婚后你们的老公是否上交收入？
我们可以从几个不同的角度来详细讲述这个问题，涵盖各种可能的情况和原因：
一、 全额上交收入：一种高度信任和共同管理的模式
情况描述： 老公将自己所有或绝大部分收入，无论是以工资、奖金、兼职还是其他形式获得，都主动交给妻子管理或存入共同账户。
原因和考量：
信任基础深厚： 妻子被认为是家庭理财的能手，或者夫妻双方都认为一人管理财务更为高效和明智。
共同目标明确： 夫妻双方对家庭的未来有共同的规划，比如购房、育儿、养老等，将资金集中管理更有利于实现这些目标。
省心省力： 老公可能不擅长或不喜欢处理财务细节，愿意将这部分工作交给更专业或更乐意的伴侣。
公平感： 认为婚姻是一个整体，收入是“家庭的收入”，由一方统一支配是理所应当的。
安全感： 妻子可能觉得掌握家庭财务能带来更大的安全感，避免意外发生时措手不及。
实际操作的细节：
工资卡直接上交或转账： 工资日当天，老公会将工资卡交给妻子，或者直接将工资转入妻子的账户。
共同账户的建立和使用： 夫妻可能会开设一个共同账户，用于家庭的日常开销、大额支出和储蓄。老公的收入存入其中，妻子负责从中支出。
明确的“零花钱”或个人支配额度： 即使收入全额上交，通常也会设定一个合理的个人支配额度给老公，用于他的个人爱好、社交或应急。这个额度是双方协商确定的。
透明的账目和沟通： 即使由一方管理，也会保持财务的透明度。妻子会定期或不定期地向老公汇报家庭的收支情况，讨论重要的财务决策。
二、 部分上交收入：一种合作分工和独立并存的模式
情况描述： 老公会将一部分收入用于家庭开销，另一部分则保留作为个人支配或用于他自己负责的某些特定支出。
原因和考量：
分工明确： 夫妻双方可能在家庭责任上做了分工，比如一人负责房贷和家庭日常，另一人负责子女教育或车辆开销。上交的收入就是为了覆盖这些共同责任。
保留个人空间和自由： 双方都希望保留一定的经济独立性，可以自由支配一部分收入，用于个人爱好、送礼物或发展自己的事业，而无需向对方解释。
信任但非完全依赖： 双方信任彼此，但不想完全将经济大权交给对方，保持一定程度的经济独立是出于一种自我尊重。
收入结构复杂： 如果老公的收入来源多样，或者有不确定性，可能会选择只上交固定或可预测的部分。
实际操作的细节：
固定比例上交： 比如，老公每月将工资的60%或70%上交，剩余30%或40%自己支配。
固定金额上交： 比如，每月固定上交某个数额用于家庭共同开销。
按责任划分支出： 老公负责支付房贷、车贷等固定大额支出，妻子负责日常生活费用，然后根据情况再决定是否额外上交。
各自管理一部分资产： 双方各自管理一部分存款或投资，用于不同的目的。
三、 不上交收入，各自管理：一种经济独立和互相尊重的模式
情况描述： 老公将自己的收入完全归自己管理，用于自己的开销，而家庭的共同开销则通过其他方式解决（比如AA制、轮流支付、共同储蓄等）。
原因和考量：
强调个人独立： 双方都非常注重个人经济独立，认为婚姻不应绑架个人的财务自由。
经济条件差异大： 如果双方收入差距悬殊，或者有各自的财务负担，可能会选择这种方式，避免一方觉得另一方“依赖”或“被剥削”。
信任但界限分明： 信任彼此但希望在财务上有清晰的界限。
之前形成的习惯： 两人婚前就习惯了各自管理财务，婚后也沿袭了这种模式。
实际操作的细节：
AA制支付家庭开销： 比如，餐费、房租、水电费等平均分摊。
轮流支付： 比如，这个月老公负责支付所有家庭开销，下个月妻子负责。
各自承担特定固定支出： 比如，老公负责房贷，妻子负责家庭日常购物。
共同设立一个“公共基金”： 双方按比例或按约定向一个共同账户存钱，用于家庭公共开销。
四、 隐瞒或部分隐瞒收入：不健康的财务关系
情况描述： 一方（通常是老公，但也有可能反过来）故意隐瞒部分或全部收入，并且不用于家庭共同开销。
原因和考量（通常是不良原因）：
不信任： 对妻子不信任，担心被妻子挥霍或控制。
不良嗜好或秘密开销： 比如有赌博、投资失败、或者婚外情等需要额外资金支持。
自私或控制欲： 个人主义过强，不愿意为家庭付出更多，或者希望掌握绝对的经济控制权。
逃避责任： 不想承担家庭责任。
这是最不建议的模式， 它会严重损害夫妻感情和家庭信任基础，最终可能导致婚姻破裂。
总结与反思：
“上交收入”这个词本身带有一定的指向性，更像是将金钱的所有权交给对方。但实际上，在健康的婚姻中，更重要的是共同管理家庭财务，而不是“谁上交给谁”。无论采用哪种模式，以下几点是实现良好财务关系的关键：
1. 充分的沟通： 夫妻双方需要开诚布公地谈论金钱观、消费习惯、储蓄目标和财务规划。
2. 建立信任： 信任是所有合作模式的基础，无论是全额上交还是各自管理，都建立在对彼此的信任上。
3. 共同的目标： 明确家庭的短期和长期财务目标，并以此为导向来分配和管理资金。
4. 尊重与理解： 理解对方的经济状况、消费习惯和对金钱的需求，尊重彼此的意见。
5. 灵活性和调整： 财务管理模式不是一成不变的。随着家庭情况的变化（如生育、职业变动、经济压力等），需要及时进行调整和重新协商。
因此，对于“婚后老公是否上交收入”的详细讲述，实际上是围绕着夫妻双方如何就家庭财务达成一致、如何进行有效管理和沟通展开的。每一种模式都有其合理性，但前提是建立在平等、尊重和共同负责的基础上。
网友意见
我是男的，最初几年我是上交的，后来渐渐体会到这事有问题，
自己的钱自己管才会有动力赚更多钱，
我觉得一个成熟的人，应该具备自理能力，
所谓自理，包括两方面，
照顾自己的能力，管理自己资源的能力，
首先，照顾自己，起码在没有他人帮助的情况下，能够独立生活，搞定自己的饮食起居，
能做饭喂饱自己，能洗衣服收拾屋子把自己和生活空间收拾干净，
这个要求不过分吧，
其次，管理自己的资源，资源都有什么，
时间，注意力，钱，物品，都是资源，
都是可以用来创造价值的生产资料，
有能力管理好自己的资源，创造更多价值，
哪怕是美好生活节奏带来的神清气爽，自我满意度提升，也是一种情绪价值，
你看现在有多少人管不住自己，
学会管理自己的资源，
这是人生必修课，
不能因为管不好，就拿走相关资源，
那是父母对孩子的做法，
小孩管不好时间，所以要限制他们的时间，
小孩管不好钱，所以要限制他们的钱，
如果认为老公管不好钱，所以也要拿走，也要限制的话，
这和媳妇当妈，找老公就是找个儿子有啥区别，
好的亲密关系最重要的特征是促进彼此的成长，
拿走一方资源，显然不利于对方成长，
良好的资源管理能力是需要学习，需要练习的，
资源都被拿走了，拿啥练习？
另外，你仔细想，我们利用资源的效率，
在没有经过认真练习的情况下，是不是通常很差，
没有练习过断舍离，100平的房子住得跟50平一样，堆得到处都是东西，
没有练习过管理时间，高手一天能做好多事，普通人一天啥也没干一晃就过去，
没有练习过管理金钱，长期月光，也没觉得买了什么，就是钱不知不觉就没了，
没有练习过管理注意力，一不留神，就被各种app当韭菜割，
所有资源，不论是时间，空间，金钱，注意力，都需要学习和练习，
才能做好管理和使用，
这些都是每个人必须要面对的人生课题，
而且无人可以替代你完成，
在这种情况下，
练习管理资源的前提是得有资源可以管理。
另外，你想象一下自己是一个猎人，
行走在茂密的森林里，
时不时会出现一些机会，
如果你兜里只有三颗子弹，你敢轻易开枪么？
