果然他开始问了，我当然咬死不说啦～开玩笑，说了俩人难受，不说我一个人难受，当然是不能说( ͡° ͜ʖ ͡°)✧我发自内心的觉得如果非要沟通或者吵架之类的，就最起码也要奔着解决问题去啊，不然得不偿失既伤感情又不能嗯，我也是这么告诉他的。他问我到底啥原因，我说原因挺多非常复杂啥事都搅在一起而且我又胡思乱想了。我说放我冷静一会儿就好了，你看我现在都已经没事了～原因啥的早就忘了～

直到最后都在撑着终于哄的小哥哥挂了视频才松了一口气。

然后过了半个小时，小哥哥突然空降我的空间写留言，我的心里只有你。我？！怕是他已经知道了？刚看到留言感觉心里啪的一下就开花了，头一次来我这留言！之前都是我跑去他那里好嘛～然后当然是赶紧回啊～

然而

作为一个刚进化成现充心眼比针尖小的死肥宅怎么会放过这么好的机会不作呢？当然我又开始胡思乱想的把前女友牵出来溜溜啊～当年和前女友在一起的时候你是不是经常跑到她空间踩踩或者表白心迹或者宣誓主权呢？毕竟你前女友留言留的非常频繁呢，导致我光删掉都过不去非要逼着自己拿起三年不用的QQ去你那里写上留言覆盖掉你前女友的痕迹啊！看吧，我就是这么一个心理阴暗的人。其实我想说，你给过别人的东西，语言也好，礼物也好，哄我的套路，逗我的方法，不要再给我了，我接受起来太难受了。但是还是全都想要，就比当时给她的爱更多一点就好了。

我至今都放不下你曾经爱过别人的事实，就算这件事发生在我们相遇之前。她叫什么名字啊？她是个什么样的人啊？性格怎么样？和我比起来呢？有什么比我好的地方嘛？有什么不如我的地方嘛？你当时怎么那么喜欢她？第一次牵手是什么时候？第一次kiss呢？和她在一起的时候是不是也是十指相扣片刻不松呢？kiss啊爱抚的频率很高吧，不然咋会这么熟练？你怎么喊她的呢？媳妇老婆还是宝宝？你和她一起出去玩过多少次？都去了哪些地方啊？你当时520送过她什么啊？情人节呢？别的时候呢？你也带她见了你所有的同学朋友吧？他们都是怎么评价她打趣你的呢？你们俩也用过情侣头像情侣桌面之类的？那个暑假发生了些什么？为什么要吵架？你们暑假前吵过架吗？她耍脾气的时候你是不是也像现在一样在哄她？你生过她的气吗？她找你要的什么密码你死活都不给她？最后你给她了嘛？那次是怎么和好的？后来呢？明明开学回来和好了怎么就又不说话了？最后分手后她有没有找你？你有没有后悔过想回去复合的？你那时伤心了多久？用了多久才放下的？你爱她多一些还是爱我多一些？是不是把时间调换一下我会成为被放弃的那一个而她就有机会和你白头偕老了？你们俩其实真的只是因为相遇太早时间不巧才分手的吧？你有没有想过要和她永远在一起迈向婚姻殿堂呢？这次回母校开会，你就没有一丝丝和她偶遇的想法吗？下下周新的实习生要来，你就没有期待名单上出现她的名字吗？。。。。。。这些都是我想问但问不出口就算问了你也会说已经忘了的事。

所以呢，这些就通通烂在我心里，我再也不会说了，就算你怎么问我也不会说。以后我会学会完美的隐藏情绪让你什么也发现不了的。反正还有四天就开始异地了，隔着视频你是发现不了我在哭的，就像刚才一样

这件事已经过去了，也不要担心我，时间会埋葬一切，我们一起往前看嘛～毕竟我们俩之间唯一会出现矛盾的原因就是这个啊。你就是平时对我太好了把我宠上天了我才会鸡蛋里挑骨头想尽办法才找到这一个问题搞事的啊！努力往前走吧，和你在一起我从来没有后悔过。不管结果如何，遇上你真是太好了！

开什么玩笑！结果只有一个！就是我们会一直在一起白头到老的！

用今天看到的一句话形容你就是:

