婚内遇上今生挚爱要离婚吗？
首先，咱们得冷静下来，把那颗因为“挚爱”而狂跳的心稍微按下几拍。挚爱，这个词太重了，重到足以压垮一个家庭。你现在感受到的，是纯粹、刻骨铭心的爱恋，还是在现有婚姻中感受不到的某些东西，被放大成了“挚爱”的模样？有时候，婚姻中的平淡和责任感，会被突如其来的激情冲刷得体无完肤，我们很容易把新鲜感和被理解的快乐，误读成“此生挚爱”。
想想你的婚姻，现在是什么状态？是还在经营，只是出现了些裂痕？还是已经千疮百孔，濒临崩溃？你对现在的伴侣，还有多少感情？是厌倦了，还是只剩下责任？如果婚姻本身就处在危机边缘，那么遇到“挚爱”或许只是压死骆驼的最后一根稻草，离婚只是一个加速的过程。但如果婚姻还算稳定，只是你个人的心在摇摆，那问题就复杂多了。
然后，我们来看看这位“今生挚爱”。他/她是什么样的人？你们的相遇是偶然还是必然？他/她对你的感情有多深？他/她有没有承诺？他/她是否也处于一段婚姻中？这些信息至关重要。如果对方同样身处婚姻，那么你们这段感情的起点，就注定了会带来更多的伤害。而且，要知道，婚姻中的浪漫和激情，在走入现实后，是否还能扛得住柴米油盐、婆媳关系、孩子教育等一系列琐碎的考验，谁也说不准。现在觉得他/她是你“今生挚爱”，五年后、十年后呢？
离婚，从来都不是一个轻松的决定，它意味着要割舍掉一段过往，重新开始。你的伴侣，他/她有没有在你的人生中扮演过重要的角色？你们有没有共同的回忆，共同的经历？即便现在激情不再，你们之间是否有深厚的友情和亲情？如果你们有孩子，那更是要慎重再慎重。孩子是无辜的，他们的成长环境，他们的感受，你有没有认真考虑过？离婚对孩子的打击有多大，你做好心理准备了吗？
还有你自己的未来。你觉得自己能承担离婚带来的后果吗？经济上的独立，社会舆论的压力，重新建立社交圈的困难，这些你都想清楚了吗？你现在的“挚爱”，是否能给你一个稳定和幸福的未来？他/她是否能承担起这份责任？
让我们设想一下两个场景：
场景一：你的婚姻本身就有很多问题，你对现在的伴侣已经失去了大部分感情，甚至感到痛苦。
在这种情况下，遇到“今生挚爱”可能是一个解脱。你可能会觉得，与其在一段不幸的婚姻里继续煎熬，不如勇敢地去追求真正的幸福。离婚，然后和“挚爱”在一起，或许能开启新的人生篇章。但是，这个过程绝对不会是浪漫的爱情小说情节，它会充满现实的痛苦和挣扎。你需要面对财产分割、孩子抚养权、朋友的非议，以及一段新关系可能面临的挑战。你的“挚爱”能不能承受住这些？你能不能？
场景二：你的婚姻虽然有波折，但整体还算稳定，你对现在的伴侣也有感情，只是遇到了让你心动不已的“挚爱”。
这种情况下的选择会更加艰难。你可以选择“回归家庭”，努力修复和调整你的婚姻。这可能意味着要克制自己的感情，重新聚焦在现在的伴侣身上，去发现婚姻中被忽略的美好，去经营它，去守护它。这需要极大的勇气和毅力，但也许能找回内心的平静和幸福。你也可以选择“离婚”，去追求所谓的“挚爱”。但你需要知道，你可能会失去现在拥有的一切，包括一份稳定的家庭，一个熟悉你并陪伴你多年的伴侣，甚至可能失去一部分朋友和家人的支持。而你用现在的一切去换来的“挚爱”，是否真的值得？
很多人在面对这种困境时，会陷入一种“鱼与熊掌不可兼得”的纠结。但是，真正的选择往往不是非此即彼，而是如何在复杂的现实中，做出对自己、对家人最负责任的决定。
一些需要深入思考的问题：
你对“挚爱”的感情是真挚的，还是暂时的激情？ 花时间去冷静观察和思考，不要被荷尔蒙蒙蔽了双眼。
你现在婚姻中缺乏的是什么？ 是激情、理解、还是被重视？这些东西是否只能从“挚爱”那里获得？你有没有尝试和现在的伴侣沟通，或者自己去寻找？
