你身边婚后能做到忠于一人的人多吗？那些婚后或恋期出轨的人是有哪些原因才选择出轨？
至于那些在婚后或恋爱期间选择出轨的人，他们的原因可以说是五花八门，而且往往是多种因素交织的结果。很难用一句话来概括，但可以从几个常见的角度来剖析：
一、情感层面上的“空虚感”与“需求未被满足”：
这可能是最普遍也是最根本的原因之一。当一个人在现有的关系中感受不到足够的情感连接、被理解、被重视或者激情时，他们就容易向外寻求。
缺少情感沟通与连接： 很多夫妻在结婚一段时间后，会因为生活的琐碎、忙碌的工作，或者沟通方式的僵化，导致情感的疏远。对方不再是你倾诉烦恼的对象，也不再是你分享快乐的重心。这种情感上的隔阂，会让一个人感到孤独，即便身处婚姻之中，内心也是寂寞的。
渴望被关注与肯定： 每个人都有被关注和被肯定的需求。如果伴侣不再欣赏你的优点，不再赞美你的付出，甚至开始挑剔和指责，那么当有人出现，能够发自内心地欣赏你、肯定你时，这种吸引力就会变得非常强大。
新鲜感与激情的消退： 恋爱时的荷尔蒙和激情，很难在长久的婚姻中一直维持在高位。当关系变得平淡，缺乏惊喜和刺激时，有些人会因为追求“感觉”而选择外面的“新鲜血液”。他们可能是在怀念恋爱时的激情，也可能是想通过这种方式来证明自己依然有魅力。
缺乏被理解与支持： 在人生遇到困难、感到挫败的时候，最需要的是伴侣的理解和支持。如果伴侣在这方面表现冷淡，甚至认为是你的问题，那么当另一个人能够给予你温暖的拥抱和鼓励时，你很容易就会打开心扉。
二、生理与欲望层面的冲动：
虽然不是全部，但生理欲望也是促使一些人出轨的原因之一。
性生活的不和谐或缺失： 如果在婚姻中，性生活频率低、质量不高，或者存在无法调和的性需求差异，那么当有人能够满足这些生理需求时，就可能产生越轨行为。这不仅仅是简单的“性欲”，也包含了对身体愉悦和亲密接触的渴望。
单纯的生理冲动： 有些人可能没有深层的情感动机，仅仅是基于生理上的冲动，或者一种“尝鲜”的心理，就在某个时刻越过了界限。这种情况下，对方往往是选择了一个“容易得到”或者“当时看起来合适”的对象。
三、个人性格与价值观的缺陷：
个人的内在特质在很大程度上也决定了他们是否容易做出不忠的行为。
不成熟与责任感缺失： 一些人可能在情感上不够成熟，无法承担婚姻的责任，也无法控制自己的冲动。他们可能没有真正理解婚姻的承诺意味着什么，或者在面对诱惑时，选择逃避而非面对和解决问题。
自私与自我中心： 极度自我中心的人，往往只考虑自己的感受和需求，而忽视伴侣和家庭的利益。他们可能认为自己“配得上”更多的关注和满足，因此不惜伤害他人来满足自己。
缺乏自控力与道德底线： 有些人天生自控力较弱，或者在成长的过程中，并没有建立起稳固的道德观念。在面对“诱惑”时，他们可能觉得“试一试也没什么”，或者低估了出轨行为对他人造成的伤害。
“寻找更好的自己”的错误逻辑： 少数人会把出轨当作一种“自我探索”或“寻找更好的自己”的方式。他们可能觉得现有的关系限制了自己的发展，或者想通过与不同的人交往来证明自己的价值。这是一种非常扭曲和自欺欺人的想法。
四、外部环境与机会的影响：
有时候，并非完全是个人意愿，外部因素也起到了推波助澜的作用。
长期分居或异地： 夫妻长期分开，缺乏日常的陪伴和监督，容易产生距离感和陌生感。在孤独寂寞的环境下，遇到能够给予陪伴和安慰的人，很容易产生感情。
不良的社交圈影响： 如果一个人身边充斥着对婚姻不忠持无所谓态度的朋友，或者经常参与一些容易产生婚外情的社交场合，那么他们也更容易受到影响，甚至被“带坏”。
网络与社交媒体的便捷性： 互联网的普及，尤其是各种社交软件的出现，让人们更容易认识陌生人，也更容易建立起私密的关系。这种便捷性在某种程度上降低了出轨的门槛。
五、报复心理或婚姻中的矛盾激化：
有时候，出轨并不是为了寻求新的感情，而是为了报复伴侣，或者在婚姻矛盾激化后的情绪宣泄。
伴侣出轨后的报复： 如果一方先出轨，另一方为了报复，也可能选择出轨，以此来达到一种“扯平”或者“让对方也尝尝痛苦”的目的。
