我要86万彩礼过分吗？
为了更详细地探讨这个问题，我们可以从以下几个方面来分析：
一、 核心问题：86万彩礼的“过分”体现在哪里？
经济压力： 对于男方家庭来说，86万彩礼是一笔巨款。这笔钱的数额是否会给男方家庭带来过重的经济负担，甚至影响他们正常的生活水平？这才是最直接的衡量标准。
情感意义的扭曲： 彩礼的初衷是为了表达男方对女方的重视、对女方父母养育之恩的感谢，以及对未来婚姻生活的美好祝愿。如果86万这个数字过于高昂，以至于让男方家庭感到“被剥削”，甚至让男方觉得婚姻像一桩“交易”，那么彩礼就失去了其应有的情感意义，可能就会被认为是“过分”的。
公平与尊重： 彩礼数额的确定也应该在双方家庭平等协商的基础上进行。如果一方强势索要高额彩礼，而另一方感到被忽视或被压迫，那么这种不公平感也会让人觉得彩礼过分。
社会攀比与虚荣心： 在一些地区，彩礼数额可能受到周围人的影响，形成一种“攀比”效应。如果86万的彩礼是为了满足虚荣心，而不是出于实际需要，那么它也可能被视为过分。
二、 影响86万彩礼“过分”与否的因素：
1. 男方家庭的经济实力：
绝对收入水平： 男方家庭的年收入、存款、固定资产等。如果男方家庭年收入百万且有可观存款，86万可能只是其财富的一小部分，不算过分。但如果男方家庭年收入不高，甚至还在为生活开销发愁，那么86万就可能造成巨大的压力。
负债情况： 男方家庭是否有房贷、车贷或其他债务？如果负债累累，强行拿出86万彩礼，会非常困难。
其他支出： 除了彩礼，男方还需要承担婚房、婚车、婚礼等费用。这些都要综合考虑。
2. 女方家庭的需求和期望：
嫁妆情况： 彩礼通常会伴随着嫁妆，即女方家庭给新娘的陪嫁。如果女方家庭会拿出与彩礼相当甚至更多的嫁妆，用于新房装修、家电购买、新娘的私人物品等，那么男方可能更容易接受。
父母养育成本： 女方父母是否在女儿的教育、生活上投入了巨大的精力和财力？86万彩礼是否是对这些付出的一个回报？
对女儿未来生活的保障： 有些父母希望通过彩礼来为女儿的未来婚姻提供一定的经济保障，例如作为新房的首付的一部分，或者作为女儿以后的生活备用金。
当地风俗习惯： 不同地区的彩礼数额差异很大。在一些经济发达地区，高额彩礼可能相对普遍，但即便如此，也要考虑其合理性。在一些经济相对不发达的地区，86万可能就是天文数字。
3. 双方的感情基础和沟通情况：
感情深厚程度： 如果双方感情基础非常好，彼此深爱，男方也愿意为女方付出，那么在沟通和协商彩礼时可能会更顺畅。
沟通方式： 彩礼的商议应该是双方家庭坦诚沟通的结果。如果女方家庭（或女方本人）坚持高额彩礼，而男方家庭表达了困难却被忽视，那么这种沟通方式本身就可能导致问题。
是否理解对方的难处： 双方是否能站在对方的角度考虑问题？是否能理解对方的经济压力和顾虑？
4. 彩礼的具体用途：
是否全部由女方父母支配？ 如果彩礼是用来给女方父母养老，或者用于女方弟弟的结婚等，那么这会让男方家庭觉得彩礼与自己家庭的结合关系不大，可能更容易认为过分。
是否会给新娘？ 如果大部分彩礼会以嫁妆的形式回到新娘手中，或者用于小两口的共同生活，那么男方可能会更容易接受。
三、 为什么会有人提出86万彩礼？可能的原因分析：
经济原因： 如前所述，作为对女儿养育的补偿，或者为女儿未来生活提供经济基础。
面子和地位： 在某些社会圈子或家族中，彩礼数额被视为家庭经济实力和地位的象征，为了“长面子”而提出高额彩礼。
测试男方诚意： 有些父母可能认为，男方愿意为女儿付出高额彩礼，就证明了他对女儿的爱和对这段婚姻的重视。
当地风俗： 在某些地区，高额彩礼已经成为一种约定俗成的规矩，如果不按规矩来，可能会面临来自亲友的压力或被认为不懂事。
婚姻中的“风险规避”： 一些父母可能出于对女儿未来婚姻不确定性的担忧，希望通过彩礼来降低风险。
四、 面对86万彩礼，如何判断是否过分以及如何处理？
1. 坦诚沟通是关键：
女方视角： 你需要思考，这个86万是你内心的真实想法，还是受到了外界的影响？你是否真的需要这么多钱？这笔钱对你未来的婚姻生活有多大意义？你是否了解男方家庭的经济状况？你是否愿意与男方家庭共同协商？
