想知道以男性视角，家里有位全职太太（家庭主妇）是种什么感受？
你想想，外面工作一天，勾心斗角，压力山大，回到家就像一个避风港，有个人在里面把一切都打理得井井有条，这绝对是一种幸福感。那种安心感，是外面吃什么山珍海味都换不来的。
我记得刚结婚那会儿，我俩都还在上班，下班回来，家里可能还有点乱，晚饭也得一起弄。后来我太太就跟我商量，想在家带孩子，把家里收拾收拾。我当时也觉得，有人把家里打理好，我能更专注于工作，也挺好。
刚开始的几个月，确实是很享受。每天都能吃上热乎乎的饭菜，衣服也总是洗得干干净净叠得整整齐齐，鞋子摆放得也都很规整。她还会研究各种菜谱，时不时做点我没吃过的，味道都还挺不错的。孩子也得到了很好的照顾，不用担心他吃不好穿不好，玩得不开心。她会在家陪孩子玩，教他学东西，我看着就觉得特别欣慰。
我记得有一次出差，连续走了十几天，回来的时候，家里一尘不染，冰箱里还塞满了各种我喜欢吃的冷冻食品，她说怕我回来饿着。那种感觉，你知道吗？就是觉得，有个这样的人在家里等着你，付出着，你就能心无旁骛地去外面闯荡。
但是，随着时间的推移，感觉也慢慢会发生一些变化。
最直接的感受就是，责任感会加重。你会觉得，既然太太在家付出这么多，那你必须得更努力地工作，赚更多的钱，才能让她和孩子过上更好的生活，才能让她觉得当初的选择是值得的。这种压力，有时候也会转化为一种动力，让你不想辜负她的付出。
然后是沟通的重心会有些偏移。以前我们俩可能更多的是聊工作上的趣事，或者一起看电影、吐槽新闻。现在，她会更关注家里的事情，孩子的成长，邻里之间的事。偶尔我回来晚了点，她可能会多问几句，不是不信任，而是真的担心。她会觉得我工作辛苦，想多了解我的情况，但有时候，我可能只是想安静地放松一下，不太想立即进入“家庭汇报”模式。这就需要双方去磨合，怎么才能既表达关心，又不觉得被过度“审问”。
“两个人”的感觉可能会被稀释一部分。毕竟，大部分时间，家庭内部的运作和沟通，她一个人承担了大部分。而我作为“外来者”，有时候可能感觉自己只是一个“消费者”，回家就享受成果。所以，我得有意识地去参与进来，哪怕是周末陪孩子玩玩，或者帮忙做点家务，让她也有一点自己的时间。我得提醒自己，她不是一个保姆，她也是一个需要陪伴和交流的伴侣。
有时候，也会有点“旁观者清”的感觉。你会看到她一天到晚忙忙碌碌，却没有什么外在的成就感来证明自己的价值。不像你在外面，能看到业绩，能拿到奖金，能被同事肯定。她的价值更多地体现在家庭的和谐和孩子的健康成长上，这些东西是隐性的，不容易被量化，也不容易被外面的人理解。这时候，你更应该给予她肯定和鼓励，让她知道你的认可。
还有一个方面是生活习惯的磨合。毕竟一个人总是在一个环境里，时间久了，生活方式会趋于稳定，甚至有些固化。而我作为经常出差或者接触外界的人，可能会带回一些新的想法或者习惯。这时候，如果一方不能够灵活调整，就容易产生一些小摩擦。比如我喜欢把东西随手放，她就可能觉得不够整洁，会花时间去整理。这些小事，需要两个人都有耐心去沟通和理解。
总的来说，有全职太太的感觉，就像是拥有了一个非常稳固的后方。你知道无论你在外面遇到什么风雨，家里永远有人为你留着一盏灯，而且这个人把你的“港湾”打理得妥妥帖帖。这是一种很实在的幸福感，但同时，你也需要时不时地走近她，了解她，参与她，让她知道你不是把她的一切都当成理所当然。她也是一个独立的个体，有她的想法和感受，也需要你的关注和支持，不仅仅是物质上的，更多的是情感上的。
有时候我会想，如果我也能全职在家，那是不是也能做得和她一样好？但我觉得，我们每个人都有自己的天赋和选择，能找到一个彼此都舒服，并且能够互相成就的模式，就是最好的。关键在于，我们都得把对方的付出看在眼里，记在心里，并且用行动去回应这份付出。
