男朋友介意我有同居史怎么办?
首先，我们得承认，这事儿之所以让你困扰，是因为它触及到了 “过往”与“现在”的冲突。你的男朋友可能带着一些固有的观念、期待，或者更直接地说，是 不安全感。他介意，原因可能有很多，咱们得试着去理解，而不是简单地责怪他。
他为什么会介意？
我们先来剖析一下，他可能会介意的一些深层原因，这有助于我们找到对症下药的方法：
1. “第一次”情结或对“纯粹性”的追求： 这是很多人的通病，尤其是在传统观念比较重的男性那里。他们可能觉得，如果自己的伴侣有过同居经历，就好像“不是完整的”、“被别人品尝过了”，从而产生一种失落感，或者觉得自己不是她生命中的第一个重要的人。这种想法可能源于一种朴素的占有欲，也可能是一种理想化的爱情观。
2. 对关系的“忠诚度”的担忧： 他可能会联想到，既然你曾经和别人同居过，那么是不是意味着你对感情的承诺不够坚定？是不是更容易在未来的关系中“出轨”或者“动摇”？这种担忧，其实是一种对未来承诺的不确定感，他希望你对你们的关系有绝对的“纯粹”和“忠诚”。
3. 社会舆论和他人眼光的影响： 有时候，人们的观点会受到周围环境的影响。如果他的朋友、家人或者他所处的社会圈子对“同居史”持负面态度，他可能会因此产生压力，担心别人怎么看他，怎么看你们这段关系。
4. 对过去关系的“比较”： 他可能会忍不住去想，你和你前任同居的时候，是什么样的？你们的感情有多深？有没有比现在更亲密？他可能担心自己不如前任，或者担心你还在怀念过去。这是一种潜在的比较心理，而且是无声的、看不见的。
5. 不确定你对“婚姻/稳定关系”的态度： 他可能会觉得，有过同居经历的人，可能对婚姻的态度会更随意一些，或者觉得同居就是“结婚的预演”，如果同居都不成功，那婚姻岂不是更难？
6. 知识或经验的匮乏，导致误解： 有些人可能对同居的理解比较片面，认为同居就一定意味着性关系非常开放，或者非常不负责任。他们可能并没有真正理解，同居更多是一种共同生活的尝试，也可能包含了很多情感的磨合和成长。
面对这种情况，我们该怎么做？
知道了他可能介意的原因，我们就能更有针对性地去沟通和处理了。记住， 坦诚、耐心和理解 是关键。
第一步：自我梳理和准备沟通
在你和他谈之前，先问问自己：
我的同居经历对我意味着什么？ 是一个单纯的“生活体验”？是一段认真的感情？是一段不成熟的选择？是学习成长的过程？把你的经历和感受梳理清楚，你才能更清晰地表达。
我对此事的态度是怎样的？ 我是否觉得这有什么需要隐瞒的？我是否感到尴尬？还是觉得这是我人生经历的一部分？你的自我认同非常重要。
我希望通过这次沟通达到什么目的？ 是让他完全不介意？还是让他理解并接受？还是找到一个大家都舒服的平衡点？
第二步：选择合适的时机和方式进行坦诚沟通
找一个你们都放松、心情都不错的时候，在一个私密、不受打扰的环境里，坐下来好好谈谈。避免在他很累、很忙或者心情不好的时候提起。
你可以这样开头：
“亲爱的，最近我注意到你好像对我的一些过去有点在意，尤其是关于我曾经和别人同居过的事情。我能感觉到你有点不舒服，所以我想和你好好聊聊，听听你的想法，也让你更了解我。”
第三步：真诚地解释你的同居经历
把你梳理好的经历和感受，用 “我”开头 的方式表达出来，而不是指责他为什么这么想。
坦诚你的过去，但不必过度渲染细节： 重点在于说明同居的原因、当时的状态以及你从中获得的成长。
解释原因： 是因为当时觉得感情稳定，觉得是走向婚姻的第一步？还是当时年轻，对生活充满憧憬？或者是一种对“在一起生活”的尝试？
强调你们的关系性质： 如果你们的同居是基于一段认真的感情，就表达你当时对那段关系的投入和认真。如果当时比较年轻，带有一定的冲动，也可以坦诚，并说明你现在的成熟。
说明为什么这段关系结束： 关键在于让你的男朋友明白，这段同居是过去式，它已经结束，而且有它结束的原因。你需要强调的是，这段经历并非因为你“不忠”或“不稳定”而结束，而是因为彼此不合适，或者客观原因。
强调你从中学到的： 这是最重要的一点！同居经历不仅仅是和另一个人生活，更是对你自己在亲密关系、生活习惯、沟通方式等方面的学习和成长。你可以说：“那段经历让我更清楚地认识到自己想要什么样的感情，也学会了如何更好地处理生活中的细节和伴侣的相处之道。”
避免做这些事：
吹嘘或过度美化： 不要让你的同居经历听起来像是一段非常美好的回忆，这可能会让他更不舒服。
过度贬低前任： 虽然是为了说明分开的原因，但过度贬低前任，反而会显得你有些小气或者喜欢抱怨，也可能让他觉得你对感情的处理方式有问题。
拿他和你前任比较： 千万不要不小心说出：“我前任那时候XXX，比你强多了。”这种话等于是在引爆炸弹。
第四步：倾听他的感受和担忧，并给予回应
在他表达了自己的想法和担忧后， 认真倾听，并且给予真诚的回应。不要打断，不要反驳，先理解。
“我明白你为什么会这么想/感到不安。”
“听到你这么说，我能理解你的担心。”
“谢谢你愿意告诉我你的真实感受。”
然后，针对他的担忧，你可以这样回应：
如果他担心你对感情不专一： “亲爱的，我知道你可能担心我isn't as committed to our relationship as you are. But I want to assure you, my past is my past. My feelings for you are real and genuine. I’ve learned a lot, and what I want now is to build a future with you. My past experiences have only made me cherish what we have even more.”
如果他担心你和前任的亲密程度： “我明白你可能会想知道我们之间的亲密程度。但是每个人在感情里都会有自己的经历，我之所以选择和你在一起，是因为我更看重我们现在的感觉和我们一起的未来。我和前任的过去，并不影响我对你的感情。”
如果他有“第一次”情结： “我理解你可能有一些关于第一次的看法。但对我来说，一段感情的意义不在于是否是第一次，而在于它的深度、真诚以及我们是否能共同成长。和你在一起的这些时间，我感受到的爱和连接，对我来说才是最重要的。”
第五步：展现你对这段关系的承诺和未来规划
行动比语言更有说服力。你需要用 实际行动 来证明你对这段感情的重视和对未来的承诺。
多花时间和他在一起，创造共同的美好回忆： 让他感受到和你在一起的快乐和幸福，这些新的、积极的体验会慢慢冲淡他对过去的在意。
在日常生活中表现出对他的在乎和爱： 用你的行动让他感受到你的爱是当下最真实的。
讨论你们的未来： 谈论你们的共同计划、目标，让他感受到你们是在朝着同一个方向努力，这会让他更加安心。
让他看到你现在对感情的成熟和稳定： 例如，你如何处理生活中的矛盾，你如何关心他，你如何规划自己的生活等等。
第六步：给彼此一些时间和空间
改变一个人的观念和接受度需要时间，尤其是当涉及到情感和过去时。不要指望一次沟通就能彻底解决问题。
保持耐心： 如果他偶尔还会提起或者表现出一些不安，尽量保持冷静和耐心，再次进行沟通或用行动去安抚他。
给彼此空间去消化： 有时候，过度地纠缠或者逼迫他接受，反而会适得其反。让他有时间去消化你的话语，去感受你的真心。
如果情况并没有好转，该怎么办？
如果经过你们的努力沟通和你的真诚表达，他依然非常介意，甚至因此对你产生猜疑和不信任，那么你就需要认真思考一下这段关系是否真的适合你。
是他的问题还是你们关系的问题？ 有些人就是无法接受伴侣的过去，这可能与他们的个人特质、原生家庭影响有关。如果他的介意已经严重影响到了你们的感情发展，甚至让你感到被冒犯或不被尊重，那么你可能需要问问自己，是否能长期忍受这样的情况。
你们的价值观是否一致？ 一个人对过去的态度，也反映了他对人生的看法和价值观。如果你们在这方面存在根本性的差异，也许需要重新评估你们是否真的适合走到最后。
最后的话：
亲爱的，你有过同居史，这只是你人生经历的一部分，它并不定义你这个人，更不应该成为阻碍你追求幸福的绊脚石。重要的是你 现在 的状态，你对爱情的 态度，以及你愿意为 现在这段关系 付出的努力。
用你的真诚去打动他，用你的成熟去化解他的不安，用你的爱去填满他对过去的担忧。相信自己，也相信爱情的力量。如果他足够爱你，并且愿意和你一起成长，他会慢慢理解并接受你的过去。
祝你一切顺利！
网友意见
成年人之间不涉及交易的性自由，和成年人主观设定任何择偶标准，都是正当的。重要的是匹配，而不是非要定义是非。
所以标准答案永远都是：对女，换一个不介意的；对男，换一个没同居史的。
现实点儿说，基于我对我国青年男性或许还算普遍的相关性心理的了解，如果确实有长期同居史，且担心因此会让自己在市场上处于不利地位的，或许可以考虑和之前那同居男友约定结个婚再离婚。
虽然这事儿我也没想太明白是为什么，但似乎或许大概貌似好像，我国不少青年男性，对年轻离异无孩的接受度，比未婚长期同居还要更高些。
当然了，这在操作上，或许有现实障碍。一是前男友是否乐意配合，二是现在我国离起婚来可能颇为麻烦。
啥？我个人的态度？我个人觉得这类事情都是蛋疼。我希望不远的未来，人类文明能起码推进至，自由打炮儿，工业化复制，社会化抚养。（没有狗头）
一个人自己有了同居史，偏偏要找个不乐意你有同居史的
中国七亿个雄性任你挑，何必呢朋友？
这就叫资源错配，能大家都快乐才鬼了
当然咱也不一概而论，这里教你一招市场经济的法子
如果你想谈，那你出价高一点，高到他愿意接受你的同居史
你找到这男的就跟他说：
- 我愿意以后不买包，你能不提我同居史了不？
- 我愿意以后做家务，你能不提我同居史了不？
- 我愿意以后不强迫你陪我逛街，你能不提我同居史了不？
- 我愿意以后晚上烧水给你洗脚，你能不提我同居史了不？
- 我愿意以后当m陪你玩，你能不提我同居史了不？
- 诸如此类......