如果离婚，你的底线是什么？ 关于财产、孩子、未来生活，你是否有清晰的规划？
你愿意为这份“挚爱”付出多大的代价？ 包括失去现在的生活，承担可能出现的风险和非议。
你是否想过，如果和现在的伴侣继续走下去，你们还有没有可能重拾幸福？ 而不是一味地逃避和放弃。
这是一个没有正确答案的问题，只有最适合你的答案。任何一个决定，都会有得有失。关键在于，你有没有勇气去面对你做出的选择所带来的后果，并且愿意为之负责。在做出决定之前，不妨和一些信得过、且有智慧的朋友或者专业的心理咨询师聊聊，也许能为你拨开眼前的迷雾。
最后，请记住，无论你做出什么样的选择，都要对自己诚实，对自己负责，也对他人负责。生活不会因为一个人的心动而停止运转，它会继续，而你需要决定自己要站在哪个方向。
网友意见
我昨晚思考了一下这个问题，我的答案是：
只要我未曾松开俺妹的手，我恐怕不会主动和别的女性有过多的来往，也无法发现那些女性身上的闪光点，也就无法发现别的今生挚爱。也许这世界上有另一位女性和我更为契合，但是在这如同太阳一般炽热的俺妹面前，我无法看到其他的任何星辰。
一个人，结婚前和结婚后是两个人。
结婚前，他（她）每天把最好的一面展现给你。
结婚后，他（她）每天把最坏的一面展现给你。
我爱人也是一样，同居前，她每次见我都要化很久的妆，不化妆不洗头不见我。穿衣打扮，吃饭喝水一举一动，都很在意。我喜欢什么她就穿什么，做什么。
刚开始同居后，她还会害羞，内衣内裤藏着怕我见到。
结婚时间久了，就开始了。出门上班逛街依然是最美的，化妆试衣服得一个小时。但是回到家后就卸妆换睡衣舔拖鞋。
一回家就抱怨说好累好累，饭菜不合胃口就不吃不耐烦，家务也不做。当着我的面挖鼻孔。一边拉屎一边跟我说话。把我捂在被子里放屁！
但是我每次看到她不好的时候就会反思我自己是不是也这样呢？
我没房没车，她娇生惯养却心甘情愿陪我蜗居在五环外的小房子里。每天上班路上一个小时，不舍得打车经常挤公交。心地善良，对朋友对我家人都很好。以前下班接，买零食，陪逛街，帮拧包，每次约会都很用心安排。
她虽然懒但是听我话。每天努力上班，平常热衷看书，学习上进。不像我一些同事经常抱怨哎呀要是我老公多挣点我就不用干活了，一旦有一人脱离了社会，婚姻也就长不了。
有时候公司来了几个小实习生，年轻漂亮，要脸蛋有脸蛋，要身材有身材。看着她们天真烂漫的笑容有时候会回想自己读书那会。但是回到现实我知道，她们的青春也是短暂的。
我也是有过几段故事的人（捂脸），各种各样的女子，一开始都无比美好。所以我知道爱情是个什么东西。
很多恋人谈恋爱时不懂浪漫，说什么浪漫是虚无缥缈的，平平淡淡才是过日子。过日子才是长久之道。
然后结了婚开始过日子了，又觉得唉呀人生还有辣么长，我就这样平凡而过啦？好想趁年轻来一场轰轰烈烈刻骨铭心啊！
是不是贱？
所以人呐，最好把爱情当作一个人生阶段。那是一种无比浪漫美好的时光，该天真就天真，该浪漫就浪漫。等有一天，你那种热情慢慢耗干了，就别再执着别再回味了。
人生的每个阶段都有它独特的美。
谈恋爱固然美好，但是多巴胺是有限的。一朵花再好看看久了也会腻！
结了婚可以多组织出去旅行。
有了孩子可以享受当新爸爸的乐趣。
孩子大了可以享受事业上成就的乐趣。
最重要的还是我丈母娘常说的那句话：
婚姻是需要经营的。
别急，你还会遇上今生更爱
当然要离，毫无疑问。
但能说说，怎样就确信了，对方是今生挚爱呢？
万一错了，回不来的。
其实任何人都有出轨的可能性。
假使你想看清一个人的本质——
就看他在面对两难时，最终会做出怎样的抉择。
陈奕迅在《远在咫尺》里是这么唱过：
“一起这种艺术，若果只是漫长忍让，应感激忠心的伴侣。”
没错，真的是应该“感激”。
毕竟，很少有人能在感情里「从一而终」，那只是一种选择，绝非必然。