斯人若彩虹，遇上方知有。

纵有疾风起，人生不言弃。

你我共勉吧。

8月7日 星期二的晚上11点19分前来更新

手里的大法xc一字一卡，心塞的无法呼吸。强忍着把手机扔出去的冲动，毕竟贫穷使我脾气好(　´・◡・｀)

这次更是因为最近又有很多人点赞回复了，这让我很不安啊，因为这破回答负能量太多了啊，而且越来越丧越来越丧越来越丧。其实真正的日常中我没这么丧的( ॑꒳ ॑ )，换句话说，这半年内的丧气时刻都在里面了，没更回答的时候劳资可是顶天立地的快乐宅೭(˵¯̴͒ꇴ¯̴͒˵)౨不然哪里的小哥哥能承受我的负能量到现在的，简直神仙下凡啦好嘛！所以划重点！

看到这篇答案的人一定时时刻刻记住，就算答主在这个答案里已经作天作地丧心病狂了，现实生活中也不会一直这样！而且丧的地方就只有前女友这一个点，其它的我都很阳光的！（骄傲地挺起80e的胸膛）

说下近况，订婚结婚的日期已订，接下来按部就班的跑日期然后见缝插针达成买房买车拍照婚礼蜜月等一系列成就。顺带还有研究生的破论文也要写（啊。。导师又失联啦）因此接下来的半年我大概会非常非常的充实。当然面对的问题也不是之前那些个（前）破（女）事（友）能比得上的啦，毕竟现实问题可以说是对于身为死宅的我的降维打击了╮( •́ω•̀ )╭

由于各种原因，我和小哥哥担任起两个家庭之间的重要沟通纽带，俗称传话。而这个过程让我重新感受到说话是一门艺术并且宅太久情商真的会很低而且考虑问题的想法会非常幼稚这三个早已知道事实。这样由于风俗地域习惯环境所造成的两个家庭之间的不理解甚至矛盾就全部压到我们俩的面前来了。这也是考验感情与担当的时刻。感情方面没的说（骄傲地摇尾巴）～我们俩又都是比较负责的那种人，毕竟要是三观不同也不会在一起嘛ପ( ˘ᵕ˘ ) ੭ ☆

但是我的情商低和幼稚给小哥哥带来了不少麻烦，比如明明他说的是两地风俗不同的问题，我却觉得是在针对我(｡í _ ì｡)，而且我不健全的思维方式也让小哥哥觉得不可理喻。万幸小哥哥是个非常有责任感非常温柔非常理性的人，所以他并没有朝我发火，而是不厌其烦的哄我，让我冷静下来，和我好好沟通。然后冷静下来的我一边哭唧唧地听他分析问题，一边拼命思考出些馊主意（事实证明有的馊主意很有用）

现实就像一座座大山一样挡在面前，小哥哥（勇者）拖着我（战五渣）一步一步往前走，披荆斩棘。半路停下来喘息的时候回头望一眼，却发现走过的路已经变成康庄大道了，峰峦不见了，深壑也不见了。曾经难以望其项背的那些问题，现在回想起来都不算什么，只要我们两个在一起，就没什么大不了的。

一定要拿出勇气来啊，去面对啊，去拼搏啊，没有什么事是解决不了的，人生当中有的事是不能逃避的。现在是两个人了，绝对不能逃了，我跑了小哥哥该多伤心啊。

想想之前有一次去省里去赛课，他们说让我去的时候，我浑身上下每一个毛孔都在拒绝。但是推不掉，只能硬着头皮上，最后结果不算特别好但是也不差。所以不要一有问题就想着逃避，去努力一把，去竭尽全力地拼一把，去坚持到最后，不管怎样，总不会比你什么都不做就哭着逃走了要好吧！世上无难事，只要肯登攀。

我想成为什么样的人呢？快乐自信温柔成熟的大人。

想想短短八个月，都已经经历这么多事了。都是以前的我想都想不到的事，感谢这些各种各样的问题（虽然绝大多数是我自找的），让我发现了自己的诸多不足，也更深刻的意识到了自己到底是个怎么样的人。

我，脆弱敏感幼稚懦弱自私阴暗怠惰傻的一批。但是我也聪明认真努力善良有责任感。犯了错会自责，会提醒自己下次不要这样，也会因为自己的幼稚再次在类似的问题上栽跟头。有点小成就的时候会挺起胸膛，骄傲的摇尾巴。人类就是一个个矛盾结合体（对不起我中二病犯了），没有人是完美的，也没有人一无所长。遇到问题时多想想自己的优点吧。

