觉得女儿不够优秀，有点失望，应该怎么办？

当父母的，总希望自己的孩子能出类拔萃，这是一种很自然的期盼，也是一种爱。但当这份期盼与现实出现落差，特别是当自己觉得女儿“不够优秀”时，失望和失落感确实会像潮水一样涌上来，让人心里不是滋味。

首先，我们得承认，这种感觉是真实的，也是很多人会经历的。别因此责怪自己是个“坏父母”，这说明你对女儿有很高的期望，也是你在乎她的表现。但问题在于，这份失望该如何处理，才能既不伤害女儿，又能让自己释怀，甚至找到更积极的方式去引导？

第一步：审视“不够优秀”的定义

我们得先冷静下来，问问自己：女儿“不够优秀”，具体是指什么？

是学习成绩吗？ 是她考的分数，还是她学习的态度和努力程度？
是特长和才能吗？ 是她没能在某个领域表现出惊人的天赋，比如音乐、体育、绘画？
是社会交往或领导力吗？ 是她不够活跃，不善于表达，还是在朋友圈里不够“突出”？
还是我们自己的期望过高？ 是不是我们无意识地将自己的遗憾，或者社会普遍的“成功标准”投射到了女儿身上？

很多时候，“优秀”是一个非常主观且多维度的概念。我们习惯了用单一的尺子去衡量孩子，比如高考分数、名校文凭，但实际上，一个人的优秀可以体现在很多方面：善良、有责任感、有同情心、善于倾听、有创造力、动手能力强、懂得感恩……这些软性的品质，同样是“优秀”的构成部分，甚至在人生的长跑中，比硬性的成绩更重要。

所以，在感到失望时，先暂停一下，试着跳出自己惯性的思维框架，看看女儿身上那些闪光点，那些你在匆忙中忽略了的美好。是不是她很孝顺？是不是她很努力地去尝试了，虽然结果不尽如人意？是不是她对待朋友很真诚？

第二步：调整自己的心态和期望

认识到女儿并非“不够优秀”，而是可能在某些方面没有达到我们某些“预设”的标准后，我们就需要调整自己的心态。

放下比较的念头： 尽量不要将自己的女儿与别人家的孩子，或者自己过去的辉煌进行比较。每个孩子都是独一无二的个体，有自己的成长轨迹和节奏。别人的成功不代表你女儿的失败，你的女儿有她自己的“慢”和“快”。
接受孩子的独立性： 女儿是独立的个体，不是我们生命的延续，更不是我们来实现未竟事业的工具。她有自己的想法、自己的兴趣和自己的发展方向。我们的角色是引导者和支持者，而不是控制者或塑造者。她的人生，最终是由她自己书写的。
关注过程而非结果： 试着将注意力更多地放在女儿为目标付出的努力和过程中获得的成长，而不是最终那个耀眼的结果。即使结果不那么完美，但如果她在这个过程中学到了解决问题的能力，坚持了不放弃的精神，这本身就是一种宝贵的“优秀”。

第三步：与女儿进行开放、尊重的沟通

当你的失望情绪有所缓解，并且对“优秀”有了更宽泛的定义后，可以尝试与女儿进行一次坦诚的沟通。但请注意方式方法，避免责备和打击。

创造一个轻松的环境： 选择一个你们都比较放松的时间和地点，比如在家里的沙发上，或者一起散步的时候。避免在争吵或情绪激动时进行。
以“我”开头表达感受，而非“你”的指责： 比如，与其说“你怎么这次考试又没考好？”，不如说“妈妈看到你这次考试的成绩，心里有点担心/觉得有点可惜”。将焦点放在你的感受上，而不是直接评价她的行为。
表达你的爱和支持： 在沟通的开始和结束，都要强调你对她的爱是无条件的，无论她成绩如何，无论她是否“优秀”，你都爱她。让她知道，你对她的期望，是基于爱，而不是功利。
倾听她的想法和感受： 问问她自己对现状怎么看？她有没有为某个目标努力过？她有没有感到委屈或沮丧？理解她内心的想法和压力非常重要。她可能有自己的原因，也可能有她自己认为更重要的事情。
共同探讨，而不是单方面发布指令： 如果你觉得她在某个方面确实可以做得更好，可以提出建议，但要以探讨的方式：“妈妈觉得，如果你在某个方面稍微调整一下方法，也许会有帮助，你觉得呢？”或者“你有没有想过尝试另一种学习方法？”让她参与到解决方案的制定中来。

第四步：成为她成长路上的“队友”