网友意见
整天爽的一逼，没啥事就是躺着扣手机，打游戏，那都老惬意了
我离婚的时候我前夫就是这么说的
他不知道孩子对什么过敏，甚至不知道孩子爱吃什么，不知道孩子多久扎一次疫苗，不知道孩子几号交托费，不知道孩子喜欢什么玩具，什么卡通人物，不知道孩子幼儿园最近一期的亲子活动，不知道孩子多久洗一次澡，多久洗一次头，因为这些都是我这个好吃懒做的妈给打理的。
他不知道他呼呼大睡的时候我起床给孩子穿衣做饭，喂饭送去了幼儿园，他抱怨饭菜凉了的时候不知道我也还没吃饭，他不知道他走了以后我要开始洗衣服收拾卫生，看一下家里的必需品有没有要买的，他以为屋子跟衣服有灵性自己就会变干净，中午吃过饭，家务做的差不多了，我可能要睡一会，三点钟去菜市场逛到四点左右去接孩子放学，陪孩子玩一会，问一下幼儿园学什么了，教她功课，七点左右吃晚饭，幼儿园三点左右吃晚饭吃太早了她不饿。给她洗澡。哄她睡了之后给她手洗她的贴身衣服，准备明天上学需要用的，顺便拖个地，十点睡觉，六点起床。
后来我们离婚了，他执意要孩子的抚养权，觉得狗都会带孩子(原话就是这么说的)，结果短短半年把她妈腰脱累犯病两次，他求我复合的时候我还问他，怎么着狗带不了孩子了？
垃圾箱里堆满了亚马逊的盒子，自从发现她又买了一只爪形塞入式震荡器以后，我又但愿这些盒子别少起来。
在家什么都不做，每天喝喝下午茶做做指甲，老公还宠的不要不要的太太们，不是因为她们老公有钱，是因为她们娘家有钱。
我不知道。但是以子女角度来看
我很感谢妈妈没有做全职主妇，因为在我爸爸不看好我高二学美术的时候。妈妈为我的想法买了单，前后花了十多W。
选大学，选城市，定专业，都是妈妈让我自己决定。 只要我喜欢， 她就会给我出学费。
现在在学视觉设计，感觉到很幸福很开心。
而我也绝对不可能做全职主妇，因为我要对生我养我的人负责，要对我以后生养的孩子负责，也要对自己负责。
而努力提高自己技能，增强社会价值，为爱的人和爱自己的人 ，反哺出一个安稳的经济条件是我的责任，也是我所追求的。
百年之前，先人们奋血为我们后人的独立而战，我不可能走历史的回头路。
爸爸妈妈，学校社会，都培育了我十多年的教育。而我现在，衣食无忧地坐在教室里面，接受专业知识，就是为了以后能够以专业立足于社会，创造出社会价值，并实现个人价值。
妈妈用实践行动，为我的想法铺平道路
我也将以她为榜样，走出自己的独立
……………………
爸爸不看好我学，一切跟文化课无关的东西。更别提经济上的支持。
他曾不止一次对我说过: 以后不给我学费，让我直接出去打工算了。
虽然只是他的气话，但这种在14.15岁的年龄，真的会很失去安全感。
但妈妈是: 只要我喜欢，她都会全力支持。从初中的跆拳道和古筝，到高中学美术走艺考，再到大学的学费和生活费。
我现在能在一本学设计，体会到设计和绘画的魅力。
都是站在妈妈的肩膀上，看更远的风景。
我从小接受的教育也是“求人不如求己，靠人不如靠己，永远不要依附于男人”
还有就是“以技术立足于社会”，“以发展自我而谋发展”。
所以，很感谢妈妈
她以身作则教会了我，未来的路该怎么走
男人们永远不会告诉你，除非老婆娘家十分有钱经常补贴，不然一个男人很少会从心底看得起自己家庭主妇的老婆，不管说的多天花乱坠，都基于经济没有压力，他工作中没有不顺心的问题，回家后你把他伺候的舒舒服服的基础上。一旦有一个不符合，就会心里对你有意见。
男人会把上班累归结到你身上，觉得是你不工作加大了他的压力，生活上有一点不顺心也会归结到你身上，觉得你不工作赚钱连家庭都照顾不好。
