父母想收我的彩礼钱，我该怎么沟通？以及我这种情况以后怎么跟弟弟一起合理赡养父母？
咱们一步步来聊聊，希望能给你一些思路：
关于彩礼钱的沟通
这事儿是个技术活，核心在于“沟通”和“平衡”。你得让他们明白你的想法，同时也要考虑到父母的感受和他们的期望。
1. 沟通前的准备：
理清自己的想法： 你为什么不想让父母收彩礼钱？是因为觉得这是你和伴侣的婚后财产？是因为你觉得彩礼是婚姻的象征，不应该被父母“干预”？还是因为你和伴侣有自己的财务规划？想清楚这些，你在沟通时会更有底气。
了解父母的想法： 试着站在他们的角度想一想。他们提出要彩礼钱，是出于什么原因？是为了“面子”？是觉得彩礼是给女儿的嫁妆，他们收着才合理？还是觉得他们辛苦养育你，这是他们应得的？有时候，父母的想法可能比我们想象的要简单，也可能藏着我们不了解的顾虑。
和伴侣沟通： 这是最重要的一步！你们俩必须站在同一条战线上。把你的想法告诉伴侣，也听听他的意见。你们可以商量好一个共同的态度和说辞，这样在面对父母时，你们会更有默契。
选择合适的时间和地点： 找一个大家心情都比较轻松、有充足时间的时候。避免在饭桌上，或者父母特别忙碌、心烦意乱的时候谈。选择一个私密、安静的环境，这样更容易深入地聊。
2. 沟通时的技巧：
态度诚恳，尊重父母： 无论你的想法是什么，都要以一种尊重、商量的语气开始。你可以先肯定父母的养育之恩，表达你对他们的爱和感激。比如：“爸，妈，谢谢你们一直以来对我的培养，我心里都明白。关于彩礼的事，我想跟你们好好聊聊……”
表达自己的感受，而不是指责： 用“我”开头，而不是“你们”。比如：“我觉得彩礼是我们结婚的聘礼，是我们俩的仪式，我希望这个钱能作为我们俩小家庭的启动资金。” 而不是：“你们凭什么要收我的彩礼钱？”
清晰解释你们的计划： 让父母知道彩礼钱的去向，这非常关键。
如果打算把彩礼钱作为小家庭的启动资金： “爸妈，我和（伴侣名字）商量过了，我们打算把彩礼钱留着，作为我们结婚后的第一个家（比如装修、买家具、度蜜月等）的开销。这是我们俩共同努力的成果，也希望能在你们的祝福下，把我们的小家经营好。”
如果你们有其他的财务规划（比如买房首付、投资等）： “爸妈，我们俩把彩礼钱打算用到XXX地方，比如我们的购房首付/一个重要的投资计划。这对我们以后的小日子规划非常重要。”
如果你们想给父母一些感谢费，但不是全收： “爸妈，我知道你们养育我不容易，这样好不好，彩礼钱我们大部分会留着作为我们俩生活的启动金，但是我们也会拿出一部分钱，作为对你们的感谢，你们看可以吗？” 这种方式可以显示你的心意，也争取到自己想要的结果。
倾听父母的理由，并尝试理解： 让他们说完他们的想法，不要打断。即使你不同意，也要表现出你在认真听。可以尝试理解他们的顾虑，然后针对性地解释。比如，如果他们担心你花钱大手大脚，你可以说：“爸妈，我们都有计划，会好好理财，不会乱花钱的。”
提出替代方案： 如果父母坚持要彩礼钱，而你们实在不想全部交给他们，可以提出折衷的办法。
部分交给父母，部分自己留： “爸妈，这样吧，彩礼钱里我留XXX作为我们家用的，剩下的XXX给你们，你们有什么想买的或者想做的，就用这笔钱。”
用彩礼钱以其他形式孝敬父母： “爸妈，我把彩礼钱作为我们小家庭的启动资金，但是没关系，我们会在其他方面更好地孝敬你们。比如，我打算经常带你们出去旅游/给你们买XXX礼物/我们以后每个月给你们XXX生活费。”
让伴侣的父母也参与讨论（如果合适）： 有时，伴侣的父母在彩礼问题上也有话语权。如果情况允许，可以让他们也参与进来，共同商量一个大家都能接受的方案。
