婚后遇到更合适、更情投意合的今生挚爱，怎么办？

电影《廊桥遗梦》中女主人在丈夫和儿女外出度假的时候，遇见了一个摄影师。短短几日的了解后，确定对方是彼此的今生挚爱。

而结果是，女主选择了留在家人身边，在她挣扎的时候说过一句话给我留下了很深刻的印象，“理查德会永远无法接受这结果，这会很伤他的心，他一生没害人不该有此遭遇。”

女主人安然度过剩下的半个世纪，和丈夫作伴，看着儿女长大。履行一个妻子和母亲的义务。

在这个选择题中，她选择了家庭，死后写信向儿女坦白希望他们可以把自己的骨灰撒在充满回忆的罗斯曼桥，看起来于情于理。

她不过是做了选择嘛，她还是可以体会到来自家人的温暖。不是一个岔路口，是一条笔直的路，可进，也可退啊。

多好的买卖啊

而摄影师呢，再遗憾不过空欢喜了。

在你承认与其中一人美好的同时，另一个就被辜负了。

如果进退两难，拜托放过他们吧...

别用虚拟语气

放过别人，也别难为自己

你的结婚对象也许一生没害人，他不该有此遭遇，那么今生挚爱也是。

你知道啥叫今生的挚爱咩？

等你死的那天，她还能握着你的手，或者等她死的那一天你也可以这么做，充满甜蜜，不会后悔。

结婚后的外遇，顶多只能说“有成为今生挚爱的可能性”。

而且说实话这可能性还很低。

你没和她同居过，每次在一起都充满了因为偷情带来的刺激感，多巴胺肾上腺素啥的估计都乱分泌了，同时她的竞争对手脾气再好估计从谈恋爱到结婚也总和你吵过几架，生活习惯上可能也总有点不对付的。

但是这个“今生挚爱”在你离婚和你在一起之后，会不会还是今生挚爱呢？会不会你在今后的某一天觉得又找到一个今生挚爱了呢？

当然，对于劝人分手这么多年的我来说，你如果真的觉得找到了“今生挚爱”，那就离婚吧没啥的，财产分割的时候对老婆好一点，多给她点。

但是。

不要骗自己。

也不准后悔。

所谓今生挚爱，当然不能只是看脸，还要交心。

结了婚，和异性相处就收着点，不深聊，不网聊，不交心，也就没这种问题了。

那就出轨呗，多简单的问题啊！

出轨。

跟小三在一起，说自己是真爱，小三说，我只爱你什么都不求。

然后你告诉小三我和我老婆没感情，她床上床下都没有你好。然后小三说，那你娶我吧。

然后你说不行啊，我老婆很凶哒。

小三生气了。你花了一个月工资给她买了个lv包包，她跟你和好了。

然后小三隔一阵子又闹你离婚，你说你老婆怀疑你了财政大权被夺走了，还天天审你。

后来你天天回家总有不慎的时候，为了掩盖自己的无耻，你老婆怀孕了。

小三大哭大闹，去你家去你单位。

然后你身败名裂，妻离子散。

小三说她要你，但是房子得写她名字。

可是她在你心中的样子早就不是朱砂痣和白月光了。

你想回家，可是你没有家，你成了亲戚朋友的饭后谈资。

钱也被小三挥霍差不多了，因为她在网上开了个帖子《姐妹们，你们都怎么从老男那里坑钱的呢》。

然后你很绝望，想跳楼……嗯，跳吧，召仓跳下去了，唐塔也跳下去了……

你可能觉得我脑洞真大，但是抱歉你去类似于百度贴吧里的小三吧，第三者吧，睁眼去看看。

小三就是小三，就算她开始再怎么白莲花，但是时间久了，她自然而然就变了。

举个栗子，从前不止一个已婚男对我说过，“娶了你多好啊”“你多有意思啊”“你这么青春有活力”“你那么善解人意”呵呵！！！

我老公可从来不这样说。他认识我的时候，我从来不发脾气，我热衷陶塑艺术，我喜欢写诗，我每周都有瑜伽课、烘焙课、茶道插花、我摄影得过奖。每周跑步，打高尔夫。他觉得我那么女神！后来……哈哈哈！他发现我能哭能闹，性格偏执，善于争辩……

