为什么你一直单身？
这问题嘛……说来话长，也不是什么特别惊天动地的大事，就是生活中一点一滴的积累，慢慢就到了现在这个“一人食、两人杯、三人行”的境地，不过，这“三人行”通常指的是我和我的电脑，以及我的藏书。
你要说我有没有想过脱单？当然想过，谁不想在寒冷的夜晚有个温暖的怀抱，或者在遇到难题时能有人一起商量？但我好像总是差了那么点意思，或者说，是“时机”和“缘分”这两个词，在我的人生剧本里，似乎被加上了“延期上映”的标签。
首先，得承认，我这人不算外向，但也不至于到社恐的地步。就是那种，在人群中，我更倾向于做一个观察者，而不是那个被所有人瞩目的焦点。我喜欢安安静静地待着，看看书，听听音乐，或者跟几个熟识的朋友聊聊天。所以，在一些需要主动出击、热情洋溢的社交场合，我总显得有些拘谨，不知道该怎么自然地打开话题，也常常担心自己说的话会不会不够有趣，会不会让别人感到尴尬。久而久之，主动认识新朋友的机会就少了很多。
再者，我的“择偶标准”嘛……可能有点自我，也可能有点理想化。我希望找到一个能够跟我产生灵魂共鸣的人，我们有相似的价值观，对生活有同样的期待，而且能够彼此理解、支持。我不太喜欢那种表面上的甜言蜜语，更看重的是长久的陪伴和内心的契合。但是，现实生活中，能遇到这样的人并不容易，而且，有时候我也在反思，是不是我太过于追求完美，以至于忽略了一些可能就差一点点就能触碰到的人？
工作占了我生活很大一部分比重。我这人一投入到工作中，就容易进入“忘我”的状态，项目的事情，研究的问题，常常会占据我所有的精力。虽然我热爱我的工作，但这也在无形中压缩了我发展个人生活的时间和空间。下班后，我常常是疲惫地回到家，只想好好休息一下，而不是有精力再去参加各种聚会或者约会。
还有，我这人有个习惯，就是一旦进入一段关系，我就会非常投入，全心全意地去经营。我不太会玩“欲擒故纵”那一套，也不会玩那些小心翼翼的试探。我习惯了直接、真诚，但也可能因此显得有些“用力过猛”，或者让对方觉得我太快表现出了自己的全部，失去了神秘感。
最后，也是最重要的一点，我始终相信，感情是需要缘分的。强求不来，也设计不来。我见过太多因为“合适”而在一起，最后却因为“不合适”而分开的例子。我宁愿等待那个真正对的人出现，哪怕这个等待的时间长一点，也不想将就。我愿意把这段单身的时间，看作是给自己积攒能量、完善自我的过程。我利用这段时间去学习新的知识，去探索新的爱好，去旅行，去体验生活。我相信，当我变得更好的时候，那个对的人，也会被更好的我所吸引。
所以，为什么单身？或许是因为我还不够勇敢去主动，或许是因为我还不够圆滑去经营，或许是因为我还在等待那个真正能让我心动、并且愿意为之付出的人。但我不觉得这是一种失败，更像是一种选择，一种在等待更好的相遇之前，为自己留白的时间。谁知道呢，也许在某个不经意的瞬间，那个对的人就会突然出现在我的世界里，到时候，这些“单身的原因”，都会变成美好的回忆。
网友意见
“自杀式单身”就是形容“一直单身，又不主动扩展社交圈去认识新朋友，却每天幻想能拥有爱情的行为。”
不主动找对象，却相信真爱会主动找上门，结局可不就是一辈子单身下去，上演一出百年孤独嘛！
关于自杀式单身，我还看到一个段子——
“为啥那么多年轻人都开始掉头发？因为你太久没对象，你的脑袋错以为你出家了，所以让头发自然脱落。
妈耶太扎心了。单身这件事，本来到年底就会显得格外刺眼，何况还是自杀式......