8月13日星期一下午4点40分

本大爷已经瘦到64.6啦啊哈哈哈哈哈～

暑假在家吃的比较匀实而且看到零食就停不下来所以掉的比较慢，但是64.6诶！自打上了高中就没这么瘦过了(⋟﹏⋞)我清楚的记得初三毕业那年暑假快开学的时候上称是65整

可以说是非常激动人心了，在家呆了这么久我还以为体重会涨。

明天回趟重庆和朋友们小聚一下，然后七夕再回来和小哥哥共渡个情人节，再然后是19号订婚☺这是我个人成长的一小步，却是死宅进化史上的一大步（对不起我一骄傲就摇尾巴）。

作为一个死宅，我个人也是有些改变了吧。首先是外表上瘦了很多（40多斤的半扇猪呢），不过我穿衣风格还是那副死样子 而且还是不会化妆每天把头发一扎就出门了。所以除了瘦了以外外表上没啥变化，可以说还是浑身散发着宅宅的气息。但是比以前有自信了，毕竟减肥成功这种事想想就励志啊。不会像以前一样沉迷于游戏，无法自拔了，不过不是不想，而是不能 因为坐久了会腰疼，自打和小哥哥在一起之后我都开始惜命了。所以日常就从打游戏变成了打游戏累了就去看动画片。手办也不买了，也是要结婚的人啦，这些得有取舍了，而且再买就没地方放了 游戏买的少了，并且沉迷于种田养老，那些打打杀杀推妹游戏现在也真的玩不动了。也可能是我最近没时间啦（dqb2啥时候出啊）。对了，本子啥的也不画了，都有男朋友了还要啥本子？ 也就偶尔会在给小哥哥的礼物上画两笔。

性格方面还是一如既往的逗比，不过也意识到自己比想象中的要脆弱，要孩子气。但是遇到事也不会像以前一样掉头就跑，而是努力镇定下来想想办法解决问题。大地赐予我们泥泞，我们从中收获坚强。我就是从小到大太顺利，被人保护的太好了，所以才长废了的 但是人总不能一直这样吧。但是宅的时候也是真的快乐 所以到底是进化成现充还是退化成宅真的很让人纠结。两边都很快乐，都让人割舍不下。所以啊，别人的经历也帮不了自己，顺着本心走吧，不管哪边都是自己选的，不要后悔就行了。愿每一个死宅都被世界温柔相待吧。

2018.08.27星期一挂掉视频的晚上十一点半

我！又！翻！旧！帐！了！阿西吧我咋就管不住这张嘴呢！起因经过就不提了，我就是见缝插针找不自在。好的一点是闹起来之后马上止住喊男朋友哄我十分钟，事情上哄了几句就没事了。

果然暑假快结束的时候也是我快要撑不住意志最薄弱的时候(｡í _ ì｡)

事后反思:没有安全感。潜意识觉得男人心里初恋永远是最好的，一生只会爱一个人，后面所有的人都或多或少的和初恋相似，再也不会像爱初恋一样投入的爱其他人了。怨不得别人，只怪自己出场太晚了。但是如果我两年前和他相遇，怕是沉迷游戏，无法自拔的我一定会和他错过，连开始都不会开始啊。

为什么会没有安全感呢？自卑吧，我可是死宅来着（骄傲的挺起80e的胸膛），除了打游戏一无是处，五大三粗，不会化妆，没有女人味，他的任何同学同事都甩我十条街不止 (´-﹏-`；)。而且他又是个成熟可靠的大人，很多女同学女同事都会有事找他，或者作为朋友保持着亲密的联系，不过这事之前和他大闹过一次，所以现在已经很改善了。最重要的是我一直都是单方面的依赖他，举个最基本的栗子，每天晚上不开视频我会睡不着，也不知道这个毛病是啥时候形成的╮(︶﹏︶)╭有什么事第一时间就会想到他，需要帮助了也是，需要安慰了也是，需要陪伴了也是，如果需求达不到满足就是作天作地，非要达到目的不可，因此给他带去不少困扰吧。但是他需要我吗？不需要吧。依赖我吗？不。我在想，是不是有我没我都一样，我的存在反而让他活的更累呢？我一直在给他添麻烦，他也不需要我的帮助。不依赖我，不需要我，遇到难事憋在心里不告诉我，自己去解决；不开心的时候不会找我倾诉，自己消化掉。我被他保护的很好，从来不会把负面情绪带给我。我看到他的永远都是他积极向上的一面，另一面从来不展露给我，是怕我承受不起跟着一块儿消极吧。