强调这是你们小家庭的开始： 父母的祝福很重要，但新家庭的独立和规划也同样重要。让他们明白，你们现在是在建立自己的小家庭，需要自己做主。
保持耐心和决心： 沟通不是一次就能解决的。如果第一次谈不拢，不要气馁，过段时间再找机会聊。但同时，也要坚持自己的底线，不要因为父母的压力而完全妥协，让自己和伴侣的权益受到损害。
一些可能遇到的情况和应对：
父母态度强硬，直接索要： “爸妈，我理解你们的辛苦，也谢谢你们的要求。但是，这笔钱对我和（伴侣名字）来说意义很特殊，是我们一起努力准备的，我们想用它来开始我们自己的小家庭。我希望您能理解我们。”
父母拿“面子”说事： “爸妈，我的幸福是最重要的。外人怎么看其实不那么重要。我希望您们更关心我的生活好不好。”
父母拿“养育之恩”说事： “爸妈，我一直都知道你们养育我不容易，我对你们感激不尽。孝敬你们是应该的，但彩礼钱的用途，我真心希望是我们自己来决定，并且我们也会在其他方面好好孝敬你们的。”
关于以后如何与弟弟一起合理赡养父母
这事儿更长远，而且关系到兄弟俩的感情。提前规划，公公平平，是关键。
1. 兄弟俩先沟通，达成共识：
明确赡养父母的责任： 赡养父母是子女的义务，但具体如何分担，需要兄弟俩好好谈。
坦诚财务状况： 每个人经济能力不同，这一点一定要公开透明。如果一个人收入高，一个人收入低，或者一个人有家庭负担重，另一个人负担轻，这都会影响到赡养父母的方式和比例。
讨论赡养的具体形式： 赡养不一定只是给钱。可以是：
经济支持： 定期给生活费、医疗费、养老金等。
生活照顾： 轮流陪护、帮忙处理家务、接送看病等。
精神慰藉： 多回家看看、常打电话、带父母出去玩等。
共同制定一个“赡养计划”： 比如，约定好每月或每年父母需要多少钱，这笔钱由谁出，出多少？或者，谁负责父母的医疗开销，谁负责父母的日常开销？甚至，谁负责带父母出去旅游，谁负责陪父母过年？
考虑父母的特殊需求： 父母有没有什么特别的喜好？有没有什么疾病需要长期治疗？这些都需要考虑到。
2. 赡养父母的合理分担方式：
按能力分担（经济能力）： 这是最普遍也最合理的方式。收入高的一方可以多承担一些经济费用，收入低的一方可以多承担一些时间上的陪伴和照顾。
按需求分担： 父母的哪些开销是必需的？哪些是锦上添花的？可以根据父母实际的需求来分配。
责任分工（非金钱）： 比如，弟弟擅长照顾人，那他可以在生活上多照顾父母。你工作比较忙，但经济能力强，那你可以在经济上多支持。
轮流制： 比如，一年你负责带父母去体检，一年弟弟负责。或者，逢年过节，轮流带父母去自己家住。
设立“家庭基金”： 兄弟俩可以共同设立一个账户，每个月固定往里存钱，这笔钱专门用于父母的开销。这样可以避免谁花得多，谁花得少的问题。
商量父母的意愿： 父母有没有特别希望谁来照顾？有没有什么养老的设想？沟通一下他们的想法，也很重要。
3. 沟通与执行的注意事项：
保持坦诚和透明： 尤其是在钱上面，一定要清晰明了，避免误会。
互相理解和支持： 每个人都有自己的生活压力，赡养父母的同时，也要考虑到各自的家庭。
定期回顾和调整： 随着父母的年龄增长，他们的需求也会变化。赡养计划也需要定期回顾和调整，确保能满足父母的需求，并且对兄弟俩来说也是可以承受的。
避免“攀比”心理： 不要总是想着“我比你多做了多少”，而是想着“我们一起为父母做了什么”。
以父母的幸福为目标： 所有的分担方式，最终都是为了让父母安享晚年，过得开心。
