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出名是种怎样的体验? 第1页

  

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我二十出头、年轻气盛那会儿,给我的老板、公司董事长开了他人生第一张罚单,成了全集团的一个梗。

后来听说,这事儿成了我们那城市同行业质检圈子的一个标准案例,无数质检人盯着自家董事长和总经理的一言一行,盼望找到机会开出一张罚单,好平步青云、晋升为质检部经理。


那时刚毕业没几年,在一家民营酒店做综合部专员,分管质检。酒店的质检工作很不好干,民营企业的管理手段很生硬,对违反制度的处理手段就是罚钱,员工普遍很反感,我的工作寸步难行,每天都要跟一帮老油条撕逼。

有一个季度公司刚开始在全集团范围内推行禁烟,禁止员工在酒店任何区域内吸烟。有一天集团董事长下来考察,酒店总经理、财务部总监、综合管理部经理都陪着,一群人有的倒背着手、有的踱着方步缓缓巡视每一个区域,综合部的宣传干事举着相机,倒退着亦步亦趋地拍照,非常隆重。厨师长是董事长的老下属,巡视到厨房的时候,老领导见面分外开心,一群人聊得很高兴。董事长兴之所至,随手掏出一根烟来,董助敏捷地掏出打火机来点上。

我正在厨房巡检,看到这一幕,心里的火腾地一下就起来了!

你们这群高管!有想过这根烟会让我这个质检工作怎么搞么?有把我的工作放在眼里么?

这团火烧得我目眦决裂。

我走上前去,问董事长,请问您是酒店的员工么?

董事长愣了一下,所有高管都愣了一下。董事长说,是啊,怎么了小伙子?

我掏出质检记录本来,刷刷开了一张罚单,撕下来递给他。我说您违反了集团综合制度第19条第6款关于禁止在酒店区域内吸烟的规定。罚款200元,请去财务部缴一下。

时间停止了多少秒我不知道,反正感觉连空气也不知所措地愣住了。

也不知道过了多久,董事长哈哈大笑。

在场的所有人都笑起来。

董事长说,「我服从质检部的处理决定。」

然后又补充道,「我在XXXX集团工作三十年,这是我收到的第一张罚单。」

第二周,我就由综合部专员晋升为主管。次月集团改制,质检部从综合管理部独立出来,我成为所属酒店第一任质检部经理,相当于一个月内职级连升两级,薪资直接翻了一番。

大家也不要觉得我是个心机婊,兵行险着取悦老板。那时候血气方刚、一身正气,还没这个心机。

我是真的被气到丧失了理智,就是想罚他!

你们知道酒店的质检工作有多难干么?偷吃偷拿的,接触食材前不洗手的,在食品加工区抽烟的,随地吐痰的!我质检生涯里还遇到过背着摄像头、直接在厨房下水道撒尿的!!旁边10厘米处就是凉菜房的砧板,撒完尿以后肯定不会洗手就去切果盘和三文鱼刺身!从业者是一群平均学历初中没毕业的汉子,十几岁就出来做学徒,在餐饮圈子里混了大半辈子,根本不和你讲道理。表面笑嘻嘻,背后你麻痹,从来不喊你名字和职务,都是用揶揄的口吻、带着少许的敌意称呼你为“大学生”。我这个二十出头、一脸稚气的瘦麻杆,穿的衣冠楚楚地来训人、搬出什么公司规定来,还动不动就掏罚单,想想有多惹人讨厌!可以想见这个质检工作有多难。

现在,你们这些高管!

集团制度不是你们制订的么?全集团的禁烟运动不是你们推行的么?你总经理也在场,月度员工大会上批评吸烟的不是你么?综合管理部经理,你不是我的上司么?酒店质检工作你不是最高负责人么?

你们这一群大领导当着员工的面陪着董事长抽烟,让我这个小质检的工作怎么开展?

我瞥一眼切配贼兮兮的贱笑,就知道下次我不让他抽烟的时候,他会用今天的事打我脸!会有一帮老油子跟着起哄,骂我是狗腿子!给我戴一顶“见人下菜碟”的帽子!

你们在员工面前扮好人,扮演和蔼可亲的领岛人形象,我在业务一线撕逼!凭什么?

我今天要罚你!

我管你是什么集团最高领导人,我就是要罚你!

我要拿你开刀,杀鸡儆猴!

拿你这个董事长开刀,来儆老张老王这群毛猴!

当时怒火烧得我腿都抖了,但心里很平静,脸上也很平静,声音也很平静。我就像一辆时速220码的汽车,眼睛里已经只有董事长的脸那么小的一圈视野了,周围的人和环境一概视而不见、听而不闻。人在视死如归的时候,气势是相当有震慑性的,虽然给董事长开罚单这点破事现在看起来就是个笑话,但对当时那个二十出头的毛头小子来说,真是带着赴死的气概。毕竟这是个年产值上百亿的集团公司的董事长,是只在电视上和集团内刊上看到过的人物,是这个五六百号员工的酒店的副总经理见了都战战兢兢说不出话来的大佬!