相反如果他工作顺利，男人们会觉得是自己能力强，很少会有男人会觉得有老婆给了坚强的后盾，让自己没有后顾之忧去专心奋斗的功劳，而且你家务做的他都顺心，他会觉得理所当然。
而且很少男人会把在家里带孩子做家务当做一件可以和工作比拟的累事，就算有些工作轻松在办公室看视频聊天，你在家里做家务非常累，他也会觉得他的功劳大。
你几年不工作，虽然你家庭贡献特别大，但是你把自己自身社会价值已经降到了很低，一旦家庭出了问题，你的世界就崩塌了，和社会脱节和你的专业领域脱节，你出去找工作都不好找。
一旦经济不独立，连买个化妆品给孩子买个零食都需要向人伸手的时候，家庭地位无论如何都不可能平等的，这些都是高赞那些男人不会告诉你的。
爱你的时候“我养你啊”
不爱你的时候“我养你的”
我反对全职太太
婚姻最重要的是相互理解，但理解的基础是有相似的体验。女人说带孩子辛苦，男人如果没有带过孩子他怎么可能知道女人带孩子辛苦。男人说上班累，女人如果没有上班怎么可能知道职场压力有多大。一年两年还可以靠爱情吊着那口气，三年四年之后，五年六年呢？
我身边好多夫妇都是女的全职在家，到了四十多岁的时候，孩子上了大学，两个人离婚。为啥？圈子不一样，体验不一样，夫妻俩在二十多年里因为所谓的“家庭分工”造就了完全不同的三观，无法沟通自然也就没有感情。
所以想要婚姻稳定，起码两个人要能够相互理解，而相互理解免不了许多事情的共同参与。依据各自专长可以相应地有一定的分工，但不能完全分工，一旦把一二三给男人，四五六完全给女人，短期效率是提高了，可是长期却是在瓦解婚姻。最好的状态是，男女双方每个人都有能力，带娃，做饭，干家务，挣钱，然后在不同事情上又各有所长。这样的婚姻才可能长久。
反过来，娃归女人全权负责，挣钱归男人全权负责，那么十几年以后两个人必然形同陌路。
我不分析什么趋势，就说当下的事实:
婚姻制度不是终将消亡，而是已经消亡了。
这不是危言耸听、哗众取宠，确确实实是，已经，消亡了。
结婚证就是一张废纸，对百分之九十九点九九的家庭来说，就是一本“生孩子合格证”，约束的是父母对子女的责任与义务，而夫妻之间，这证毫无用处。
在法律上，夫妻之间还有什么责任和义务吗？
对方出轨，你有办法吗？
你生病时，对方不照顾你，你有办法吗？
对方不照顾孩子，你有办法吗？
甚至，我这么说，你仔细想想，在法律意义上的婚姻制度里，有什么事是你有权利要求对方做的？
今天，我很惊讶的发现，我一件都想不出来，在婚姻里，我竟然对对方一点权利都没有。除了离婚以后要求对方给付孩子的抚养费，而就这一点事，也没有太强的保障，并且更准确的说这是孩子的权利，而不是夫妻之间的权利。
请注意，我说的权利是法律意义上的，我认为的法律意义上的权利就是如果这是你的权利，那么当有人侵犯了你的这种权利，法律是有相应惩罚措施的。道德要求不算权利，因为它没有任何保障，就是空中楼阁。
而上面这些事，法律都不管不问，不会给予任何惩罚。那么很显然，法律不认为你有这些权利。
换句话说，如果夫妻之间的感情可靠，没有这张证，婚姻里的事也都可以做，不论是物质上的还是感情上的，小到啪啪啪，大到财产分割。如果感情不可靠，对方做什么你都管不着，甚至如果结了婚，伤害了你，比如家暴，对方受得惩罚还会变轻。
一般来说，证书往往代表了从事某事的资格、能力及相对应的责任、权利。而结婚证既不能说明这两个人有结婚的资格、能力，也不规定婚姻所包含的责任，互相也没有任何权利，那它就是一张废纸。
我觉得越来越烦。
我工作很累，回来了她一直唠叨，小区谁家姑娘出嫁了，谁家离婚了，肉价涨了几块之类的，真的跟唐僧一样嗡嗡嗡，可以从我回来说到我上床睡觉，而我必须给予反馈，不然就是不爱她了，对她敷衍了。我因为这个事沟通了很多次，她的回答是我嫁给你这么多年，累死累活给你当保姆生孩子，你现在连话都不想听我说，你是不是外面有人了。