你以为你遇到了人生真爱？？

幼稚……你遇到的只是你那一颗骚骚骚动的心，和你许久没有喷发的肾上腺素。

相信我，白玫瑰和红玫瑰，只是取决于你选了谁。。。。

先离婚再上床是洒脱，先上床再离婚是劈腿。

洒脱的人即便发现自己被荷尔蒙击晕了，所谓的真爱不过是一抹渣滓，也会笑笑，因为生活让他够了，他需要改变，与真爱无关。

劈腿的人，事后发现对方提裤子不认账，多半会说，男人or女人，没他妈一个好东西，然后困在回忆无法自拔。

作为一个拔屌无情的准渣男，就算再坎坷，我也不相信婚后遇见真爱这种事。

因为我之前拔屌无情，只娶了我们家王姐一人。

所以真爱，早就出来了。

至于归于平淡后的今天，荷尔蒙敲打着我躁动的小情绪，我也会假装看不见，因为年龄越大越发现，真爱都是平淡的，不平淡的那叫激情。

而那些所谓的婚后遇到真爱，那感觉就跟一直喝小火煨出来的汤的人，突然看到一碗泡面的兴奋。

但泡面虽然有滋味，但除了果腹没啥营养，那汤虽然寡淡，但贵在用心和时间烹饪。

当然了，有些人的婚姻类似食屎……那不能证明你婚后遇到的是真爱，只能说明你结婚时候眼瞎了

很多人在下面评论说答主很渣，很婊，把出轨说的理直气壮。

我先说，我用亲身经历告诉答主没有婚后的挚爱，你以为TA是挚爱，但是在TA眼里，你可能只是这样一个存在。我也没有说我曾经这样的事情是不对的，我也和朋友讨论过这个问题，我觉得是我错了，所以我千倍万倍的补偿。但是之后的婚姻生活中，先生也同样有类似的经历，我也一样原谅了他。他出去带夜总会小姐回家的时候，我一样，假装没有发现这样的事情，毕竟那一天我在出差，我不在家。我不能说那个就是小姐或者就是他们发生了什么。（PS.肯定有人要说活该了~呵呵）所以我能说我先生不好吗？我可以吗？大概你们会觉得我们很奇葩，但是我们至少现在很幸福，每个人有每个人的生活方式和家庭方式。我并没有想说我就是牛逼，就是厉害，请各位看清楚我为什么那么说的意思。

————————————————————分割线————————————————

那个男孩子，比我认识我先生早，一直是朋友，只是突然有一段时间走的比较近，是因为某天晚上我去酒吧喝酒刚好遇到了他，然后就坐一起喝酒介绍朋友们大家认识而已。绝不是你们认为的就出差两个星期你就觉得人家怎么怎么样了。他知道我有男朋友，女孩子都是很敏感的，突然一个男生约你吃饭，约你喝酒，不管你忙不忙都给你留言发信息打电话聊天，关心你什么时候下班，什么时候吃饭，你再木讷你也应该知道他是有什么企图吧？只是我不想捅破而已。（你们可以说这个不想捅破就是渣，但是我觉得对我有帮助的朋友，我不想失去而已。PS.那个时候在工作业务上他能帮助我的很大。）最后，我们也就没有再联系了，这个事情在2012年的时候发生，已经过去5年了，没有再多的联系，工作上偶尔会有联系，那也是因为没办法工作业务问题。但是仅限于有彼此的电话，没有彼此的微信，也没有再工作以外的电话和短信等各种联系。那个男孩子现在也已经结婚了，回了老家，而我继续留在工作地继续好好工作，生活。

每个人选择的生活方式不同，对世界观、爱情观也不一样，我只是很客观的讲述了一段我的过去，键盘侠们不必如此觉得我就是白莲花，绿茶婊。当然你愿意骂，我也完全不介意咯。之后不会再回复评论，就说到这里吧。

以下是原答案，请看：

从和先生谈恋爱到现在，我们在一起的过程中，我有过我觉得跟他在一起没意思，然后这个时候遇到了一个男生，把所有的宠爱都给你，然后先生出差两个星期之后，回来，看了我的手机发现我的世界里有这样一个人的存在，我跟他说，我没有劈腿我也没有移情别恋，你信不信都可以。然后我们两个坐在合租房的阳台里，我们畅聊了一宿，抽了两包利群，最后他说，我相信你。我原谅你了，但是仅此一次。当然那一次的时候，我们还没有结婚，我们还只是谈恋爱。