我有个表哥结婚快五年了，前段时间假期来我们家玩，和我聊到感情的事。
他很优秀，事业蒸蒸日上。
也正因此，即便他总是对外声称了自己已婚，依然不乏好看的灵动的有才华的小姑娘，想跟他在一起。
而他跟我说，前段时间自己的确对一个比我大不了多少的女生“心动”了，但他仅仅是「点到为止」。
享受完那份心动，刹车，及时止损。
我听到这个故事顿时眼前一亮，好奇，戏谑地问他，是因为表嫂太漂亮了你舍不得吗？
他笑着说：
恰恰相反。
你表嫂结婚这几年，特别是有了孩子之后，已经胖了好几圈啦！
但当那些年轻貌美又很有思想的女孩子想跟我进一步发生关系时…
我回响起当初我和你表嫂也是因为爱在一起的；
我们因为爱喜结连理；
因为爱买了共同喜欢的一款车；
一起凑钱买了讨论几个日夜决定的房子；
现在怎么可能因为仅仅是因为对一个小女孩儿的好感，一个是人都会有的“正常情绪”，就放弃掉那么多？
同样的一份东西阿，吃到第二份就难免变味了。
我当时听完特别感动。
因为一个人在正常情况下的所作所为，并不能判断他是怎样的一个人，而是看他在特殊情况下，最后是否会怎样做。
能克制并约束自我行为的人，才算一个真正意义上“心智成熟”的人。
我还遗憾的是——
一直以来，自己从来没有感受过那种被人坚定选择的感觉，就像是，他只是刚好需要，而我只是刚好就在。
是啊。
就算是「一见钟情」的感情，也总有荷尔蒙消退、短暂冷却的时候，但倘若有一方觉得极度寂寞空虚，而这时候再半路杀出一个程咬金……
难道就一定要「只见新人笑，不见旧人哭」吗？
那样不过是，在重复你和旧人的种种——
当你和新人重新经历牵手、拥抱、接吻，甚至更进一步的关系时会惊讶地发现：
整座城市里到处充斥着旧时回忆。
这条街，你跟他一起走过；
这家凉粉店，你跟他一起吃过；
这个乞丐，你跟他一起给过钱。
这一切，也不过是昔日的浮光掠影，你和又一个人再经历一遍。
可你忘了，当初你和她结婚的心并没有说谎，现如今你想“见异思迁”，想和所谓的“今生挚爱”在一起，不过是拆东墙补西墙罢了。
俗话说：“种什么因得什么果”。
任何以无耻情欲开头的感情，最终也会以无耻情欲结束。
不会太长远的。
——
微博@龚莞婷的莞
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我不是针对其他答主本人，我只是说以上的所有高票答案，基本没有切到要害。
这个问题我看了就手贱手痒
胸中有一股洪荒之力要喷薄而出让我不得不答。
高票答案讲了很多具体的事件，也讲了一些心理学领域高大上的概念和理论，举了很多因为离婚造成巨大生活困境和伤害的例子，也用非常感性的语言描述了婚姻爱情的理想状态，讲了老一辈的故事自己身上的故事，也抖了机灵，也泄了愤。
但是这有什么用呢？
如果我是一个当事人，我看到了这些答案，我发现和我的情况有如此诸多的不同，我不知道该相信谁，也不知道这些答案用在我身上是否适合，我还是混乱的一塌糊涂。
那么我的答案，将用非常理性的分析方式从人性和人生的角度去深刻地探讨这一问题的根本，并将只采用男性视角。
简答：
婚内遇到『真爱』而起了离婚念头的人，你的人生已经失控。你需要的不是对于婚姻爱情的评估，你需要的是对人生的全面审核。
我不能简单粗暴地分类告诉你什么情况改离婚什么情况不该离婚，
我想从更本质的角度，从人生规划人生成长的角度来谈一谈为什么发生了这样的事情。
详答：
核心概念：
1.人生观与约束条件
2.人的真正成长是战胜人性之恶
3.真正长久的婚姻需要两人在彼此认同的人生道路上互相帮助，共同增长『智慧』
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婚姻爱情问题，无非是人生观指导下的婚姻观问题。