但我就是要罚你!

后来直到我离职以前,听到这件事在不下于20个场合被提起。其中有10次是各分公司负责人会议,或集团各业态高管大会,另外10次是兄弟酒店的全员大会。

董事长在一次质检条线会议讲话上说,他当时问我是公司员工么?我有点懵,该说我是员工呢还是老板?

我就这样成了全集团的一个梗。

好处是酒店业态下所有分公司的禁烟运动一夜之间取得突破性进展,人人都知道这次是来真的了,连董事长抽烟都被罚了。

也算是为全国人民的健康事业做出了一点儿微不足道的贡献。

后来听说,这事儿成了我们那城市酒店行业质检圈子的一个标准案例,无数质检人盯着自家董事长和总经理的一言一行,盼望着能找到机会开出一张罚单,好平步青云、晋升为质检部经理。

若干年后回想起来,我很感谢老董事长的包容,如果当时他翻了脸,或者过后没有专门指示集团人力资源部总监保护我,那对我的职业自信、对我整个职业生涯,和我对企业制度和管理的底层理解,都将是毁灭性的打击;若干年后,在身处企业权力漩涡的中心时,我将失去一往无前的勇气和力量。我也感谢当时在场的高管们识趣和迎合的笑声,那是对一个愣头青职场新人的包容和勉励。


很多朋友看完说,最后一段话对他触动很大。他们触摸到了这件事对我职业生涯的决定性影响,但影影绰绰,又不够清晰。于是我变换视角,演算出了这个故事的另一种结局。

这是我第一次尝试这种创作手法,我希望读者看后有巨大的心理冲击感。

但我觉得可能搞砸了。


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昨天刚给朋友吐槽的糗事,今天就看到了这个题╭(°A°`)╮

关注我的朋友们可能知道,我酒量十分惊人,一瓶伏特加干不趴的那种。
酒量惊人的一个附加属性就是日常把啤酒当饮料喝。
因为我身体客观的把它们当成饮料一样的存在,久而久之主观认知上也就把它当做了饮料……

事情发生在我大一刚开学的时候。
有天中午我约了朋友吃午饭,要了一瓶五百毫升的水果啤酒(cider),那东西甜兮兮的,我一向都是当汽水喝。吃饭的时候我一直在聊天,几乎没喝几口,而下午一点有一节几百人的全系必修大课,我急匆匆抓着没喝完的「汽水」就赶去上课。因为我比较好学,像往常一样一屁股坐在了距离教授最近的第一排,丝毫没觉得任何不妥。

这门课的教授是个颇有名望的学界泰斗,不过他性格很随和也很风趣。
他走进教室一眼就看到了我,扑哧笑了一下,很和蔼的拉着我走上了讲台;我后知后觉,全然没觉得有什么不对,还以为他要我帮忙设置电脑或者发讲义。
教授笑着对我举了举他的水杯,我木楞楞的,呆呆地举起我的「汽水瓶」,碰了一下……
这时教授转头对全体同学说:
「Ha, look at this girl. She's so chilled out and relaxed in my lecture. That's great, like she's enjoying a football match. That's exactly how I want you all to be.」
(哈哈看这个女生。她上我的课好放松好愉快哦,就好像她在看球赛一样。这太棒了,我想要你们都这样。)
听到火山爆发一样的满堂哄笑,我才意识到我手里的「汽水」其实是啤酒,而我刚刚解锁了人生成就「在著名教授的课堂上喝酒」(´・Д・)」

不过我并没有停止我的呆萌……
我支支吾吾地道歉,教授很豁达的笑了下,说,
「It's ok, it's kinda cool. But now put down the bottle and let's get serious with some economics.」
(没关系,挺酷的。但是现在我们先放下酒瓶,然后我们来严肃探讨点经济学。)

这个老师一口曼彻斯特郊区的英式发音,put down 中的 put 发音很轻,而且连读很快,类似于 「噗down」.
我当时又很尴尬很紧张,我听成了……「But now down the bottle」……
down the bottle……
意思是……「现在把酒干了」……
闻言我丝毫不犹豫的举起酒瓶,站在讲台上,仰脖,把大半瓶啤酒,干了……
嗯,半分钟后,我又解锁了人生成就,「在著名教授的讲台上吹瓶」……

这是一节全系必修的大课,好几百人。而且遗憾的是,大一刚开学都没几个逃课的 (´・_・`)
自那之后,我彻底出名了,好些认识我的不认识我的同学,见到我都管我叫「cider girl」(啤酒妹)……
「啊你就是啤酒妹!久仰……」


