为什么很多男人用七八年谈一场无疾而终的初恋，却能够一年就与另一个女人走向婚姻？
初恋：一场摸索与成长的必修课
初恋之所以漫长，往往是因为它是一段“试错”和“学习”的过程。在这个阶段，男性通常年轻，阅历尚浅，对爱情、对感情的经营方式都还处于摸索阶段。
情感的原始冲动与探索： 初恋往往是情感最纯粹、最原始的冲动。男孩们第一次感受到心动、迷恋，他们会全身心地投入，想要了解对方的一切，也想要把自己的一切展示给对方。这种探索是新奇而充满激情的，但也意味着他们不清楚界限，不明白如何去维系一段感情。
对“完美爱情”的幻想与执着： 很多初恋伴随着对“完美爱情”的憧憬。男人可能会将对方视为理想中的伴侣，对关系有着不切实际的期望。当现实与幻想出现差距时，他们可能会选择坚持，试图去“改造”对方或这段关系，希望它能朝着自己期望的方向发展，但这往往是徒劳的。
不懂得沟通与解决冲突： 年轻的男性往往不擅长有效的沟通。遇到问题时，可能不知道如何表达自己的真实想法和需求，或者采取回避、争吵等不成熟的方式。对冲突的处理能力不足，是初恋走向“无疾而终”的重要原因之一。他们可能沉浸在美好的回忆中，但却无法解决阻碍关系前进的实际问题。
不成熟的占有欲与控制欲： 初恋中，男性可能会因为缺乏安全感而表现出不成熟的占有欲或控制欲，希望对方能够完全属于自己，时刻回报以同样的关注。当这种期望无法满足时，关系就会出现裂痕。
成长过程中的试探与摇摆： 这段七八年的时间，不仅仅是谈恋爱，更重要的是男人在这个过程中成长。他们可能经历了分分合合，学会了妥协，也开始认识到自己的不足。这段漫长的过程，就像是为他们的人生打磨一块璞玉，虽然过程艰辛，但最终会显露出温润的光泽。他们学会了什么是爱，什么是责任，什么是经营关系所需要的耐心和付出。
“舍不得”的心理： 当一段感情持续了这么久，即使已经出现了不可调和的矛盾，很多人也会因为付出的时间和感情成本而感到“舍不得”。这种惯性或者说“沉没成本”效应，让他们不愿意轻易放弃，即使他们内心深处知道这段关系可能没有未来。
婚姻：明确的目标与成熟的选择
而当男人在几年后选择与另一位女性走向婚姻，这往往是基于更成熟、更理性的考量，并且他们已经从之前的经历中吸取了宝贵的教训。
目标明确：不是“谈恋爱”，而是“过日子”： 在经历了初恋的摸索后，男人对于婚姻有了更清晰的认知。他们不再只是追求轰轰烈烈的爱情，而是更看重与伴侣一起建立一个稳定、幸福的家庭。他们知道自己想要什么，也更清楚什么样的伴侣适合自己过一辈子。
对伴侣的选择更具现实性： 经历过初恋的理想化，男人在选择婚姻伴侣时，会更注重现实层面的契合度，比如性格是否合拍、价值观是否一致、生活习惯是否能互相适应，以及对方是否有能力共同承担家庭的责任。他们可能不再执着于“心动的感觉”，而是更看重“稳定”和“合适”。
沟通与解决问题的能力显著提升： 从初恋的磕磕绊绊中，男人学会了如何更好地沟通，如何倾听对方的想法，如何在矛盾出现时找到建设性的解决方案。他们可能更愿意主动解决问题，而不是回避或争吵。
责任感与担当的成熟： 婚姻意味着责任和担当。经历过初恋的“无疾而终”，很多男人会反思自己在关系中的不足，并愿意为自己的选择负责。他们知道婚姻不是儿戏，需要付出努力去维系。
闪婚背后的“恰好成熟”： 一年的时间，看似短暂，但可能恰好是男人“顿悟”并遇见“对的人”的时机。当一个人在情感上和心智上都准备好了，并且遇到了那个让他觉得“就是她了”的伴侣时，他们会果断地抓住机会。这并非鲁莽，而是基于内心的成熟和对未来生活的规划。
从“感觉”到“契合”的转变： 初恋或许是被荷尔蒙驱动的“感觉”，而婚姻则更多是基于“契合度”。当男人找到了那个在生活细节上、在人生规划上都能与自己高度契合的人，并且对方也同样愿意与他共同构建未来，那么步入婚姻的步伐自然会加快。他们不再需要用漫长的时间去验证彼此是否合适，因为很多东西在相处过程中已经得到了充分的印证。