如果你兜里有充足的子弹，管他是不是真的机会，放一枪也许就打中了猎物，
这也是金钱要自己管理的重要原因，
评论区里有人说，上交收入，不一定等于失去管理的发言权。
这一点我同意，他意思是钱交上去，也可以一起管理，共同商量嘛。
但有个问题不可忽视，
我们每个人思考和行动的时候，你以为自己只是理性在做决策吗？
根本不是，情绪和潜意识无时无刻不在影响你的选择和行动，
而这些都是你难以察觉，却常常是至关重要的因素在起作用，
不然你只要想想，在高空上走玻璃栈道，
理性上明明知道，就算是在上面躺着打滚，也是安全的，
没有掉下去的可能，
但你的理性能说服自己的身体，不紧张，不焦虑，不害怕吗？
不好使，
除非你天生不恐高，否则你的理性根本没有说服身体不要紧张害怕的能力，
这一点在很多事情上都有同样的作用力，
理性上，你知道，钱只不过是放在一起管理，
自己也有发言权甚至决定权，所以跟放在自己这里管理没什么差别，
但你的情绪自我是怎么想的呢，
他就是不开心，
钱刚到自己卡里还没热乎呢，就上交了，
这种糟糕感觉是绕过理性，直接发生的。
人根本不是理性的生物，
不然你再做个测试，
一个好消息，一个坏消息，强度差不多，
先告诉你哪个，你比较喜欢，
肯定是先坏的，然后好的，
先抑后扬的感觉很好，
如果反过来呢，先告诉你个好消息，再告诉你坏消息，
前面的快乐就被后面的坏消息冲没了，
而且糟糕的感觉停留时间更长，对整件事的感觉更差，
为什么？明明两件事情只是告诉你的顺序不一样，本质上没有任何差别，
但心理感受却差异巨大，
因为情绪自我是根本不听理性的。
我们不论是自己一个人生活，还是在亲密关系之中，
照顾好自己的情绪自我，非常重要，
他就像一个孩子一样，但这个孩子可不是手无缚鸡之力的小孩子，
而是发怒起来秒变绿巨人的大家伙，
你体验过，逼着自己减肥，坚持一段时间就会报复性失败吧，
逼着自己自律一段时间，然后因为某个小事突然就报复性躺平吧，
这些都是因为情绪自我没有得到很好的照顾，
他不高兴了，
哪里有压迫哪里必然有反抗，
哪怕是好事，情绪自我感觉不好就是不好，
所以成年人应当自己管理自己的资源，
婚后家庭需要共同承担的支出，共同承担便是，
如果想要通过控制老公的钱，来控制老公的人，
防止所谓的“男人有钱就变坏”，不就是怕出轨嘛，
阉了岂不是更省事，
哦，对，自己还要用是吧，
那就在上面画小猴，容易掉颜色那种，定期检查，
你知道我说的是以前网上的一个笑话，
还有高级版本，看过一个梁冬在演讲中提到的黑科技，
万物互联时代，内裤也有芯片，
你可以给老公穿上带监控芯片的内裤，能实时检查储精量，
如果发现异常，就可以拿着手机app质问他：“说，昨天晚上怎么少了5毫升。”
你看，这玩意比管钱省事多了。
公众号
雍然驿站
嚣张点，毕竟我现在是知乎五万赞的大佬了。
五万赞，懂不懂？四舍五入，顶流起步，接下来众筹出道，直播带货，先立几个小目标，回头买城圈地，穿背心吃米其林。
身份，牌面，社会影响，懂不懂？
说不交就不交。
哈哈。
已经从不打算上交变成了不用上交。
好消息。
坏消息差点被前几天的股市一波带走，还好溜的快，带走了一个通胀系数。
下面是原回答...
不打算上交。
之前实际上是打算上交的。
但是某天去上海旅游，她在地铁隧道的水果商店买了一斤标价600/斤的黄樱桃，毫无犹豫的那种，理由是抖音上有人说好吃。
另外一次是她去买了一个六千多的手链，被她父母骂了一顿，找我哭了半宿。而当时的我，找到一间优惠的酒店，顶着雨，徒步三公里走过去。刚开始还挺开心的，毕竟上海100出头的酒店还是很难找的，接着电话越接越绝望。
每天就是抖音、小红书，天天对着我喊累。她965，我9106，经常就是到半夜两点三点的样子，我都没喊过累。我11点到家，拉着我就是给我灌输赫莲娜、戴森、海蓝之谜。
收入不说多，综合加起来她的十倍还是有的。
有的时候觉得自己活的跟狗一样。
结婚后就打算每个月给个5000零花钱的样子。
我真的害怕，害怕有一天，我会像条癞皮狗一样，死在街头无人问。
下面说我太抠门，穷出身。
但说实话，无论是家境还是收入，我都远超女友。
我在前公司做主管的时候，我下属的运营部也全是苏州本地女性，但说实话，他们收入、家庭收入、家境，也不一定比得上我。
但我想不明白，这些人的消费观真的是一个个的比我飞到不知道哪里去了。
我刚毕业的时候，在南京白下区空装招待所里面，住着400一个月的上下铺，连续吃了三个月的外卖打折黄焖鸡，大概是那个时候，我就开始觉得钱很重要，钱就是生活。
我大学的时候，爷爷病重，花了四十万才救回来。那一天我知道钱就是命。
说实话，在座评论的各位，至少一半，家境或者目前收入真不一定比得上我。
我不知道你们有什么底气，赚一块花一块。
真就是抖音上说的，自己活的精彩就够了？
人总不是一个人孤零零的来，孤零零的走。
愿你们一世平稳，无灾无难到公卿吧。
再补充下，100多的酒店，是疫情期间用企业账号订的汉庭。公司也有加班报销车费。当天走回去不过是接到了电话边走边接。毕竟是自费酒店，能100订汉庭、途家有什么不满意的？订到会开心挺久，订不到就是公司附近500m的海友。卫生条件和硬件设施都不差。你要让我现在再去住青年旅店或者大通铺也是很难住下去的，毕竟命也要紧。
还有500水电气网上下铺，15年的时候刚出来实习，还没毕业，学校不是很好，被之前前辈的就业前景吓到了，先做好了打持久战的准备。当时也不打算再向家里要钱。实际上花了一周面试，offer拿了五六个，普遍5000+。
至于分手，实际上我之前作为主管曾经管理过新媒体运营部门，来来去去二三十人。以我的观察，呵呵呵哒。
有趣，有趣。
现在评论里面我又变成舔狗上位了。
只能这么讲吧，知乎里面还有一半人有点理性。剩下一半，是微博转战么？索玛女王死忠粉？
问一池淤泥能植几许莲花？多数不过泥中乱骨，轮回腌臜。
继续增补：
评论里问我为什么不分手？
我相信每个人都是会变的。
就好像我。
我以前也不知道省钱，几万的电脑、游戏机、vr说买就买，不用等到第二天的，当天见，当晚下单。大学生活费反正够用，没事就出去搓馆子，徐州物业也低，学校附近没什么高消费，基本上伙食2000滋润无比。
但是有很多事情，一次又一次撞击我的灵魂。
我的爷爷，心脏问题，住院，我在旁边赔了几个日夜，说实话，求生不得求死不能。最后请了南京专家会诊才捡回一条命，或许还能多活个二十年月。
我的外婆，关节疼痛，舅舅不愿意花钱，就用土方法，用土蜂蛰关节当针灸，我的外婆是在哀嚎中痛苦离去的。
我的外公，是在外婆离世三年后，有人路过她的田边，说了一句“这谁把地种成这样”，感到自己一无是处，万念俱灰，喝农药去世的。
他们两位，我连最后一面都没见上。
钱，就是命。
我看药神的时候，哭的死去活来，因为这里面的感受，我比其他人更加感受。
有一天，我的父母会离去，我的会离去，甚至我可能看到我的子女离去。
我不想到时候，去体会那种无力。
没钱，才需要选择。
有钱，我不想放弃任何一个人。
愿此生，我能承受一切之重。
愿此世，所爱之人尽享璀璨。
还有人质疑是不是编的，如果是编的，那我必然要流量。要流量我还匿名干嘛？钞票，他不香吗？万一成功转变写手呢？人生又多了一个可能。
哈哈，太火了。
先卸载知乎，等个一周回来看。
我没忍住，我又装回来。
哈哈，眼看点赞要破万了。
不过我忍住了没看评论。
睡前又装了一下知乎。
回答下。
我外公外婆农村的，一个哥哥，两个妹妹。真不是你想出钱就能出的。