举个例子来说明：
假设你和弟弟都在城市工作，父母住在老家。
经济方面： 你年薪30万，弟弟年薪10万。父母每个月大概需要8000元作为生活费和医疗费。你们可以商量，你承担6000元，弟弟承担2000元。或者，你负责支付父母所有的医疗费，弟弟负责支付他们一部分生活费。
生活照顾方面： 你工作忙，平时不太能常回家。弟弟离家近，可以每周回家看望父母，帮忙买菜，或者陪父母散步。你可以在节假日带父母来自己城市玩，或者给他们请个保姆照顾。
特殊情况： 如果父母生病住院，你们可以商量，谁请假陪护，谁负责联系医生，谁负责支付医药费。
总结来说， 沟通是解决一切问题最好的方式。对于彩礼钱，要诚恳、有理有据地表达自己的想法；对于赡养父母，要提前规划、坦诚透明、按能力分担、互相支持。
这些问题确实不容易，但你愿意去思考，去解决，这本身就是一种成熟和孝顺的表现。加油！
网友意见
姑娘，看我写过的这篇，希望可以帮到你：
我爸妈想以28万把我卖给村里老光棍当媳妇，怎么和他们斗？
大过年的，有一个姑娘问了一个特别让人心酸的问题：
我好不容易读书出来了现在有了在大城市稳定体面的工作，也有了大城市土著男友想要结婚。
我深知这一切的不容易，我男朋友非常爱我，也能够对我的出身表示理解，甚至我们自己攒了一份钱用来对付我家可能出现的彩礼。
但是我心里就是不舒服，因为我爸妈话里话外的意思就是要把彩礼一把拿走给我弟弟。
而且还想让我弟弟以后到我们的城市上学，让我们管他。
我觉得这种原生家庭非常恶心也很丢脸，因为我读书出来并不是他们培养的我，以前凭本事一边带弟弟一边从垃圾初中考到重点高中免学费读的高中，生活费都是社会资助的。
又是凭本事考上了985，一路奖学金和助学金自己把自己拉扯大的。
相反我大学的时候很包子，他们知道我有助学金还能再拿一份奖学金的时候，甚至让我给家里一些钱，一天到晚跟我哭穷。
我有一个姐姐读书不行，初中毕业就出去打工了，她就是家里稳定的劳动力，一直工资上交给家里，直到结婚。
我姐夫是最舍得给彩礼的相亲男，我姐姐根本不喜欢我姐夫，但是我妈非说我姐夫好，连哄带骗威逼利诱让我姐嫁了。
我不想活成我姐姐那个样子，拼命的读书工作却不是为了自己。
我姐姐很可怜，一分钱也没攒下来，白给我爸妈打了这么多年的工，又连人整个卖给了一个不喜欢的男人。
我想对她好一点，但是她性格软弱，只能哭着说没办法，家里还有弟弟，爸妈也不容易。
由于我姐那么好拿捏，所以我爸妈也挺想拿捏我的，经常说让我读书我少给家里挣了好多钱。
我现在压根不敢让我男朋友回家，的确觉得这种原生家庭真的又恶心又丢脸。
我只想给他们买两份保险算了，尽个孝心。
但是让我养弟弟，没门。
但是这次回家过年，全家人在这儿围着我，让我务必卖个好价钱。
村里面最高有人愿意出28万的彩礼。
我真的好担心，我跟他们闹崩了以后，他们会扣下我的各种证件，把我软禁在家里，那时候我叫天天不应，叫地地不灵。
所以我现在应该怎样才能哄住他们？
起码不要让我们两个刚工作的人手上好不容易攒的这点钱，全部一把交给她们。
说实话，我感到他们根本不配当父母，我都想雇两个演员来装我父母结婚。
巧了，过年期间我们群里也有姑娘在知识星球问了一个类似的问题，我在知识星球是这么回复那个姑娘的：
我跟你说：
你跟你爸妈讲理是没有用的，因为他们本身就下定主意，这就是卖女儿的钱，这所有的钱都是要花给他儿子的，你跟他讲道理说少给点那是要了他们的命，这个只能智取。
你这么跟他说：你多给我点儿嫁妆的话，人家会给更多的彩礼，那彩礼和嫁妆我总是要拿一段时间再慢慢的给你们的，不然人家婆家也不愿意一把给那么多钱，说白了咱就是抛砖引玉嘛，咱们砖头越大引来的玉就越大。