你出价够高，事情总是可以解决的。
你可能要问，凭啥咱一黄花大闺女要这样低声下气的。
不想资源错配，那就拜托找个不在意你同居过的男的
吃苦巧克力抱怨苦，那你应该去买个白巧克力，不是天天叨叨苦巧克力为什么不变甜
理全让你一人占了，那大小伙子不委屈吗？
换一个不会介意的男朋友不就好了嘛。
这个都是题主你自己的私事不用在这里辩经什么“性自由”。
是个男人都会介意，不介意的才是心理有问题的。
别以为女权那套能给男人洗脑，拥有正常思维的男人都不可能被这种歪理洗脑。这不是封建，而是现实。原因很简单，人是经历塑造的，你的过往经历塑造了你的思维和习惯，而你的思维和习惯就是你的灵魂。
什么是爱情？这个问题可以有千百种答案，但现代社会的极高的离婚率可以告诉你，爱情不是一个耐用的产品。爱情是有保鲜期的，过了保鲜期的婚姻是要依靠其他的羁绊来维持的。
少男少女看对方一眼都会脸红，可成功的成熟男性从众多的玉体横陈中走过都不会留下印象，这中间的巨大差别就是因为经历。
你和他从青涩中共同成熟，你们两的这段经历会是你们以后婚姻的最坚实的压舱石。那怕你白发苍苍，你在他的心中仍旧是当初的那个少女，因为他见证了整个过程。有了这份压舱石，婚姻哪怕遇到狂风暴雨，轻易是不会翻船的。哪怕没有了性冲动，哪怕没有了爱情，但共同的守候铸就的亲情会牢固的绑定彼此，这才是百年好合的根基。
所以，你有同居史，你让他回忆起的是什么？？你又会对他有多大的纯情？？同居和二婚没有本质差异，不过是法律上的区别罢了。离婚这种事情很奇怪，第一次离婚是很艰难的，但凡事离过婚的人，再次离婚的心理门槛会极大的降低。
两小无猜的人会记得当初他脸上的那坨红晕，而二婚的人只能比较自己的技术和你的前任那个更好。对于大部分技术并不好的男人来说，这只是一种压力。
所以，你说男人介意不介意？？
很多人会攻击我，说我这是老土，是跟不上时代的，西方社会早就抛弃了这些了。
可是，西方社会女性是自立的，她们不需要男人买房子，她们不需要男人提供彩礼，他们的家庭基础和中国完全不同。而且她们开诚布公，因为游戏规则不同，所以最终形成的心理预期和感情寄托是不同的。而且西方社会对底层民众是放任的，并不是负责任的态度。
而高层，更多是被利益捆绑的。比尔盖茨的婚姻10年前还是经典教科书，现在看不过是一出戏而已。
同居需谨慎，男人并不喜欢自己的辛苦劳作的时候自己的另一半脑子里出现的是别的男人的名字。
曾经出现过的经历，是不可能从大脑中抹去的，一辆二手车性能再好，也卖不出新车的价钱了。
这个世界很公平，女人年轻美貌的时候，出去吃饭都不需要自己埋单，男人天然就是用来埋单的吗？？并不是，他只是来投资的。每个投资者都有审视的权力。
最后，介绍一下自己的书。
时代不一样了。
十年前，婚前性行为都是网络讨论的热点，十年后，哪还有人觉得婚前性行为是个事呢？
相反，现代大多数人都觉得，婚前性行为是理所应当的。
时代在变化，价值观也在变化。
如今奉子成婚，是更常见的事。
并不是现代人道德观念下限更低了，而是变了，大家的价值标准也变了。
举个例子。
一个女孩不是处女，古时候要浸猪笼，十几年前要被谴责，如今却包容了很多。
如果现在还有男人说，女人不是处女就是淫荡，那不是神经病吗？
同样的道理，题主你之前同居了又怎样？
21世纪了，你男朋友玩不起就不要玩啊。
虽然我很反感女拳，但有一点我是认可的，爱你，就得爱你的全部。
如果他觉得接受不了，那谈个屁？
这年头，男追女，隔座山，女追男，隔成纱。
怕啥？？？
你可以先介绍个闺蜜跟你男朋友同居一段时间，这样他也有了同居史，就没有介意你同居史的理由了。
想接受西方婚姻价值观，就得接受西方婚姻价值观的全部。
想拥抱同居无罪，婚前性自由，就要拥抱没有三金彩礼＋新娘负担婚礼钻戒＋婚后AA的西人婚姻模式。
既要又要，又当又立，别说介意，甩了都不诧异
我发现一件事情哎，那些说着不婚不育的女性，对于婚姻居然认为是神圣的，是两个契合的灵魂的交流。
哈哈哈哈哈哈哈哈
笑死我了，爱情？婚姻？不过是完成个任务，生孩子不过是完成个kpi罢了，至于姓什么，什么性别，你以为我会在乎？我连你都不爱，我会爱孩子？你看有多少自然界的雄性会在乎他们的后代，不是爱情，不是责任，真以为男的会在乎自己的后代？不过是一哆嗦罢了，一天都能来几次。
我不知道别的男的是怎么想的，但是我和我的几个朋友，对于婚姻的看法很一致。不过是将就罢了，她的爱情，她的第一次，她的一切的一切，都给了别的男的，那我算什么？接盘侠？可能男女差异吧，女的认为自己在每一段感情都认真付出了，所以她们觉得自己做的挺好，但是男的会在乎你这些吗？不会，在男的看来，你的一切都给了别的男的，现在付出金钱，责任和未来很多年精力的我，不过是龟男罢了
彼之蜜糖，我之砒霜
你跟你的前男友，越美好的过去，对很多男的来说，就越是讽刺，因为现在婚姻的成本太高了，很多男生为了婚姻省吃俭用，努力提升自己的时候，你在享受美好爱情，可真是，讽刺啊
不过总能结婚的，中国不缺舔狗，总有人愿意接盘，只不过我不愿意罢了。
再说介意同居怎么了，我就是有点精神洁癖，我养条狗还喜欢从出生个把两个月就开始养呢，那种别人养过的狗，哪怕是什么都不管的放养，即便我对它再好养它再久，它原来的主人一喊，它也会摇着尾巴扑向原来的主人，头也不回的抛弃我。
好了，兄弟们，我摆烂了，摆烂的感觉真好。一个星期去一两次会所，享受一下生活，未来结婚第一次什么的，谁在乎呢？怪不得有些人不在乎呢，我发现我的道德底线低了以后，真的不在乎对方这些那些了，反正都不如我烂。
最讨厌的就是一些答者动不动就说这很普遍。
很普遍的话，哪里还会有这么多介意，就是这样瞎说的答者和不怀好意的男的，以及想拉其其他女孩下水作伴的女的，忽悠涉世未深的女孩子同居，让不少女孩子还真以为这社会同居很普遍。真到他自己结婚的时候，你让他娶一个和别人同居过的女孩，你看他会不会同意。
包括婚前性行为，忽悠说女孩婚前性行为很普遍，真让他娶别人玩过的女人，我敢肯定，他一定权衡了很久，看这女孩有没有其他优势能把这劣势比下去。
还有一种人，尤其是那些破鞋女人，自己已经是被人玩过了，甚至玩烂了，就想打着所谓自由、自我的名义，去污蔑自爱的人，破坏那些未经人事的女孩心中的底线，拉他们下水，这样就觉得自己不孤单，不另类，拉的人越多，于是就越有底气去怼人，去拉更多的人下水。
你们有没有发现，这种女人宣扬婚前试爱更大声，即使打胎多次，也要怼人怼的精彩，也要站到道德制高点，在她们嘴里，错的不是那个让他怀孕的男人，那是对青春、对爱的献祭，错的是我们这些局外人，错的是那个接盘侠，错的是老实人。
那些少男少女提高警惕吧，人心比鬼更可怕，你们好好想想，你们的对象为什么要问你谈了几个男女朋友，心里不介意，就不会问你过去，嘴上说不介意的，要么是没得选，要么是就没想着选你，玩了再说，玩够了要么没得选，要么甩掉你。
你不怪你前男友跟你同居之后不娶你，却怪你现男友介意你同居过的这段经历
你现男友真的惨
我不介意，因为你与我半点关系都没有。
你男朋友介意啊？
他真保守，老顽固了，人家欧美，十多岁就性开放了，人家日本，幼儿园就准备好避孕套了。
真是封建思想残余，男尊女卑遗毒!
同居算什么？又没发生什么，一天天疑神疑鬼的!结了婚还得了，出去吃个饭怕是要闹死闹活的哦，你这男朋友，要不得!
别说同居了，他一定有处女情结，简直是束缚女性自由的事情，一定要坚决反对!
你看看女生，男朋友出去和异性玩，女生一点也不在意，男朋友和异性同居，女生也不介意。男朋友和异性闺蜜聊的嗨，一起去网吧打游戏，女生也选择信任。
同居算什么？你竟然敢说掉价?这不是最正常不过的事情吗？什么年代了?况且，同居的时候什么事情都没发生啊！
How dare you!
介意是肯定介意的，你也绝对不可以要求你男朋友怎么包容你，你也别老觉得同居无所谓。既然是自己选择过的路，为什么现在不允许别人介意?