还有说40w不算大钱的，如果可以的话，可以试试拿40w现金给我们发红包。
先谢为敬。
看到酒店很多不相信的。
在去年11月到今年2月，酒店价格整体还是非常便宜的。
虹桥火车站附近的话，如果有携程商旅的账号，沪青平公路那边有家汉庭评分4.5左右，经常能刷出96甚至87的低价，不过要点进去才能看到。
没有商旅的话，有华住高级会员，网北翟路那边，也是汉庭，经常130左右，有券会更划算。
只有携程的话，可以试试看看途家，提前订经常有120左右的特价房。北华路那边有个宿适，卫生还行，但太晚了经常放不出热水。
虹桥附近的如家千万别去，一个塞一个的垃圾。
如果是出去人多的话，推荐虹桥诺富特，一个套房才400，loft，60平。加床住3个人。长租合租也很划算。
当时周一早上去上海，周五晚上回来，一个月16-17天。酒店支出1800左右，大部分时候还有早餐供应。
相比租个单间的话非常划算。不押一付三。
不过从三月开始普遍涨价到了200+，不过携程偶尔还是有好价。
还有说花钱。
花钱是要有思考的，要有理由，带上自己的判断。
这个东西我需要吗？产生的附加价值和他的价格匹配吗吗？他的价格对不对？同类型或者同产品有没有更合适的？
只是因为抖音说好，或者说因为售货员的推荐就购买，我不能认同这种理由。
买完600的樱桃，回家发现淘宝150特大果包邮，两斤以上还打折。包坏果。
久光地下，真是比地上黑多了。
我忍住了一周，我把知乎装回来了，毕竟上面一丁点干货。
哈哈哈哈。
评论稍微看了点，有支持我的，有不相信的，还有骂我的。
首先感谢肯定我的各位。
其他的就不做争辩了，做推荐算法还要个千人千面，骂的太激烈的我就当成是那啥放掉好了。
没什么好说的哇，再好的生活总归会有牢骚的。
但是阅读数真的很诱人，我甚至有解除匿名的冲动了，可惜看了下知乎的规则也没打算按阅读数付钱。
上交，全部上交。我每个月工资差不多四千多。单位是元。
一般来说，只有没结过婚的小女生，才会纠结于婚后收入是否归自己。
记住，这个世界，权责是对等的。
你管钱，意思就代表你在享受了权利的同时，还得承担相应的责任。
什么责任？
好。
你要管钱，老公把收入上交，全家的钱给你。
那电费水费煤气费、柴米油盐生活费、保险费电话费日常维修物业费、医疗费检查费书费学费资料费、宽带费车违章全家换季买服装、车加油车保险车位还要按时检……
以上这么多费用，是不是也该由你给管了？
你算，你那养尊处优二十年的娇贵娇贵小公主的能算的过来么？
不然，你还真以为管钱就是钱在你这，然后你每天只管消费、不管支出，整日吃喝玩乐就行。
合着你们全家喝西北风去？
很多人那思想就特幼稚。
本来，你们组成一个新的家庭，这个家庭的资源就该进行合理分配，结果一个女主人不想着以家庭为单位进行合理分配，进而扩大蛋糕，反而一直纠结于蛋糕分配的掌控权在谁的手里，与枕边人就争抢本就是自家的经济资源。
这话说出去，就是笑话。
把家庭类比成国家，这类人就是一个赛一个的窝里横、狗汉奸。
他把收入交给你了，然后呢？
他平日里没有交集，你确实放心了，可同时也限制了他的发展，他一直也就那样了，而你握着家庭的财政大权，又能干什么？你有一个合理的收支计划表么？你有一个以这些钱为成本的盈利方案么？你把本属于老公日常花销的钱拿来，握着这些超出你日常预支的钱，又无法得到充分的利用，所以你是想让它烂在你手里，你好放心吗？
那还真是谁娶你谁倒了血霉。
这要搁某些涉世未深，活在温室里的小花朵，把老公钱一拿，各种奢侈品一买，得，家庭的日常消费怎么办？
重担还不是轮到你老公去扛了？
也真就呕了……
所以，你还是得明确一个问题。
谁管账，取决的不是谁的家庭地位高，而是谁的理财能力强。
古代封建王朝也不是皇帝或者宰相管钱，而是交给户部尚书去干，难不成你觉得皇帝还比不上户部尚书啊？
无非就是让专业的人才去干专业的事。
你要是数学一流、会计专业、有CPA证件，别说你老公了，你要是不管账，连你公公婆婆都要觉得可惜。
可你要是对理财一塌糊涂，迷迷糊糊的，就知道大手大脚的花钱，那你凭什么管账？
还不把钱给我就是不爱我，你能不能先刷一套会计卷子看看自己那数学是个什么破水平？
还别人家的老公都把钱给老婆交，别人家的老婆也许能把家庭财政打理的井井有条，你有这个本事么？
先看看自己啥德行，再跑去跟别人比。
别一看到网络上的毒鸡汤就迫不及待的往肚子里喝，没那个免疫力，就别想着饮鸩止渴，小心把你自己给毒死。
所以，你们夫妻俩到底谁管钱，就取决于很简单的一点：
“你俩到底谁更会管钱？”
作为一个男性，我要告诉看到这条回答的所有男同胞们，一定不要交出自己的钱。
婚姻这个东西其实是很不稳定的，随时随地都有可能破裂，等破裂的时候，走一下法律程序，把关系解除掉就是了。但是钱这个东西，它的合法所有权必须牢牢捏在自己的手里。只要是自己赚来的钱，除去法律规定的一些对家庭的义务，比如说抚养义务之类的，剩余的钱必须牢牢捏在自己的手里，或者给自己的父母亲。这样的话，万一有一天离婚了，这些钱仍然是你自己的。而且最好是把自己的工资固定的每个月给父母一些。（这里指的是不包括赡养义务和父母自己索取的）因为真的到离婚的时候，夫妻双方是要分财产的，但是如果钱已经给了父母，那就是父母的财产，以后再由他们赠与给你就行。同样的，不能把钱交给老婆也是这个原因，因为她也有可能扔给自己的父母存着。
2.18更新
特此说明，可能有人发现我删过评论，但那仅限于引流性质的内容，个人看着反感并且确实与问题、回答完全无关。无论对我赞同与否，所有讨论这个问题的评论一律保留，我推荐成热评的是个人赞同的看法和我自己的回复，也仅代表个人意见
一个相亲会，一个男孩说苹果充电比较麻烦，所以他在家里的每个房间都放了一根充电线，某女生一听就嘲笑他，但是另外一个女生想了想问了一句，“你有多少充电线啊？”男孩说：“46根”，然后…然后这个男孩和女孩幸福地在一起了。
这当然是一个段子啦。不过类似的事情，还真发生在我身上过。
之前谈过一个女孩子，11年左右吧。相处了三四个月，有次两个人吃饭，她突然问我：如果我们结婚了，钱谁来管？
当时还年轻，经验不足啊，就随口回了一句：让我妈来管吧，我不想操这个心。
她哦了一句，然后就没提这事。过了没几天，就和我分手了。顺便让我第一次听到这个词“妈宝男”。我还搜了一下这个词指的啥意思。
后来，快结婚的时候，有次两家人一起吃饭，丈母娘说，你们两个结婚后，钱可得省着点花，以后自己管钱了，要像个过日子的样子。
呵，我有经验！我刚想来一篇狗血死人不偿命的爱妻演讲的时候，老母亲脸色一拉，说：我就一个儿子，小时候让他花钱花惯了，大手大脚，他们怎么能管钱？我来管。
当时那个氛围啊，丈母娘是尴尬，老婆是震惊，我爸一脸淡定，仿佛你和他说太阳从东边出来一样，我主要是懊恼，经验没用上，说慢了。老丈人打圆场，说，对的对的，是应该亲家母管，他们还年轻，老是乱花钱。不打圆场还好，一打圆场，我老母亲还来劲了，说，这样，以后你们卡自己留着，你们要用多少钱我也不管，但是网银放在我这里，我随时可以查你们的钱和用你们的钱，你们也可以放心，我拿了你们多少钱，还给你们的只多不少。就这样，老婆一脸不悦的没吱声代表默认，丈母娘老丈人估计也没见过我老娘这么强势的一面，一时半会也没说什么，白不提黑不提就这么定下来了。