天知道因为只是想回到家能安静地看下小说刷刷网页，我真的不想回家还这么累。
家里电器一应俱全，她每天就是带孩子做饭，也经常请钟点工收拾屋子。孩子一个初中一个小学，其实都不爱在家里吃，因为她太唠叨了，而且控制欲比较强，说让你吃啥就得吃啥。
结婚十多年，我从一开始的爱她疼她变成现在这种厌恶，也不知道是谁的错。二胎是她自己要的，工作也是她自己辞职的，现在一吵架就是我为你生孩子，我为你辞掉工作，我为你付出多少多少。可是我这么多年来每天工作十个小时以上，房子车子都是她的名，工资卡也在她手里，我难道没有付出吗？
现在越来越不想回家，我也没有出轨的念头，说实话我对女人都感到害怕了，我有时候在办公室玩消消乐玩几个小时，有时候在停车场坐在车里听歌几个小时，就是不想回去面对永无止境的抱怨和责骂。
真的好累啊。
我想，有一天我提出离婚，绝对就是知乎上大家讨伐的渣男吧。
可我真的太累了。
补充一下我们的现状。
目前在一个三线城市，房价好的地段两万左右，我税后一年30+，有时候好的话能拿40+。（但是真的是用命在挣的那种，而且不保证将来都能拿这么多）第一个孩子3岁时我让她去上班，因为孩子全托，大部分时间我爸妈都能看，我爸也说他接送。她之前也答应过孩子全托就去上班的，但后来她又不愿意去，我都打点好了临到时候了她鸽了人家，然后我就有点生气说了她。过了段时间她给我道歉，晚上我用套她说吃了避孕药，让我别戴，说她不舒服。这样过了大概一个星期就有了。
二胎我是真的确实不想要的，因为婚前就说了只要一个，后来我就说打了吧，她妈妈打电话骂我，说我不知足，说我想出轨。然后我爸就说算了吧，反正又不是养不起。二胎生了我就结扎了，我真的怕她再弄出一个。
我因为妈妈是全职主妇的原因从小就不想另一半做全职，一直希望她能出去上班，最初被她吸引，其实就是她的气质谈吐和元气活力，说起来我稍微有那么点慕强心理。现在她实在不愿意去上班，我就说让她学点自己喜欢的东西，去年她报了一个古筝一个烘焙班，前年也报了健身房，私教都还剩三十多节。都没怎么去。今年有个养生保健的班她很有兴趣，目前还没有报名，去试听了两次。
她喜欢在小区群打麻将，出门最多就是去做保养和买衣服，我们做饭的原材料也是小区有家店专门配送，处理好切好的，第一天在群里定下，第二天一大早老板去买回来处理。所以她除了接孩子更不怎么出门了。早上送孩子也是我爸妈送。
评论我也看了，很多人说我可能不爱她了，这点我其实承认的，因为我喜欢的一直是比较有进取心有活力的女孩子，她最初也是这样的，我们恋爱两年，她一直像一个小太阳一样。婚后我其实一直想要好好对她，可是慢慢的发现共同语言越来越少，第一个孩子出生后，为了赚钱我更忙，有一天晚上直接进了医院。我们平时更没有交流时间。孩子两岁多时我曾和她商量过换一个工作，朝九晚五双休，这样我可以有更多时间陪她陪孩子，而且工作地点离家比较近，但是一年大概只有15w左右，她觉得不够花销，否决了。其实我那时候想如果她出去工作，一年也有8w的样子，我们没有贷款，20多万虽然没有以前好但是也足够花销的，只要别像以前那么大手大脚就行。但是看她没啥兴致加上孩子还小就没再提。
有时候我在想，难道真的是我毁了她，让她从一个有活力的小姑娘变成了现在这样的中年妇女吗？
很多人说我家里的事不管，我是认的，我确实没有时间，我的父母在同小区，很多我该做的事他们去做，也尽量减轻老婆的负担。说我有优越感指责她，也许是吧，我自己没有察觉，七年之痒也是有可能，总之感觉婚姻变得岌岌可危，而我并不想离婚，也不想找别的女人，我只想她去上班，或者出去做点事，别一直唠叨我一个人。