男方视角： 你需要诚实地表达你的经济能力和承受能力。同时，也要理解女方父母的顾虑和期望。如果确实有困难，可以提出一个双方都能接受的方案。
家庭对话： 最好是双方父母坐下来，开诚布公地谈论这个问题。
2. 协商与妥协：
循序渐进： 如果86万确实让男方家庭难以接受，可以尝试协商一个更低的数额，或者分期支付。
嫁妆互补： 讨论嫁妆的具体内容和数额，用嫁妆来平衡彩礼的压力。
明确彩礼用途： 明确彩礼的最终归属和用途，这能帮助男方更安心。例如，可以约定彩礼中的一部分作为夫妻共同财产。
其他方式的补偿： 如果男方经济条件确实不允许，但真心爱女方，是否可以考虑其他方式来表达诚意？例如，男方承担婚礼的主要费用，或者在婚后为女方购买一份保险等。
3. 价值判断：
婚姻的本质是什么？ 婚姻的基础是爱、尊重、信任和共同经营，而不是彩礼的多少。如果为了彩礼而让双方家庭关系紧张，甚至影响到小两口的感情，那么这个彩礼的意义就已经被曲解了。
量力而行： 合理的彩礼数额应该是双方家庭在能力范围内，基于情感和习俗的共识。
总结来说，86万彩礼是否过分，真的没有一个标准答案。
如果男方家庭经济非常雄厚，这笔钱对他们来说是轻而易举的，并且女方家庭也愿意给出相应的嫁妆或将其用于小两口的未来，那么可能不算过分。
但如果这笔钱对男方家庭是巨大的负担，会严重影响他们的生活，或者完全是为了满足虚荣心和攀比，而忽视了男方的实际情况，那么就很可能被认为是过分了。
最重要的是，彩礼的讨论应该建立在爱、尊重和理解的基础上。婚姻的美好不应该被金钱的数字所束缚，而应该通过双方的共同努力来创造。建议你们双方以及双方家庭进行充分的沟通，找到一个最适合你们的解决方案。
网友意见
86万进去，101+50万出来，血赚啊。
排除题主家庭违约的问题，要是我，我贷款都把这86万交上。真不想娶，大不了到时候再离婚嘛。
当然，这里面有个问题就是题主家庭如果没有按照约定返还101万+50万的车怎么办。
因此我建议这86万应当在私下签订一个借款协议，男方借款的形式借给题主家庭，让题主家庭以房屋作为抵押。等101万和50万的车到位了，再书面放弃债权。这样大家都不用担心。
不，我出一百八十万。
出得多，挣得也多。
这题主挺厉害的，你没有个几十万年薪，都没有资格，回答她的问题。
为表示本人有资格，只能证明一下了。
86万彩礼真的好意思说出口。
题主的逻辑是我家有钱，所以不在乎你的彩礼，只是周边都这样，问题来了。既然有钱，不在乎，但为什么还要86万呢？
我们忽略中间的过程，和一些说辞。
实际上从第三视角来看。
题主就是在要钱。
关键是要钱就要钱，偏偏说什么家里有钱，不在乎。
不如直接点，我就是要彩礼，至少看起来不是那么虚。。。
至于说什么返还100多万，台面上的话，听下就行了，大家都是成年人，心里都有数。
这东西大家都懂，给了你86万，你家再拿点，这100多万倒个手，就是你的个人财产。
否则你男朋友也不会拒绝你。
没人是傻子。找那么多说辞，其实就是狮子大开口。
钱的问题就钱的问题，扯来扯去，欲盖弥彰，没意思。再说了，你爹妈的房子是你爹妈的，题主有没有兄弟姐妹谁也不知道，如果有个哥哥或者弟弟，题主也就只能喝点汤，别整的自己特别不在乎这86万。
刚才有一个帅哥告诉我，题主在某贴回复她们家的房子租金才2万多，那就更掉价了，城乡结合部的拆迁房的价值，才能与这个租金相匹配，说实话也就那样了。房子这东西，鹤岗的和深圳南山的相差十万八千里，数量多没质量一样歇菜。
所以题主想要86万彩礼，低调点，你也不是秀儿。别那么虚伪。
态度要真诚，你是在要钱，不是在给别人钱，要钱还能要出优越感，你也算奇葩了。
所以题主，态度一定要摆好，不是所有人都能软饭硬吃，你又不是曹达华。。。。。。
这个姑娘真的很不错，你身边的这两位男性，都是个顶个的优秀。
先看你爸。
社会打拼多年，十几套房，其他的财产肯定更多。是一位非常优秀的成功男性。
而且收了彩礼，他还可以出一辆车，还会多给十几万，体现了原生家庭的支持。
再看你男友。
从农村低起点努力奋斗，能在新一线城市立足，年纪轻轻有房有车年薪百万，也是不可多得的优秀人才。