时隔这个事情的两年之后，朋友跟老婆吵架，喊了我俩去喝酒，在酒吧里，朋友说很羡慕我们两个人的生活恋爱方式，觉得我们两个是模范夫妻，朋友圈里的典范。我笑笑没有回答，回家路上我跟先生说，为什么当年那个样子你都没有跟我分手。他说，大概是懒吧，你看你那个时候那么穷，每个月还要准时发烧感冒一次，我想你大概会赖着那个合租房不走，我又不想搬家找房子，所以就觉得还是不要分手了。（懒人也有懒人的好处啊）然后先生问我，那既然那个男孩子那么好，你怎么也没有跟我分手跑去跟人家过？

我跟先生说，他没有得到我的时候，他当然是万千宠爱于一身的给我，想把什么都给我，可是谁知道跟我在一起以后会发生什么样的事情？会不会嫌弃我抽烟，会不会觉得我总是想要喝点小酒，会不会讨厌我看到好看的口红和杯子走不动路一定要买回家的样子，会不会因为我养了两只猫受不了猫毛一定要跟我分手，会不会因为我不愿意做饭而受不了我呢？我说之所以那个时候，和那个男孩子走的很近，是因为他趁你不在的时候，给我送外卖，陪我聊天喝酒，在我想要找闺蜜说你坏话的时候，闺蜜没时间而他刚好有这个时间愿意听我说话。我知道他对我那么好，最终的目的只有两个，要么就是把我睡到手，要么就是想要把我泡到手。可是一，我不想跟他睡，二，我不想跟他谈恋爱，他也只是我需要你的时候你不在的时候出现了，他也只是刚好，我们的感情突然变成自然的时候，没有花太多的心思去经营我们的感情的时候，刚好出现了而已。

先生说，那我有那么多坏毛病，你也是会讨厌的呀，我说是啊，我是讨厌啊，我跟你在一起，你懒得不行，不愿意做饭，不愿意洗衣服，甚至让你叠衣服的时候，你跟我说你不会，就一团衣服扔进衣柜里面了。但是，谁知道他有什么坏毛病呢？说不定他不喜欢睡前刷牙呢？说不定他不喜欢养猫呢？感情啊是需要经营的，那个时候啊，你天天就知道加班，不然就是去出差，我一个月就见你两个星期，这两个星期，除了晚上11点以后我们会睡在一张床上说会儿话，就是早上8点半各自起床出门了，你躺在床上的时候还只知道玩手机，要么就是看电视，那人家愿意陪我聊天，我当然会和人家好啊。

所以没有所谓的，婚后遇到挚爱，只是你没有享受你现在的婚姻，或者说你的婚姻并没有好好经营，你根本不觉得你的另一半很好，所以你不够付出，不够享受，觉得这个不是挚爱了。或者就是你真的当初结婚是没有爱的，当初结婚只是因为时间到了，家里催了，然后急匆匆随便找个人结婚了。不然怎么会有所谓的婚后遇到挚爱这一说呢？

不好意思，我又要来说一些残酷的话了。

排名第一的答案，虽然很温暖，但一点都不真实。

《大内密探零零发》这部电影，其实把男人的心态展示得淋漓尽致。阿发的确是没有出轨的行为，但是他很明显已经精神上出轨了。他所说的那些话，翻来覆去都是为了表达一个意思：“我虽然很想外面的女人，但是为了老婆，我忍住了。”

这句话背后的潜台词是这样——“女人呀，你男人都为你做出这么大的牺牲了，你还不该好好地爱他，他多不容易呀。”你看，是不是很了不起，是不是很伟大。这就像一个小孩子，他本不该偷吃零食，但却拿着拆封后没动的零食在那里邀功，不知功从何来。

周星驰的电影，普遍存在这个现象。无论是阿发、星仔还是苏乞儿，他们都是满腹才华却不得志，在人生与事业上频频碰头，但无论如何，都有一个很好很善良的老婆在家候着他。而且不管他做错了什么事，女人们都会心无芥蒂十分大气地原谅他，体贴地给他端上热汤热水，用语言和肉体抚慰他，再给他生一堆孩子。

这就是中国男人所期望的婚姻，家中有个温柔贤惠、美丽大方、还帮他打点好一切的媳妇，然后在外头还可以遇到或野性活泼、或文艺婉约的红颜知己，最好这两者间还能保持相对平衡，谁也不偏倚。他可以不肉体出轨，但精神出轨是禁不住的，你还不能拿这个来责怪他。