本来这件事到了大二就没什么人提了…………
大二我们还有一门全系的必修课是这个教授教。
那门课我学的很好,有一次大考我考出了一个前所未有的97分。
教授讲卷子那天,在台上说,「I should mention that one of you achieved exceptional grade....the cider girl!! So it seems that drinking in class is good for your studies.
(我要表扬我们有位同学成绩超好……就是啤酒妹!啧,看来在课堂上喝酒有利于学习啊!)
全场哄笑……
(╯°□°)╯︵ ┻━┻

我还能说什么……
直到毕业典礼后系里组织的酒会上,当我拿了一瓶水果啤酒喝的时候,还有人跑来合影╮( ̄▽ ̄"")╭
「啤酒妹!!」
「吹瓶的啤酒妹喝啤酒咯!!」


如有雷同,请不要来认同学……

我愿付一包妙鲜包当封口费(=゚ω゚)ノ



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宁静。

以前没有发现,直到我看到她在浙江卫视《王牌对王牌》综艺节目上,现场重演了大玉儿,她对着马景涛说台词,说到“誓保吾皇,不生异心,如有违誓,短折而死”,说到短折而死那几个字时,过硬的台词功底一下子就打到我了,才想起她除了是电视剧里的大玉儿,她还是当年《阳光灿烂的日子》里的少女,演戏这么好,怎么以前没发现。


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老家流传了一个故事,大意是这样的。有个人是当地练武最厉害的,就想去考武状元。当然,武状元得进京考。那时候赶路就是带大饼作为干粮,这人一顿要吃十块大饼(直径至少超过20厘米)。一路走到山东,在一处店家吃饭,只见隔壁桌的大汉掏出30块大饼。这人吃完饭以后就往回家的路走了,京城不去了。

为什么呢?连吃都吃不过人家,是打不过的。别人的饭量是你的三倍,力气就一定比你大很多。

有人说力气大就了不起嘛,拳击、柔道、摔跤为什么按重量分级,在技术水平差不多的情况下重量大的就是有优势。可是,武状元是不分重量级的哦。

顺便说,一个人的饭量是跟运动量有相当大关系的。我家的小学生锻炼完可以吃多少呢,小点的鸡一只。这只是荤菜,还是要吃饭和蔬菜的,尽管少一点。如果今天做一天作业吃多少呢,两三块带鱼足矣。

鸡就是这样的一份吧。


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这个事发生在上大学的时候隔壁寝室一哥们身上。

这位老哥睡上铺,沉迷LOL,开起来天昏地暗日月无光,什么吃的都让人带。以上是前提。

有那么半个月吧,因为某专业课老师病了,没人上课(后来补了),于是这位同志盘算了一下,差不多连着两天没有课。

那还说什么?来呀快活呀!

于是这老哥就连着打了两天多的LOL。我们当时是五月,广西的五月差不多全是回南天,潮得一天不关窗床上能长出毛来,他就这么在床上奋战了两天两夜,期间一直靠他室友给他带螺蛳粉活着。

但是我们知道,吃饭能在上铺解决,内急它不能啊。

老哥在两天之后开始纳闷:怎么到饭点了不觉得饿呢?

哦~他一拍脑袋,原来是没去厕所啊。

随后他就爬下床,一溜小跑去了寝室里的厕所。

这时候高潮来了。

两天没排出去的螺蛳粉尸体,加上各种各样的肠道菌群,发生了奇妙的反应,产生了大量气体,这些被压缩了两天的气体在他蹲下来的瞬间开了闸,如同泄洪一般喷涌而出,声音居然如同放炮一般,瞬间溅了他一身!

我们当时在隔壁,就听到砰的一声闷响。当时我们寝室比较传统,在跟对面寝室连dust2呢,大家伙还以为是谁扔雷了,也没在意。

十秒钟以后,二轮打击降临了。

我下铺的山东大汉突然发出了雄浑的怒吼:

卧槽!

然后一溜烟就顺着大门跑了出去……

我们全寝室都惊醒了,一股又酸又臭还沉重的气味以迅雷不及掩耳之势直扑而来,避无可避,所有人也都顾不得只穿了裤衩了,跳下床来就夺门而出啊,在他那寝室两侧连带自己寝室的二十号人全都跌跌撞撞连滚带爬冲了出去,有的还在干呕。

这不怪我们怂啊,那个味你闻了你也吐啊。

至于当事人呢?

他因为正处爆心,加上两天没下床腿发软,当场就昏了过去,后脑勺咣一下就撞在水管上……

隔壁的大兄弟们过了半小时才敢捏着鼻子进去,撞开门发现这同志不省人事了,浑身都是那玩意,于是又捏着鼻子跑出去找水桶,照着他身上浇了两大桶,才敢打120送他去医院。

后来才听说,这动静楼上楼下都听到了,楼下还以为是粪车炸了。

那大兄弟还好,居然奇迹般只是后脑勺肿了,连皮外伤都没有,不过他那个满身黄金甲的形象被我们班的人拿来取笑了一年多……

反正从此以后他通宵都去网吧了。




  

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