这才二十多岁就有这个成就，未来一定还有发展。
目前他们两个观点不同，有一些博弈。
这很正常。
目前他们毕竟不是一个立场，等到未来成了一家人，你男朋友勤勉努力，再有了你爸爸提点帮助，分享一些社会经验，他们强强联合，一定可以同心协力，共创更美好的未来。
至于你，题目里说是你要86万彩礼过不过分。结果打开题目一看，86万是你爸要的。
全程讲的都是你爸要啥，你爸出啥，你男朋友说啥，男朋友反对啥。完全没自己的想法，感觉你是一个传声筒，或者中介。
这两位优秀的男性，因为你的中介而相识，各出奇招，大有棋逢对手惺惺相惜的感觉。
所以，我越看越般配，支持你男朋友和你爸爸走到一起。
你在装傻么？！！
男方给86万，你家回101万？！
这个101万是指男方和你家的一起？还是指男方86+101？！这两者区别可大了好么？！
还有网友不要过度脑补人家女方资产过亿好么？！都说了价值两千万，每个月的房租大概两万多……那就是说是安置房了！看清楚内容好么？！
男方三十岁左右年薪百万，前途无量，没有高攀你们家……
大家都是明白人，有些话别说的那么好听，我也不信题主你自己不懂……
如果彩礼要86万，然后你家还101万回来+一辆五十万的车，那么等于你家只出了15万+五十万的车，而且这些都是你们婚前财产，一旦后面离婚啥的，这些还有你家的房子和男方可是没有一毛钱关系……
但是男方那边房子还贷款的钱还有你的一半。
说明白一点，你家把男方的财产一大半变成了婚前财产，你家自己的财产还是你自己的……
所以？！别告诉我你不知道，装傻呢这是？！！！
走过场还不容易，让你老爸拿86万彩礼，暂时借给你男朋友。
第二天搞个订婚仪式，然后在所有亲戚朋友面前，让你男朋友把86万彩礼亲手给你老爹。
然后高声表示，这个彩礼不用返还，这是女婿给两老的保障，这必须让所有人都知道，然后再让你男朋友单独封一个10万的大红包。
作为单独孝敬老人的费用，当然这个10万事后你们肯定要返还的，毕竟你们不差钱嘛。
TNND，我敢保证你老爹老妈在亲戚朋友面前要多长脸就多长脸。
就像你说的，这就是走个过场嘛，谁拿钱还不是一样，只是给人家看看而已，这有什么呀，对吧。
反正都是一家人了，你们家这么有钱，当然也不在乎房子上写个名字了。
嗯，我觉得这是个绝世好主意，这样你男朋友也不为难了，你老爹也有了面子。
两全其美何乐而不为，你们本来也不是贪人家86万彩礼对不对。
不过分，不过分，只要你照我说的办法做，要200万彩礼都不过分。
保管以后你们面上有金光，人家看到你们都翘大拇指。
他娘的，我真是太聪明了。
哦，对了，还有个方案二。
就是让你男朋友拿个10万彩礼出来，然后让你老爹对外说100万。
反正别人也没看到，你们说1000万都行，只是要个面子嘛。
收了多少还不是你们说了算，谁能来你们家里查账吗？
怎么样，我这办法好吧，完美的解决了你们的彩礼矛盾。
当然，你要方案三我也有。
就是你男朋友一份不用拿，让你老爹对外说给了100万彩礼。
这样一来你们家里面上有光，你男朋友也面上有光。
能一次拿出100万的女婿可不多呀，多长脸。
太好了，就这么办，对对对，你们家只是要个面子。
这面子够大了吧。
HOHOHO，我真是人才。
太牛了，连我自己都佩服我自己。
这么难的问题，我一句话就给你们解决了。
我说你们家怎么就那么不开窍呢？
反正就是走个过场嘛，对不对，不用纠结。
其实方法三最好，两方都不用动现金，完美！
本王就是装逼界第一天王，知乎喷神，纸糊叶圣陶，文坛先知，不是在喷人，就是在喷人的路上，自号江苏第一狠人，姑苏扛把子，知乎警察局，阅读纪检委，吐槽小王子，怼人天王，喷人大帝，立志把自己活成一个段子的奇男子。
有钱人的手段和话术我见多了。你爹有十几套房，你男友年纪轻轻年入百万，这都是聪明人 （也有可能其父不是，更新在下） ，就你一个小天真知道吗，我来给你解局：
首先你爹和你男友全想到了极端情况，即离婚时的财产分割，若离婚时财产分割对对方不利，对方就会倾向于忍让。忍让即拿捏住了对方。
你爹说是为你小家买全款车房，以后十几套房财产全给你们小家，86w彩礼一分不收还给101w陪嫁+50w车。婚礼上这场面话一说大气吧！好听吧！实际上车房全没男方名字，这些全是你的婚前财产，不是夫妻共同财产。