能怎么办？你难道不应该问"如何如何，我该怎么办"吗？
结果你问:"男朋友如何如何，怎么办"
是不是不能?不是啊，爱怎么浪怎么浪，爱怎么耍怎么耍，你选择和你一样浪的人就好了，只要幸福，什么样的人生不是人生呢？
搞笑的是，自己喜欢各种浪，浪完了爽完了，回过头来对别人说:"你怎么可以介意我?"
或者一遍遍告诉自己:"这没什么的，反正我觉得没什么。"
你浪，与其他人有关系吗？
偶尔用一两次，是一回事；用习惯了，是另一回事。用到汗味儿都渗进去了，DNA都融合到孕床里了，那根本不是一回事了。
其实怎么说呢，打个比方，你花了一万块钱，买了个最新款的手机。用着也非常好用。突然有一天你在官网查到这个机子是别人用过的二手机。虽然它的外观成色和新的几乎无差别。大概率你也会去找商家理论，退换货吧。当然不排除有人怕麻烦想想就算了。但是即便算了，心里肯定也会有一丝丝失落，而不至于当做什么都没发生吧。当然，如果一开始卖家就告诉我，这是一个重新的二手机，我觉得不错，也会买，用的也会很开心。当然不排除个别人有洁癖，只用新手机。那为什么同样的手机反差会这么大呢？是因为欺骗吗？不是，是因为二手机有二手机的价格，新机有新机的价格。你拿二手机当新机买给我，骗我是小，主要是多收我钱了。你男朋友介意同居，是因为他有cn情节还是什么？如果是这个那就无解了。如果不是，你结婚彩礼少要点，房子，车子要求降低点。或者懂得体贴人。我想也没问题。但是这些都做不到，那就没办法了。因为没有人会愿意花新机器的钱买一个二手机，即便它很新。
不知道怎么追更，解释一下吧。看了下评论，主要有以下几种声音：
第一、说物化女性，不能拿东西比喻女人。我都无语，这个比喻放在女生介意男生有同居史的回答下就不成立？简直是在搞笑，那我拿什么比喻人？拿人比喻人？还有，你确定这个回答中的手机是比喻人？没想好的可以闭嘴吗？再说人家把孩子比喻成祖国的花朵，把老师比喻成燃烧的蜡烛，怎么没听你们过来谈物化？典型的没有自己思考能力。只要有比喻，涉及女性就是物化女性，拜托自己先百度下物化女性是什么意思再过来好吗。
第二、不尊重女性。不尊重？在马路上见个女的我就要三拜九叩，针对题主的问题，我以自己的观点举个例子。这就不尊重了？如果你认为不尊重那就不尊重吧。
第三、这类人压根没搞清楚题主和我说的是谈恋爱和同居就一顿喷。还有人和我说我这是看不起二手的问题，哈哈哈哈哈，这理解能力，笑死。如果看懂了还在这喷，那原因大家都懂。
第四、思想是多元的，观点是个人的。我发表我的观点，你发表你的观点。我不会要求你同意接纳我的观点，但是你也没资格对我的看法指手画脚。毕竟都21世纪了，不会还有人接受不了思想是多元的观点吧？
第五、原本想心平气和的讨论，但无奈评论很多人似乎理解能力有限，简单粗暴点吧。你处对象时，别人说你对象之前谈过几次恋爱，你怎么还和他在一起啊。你肯定觉得这人有病？但如果别人和你说，你这对象之前和人同居过好几次。你还能坦然的认为这人脑子有病？
最后再说一句，未婚同居在我国属于非法同居行为。当事人的权益不享受法律保护。（这点居然也有人杠，真没意思，不管还没改名称，取没取消说法都不重要哈，重要的是权益不受法律保护啊哈。）
在评论区中众多喊着结婚必须要处女的大军中，出现了一位老师，一个教培老师，他确实喜欢处女，因为他都搞自己的学生。
喜欢处女没什么，那是你的偏好，但是作为成年人，不要为了搞处女就去祸害人家辛苦养大的小女孩，这太缺德了。
然后你搞了未成年人，满足了私欲，还跑出来说，我必要处女结婚，有点过分了吧！
天天喊着处女的家伙，原来是这种人。
我心中毫无波澜。
越年轻越在乎，二十来岁的小孩对这事特别敏感，过了三十岁的人，大部分对这个无所谓了。
因为随着年龄的增长，心智的成熟，大家都明白了一个道理，对方的过去对你没有意义，你们追求的是当下和未来的幸福，如果一个女孩子很合你的心意，很完美，那也是过去的经历和积淀成就了她，恋爱经历不一定是负资产，它也作为养料，成就了你所爱的人。
对于年龄大，心智成熟的男性，女朋友和妻子是人生的伴侣。
但是对于年轻人来说，特别是十几岁，二十几岁的懵懂的年轻人来说，女朋友或者媳妇，意味着，她是我的女人，她属于我，身心都属于我，她应该是一块处女地，只有我可以开垦和占有，女人是男人私有物的观念，总会或有或无的出现。
年轻人当中，真不在乎女朋友过往的男生极少，最多不去想而已。
对他们来说，心智并不成熟，靠着本能和男性视角看待女性，占有欲极强，对于他们来说，心得多大才能不在乎女孩子的过往？
他爱你，心里有你，他就会在乎你的过去。
如果知道你被别人占有过，小年轻多少会有些失落。
我要开黄腔了。
当你撅起来屁股的时候，如果他突然想到你之前也是这个动作对着别人，你觉得他会不会反胃？如果是多个男人，他会不会觉得恶心？
如果你某个姿势特别熟练，技术非凡，那这个男人在享受了别人的劳动成果之后，他的内心该如何去想？
当一个男人研究了一个新的姿势准备一起探讨，发现你是老玩家，他该不该开心？？
当他满心欢喜给你送了一个手饰，他突然看到你手上那个前男友送的戒指更大，他该如何自处？
他准备了惊喜给你，但是对你来说好像是昨日重现，内容差不多，只是换了个人，于他是惊喜，对你来说稀松平常，你努力表现出我很开心，谢谢他的用心和努力，但是假装永远是假装，骗不了人。他该如何评价自己的行为？
当然，同理，女生对男生也是如此，可能有一些人也会介意男生有多个前任，不仅会导致心理甚至生理的隔阂，也会对关系的推进和维系产生负面影响。
在我看来，太年轻的情侣互为原配才是最好的状态，但是现在来看，不太可能。
我第一段装了一下，半真半假。
年龄大了看开了是真，自己啪人无数，女朋友也可能被啪无数，半斤八两，谁又能指责谁呢，能好好相处就处，不想处拉倒。
对于男性，面对一个有一定社会经验的女性，要求她在遇到你之前，保持情感上的空白，没有情感经历，是不现实的，同理对男生也是，让一个较为成熟的男性，在遇到最终的配偶之前，保持童子之身，也是强人所难。
对于这个女孩，实际上我是这么认为的，无论你交往过多少对象，哪怕是一百个，跟你现男友也没有关系，愿意处就处，不愿意处就别来招惹你，谁也不欠谁的，开诚布公就好。
又要和你交往，纠缠你，又要拿你过去说事，贬低你，这人不怎么样，说明他对自己没有一个客观的评价，摆不正自己的位置。
说白了就是他觉得你不错，但是又不甘心，还想找个更好的，但是他可能太一般，一时半会还找不到新的代替你，先拿你顶着，不过是玩你而已。
男女是平等的，不会因为你多处几个对象你就低他一头，互相都是，没这个道理。
精神小伙来喷，可以随意，你都这么精神了，你说啥我都不意外，不要试图攻击我，我不在乎。
你随便反对，随便污言秽语，毫无意义。
精神小伙，哑火了，我还以为精神小伙成千上万呢，我还以为小孩子能上来给我评论个万八千呢，原来才这么几个人，失望，，，，
我确实低估喷子了，他们不仅攻击你，还要攻击你的父母，我一直认为，无论大家怎么交流，都无所谓，理性交流也好，喜欢喷也好，人总是有底线的。对父母的尊重，应该是双方共同的底线，可以吵，可以骂，可以争执，但是观点和分歧，不至于牵连父母。
不过现在我是见识到了，有的喷子，没有底线。
小子，你真是人类之耻。
还有这位一个培训老师，搞自己的学生。
https://www. zhihu.com/people/da-hua -pi-nuo-cao
这位确实喜欢处女，他也这么干了，直接就去搞自己的高中学生去了。
一个培训老师，搞自己的学生，还能写恋爱小作文，也是无耻至极。
这个培训老师，有女朋友，特岗教师，然后辅导学生，辅导成情侣了。
普通人搞高中生顶多是道德渣渣，你这培训老师搞自己的学生，这为人，这操守，真是不可评论。
结婚还喊着要处女，这都是什么玩意，，，，
有一说一，婚前同居后分手和二婚有什么本质区别吗？
第二点，从当下婚配的大环境来看，男方对婚姻的出资是要远远高于女方的（此处拒绝举个例来杠，什么你朋友、你表姐吧啦吧啦的），凭什么要求男方用买新车的钱去接受一辆二手车？
第三点，我也不是无理取闹的男权思想，我只是觉得谁开发谁负责，谁污染谁治理。你自己和前任颠鸾倒凤各种爽，爽完了各自不负责，却要求未来的老公对你全盘接手，并且不计较你的过去，可能吗？换位思考一下你为你的婚姻付出了什么？
中国当代的女权其实很模糊，真女权和田园女权之间没有一个明确的分界线。
大多数人是把女权等同于不劳而获和性开放：要求女人竞争上岗就是不尊重女权，必须要开绿色通道；要求女人守贞就是不尊重女权，必须无条件接盘。
他就是把你当个炮友，你自己看着办吧。
这个事吧，其实法律上早已经遇到了。在很早之前，法律上遇到这样一个难题，一个怀孕的妻子，突然就不想生孩子了，于是她自作主张，把孩子打掉了。
这时候丈夫怒了，起诉要求妻子赔偿损失。这就是著名的生育权侵权案件。
在最高院统一裁判尺度之前，这个问题在实践中是个难题。原因很简单，如果支持丈夫吧，那岂不是意味着，一旦妻子怀孕了，即使是意外怀孕了，妻子也不能堕胎，必须把孩子生下来。
那妻子的生育权呢？妇女权益保护法规定的妻子有不生育的自由呢？这是不是意味着变相监禁妻子？
如果支持妻子吧，那也会带来难题。因为没有妻子的配合，丈夫一个人不能生孩子。如果法律支持妻子可以单方决定是否生孩子，那么岂不是意味着丈夫没了生育权？