避免重蹈覆辙的决心： 曾经失败的初恋经历，会成为他们更加珍惜眼前人的动力。他们不愿意再次经历那种“无疾而终”的遗憾，因此会更积极地去经营这段关系，让它走向一个圆满的结局。
总而言之，那段七八年的初恋，不是“浪费”，而是男人在情感世界里的一次深度学习和自我挖掘。它为他们铺垫了理解爱情的基石，也让他们明白了经营感情所需要的智慧和耐心。当他们带着这份成熟和对未来的清晰规划，遇到了那个对的人，那么一年的时间，足以让他们做出步入婚姻的决定，并相信自己能够承担起这份责任，共创幸福。这是一种从青涩到成熟的蜕变，也是从懵懂到坚定的成长。
网友意见
能有七八年的初恋不错了
暗恋七八年然后无疾而终的也不少。
「用七八年的时间谈恋爱」本身就意味着这俩人更难走向婚姻，这是一个负面而非正面的信号。
可以考虑一个金融和经济研究中的生存模型(Survival Model)来分析。
比如说房贷，房贷有人还，有人不还。但是很少第一个月就不还，总是还着还着，有人就中途掉队了。从房贷生效日开始算起，贷款人正常还贷的时间，就称之为生存周期。那么生存分析研究的就是，生存周期，以及最终的结局（贷款无法支付，纳入失信名单或者正常结清）到底和什么因素有关，关系有多大。
谈恋爱其实也是一个生存分析，恋爱从俩人默契的进入恋爱关系开始，就两个可能的终结：分手和结婚。而如果在很长的一段时间内都没有进入「结婚」，那么只能说明这段恋爱关系中蕴含着一个非常强的阻碍「结婚」的因素。
上图是美国的一份调查结果，从同居开始到结婚/分手的转化关系。可以看到随着时间的增加，向着结婚转变的概率是越来越低的，而分手的概率则是稳定的。那么显然，随着时间越来越长，对情侣会有更大的可能性走向分手，而不是结婚。
所以「谈恋爱」的过程中，时间本身就是一个关键变量。这有一份腾讯问卷调查的结果，即便是硕士学历以上的，大部分人也都是认识三年以内就结婚了，注意这里是认识，而恋爱的时间往往都是小于认识时间的。
恋爱的时间再长，概率就不断的在下降——因为时间拉长本身就意味着双方存在犹豫、家庭因素等等或者客观或者主观的阻碍因素。
有人可能会说「那我谨慎，多考察考察一会不好么」——这里我们讨论的仅仅是进入婚姻的可能性，无关好不好，更并不意味着婚姻本身是幸福还是不幸福，或许你的谨慎可以让你挑选到更适合自己的，但是从数据上来看，你的谨慎毫无疑问是一个「从恋爱走向婚姻」的负面因素——让这段恋爱以更小的概率终结于婚姻，而以更大的概率终结于分手。
从这个意义上，我们可以把恋爱关系看做一个做布朗运动的小球，小球什么时候碰到边界是随机的，但是也取决于初始位置，如果一个小球迟迟的没有碰到边界，可能是运气不好，但是更大的可能是其初始位置就不在边角附近。
上面，我们假定了两段感情之间是独立的。但是现实中往往并不是独立的，那么这就更容易促使第二段感情更快的走向婚姻。
第一个因素就是随着年龄的增加，其周围人形成的社会压力让其不能够再去谈一场时间很长的恋爱。这一点很多人都已经论述过了就不多说了。
第二个因素就是信息获取(information acquisition)所带来的逆选择。因为经历了第一段感情，所以更加明白第二段应该找个什么样的人，所以给定自己拥有了更多的信息，那么所找到的下一个恋爱对象无疑会需要更少的相处时间就可以确定是否结婚。
第三个因素就是干中学(learn by doing)。初恋往往是没有经验的，需要经过很多的磨合才理解男女相处的模式，而再开始第二段则不仅仅更加有针对性，对相处的模式也不需要从头开始训练。也就是相处的学习成本下降了。
所以，用七八年谈一场无疾而终的初恋，恰恰可能促成了一年就和另外一个人走向婚姻，这不仅仅不矛盾，前者可能还是后者的重要促进因素。