反而你爹把男友婚前财产都洗成了共同财产。86w彩礼过来，加15w再回去，共101w洗成你婚前财产了，最差也是夫妻共同财产。他的是贷款房，你婚后参与还贷，不加你名这房子也算你一半，也是你们共同财产。
结果为：你家出了0w或7.5w+后续房贷的一小半。博得了86w或43w+小半套房+你夫妻收入的一半（男方年入百万远高于女方且未来还会涨）（恕我直言：你爹是真馊扣）
即：你家的婚前财产还是你家婚前财产，男方的全成共同财产了，且你们的共同财产绝大部分都是男方出的。
若按你爹计划来，男方实际上就是入赘。（评论区有人杠我女主还不如找个入赘的，嘿嘿你对招婿的所有幻想都带有穷人局限性）
而你爹为什么要这么做，【你爹还真不是为了那点小钱】。你男友是大潜力股，30年后他能成和你爹一样的富一代你信不？这么操作一番，人家婚前财产全没了，全成夫妻共同财产了，把人家基本盘抢过来了。婚后头几年，你们夫妻俩出什么矛盾，你有底气闹，他绝对要忍让，这不就拿捏住了吗。婚后十几几十年就比较稳固了，你爹主要是想在婚后头几年拿捏住这女婿。说到底，是为你的婚姻保驾护航。
（以出轨为例。在题主爹的计划下，男主会更倾向于不敢出轨，若离婚自己财产损失巨大。）
任何一个制度框架，过度保障了a方，那b方的风险就是极大的。
你男友也不傻，年纪轻轻年入百万还是搞金融的，他肯定懂财产归属代表了什么。按照你爹的计划他的财产风险太大了，出现婚姻危机你敢闹他必须忍让，最可怕的是万一丈人丈母干涉小家庭咋办，人家也需要安全感呀。
（还以出轨为例。在题主爹的计划下，女主出轨是有恃无恐的。若离婚还是男主财产损失巨大，女主反而是赚的（虽然这些小钱女主家应该看不上）。）
所以他提出了少给彩礼房子加你名的反议。
少给彩礼，他留了些婚前财产，没把自己全搭上；房子加名，贷款房婚后共同财产还贷不加名也算你的，所以加了也无所谓。
这个局到现在，你爹和你男友都清醒着呢，这一来二去的全在围着财产归属转，财产归属背后是婚姻危机时谁要忍让。你爹想把你男友财产都洗成共同财产，把他吃绝户。你男友想着给自己留婚前财产，要成共同财产的也要让你出资。就题主你还傻了吧唧以为这是个什么两性感情问题。
（但总的而言还是你男友公道些，你爹的计划是“我的还是我的，你的全成我们的”，你男友的计划是“你的还是你的，我的一大部分成我们的，再给我留一小部分”）
其父不是聪明人的版本，但不影响男友是聪明人：
猜测下题主的家庭吧。
新一线城市，做生意的，家庭总资产2000多w，其中包括十几套房，每月说得上的收入是房租2w多。（来源：9月2日几个答案的评论区，我答这答案就是9月1日深夜，那时答案很少，点几个答案看看评论区很容易看到）
大概率是大拆迁户。
为啥。总资产在新一线城市却有十几套房，那不都是低价房嘛，回迁安置房嘛。月收入主要是房租2w多，房子住不过来租出去了嘛，合下来每套每月1000多，也差不多就是回迁安置房地段的价。独女结婚实际就出15w这个馊扣计划。86万彩礼要个排场不然在老朋友那丢脸这个可笑交际圈。做生意的应该就是开个小店啥的，纯属贴金长脸的话。
真靠自己本事发家的商贾不会搞这么多低价房，占资金回报低打理麻烦不好折现。人家往往就有几套质量好的，分散在各地。人家房子都爱惜不大会朝外租，就算租了主要收入也不会是房租，也不会女儿结婚实际就出15w。更不会有女儿结婚是嫁出去得要彩礼，彩礼越高越有面子这种下层意识。人家人脉广见世面广包容度就大，没彩礼嫁妆的非嫁娶婚姻都很常见，而且也怕他交际圈里人笑他馊扣。
拆迁户这个群体吧，很奇特。原本是城市边缘村民或棚户区居民，因为拆迁暴富了，但人其实还是原本那个人，能力眼界魄力啥的还是村民水准。前段时间广州让桥拐个弯的桥洞钉子户，她若当初拆了她家就是“广州x套房，总资产xkw”的人了。
有些答主把题主家当成什么豪门了，其实九成是个碰了地段时段巧的城市扩展红利幸运家庭。