于是最高院最终想了一个变通的办法如下：
民法典婚姻家庭编司法解释第二十三条 夫以妻擅自中止妊娠侵犯其生育权为由请求损害赔偿的，人民法院不予支持；夫妻双方因是否生育发生纠纷，致使感情确已破裂，一方请求离婚的，人民法院经调解无效，应依照民法典第一千零七十九条第三款第五项的规定处理。
通俗地说，如果妻子不跟丈夫商量，或者跟丈夫商量了，但未征得丈夫同意，就把肚子里的孩子打了，那么丈夫你也别去法院起诉索赔了，起诉法院也不支持。
那咋搞呢，你们到了这个地步，法律认为，你们的夫妻感情已经基本破裂，所以支持你起诉离婚。
离婚以后，丈夫去找个愿意给他生孩子的女人结婚。
这个方案巧妙之处还在于，妻子既然不愿意生孩子，那就索性加速，直接把你们的婚姻拆了。你不能既不想生孩子，又想保留婚姻，除非夫妻双方都不想生孩子。
由于现实生活中，丈夫的经济实力一般优于妻子，所以丈夫固然可以离婚再娶，妻子却很难维持离婚之前的生活水平。
看到这里你可能会问，要是没钱的丈夫遇到这种情况咋办？
好办！没钱能娶到老婆就偷着乐吧，还想让老婆给你生孩子，想什么呢？
老婆不想生就算了，离婚是不可能离婚的，离了就可能娶不到了…
所以，这种方案，精妙地保持了双方生育权的平衡，维持了家庭地位的平衡。如果妻子想要不顾一切地打掉孩子，那她得考虑下，是不是连婚姻也不要了？
在这个问题的处理上，也可以借鉴这种思路。既然男朋友介意你同居，你可以分手，找个不介意你同居的人恋爱。
这样，你们双方都解脱了。
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
我的妈啊
这个问题的回答下真的是腥风血雨
戾气隔着屏幕都能冲出来
先说题主
首先呢，你要明白一个概念
你前男友有没有sex经验
跟他不能接受你有同居史没有任何冲突
也没有任何前后逻辑关系
这不是等价交换买东西的概念
因此，他不但可以要求你不能有同居史
还可以要求你必须要是个冰清玉洁身价上亿的白富美都没错误
自己的想法和选择想怎么样就怎么样
但至于冰清玉洁身价上亿的白富美能不能看上他这个另说
没毛病
有问题的人其实是你自己本身
为什么这么说呢？
别谈感情不感情的
你有同居史非要找个介意你同居史的男的在一起
你这不是自己找不痛快么？
就像是你就想吃口牛肉面却非要跑到五金店买牛肉面
然后五金店主拒绝了你的请求并且还找全体员工diss了你一顿
你感觉是五金店出问题了
还是你自己出问题了？
所以后续你分手就对了
想吃牛肉面，就去饭店吃
最好是能去正宗面馆儿去吃
那是最好的
说完题主我倒想说说这个回答中的“腥风血雨”
坚决抵制婚前人生大和谐！！
坚决支持婚前人生大和谐！！
坚决抵制婚前同居！！
坚决支持婚前同居！！
坚决抵制要彩礼的女人！！
坚决至少要1000万的彩礼钱否则不嫁！！
坚决抵制没车没房的男人！！
坚决要找个长得好看的小男人包养！！
坚决不嫁身高低于180的男人！！
坚决要嫁给比自己矮两个头的男人！！
坚决不娶XX地方的女人！！
坚决只娶XX地方的女人！！
……
反正不管你三观上坚持你某个观点
没违法乱纪也没干扰/伤害到别人
实际上都没啥错
但是....
如果你非要选择互相说服那就大错特错了
张醉蝶喜欢吃甜豆腐脑，认为咸豆腐脑是翔
李狗蛋喜欢吃咸豆腐脑，认为甜豆腐脑反人类
自己秉承自己的想法吃下去不就是了？
自己不能接受什么就不去接受不就完事儿了？
非要互相说服这不是怕有啥【知乎敏感词】吗？
但最让我觉得最震惊的是那些毫无意义的谩骂
就像是这个问题下的某些“人才”
竟然会把同居比作杀人一样的罪过
还有什么诅咒有过同居经历的人全家的
真是令人叹为观止
而真正我认为究极进化体的人中龙凤是
某些有“被害妄想症”的人
举个例子：
某一部分男人可能压根儿就没有任何桃花
也没有任何姑娘追求
甚至是没有任何的情感经历
然后通过自己的脑补在网上大放厥词攻击别人的
“我不当那些有同居史女人的接盘侠！你们别想让我接盘！！！！”
“动不动就拿生孩子说事儿？拿子宫要挟我有意思吗？”
“彩礼我是不会出的！你觉得你凭什么值这么多钱？”
这些要迫害自己接盘，不给自己生孩子的
狮子大开口要巨额彩礼的虚拟形象从何而来？
真是让人不不得而知了
同理，
某一部分女性可能压根儿就没有过什么桃花
甚至也没有过感情经历
然后跑到网上大骂别人
“别想把我当做生孩子的工具！！你家有皇位？”
“反正男人没一个好东西，99.9%的男性都出轨！所以我绝对不接受男人！我可不想当绿帽侠！”
“太可怕了，我要远离男性，我可不想被QJ！！”
这些想要迫害自己，把自己当生育工具
还被绿，被QJ的虚拟形象又是从何而来？
真的，
某些人
醒醒吧
睁开双眼看看这个现实世界吧！
这种渣男你还留着？直接甩了拉黑不送！我的过去跟你以前有啥关系？在知乎没这点价值观怎么能称得上主流up？
在资深男人的眼里，此男只是想无损约炮而已。
说什么介意婚前同居，不过是找个分手的借口而已。
身为男人，我从骨子里鄙视他。
真有性洁癖的男人是从始至终都不会有什么变化的。
明知道你以前同居过，压根就不会开始。
这个鸟人一开始说不介意，现在又说介意了，介意怎么不早说。
干完了，啪玩了，然后就开始介意了，这是个什么东西南北。
说白了他就是想睡你，现在睡完了，性欲满足了，整个儿玩腻了，就打算一脚蹬。
这种鸟人我见过没有一百也有五十。
他们所谓的恋爱，无非就是想以最低代价的啪啪啪。
说到底，压根就对这女人不是真爱，只不过欲望来了又没有个啪啪对象。
所以用这种招数，先忽悠一个来满足一下肉欲。
不好意思，本大王就是那么耿直。
不想负责任，那就不要睡人家，睡了人家，就要负责任。
如果觉得女方不检点，你可以另外找。
睡了，啪了，这会儿变成精神洁癖小伙了，你就不怕烂弟弟。
如果此男看到，不好意思，我不是故意要触你霉头，其实我是专门触你眉头的。
拜拜。
本王就是装逼界第一天王，逼乎柯镇恶，喷人大帝，知乎喷神，纸糊叶圣陶，文坛先知，网文拖拉机，不是在喷人，就是在喷人的路上，自号江苏第一狠人，姑苏扛把子，知乎警察局，阅读纪检委，吐槽小王子，怼人天王，立志把自己活成一个段子的奇男子。
介意对方初恋初吻初夜初同居的，本质上是一波人。接受度不同罢了。
但是我特别建议他们一刀切地按照性行为发生与否来择偶。
因为很多人以为自己可以承担，实际上一直膈应。
我一直很尊重处女情结男的需求。支持他们如果要找处女就坚决找一个。
我自己是精神洁癖，所以相亲时误入处女情结相亲圈，见过不少条件不错的处女情结男。
里面有很多人把这个当一种信仰，是不双标的。人很轴很钻牛角尖，但是绝对不坏。
不如说，他们非常有责任心，愿意为自己的择偶观管好自己，也有意愿有能力为这样的家庭专一负责。
但是我不diss处女情结的前提是——
不坑不瞒不骗，双方有知情权和选择权。
不玩弄非处的感情。
一边想娶处女，一边把非处当备胎甚至免费鸡，这种人最恶心了！
这位五十赞的匿名用户。
我不匿。
我不diss负责的处女情结。
但是对这种打着爱情幌子不想负责的混蛋diss到死！
简直无耻！
别在这搅混水偷换概念了，这不是处女情结的问题，而是欺骗一开始就没打算接受的人的问题！
关键在于隐瞒和欺骗！
是欺骗！
题主如果一开始知道她男友不接受非处，怎么会谈！
他如果一开始就摊牌，她会浪费时间精力到谈婚论嫁吗？
再找一个？说得轻巧。
凭什么真心喂狗？
他能骗，不许她骂？
明摆着骑驴找马，打着爱情的幌子浪费别人感情。
换位思考一下，男的跟一个女的谈婚论嫁了，花钱花时间花感情，女的突然说由于你某个不能逆转的问题，我从来没打算嫁给你，心里一直膈应，所以一直在找平衡，现在不好说，我心里还过不去这个坎。
男同胞骂不骂这种权利义务不对等且一路坑蒙拐骗的女的？
我告诉你，我一个女的也骂。
因为这种人是骗。
无耻。
另外，麻烦题主拎拎清楚！
现在不是你想不想谈的问题，是他嫌不嫌你，愿不愿意过这个坎的问题！
唯有这件事，你怎么努力都不可能时光倒流。
所谓对你好，好到把这坎过去才算数。
不然早晚是个地雷。
哪天想爆就爆了。
你的【我想和他好好走】，得多难才能把这地雷挖了。
如果唯一的解药是你真的是处女呢？
这事翻旧账如果是你已婚已育后呢？
来来来看看这个答案。
心里有点准备哈。
言尽于此。
最后，总有一些男的会跑来说：
呀，人家一开始觉得能接受，后来接受不了，不行吗？
我觉得这事是这样的：
这是打自己脸。
在不知道自己承受底线就答应了某件事后，再反悔，导致对方受损，这就是人品问题。
他应该打自己脸自己嘴，并且对人家表示歉意和补偿，而不是理直气壮表示我就是反悔啦，怎么滴吧！
祝这些男的花钱花时间花精力处很久对象后，临结婚了，他们对象说：我本以为可以接受你穷/矮/丑/低情商，现在想想不行，拜拜。
他们此时此刻仍然可以欣然接受，保持淡定，感同身受。
反正这脑回路都是一路人。
He～tui。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞170万➕，收藏40万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