男人的心态普遍如此，这个没什么好责怪的，但是公然把这话拿出来讲，未免过于虚伪。

其实呢，就算阿发出轨了，他也会选择回归家庭的。不是因为李若彤不够美，也不是刘嘉玲更合适更情投意合，而是放弃婚姻付出的代价太大。婚姻带给男人/女人的是，一个相互支持的经济合作者，一个彼此忠诚的性伴侣和或多或少的亲生孩子。而这些东西，是外面的红颜/蓝颜知己无法给的。无论她/他有两撇小胡子，还是四根眉毛。

选择进入婚姻，必然得承认婚姻对于个人的价值所在。而婚姻的诸多价值中，爱情恰好不是最重要的那一项。婚姻的本质是共同生活并抚养孩子，表现出来的是追求长久稳定；而爱情更多是多巴胺与肾上腺素的作用，讲究不顾一切的激情与冲动。这两种价值本身即是冲突的，你选择了一项必然要放弃另一项。很少有人能够两全。

相爱的男女们，在进入婚姻之前，首先要摈弃的就是不切实际的幻想。否则，当你有一日发现婚姻的现实性时，又会拿当初的决定来对比，何苦来由呢。现在契合你的那个人，未必今后也契合你，难道你就一次次地追索下去。利弊如何权衡，完全取决于你需不需要婚姻，或者你认为婚姻是怎么一回事。

话说回来，《昼颜》《诱惑》之类的影视作品，它的出发点和卖点就是给那些家庭主妇看的，这就跟周星驰的电影是拍给男人（还得是没长大的小男人）看的一样。无论里面描写了什么，那都是编剧精心为你写好的一幅梦境。就像自助餐一般，你想吃什么就去取什么。真的吃得好，还是吃不好，也只有吃过的人才知道。

要不然，我煮个面给你吃？

谢邀。

人这种动物，最擅长自我暗示。

许多所谓“婚后才遇到的更合适的命中注定的今生真爱”，只是自己的幻觉，是为自己找新欢想出来的借口。因为许多人无法接受自己只是个身体系动物，需要给自己找一点高尚合理的精神借口。

而这种幻觉，通常是不靠谱的。

稍微有过点相处经验的人都知道，男女彼此的感觉，住到一起前是一回事，住到一起后又是一回事。

就像你去另一个城市旅行，爱得死去活来；其实只是花了钱享用了这个城市最好的部分。真的搬到这个城市住，未必是那么回事。

所以，是否真是“更合适，更命中注定的今生真爱”，真住到一起过了段日子才能知道。

你跟一个女人在酒会上饭局上宴会间把酒言欢是一回事，第二天早上醒来看她卸了妆的脸又是一回事，以后家长里短油盐酱醋又是一回事。

所以，我认为，绝大多数“婚后才遇到的更合适的命中注定的今生真爱”的判断，只是幻觉，是借口，是自我暗示的产物。通常你能做出这种判断？嗯，那你已经背叛过婚姻了。

——你怎么确认跟另一个人在一起更合适呢？那只能因为你已经跟别人在一起过了。不是么？

当然啦，一对伴侣的成长是不一样的，很可能，各人在每个人生阶段，适合的伴侣不同。

如果确认自己是那种每个阶段都得换的人，就干脆别结婚。

因为结婚，就是默认了对另一个人的忠诚承诺。

如果在另一个人生阶段，遇到了这个阶段可能更适合你的人？

那么，首先，最好思考清楚，这是不是幻觉，是不是自己对伴侣厌倦的借口。

如果确认是，那么，继续确认：自己是愿意忠于婚姻的承诺，还是其他。

忠于婚姻，就结束这段所谓的更合适的今生真爱。

不忠于婚姻，就协议办离婚。文明社会了，是可以离婚的。

但是：这辈子都别再找借口。因为不忠于婚姻就是不忠于婚姻，不要用”那才是最适合我的“这种借口来粉饰自己。自己就是个因为自私而可以破坏盟约的人，这辈子都不用洗白了。

就这样。

好办啊！

别委屈自己，但也别伤害别人！

离婚呗，把财产都留给对方。对于儿女，立个支付高额抚养费的协议。

你要的是自由，那就用财产来换吧。

我以前一个客户就是这么办的！

这个客户，离婚不到半年就后悔了，想复婚，又做了我一次客户。

美美哒。

这里面有一个事前和事后的概念区别。设想，一个理性的人，什么时候才会结束『单身贵族』的状态，选择结婚呢？从某种意义上讲，『单身贵族』这几个字非常有道理的，因为自愿选择单身，意味着这个人认为结婚对自己来说太『贵』了，因为未来会更好，所以不想在现在给自己约束。