所以，题主爹开出这计划还有种可能：眼界低馊扣算计爱攀比。觉得自家有钱了女儿也值钱了要天价彩礼；资产虽称2kw+，但绝大部分都是产权受限的回迁安置房，变现能力也就是2w多/月的房租，加上拆迁村民的眼界，这姑爷86w婚前和年薪百万婚后还是想拿点的。（就算是这种情况对男方的制约也如上分析）
（在这再插入个小问题：江苏盐城一个3代高知家庭，家庭资产就算600w吧。和广州一个拆二代，拆二代家庭资产1500w。各位说谁看不上谁，好多事不是你摆出资产值就行的，毕竟资产值和地域有关，你资产值再高人家该看不起你还看不起你）
9月7日补充：以上分析太冷血，因为分析的是准丈人和准婿的局，丈人和婿之间可没啥感情，就是披着皮的利益博弈和风险博弈。所以我觉得有必要说下我认为对的婚恋观。
有个朋友 @大鹅 ，发我一张图，
题主9月2在某回答下的评论（不影响以上分析），女方愿意拿自己全部存款三四十万冒充男方彩礼。虽说这钱回头还是女的婚前财产或共同财产，但这就足见女方的诚意了呀，这是个向男方纳投名状的行为，男方再拒绝就真有些混蛋了。
我觉得，从恋爱走向结婚，应该是个双方相互纳投名状，且投名状越纳越大的行为。a先为b冒了什么风险，b不负，过阵子b又为a冒了什么风险，a不负。
比如a先送b个50元的礼物，根本没想b会还，这就是冒风险。结果b找机会回了60的礼，b不负a。
感情一般就是从这种极小的好感或信任起步。
数年后，b为a创业辞去了大好的工作，而并不知道a创业是否能成功，这就是为a赌上了自己。后来a成功或失败都不抛弃b，a不负b。
这样反复相互付出相互冒风险中双方信任值不断提高，达到双方都认为“我先付出没啥，ta肯定不会辜负我”这种地步。这感情就稳了。
说到底，稳固的婚姻必须有【共担风险、互担风险、均担风险】的意识。
所以我认为：看诚意的标志之一是看他/她愿意把多少财产由婚前财产转化为共同财产。
这个很好理解吧。婚前财产若离婚不参与分割，共同财产参与分割。把婚前财产变成共同财产就意味着他/她把你们的未来看重于他/她的财产风险。
也正因如此，双方都有诚意的婚姻往往共同财产双方出资比例差不多。
比如100w的共同财产，a出55w，b出45万，考虑到女方较男方多承担生育风险，男方应多担些财产风险。这就是诚心过日子的。
我觉得题主可以按与男方的比例把婚前财产变为共同财产，比如男方每变10w，你就变7w。这样既表明了愿意投资小家庭，也防止了扶男方贫。
（女主家2000多w资产，肯定是立遗嘱定向继承给女主或女主孩子，若离婚男主一点都分不到。这常规操作，心照不宣的。我也觉得该这样，毕竟女方家资产高男方家很多。）
9月13日解除隐藏后补充：
本回答原创首发于9月1日，阅读高峰于7日，详细数据可证明。
10日有大量知友私信我说本回答被某抖音号主洗稿，我于10号还是11号挂了那个抖音号主，后本回答于11号因侵权被隐藏，多次删改后13号被放出（最终是完全删除后面挂人的部分。说明侵犯的是肖像权或名誉权，而非版权或著作权）。这么折腾一番后一个专业徽章没了，也从领先二赞3000赞的首赞变成二赞了。
（举报侵权必须是权利人本人或授权人，要上传身份证的。呵呵，洗我的回答还来举报我侵权，你也知道你那张像三节羊脊骨般狭长而崎岖不平还配着村头长舌妇尖酸刻薄表情的丑脸挂着丢人啊。）
（也暴露一个问题：知乎对本平台的原创者不公平。被抄袭到抖音，去举报抖音压根不管，原创者怒而挂人，抄袭者反手举报原创者，知乎倒急吼吼出来处理了，呵呵。）
这事情挺简单的额。
他觉得你老爹在洗他的钱。
86万是他给你老爹，给之前，这个钱是他的钱，法律上也是他的。
给之后，这个钱是你和你老爹的钱，法律上是你们的。
即使你们回礼百万，也不过是加了十来万而已，这个百万里面，他出了86万，你们家出了十几万，然后变成了你们手里的100来万。
另外，这个钱，是给谁？
如果是你老爹给到你手里，那这个钱就是你的婚前财产，离婚后和他没关系，他亏了86万。
如果是给到他手里，又要看是什么时候给？
领证前给估计不可能。
领证后给，不管给谁，顶多算夫妻共同财产，一人一半，就算50万吧，他亏了36万。
至于你家送车，同样的道理，车在谁名下？
如果在你名下，那么和他有毛关系？
然后再看时间，婚前给还是婚后给？