歧视婚前同居就像歧视黑人一样，是不正确甚至不道德的，但是人们的观念是不会短时间内改变的。只是碍于政治正确三缄其口罢了。我本人在这个问题上也是落后反动的，我可以对贞操做到完全自我麻痹，但是同居特别是长时间同居，我是真的无法克服那种二婚感。我承认我反动，但不能说假话。
美国那么短的历史，却有那么长时间的平权运动，到最后还是会选出川普这样的白人种族主义者。中国儒家宗法社会可是上千年，无论女拳打的多么虎虎生风，都不会短期有什么转变。
女拳可以打也坚决要打，但女拳不要误导其他女生误判现实，甚至向其他女性灌输婚前性行为是女性解放的一部分，婚前性行为既不该禁止也不该提倡，更不该和什么高大神圣的目标捆绑。有些女拳向其他女生灌输只有农村凤凰男或四线小县城没见识的人才在婚姻选择上保守，其实恰恰相反，越是小地方的反而越乱越不在乎，在农村只要是个女的能生就行了，而越是有条件有选择权的男性，在乎的比例反而越高，毕竟条件好意味着可盼可等可选，你和市委书记家儿子相亲，说自己婚前同居过，你觉得他本人和他的家庭能愿意你吗？有些女拳真是坏B，不知道是什么动机，明显是在害自己的女性同胞。
所以男生女生都要认清现实。
女生如果保持婚前贞操，确实可以有更宽泛的选择，不管对不对，这就是现实，这个题目和不少高赞回答就说明了这个现实，男生在这点确实占了便宜了，但是很多男生在婚姻关口也只能选择自欺欺人，真正婚姻生活中要面临的无数难题，会冲淡或者完全冲淡这个问题，这也是现实的一部分。
如果介意就分手吧，这个上千年系下的疙瘩，不是说解开就解开的。
这还用问？
如果你是以结婚为前提的交往，那你分手就是了。如果你是以及时行乐为前提，那能爽么？能爽就继续保持着关系就可以了。
我说的保持关系不是保持男女朋友朋友，而是sex关系……
这年头拿着：不能有过婚前性行为、不能有同居史……这样的事情来作为是否结婚的硬性条件，这样的男人家里，就算你是个白璧之身，嫁进去也过的不舒服，照样一堆事儿事儿。
找那种不介意你有过同居史的男人就好。这样的男人还是很多很多的。就这么简单。
你非要找那种不接受你有过前任同居史的非要和人家结婚，那不是强买强卖么？
我们不去评判你男友的双标（自己可以炮妹子，可以同居，自己的妻子就一定要白壁，否则就是“不干净”），这世界就是有这么多这样的煞笔，你管他干啥？他家是有矿啊还是有皇位啊？有什么也不嫁事儿逼男。
我在屋子里转圈，转了一圈又一圈，在想要不要和小姐姐说实话。
算了，还是说吧！你仔细琢磨琢磨：
他知道你有同居史，又坚持要和你在一起，且明确不会和你结婚。
这不就是很纯粹的馋你的身子么……
我最近接的咨询的确有部分这种挺让人哭笑不得的情况。
就是，女方同居过，女方结过婚，女方有过孩子。
男方全程知悉，但还是忍不住要在一起。
无一例外，都是小姐姐实在太好看，身材太棒，他们抵抗不了。
不是贫僧不虔诚，奈何陛下太迷人。
很多男的是没有考虑一辈子那么长的事情的，温香软玉在前，他们都不会考虑下一秒咋办。
进屋之前都是拍着胸脯信誓旦旦要守护小姐姐一辈子。
完事之后都是扭扭捏捏欲说还休表示得考虑家里意见。
“半年之后跟他家长讲了我有同居史，他家人表示介意。”
半年后啊朋友们，半年后……
首先正常人谁会和家长讲自己对象的同居史啊？除非你是带着个孩子藏不住。
你换哪个家庭在那和家里探讨未婚妻感情发展史顶得住啊？
正常想往下走就不会聊这个。
聊完我想那好歹哥哥你要据理力争表示不，我就是喜欢她，不论你们怎么阻拦，我都不会放弃的，你们要是阻止我就和你们断绝关系！
结果这位哥们表示：
“恩，我也很介意……”
不是……你哪边的啊哥哥？
对方辩友说得很对我认同你们的观点是吧？
你这谈了半年谈到哪去了啊？
现在要负责了你打算提桶跑路了哥？
“但是理性上想要跟我分开，感性上又舍不得。”
感性了半年，理性终于上线了？
合着这半年一直都在煎熬？忍辱负重苟到今天？
那你一开始别接盘啊！谁逼着你接盘了！
我先喝口水缓一缓，喘口气…
好，大的要来了，最骚的要来了：
“但是明确不会跟我结婚……”
我第一次读到这里，我以为是闹分手。
我反复读了几次，发现，原来这货没想分手。
意思就是，要和小姐姐以不结婚为前提继续同居下去。
我从未见过如此厚颜无耻之人……
讲道理，我从小姐姐后续的评论回复中可以看出，小姐姐是比较在意自身价值的人。
被认可，对你来说是一个需求序列很靠前的选项。
但是我必须强调一句，被那些不尊重你，甚至只是利用你的人，假装认可，真实否定，其实不能填补内心的黑洞。
在一段感情结束之后，很多受伤的小姐姐会和身边安慰自己的男闺蜜或者男性朋友迅速升温转正。
但这些目睹你一切的人，他留在你身边，本来多多少少就图谋不轨。
还是希望再遇到这种情况，给自己最少半年的空窗期，冷静冷静，慢慢遇见那个正确的人，才是上策。
分手是万能的
根据北师大著名的“砸狗定理”
如果一个人对一件和自己没有关系的事情表现出了极大的意见，那么ta多半是这件事的利益受害者。
我之前看过一些征婚的帖子
女生和男生都有自己的要求
我觉得这很正常
女生想找一米八的
男生想找D-cup的
女生想找有房的
男生想找独生子女没弟弟的
…………
这些有问题吗？
没问题啊。
我自己一米七五，难道去人家找一米八的妹子帖子下面骂骂咧咧，凭什么不找一米七五的，你三观有问题！
我自己只有一套房，难道去人家找三套房的妹子帖子下面口出狂言，说她物化男性吗？
我自己不是处男，难道去人家想找处男的妹子帖子下面抗议，说只有处女才配找处男，你自己都不是第一次凭什么要求人家男生冰清玉洁吗？
我有病啊我？
你找你的，我找我的，
你出的条件我要是符合，我可能多看两眼，看看你的条件符不符合我的
你出的条件要是有不符合的，我直接划过看下一个，
而不是留个言，说你这个条件不对，你凭什么提这个条件，你这个条件冒犯到我了。
为什么找一米八的，找有房有车的，找公务员的时候，你们觉得没问题
怎么一提到同居，一提到处女，就有那么多人坐不住了？
你的择偶标准伟光正，我的择偶标准下三滥？
我寻思人家又不找你。
别说人家喜欢没同居过的，喜欢处女，哪怕喜欢八十岁的，喜欢七百斤的，喜欢脸上长俩鼻子的女生（没有任何歧视的意思），跟你有半毛钱关系吗？
石头没砸中你，你怎么叫得这么欢呢？
有些人双标的更是搞笑
只有处男才有资格找处女
那我问你，
你想找有房有车的，你自己有房有车吗？
你想找月薪两万的，你自己下个月花呗还清了吗？
……
当我这样反问的时候，某些人气急败坏地说“那你去找有房有车有钱的女生啊，你找的到吗？”
同样的答案，我也送给你们：
你去找个不介意你有同居史的男生不就行了？
------分割线------
评论区有有一个姐们儿的留言，我很喜欢
“我不是处女，但我也想找一个处男”
这个绝对没问题，我举双手支持
不仅是非处男可以找处女
非处女也完全可以找处男
喜欢什么，完全是个人自由
请不要限制任何人的选择自由
我相信这个姐们儿想找处男，完全是因为自己喜欢
但是大部分把“只有处男才可以找处女”挂在嘴边的人
她们大概率并不在乎对方是不是处男
因为处男并不是加分项，甚至大部分情况是减分项
她们大概率自己也不是处女
因为大部分情况下，处女的确是加分项。
（以上都是大部分情况，杠就是你对）
用减分项抵消加分项
你们还真是稳赚不赔啊
-----分割线------
老实说，没想到随手的回答，会有这么多人关注
有的评论我也看了
其中比较多的，应该是
“交往前说不介意同居史，谈婚论嫁的时候又突然介意了”
我只能说，姑娘们
下次遇到追自己的男生，你可以先问一句“我有同居史，你介意吗”
或者再狠一点“我有短婚史，你介意吗”
如果他二话不说立刻表示不介意的
或者段位高点反安慰你一波的
那多半是没打算结婚，只打算跟你谈恋爱玩玩的
（注意，是多半，如果你非要说你自己怎么样，你身边的谁怎么样，那就是你对，毕竟六十八岁的清洁工王大妈都能被帅气多金的迪拜王子看上呢）
题主前任估计也跟她说过“咱俩同居吧，反正我以后肯定娶你”（不然估计也不会同意同居）
结果呢？
也许你们一开始就互相会错意了
题主想法“他不介意我有同居史，愿意和我结婚”
题主男友想法“我不介意她有同居史，反正我也不娶她”
（我没有为男方洗白的意思，你们想骂他尽管骂，我只是在剖析他的想法）
其实我的观点一直很明确：
“自身条件和择偶条件没有必然联系”
但还是请大家看清楚现实，婚姻的本质是交易，大部分情况下，交易是需要筹码对等的
有钱和没钱
有房和没房
美丽和平凡
高和矮
家境殷实和家境一般
同居过和没同居过
…………
什么是加分项，什么是扣分项
客观上大家都很清楚（拜托不要再用你自己或你身边的个例举例子了，第三次强调了，求你了）
没有哪一枚筹码是特殊的
“处女+10分”和“工作稳定+10分”没什么区别
“有同居史-10分”和“身高不到一米七五-10分”也没什么区别
它们都只是最终标价的一部分而已
所以，与其天天想着让某个减分项变成加分项
倒不如先想想怎么提升自己的总分吧
我也真是服了你们这些人，明明可以你情我愿互利共赢和谐共处的谈交易，你们非要打个爱情的名义搞得大家这么尴尬。
有人介意是不是处，有人介意漂不漂亮，有人介意有没有房车，有人介意身高够不够，有人介意有没有同居史，有人介意是不是二婚，有人介意是不是头胎。