我记得我们最美好的时间，是那时候还没有交房，我们在出租公寓里，她下班回来跟我分享今天所见所闻，被领导表扬了笑得阳光灿烂，在我面前叉着腰嘚瑟，被批了就耷拉着脑袋求安慰求抱抱，学习了什么东西就会求夸夸。
满眼星光。
婚后也有一天她去接孩子，看到地铁的一个视频剪辑培训广告，回来兴致勃勃跟我说学这个，说要在家做短视频，做技术up主，我说做美食或者萌娃也可以呀，她说那不行，没有挑战，要做就做牛批的，然后我被她逗得哈哈大笑。那一晚上我觉得好轻松，并且真的和她规划了学习计划。
那个班也报了，而且是她所有班里最贵的一个。
她并没有学几天。钱退不了，最后我爸去学了……
可能我就是不爱听家长里短鸡毛蒜皮，因为从小我妈妈在我耳边念了几十年，所以我才如此抵触，我也只能匿名叨叨。现实里我也不敢说这些话，会被她家人骂死。而且我也特别怕她觉得我嫌弃她，因为我那时追她是真的很辛苦哦。再一个当初结婚前，她那个工作很好很轻松，确实是因为结婚辞职的，后来我打点的那个工作没有以前的好，还得从头做起，虽然也不会太累，但是工资确实低了不少，所以说是为我辞职也是可以的，现在我不管怎么做都觉得不对，太难了。最后我家庭条件很普通，娶到她其实我自己很满意的。
类似的话题
-
怎么说呢，家里有个全职太太啊，说实话，刚开始接触的时候，感觉挺新鲜的，也挺舒服的。毕竟，我下班回家，家里总是整洁的，饭菜也香喷喷的，她会在门口等我，问我今天过得怎么样。这种被照顾的感觉，挺让人安心的。你想想，外面工作一天，勾心斗角，压力山大，回到家就像一个避风港，有个人在里面把一切都打理得井井有条，............. -
要判断一个人是否是同性恋（Gay），并不是一件简单的事情，因为性取向是个人非常私密和复杂的内心体验，外在表现往往不能作为绝对的依据。而且，我们每个人都有自己独特的个性和生活方式，将某些特质简单地归类为“同性恋的标志”是非常片面的，甚至可能带有刻板印象。然而，如果你确实很想了解你的这位朋友，并且希望更.............
-
.......
-
.......
-
男人对于女人谈论利益这件事，看法可以说是相当多元且复杂的，远非简单的“害怕”二字就能概括。这背后牵涉到社会观念、个人经历、情感需求以及对关系模式的认知等等。我会尽量细致地聊聊，希望你能从中看到一个更立体的视角。一、 不是全然的害怕，更多的是一种“复杂感受”如果简单地说男人会害怕，那就过于片面了。更多.............
-
对于家暴，无论施暴者是男性还是女性，都 绝对不可接受，也绝对应该受到谴责。 在我看来，一个对伴侣或家人施加身体、精神、言语或经济上的伤害的男生，他所展现出来的行为，已经严重脱离了成熟、尊重和健康的男性特质。首先，家暴行为本身就是一种 力量的滥用和尊严的践踏。 一个真正的男人，应该有能力去控制自己的情.............
-
.......
-
.......
-
这是一个非常普遍且复杂的问题，涉及到许多个体、情境和关系因素。没有一个简单的“会”或“不会”能够概括所有情况。要详细地分析这个问题，我们可以从以下几个方面来考虑：1. 性冲动与生理反应： 生理层面： 男性在青春期后普遍存在性冲动，这是正常的生理现象。当男女同床共枕时，身体的接触，例如拥抱、摩擦，.............
-
嗯，我懂你的困惑。当男朋友对于节日、纪念日这种日子表现得不那么上心，甚至不庆祝、不送礼物时，心里肯定会觉得有点失落，甚至质疑对方的感情。从男生的角度来聊聊这个问题，咱们尽量说得细致点，把那些让文章听起来像“机器人”说的话都去掉。首先，得承认，男人和女人在“过节”这件事上的心思确实不太一样。很多时候，.............