婚后给顶多算你们共有，他只有一半，并且车的贬值速度又特别快，最后分的时候没几个钱。
至于什么你家有十几套，和他一毛钱关系都没有，那是你爹的。
除非，婚后，全部赠与两个人，不然和他就是一毛钱关系都没有。
所以，他觉得，自己怎么算账都打不平，你爹在算计他，他不开心。
至于什么长辈要面子的，都是借口，谈判条件而已。
另外从另一个角度，他现在能年薪百万，说难听点，再过几年也不会缺女人，在你身上投入这么多，他觉得亏。
他觉得凭自己，不需要被拿捏。
当然你爹做错了吗？没有任何错误，这种男人不现在拿捏住，后面崛起了凭你你根本制不住。
要是真的傻乎乎的都婚后给了你，最后你大概率人财两空。
你男朋友没错，青年才俊不甘心被制住。
你老爹没错，保护可爱的傻女儿。
谁都没错，就此别过。
既然没有和我想法雷同的，就斗胆说几句。
整个局，阵眼是你爸开出来的价钱。
所以这里之谈你爸，不谈彩礼对错，更不打拳。
我对你爸爸是服气的，绝壁是老江湖。不带任何贬义，敬仰值拉满。
他在这个事上，用的不是婚恋法则，不是职场法则，不是官场法则，而是用的社会法则来解决的。
这篇含金量极高，所有想和大佬级别人物处好关系的年轻人，认真看。你就能理解大佬的思维模式和我们有什么差距。
你说家里有十多套房产是吧？
我告诉你，你爹的脑子绝对值这个价，你家不是暴发户那种运气好的，而是你爸爸真的凌厉。
他要你男朋友86万彩礼，返还的的钱加车价值100多万，这是按在桌面上的筹码。等于亮着牌打。
这是社会大佬和后起之秀之间博弈的常用路子。
他在考验你男朋友好几点。
头一个：你到底信不信我？
大佬对后生的考察，往往杀机就在细节里。后生知道大佬有钱有资源，喜欢往上贴，大佬也觉得后生有价值，但是不知道后生对自己到底只是图钱，还是真的信自己。
那好吧！后生仔，你，得先付出。
大佬在不和后生谈回报的前提下，让后生先手出招，在社会上往往是让后生先做事，在你们俩的关系里，是让他先出钱。
用来考验的，就是你男朋友对你父亲，甚至你家庭，甚至对你感情的信赖度。
而且你爸爸很仁慈了已经，明面告诉他会返还他更多。这要是在社会上，你爸爸对后生的说辞，那就是，小伙匝，你先干，我看看。
绝壁不会谈回报，而且小伙匝问一句回报多少，就已经在你爸爸心里给这人画X了！
这是非常高级的社会技巧之一，和平年代的投名状。
假如你男朋友二话不说拿钱，你爸爸肯定不会亏待他。因为有这种思维的大佬，绝对不是靠鸡鸣狗盗手段混上去的。基本可以打包票。
第二一个：考验你对象的真实实力。
你也说了，你对象薪水不低，你爸爸也肯定知道这一点。
那……他是真赚这么多吗？到底是赚的多花的多，过路财神，还是说确实过日子人都存起来了，或者说有投资理财，现金暂时拿不出来这些？
你爸爸不用直接问，就给他开一个非常尴尬的价，就能让他主动吐露出来。
他一下子把钱拿出来了。
你爸：哦，这小子是爱存钱的，不瞎鸡掰花内种。
他跟你爸表达，说伯父，我这确实钱不少，但是大部分在基金里头，还有点投期货了，要不您看，半年内我把款套出来，再凑彩礼可好？
你爸：哦，这小子是个有投资意识的，而且玩的都是长线儿。
或者他不跟你爸说，就跟你说没钱都买房了这个那个。
你爸：哦，这小子花钱不怎么节制啊，或者以前他说赚的多那就是吹的？
看见了没有，就这一个定价，你爸爸把他硬实力和脾气秉性，消费习惯，摸清楚一多半。
你爸甚至不是光考虑婚恋关系，而是在通过了解，去考虑自己的产业继承人选，也说不定。
第三一个：考察你对象的人脉。
你爸爸开这个价码，是算准了你对象八成是拿不出来的。
假如你对象在社会上也能行龙布雨，光交天下豪杰，而且朋友圈里边口碑不错……
那……借，这笔钱也能拿得出来。
毕竟他玩金融的，而且他薪资来看，在新一线里边属于高管级别了，周遭朋友应该是同级别高人才对。人品过硬，就有凑来钱的可能性。
假如你对象找你爸了，说伯父，我钱都套房子里了，不过您别急，我找了俩哥们，一人给我凑了20个，明后天钱就给您打过去。
保不齐老头哈哈一笑，说行啦！女婿，咱自己家的事儿，麻烦外人叫人笑话，我也是市里成名的角儿，这张老脸没地方搁。这样！差多少爸先给你凑足了，你拿走再给我送回来，一个过场，咱俩大老爷们脸上都有光，以后对我闺女好点比什么都强！