能谈条件的就谈，可以接受的就让，不能接受的就分，整天这么多屁话，还喜欢打着爱情和政治正确的名义，简直就是恶心人。
还有些二逼甚至扯到男方是否尊重人上面，甚至有些更加二逼的进一步扩展到“男性群体对女性的不尊重基本已经刻在dna里”，拜托专业点，大家在做生意谈条件，咋就你一下子化身鲁迅，忧国忧民的探讨其国民劣根性了呢。
有人看重物质价值，有人看中情绪价值，还有人看重精神价值，更多人看的是对方家庭条件，其实都是半斤对八两，重要的是能够匹配的上，能够谈得拢。某些人非要觉得自己看中的点就是伟大，就是高尚，就是道德制高点，别人看中的点就是低俗，就是庸俗，就是下三滥。要我说，那些打着爱情名义的XX才是真的XX，才是真让人恶心呢！
爱情，多少丑恶假汝名义而行！
========================================================
资产阶级在它已经取得了统治的地方把一切封建的、宗法的和田园诗般的关系都破坏了。它无情地斩断了把人们束缚于天然尊长的形形色色的封建羁绊，它使人和人之间除了赤裸裸的利害关系，除了冷酷无情的“现金交易”，就再也没有任何别的联系了。它把宗教虔诚、骑士热忱、小市民伤感这些情感的神圣发作，淹没在利己主义打算的冰水之中。它把人的尊严变成了交换价值，用一种没有良心的贸易自由代替了无数特许的和自力挣得的自由。总而言之，它用公开的、无耻的、直接的、露骨的剥削代替了由宗教幻想和政治幻想掩盖着的剥削。资产阶级撕下了罩在家庭关系上的温情脉脉的面纱，把这种关系变成了纯粹的金钱关系。
——正因为如此，资本主义才是进步的，因为丑陋的真实，胜过虚假的美好。
你能改变过去么？
如果不能，那这事儿就毫无办法。
而且这事儿没有任何你努力的余地，很有可能你越努力情况反而越糟糕。
尤其是现在你还问出这个问题了，那我的建议就是直接分手。
因为就算他最后跟你说不介意了，他想通了。
也会变成你开始介意“他曾经介意过我同居史”。
这个坎儿，你迈得过去吗？
在商言商，别扯用不着的。
借这个问题，跟大家阐明一个现实：许多行为会缩小你的选择范围
比如，你与前任同居过一段时间
当你与前任分手后，你的择偶范围会缩小
因为有些人会介意「你的同居史」，TA们因为介意，所以可能会拒绝与你谈恋爱
大家都知道，假如别人介意自己同居过，那自己就只能找一个不介意的人，或者找一个“不那么介意”的人
这就是客观上的，择偶范围的缩小
你原本的选择范围更大，因为你没有同居历史，所以你能选择那些“介意有同居史”的人
当你有过同居历史，你的择偶范围就缩小了
注意！
择偶范围缩小，不代表你无法找到适合的人，不代表你找不到能使你幸福的人
不过这确实会降低一些概率，毕竟你能选择的范围缩小了嘛，概率就会相应的降低
同理，假若某女生不是处，她择偶的选择范围也会缩小一些，因为有一些男生有“处女情结”
不要想什么“切，这些男生也不见得是处男啊…”，也不要想什么“他不想选我？我还不想选他呢，他算老几？”
这两种想法是正确的，是毫无问题的
只是，我们谈的是现实，是事实
事实就是：假若你是非处，你的择偶范围就会缩小
择偶范围缩小，不代表你无法找到合适的人
不过它还是会降低概率，毕竟选择范围就是缩小了嘛…
你就算跟我说一万遍“切，这些人也不见得是处男啊”
现实也依然是现实，你的择偶范围不会因此而变大…
谈现实，别谈道理
关于“第一次”和“同居史”，我相信很多人在分手之前，不认为自己会与对方分手
很多人可能会认为自己能与对方天长地久、能与对方结婚等等
这一点虽然比较幼稚，但也是没问题的
恋爱中的人，都愿意相信自己与对方能天长地久，都愿意相信自己能与对方结婚
这是没问题的，所以不管是做正事还是同居，在当时的环境下，都是「合理」的
只不过嘛，「合理」不代表「现实」
你当时觉得你们将来会结婚，你觉得这很合理
你觉得合理，不代表你们真的能结婚，这就是现实
现实就是：应该发生的事，未必会发生
由于你活在现实里，所以你需要想明白
你与对方恋爱，然后走向结婚，这是一个概率问题，它的概率低于100%（否则分手率也不会这么高了，也不会有什么“分手季”的说法了）
所以，假如你与对方没能结婚，你们之间一定会分手
当你们分手之后，你就需要寻找下一任
重点来了：你与前任所做的某些事，会降低你的择偶范围
比如说做了正事，比如说同居了一段时间
原因我已在上面说过，此处不重复
总之，你与前任所做的事，会降低你的择偶范围
这是你要承担的风险，是你无法回避的风险——除非你必定与对方结婚
再强调一次
你需要明白，你愿意相信你与对方能结婚，这很合理
但合理不等于现实
你能不能与对方结婚，不是「必定事件」，而是「概率事件」
你必须知道，它是概率事件
然后，如果你依然愿意与对方做正事、同居生活
那么，你就需要明白，你承担了「降低择偶范围」的风险
如果你们最终未能步入婚姻殿堂，你就需要寻找下一任
此时你的择偶范围就会缩小
这就是你要承担风险
想「完全」回避风险，只能不去做那些事
想回避「部分」风险，那就不要同居
如果你知道风险存在，但依然打算冒险一试，既要做正事也要同居，那也没关系
你只要想清楚自身的利弊即可，毕竟你的所作所为都是由你自己承担
当然，你也不要跟我说什么“大清亡了”
因为我只跟你谈现实，现实就是一些行为会缩小自己的择偶范围
假如你确定自己百分百与对方结婚，那你就是毫无风险的，你愿意与对方同居多久就多久
假如你不确定自己百分百与对方结婚，那你就肯定承担了风险
你就算跟我说一万遍“大清亡了”，你也还是承担了风险
我只谈现实，现实是什么，我就谈什么
现实：
一部分男生有处女情结
一部分男生介意同居史
一部分男生介意以上两者，但能忍受
一部分男生不介意以上两者
你做的事越多，你的择偶范围就会越小
这就是现实呀，你跟我谈“大清亡了”没用呀
当然了，减少择偶范围的行为有很多
比如抽烟、喝酒、纹身等等
我见过一些女生很讨厌抽烟的人，我也见过一些女生很讨厌喝酒的人
假如一男生既抽烟又喝酒，他的择偶范围就会缩小一些，除非他其他方面极为优秀，以至于对方能容忍他的抽烟和喝酒
「抽烟喝酒」与「同居史」有一个明显区别：前者能直接发现，后者需要深入了解
讨厌抽烟喝酒的人，从最开始就会绕开这些人
所以抽烟喝酒的人往往无法察觉到自身所付出的代价，因为讨厌吸烟的人从最开始就不会与你见面，你根本没机会知道别人反感这种行为，你知道了也无所谓，反正你跟陌生人又不熟
而介意同居史的人，往往是深入了解之后，才知道了这些事
所以“有过同居史”的人很容易在这方面感到“受挫”，毕竟你与别人关系已经很好了、甚至已经是男女朋友了，别人才对你说，TA无法接受你曾经与前任同居过…
所以嘛，有些事很有意思
每个人都「要」为自己的行为负责，这是道理，道理就是“你应该负责”
每个人都「会」为自己的行为负责，这是现实，现实就是“代价必定出现”
我可以对你说：你选择与前任同居，就必须要对这种行为负责，你自己造成的后果自己承担
但我不会这样对你说的
因为即便我不说，你也依然会承担这个后果
「后果」这种东西，不会考虑人的意愿，即便人不想去承担它，它也会直接让人去承担，人在这方面是没有选择权的
所以嘛，要不要与对方做正事，要不要与对方同居，你自己想明白就好
除非你确定自己必定与对方结婚，绝不会有第二种可能性
否则，你的行为就是存在风险的
如果你明知道有风险，却依然决定“该干啥干啥”，那就没问题了
如果你知道有风险，不想承担这种风险，那你就要收束一些
这就是现实，咱只讲现实、不讲道理
二更
有人说，这也是一种筛选措施
比如某人是非处，她的人生观是“处不重要”
如此一来，她可以筛掉三观不合的人，这样就只剩下“更合得来”的选项了，也就更容易遇到「正确的人」了
毕竟结婚对象只有一个，那当然是干扰选项越少越好啦
这个说法是很有道理的
但它不符合现实
因为「选择」的前提是「有得选」，「筛选」的前提是「选项过多」
你要是有得选，你要是有无数人追求，那你肯定能主动选择、主动筛选
可是，如果你的选项不多，却偏要筛选…
那会如何呢？
我不知道…
还是那句话：少讲道理，多谈现实
从道理上讲，你自然要选择非常合适的人
从现实上讲，你哪有那么多选项啊
别忘了，不只是你在选择别人，别人也在选择你
这些事是双向选择，这会极大的缩小选择区间
还有一件事我之前没说，现在说一说吧
你可以认为「结婚」是签合同，你是个体公司，对方是个体公司，两个公司达成了长期合作，不出意外会持续到你们死亡，合作成果由你们共同的子公司——由你们的孩子继承
你能和什么样的人签合同，取决于你有多少议价权
你的议价权来自于许多因素，比如你的三观、你的品性、你的能力、你的财产、你的家产…
这些因素之间存在互补关系，你的能力弱一些没关系，你的家产足够多，就可以补上
或者说，你的三观足够好，也能补上一部分…
所有因素加起来的数值越高，你的议价权就越高，你越能找到合适的人
你的议价权如果是1000分，你想找1500分的人就很难
但你想找1100分的人，是有机会的
如果你的议价权只有500分，你就很难找到1100分的人，因为人家可以向下兼容1000分的，但一般无法忍受500分的（此处不考虑特殊情况、不考虑个例等等）
同时，你的议价权越高，你向下兼容的能力也就越强，你的选项也就越多
