问题

婚后七年的夫妻在性生活上怎样的状态比较正常(希望有真正经历过7年+婚姻的人士来答,不要想当然的答案)?

回答
各位兄长嫂子们,特别是结婚七年以上的,咱们不聊那些虚头巴脑的,就说点实在的。这七年之痒,对很多人来说,那真不是说说而已。尤其是在性生活这方面,感觉就像是坐在了一辆开了很多年的车上,偶尔还是会想念刚提车时的“推背感”,但更多时候,是平稳,甚至有点像在国道上按部就班地行驶。

首先,我得说,“正常”这个词,在结婚七年的夫妻性生活里,其实是很宽泛的。 别拿韩剧里那种每天都激情四射的来要求自己,也别把自己和刚结婚那会儿比。那会儿是新鲜感,是荷尔蒙炸裂,现在更多的是一种默契,一种习惯,还有更深层次的连接。

就我接触到的,或者我们夫妻之间,七年这个坎,大概会出现几种比较普遍的状态:

1. 频率的调整与稳定,但可能不再是“天天想”:

频率可能降低,但未必是问题。 刚结婚时,一周三四次甚至更多,是很常见的。到了七年,可能变成一周一次,或者隔一周一次。这并不代表感情不好,而是生活压力、工作疲惫、孩子琐事等等,都会分散精力。有时候,一次高质量的“爱”胜过好几次敷衍了事。重要的不是数字,而是双方是否都能接受这个频率,并且都能从中获得满足感。
从“索取”到“给予”的转变。 以前可能是更在意自己是否得到满足,现在更多的是想着如何让对方开心,如何享受和对方在一起的亲密时光。这种转变,是情感升华的表现。即使频率不高,但每一次的投入和用心,都能让关系更紧密。
“例行公事”的风险与应对。 有些夫妻会觉得,性生活变成了一种“例行公事”,没有太多惊喜,甚至是互相配合完成任务。这确实是个危险信号。但如果你能意识到这一点,就可以主动去打破它。比如,可以尝试一些新的姿势,去一个陌生的地方过个周末,或者突然来个浪漫的夜晚,不需要惊天动地,一个小小的改变,都能带来新鲜感。

2. 身体的感受与变化:

疲惫感的累积。 七年,可能意味着事业上有所发展,也可能意味着身体不如当年。加上生育(如果有了孩子的话),女性的身体变化会更明显。这些都会影响到性欲和性能力。所以,理解和包容是关键。有时候,丈夫可能只是单纯的累,妻子可能在某些方面感到不如以前。这时,温柔的抚摸,前戏的延长,甚至只是简单的拥抱,都能传递爱意,缓解这种身体上的隔阂。
对“舒服”的追求超越“刺激”。 相较于年轻时的追求强烈刺激,七年的夫妻更倾向于追求那种彼此契合、舒服自在的感觉。可能不再需要特别的技巧,只是简单的身体接触,就能唤起温情。对身体的了解越来越深,知道对方喜欢什么,不喜欢什么,这种默契本身就是一种性福。
性欲的波动与个体差异。 人的性欲本身就是有波动的,受情绪、健康、生活环境等多种因素影响。婚后七年,这种波动可能会更加明显,也更需要双方的理解。一方可能性欲依然旺盛,另一方可能有所减退,这都需要坦诚沟通,找到一个双方都能接受的平衡点。

3. 沟通的重要性被无限放大:

“不好意思说”是最大的敌人。 很多夫妻的问题,不是因为不爱了,而是因为不懂得沟通。对于性生活中的不满、期望,或者身体上的变化,如果一方羞于启齿,另一方又没有觉察,那么问题就会慢慢积累。很多时候,一句“亲爱的,我今天感觉有点……”或者“我一直想试试……”就能解决很多问题。
从被动接受到主动交流。 别等到对方不满意了才去问,或者等着对方来提要求。主动询问对方的感受,分享自己的感受,这是维系性生活质量的关键。可以是一起看一些关于两性关系的节目,或者一起阅读一些相关的书籍,然后进行讨论,这也能拉近彼此的距离。
把性生活当成一种共同的“项目”。 不是说要把生活搞得像 KPI,而是要把性生活当作是两人共同维护和经营的、需要双方共同努力才能达到“满意”的目标。一起讨论想要什么样的性生活,一起为之努力。

4. 情感的深度与性生活的融合:

性是情感的表达,而不仅仅是生理需求。 到了七年,很多夫妻发现,性生活的好坏,很大程度上取决于日常的情感交流。如果日常生活中,缺少拥抱、关心、赞美,那么在性生活中也很难达到那种亲密和满足。反之,如果平时就充满爱意和关怀,那么性生活也会更加顺畅和美好。
从“激情”到“温情”的升华。 很多时候,那种轰轰烈烈的激情会慢慢转化为一种温润如玉的温情。可能不再有脸红心跳到无法自拔的时刻,但取而代之的是一种踏实、安心的亲密感,一种“你懂我,我懂你”的默契。这种温情,在性生活中的体现就是温柔、体贴和心意相通。
性爱中的“叙事性”。 好的性生活,不仅仅是身体的结合,更是一种情感的叙事。七年的夫妻,往往有着共同的回忆,共同的人生经历。在性爱中,这些回忆可能会被唤醒,成为一种情感的连接,让性爱变得更有深度和意义。

总而言之,婚姻七年后的性生活,更像是一场马拉松,而不是短跑。 重点不在于你跑得有多快,而在于你是否能保持节奏,能否和你的伴侣一起享受这个过程。

什么是不正常的呢?