这戏码，在你爸确认你对象在朋友圈为人以后，不是不可能发生。
因为老江湖眼里看，一个人对哥们仗义，哥们才会对他仗义。仗义的人，才值得把闺女托付了，这种人以后见利忘义的几率小一点。
我上边说的这三大项，你爸爸不说，但肯定多少琢磨过一两条。
要不然，他不抱着考核的目的，光是为了面子的话，直接给你对象打钱，再送回来走过场不就完了？干嘛走那么复杂的流程？
事出反常，不一定是必有妖，也有可能是有智者。
平常总说四两拨千斤，什么是踏马的四两拨千斤？
这就是。
一个小事，一句话，能把对面打通关。
结束以前再强调一次：
别看这个事价钱什么的，我一句彩礼对错，男权女权没提。我写这个目的在于稍微聊聊大佬的思维流，为的是各位以后能把握机会。
你可以把这次彩礼代换成一次你和大佬的合作，一次你找大佬寻求投资等等，都合适。
so……千万别打拳，伤和气。
最后，代表我向你爸爸行个后辈的礼，老爷子是个有力量的人儿。
力量崇拜，正是我这类匹夫各项崇拜里边，能排前三的。
敬礼！
看到题主被下面的答案嘲讽的生气了，并且开始装逼。
我突然理解他爸爸的做法了，如果女儿是这种脾气暴躁并且听不进去话的人，那必须把所有的财产给她抓到手里，不然一过世，就题主这水平，真是被老公吃的死死的，被卖了还帮着数钱的那种。
其实他们的婚姻还有一种及其隐晦的风险，女方不懂钱却全程在提钱，虽然声称感情好但除了钱以外似乎没有什么发光点和吸引彼此的地方，将来出轨的风险非常大。女方不懂，但男方和他爸爸似乎都非常明白，不然也不会有这么大的矛盾。
你爸其实真的是想让他多给点彩礼，把86万变成你的婚前财产，你娘家贴上的钱最后还是你的婚前财产。
这一系列操作是你爸认为这个门不当户不对的男孩能合法用他女儿肚子的前提。
但是你很傻，对方明明已经知道你爸是怎么想的了，而且拒绝这么操作，你还觉得他挺爱你的。
他想跟你结婚是真的，他不想付出这么多代价跟你结婚也是真的。
简单来说，婚前为了彩礼嫁妆是撕逼，本质上都是对方觉得拿下你不至于花那么多钱。
而你呢，本身可以嫁一个门当户对的，家里也有几十套房的男孩儿，大家互相不惦记，真正的强强联合。
你却看上了这个家境跟你差很远，也就个人能力还可以，挣了钱还舍不得给你花的男人。当然，这种男的不管有钱没钱，都寻思着最好娶媳妇不要钱，少要钱。
所以你爸很着急，用这样的方式，去测试一下这个小伙子到底是否真心。
其实吧，他也测试不出个啥，如果是一心想高攀白富美的男人，绝壁是交工资卡的。
他知道自己的能力一定是升值的，老丈人那边儿有能力，带他爬得更高走得更远，前期投资都是为了让老丈人信任他，舍得把地主家傻闺女嫁给他。
结果呢？让你男朋友婚前拿出不到一年的收入，他都怂了。
我猜接下来你父亲应该是不看好这段婚姻的。
其实这就是个态度问题。
就你家这个家底，你爸真心实意的想算计他不到100万，拿自己女儿宝贵的初婚名额来算计，真是让人笑掉大牙。
本身门不当户不对，你爸就挺难受的。
咬咬后槽牙想想唉，算了，我家闺女傻，但是小伙子肯定对我闺女好，也行吧……
结果一看不到一年的收入，人家心疼得直撮牙花子。
老爷子想：完犊子。
自己家女儿也没法说啥，本身娇生惯养的就是不想让她知道世界上的阴暗面，她高兴就好。
找了个高攀我们家这么多的，本来寻思要是小伙子上道，女儿交给他也算是放心。
结果一看，为了这小鼻子小眼儿的钱，就开始原形毕露了。
真是可怜天下父母心。
我猜老爷子也不会说你啥，只会坚持这个86万彩礼的问题。
问题过不去，这婚就没法结。
老爷子自己肯定不会说出来：他如果不掏这个钱就是不爱你，还没跟你一条心呢，傻闺女。你现在根本拿捏不住他。
但是姑娘本身肯定会纠结：我家没占他便宜，他咋就不同意？
纠结着，纠结着，遇到我们这样的老江湖，差不多也就在我们毫不留情的剖析之下长大了。
又说到了老生常谈的隐私共享，财产共享问题。
我刚公众号不还发了一篇文章叫作：年入80万也是要回归家庭的吗？
我这个闺蜜，家境比她老公好。
她靠着一年收租子的40万和自己做事业的40万，一共收入80万。
她老公一年收入50万。
孩子生了以后，女方家大包大揽照顾孩子，结果把男方家给养刁了。