那么我的存在有什么意义呢？

我也想有点用啊。

2018/9/28 22:40

目前还在一起，磕磕绊绊而又顺利的进行着。而且这个破回答他也看过了，不过后面更新的内容应该想不起来，因为他可是连我空间日志都不看一眼对我过去完全没兴趣的直男啊。现在也不知道到底想不想让他看到了。

白天约了拍婚纱的时间，晚上订了戒指。

分开的时候我说我不想离开你，而不是你不要离开我，因为我觉得我就算说了你也做不到，何必自找失望呢？

你这么理性总让我感觉我是被你权衡利弊觉得合适的选择。

你到底是不想让谁知道我们在一起的事呢？

晚上拒绝了视频，怕自己情绪失控会伤了他，决定有什么话自己咽下去，明天一切恢复正常。

发烧了，回来的时候磕到膝盖了，紫了一片，好冷呀，真的好冷呀。

20181006来自快没电的手机

可能我适合一个人打着游戏孤独终老吧。今天刚拍完婚纱然后大吵了一架，感觉两个人需要分开冷静冷静，然后让他回去，自己一个人缩在车里。因为现在连开车回去都力气都没有，太难过了。这也是第二次他丢下我一个人了，也怪我，嘴上说你快回去，其实内心还是妄想他留下来陪我。傲娇什么呀，做不到直率啊。

吵架的原因只有一个呀～当然是野火烧不尽的前女友啦！下午拍照等摄影师的空隙，我玩他的手机，因为我手机在包里，锁在柜子里了，懒得拿。就想起之前我买东西给他链接加他淘宝好友他没通过那事了，就想登淘宝看一下把我加上，结果没看到通知，就想着是不是我记错了发的支付宝？就又打开了支付宝，还是没看到，于是又打开好友列表找找有没有自己。结果没找着我倒是找到一个熟悉的头像，没错，前女友！点开一看，当年的520那天加的好友，加上之后给他前女友转账200，那个时候都是穷学生，200很多了，再想想今年520因为他要准备考试我们都没见面只有前一晚去吃了顿麻辣烫，我真是。。

当时真的是一言难尽，尽全力扯出一个笑容让他删了。然后继续拍照。到了都结束之后，我想让他留下陪我，别丢下我一个人不然回去会忍不住胡思乱想。他拒绝了，问我问什么。我说了他前女友的名字（名字是在支付宝看到的），于是吵了一架。

这下好了，我知道了她的名字，现在都串起来了，以后真的再也忘不了这个人了。他把手机一摔说这个手机不用了，马上换新的。我说有用吗？账号你也换？他就说今天你挨个删，全找出来，不删干净谁都不能走。我说删的完嘛？你俩在一起连支付宝都加好友了，这么多交集我删的掉嘛？

以上是那天晚上手机没电之前存的草稿，今天下午没事决定把后续发上来。

不过很多细节都不记得了，就大概描述一下吧。

10月10日周三中午开会回来休息一会接着上班的下午

接着上次的说。他就不说话了，沉默了一会儿说十一放假之前的那天晚上我也是要他陪我，他不愿意，我墨迹了一路，他还是回去了。整个假期他都提心吊胆的，觉得我心情不好，指不定什么时候又要爆发一下。他说他白天工作的时候压力也很大，但是不愿意把这些情绪带给我，他说他想和我在一起的时候能轻松下。

我说那天晚上回去之后我就没事了。这种事我过去了就是过去了，十一的时候是因为别的事情，我以为我在他面前已经装的很好很开心了，没想到还是被他发现了。没想到我已经尽力不表现出来了，但是还是一直在给他压力。我说我们可能需要分开冷静一下。他立马打断我:什么分开？！我说不是那个分开，我才不会和你分手。你走吧，我也回去，现在我们都不适合沟通，都冷静一下吧。然后我当时哭的腿软开不了车，就让他先走。推脱了一会儿，他下车，边走边回头看我，一会儿我就看不见他了。这就是开头的场景了。