你在500分的时候只能向下兼容0~499分
你在1000分的时候可以向下兼容0~999分
所谓的“同居掉价”实际上就是减少了议价权的分数…
当然，有些男生很在意这些事，所以“没同居过”可以增加不少分数（优势项）
有些男生不在意这些事，所以“同不同居”都不会影响分数
换句话说：如果你符合前者，你会额外多获得一些加分…
当然，你不要说我在物化女性，不要说什么“你谈议价权，你在物化女性！”
婚姻实际上就是合作契约，合作就是谈物质、责任、权力，没人谈爱情
不然你去看看婚姻法，看看上面有哪句话提到爱情了
通篇都是双方的财产、责任、权力…
再举个例子
在结婚的时候，男方给出的彩礼也是一种物化
你既可以认为彩礼是物化女性，给10w彩礼是觉得对方值10w，给100w是觉得对方值100w
也可以认为彩礼是物化男性，给得出10w你才有资格娶，给不出10w的穷13还想娶媳妇？
议价权只是现实存在的一种东西，我只是把它给说出来了
你要是对议价权不满，那你就去跟议价权讲道理，你去反驳议价权，你去批评它…
更何况，结婚往往是男女双方对各自家庭的考量，最终达成某种共识
这个过程，是双方互相议价…
就连动物都知道去寻求那些羽毛鲜艳体格强壮的配偶
你要不要去指责动物们也太“物化”了？
总之，二更补充了两个内容
一是「筛选」问题，你有得选才能选，你选项过多才能筛选——不过大部分人与这个无缘，因为选择是双向选择，别人也在筛选你…
二是「议价权」问题，如果你恰好符合一类人的需求，你会在他们那里得到额外的议价优势
我还是那句话：道理很好，但道理不一定符合现实，所以我只谈现实
三更
我已经看完评论区的所有评论，发现一个现象：对本回答有异议的人多为女性
这一点我倒不是不能理解，因为我讲述的内容与这些人所相信的内容是矛盾的
在我论据与观点中，同居会减少议价权、不同居会增加议价权
我姑且称这个观点为“事实”，当然，它未必是真的事实，只是我暂称它为“事实”
那么，某些人在获知这些“事实”之前，已经有过同居经历了
此时，如果再想让这些人接受“事实”，这可能就有些难度
因为她们可能已经产生了损失（假如“事实”为真），没有人希望自己在不明不白中就遭遇了损失
所以对这些人来说，最“明智”的做法就是不认同我所讲述的“事实”
只要否认这个“事实”，那么她们就没有产生损失——大概是这种逻辑
只要我的说法是错的，那么她们的同居就没有给她们带来损失
我很深刻的理解这种逻辑、也能理解这种思路，不过我对现实无能为力
强调一下：我没有能力保证我所讲述的观点与论据是“事实”
它到底是胡扯、还是有点依据，这一点只能交给现实来评判——交给各位，由各位在自己的人生中慢慢验证
人生是一趟单程火车，无论结局如何，它都不会改变
此处再做一个小补充：
有评论说得对，人们应当提升自己的议价权，也就是提升自身的价值与能力，否则自己很容易被他人牵制，比如只能指望“毫无恋爱史”来与别人议价，除此之外毫无其他议价能力
不过，提升议价权与「保留同居议价权」不矛盾，同居所带来的议价权始终是加分项
我相信这个世界上有很多“不介意对方同居过”的男生，我也相信这种男生有很多
但我不相信这个世界上存在“介意对方没同居过”的男生
对你将来可能相处的任何对象而言，「未同居过」始终是一件好事
即使对方十分理性，「未同居过」这个事实依旧会给对方带来欣喜
这些感受或许会在潜移默化中影响对方对你的态度
切记：加分项始终是加分项，极少有人会因为你没同居过而给你减分，绝大多数人都会给你加分
当然，以上所有言论都建立在“是事实”的基础上
不过我不能保证它是事实，所以此处仅提供一个观点、一种参考
如果你同居过，对此也感到后悔，我也有一段话要告诉你
我们每个人都要为自己的无知买单
也许是当年错过了比特币，也许是当年误认为对方是真爱而与对方同居，也许是被骗子诈骗了许多钱…
不懂比特币不是你的错、不懂骗子的骗术不是你的错
年纪小、天真、觉得对方是你的真爱，这也不是你的错
但是，当结果出现时，我们只能自己买单
如今后悔比特币是没有意义的，被骗后后悔轻信骗子是没有意义的，同居分手后后悔这些事也是没有意义的
天真、容易相信爱情，这确实不是错，但因它而导致的结果，仍然只能由自己买单
没人会替你买单，与你同居并分手的那位男生并不会对你的人生负责，在一切结束后迁怒于他也已然毫无意义——迁怒归迁怒、愤怒归愤怒，现实依旧是现实
这是很遗憾的地方
不过，如果你把这份后悔与遗憾变成了动力，你因这份动力而得到了更强的能力
换言之，如果你失去了100点议价能力，却因这种失去而变得愿意奋斗，进而又收获了200点议价能力
那么你就不必因此而感到遗憾
虽然提升能力的过程，是非常困难的过程，但假如你能做到，那也不失为一件好事
四更
「通过恋爱然后结婚」与「在市场上相亲」是两码事，大家需要搞清楚两者之间的区别
前者先是你情我愿（双方乐意谈恋爱），然后再是家庭经济等因素，最终结婚
后者嘛，怎么说呢，粗暴的说，相亲的人几乎可以分成两种，要么非常牛皮，要么…
非常牛皮的，人家是用相亲市场扩大择偶范围，寻找同水平的人
另一种呢，多多少少有些“无可奈何，只能相亲”的感觉了
到这一步，对方当然不会在意你是否有同居史了
你觉得，这是为什么呢？
所以，不要把「恋爱择偶」与「相亲择偶」混为一谈
第一，明确不会和你结婚，你谈也没意义了。
第二，你的同居史他以前肯定也是知道的。既然他知道且厌恶有同居历史的女孩，为何还和你谈恋爱？为何突破自己的原则来和你谈？
第三，他知道你们不会结婚还不分手，显然是骑驴找马。
第四，有的人不要双标，更不要嘴里说不，身体很诚实。你不喜欢有同居史的妹子，你就不找，你去找没同居过的妹子。你不喜欢非处，你就不找，你去找处女。
不要你自己已经不是处，且已经啪啪了很多次了，你还坚持非处不娶。不要你自己有过多段同居史，还说要找没有同居史的人。
别你到时候明知对方不符合你要求，还和人家谈恋爱，到头来抱怨对方这个那个，既然如此，你当初违背你的原则找对方干什么？
此外，不要极端化和扩大化，对你自己和双方都没好处。就事论事，具体问题具体分析才是正确选择。男女对立实在没必要，各自找合适的就行了，没必要相互攻击。
白嫖。渣男。
虽然肚子上有个刀口，但是真正爱你的男人是不会介意这一点的，姑娘，他介意你说明不爱你，不接受反驳！！！！！
真正爱你的男人，会把车子房子彩礼准备好，踩着七彩祥云来娶你，对你百依百顺，要星星不给月亮。你什么都不需要做，安安静静等着就行了。
我们要的不是彩礼，要的只是一个态度，态度明白嘛？？？给的越多说明越受尊重。
连彩礼都给不多，不值得你拥有。王尼玛结婚给了30万彩礼，难道我比她差嘛！！
你要坚信，现在男多女少，你可是嫁给谁都吃亏，女人的青春很短，多处几个男朋友算是滋润自己的青春了。
自己辛辛苦苦生的孩子凭什么要跟别人一个姓！！！！！！
女人花男人的钱不应该嘛！！！！有钱没钱都得养着你，这是一个男人应有的责任！！！！
连本科学历都没有的男人，不赔拥有后代！！！
所以姑娘，你男朋友现在都敢介意你了？？？？都有权利介意你了，你得反思啊，给他脸了这是！！！
果断换一个，又不是没人要！！咱们找部落首领当老公，国男不配拥有你，做皇后不香嘛（不是村长的小媳妇儿，非洲没有村长）
。女人没有错，有错也是男人逼的！！！！！
女人出轨都是因为男人关心不够，只是犯了所有女人都会犯的错误，只要心灵不出轨就行了，男人要反思，真正爱你的男人，是不会允许别人对你比他好的。
女人出轨的时候，大喘气的时候心里想的都是自己的老公呀！！心灵可是没有出轨的。女人不是钢铁做的，也会空虚，也会寂寞。更需要男人的包容，理解。
咱们女人可不能委屈自己！！！！！。
年龄永远说十八，烘培咖啡学插花，旅游购物下午茶，吐槽男人闺蜜趴。
思想建设要狠抓，普信郭楠都是渣，豆瓣微博公众号，咪蒙杨笠要转发。
分期花呗信用卡，珠宝名包带回家，月光失信不要慌，备胎舔狗随便花。
约炮蹦迪泡个吧，万叶丛中我最茶。夜夜笙箫春光贵，七天汉庭和如家。
待到年过二十八，身边舔狗不够啦，色斑皱纹妇科病，着急接盘寻下家。
相亲对象如此拉，仙女下凡不紧抓，若要问我黑历史，郭楠封建x全家。
致精致的利己主义~~~~
你同居是你的自由，你的事；
我不接受同居过的，是我的自由，我的事。
你的自由关我屁事，我的自由关你屁事。
你认为同居美好，我认为不接受同居过的美好。
我不嘲讽你荡妇，你不嘲讽我封建。
让我们各自接受各自认为的美好，各美其美，美美与共，岂不美哉？
类似的话题
-
男朋友介意我有同居史，这确实是个让人头疼的问题。我知道这种感觉糟透了，好像过去的经历成了我们关系中的一个不速之客，时刻提醒着自己，也让对方有了芥蒂。 别急，咱们好好聊聊，看看怎么能一点点把这疙瘩解开。首先，我们得承认，这事儿之所以让你困扰，是因为它触及到了 “过往”与“现在”的冲突。你的男朋友可能............. -
这确实是一个挺有意思的问题，涉及到很多个人观念和实际情况的碰撞。一个介意甚至不接受女生有同居史的男生，在婚前会不会和自己女朋友同居？这事儿吧，我感觉可能性挺复杂的，不能一概而论，得看具体是哪种“介意”。首先，我们得搞清楚，为什么他会介意？有几种可能的原因，这直接决定了他未来的行为： 传统观念的根.............