结婚后，我老妈每半年送一张帐单给我们，上面标清楚她转了多少我和我老婆的钱。老婆也不高兴了好久，问我，你妈拿走我们的钱干什么了？我说，可能买房子吧，我也不知道，我从来不管这些事的。我老婆说，那你去问啊。我说，有什么好问的，你要用钱，如果不够，我随时问我妈拿回来就好了。她说，那你保证能拿回来的噢，别到时候拿不回来了。我说，不会，我妈就我一个小孩，能花到哪儿去。后来时间长了，老婆就习惯了，慢慢提的也少了。这个是12年的事，当时我的年收入大概20万左右，我老婆15万左右。
17年老婆生完三胎（双胞胎），我提议她做全职太太，她同意了。全职太太后，时间多了，加上我妈经常过来照顾小孩，加上保姆，这才算把三个娃给照顾过来。这个时候，我年收入已经在70万左右了，到达了人生巅峰（哎，巅峰都不到知乎人均），后来业务趋于稳定，加上个人没有上进心，所以就一直维持这个收入到现在。
17年年底，有次我回家，老婆兴奋的拉着我，和我说，你知道妈把我们的钱花到哪里去了吗？
我先是心里一毛，好久没提这个话题了，怎么今天又来了？看神情又不是坏事。就顺着话说，不知道，怎么了？老婆兴奋的说，妈买了好多房子。我说，你咋知道的？老婆说，今天小孩子都送到爸妈家里了，她帮着收拾卫生的时候，发现了好多房本。我说，哦，这个啊，这个我知道啊，老家的房本，爸妈自己买以前自己买的几套，你没打开看吧？老婆说，没有。我说，你兴奋啥，都是老的那几套。老婆说，那几套是几套？我说，你都问了多少年了，我真不知道。我每次问我妈，我们有几套房子，我妈都不说的，都是反问我，你问这个干嘛？我说没干嘛，她就说以后给你了你就知道了，现在问什么。老婆说，你再问问嘛，打个电话，问问。我说你傻啊，你今天去过，我今天去问，老妈第一时间就反应过来了，肯定你打扫的时候看到房产证了。过几天接小朋友再问，我保证问。
就这样。接小朋友的时候，我问，老妈，咱们现在有几套房子啊？我妈说，你把xx叫来，我和你们说。我就把老婆叫到老妈房间。
老妈说，我今年62了，还能给你们再管几年钱，年纪再大点，我要是觉得我管不了了，我就不管了，你们就要自己管了。管钱有几个原则，管钱的人要知道钱生钱的道理，管钱是责任，没有能力就不要做担责任的活。要是两个人都没能力呢？那么就要让保守的那个人管钱，钱是多不了，但也不会败出去。如果两个人都不稳，那么就干脆把钱存银行存定期，存死总比败光好。现在咱们在老家有两套房子（农村里那种落地独栋的），这两套房子不值钱，我和你爸年纪再大点，就搬到乡下去住用的。县城里面，有两套小区的房子，这两套本来是给你结婚用的，想着你要是不争气，读完书就回县城，守着这点东西，也能讨个老婆。xx路的商铺，以前咱们自己建的，有七层，下面租给饭店，上面租给宾馆，一年租金有xx万，以后你们自己管，房租到期后该涨就涨，别涨太多把人吓跑就行，他们生意不错的。（画外音：我当时的内心表情是： ...）你们结婚后，我在宁波买了两套，现在租给两个英国人，在杭州买了一套，是个小别墅（其实是联排），这个我没舍得出租，怕房子租出去别人把里面的装修弄坏了。在宁波商铺还有几个，都是租出去的。等我不管了，交给你们后，你们自己去收租。我老婆听到这，就打断我妈说话了：妈，我们不管，以后你交给我们的时候再说吧。然后我们就带着孩子回家了。路上，我问问老婆，你怎么打断老妈的话，你不是挺想知道的吗？老婆突然说，以后有一天，我管这个家，肯定没你妈管的好。我说，怎么会，我相信你的。我老婆说，妈管这个家，是天天想着给我们攒点东西，我也想给我们的孩子攒点东西，但我没有把这个想法变成执念的能力。
去年，四娃出来了。老妈在医院抱起老四的时候和我老婆说，妈这里还有点积蓄，今年开始，四个孩子的学费就全部妈出好了。你们也留点钱自己花花。我老婆说，妈，我们自己有，自己能出。我妈笑着说，有个屁，每年都来我这里借点走，还不如干脆就我出算了。明年老四就上小小班了，四个加一起，学费一年大概60万。宁波的朋友，应该知道我们在哪个学校了，低年级的小朋友家长，估计能猜出来我们是谁了，毕竟四娃家庭就这么几个 。
好了，狗血的故事到处为止，絮絮叨叨说了这么多，就是为了更好的回答题主的问题。婚后老公是否上交收入？
这个问题的前提是，老婆是否具有理财的能力？是否有管好这个家的执念？
不管上交给谁，让更有能力的人，来承担更多的责任吧。
因为我们都是小民百姓，过日子才是大事。至于上市公司，财阀巨头，那种家庭怎么管钱，我也不知道。
不少朋友问，我们这么点钱是怎么做到的买了那么多房子的。
其实靠着我和我老婆那点钱，够干什么事啊。我们自己有花销，小朋友要读国际学校，一个一年就要15万左右，我们俩加起来都不到知乎人均水平，每年剩下不了什么。
其实这个钱是降低我父母临时还款压力的，或者说，偶尔凑一下，提前还掉某些贷款，以此降低利息支出。
说白了，就是让每分钱，都发挥最大的用处。
我老婆说过一句话，如果让她来，她连信用卡的免息期都用不好。这个用不好，不是能力问题，更多的是态度问题。而我父母，他们的信用卡，基本都能做到最大的免息用处。
这个就是两辈人的区别。对于金钱的执着不一样。
还有朋友提出，小心老人家被骗。谢谢您关心。我父母多年老江湖啦，他们永远不接陌生电话，社区有事都只能上门找他们…对于他们这个年纪的人来说，朋友圈是固定的，超出这个圈子，基本都是保持礼貌微笑，然后转身离开的态度。宁波人有一点和上海人特别像，朋友圈里面借钱，可以，借条抵押物准备好，利息约定好，即使亲戚之间，最多也就是不要抵押物而已，没有贪图利息的心，自然不会被骗本金。
还有，回答里有眼尖的朋友。其实，我的家境是没有超出我老婆家太多，但是，你又可以说超出很多，因为我老婆有弟弟，我是独生子。而我父母见到我丈母娘的时候，第一句话就是，你们两口子的钱，全部留给儿子，女儿嫁到我们家，就是我们家的人，不能拿你家的钱。这个话，可能不好听，但是对于老一辈来说，不失为一个好事情。
还有，评论区说的炫富？拜托，我有四个小孩，儿子要给房子，准备他们结婚什么的吧？女儿要给嫁妆吧？嫁妆在宁波，给一套房子一辆车不过分吧？而且都是自己子女，到了我这代，分什么儿子女儿，要公平吧？彩礼？拜托，我认识的人里面，都只有嫁妆的说法没有彩礼的说法了！为什么？很简单啊，心态就是：1、多给点，对我女儿好点，毕竟是嫁过去的嘛；2、万一对女儿不好，女儿也不想告诉父母，那么有套女儿自己的房子，女儿到时也有地方可以避一下冷静一下。所以你想，到时候一分，我和我老婆也就估计会农村老家养老了。炫富？炫压力还差不多。给大家一个真心的忠告，要不是像我、我老婆和我家人一样是宝宝控，真的不要生这么多，压力真的太大了。
最后，评论区有一些朋友说的很对，我现在也是以啃老族自居，而且毫无愧意。我妈曾经和我们俩说，你看，你们结婚这么多年，怎么没攒什么东西，都是我们给你攒的。我老婆说，我们不会理财呀。我说，我要攒什么东西？我要做的是第二代的事情，我的职责是：1、保住传下来的东西，不做败家子，做事不冒进，对风险要有警惕。2、培养好下一代，实现阶层跨越，是他们的事情。
我觉得我说的挺有道理的，但是我妈和我老婆都骂我不要脸…….你说，我是不是说的有道理？
交了公粮交收入，交了收入没出路，
泡妞不敢过肚脐，只缘身怀二百五。
上交？真就把自己看的高人一等呗。别结婚了，买两个atm里放家里多香。
我当年刚结婚我老婆叫我上交工资卡。
我问了他2个问题。
1.你是和我亲，还是和你妈亲？
2.你工作之后工资卡给你妈吗？
过了5年，她又和我老调重弹。