婚姻问题无法解决时的极端反应： 当婚姻中存在难以调和的矛盾，双方沟通无效，或者一方感到绝望时，出轨有时会成为一种极端的、毁灭性的“反抗”方式。
总而言之，那些婚后或恋期出轨的人，很少是单纯出于一个原因。更多时候，是他们在关系中感受到了某种缺失或不满，然后又遇到了某个可以填补这种缺失的人，再加上个人性格、价值观以及外部环境的共同作用，最终才做出了那个选择。
重要的是，我们不能简单地将所有出轨行为都归咎于某个单一因素。理解这些复杂的原因，并非是为了替出轨者辩解，而是为了更深入地认识人性和亲密关系中的挑战，并从中学习如何经营和维护一段健康、忠诚的关系。
网友意见
几年前，我跟先生从九寨沟经诺尔盖草原前往郎木寺，包车的时候认识了个浙大的处男小孩。小孩说特别想试试做爱是什么滋味。
先生笑，说试试还是要试试的，但是试完了你会发现，其实还是四处走走看看出来玩的时候更爽。
我跟先生是少时相识，彼此初恋，如今在一起17年。在一起有说不完的话，有很多相同的兴趣爱好，比如都喜欢旅行，都喜欢看网球，都喜欢时事政治，喜欢看话剧。也有些不同的爱好，我玩玩手工，做做力量训练。他打打羽毛球，打打游戏。
上个周六，因为儿子不在家，我们难得清静，两个人一上午都窝在一起看书。我靠在沙发上，他靠在我腿边的时候，我拍了这张照片。
但这不是一个来秀恩爱的回答。
有人问过我关于出轨的问题，我想了想说：别人我不知道，但是我主要是懒。我懒得花费自己的时光在不相干的人身上。
我的兴趣爱好很多，能带给我快乐的东西也很多。扣除花费在亲人朋友和工作消耗上的时间，坦白说，留给我自己的时间一直不太够用，哪怕我是个做事很利落的人。在别人身上消耗大量的时光在我眼里是件很奢侈浪费的行为。
先生在这点上跟我差不多，对这个世界上的很多东西和事都有兴趣，唯独对人兴致并不大。
年少时候遇到这样一个人，爱他宠他为他耗费大量的精力和时光，我认了。生孩子是自己的决定，要陪伴孩子长大我也认了。换个陌生人让我重头再来一次，不要说爱，让我建立这种毫不犹疑的信任都难。男女情爱那点事能带给我的刺激和快乐不会比我看书旅行独处听歌玩手工做运动这些更多。
我一个人也很快乐，这个世界上让我感兴趣的东西太多，即使我如此努力，也依然觉得此生未必能够全部尝试完。
跟先生两个人刚刚好，有人跟我眉眼轻抬就心意想通，可以一起去探索些好玩的事，讨论遇到的各种情况，觉得很有意思。连多个小宝我们两个都有点扛不住，觉得太消耗个人精力以及我们两个相处的时光了，希望他快点长大，这样可以一起出去玩。
坦白说，出轨的原因有很多。至少我知道的就有为了职位的，为了钱的，为了性的，为了打发时间的，为了上位的，为了开心的，为了享受被人崇拜或者宠爱的等等。
但是不出轨的原因，我觉得只有一个，就是当你从这段婚姻和这个世界里已经获取到足够多的满足感和好奇心的时候，你就懒得自找麻烦。因为有些经历一次就够了，多了只有索然无味。
…………
这帖子火的莫名其妙，比我很多干货贴还火。
讲点别的东西吧。
什么样的人不容易出轨，我觉得这件事你很难归类。有钱或没钱，学历高或低，家境好或坏，做什么工作，这些都不是什么标准。
可是有一点，一个人出轨的成本越高，越不容易出轨。所以越是不在意对方出轨的那些人，他们的另一半出轨的机率越高。因为他们可预知对方不会离婚，自己的失去有限。
怎样才能让对方不出轨，大概就是对方为了家庭付出的越多，同时得到也越多，就越不容易出轨。因为人在现实里根本做不到随意舍弃沉没成本这种东西，更无法做到眼睁睁让自己的付出成本沉没。人的本性就是不能承受失去，以及恐惧未知的。所以一个聪明人决不会做出让自己损失巨大却收入未知的决定。
爱能不能让对方不出轨，不能。因为很多爱情都在生活的冲突里被消磨殆尽了。除了爱情，你还要有处理家庭关系和问题的能力及手段。没有这种能力的人，爱情并不能帮你做到什么。
夫妻间有效顺畅的沟通，论事不论人，不人身攻击，能用幽默化解尴尬，用设身处地去考虑对方的立场，这样的夫妻关系都不会太差。如果对方能力卓越，彼此相互信任欣赏，有共同的经历，那么这些感觉的投入会比买买买和做家务更让婚姻牢固。