1.你想要过一个怎样的人生，决定了你需要一个怎样的伴侣。
2.而你在适婚年龄阶段（22-30）之间的人生观，往往决定了你的将认同怎样的伴侣。
3.而我们在人生的每一个阶段，都活在一定的『约束条件』之下。
这个『约束条件』，又有着内部和外部的区别。
内条件：自己的智慧，见识，能力
外条件：财富水平，社会地位等
然后：
二十多岁的时候，见识少，智慧浅, 财富缺，父母是权威，社会主流是向导。
基于这些约束条件，我们会产生一个最优化的人生追求，最适合当下的妥协结果
比如：
1.你不得不要一个循规蹈矩的稳定人生，那你就会想要有个能够照顾老小的顾家的妻子，
那么你必然就把相貌，才华，上进心，趣味性等要求往后放。
2.你特别渴望一个事业成功，如同Underwood夫妇一般的人生，那么你需要一个聪明，能干，外形出众，忠诚的妻子，而照料家庭的能力和意愿，陪伴你的时间，你都可以牺牲掉。
3.如果你仅仅是寂寞如雪，希望有个人陪着自己，当自己的听众，垃圾桶，然后默默地在心灵上给予支持就够了，那么共同语言，忠诚的重要性则会大大超过外貌，才华，上进心。
4.如果你只是为了父母之命，家族利益而成婚，那么只要能让父母满意，家族和谐，这个妻子身上的所有特点只要刚刚满足你的下限即可。
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那么看起来一切很理想，那为什么结了婚又要反悔呢？
因为约束条件变了呀，
最常见的，
Case1 :清贫夫妇白手起家之后丈夫抛弃妻子。
a.当初在一起，想到了自己也许会发达，没想到自己能这么有钱，也没想到自己原来会这么在意女子的外貌——这是内条件的作用；
b.当除在一起，一穷二白，两个人相依为命，父母借钱买了房，发妻肯嫁给自己已经很开心了，哪里有什么不满——这是外条件的作用
所以结果就是，
内条件没变——还是那个想要更有钱，想要更多欲望满足的灵魂，那个在清贫时会去妥协，回去勉强结婚的人；
但是外条件变了——有了财富，有了地位，身边就有了各种想走捷径的年轻貌美的女性。
所以这句话说得不对：男人有钱就变坏——
那是你男人本来就坏，只是以前没条件没机会，现在有条件了，就干了坏事儿。
Case 2： 事业成功之后的丈夫，还想要一个『温柔可人』『善解人意』的软妹子。
a. 当初在一起，心里想着全是做事业，做理想，缺少一个长期的合作伙伴，儿女私情被有意无意的无视了——这是内在约束
b. 做事业，大家都懂，优秀的人是最缺的，身边有一个能干出众的妻子，当然再好不过——这是外部条件
后来男人事业有成，妻子也身居高位。
心满意足回头一看，哎呀我的人生好像少了一点『女性的气息』。
Case3: 单纯无知，胸无大志，适婚年龄，父母之命
a. 当初在一起，也就是想顺着父母的意思，随便过普通日子，心里也没什么多的想法，不知道自己这辈子要什么，不知道自己喜欢什么，甚至没有什么跟异性相处的经验，更不知道夫妻应该有什么『共同语言』——这是内在
b. 因为一路上成绩平平，业绩平平，放在人海里默默无闻的一个人，身边自然也不至于招蜂引蝶，也没有什么狐朋狗友，整体财富水平和社会地位很普通——这是外在条件
后来在漫长的，没有波澜的无聊人生中，慢慢发现了自己的兴趣，走入了某个圈子，在某个兴趣去圈子里认识了『有共同语言』的妹子。结局就呵呵哒了。
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当你的智慧无法支撑起你的财富和地位——比如昨天某明星婚礼上的那一幕幕直男癌晚期的行径。
当你的智慧无法认清自己灵魂的真正需求——比如某些企业家有着同样优秀的妻子，功成名就之后却要去寻找温柔乡