我当时就把工资卡拍她这里了。我说这就给你。我一分钱零用钱都不要。从此家里任何支出都你来支付。按时把交通卡和手机费给我充好。出门吃饭，你张罗哪家，菜你点，电影票你买。出去旅游你张罗，你负责做攻略。买菜日用品你买。逢年过节是不可能有礼物或者鲜花了。我的支出保证不超过你。你买IPHONE12 256G的，我就买个128G的。你买个3万的包包，我就买块2万的表。你不能拒绝我的消费。我从此要买什么就直接给告诉你。网购就给你链接。逛马路看中一条裤子，我就给你打电话，我把店家的二维码拍照给你，你给我扫码付款。现在的工作，只要老板不辞退我也不跳槽了，上班就摸鱼。因为我当经理和看大门我的可支配收入都是一样的。还不如看门呢。
这时，她颤抖的小手缩了回去。
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再次说明，我只不过不肯把工资卡交给老婆，不是家里钱我不负担。家里房贷车贷，水电煤油，物业停车，婚丧随礼，出去吃饭的90%（我们自己家里吃饭的很少，要么两面老人家里吃，要么外面吃），都是我负担的。我们两还各自负责各人自己费用，他的钱花在衣服护肤品上，我的花在游戏上。家里买点水果我老婆负责买。我女儿还没读幼儿园。宝宝的玩具衣服我老婆负担，女儿开始读幼儿园了我感觉，学费什么的我也要负担起来了。
我感觉 工资卡上交给老婆，主要是那个感觉不自在。就像读初中的时候，要买什么要问妈伸手。成年了，要买什么还要问老婆伸手，感觉心里不是滋味。老婆买个SKII看中了自己下单，不用请示汇报。自己看中个什么游戏，还要向老婆申请，心里不自在。
再更新一点，我是工作是财务工作，上市公司财务经理。我从不认为我的工作背景适合管钱，但是我知道要勤俭节约。
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首先，评论你不要说什么我老婆不容易什么的，容易不容易她自己知道的，他不会比各位蠢的。如果你感觉不容易，那说明你生活别的方面太苦了。
其次，我和我老婆讲这一大段的时候多少是真多少是假她应该是分得清楚的。哪些是段子哪些是态度他也能清楚。他和我相识10年了，他应该比大家更了解我。
最后，归根到底一个问题，男女究竟差异在哪里。在婚姻里，我感觉不能把所有的描述，比如”男方“”女方“”老公“”老婆“都换成“夫妻一方”与“夫妻另一方”。毕竟有些生理差异不是可以改变的。但是不能啥啥都生孩子警告。
原来一律上交，一分不留！
每月发薪日第二天，媳妇就把款转到她卡上了。
现在绝对不交，一分不给！
我山东她河北
现在都在北京工作
我工资8千的时候她6千
我12000的时候她6500
我18000的时候她8500
原来的时候钱都给她
发生了什么事情？
1、每年45800的房租，从她账户出，她认为是她养活了我；
2、日常开销都是她出钱，她认为是她养活了我；
3、两边父母知道我们买车后，我家父母拿出车款五分之一的现金给我们，她家没表示；
4、把我大哥的女儿接来北京住一个暑假见识见识大城市，我大哥特意打了三千块生活费给我们，用来支付侄女的门票餐食及往返山东的油钱高速费，意思很明白，不让我掏钱替他养女儿，不让兄弟媳妇心理别扭；
5、我们有了孩子，说好两边父母轮流来北京看孩子，每个月给父母一千块当做零花，这个钱她准时每月给自己的父母，只给了我父母一两次；
6、我父母来北京看孩子前，把老家的夏粮都卖了，一万多块现金，拿出一万块给我们，她嘴上说不要，我自作主张就收下来了，让她存起来，走的时候再还回去。结果走的时候说没钱，钱都每个月还给我父母了；
7、由于工资都上交，手里没钱，第二天送父母回去，往返山东的高速费油钱都没有，父母就在次卧，我也不想让父母知道我俩吵架，一直想努力维持小两口恩爱和谐的假象，强压着火低声下气的求到半夜，最后才勉强给了三千块。求的过程中包括但不限于哭求和下跪；
8、买房，要求在她们河北那个没有高铁的地级市买，理由是方便她回家，而我家是鲁南经济带核心，家附近有两个高铁站，不许买。
9、逢年过节回家，给我父母的孝敬，临走的时候我父母都还回来，甚至红包里还多一两千，理由是路上给孩子买瓶水，给车子加个油。而给她父母的孝敬，全部收下；
10、哦，对了，恋爱期间决定结婚，他父母说她家三个女儿，而她父亲的堂兄弟们每家都有儿子，于是商量能不能当个假上门女婿，在她们那以入赘的方式办婚礼，我说可以。但两边还是按照嫁闺女和娶媳妇的礼节走三媒六聘，订婚结婚的各种彩礼三金红包一个不少；
11、接上条，结婚后说假入赘也需要在她们那过年，并且孩子也要随母姓，户口上在河北，我愣了，我们全家都愣了，她们家一脸无辜；她还质问我家里是不是有皇位要继承，是不是生殖癌晚期没救了。后来是她家族一个大爷跑来她父母面前把利害说清楚，才同意了孩子的姓氏和户口问题；
12、我母亲心脏病住院，费用我和我大哥均分。她母亲肾结石住院，费用我们一家出，而她的两个姐姐光动嘴，实际一分钱没出。后来我知道她们老家医保还报销了一部分现金出来，背着我给分了；
13、有一次我们吵架，她说她银行卡里的钱都是她的，和我一分钱关系都没有，眼睛里闪烁的光芒阴骘狠厉，就像一只饥饿了很久的狮子在守护自己的午餐一样，令人不寒而栗。
从那以后，我的工资一分钱也不上交。
家里生活费谁遇上谁掏钱，但房租、车贷、孩子托费和其他大额支出，一人一半。
客官们有人该问了，她不出怎么办？
哎你还真问到节骨眼儿了
不出钱的话随时准备离婚散伙。
不出房租？第二天请一天假，把自己东西打包搬到公司宿舍去，并且把离婚协议书打印好签完字当客厅桌子上，并且给双方父母打电话通知要离婚；
不出孩子托费？当晚给孩子幼儿园打电话说不读了，第二天请假送回老家，并且给双方父母打电话通知要离婚；
不出车贷？立即把车放到附近的二手车交易市场去，低于市场价20％出售；
…………
经过半年左右的拉扯，成功用工资卡解决了家庭矛盾
现在家庭异常和谐，也没有以前那种压抑阴郁的氛围了，竟然过上了妻贤子孝的幸福生活，有天晚上吃完饭躺在床上，和儿子一起嘻嘻逗乐的场面，让我不仅扑簌簌一个劲儿掉眼泪，滚烫的泪水滴到儿子身上，也打湿了哥的心。
其实我的妻子没有什么大的坏心眼，就是她的原生家庭太穷了，再加上父母在金钱和人际往来上传递给她的错误理念，导致她有了一种极度畸形和扭曲的价值观，简单来说，不提钱，她是一位温婉贤淑，恭俭可人的好妻子，但是一提到钱，立马变成了葛朗台，说句不好听的，头几年已经到了走路不捡钱就算丢的地步了，把整个家庭搞得乌烟瘴气剑拔弩张。
很庆幸，我用工资卡的管理，把她变成了一个正常人。
最后一句，我不会她和离婚，再考察几年，时间如果告诉我她真的正常了，我还考虑把工资卡和存款给她管着。
——————
有人说我是营销号，让我去死，理由是河北所有地级市都有高铁了。
有个地方，在2018年年底才进入高铁时代。
有的时候，我觉得男人很可怜，
闺蜜和他老公一结婚，就把他老公工作室发工资的卡号换成了她的，工资直接打她卡里，然后每个月给她老公零花钱。
我的姑父们，姨夫们也全都是，把所有收入都交给老婆，
这样就会出现三种问题：
一是，他们对家里各种事务的参与感很低，比如我姑父从来不做家务不做饭，一回家就躺着，仿佛请了个高价保姆。
二是，老公的话语权变低，比如我姨夫，基本不参与家里的决策，老婆说什么是什么，有话都不敢大声说。
三是，家庭资产不增值，比如我闺蜜，结婚前就是个月光族，结婚后，领了双份工资，刚开始还小心翼翼，记账什么的，后来有了一笔大开销之后，这个花钱的水龙头就关不住了。
这种家庭多了以后会产生一种现象：
婚后老公把钱给老婆是理所当然的事，不给就不是真的爱老婆。