在我身边，恩爱的夫妻很多。因为圈子的原因，我认识的这批人大多是名校，高知，家中不算特别富裕，但是也绝不缺钱，想买什么基本可以买什么。不为生活发愁，夫妻俩有共同语言，可以探讨工作生活上的任何事。 他们夫妻关系都相当稳定。
如果你一定问我，什么样的人出轨风险更小。我建议你把自己放在对方的位置想一想，面对的是你这样的另一半，你会不会满意，而后再考虑这个问题比较合适。
………
求关注的人，嗯，我勉强也算是知乎大v，几万的关注几十万的赞。作为一个很低调的人，我真心不爱秀恩爱，而且还是放了男人的照片秀恩爱，这不符合我的性情，所以匿名了。
但是我在知乎输出的干货回答还是挺多的，以后也还会继续输出，所以我觉得总归是有机会关注到我的。
最后吐槽一下知乎的限流真的好严重，我很多有趣的干货回答还不如这篇什么内容输出都没有的匿名回答点赞多啊！大v有个毛用！
谢邀。
出轨似乎已经成为了一种更加普遍的社会现象，我们曾经跟大家聊过一些典型的“出轨原因”，比如：
1. 在互联网时代，我们出轨的渠道和机会越来越多，出轨的定义也在不断扩大——互联网时代，给陌生人发色情短信，在约会软件上玩暧昧，都有可能被定义为出轨(Perel, 2015a)。
2. 出轨很多时候是心理性的诉求，出轨对一些人来说不过是一种手段，是为了解决出轨以外的问题，是一个人在生活中的其他问题导致的行动和负面表达。
有些人会由于自恋而出轨，他们需要通过吸引他人的程度、性伴侣的数量、出轨对象的外表和地位，来证明自己的重要性。
还有些人则是因为对自身现状感到不满意， Robert Weiss发现，如果一个人长时间处于无聊、疲倦、过度工作、受人利用和操纵、觉得自己没有获得自己应得的东西的状态中，那么Ta会需要寻找一些特别的、刺激性的事情来证明自己生活的意义，比如出轨或者接受色情服务等等。
但除此之外，当我们聊到现代人的“出轨”时，正如很多答主提到的，我们还往往会谈到人们对性、对一对一关系的看法。我们就来详细聊一聊这个“题外话”。
前两天我们刚在后台收到一条留言，“我和Ta在一起很长时间了，我们彼此都很爱对方。不过，最近我发现自己同时喜欢上了另一个人，我能感觉到自己是真正放松和愉悦的，我们精神上互有默契的。我觉得我对他们两个人的感情都很真诚，丝毫没有背叛谁的念头。
但我的朋友们都认为，这是一种精神出轨。这让我很苦恼，也陷入了自责。我为什么会同时喜欢上两个人呢？人有可能同时真心喜欢上两个人吗？如果这是可能的，为什么好像这个世界上关于爱情的承诺都只是一个人对另一个人的呢？是不是人终归是要在所爱之间做出选择的，不可兼得呢？”
毋庸置疑的是，如果双方并未在关系一开始就约定、知晓、并同意这段关系中将不排他，那么在一段默认一对一的承诺关系中，同时喜欢两个或多个人，对这段关系来说，即是一种出轨行为。但就像这位留言者一样，有些出轨者也有这样的困惑——我为什么会出轨、会真心喜欢两个人？是我自己有问题还是真的存在非一对一关系的感情？难道我更适合非一对一的关系吗？
在详细解释这个问题之前，我们有必要先讨论下“非一对一关系”。近些年的研究表明，与很多人想象中不同，彼此约定的“非一对一关系”（并非在一对一关系中出现的背叛，更不是在背叛之后，基于被背叛的一方的妥协，两人的关系由一对一转变为非一对一，而是双方在关系一开始就约定、知晓、并同意这段关系中将不排他，双方都有权利与多个伴侣保持关系），并不是注定不幸福的关系。
近期的调查显示，在美国，有31%的女性与38%的男性认为人类理想的关系应该是更接近这种非一对一关系的（as cited in, Baer, 2017）。可见，当“生育的可能性”被控制或消除时，一个社会群体便有可能不再把一对一作为关系唯一可行的形式。而这也让学者们开始反思，原本社会对于一对一关系的推崇，是否只是人类社会为了控制生育与传承的制度化产物，因为严格的一对一关系才能在最大程度上减少家族对孩子的生父是谁的疑虑（Betzig, as cited in, Conley, et al., 2017）。