认真来讲，“自杀式单身”的关键问题，其实就是两点：不主动，爱幻想。
下面我们就详细分析一下，自杀式单身群体的心理状态，以及如何摆脱这种状态。
01、不是不想主动，单身也很无奈
对自杀式单身群体来说，不愿意主动寻找爱情，原因有很多，其实他们也很无奈。
- 最容易理解的一个原因，就是“累”
身处工作、生活等等多重压力下，精神、肉体容易疲惫。那些原本就不擅长社交，还总被生活耗光精力的年轻人，更无力去扩展自己的社交圈。结果身边就三种人：父母，尚有联系的老朋友，以及工作上的同事。
对他们来说，即使内心很想扩展社交圈，也很可能因为难度太高而退却。用经济学的说法叫做“损失厌恶”或者“风险厌恶”——也就是担心找对象的成本太高，收益太低。
他们总会觉得：找到一个适合的爱人，肯定要投入大量的时间和精力，而且还不一定有好的结局。而且结局很可能是不好的，毕竟自己总是遇到错的人。
这也涉及到心理学中的“舒适区”概念。习惯单身生活的年轻人，会越来越不希望打破现在生活的状态和平静，将自己置于一个充满不确定性和焦虑的环境中。
说白了，就是一个人过惯了，何必去谈恋爱呢？想肥宅肥宅，想蹦迪蹦迪，打游戏、追剧，不都比谈恋爱好玩多了？
- 不主动的另一个原因，也可能是缺乏自信
很多人总有这么一种想法：等自己积累了一定的资本，有足够的能力，变得足够优秀，才可以去。害怕别人不喜欢自己，所以不敢轻易踏出第一步，对于那些有着“焦虑依恋风格”的人来说尤其如此。
但冷静想想，其实你不必总要以最好的状态示人。如果遇到一个人，只能接受你最好时的状态，那Ta也未必真的适合你。
- 对爱情缺乏信任，也让人们无力主动
拒绝主动恋爱也有一种可能，是因为内心深处藏着一股对爱情的“不信任感”。
积极心理学提出过一个“习得性失助”的概念，大多数人在人际关系中都受过伤害。随着时间的推移和痛苦的经历，我们都有可能积累不同程度的痛苦，并从中学习形成了一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。
而经历过、见识过“不和谐”的爱情，就会增加人们对爱情的不信任感。
02、正处于自杀式单身，还有救么？
首先你要知道，“自杀式单身”确实是当代年轻人很正常的一种现象。它还远没到“有没有救”的层面，你也没必要为之焦虑。
要知道，单身从来都不可耻，只要你能对自己的单身负责。
先思考一下：我现在究竟为何单身？我是否真的想单身？
有些人过着充实的、有意义的、目标清晰的单身生活，这样的单身状态也许确实是有益的。
但是如果你单身时的感受并非如此，或许你需要考虑单身是否真的适合你。
单身久了，你应该冷静想想：单身是否真的让自己感到快乐？还是有一些其他的原因让自己单身？
比如有些人可能是因为目睹了不幸福的恋爱或婚姻关系，尤其是小时候目睹了父母不幸的婚姻留下了创伤，所以才选择单身；还有些人是因为存在一些不实际的期望或者缺乏建立、维持关系的能力才一直单身。这样的情况下，单身也许并不是你真正想要的，而是你逃避或者进行自我防御的一种方式。
去解决自己的这些问题，可能会让你更加真实地生活和面对自己。你需要更多的内省和自我觉察。如果你很难做到，在心理咨询师的帮助下完成这一过程也许对你来说是有帮助的。
如果你意识到，自己并非真的享受单身，而确实是“不主动”、“沉迷幻想”的“自杀式单身”，那也许下面这些意见能对你有所帮助：
- 首先接受一个事实：爱情也许没有你想象的那么好
不要将爱情过于理想化，也不要认为约会、结婚是治愈孤独和人生烦恼的万灵药。世界上没有完美的伴侣，即使正处在热恋的情侣也会感到孤独。
孤独是人类的一部分，在某种程度上，这是一件好事。孤独促使人们寻求与他人的联系，所以它是所有关系的基础的一部分。
对这部分单身者来说，别把爱情看得太重，也许就能减轻很大的心理负担。
- 不要否定其他的可能性
保持开放和乐观，而不是对另一半设置高期望。并不是每一段关系都要发展成婚姻或长期伴侣关系。在每一段关系中获得不同的体验是很有趣的，它能帮助你更好地了解你在伴侣身上需要什么。
也不要给自己强加过高的期望。提醒自己：不必去追求完美无缺的柏拉图式的浪漫关系。爱总是发生在最不经意的时候，生活中太多事是你无法控制的。
- 不要害怕被拒绝
如果和某位异性相处得不好，不要认为这是你的错或者你有什么问题。
有时人们会意见不合，产生误解，或者只是心情不好。
- 走出过去的情感伤害
不要沉湎于过去的恋情，也不要把它们看成“失败”。相反，要试着去理解、接受你无法改变的过去，然后向前看，抓住机会，成为一个更充实、更有成就的人。
总的来说，爱情这种东西，往往是通过沟通交流，慢慢建立并逐渐深入的。所以，不要企图很快就能建立起亲密的关系，试着让关系自然形成。
一段让人满意的关系，也确实需要用心去维护。所以，尽量不要仓促进入柏拉图式或浪漫的关系。让你们的关系随着时间推移而发展，不要觉得你必须强迫别人。要有耐心，给你的人际关系一些时间来发展稳固的基础。
如果你想发展一段爱情，绝大多数情况下，“主动迈出第一步”都是必经之路。
爱情总需要我们表现出一点主动，才能成为爱情。
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晁盖也算是有钱有势，可就是不娶媳妇。这让十里八乡的媒婆可愁怀了。
从他20岁起，各种保媒拉纤的就没断过，可他就是不结婚，别人问他为什么，也是笑而不语。
等到刘唐、吴用、公孙胜找到他要劫生辰纲的时候，晁盖对天感慨：“老子这么多年不结婚，等的就是这个。”
兄弟们都是光棍，又把阮氏三雄这几个光棍也找来，形成一个天不怕地不怕的光棍组合。
后来案发，官兵来捉拿晁盖他们几个，大家也是说走就走，根本没有累赘。
在逃往梁山的路上，也不怕和官军硬杠。在梁山水泊附近，哥儿几个带着晁盖庄上的庄客，将追赶的官军杀了个干净。因为庄客们也都没有家小，谁也不怕跟着晁天王杀官造反。
到了梁山也不怕王伦，看他不爽就撺掇林冲火并了他，从此占住山寨自己做大王。
后来梁山劝别人上山也是这个路子，只要给人家断了后路，都能死心塌地跟着梁山走。
想为自己而活，可这对我又太难了，只好舍弃一些东西。这置换的想法在八九岁时便已萌芽
舍弃恋爱，买房，结婚，生子，换取更多资金，时间，自由
我并没有舍弃父母亲情，可是隔阂却因我的舍弃而越来越大，最终丢掉了亲情，这痛苦在逐渐吞噬我，我因善良而堕落
也许我该舍弃的是舍弃的权利，以换的悲哀的被爱的一生
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