当你的智慧没有对人生的基本认知——比如很多普普通通的婚内出轨事件——打个网游，就能网恋出轨。
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回到本文的开头，你想要一个怎样的人生，是自己掌控自己的人生，还是随波逐流？
如果要自己掌控自己的人生，是更关注外在条件的变化，还是更注重内在的提高？
是用外在财富水平的增长来判断自己的变化，还是时刻关注自己的初心？
所有人都可以问自己这样的问题：
从上学开始，
是为了人身安全完成家长老师的任务，
还是为了好胜心不得不去拼，
还是为了改变自己的命运毫无退路地去学习？
还是对知识有着浓厚的兴趣去追求？
同理
面对人生，
有人是为了人身安全而不得不去创造一些价值一些财富让自己能够好歹地苟活，
有人为了比周围人过得更好而去竞争,还是为了改变自己的命运去努力打拼，
有人为了自己的理想不顾一切
哈哈哈哈哈，我说了这么多，其实都是外条件的表现——本质上没有优劣之分，
不信请看下面的问题：
1.当你苟活的时候，你愿意放下手中的鼠标，把游戏关掉，结束混日子的工作，承认自己的懒惰和懦弱，去看书，去社交，去健身，去面对竞争，去提高吗？？？？
2.当你拼命竞争的时候，你愿意放下心中的好胜心，承认自己的贪婪和自大，去感恩亲人，去陪伴爱人，去审视膨胀的自我，去变得谦卑温和吗？？？
3.当你为了改变命运而拼命的时候，你愿意放下心中的自卑和不安，承认自己的狭隘和自私，去理解他人，去学习新的生活方式，去看看更多的人生可能吗？？？
很多人，甚至大多数人，他们并不能做到。
他们只是在在自己人生的惯性上『坦然地』『问心无愧』地看着自己的外条件的不断变好。
就满意了
苟活者用"人生到头都是空"来自我安慰
事业狂用"运筹帷幄其乐无穷"来掩饰家庭问题，
凤凰男用不断增长的财富数字来获得安全感
然而他们中并没有人真正直面过自己的『内条件』,
没有人去审视自己人性的善与恶！
没有人去审视自己人性的善与恶！
没有人去审视自己人性的善与恶！
最重要的部分说三遍！
没有人把自己的内在成长，
内在变化看得比『外条件』的变化或稳定更重要。
————————就更别去真正重视过自己的婚姻，自己的爱情，自己的伴侣。
然后随着环境的不断变化，终于有一天这样的人生过不下去了，
苟活者找到了追求；
事业狂把身体拼到了尽头；
凤凰男终于走进了新的阶层。
完蛋，自己现在的妻子，自己突然就受不了了。
这个问题，非常非常普遍，在90后身上，变成了从校园象牙塔迈入社会的那一步，众多情侣分手的问题：
明明那么爱，为什么说不爱就不爱了？ - 木西AlexanDENG 的回答如出一辙。没有面对人性的人生，必然顺着惯性前进，也就必然会面临这样的问题。
而婚姻问题只是其中一部分，人生目标的虚无化，才是最可怕的事情。
因为一些原因接触了不少中年信佛，甚至信一些稀奇古怪教派的老板们，
究其根本，无非是到了无人之境才发现自己还是当年的中二少年，所有的成长都是技能点的增长，所有的财富都是装备的提升，自己还是那个不知道自己这辈子图个啥的少年。
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其实，人的成长是一个不断战胜自己的过程。
但这句话一直被误读
他们告诉我们，人要战胜自己，是通过：
『自己的成绩一次一次比自己好，自己的工作一次比一次好，自己的财富一年比一年多。』
来提现的———大谬
这无非是给这个病态竞争的社会中的弱者一个心理安抚的理由，这句话又成了任人打扮的小姑娘。
人要不断在战胜自己，
【指的是战胜自己的人性之恶，是战胜七宗罪，战胜贪嗔痴】
反而人在社会上取得财富和地位，