而以上研究与讨论的最大意义，其实是使“非一对一”与“一对一”关系得以被看作关系的两种不同形式，而不仅仅是把前者看成对后者的一种背叛。在这样的前提之下，Conley等人（2017）对1507名处在一对一关系中以及617名处在（彼此约定的）非一对一关系中的人进行研究。研究者用一系列量表（Relationship Assessment Scale，CommitmentScale，Dyadic Trust Scale，PassionateLove Scale，Anticipated Sexual Jealousy Scale）测量参与者对关系的整体满意度、承诺、激情、信任以及妒忌（吃醋）的情况。
结果发现，在一对一关系中的人与在非一对一关系中的人在满意度、承诺、与激情等量表中的得分并无显著差异，甚至非一对一关系的人在关系满意度，对伴侣的承诺与激情这三方面的表现还略好于一对一关系中的人。
不仅如此，非一对一伴侣对彼此的信任程度显著高于一对一关系中的人。
研究者们认为，这证明了，非一对一的关系并不像人们所想象的那样，注定是充满猜忌、背叛，或是得不到幸福的。承诺且排他的一对一关系，并不能阻止或减少妒忌状况的发生，也并不能保证伴侣之间的信任（Conley, et al., 2017）。
但，也并不是所有人都适合非一对一的关系。事实上，不同的人可能适合不同的关系形式。
不论是一对一还是非一对一，关系的形式并不是保证关系质量与幸福感的唯一因素，Rodrigues等人（2016）的研究发现，除了天然的性别、性取向，是一个维度之外，人们还可以探索一下自己的“社会性向”（socio-sexuality）。
个体的社会性向，指的是人们对于与不同的人发生性关系的兴趣或意愿，包括那些与自己没有感情基础的，甚至是没有任何关系的人。如果一个人愿意和不同的、没有感情基础、没有关系的人发生性关系，这就是“非限制型”的社会性向，反之如果一个人认为有感情才可以有性关系，那就属于“限制型”的社会性向了。而大多数的人介于这两个极端之间，有些人更偏限制型，而另一些人则更偏非限制型。
心理学家Kanazawa（2008）指出，作为人格特质的一个部分，人的社会性向受到先天因素的影响。另外，一项来自澳大利亚的大样本研究证实，一个人的社会性向是更偏限制还是更偏非限制，49%是由基因决定的，2%受共同成长环境（家庭）以及47%受非共同成长环境（各自的同伴等）影响的（Bailey, etal., 2000）。也就是说，一个人多“开放”／“花心”，是先天和后天共同影响的结果。但有一大部分，出生时就已经决定了。
Rodrigues等人发现，当非限制型的社会性向的人处于一段一对一的关系中时，他们的满意度及对关系的承诺度都会下降，而他们在非一对一关系中则并未有这样的趋势（as cited in, Baer, 2017）。
这在某种程度上说明了，社会性向为非限制型的人更适合在非一对一的关系中，而“一对一”的关系形式可能更适合那些社会性向为限制型的人。
你的信念和价值观，决定着你适合什么样的关系类型。
当然，必须要强调的是，讨论“彼此约定的非一对一关系”并非为出轨辩护。出轨毫无意外是一种越界的行为，它伤害了伴侣间的关系、快乐和信任。探讨个人的社会性向也绝不会是出轨的“正当理由”，双方在关系一开始就约定、知晓、并同意这段关系中将不排他，与进入一段（默认一对一）关系后一方的出轨有着本质区别。而对“一对一”关系中的人来说，当我们了解“非一对一关系”，或许可以从中受到这样的启发——排他与承诺是两件事，承诺不应该由制度来保障，而应该由个体在思考之后做出主动的选择。
以上。你是怎么看待这些现象的呢？
相关文章 一次只能爱一个人么？ | 什么是“双方知情同意的非一对一关系”
“令人们出轨的不是对伴侣的厌恶，而是对自身的厌恶” | 研究：那些形形色色的出轨
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