不过最后，还是可以给一点正面的信息，尽管时间越长，结婚的可能性越小，但是如果真的在恋爱如此长的时间后结婚了，那么离婚率也低——这同样是逆选择：连这么强大的阻碍都克服了，那么就不太可能轻易离婚：
男人是无可救药的现实主义者，他们没女人的时候，也能跟另一个男的把日子过得有滋有味，胡子都没刮，就老公老婆地亲上了，也不顾口臭。
那个七八年的是价值不够想备胎，or想砍价没砍成，or对方寻思还能找到更好的所以先撤了。
不然早就娶了。
小时候屋后种了棵石榴树，长果子那段时间，我奶奶让我看好它，不要让它被鸟啄，也不要被风刮倒，她告诉我：石榴比糖还甜。
在这样的诱惑下，我放了学就拿着竹竿赶鸟，有时夜里听到刮大风也立马起来，紧紧地抱住那棵树。
功夫不负有心人，那年长出的石榴格外大，但是每个都酸的要命。
第二年我奶奶又让我看树，我摇了摇头说不干，可她却说今年的果子一定能变甜。
我禁不住诱惑，于是又干了一年，结果还是很酸。
就这样，我奶奶说着今年会变甜让我看了四年树。
第五年，我终于忍不了了！我说我要看那颗核桃树。
我奶奶说那个不甜，但当时我的要求已经变低：只要不酸就好。
核桃的确不甜，我却吃得很高兴。
等下一年，我奶奶问我：阿击，你要看哪棵树？
我选择了核桃树。
尽管我依然怀念那四年的时光，那些狂风中的拥抱，但当时我已经明白，我奶奶种的根本就是棵酸石榴树，永远不会变甜的。
这件事让我懂得了两个道理：
不喜欢就尽早放弃，期待一个人去改变是行不通的。
还有
男人从小就禁不住诱惑，女人到老都会骗人，谁都别太相信谁，不如多吃点核桃补点大脑。
恋爱的荷尔蒙最多只能维持三年，
此后，爱情就会慢慢转为亲情。
一场恋爱谈了七八年，
这个时间跨度足以考验很多人和事。
人一般都会贪图新鲜感，
刚开始恋爱的时候，
觉得对方一切都很好，
两个人就像连体婴儿，
每天都想粘在一起，
这就是我们所说的热恋期，
热恋期对方的缺点都会觉得可爱。
可是时间久了，
这种感觉就会慢慢变淡，
就像审美疲劳了一样。
所以说谈了一年恋爱就结婚的情侣很多，
而谈了七八年才结婚的情侣比较少，
所以爱情长跑结婚的情侣更让人佩服。
在一起七八年，
两个人肯定经历了很多事，
也更加了解彼此，
如果还没选择结婚，
那么就要考虑是哪里出现了问题。
我的一个好朋友，
和他前女朋友谈了近十年，
从校园恋情到工作，
身边的朋友一个一个都结婚了，
他们也没说结婚。
我们也会问准备什么时候结婚，
每一次他都说应该快了，
这话讲了三年，
他们依然没结婚。
他前女友由于工作的调整，
去了另一个城市，
两个人从此异地。
我们某一次聚餐，
大家都喝了不少，
我跟他说，谈得差不多就该考虑结婚了。
他说，他也不知道了，再说吧。
他说他们每天都在联系，
但是对彼此的感觉已经跟以前不同了，
感觉很多事都淡了。
其实，感情谈久了会变成白开水，
都说平淡是福，
但是真正能品味到个中滋味的，
也只是少数人而已。
激情不再，
很多人就会选择离开。
爱情是需要相互成长的，
双方都要在这份感情里学会如何爱对方，
都要学会怎样去经营这份感情，
如果两个人不同步，
其中一个很有可能就会被抛在后面。
两个人分手了，
但是他多多少少在这份感情中获得成长，
他可能懂得了怎样去爱一个人，
也懂得如何去经营一段感情，
在接下来的恋爱中可以更加得心应手。
一年里，
他有足够的时间去了解另外一个女人。
就像我朋友，
从和前女友分手的情伤中走出来后，
认识了现在的妻子，
恋爱了一年多就结婚了，
因为两个人过的也挺幸福。
所以说，结婚的标准不在于恋爱时间的长短，
最重要的是两个人要相爱，
情到浓时就选择结婚吧，
不要让那个爱你的人等太久，
相爱的两个人，
结婚后的每一天也可以是热恋期。
男人错过了自己想娶的女人，就会变得很随便，
女人错过了自己想嫁的男人，就会变得很挑剔。
因为男人善于总结分析教训。
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