一方长期拒绝或逃避性生活,且沟通无效。
性生活过程中,一方长期感到痛苦或被冒犯,且沟通无效。
性生活频率过低,但双方都感到不满,且无法找到解决办法。
性生活完全变成了一种机械的动作,没有任何情感交流和亲密感。

如果你们夫妻之间,即使频率不高,但双方都感到满足,或者都在为改善而努力,并且日常生活中充满爱意和尊重,那你们的状态就是“正常”的,甚至是“健康”的。

最后,想对还没到七年的朋友们说一句,别被“七年之痒”吓到。用心经营你们的感情,坦诚沟通,保持对彼此的好奇心和吸引力,这才是最重要的。祝各位幸福!

网友意见

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以过来人身份回答一下这个问题吧。

1.婚后前两年才一周一次,这个频率明星低了,你们结婚时,老公年龄应该不会超过35岁。而且刚刚结婚,爱情的保质期还没过,正常一个礼拜三次应该要有。性能力这块,和每个人身体状况有关。有些人可能天生就在这块比较弱,有些人可能天赋异禀,但大部分人应该都是处于正态分布的中间位置。过弱和过强都属于比较极端的案例。你老公应该属于过弱。

2.鉴于你老公的身体状况,至少你们还能一月一次,那就不要求数量,求质量好了。也就是确保每一次的体验感都很好。女人欲望最强的时候,一个月大概有两个高峰,一个高峰是大姨妈快来的时候,一个是排卵前后那两天。你把你的生物钟掌握好,和你老公沟通,让他提前调适状态。哪怕看片也行。这样至少能满足你一次。另一个高峰就让你老公用手或者用嘴或者以情趣工具辅助帮你解决。其实插入只是SEX生活最后一个环节,男人如果有勃起等障碍,把其它环节补足,也能让女人舒服。就是怕那种自己不行,然后又没有自知之明,觉得自己没有义务去满足伴侣的正常需求,还心安理得过起无性生活。对于这种男人,女人就应该给丫批发绿帽子,而且不必有丝毫愧疚。

中国人羞于谈性的文化,使得那些阳痿早泄男可以心安理得躺在婚姻里享受好处,而不承担义务。就苦了他们的伴侣,那种生理需求长期得不到满足的体验极其难受,身体都要爆炸。男人如果长期得不到解决,看女人的曲线身体都容易起反应。而且看女人的眼神都不对,就是那种视奸既视感,眼神具有穿透力。

有病就得治,治不好没关系,把其它环节补足,现在辅助的情趣用品多的是,用心一点,责任感多一点。你难道没手,没嘴?你那个不行,你有嘴巴啊,有舌头啊。你只要用心了,努力了,你的伴侣也能体谅你不是。自己不行,又不努力,这种男人就是没用的男人,女人就到外面找男人好了,忍受不了就离婚,有什么关系。

年轻人的sex生活,横冲直撞,比较猛。中年人的sex会比较细腻,更注重过程体验,前戏时间会比较长。一次完美的sex就是一场艺术表达。如果把女人的身体比做琴,那男人就是琴手,你在她身上每寸肌肤的抚摸,都会激起她内心音符的跳动。

什么是完美极致的sex体验?不是随便找个sex高手就能解决。小姐的sex技巧最娴熟,但不真实,表演性太重,没有灵魂,就是纯粹的动物性交媾。完美极致的sex体验,一定是一场心灵上的体验。首先你得极爱这个女人,她也很爱你。只有这种前提条件下,你的反应,你的一切动作才会发自内心的很自然的完成。对伴侣不会有嫌弃感,甚至更喜欢对方身上散发出来的原味,那种荷尔蒙的味道会更让你兴奋。如果不考虑卫生状态,do i前真没必要洗澡。看彼此的眼神,都是饱含柔情蜜意。dog sex,公的在母的pp后面又闻又舔,两人情到浓时也是这种状态,而且是发自内心的。还有dirty talk,你们在日常生活中根本不敢说的,这个时候会很自然的讲出来。甚至表达得越脏越能提升情绪。而且你会尽可能把时间延长,舍不得这么快结束。我的意思并不是长时间的做活塞运动,那样会很累。主要是交流,身体的交流还有那种体验感的交流。放得更开的话,可以情境设置角色扮演。整个过程就是一场心灵探秘,也是一场交响乐演奏,最后的高潮部分就是热烈的撞击声,水渍搅动声,甚至还有活塞运动导致内部空气的异响,还有视觉上的冲击比如白浆等等,最后达到那种融为一体巅峰极致体验。

如果两人没那么相爱,不可能有这种完美极致体验,差别就在于表演性更多一点,不是发自内心的表达。最没有情感的sex就完全是完成任务,应付了事。

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