我对象让我管账的话，家里有多少钱都是我控制的，我们婚后攒的钱也可以慢慢的往娘家扒。
所以你们不要急着一时，咱们夹着尾巴做个一年半载的人，到时候婚也结了，我怎么处置这些钱那就是我说了算了，他们也不至于为这个事儿离婚。就算离婚了，钱他们也要不回来。
亲爱的，你只能用这个方式去骗。
到时候呢就跟娘家哭，说自己想投资来着，现在被人骗了，血本无归。
好多人都在跟你一块维权打官司。
当然如果你真的不想占你娘家一分钱的话，你也可以说这个嫁妆哪怕是你们先借我的，我确实要这个砖来引他更多的玉，让他家多掏点钱。
嗯，重点是给他们画饼描述你未来当家作主往娘家花钱的可持续发展性
重点要跟他讲清楚——虽然这个村里面的人给的彩礼一把付清，婚前就给，但是也就只能给这一把。
你想想你女儿本身是个能挣钱的人，找的对象家里面比这相亲对象条件好多了，挣钱能力比这个男的也好多了。
咱要往长远来看，这每年都有钱进账跟一锤子买卖，那明显是后者划得来呀。
到时候想翻脸也很简单——
彩礼被你赔光了，所以不让你碰钱了，不然就得离婚就得净身出户，还得赔彩礼钱，赔不上彩礼钱就是诈骗得坐牢，得把工作搞掉。
逢年过节不要给钱，尽可能的买买东西，还得抹着眼泪说这都是从牙缝里省下来的。
女儿没本事。
不想接触就少接触。
老家给你张罗各种破事儿，可以说——我不做主。
这撕破脸了你就说——我就是想让我娃以后当城里人。谁让你们没本事没把我生在城里，我得靠自己逆天改命。
如果我是城里人，我至于天天在他家里夹着尾巴做人吗？
记住，所有的逢年过节给买的礼物什么的都要留下证据，他们就算想告你不赡养老人，你这些证据也能好好的保护自己。
说实话我特别心疼出生在这种家庭里女孩子。
同时我特别特别佩服她们能靠自己杀出一条血路，靠自己逆天改命。
希望这些姑娘靠拿捏父母的贪婪就能换自己自由。
我之前讲过那两个想高攀的姑娘是怎么操作的：
攒一份二三十万的嫁妆，拿到手里体体面面，让婆家不要轻视她觉得她乡下人就想空手套白狼。
拿着嫁妆假装彩礼，告诉自己娘家：人家也很重视我，你就不要再给我张罗村里面的老光棍了。
但是这份钱自己紧紧地拿在自己手里，而且被哄的七荤八素的贪心娘家压根儿就不知道自己其实永远拿不到这个钱。
这两个姑娘都嫁到大城市条件不错的男人那边，人家老公一年都能挣不止一个彩礼出来，何必在婚前暴露自己是个重男轻女卖女儿的家庭往外出的货呢？
男人在生育这一块儿应该付出生育补偿这个是毋庸置疑的。
咱们女的结婚之前要一个人品押金，本质上也没有错。
但是这一份我们自己人生的退路当然要掌握在我们自己手里。
我们作为心智正常的成年人，怎么可能自己管不好这一份钱，非得交给父母。
你养我多少年，我也养你多少年呗，你依法抚养我，我依法赡养你，咱俩谁也不欠谁。
我又不是明天就嗝屁了，何必在我结婚的时候一把要见到回头钱。
其实对我们女性来说，有一份儿能够让自己活得体面的工作，或者说你有这个本事能够一直拿住男人让男人给你足够的可以赡养父母的钱，这都是我们安身立命的本事。
根本不用一次性把自己卖出个整数来一次性的孝敬父母。
老规矩，这一篇转给你认为需要的人看，但是女孩子被洗脑久了，被卖了真的会帮卖家数钱。
感谢你看到这里，我年轻时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
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