女方亲妈要动个手术休养一段时间，于是孩子没人带，让婆婆顶一段时间，婆婆找各种理由逃避，一会要补偿，一会儿要哄着。
男方一看这不行，就开始吹枕边风，让40万被动收入40万主动收入的老婆，暂停事业回家带孩子。
理由是女方毕竟还有40万的被动收入。
女方本来是看上了对方风趣幽默，见多识广，能聊到一起去，个人能力比她强一丢丢，她能欣赏对方。
结果没想到遇到现实的问题的时候，对方首先想到的牺牲对象竟然还是全家费心劳力，干了很多活的她们。
于是女方开始翻脸，说离婚的话孩子不会要了，你和你妈想谁带谁带，我和我全家现在撤出带孩子这个问题。
女方非常坚决，男方又说不动亲妈干活，最后男方请了长假在家带孩子，带到孩子能上幼儿园。
遇事才能见人心。
这个故事里人家可是明媒正娶的。
只是男方没有交工资卡。
但是，出事儿的时候，女方才发现男方要自己出钱安抚自己亲妈，哄亲妈来带孩子的时候，才觉得不大对。
原来他的钱是他的，活却是女方家的。
所以女方谈判的时候才会说：
孩子和钱我都不要了。
你想怎么向下兼容就怎么向下兼容去，娶一个能好好在家里给你带孩子的。
男方这才慌了，知道自己做事不地道，知道再不好好表现，年入80万的老婆可就跑了。
自己爹妈这么不靠谱，纵然自己一年能挣50万，再找一个，又能找个啥样的。撑死是个年轻漂亮肯干活的。
又有钱又干家务还交流无障碍的，那可找不着。
其实我觉得这一题的题主找的对象还不如我那个故事里的男主呢。
是，年纪轻轻年入百万，人中龙凤天之骄子。
在收入低就的同时，像女方家底这么硬的，可不是满大街都是的。
而且被高攀的对象可以傻，但是她们的爹确实不傻。
如果女方没有跟自己亲爹闹到自杀，或者生米煮成熟饭，其实这位天之骄子可能赢不了未来老丈人的信任。
只是地主家傻闺女，并不知道这场掰头的意义何在。
昨晚我都被评论区的男的给笑精神了。
啥也不说了，给姑娘们钓了点鱼。大家好好欣赏欣赏。
长点心哦。
门不当户不对不完全是眼下挣钱多少的事，还有格局眼界的事。
老丈人是真心瞧不上有些人，因为可能年入百万是他们人生巅峰。
为什么反对彩礼？之前写过回答。
这次这个案例如果不是钓鱼的话，正好为我的一个结论提供了证明。
关于彩礼，一方占了便宜，把婚姻搞成了交易，其实这还不是最可怕的，最可怕的是，明明一方占了便宜，明明一方把自己作价卖了，但是他不但不承认自己占了便宜，不但不承认自己作为卖家应当承担某种义务，反而可以义正言辞的说出“我这样要求过分吗？”这样类似的话来。
这句问话可怕就可怕在，他不但不认为自己占了便宜，反而倒打一钉耙，言下之意，你男方才占便宜了呢。
你看，男方出资86万，出资之后男方完全丧失处置权，女方有半点感恩吗？没有看见。女方贴15万，属于左手揣右手，这钱算女方父亲给女儿的，女方什么态度？我家出钱了!!!
且不说15万凭什么钓86万的问题，只说明明是你非要强迫人家出86万，这道理为什么整成了别人不出就不行，你白得一套房还觉得亏了。
女方非要男方出钱，出少了还不行，而且还觉得自己亏了，这逻辑才是最可怕的。所以我之前说过，没有见过哪个女性觉得自己收了彩礼应该感恩，反而计较对方出钱不够主动坚决，大家找到案例了吧。
彩礼要86万返还101万加一辆车……
这你男朋友不是亏了么……
彩礼要86万，返还172万，这才公平嘛~
说实话，你问我们过分不过分没有意义啊，这事儿只看你男朋友觉得过不过分。
你又不是要跟知乎网友结婚。
我只能说，如果是我的话，我会考虑减免一部分，或者说干脆就问他能给多少，差不多得了。我是一直没觉得彩礼这玩意儿有多重要的，毕竟最终都是两人父母之间的金钱交易，就感觉跟我关系不大。
其实这问题应该改成，男友出身农村，我家十几套房，要彩礼86万过分吗？
本质上还是因为男友原生家庭穷，觉得自己嫁出去有点亏，所以才有这么多话。
假如男友生在北京上海，家有两套房，价值三千万，题主肯定不会有这么多话。
上个星期还20万，这周就要86万了？贵糊的通货膨胀也太厉害了吧？这样炒作下去马上超过津巴布韦了。
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