-
家境普通、个子不高、长相平凡的男性，确实在追求那些我们常说的“优质女生”时，会面临一些现实的挑战，也更容易在一些感情的细节上，比如对方的同居史，产生不自信，甚至有些“介意”。这背后其实牵扯到很多复杂的心理和社会因素。首先，我们得承认，外在条件在很多时候，尤其是在初识阶段，是能够快速吸引到对方注意力的.............
-
这绝对是一个让人纠结的问题，也触及到了感情中最敏感的神经。当男朋友告诉我他曾经和前女友同居过，说实话，那一瞬间我的脑子里是“嗡”的一声，各种情绪瞬间涌上来，有点像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸一下子全尝了个遍。首先，最直接的反应就是“他曾经和别人那样亲密过”。同居这件事，在我看来，已经不是简单的恋爱关系了.............
-
这个问题呀，说实话，挺常见的，也挺让人纠结的。你男朋友介意你毕业旅行有男生，这背后可能藏着好几个原因，咱得一样一样捋清楚了，才能知道怎么应对。首先，咱们得理解一下，男朋友介意你毕业旅行有男生，这个“介意”的程度和原因，每个人都不一样。第一种可能：他是个比较缺乏安全感的人。这种男生呢，可能自己在感情里.............
-
这个问题呀，其实挺让人纠结的，尤其是当你在乎一个人，又觉得自己有什么“不足”的时候。说实话，你男朋友介不介意，这真的是一个因人而异的事情，就像每个人喜欢的颜色、音乐都不一样，对身材的偏好也是千差万别。不过，咱们可以试着从几个角度来分析一下，希望能给你一些更实在的想法。首先，你自己也说了“有颜”，这绝.............
-
听到男朋友的亲戚嘲笑你的身高，并且男朋友也承认自己“有一点点介意”，这确实是个让人非常难受和纠结的情况。你不想分手，说明你很重视这段感情，所以我们得好好捋一捋，看看怎么能让心里好受些，也让这段关系更稳固。首先，我们得面对这个事实，它真实地发生了。男朋友的亲戚说话不过脑子，这很不应该，也说明了他们缺乏.............
-
你的情况我特别能理解，心里一定会泛点小疙瘩。男朋友每天跟你说同一个实验室师姐的事，这事儿听起来确实有点让人不得不多想，即使你知道这位师姐有男朋友。我们一点一点来聊聊这个事儿，希望能帮你梳理一下思路。为什么你会介意？这是人之常情，也是一种信号。首先，你要明白，你感到介意是很正常的，一点也不夸张。这背后.............
-
你提到，你觉得和你男朋友玩得好的那群人，和你“不是一类人”，并且对此感到介意，问有没有必要介意。这个问题其实挺常见的，也挺触及人心的，毕竟恋爱关系里，关于“圈子”的融入和界限总是让人有点拿不准。咱们就来好好掰扯掰扯这件事。首先，你为什么会觉得你们“不是一类人”？这背后可能有很多原因，咱们可以一起分析.............
-
这事儿可真够让人上火的！听你这么说，我都替你捏把汗。准婆婆第一次见面就给你男友下了最后通牒，这绝对不是小事。你说她不动声色地介意你用洗碗机？这倒是有点出乎意料，但也不是不可能。现在很多长辈对新事物接受度不高，或者她们有自己的生活习惯和观念，觉得洗碗机不够干净，或者觉得用机器就是懒惰，或者觉得家务活就.............
-
这个问题嘛，说实话，挺复杂的，没有一个简单的“对”或“不对”就能回答。咱们就掰开了揉碎了聊聊，看看你这种情况到底是怎么回事，以及可能带来的影响。首先，咱们得承认，你现在有男朋友，这是个既定的事实。在这个前提下，你又在接触家里介绍的相亲对象，这本身就带有一定的“双线操作”意味。从道德和关系纯粹性的角度.............
-
哎，最近我这心里真是七上八下的，跟坐过山车似的。先说我这男朋友吧，名字就不提了，反正就是那种你一眼看过去，不会有任何惊艳感的人。身材一般般，长相也算不上帅气，甚至可以说有点普通，扔人堆里就找不着的那种。不过呢，他人是真的好，对我也好，细心体贴，给我买我喜欢的东西，下雨天会提前去接我，会记住我说的每一.............
-
老兄，这事儿可真够让你措手不及的，喝多了，然后女朋友又来了这么一出。别急，咱慢慢捋捋，想想怎么能把这事儿掰回来。首先，咱得承认，你那天确实有点失态。女朋友跟你坦诚过往，这是信任你，想跟你好好走下去的表现。你喝多了，把这件本该好好沟通的事情，搞成了她觉得你介意，这确实是你的问题所在。关键是，她现在觉得.............
-
你心里有点不舒服，这事儿说起来，其实挺正常的。你想想，要是你女朋友所在的部门，清一色都是男的，你一点感觉都没有，那反而有点奇怪了。首先，这种介意，很大程度上源于一种本能的保护欲，也夹杂着一些对关系的占有欲。毕竟，她是你女朋友，你自然希望她在自己的生活圈子里，能和你保持着比较亲密且不被轻易打扰的关系。.............
-
男朋友有前任，这绝对是一个让很多人纠结和不安的话题。说实话，我完全理解你此刻的心情，脑子里一定翻江倒海，一会儿担心这，一会儿又怀疑那。这很正常，咱们谁也不是圣人，面对这种事情，都会有点七上八下的。首先，咱们得承认一个事实：绝大多数人都会有前任。 在遇到你之前，你的男朋友也是一个独立且有自己过往的人，.............
-
这个问题真是让人纠结，尤其是当你发现男朋友的前任故事有点长的时候。要说介意吧，好像也没什么立场去介意，毕竟那是过去式了。可心里就是有点不是滋味，想知道得详细一点，又怕知道得太多让自己更不安。首先，五年啊，这可不是一段短暂的恋情。足够让两个人熟悉彼此的习惯，了解对方的优点和缺点，经历过很多重要的时刻。.............
-
真是有点让人为难啊，这种情况我们身边也挺多，你别急，咱们一点点分析，看怎么能让你舒心一点。首先，你说的“老实有稳定工作，家庭条件不错”，这几个点其实是很多人择偶时非常看重的“硬性条件”。尤其在中国，父母辈更是觉得这是“靠谱”的象征，能给未来的生活提供保障。你妈妈的朋友能介绍这样的男生，说明她也是真心.............
-
你这个问题，哎呀，真是太常见了，我身边好多姐妹都碰到过类似的情况。先别急着否定自己，你觉得介意是完全正常的，这说明你很在意你男朋友，也很在意你们之间的关系。咱们先捋捋这个“介意”的点在哪儿。你提到男朋友是个“老实”男生，这在你心里可能就是那种比较内敛、不怎么会花花肠子的人吧。可偏偏他身边那些女生朋友.............
-
.......
-
我明白你现在的心情，这种被催婚的压力，再加上对象又不合心意，真是让人焦头烂额。尤其是到了“晚婚年纪”，这种声音就更刺耳了。咱们一点点来捋一捋，看看怎么才能在这件事上找到一个对自己来说最舒服的处理方式。首先，咱们先拆解一下你现在面对的几个关键点：1. “晚婚年纪”的压力：这可能是最直接的催化剂。社会对.............
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有