-
你提出了一个非常尖锐且实际的问题，尤其是当你自己也了解自己存在自恋型人格障碍（NPD）的情况下。要回答“和有NPD的女生谈恋爱行得通吗？”，这其实不是一个简单的“行”或“不行”的答案，而是要看很多复杂的因素，以及你们双方的成长意愿和承受能力。首先，我们先来简单梳理一下NPD在恋爱关系中的一些普遍表现.............
-
这个问题可真是问到点子上了，很多人在面对婚姻大事时，都会纠结于“钱”这个绕不开的话题。说实话，没钱的男生能不能让女生幸福？这真不是一个简单的是非题，它太复杂了，就像一锅慢炖的汤，只有时间才能熬出其中的滋味。咱们先不谈那些鸡汤，就从实际生活中聊聊。首先，得明确一点：钱，绝对不是幸福的唯一要素，但却是幸.............
-
这个问题很有意思，也挺现实的。要说具体有多少人愿意为伴侣做饭，这很难给出一个精确的数字，因为这涉及到很多个人选择、生活习惯、感情状况以及时代背景等多种因素。但是，我们可以从几个角度来深入聊聊这个话题，感受一下其中的“愿意”程度。为男票/老公做饭：过去，我们可能会觉得“会做饭”是女性的传统责任，但现在.............
-
身边抽烟的人啊，这个话题一聊起来，感觉一股复杂的情绪就涌上心头。说实话，很难用一个简单的“好”或“坏”来概括。身边抽烟的人：首先，我身边抽烟的朋友，我观察他们抽烟的原因五花八门。 减压党： 这是最常见的一类。他们往往是工作压力大，或者生活中遇到不顺心的事情。他们会说，“抽根烟，感觉能缓一缓。” .............
-
兄弟，你这情况我太理解了！异地恋本身就够难的了，再加上沟通不畅，那简直是双重打击，那种焦虑和失落感，真是能把人憋死。别急，这种情况在异地恋里非常普遍，咱们一步一步来分析，找到解决办法。首先，我们要认识到，女朋友不回复或者隔很长时间才回复， 不一定代表她不爱你了或者不重视你。可能的原因有很多，咱们得一.............
-
说到《一个叫欧维的男人决定去死》里欧维和鲁内那对“欢喜冤家”的斗车情节，这里面的“梗”其实挺好玩的，也挺能体现出这俩人的性格和他们之间那种又爱又恨的关系。首先，我们得明白，欧维和鲁内斗的这两款车，萨博（Saab）和沃尔沃（Volvo），在瑞典，尤其是在那个年代（电影设定的时间背景），都算是国民品牌，.............
-
关于男生有处女情结这件事，我曾经和几个朋友聊过，也观察过身边的一些情况，感觉这事儿挺复杂的，不是一句两句就能说清楚的。说白了，这事儿掺杂着很多东西，有的是真的觉得“第一次”很珍贵，有的是一种观念，甚至还有点占有欲在里面。首先，最直接的理解，可能就是觉得“第一次”很重要。他们会觉得，第一次给了一个人，.............
-
说起来挺有趣的，我有时候走在路上，或者是在咖啡馆里，偶尔会瞥见一些男生，他们的样子并没有什么惊天动地的，也不是那种一眼就能惊艳到你的明星脸，但就是那么巧，他们的某个神情、某个角度，或者只是他们身上散发出的某种气息，就能牢牢地抓住我的眼球，让我在接下来的时间里，甚至隔了很久，还会时不时地在脑海里浮现出.............
-
很多人都会有这样的疑问：女运动员真的就比男运动员差吗？这个问题不能一概而论，因为体育运动的领域非常广泛，不同项目、不同身体条件下的比较，结论也会大相径庭。不过，如果抛开生理差异，单从精神面貌、拼搏精神和运动智慧来看，很多女运动员丝毫不逊色于男性，甚至在某些时刻，她们的表现能够超越我们对性别的刻板印象.............
-
这个问题确实挺棘手的，处理不好，可能会给女方带来不少麻烦。我帮你好好梳理一下，让你心里有个谱。首先，咱们得明白，男方家长的这个“看”是什么性质的？是抱着一种正式的、认真的态度，想了解一下未来儿媳妇，还是仅仅是出于好奇，或者带着一些不确定的想法？这很重要，直接关系到女方的应对策略。如果男方家长是认真且.............
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有