有时候靠人性之善，有时候还更靠人性之恶——比谁更很毒，比谁更无情，比谁更残酷。
（所以一部分靠着人性之恶取得财富地位的人到了中年之后一回顾人生就发现不对头了）
回到人生观的问题上来：
如果我们的对自己人生的看法就是不断取得社会地位和财富，那么势必要缘木求鱼。
但是反过来是不是我们就要出家就要皈依一门心思修道法去解决自己的人性之恶呢？
当然不是。这两者是一个原因和结果，理论和实践的关系。
我们在不断取得社会财富的过程当中，
可以通过经常反省自己有没有太过懒惰，
对可以改进的工作熟视无睹？
追问自己有没有太过贪婪，把给合作方的利益压到底线？
追问自己有没有太过懦弱，对着明显的违法行为妥协退让？
如果自己一再顺从自己内心的恶，哪怕财富再增长，地位再提高，到头来还是一个普普通通的赤子，并没有的智慧精进。
也正是基于这样的原因，婚姻自然就会出问题。
因为没有成长，你不成长，或者两个人都没有成长，外部条件越好，遇到的姑娘越多，崩溃的越快。
当初的约束条件一旦消失，你的内在条件无法支配你的新的外在条件
该来的就一定会来。
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怎么破？唯有勇气与真诚才是破解之道。让内在的约束条件与外在约束条件一同增长：
面对自己的勇气，承认自己的贪欲，承认自己的懦弱，承认自己人性之恶的勇气
面对自己的真诚，不再掩饰，不再装逼，不再找借口，诚心诚意想要改变的真诚。
具体遇到了执行的困难，我想这篇文章也许有用：
为什么「道理都懂，可执行力差」的现象如此普遍？ - 木西AlexanDENG 的回答--------------------------------------------------------------------------
那么理想中的万古长青且美好幸福的婚姻应当是怎样的？？？
周国平有句话还是说的不错：
健康和健康都是相似的
病态和病态则各有不同。
所以只有把最核心的几步都保证了的夫妇才能够拥有长久美满的婚姻：
两个人都勇敢真诚地面对彼此，面对自己，共同进步，共同成长，注重『内在成长』，关注『智慧的进步』，共同战胜自己身上的人性之恶，方得始终，别无他法。
在我减肥期间，我往往会保持一段单调甚至深居简出的生活，主动离蛋糕店、烧烤摊、聚餐会这些远远的，避免接触任何会引诱我吃东西的场合。
很佩服有些妹子意志力很强，可以直面诱惑；比如照常去Party然后强制自己只能喝白水吃沙拉，饿肚子的半夜照常经过麻辣烫烤串店然后强制自己目不斜视。
我觉得自己没她们厉害，总是看见美食，就忍不住会想吃。所以我只能一开始就躲得远远的，不让自己接触到诱惑，避免考验自己。
类似的，有人邀请我回答这个“已经结婚但又遇到另一个一生所爱，该怎么办”的问题。我觉得无法回答，因为我从不让自己陷入这种选择。
作为一个女生，除了男朋友以外，确实会遇到其他优秀有魅力的男人，这是无法避免的。但我会一开始就离感觉有点微妙的异性朋友远一点，说话有意无意地谈到我男票这个我男票那个，让对方心里有数，对自己也是种提醒；如果遇到非常投缘、想发展成好朋友的异性，我会早早就让男票跟他互相认识，大家形成一个共同而透明的圈子，省得将来猜忌和误会。这样一来，我根本就没机会发展跟另一个男人的亲密关系，更无法达到完全沦陷、觉得他是“另一个真爱”的地步。恋爱期间我就觉得这是为对方应尽的责任，何况在婚姻这么严肃、涉及法律和家庭的承诺里。
指望一个人娇女投怀、红袖添香，依然心念发妻、坐怀不乱；或者在两个所谓真爱里选一个真爱，那都是脆弱的。事情一旦到了这一步，已经就免不了痛苦、遗憾、残忍、辜负了…… 别试图考验自己面对诱惑的底线，而是一开始就别给自己陷入诱惑的机会。