与其因为失望而站在对立面，不如成为她最坚实的后盾。

发现并放大她的优点： 无论多小的进步，多微小的闪光点，都要及时地看见并给予肯定。可以是“你今天把房间收拾得很干净，真能干！”“你耐心教弟弟玩游戏的样子真棒！”这种肯定比单纯夸奖成绩更有力量。
提供帮助，但不包办代替： 当她遇到困难时，在她需要的时候伸出援手，提供资源或指导。但要让她自己去尝试，去解决，从中学习和成长。我们应该成为那个在她跌倒时扶她起来的人，而不是直接把她抱到终点的人。
鼓励她探索和尝试： 给予她试错的空间。让她去尝试自己真正感兴趣的事情，即使这些事情在我们看来“不那么有前途”。也许正是这些尝试，能让她找到真正的热情和潜能。
做好榜样： 我们自己的生活态度、学习热情、面对困难的勇气，对女儿来说是最直接的影响。如果我们自己也抱怨、消极、不努力，又怎么能要求女儿优秀呢？

最后，也是最重要的一点：放过自己。

为人父母，我们都在学习，都在摸索。没有人能做到完美。允许自己有失望的情绪，然后学会去化解它，去理解它，而不是让它吞噬掉你与女儿之间的爱和连接。

孩子的人生是她自己的旅程，我们的任务是陪她走好其中的一段路，为她照亮前方的路，为她鼓掌加油，在她需要的时候给她温暖的怀抱。而这份“优秀”的定义，也应该随着时间的推移，随着我们对孩子的了解加深，而变得更加丰富和包容。

也许，你眼中“不够优秀”的女儿，在某些你看不到的角度，正在以她自己的方式努力生活，散发着独特的光芒。而你的理解和接纳，正是她最需要的“优秀”的催化剂。

网友意见

觉得对妈妈有点失望，怎么办？

希望别喷，我三岁，一切都不会影响我对妈妈的爱，可是我觉得她没有达到我的预期。

我知道妈妈很辛苦，她还总陪我，可是看她也没有特别优秀。工资没有别人家妈妈高，还天天让我算数学英语，说是自己设计的游戏，可是我觉得很无聊。

我对她付出很多，为了她开心我牺牲了自己和小朋友玩的时间，没什么社交，听她的话，可她还是没什么进步。

我该怎么办？在线等，挺急的。

二更：

看到题主更新了一次，有一段描述是，这似乎只是付出得不到回报的心态。

看到这句话，我又没忍住来做好人了。

题主，你生下来孩子你就欠孩子的。

让孩子选，孩子会选到你们家来投胎么？

你有什么资格谈，付出没有收获？

要孩子的时候，孩子答应你了么？

还不都是你和孩子父亲做的决定？

你和孩子父亲离婚的时候，孩子是不是你争回来的？

你不争，应把孩子塞给父亲的话，法院会把孩子给你？

都他么是你自己的选择，你凭什么感觉自己付出很多？

你一个做母亲的，在教育孩子的问题上，别人给出了不同的意见，你不自己安静下来面对这些讯息，反复的和别人辩论，你是对的，你是没错的。

未了达成不被喷的目的，题目也做了修改。

你在面对负面建议的时候，是有多无能？

完全处理不了别人给你负面建议的情境是么？

人格这么不完善，你做老师不怕自己做错事么？

以下是原答案：

第一呢，三岁这样已经很厉害了。

第二呢，女儿不够优秀的时候，你有勇气让自己变的更加优秀么？

第三呢，你好会偷懒和压迫别人，并且会找各种理由来说服自己，我是对的。说白了是偏执，并且自己不去承担偏执的后果，而让身边亲密的人去承担。

你自己足够优秀，女儿没那么优秀，又有什么关系？指望女儿不如指望自己。

这种希望女儿成为top class人群的期望，只是对自己无能以及懒惰的失望。

另外，从一些评论中，看到题主在克制自己对孩子失望的情绪，不想影响到孩子，不过得了吧，你克制不住的，所有人类克制的情绪，都会从非语言的信息渠道传递出来，真心可怜你的孩子，在这种被母亲看不起，并且被母亲期望挑起家庭大梁的环境下长大，性格可想而知会变成什么样子。

最后说一句牺牲友善度的话，

1，你的这种性格来自你的父母对你的影响，如果你不改变，孩子长大也是这样。并且会走你的老路，也就是离婚和强迫亲密的人。

2，你再找男人还是会离婚，一方面需要依靠对方，一方面又看不起对方，对对方失望。

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