有的时候，我又觉得男人很可恶，
像我爸吧，就从来不把收入给我妈，甚至不告诉我妈他的具体收入，虽然他承担了家里大部分开支，但是也导致了，由于信任问题引起的诸多争吵。
比如，我爸十几年前和几个叔叔投资了一个商铺，每月有几千块额外收入，然而这个事我妈直到去年才知道，而且还是从其中一个叔叔的老婆口中知道的。
结果可想而知，回家一顿质问，然后大战一场。
在他们婚姻的漫长岁月里，90%的吵架是因为钱，10%是因为我爸说话难听。
所以我时常在想，一个家庭，到底怎样才能做到平衡和相对平等？
我和我男朋友在谈婚论嫁的时候，就有聊过这个问题，
他明确表示不会把收入都给我，
理由是他上学时就是父母给零花钱，好不容易工作可以自己赚钱了，又变成老婆给零花钱，领你一辈子零花钱，太可怜了。
我一想，好像很有道理的样子，这件事也就这么搁置了。
结婚半年后，发生了一次为了钱的争吵，我一个激灵，仿佛看到了我的父母，
于是我们冷静下来，再次就这个问题展开讨论，并且有了一致的想法，
就是我们双方的收入必须公开透明，
然后每月拿出各自收入的40%作为家庭基金，家里的开支，都从这个家庭基金里面出，然后余钱用来投资，大的开支由两个人商量决定。
家庭基金就由我来管理，理由是我有过一年20%投资收益的成绩。
然后管理者必须对家庭开支进行记账，不定期公开。
这样做，即兼顾了家庭，又维护了个人的可支配收入。
这个就是我自己做的家庭基金管理表格，
因为我和我老公目前异地，没孩子，所以支出方面比较单纯简单。
不过这个方式会一直尝试下去，逐渐将表格完善的。
以上就是我的一点心得。
如果为你提供了一点思路，觉得有用的话，请点个赞吧～( •͈ᴗ⁃͈)ᓂ- - -♡
我始终认为，拥有怎样的权利就得担起怎样的义务，管钱不是件容易的事，夫妻的收入集中到其中一人的手里，那这个人也该承担起管理的义务。
例如：家里的硬性支出，柴米油盐酱醋茶、食衣住行、教育、房贷等，以及必要的人情世故，红、白随礼、双方父母的瞻养，如何合理支出、理财如何风险管控…等，管钱从来都不容易，並非只是单纯的对方将工资交出而己。毕竟对方都让渡财务自由的权利了，管钱的那方也得担起义务。
在此奉劝各位想掌握家中财政大权的女性/男性，沒有一定的理财概念、时间、心理准备，别想着对方把工资上交，那是把责任全揽身上了。
以上只是个人观点
不应该交，现在女人出轨率太高。
近现代（从清末算起）以普通家庭为目标的诈骗，以妻子为突破口的明显多。
台湾的“跟会”，是骗子混进太太群。大陆的“理财产品”，是漂进城市的年轻人，追着退休老太，一口一个“妈”。而对丈夫下“仙人跳”，骗人入赌局的，这家人必定特别富，不是被大网撒到的，而是被盯上了。
（或者总结为，一个骗子可以骗一帮太太，而骗一个丈夫，就需要出动一帮人。）---- 所以普通家庭，太太管钱，风险极高。
我的家族，没有女人管钱的习惯。因为从我往上数四代的一个外系，出过事。都不是老婆管钱，而是老婆偷拿了丈夫所有的银子（清朝末年）去加入高息揽储。丈夫一辈子白做，翻身做小地主的希望落空，老婆悔恨自杀。
结婚多年，没有上交过一毛钱。
当然媳妇的收入也不在我这，她自己拿着花。
我们家属于各管各的，出门吃饭看电影旅游我花钱，但不刻意，有时候她订票了也就她掏钱了。
日常开销，一般家超过五百一千的大额开销我来，鸡毛蒜皮的她弄。
但也会隔三差五发个红包补贴下。
过年过节收个红包，发个年终奖啥的，存起来，以备不时之需。
媳妇有时候发了大钱，还会兴致勃勃跟我分一半，非常仗义。
不过身边的确很多朋友是上缴工资，只留零花钱每个月。
我媳妇倒是挺随性，从来不纠结这个。
她觉得反正我人都是她的，谁拿着钱不重要。
感谢媳妇( •̥́ ˍ •̀ू )
可以上交，但是建立在女孩“顾家”的这个大前提基础上，且女孩要有一定“管理”能力，有些女孩别一天到晚过自己日子稀里糊涂的，还总想着要老公的工资。
我是上交我媳妇的，不过她也有时候记账太混乱，总是给我抱怨头大。
然后我就帮她建章立制，手把手教她如何管账，她还是嫌麻烦，最后我制定了“统一入国库”“收支分离”的管理方法。她负责管收入部分的账目，我负责管理支出部分的账目。
首先管账无怪乎要抓住两个基本点“收和支”。
我们建立一个“公款账户”，公款账户功能由银行卡和支付宝（强烈推荐亲密付）作为载体，一个用来“收”、一个用来“支”。
家庭“收”部分：两人工资、奖金、房租、保险分红，全部入公款银行卡（公账）。
家庭“支”部分：教育支出、房贷、人情往来、日常开销等。
“收”部分没什么好说了，每年收入几乎都是固定的，按时把钱交给她即可。但是她不能直接使用里面的钱，一句话“钱先进国库然后再按正规渠道支出”，夫妻之间坚决抵制“小金库”。
谈主要是“支”部分，记得合理运用信用卡（本人使用招行），除了一年几十杯星巴克之外、最长40多天免息外，还一个重要功能，可以和家庭支出账本核账时双保险。
信用卡、房贷、水电费记得设置成自动还款（提前三天），还要开通提醒防止因系统问题未能扣款成功。只要是过日子的谁也不想还款逾期，有时候确实容易忘。
平时非现金开销尽量走支付宝亲密付，双方都能看到收支明细，不至于家庭财务情况混乱。一句话：工资可以交给你管，非大额花销我也不过问，但是关于女方的各项开销，男的要个“知情权”不过分吧？
大额支出的时候一定要一起商量下。
好了，数学曾经拖过高考分的女知友可能又头大了吧？我来概括下我家的收支模式，仅供参考：
就是每月家庭收入入国库，国库由妻子负责，等于我上交了全部收入。国库默认自动支出家里房贷、水电气开支。
家庭的每笔支出两人都从我的支付宝亲密付走，我可以最大限度了解家庭的开支。尤其我家领导只要消费我立马就知道 (*≧▽≦)。 我的开销她基本不管，看亲密付额度就知道了，除了汽车加油，基本上我也没什么花钱的地方。
每月最重要的几个节点就是还信用卡、还房贷， 我再向我家领导报告本月具体账目，稍微对下账，领导只要无异议，就可以拨款了。尤其还每月信用卡账目其实也就领导的大额支出，她总是“懊悔不已”“自我检讨”，每月都会说同一句话：怎么这个月自己花销这么大？我会先抑后扬，建议她“厉行节俭”“逐步改正”，但是该花销的还是要花的，毕竟都是为了这个家嘛。
看我如此识时务，领导欣慰的笑了，晚餐加鸡腿。
以上就是我给我家制定的财务管理制度。
夫妻之间最大的幸福就是彼此信任，财务透明化是一个很好的体现，而这份信任的建立不仅需要一个诚实懂事的丈夫，也需要一个贤惠顾家的妻子。
我男的。
我先交了的，后来收回管理权了。而且还让她上交，每个月看着给一两千零花钱，限制她消费。
结婚后，我把积累的钱给她保管，新婚不久，买房装修后也不多，就三四万的样子，后来有事要用，被她败光了。具体去向不明，我也不追究，就是化妆品，经常麦当劳肯德基吧。
败光不说，还欠借呗高利贷，一而再，再而三，总共差不多两万多，我都给还了。
欠贷不说，还被网络诈骗，一万多，我也帮还了。
你们觉得这样还能让管钱吗？
就算现在，也是因为我限制她消费，才收敛点。以前我上班也带便当，我要求她带。她经常找理由不带。现在我换了工作有工作餐不用带了，她过两天也不带了。完全没有节约意识，中午常点外卖肯德基或者其他。我不给她生活费是怕她没钱消费又借高利贷，给她多了又怕她继续不节制。
实际上，我支付宝账户是给了她的，要消费多少都可以，但是我必须要知情。
6月16日回复评论：