所以，在结婚之前，会对自己的未来做一个展望，这个展望至少包括：

• 自己如果不结婚，是不是还能碰到更情投意合的？
• 如果自己结婚，今后反悔的概率是多大？
• 今后两个人相处是不是很愉快？

这就可以用经济学里面的搜寻和匹配(search and match)的模型来解释了。

当一个人面临结婚邀约的时候，单身的效用在于有更高的概率在未来遇到其他的邀约，并且某一些邀约可能比现在这个更好；而应邀的效用在于可以立刻享受婚姻（假如当前邀约的质量还不错的情况），同时降低了自己在未来遇到更好邀约的可能。

所以当ta选择了接受邀约的时候，是通过什么来判断的呢？因为无论是单身的效用，还是应邀的效用，都是一种对未来的期望，只要应邀的期望大于单身，那么理性的选择就是应邀。所以这个均衡的选择就是存在一个『标准』，当邀约自己的人达到这个标准线的时候，就选择应邀，否则选择单身等待。

但是现在问题来了，应邀了也不是万事大吉了。因为上面所说的效用，都是期望效用，就意味着有概率的成分。而一旦有概率，无论多么小，都不能说毫无可能。假如真遇到了所谓『更合适』的，依然存在移情别恋的可能性——虽然很多时候，所谓的更合适如同本话题下最高赞答案所说，是一种错觉，但是总不能说所有的都是幻觉，因为还是存在一些婚后移情别恋还能爱的死去活来很幸福的。

对于这种情况，只能立足于事前的预防，也就是在结婚之前，尽量的减少婚后碰到『更合适的』的可能性，尤其是出现幻觉的可能性。怎么预防呢？

这个时候我们要把人简单的分一下类：理性的人没有幻觉，更谈不上被幻觉诱惑；聪明的人会被幻觉诱惑，但是自己知道将来可能会出现让自己把持不住的幻觉；幼稚的人同样会被幻觉诱惑，但是自己认为自己是理性的。

这三种人面对婚姻会表现中三种不同的模式：

理性的人像机器一样思考，对任何决策都通过取期望值然后比较的方式来进行，所以ta轻易的不会移情别恋，而如果移情别恋了，那就是真的认为碰到了更挚爱的配偶。

聪明的人知道自己婚后可能会遇到幻想中的今生挚爱，而自己对幻觉又没有绝对的抵抗力。于是聪明人会刻意的提高自己选择另一半的标准；这样虽然开始结婚难了一点，但是一旦结婚了，因为自己的另一半水平很高，所以即便面临诱惑，也不会轻易离开，作出令人后悔的选择；

只有幼稚的人，明明自己是会被诱惑的，但是在没有被诱惑之前懵懂不知，结婚本身就相对草率，而婚后被诱惑了又不能很好的抗拒，于是就只好『靡不有初，鲜克有终』了。

要做到不参杂感情的理性是很难的，所以，如果想避免『婚后遇到更合适的怎么办』这样的道德困境，可以在事前下意识的提高标准，尽量的做三种模式中的“聪明人”。

附录：

上述搜寻模型的式子：

这个非常好理解，U表示收益，S代表单身状态，M代表结婚状态，Pm代表结婚的概率。Z代表单身给自己带来的收益，而等式的左边就是某一个时间段单身的收益。而 则是结婚对象的水平。

上面这个式子说的就是：该时间段单身的价值，就等于单身本身给自己的带来的收益z，加上状态改变的收益差乘以概率。因为我不知道未来状态改变的时候是一个什么水平的配偶，所以只能取一个期望值。

而结婚的价值也类似：

在某一段时间和水平为 的对象保持结婚状态的收益，就是该阶段结婚状态本身带来的效用 ，加上单身的概率乘以单身的收益。在这里我们假定 ，也就是当配偶水平越高，那么离婚的概率越低。

联立这两个式子，我们会发现当人们面对婚姻选择的时候，存在一个关键的 ，只有当这个值足够大的时候，人们才会选择从单身切换到婚姻。

当然如果我们要继续内生化的话，还有很多潜力可以挖，还可以代入男女比例等因素把概率设定为比例的函数，内生化配对效率等等，那就是另外的扩展了。