我就缩在车里，觉得不想让他走，结果还硬把他往外推，真推走了自己又委屈的不行，就接着哭（对，就是这么没用）估摸个时间给他微信，问他到了没有，我到宿舍了。立马被打了电话，说他还在路上，已经到楼底下了，问我真到宿舍了嘛，要开视频，吓得我挂了电话。又打过来让我快回去，二十分钟之后视频，我说好。过了一会儿又打过来问我是不是还没走。我说是，就让我马上回去，到了宿舍给他视频。我说不要，你管我去哪里？他说二十分钟接不到视频就马上去学校找我，我说你要是出来我马上开车走，不回学校，反正手机也快没电了，我去哪你都找不到我。他说会担心我，我就说你要是真担心我为什么不下来找我！他让我再说一遍，就重复了一遍。然后下一秒车门被打开我被他抱在怀里。

然后就和好了。。这偶像剧一样的发展打的我措手不及。

其实我一直都知道，吵架也好，前女友也好，我们俩都没错啊。有关这个问题，他是真的早就放下了，因为都忘记了，所以才会遗留下那些东西没删，那些我翻到的角落，都是他根本想不起看的地方。而我也是真的在意，在意他们那么多共同的第一次共同的朋友圈共同的回忆。在意他们互相深入对方生活的点点滴滴，而我一个粗枝大叶的人想不到的地方他们都一起留下过脚步。谁都没有错，就是性格不合。

十一那几天是因为这个问题被一个亲戚说透了，我本来不想面对的问题被别人拖出来光明正大的放在面前了。因为异地我白天思考这个问题，晚上打起精神装着开心和他视频聊天。我都那么努力了缺还是被他发现了，可能我潜意识想让他知道？如果不是那晚的吵架，我可能一直认为自己演技好吧，也不会知道他一直猜着我的情绪过的提心吊胆的吧。不累么？累啊。因为我也是一样的，怕不小心说了什么让他不开心所以也一直把很多事憋在心里，然后笑着和他在一起，我也累呀。

可是我喜欢你。

偶尔和你吵架爆发的负能量都只是冰山一角而已，你觉得我说话有时候很伤人但是那都是我斟酌了半天说出口的委婉的一句，真正的把你伤的体无完肤代表我内心的话语我都使劲咽下去了。我内心就是这样一个垃圾。就算那天晚上我们互吐心声都发自肺腑的说了很多话，也只能代表我当时的心情。你大概也不知道，最后发动汽车的时候我就默念着那个名字，决定回去之后好好研究一下。带着这个想法我和你又呆了整整一天，你可能也觉察到我的不对劲了吧，早早的就回去了。

我拿小号加了她好友，空间上锁，幸好上锁啦，我一直很害怕会看到她发出来的你们的甜蜜过往或者你跑去给她的爱的留言，就像她对你做的那样。我一直害怕知道她的名字，对于我这就像魔盒的钥匙一样，一旦到手我绝对会控制不住自己打开盒子，一切都无法挽回了。然而我还是拿到了，因为你还留着那些过往，被我拿到了。幸好钥匙 是坏的。

有点安慰的是你不是她的初恋，可能连她谈的最长都一任都不是。她的签名历史里记录了她和她初恋的分分合合以及那时候的心情，连关于你都一丝一毫都没有，不过你应该不知道吧。幸好她没有我想的那么爱你。而我已经把我能给的都给你啦，想想就觉得开心，因为我给你的东西连她也给不了啊！

看吧，我内心的怪物已经越来越大啦。我都不知道原来自己可以这么阴暗，可以一边唾弃着别人一边暗自得意沾沾自喜。总有一天会被怪物完全吃掉吧，我讨厌她，更憎恨我自己。

如果可以从头再来的话，我情愿一辈子孤苦伶仃的玩游戏看动画。可是遇上你真的太好了，再来一次的话我还会这样的。真是下半生所有运气都用在你身上了。

对，没错，表里如一，死肥宅

我认识的人没有网上自称死宅的。

即时他们熬夜打新出的游戏，做新番字幕，做dnd资源翻译，翻译各种trpg规则书，玩galgame，追几乎所有新番，但是他们不在网上说自己是死宅。

为什么呢。