我们都是有弱点的普通人，所以这可能是保护心爱东西的最好方式吧(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
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我的个人微信公众号也是毛小毛，头像是同一只粉红色的猪。一个读书写字交朋友的地方，不盈利，感谢关注^_^
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婚内出轨健身教练？ 这绝对是个让人心力交瘁的局面。 好不容易建立起来的婚姻，突然冒出这么一个健身教练，简直像是晴天霹雳。 我试着从不同角度给你分析分析，希望能帮你看清楚点，也给你点应对的方向。首先，冷静是第一位，我知道这很难。听到这个消息，别说你了，任何人都得炸毛。但请记住，你的第一反应可能是愤怒.............
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婚内出轨，这四个字说出来，就像一颗炸弹在平静的生活中炸开，带来的冲击力和痛苦是难以想象的。如果恰巧你正承受着这样的痛苦，请先深呼吸，我知道现在你的脑子里一定是乱成一团麻，充满了愤怒、背叛、伤心、甚至还有一丝丝不知所措。我无法给你一个标准答案，因为每个家庭、每段感情、每个人的情况都太不一样了。但我想和.............
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婚内出轨，这几个字像一把钝刀，一点一点地刮着婚姻的根基，也掏空了信任的内里。当这一天真的到来，无论你是那个犯错的一方，还是被背叛的一方，都仿佛站在了人生的十字路口，迷茫、痛苦、挣扎，未来晦暗不明。如果你是那个犯错的人：首先，请收起所有的辩解和推诿。那一刻，你选择跨越了界限，无论出发点是什么，结果就是.............
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婚内背叛，究竟是不是人间最残忍的行为？这个问题，没有一个标准答案，因为它触及的是人内心最柔软、最脆弱的部分，每个经历过的人，感受到的深度和痛苦都是千差万别的。但如果让我来描述，我会说，它绝对是行走在人性深渊边缘，最锋利、最穿心裂肺的一种残忍。为什么这么说？我们得从它如何一点点撕裂一个人，撕裂一段关系.............
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发现老公不肯给孩子抚养费，心里一定很着急。别担心，咱们可以从几个方面入手解决这个问题，一步一步来：1. 先尝试沟通和协商： 跟老公好好谈谈： 这是最直接也是最温和的办法。找个合适的时间和地点，心平气和地和他聊聊，了解他为什么不愿意支付抚养费。是不是有什么误会？是不是经济上遇到了困难？把孩子的未来.............
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这个问题触及到了婚姻中关于忠诚和情感界限的核心，答案并非非黑即白，而是需要从多个维度去理解。首先，我们得明白“出轨”这个词在婚姻语境下的含义。通常来说，出轨指的是在婚姻关系中，一方与婚外之人发生了超出正常交往范围的、带有性意味或情感亲密的互动。这种互动往往是对婚姻承诺的背叛，因为它侵犯了夫妻之间独占.............
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