一、不会离婚。又没有闹到过不下去日子，我认为还可以挽救的，告诉了她没有下次了。同时，离婚对孩子伤害太大，我很爱孩子。更改一下，最后那一万多的网络诈骗，是让她花了半年多的时间自己还的，这期间没有让她负担任何其他费用。我是让她知道赚钱不易，知道节约，学会管理消费。
二、有人认为每天的肯德基、外卖奶茶消费低，不至于管这么严。的确，这个消费不了多少。但是，我说这只是举例子，还有很多各种小消费没有写，比如各种微商推荐的产品。不积跬步，无以至千里。我认为，正是这种乱七八糟不节制的消费，才导致了她欠款超前消费。这些东西，偶尔消费可以的，经常这样也没意思。
三、为什么开始给她管钱？因为刚结婚，我不了解她的管理能力，我也想偷懒不管。
四、认为我没本事赚钱的，您想怎么认为就怎么认为，高兴就好。
五、我存钱，因为我要撑起这个家，万一谁有什么不测，不能只等待保险公司给钱，我需要有资金作为救治家人的底气；要有给孩子报他喜欢的培训班底气。
上交这个词，本身就带着一种高高在上居高临下的恶心味道。
上交？
在我的认知里，能有权力从我的合法收入里拿走一部分让我上交的，只有一样事情：国家税收。
上交？
说这种话的女人，股子里认为自己是高高在上的。她们在上，男人在下。
所以男人的钱，要【上】交。
何其恶心。
·
这个问题下有多少洋洋得意，吸血老公，还玩着规训PUA这套把戏的丑陋女人？
我可以放话说，凡是把工资卡上交，每个月拿老婆赏赐的零花钱的男人，这辈子不会有大出息。
为什么？
因为：
一个人，如果甘愿接受这种完全被掌控的屈辱生活模式，这个人也不会有什么雄心壮志了。
一个人，如果辛苦赚到的钱，自己却没有合理支配的权力，那么这个人就不会再有持续的赚钱动力。
一个人，如果不管赚多少钱，拿到自己手里的能用的，都还不如公司一个看大门的，这个人不会再有事业的野心。
能理解吧？
如果你月薪五千的时候，上交后每个月得到八百块的【零花钱】。
到你月薪八千的时候，上交后每个月开恩给你涨到1000块零花钱。
你会感激，然后赚钱动力MAX么？
不会！
你会觉得，我赚那么多有啥用？？然后对工作赚钱，越来越消极。
历史告诉我们，奴隶的劳动积极性都是最低的！
·
这些愚蠢贪婪的女人，你们还在为PUA了一个男人，掌控了一个男人而沾沾自喜的时候，其实等于扼杀了自己家里的一个经济支柱的潜力。
又贪，又蠢。
·
我和我老婆聊了一下这事。我老婆和我说：
首先，不允许我用上交这个词，不知道的还以为她经济控制搞家庭暴力呢。
然后，她让我记住，要老公工资卡的都是垃圾，捡了垃圾的男人可怜又可悲。而她不是垃圾，她要我明白她的这个优点。
作为一个游历广泛的男性，我从未在其它国家哪怕国际论坛上听说过和见过收入上缴到妻子的男性。
同时我作为一个中国籍的男性为有这种骚操作的同胞感到耻辱和羞愧。
如同见到我的同胞里有人喜欢反向种族歧视一般羞愧。
坐标长沙，结婚头两年，工资上缴了，我工资1.3，她4500，她说身边的朋友都是老婆管钱，每个月给我发1000块，（包含油钱，烟钱，零花钱），我没什么应酬，烟瘾也不大，车没油了就换我爸的车开，然后我爸会去加油，烟也大部分顺的我爸的，可以说基本没什么支出，也没有房贷车贷，一个月存一万不过分吧？去年10月我想换个大平层，跟我爸商量，我爸同意赞助60万，我想这两年存款20万应该有，然后她的彩礼有35万，一起付个首付够了，然后兴冲冲的回家跟她说，谁知道她给了我好大一个惊喜，存款只有5万，彩礼没了，没了？她说她弟借了网贷，帮她弟还了几十万网贷，我当时真是心里冰凉，我一个没过过苦日子的人，我都不知道这两年怎么过来的，我特么读书的时候每个月的零花钱都3000多，婚后每月1000，我两年还存了7000，我特么省吃俭用是为了啥？说实在的，我当时就想离婚，但是我老婆其他方面又做的很好，她自己也没有乱花钱，对我爸妈也很孝顺，除了扶弟这一点外没有别的毛病了，现在工资没上缴了，我自己存着，她的工资就随便她了，愿意帮她弟就帮她弟吧，反正是不敢让她管钱了，明年打算要个孩子，希望孩子出生后能改一下她扶弟的毛病吧
我看了一下其它答案，挺有意思的。
如果上交是为了统筹管理安排家庭支出，并且妻子具有基本的财务管理能力和理性的判断能力，那上交啊。其实你还省了很多事。你要感谢妻子帮你承担了家庭财务管理的职责。这是个苦差事。
如果上交是为了让妻子一个人任意支配两个人的工资，把大头放在个人享乐满足而非家庭共同支出上…
我认真建议你不用考虑结婚，直接选择嫖娼。这样钱在自己手里尊严还多一些。
老子天天5+2，白加黑，
怕被领导骂，工作做完了蹲厕所玩手机也不敢下班，
每天心惊胆战，如履薄冰，小心翼翼的维护上下级和同僚关系，
上个班跟宫斗一样，
还得尽职尽责甚至超额完成本职工作，
偶尔还要捏着鼻子陪笑应酬喝白酒，
开开心心的说着让自己恶心的话。
就为了那么两万出头的工资和能还房贷的公积金。
结果我这前脚工资刚发，你后脚就要收走。
以后找朋友喝个酒、买根烟还要打请示作报告
这叫什么？这叫不讲理！
还有，谁规定的男人就要上交工资给女方，是哪条法律？哪条民俗？
我结婚是过日子的，又不是来扶贫的。
如果是家用，那咱们可以按比例上交一部分共同保管、共同使用。
你赚4000我赚2万，我不说你赚的少，咱都按比例，是百分之30还是百分之40。
如果不够了，咱们再按照比例互相填。
你要是确实想买个包买个化妆品，没钱，那趴耳边说点好听的，那咱们都有的商量。
不是说你拿了我的工资卡转腚就去商场买买买，刷爆了还得说我一句没本事。
听着就来气。
你要是真想我上交收入，你得讲究名正言顺。
张麻子进鹅城前，县长胡乱收税都要巧立名目，怎么到结婚这儿就是生抢豪夺呢？
如果你是全职主妇，那可以。我拿70%的钱出来家用，让你保管。
如果你月入10万还会投资理财，那也可以，我把钱给你让你钱生钱。
怕就怕，本来吧也没赚多少钱，还跟我张嘴就来要收我收入。那谁能愿意呀？好歹我一年三四十万，我不想因为和你结婚，最后连包黄鹤楼都不舍买。
所以有时候家务事，更要明算账，到时候扯来扯去扯不清楚。按比例上交最好，谁也不吃亏。规定好家用的用途，其余的都从自己的账户上出。
简单方便，一目了然。
多说两句。
第一，我的核心观点，不是老公要交收入，也不是老公不交收入，而是夫妻双方都应该上交收入到公共账户里，作为家用费用蓄水池，这个上交采取同比例，比如男方交50%，女方交50%，不够了，再按比例补齐。将家用的清单商量好，明确用途之后，双方共同商量开支，这会节省很多不必要的麻烦。比如有的时候，女方花钱买个400的口红，老公就会有意见，明明200的也可以用，为啥要买400的，但如果女方用的是自用的钱，那男方就无权指责，同理，男方花400买了个手办，女方觉得是乱花钱，但这是男方的兴趣爱好，用自用的钱来买，女方也无权说不务正业。
我们的确是一家人，但抛开家庭的属性，我们自己也是独立的个人，我们有自己的爱好和隐私，这是需要物质基础去维护的。夫妻双方也需要隐私，需要个人时间，需要神秘感，需要有自己的单独的朋友圈层，这和亲密不亲密是没关系的。
第二，关于家务的问题。评论区谈及到的家务问题，我个人认为，男女双方都有承担家务的义务。就像男女双方都对家庭共用财产具备使用权和支配权一样。
我对家务的看法是这样的，可以按照对公共账户的支出比例来分割家务。
比如，家用蓄水池里有1万，男女双方各提供5000，那么家务是平均分配，可以按天，也可以按家务项，男方不得推脱。但如果蓄水池1万，男方提供6000，女方提供4000，这可能从某种意义上，代表男方在工作中投入了比女方更多的精力。那么在家务分配中，男方可以从事“耗体力大、消耗时间少”的家务，女方则是“耗体力轻，花费时间长”的家务。比如，女方负责扫地，男方负责擦地，比如女方负责做饭，男方负责洗碗。但如果蓄水池是1万，男方提供了8000，甚至比例更高，这可能就需要女方更多负责家庭的家务。
我有这种感觉，其实也是身边人的例子，我在一个加班非常严重的企业，我的领导每天都很焦虑，他有一个孩子，年薪大概50万上下，但是每天都是晚上9点后才允许自己下班。这是工作压给他的负担。他家距离公司差不多半个小时，保守的话也要9点半才能到家，那时候老婆孩子甚至都已经睡了。
所以在客观条件下，就不允许他负责更多的家务。但是在家用资金中，他会负担超80%的以上的家庭支出。这种条件下，我觉得也是无可厚非的，老公体量老婆带娃不易，就会多负担一些家庭的经济开支，老婆体量老公赚钱不易，就会让他少负责一些家务。我觉得这是相互包容和体谅的事情。
第三，说说为什么年薪三四十万会找年薪五六万的女性。
其实我觉得这是一个正常现象，在我们单位年薪百万的大领导老婆往往都是公司系统的小职员，因为只有这样，老婆才更有时间顾及家里的事宜，从家庭后方协助自己的事业。而且我身边的女性员工，有在电视台的、做记者的、又或者企业同类的女员工，平均下来，基本就是在5000的范畴。当然，薪水也受限于地域，我是在郑州这块，这个收入基本还是能够满足女孩自己的的开支（没有各类贷款压力，家也是本地无需租房）。所以我并没有觉得有什么不妥，这只是个人眼光和身边环境的问题。
哦补充一下吧，有些人阅读理解不好，我上文说的不是指我的女朋友，我也不敢嫌弃她，她也根本不想管我的钱，我说的是社会上部分想管钱的女性，这个“你”是代指。
不贵。她一个月薪水大概4000-5000吧，但是比较稳定。我的话去年写剧本杀啥的赚了点，赚了大概是快70万，今年没咋写了，就还是平均30-35万的样子。
就说这么多吧，如果有一些话刺耳，让某些女性感觉到冒犯，我道歉，我其实并不是说全部的女性的，我从始至终都是坚定的男女平权主义者，按照现在的话讲，我其实是站在广大女性这一边的。
——
评论区的评论基本都看了。
对于有不同的观点，是个很正常的现象，大家理性探讨，取长补短，没什么问题。能回复的也会回复。
但是有部分女同胞人身攻击我是觉得挺无语的，也挺没必要。你要是觉得你有观点可以发表，我尊重，我倾听，你开个帖子写我也看，你没必要堵着评论私信还跑来骂我，挺没劲的。
说什么没素质，孤独终老，不配结婚，我只想说，我的恋爱好着呢，还是不劳姐姐们操心了。
哦还有一个现象，挺神奇的。
就是关于男女的万事万物的争辩，最后都会汇聚到一个点：生孩子。
我真的诚恳建议，不要总拿生孩子说事儿，好像任何事儿都能和生孩子挂钩一样，生孩子是男女问题的万恶之源。
那我赶紧表态，我是丁克，我不生孩子，咱们就别谈生孩子的事儿了。
我结婚不是为了生孩子，我结婚是为了想和选定的伴侣共度一生。这是选择问题。
还是那句话，理性探讨哈。辛苦各位了。别跳脚，别指责，有事儿说事儿别动手。
——
最后一次更新。
前面花了那么久和部分女性讲道理，后来发现讲不通，现在明白了，不是我道理讲得不好，是有些女人一看见男的不给女的工资马上就跳脚了。我对所有支持我的女同胞表示敬意。
希望这些话，大家都能看到。我收入的确比我女友高很多，但选择和她在一起，是因为喜欢她，爱她，她和我有共同的观点，不想生小孩，所以不存在这方面负担。
结婚，只是因为想和她在一起，想给这段爱情一个圆满落幕。无他。
我算副业每个月3万多，她4000多，我会拿出我的50%，也就是1万5，她出2000，我们共同作为使用基金。平时约会、吃饭、旅游、剧本杀、玩、家用东西购买、电子产品换代等，都是从这里出。
她想要买化妆品，买衣服，冲我撒个娇，我从来没有二话。当即就能买。
但是，注意了，重点来了。
我买给她，把东西送给她；和她收了我的钱，自己去买给自己。
这是两个不同的概念。
前者，我买给她，我高兴，她收到了，她也高兴，这可以。
后者，她拿了我的钱去买，我会别扭，闹了半天我兜里烟钱都没有，你拿我的钱化妆品说买就买。就算是和我商量，我也会心里不太高兴。买个衣服八百一千的是不贵，但是我自己从来不买衣服，不买鞋子，我就会觉得亏，你买给我这些，我也不会觉得高兴。我会觉得心里不平衡。我辛苦赚了那么多钱，即便自己想买东西，还要和另一半申请，你觉得，我会舒服么？
所以我们综上考虑，这种分摊模式是我们都能接受的最好的模式。家用基金基本上每个月都用不完，我还可以用自己的钱去和兄弟们喝喝酒，打打牌，打打游戏，买买手办。她要是买衣服啊，化妆品啊等会先花自己的钱，花完了也没事，大不了我还能给她，这都不是问题。我不是抠，但所有权问题要讲清楚。
当然，我同样尊重很多夫妻，男方上交工资的做法，原因也很简单，没有最正确的相处模式，只有最合适的，只要这种模式你老公愿意你也愿意，那就是最好。
我一般不爱发火，你骂我啥的我也能心平气和的怼回去，但是你要是骂评论区里支持我的朋友们，那就别怪我开喷，我不管你男的女的，网络上我不惯你那毛病。刚才评论区一个女的说支持我，然后一个女的马上说你要倒贴别拉上女性们，妈的就这种，真的，倒贴都没人要你，信么？别给脸不要。
就说这些吧。
后面回复的都删了，被用户举报了，我活该。
我求求大家别举报了，不知道第多少次了。。求求大家了。
讲一个凤凰男的故事，看了你可别哭。
我是男生，我一结婚就把工资卡交给老婆了。到现在为止，我依然是把工资卡放在老婆那里，每个月老婆给我发2000零花钱。现在工资卡的密码，还是原来的密码，就是我们办婚礼那天的日期。老婆还给我办理一个网上银行，关联到我的手机，每支出一笔钱我都知道。老婆这么做，不是怕我不相信她，是懒得自己记每一笔明细给我看，直接用网银解决了
自从把工资卡交给老婆，我发现我们的消费是变少了，而不是变多了。
之前没交工资卡之前，很多消费都是给老婆（那时还是女朋友）买东西：逛街看到一个驴牌的包，老婆拿着摆弄了半天，我就拿出工资卡一刷，然后把包给老婆背上了。再往前一走，看到一个祖母绿的吊坠，老婆拿着比量来比量去，好你也别比量了，拿工资卡一刷咱就戴上呗。再往前一逛，看见一款高级口红，老婆拿着玩了半天，行行行咱再拿工资卡刷呗。这左一刷右一刷，一个月的工资基本见底了。
现在卡在老婆手里了，我们再逛街，看见一个爱马仕包，老婆拿起来看了看，摸了一下钱包又放回去了，我说喜欢就买呀，老婆说：“买什么买？我这LV用得好好的干嘛又买？”。再往前一逛，看见一个粉钻戒指，老婆比量半天，我这次没说话直接伸手从老婆包里去掏工资卡，老婆反手就给我手上抽了一巴掌：“你这败家玩意儿，又想买什么？走走走！”再往一逛，一套高级化妆品又跃入眼帘，这下老婆自己就捂住了自己的包，一句话不说抓着我的手就往前跑。这还不算，岳父大人要换新车了，跟老婆说借点钱呗，老婆一咬牙一跺脚，跟她老爹说：“我们的钱都买理财了，卡里还剩1万零几十，你先买车去吧！过一个月一定还给我们啊！”把她老爸老妈逗得都笑得前仰后合，咱家闺女啥时候从月光族变成了铁公鸡？
有个这样的铁公鸡老婆，工资卡交就交呗。反正我出差了，老婆会从卡里多转2000给我，让我在外多吃点好的。我要去聚会了，老婆也会给多给我1000，让我在朋友面前别丢面子。这样交了工资卡，我觉得倒挺好的。你说呢？
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